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    🐤
    あいり
    ひと
    今年から義母と同居をはじめました。
    理由は私達夫婦の離婚話、昨年義父が亡くなったこと…
    色々あって同居することになりました。
    話し合いをして「家事は全部私がするから○○さんは子供たちのことをして」と言われました。
    私は2人の子持ち、週4日フルパートで働いています。
    最初は不安があったけど、家事を助けてもらえるのはありがたいと思っていました。
    でも、現状はそうではなく…
    結局は家事も私がしています。
    義母は洗濯だけしてます。
    ご飯も後片付けも気が向いたときだけ…
    気分の浮き沈みもあるから、どう接したらいいか分からないし、今日はしてくれるの?って感じで精神的にやられます。
    お金も主人は20万近く生活費入れてるみたいだけど、私が自腹をきることも多々…
    不満や愚痴がたまる一方です。
    これからやっていけるか不安です。

    トピ内ID:7882445775

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    何をいってますねん

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    😑
    ばーばば
    長男なら親を養って当たり前ですよ。私も1円の金も入れて貰えず(当たり前の時代)親のおやつまで買い与えてましたよ食事も洗濯もしてました 姑はまだ60代でしたが。。。>あてにするから腹が立つんですよ。嫁がして当たり前と思いなさいね。。腹を立てるだけ損ですよ。

    トピ内ID:4133276028

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    ここで一言言っておく

    しおりをつける
    🙂
    こもも
    同居を始めたばかりですよね。今のうちに再度家事については確認した方がよいと思います。
    あくまで冷静に「家事をやってもらえるんですよね?私は知っての通りパートで忙しいので、宜しくお願いしますね。もちろん義母さんが病気の時などはお手伝いしますね。」と。

    きっと主さんが動いてくれるから、内心(あら、やれるんじゃない♪)とお任せしちゃってるんだと思います。

    お金の件はまずはご主人と話し合うべきでは?
    今からこれでは先が思いやられますね。

    トピ内ID:0970715002

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    難しくて当たり前

    しおりをつける
    💋
    一人になりたい
    姑の立場です
    同居の経緯はともかく
    お子さんの年齢が書いてない
    食べ盛りの男の子なら食費だけでも大変だし
    光熱費も多くかかります
    誰の建てた家で現在ローンはどうなのか?
    それによって月20万は妥当かどうかも変わってきます
    ご飯も姑だけなら簡単で済むけど
    主一家全員の分となると大変です
    洗濯と掃除をやってもらって食事は主さん
    の方がいいかも
    ちょっと情報不足ですが・・・
    姑も同居して後悔してるかも
    私なら一人の方がいいなぁ
    想像しただけで疲れる…

    トピ内ID:8309150164

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    別居したほうがよい

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    海山
    義母は、これから年を取るたびに何かと理由を付けて家事をしなくなるでしょう。

    そのうちに、義母の介護問題が起こる可能性があります。

    これから先、あなたの負担は重くなるとしか思えません。

    今のうちに別居しましょう。

    トピ内ID:6369421578

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    離婚に向けて

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    blank
    チューリップ
    貯金をしなさい。

    トピ主は騙されたのですよ。
    熟年離婚にも準備は必要です。

    トピ内ID:5497857517

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    うん

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    blank
    安住の地
    貴女の発想おかしいですよ。貴女が家事も引き受けなければ、その家に貴女の居場所は無いのではありませんか?貴女が子育てして家事もした方が、貴女の為にはず~っといい筈ですよ。家事は義母に任せて子供の世話だけと思う貴女の考えが甘いですよ。人は自分の居場所を確保できない事が一番辛い事です。義母と同居し、家事一切をこなし、子供の教育もしてこそ貴女の居場所が見つかるのではないでしょうかね。パートと言う事は貴女、夫に養われている立場ですよ。夫の居心地のいい家庭にしてこそ、貴女の妻としての存在価値があるのですよ。男女平等と言う意味は、お互いが精神的に経済的に自立した夫婦のみに言える事だと聞いたことがあります。建前はともかく本音の世界は甘くないですよ。キツイレスですが、よかったら読んでね。

    トピ内ID:2857384505

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    フチャニン
    何故、あなた方は離婚話になったんですか?金銭面の問題ですか?旦那さんが、姑さんに20万円近く渡している、それは、姑さんが財布を握っているんですか?

    夫婦が離婚に発展して、姑さんと同居して、それで、夫婦仲が元通りになるんですか?

    何だか???だらけです。姑さんと同居などしたら、余計にこじれるだけでは・・

    トピ内ID:0026988334

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    何故不満を言わないのですか

    しおりをつける
    🙂
    人生は自分で切り開く
    同居する時に、義母が家事をするということだったんだから、義母に直接言えばよいのですよ。
    離婚する予定だったんだから、何でも言えるでしょう。
    自分が思ったことは、きちんと直ぐに話し合いましょう。溜め込まないことですよ。
    離婚したっていいや、と思っているんですから、何でも言えるはずです。
    私は、その場その場で話し合い解決しています。溜め込んで爆発したら取り返しがつかないことの方が多いから、そうなる前に、ね。
    夫婦仲がうまくいっていない人は、夫婦の話し合いが足りませんよ~
    察してほしいなんてのは、、解決しませんぞ。

    トピ内ID:5857834724

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    早期解決を

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    溜まりたまってからでは遅いですよ。家事の分担、生活費は今、話し合うべきです。子ども二人なら、これから教育費がかかりますよ。できれば、進学準備に貯金しておきたいところ。家事もトピ主さんが全部引き受けるので、この家の家計もトピ主さんが預かる、としたら?義母さんは、自分の貯金や年金を自由にしたら十分でしょう。

    トピ内ID:1009820123

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    おかあさんに出させる

    しおりをつける
    blank
    かく
    一緒に住んであげているんです。五万くらいは出してもらいましょう。今の時代住んであげているんです。当たり前

    トピ内ID:4687708202

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    全てを頼ってはダメ

    しおりをつける
    blank
    子持ちアラフィフ
    全てを義母さんに頼るのは虫が良すぎます

    せめて、段取りはあなたがしてあげた方がいいのではないですか?

    同居はそういうものです

    トピ内ID:9577599963

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    担当曜日と役目を決める

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    💔
    miya
    【お互いに行き違いがあったりすると家事が滞るから 担当の曜日決めましょう】
    と笑顔で言いましょう。

    その際 カレンダーを用意してください。


    自分のフルタイムパートの曜日に印をつけて 
    【この日以外でおかあさん担当してください 担当は炊事と○○と~~】と
    カレンダーに書いちゃうんですよ。


    義母さんも遠慮してどこまで踏み込んでいいのかわからないのかもしれませんよ。

    こういうことは笑顔ではっきり決めておくといいです。
    もちろん義母さんが都合が悪い時には事前に言ってくれるようにしてもらえばいいんじゃないの?

    お互いに相手にやって貰いたいことは カレンダーに書くという習慣もいいですよ。

    不満も愚痴も 口に出さないから溜まるんですよ。

    トピ内ID:1664819647

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    離婚話がなんで同居?

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    理由がわかりません。

    トピ内ID:8508726163

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    離婚話から同居??

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    子どもいて離婚話出てるのに同居って何?どういう展開でそうなるの?自己責任ってもんじゃない?

    トピ内ID:6438976552

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    離婚話の理由は?

    しおりをつける
    💔
    え~っと
    夫婦仲が良くても、義家との同居には相当の覚悟を要するというのに、離婚話も出ていながら姑のとの同居に踏み切った主さんが不思議です。

    そして、20万円の生活費は義母さんに?
    それはきちんと話し合って、光熱費と家事負担などの割合から決めた方がいいですよ。

    とはいえ、私も姑の住む夫実家で完全同居することに。
    気がつけば、光熱費等の引き落としは全て夫名義に変更されており、私は姑に家事負担をほとんど押し付けられているのに姑からの食費は一切もらえず、我慢し続けています。
    一応、夫から生活費はもらっているので、それで遣り繰りしています。

    トピ内ID:6403907451

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      同居の理由が・・・?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      お義父さんが亡くなってお義母さんが一人になるから、というのはわかります。
      あなたたち夫婦の離婚話が、どうして同居になるんですかね?

      あと、お義母さんが洗濯だけ、というのであれば、
      光熱費などの引き落としをご主人名義にして生活費を渡すのをやめたらいいと思いますよ。洗濯より、食事のほうがお金かかりますし、仕事帰りに買い物することもあるでしょう。
      お義母さんが年金暮らしなら、お金も当てにせず、洗濯以外の家事も当てにしなければ少しはストレス軽減すると思いますが。
      食事の片づけとわざわざ書いていあるところを見ると、食事の用意はしてくれているのですか?
      してもらっていることは軽く考え、してもらえないことは重く考える、ってこともありますから、仕事から帰って支度ができているなら、食材を宅配に切り替えルなどの方法もあります。
      20万渡していてもお義母さんだって持ち出しがあるかも、だし、(持ち家と仮定して)固定資産税もあるし。

      「同居してあげてる」のか「住まいを提供してもらっている」なのかで、全体の考え方が変わるのではないですかね?

      トピ内ID:2043529183

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      丸め込まれた感

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      blank
      そんな同居意味がない
      離婚話が出ているのに、姑と同居なんてありえません。
      まず夫婦関係を正して、それから同居、ならまだしも
      揉めているのに同居なんて、なおさら揉めるでしょうに。

      >生活費入れてるみたいだけど、って?
      なぜ、「みたい」なんですか。
      あなたは誰?
      妻じゃないんですか?
      妻が家計を把握していないなんて…。

      とっても変な同居だし、約束が違う事はきちんと言わないと上手くいくわけがないです。
      夫の存在が全く感じられない。

      トピ内ID:4816520601

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      おかしいでしょ・・

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      NAVI
      家事を全部私がする、と言ったから生活費を入れているわけですよね?
      しないんだったら、生活費を入れる必要はないのではないですか。
      何もせずに20万近くももらえるなんて、笑いが止まらないでしょうね。

      トピ内ID:5018848092

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      ばーばば様。時代が違いますよ

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      白タク嫁
      子供を7人も8人も産んで育てて働く暇もなく、年金制度の恩恵も(自分個人の事情でなく制度整備の時期の問題で)碌に受けられず、年金が1人分で月に2~3万しかなかった「子が養うべき」高齢者(主に女性)は既に多くが鬼籍か施設です。

      現在、好きな事をしてぴんぴんしている高齢者は、最低限の生活をするには十分な年金を貰っている人が多くいます。うちだってそう。義親は「お金がない」「苦しい」と言いながら、2人分で月25万円の年金がありました。私の夫の手取りと変わりません。

      夫は勝手に「2人分で月10万円程度の年金しかない」と思い込んでたらしく、ばーばば様と同じ事を言ってましたが、私が正確な金額を伝えると絶句。「…何でそれで生活できないんだ」と。

      そりゃ私達夫婦が特売の食パンと卵とインスタントコーヒーで済ませている朝食を、舅は毎日喫茶店でモーニングですもの。理容、美容費だって舅も姑も現役の私達よりずっとお金かけてますもの。逆に、長男に養われるのが当然だった時代の高齢者ってそういうのは「贅沢」「勿体ない」と嫌う人達では?

      まさに私が舅姑の「お金足りない」に「何をいってますねん」と答えたい気分ですよ。

      トピ内ID:4362297746

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