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    夫の浪費癖に愛情が冷めかけています

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    😢
    かんあや
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    結婚して3年目です。 最近夫が、両親から貰った新築祝いのお金から、飲み会やパチンコ代に約50万円を使い込んでいたことが分かりました。 タンス預金していたお金から一年位の間にちょこちょこ抜いていたみたいです。 数週間前に告白されました。 元々お金の管理は私がしていたのですが、まさかタンス預金から抜かれるとは思いませんし、信用できないと思いました。 それから彼は毎週買っていたマンガを買わなくしたり、余計な出費は極力しないようにしています。使い込みしたお金はボーナスで全額払うと言います。 今までほとんど不満なく幸せに過ごしてきましたが、これをきっかけに彼への愛情が冷めかけています。 反省しているみたいだし、一度は許そうと決めましたが、前のように幸せには感じられません。 許したからには元のように戻りたいのですが…。 相手の両親に報告したい気もしますが、私の親から止められています。 私は今後、どう対処したらいいのでしょう?また彼を信用し、幸せに過ごせるでしょうか?

    トピ内ID:4938621194

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    気持ちは分かるけど…

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    🙂
    心太
    確かに、自分の親からのお祝いを夫が抜いて、パチンコや飲み代に使っていたのは面白くないでしょうし、信頼も揺らぐとは思います。 でも、「私は今まで不満もなく、幸せだった」と言われていますが、ご主人も同じように思えていたのでしょうか。 少なくとも、金銭面では不満があったから、お金を抜いてしまったのではありませんか。 結婚すれば、独身の時のようにお金を使えないのは当然ですが、将来のことや家を建てるために、必要以上にお金の面でご主人を制限していた部分はありませんか。 あなたにはそれが幸せであっても、夫は全く同じようには思えていなかったのではありませんか。 お金を抜くというのはもちろん、褒められた行為ではありませんが、夫にそれをさせてしまったかも知れない自分を、少し考えたり反省する部分があってもいいような気がしますよ。

    トピ内ID:8712320724

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    油断は出来ない

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    blank
    チューリップ
    行動が全てです。 口先の反省は何の意味もないよ。 家の中は厳戒態勢ですね。信用する必要は無い。 口に出す必要も無いが。その話題はタブーです。

    トピ内ID:6178419602

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    義親につげぐち?

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    🐷
    せな
    何で?夫にお灸をすえるため?それとも「あなたたちの躾が悪いから手癖が悪い」と嫌がらせを言いたい? 許したのなら水に流す、許せないなら別れるでは駄目なのかしら。 トピ主さんは自分の管理の甘さは反省しないの?

    トピ内ID:4371020994

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    なんで相手の親に報告しちゃいけないの?

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    🐱
    スーツ水洗い
    形だけでも丸く収めて、表面上なかったことにした方がいいからでしょうか? でもね、こういうギャンブルでお金を使い込みする人は、ほとぼりが冷めたらまたやりますよ。絶対に。人の、あるいは共有のお金を使い込むってのも小賢しいけれど、そもそもその目的がギャンブルですからね。どうしても手に入れたい欲しいものがあって使ってしまった、という一時的なものならともかく。ギャンブルへの興味が失われたわけではないのでしょ? 怖いのは家のお金を使い込んでいるだけにとどまらず、外で借金(消費者金融とかで)をこしらえることですよ。これは小町でも時々トピックが上がりますが、たいていすぐにはわからない。ある程度膨らんでから、何かがきっかけとなって露呈するといったパターンが多いです。 その時になって相手の親に報告しても遅いですよ。だいたい、トピ主の親にその事実を明らかにするのならば当然相手の親にも知ってもらって情報は共有すべきと思いますよ。事なかれ的なやり方ってたいてい後で後悔しますよ。 賞与から穴埋めって、賞与は繰入れない家計管理ならいいけれど、そうでないのであれば、結局家計がダメージを受けたのは変わらないと思います。

    トピ内ID:5309605823

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    愛情がなくなる=離婚?

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    🐤
    お茶漬け
    全てのひとがそうとは言いませんが、結婚当初の愛情を添い遂げるまで持ち続けている人ってどの位いますかね? 信用は大事です。お金も。 彼のしたことは許しがたいことですけど、あなたも家計を預かる身としては、タンス貯金は少し無用心なのではないかと思います。 あなたがポーンとタンスに大事なお金を放り込んでいたせいで、彼はあなたの信用とボーナスを失いました。 盗むほうが悪いのは正論です。 でも色々なものからお金を守るのがあなたの仕事だったと考えたらすこし気持ちに折り合いが付きませんか? 利息なんかほとんどないですけど、抜かれることもないですよ。銀行は。 空き巣に入られてごっそりやられるってことだってありますものね。

    トピ内ID:0806507027

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    別に

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    blank
    ヒルトン
    いいんじゃないの? ご主人、ボーナスで返すって言ってるんでしょ?だったら許してあげたら?まだお子さんもいないみたいだし。 トピ主の親から出たお金なのか、義理の親から出たお金か知らないけど、親からもらったお金なんて所詮あぶく銭でしょ。 だって自分で稼いだお金じゃないもの。 私は既婚子持ちアラフィフの正社員だけど 結婚してこの方、両方の親から援助なんてびた一文受けてません。全部夫婦共稼ぎでやって来ました。 回りは みんな子供を育て上げるために真剣に働いてるし、ストレス発散や親睦もかねて飲み会もよく行きますよ。 主さんは働いているの? 自分が働けばいいじゃない。 50万なんて、短時間パートでも1年も働いたら簡単に作れるでしょうに。 本田宗一郎はこんな言葉を残しています。 「よく働き、よく遊べ」ってね。

    トピ内ID:0726437365

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    悲しい

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    😣
    匿名
    パチンコは以前からされていましたか?ギャンブルは依存ですので、もし以前からされていたのであれば注意が必要ですよね。 私ならまずタンス貯金はやめて、お小遣い以外の金銭は手がつけられないよう全て管理します。とは言えども、他で借金されてしまえば終わりなんですが。。。 ご主人の行動に注意しておいた方がいいと思います。次同じ様なことがあれば離婚すると伝えますね。 またお金使っているんじゃないか?と疑いながらの生活はしんどいですよね。。。本当に夫婦は信頼関係が大切だなと小町を読んでいて思います。 伝えることはしっかり伝えて、ご主人の行動を見てはどうですか?また以前のご夫婦に戻れたらいいですね。

    トピ内ID:2695307721

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    たんす預金

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    😠
    ぼんみ
    1年ちょこちょこ抜いて50万、ってことは総額いくら現金で家に置いといたの? それ管理とはいえないでしょう。 自分が夫なら、トピ主も信用出来ないのでお金の管理はさせないですね。 私が親なら、多額の現金を家に置いて管理しているとは何事か、銀行というものを知らないのか、責めると思います。

    トピ内ID:8261828448

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    今時タンス預金!!

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    💔
    おこちゃまキライ
    思わずびっくりにポチったわ。 今後、どう対処したらいいのでしょう…て、お金はタンスじゃなくて銀行口座にでも入れておけばいいんじゃないの?或いは、然るべく運用するとか。とにかく、タンスじゃしょうがないでしょ。1年間もタンスにそのままて… また彼を信用できるか、幸せに過ごせるか…はトピ主の気の持ちよう次第じゃないですかね。 でも、手癖の悪いのって直らないって言うし、その夫は『金品についてに限り』心底信用しない方がいいとは思うけど。

    トピ内ID:9241825114

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    トピ主様にも非があるでしょ?

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    🐤
    40代再婚婚活中
    まず新築祝いを現金で家に置いておくことに驚きです。 しかも一年間も。何で預金しなかったのですか? 旦那様は普段からお小遣いに多少の不満を感じていたのでしょう。 そんなときに見えるところに現金があったら ついつい手が出てしまうこともあるでしょう。 トピ主様も旦那様から告白されなければ、 この一年間もこれから先もわからなかったんですよね? そのお金のことを放っておいたんですよね? 家計の管理はトピ主様がやっていたなら、 その新築祝いもトピ主様がしっかり管理するべきでしたね。 旦那様も節約したり、ボーナスで返すと言っているし、 他者に借金したわけではないんですよね? これまで3年間幸せに暮らしていた生活を捨てるほど 許せない事でしょうか? 離婚したいとは書いてないので、そうは思っていないのでしょう。 でしたら今回の事はご自分にも非があると思って これからの旦那様をしっかり見ていけば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9485950165

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    その前に

    しおりをつける
    blank
    はあ
    そんな額をタンス預金の方がびっくりで、頂いたお金を大切に思っていないのか?とむしろトピ主さんを信用できません。おかしいわ。勝手に使うご主人も悪いけど、自ら謝って補填するんでしょう。 そのお金は使わないと決めていたのですか? 決めていたなら、通帳に入れとくべきトピ主さんの落ち度。決めていないなら、怒ることじゃないですよ。夫婦だから察しては通用しません。きちんと決めごとは話さないと。 そのぐらいのことで、親にまで言うって…トピ主さんが、ちゃんと自立しましょうよ。親に言うときには、もう離婚を決めたときぐらいでしょう。ご主人と向き合うのを親まかせにしないで、自分ひとりで向かい合わなきゃ。 許すだの、信用できるかだの、なんか…許容範囲狭すぎませんか?これから何十年も一緒に歩んでいくと腹をくくった人じゃないんですか?

    トピ内ID:8166486414

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    お小遣いが足りなかった

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    😉
    流れ星
    <元々お金の管理は私がしていたのですがー ご主人はお小遣いが少なかったのでしょう。 足りないとわかっても、お小遣いアップしないの? <飲み会やパチンコ代に約50万円 ご主人は奥さまを信頼して家計を預けているのに、毎週のまんがも買えない境遇は可哀そうで同情します。 反省したなら、許してあげたらいかがですか? パチンコは止めるか限度額を設定する条件くらいが、落としどころではないでしょうか。

    トピ内ID:1590479675

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    離婚しましょう

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    😨
    あるある
    自分は男性なので ある程度、妙に理解できるのですが おそらく 一生懸命に働いて、その金を 自分が自由に使って何が悪いの みたいな考えであり 結婚しても、その気持が抜けてない状況だ これは推定ですが、飲み会とパチンコ というキーワードからすると この癖は直らない可能性が高いですね

    トピ内ID:9699562494

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    お子さんはいらっしゃいますか?

    しおりをつける
    🐤
    シナモン文鳥
    お子さんがいらっしゃらないのなら、派遣でもいいのでフルタイムの仕事を探されて離婚に向けて早急に準備した方がいいです。 うちの主人は競馬依存症です。 この前、実家から自宅へ向かう大学生の息子が高速道路走行中の運転中に、競馬ができない為の嫌がらせ、八つ当たりが有りました。 運転中の息子に対しての暴言、そして競馬ができないからって泣き出しました。御年59歳。来年1月には定年です。 勿論、同じ墓には絶対に入りません。 子供達によく伝えています。 ギャンブル好きは治りません。お子さんがいらっしゃらないのなら間に合います。 離婚した方がいいです。 私のように貴方には苦しんでほしくありません。

    トピ内ID:7797730832

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    お金と愛情と関係あるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    全く関係ないものが、 あなたには関係あるんですね。 夫がいくらお金を使おうが良いでしょう。 そもそもお金の管理も夫にしてしまってもいいです。 好きなように稼ぎ、使い、 そしてもっと稼いでもらいましょう。 それで良いでしょう。

    トピ内ID:0608340728

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    様子の見方

    しおりをつける
    🙂
    元浪費ママン
    一回だけという前提で様子をみてはいかがでしょう。 ボーナスで補填は可能かと思いますが、想像してください。 これまでもボーナスでは足りず、タンスから抜いていたのですよ? 次のボーナスがつかえないとしたら?....... 直ぐに困るのでは? トピ主さんに落ち度はないですが、タンス貯金を一度も数えないのは 無防備でした。 家に大金をおかない。カードは許可がある時のみ。 武装しながら、様子をみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9058151670

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    それ、浪費癖とはいわないでしょ。

    しおりをつける
    💢
    フリージア
    読んで、なーんだ!たった50万円のタンス貯金から、飲み代やパチンコ代に時々使っていただけじゃないの?! これくらいのことで、ぎゃーギャー怒って大騒ぎする妻って、何なの?と思いました。 浪費癖とは、私は、収入以上の車や腕時計やスーツを、バンバン購入する男だと思いますけど・・ かんあやさんは、元々あまりにもケチなんじゃないですか?

    トピ内ID:4467166871

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    トピ主です

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    💡
    かんあや
    みなさま、たくさんのご意見、本当にありがとうございます。 少し冷静に考えてみると、確かにタンス貯金に100万円単位の現金を置いている自分にも、かなりの落ち度があったなと思います。 ただ、まさか主人が手をつけるなんて思っていなかったので、告白された時にはとてもショックでした。 私はフルタイムで働く正社員です。 いつ出産等で働けなくなるか分からないので、普段から主人の給与だけで生活するようにしていました。(私の給与は貯金と娯楽費) お小遣い制ではなく、必要な時に申請して私が渡す形にしていたので、きっとパチンコ等は言い出しにくかったんだと思います。 私が帰省していたり、旅行にいっている際に、(お金は置いていっています)先輩や友人に誘われてパチンコや飲み会に行っていたようです。 今後、里帰り出産などで長期に私が不在にする時のお金の管理はどうしたらいいんだろうと、今から考えたりします。 次に同じことをしたら離婚とは言いましたが、思いやりもある人なので、そんな形にはなりたくないと思っています。

    トピ内ID:4938621194

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    より酷くなると思います

    しおりをつける
    blank
    小型
    始めのうちは自分から告白しても、おこずかいが現状のままだとそのうち借金をつくるようになると思います。 第一に使い込み額が多過ぎます。第二に家族のお金が必要なら必要だと言うものだと思います。第三に使い込む人は預貯金をしていても通帳から引き出してでも使います。その方は依存状態なので治るのは難しいと思います。

    トピ内ID:1674027585

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    専業主婦ですか?

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    🎶
    グリーン
    いつも思うんですけど専業主婦の方って自分で働いて 収入を得ていないのに夫の収入を自分の物と勘違いしますよね。 両親から貰ったってトピ主の両親ですか? 新築祝いなら家は誰の家ですかね。 トピ主だけが貰ったんでしょうか。稼いでいるのが夫なら、夫の家なら違うでしょう。 トピ主が偉そうに許すとか言える立場ですか。 お金の管理は持ち主の夫に返し、トピ主は必要な生活費だけ貰って下さい。

    トピ内ID:0631116001

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    どっちもどっち

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    🐧
    ピッコロ
    そもそもなんで銀行に預けず、タンス預金なんですか? なんでご主人に管理させずに、トピ主がそういういい加減なやり方でお金を管理してるの? ご主人だって稼いでるんだろうに、お祝いや稼いだお金の管理すらさせてもらえないってどういうこと? >飲み会やパチンコ代 どちらも小遣いの範囲内でやってる人もいるので、一概に悪いとは言えないし、ご主人のお小遣いが明らかに足りてないとか、なにか原因があるんじゃないですか? ここ1年間に変化があったようだから、トピ主が「ほとんど不満なく幸せ」だったわりにご主人には不満があったんじゃないの。 って追加レスみたら、ご主人はお小遣いなくて、随時申告なのかいっ!! トピ主の給料は自分で貯蓄と娯楽につかって、たぶんトピ主のお小遣いはお手盛りなんでしょうね。対するご主人のほうはきつかったんだろうね…。こういうのって一種の経済的DVだと思う。 妊娠出産でご主人の収入に頼る時期が来るならなおさらのこと、自分の給料もご主人にきちんと開示して共同で管理するように変えるべきですよ。 義両親に告げ口する前に、自分がやってきたこともよく考え直したほうがいいよ!

    トピ内ID:6541275895

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    小遣いあげたら?

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >お小遣い制ではなく、必要な時に申請して私が渡す形にしていたので ひいいいいい! 自分が稼いできたお金のうち、トピ主さんから承認を得ずに使えるお金が一銭もないなんて! ひどい! 私だったらこんな家庭からは逃げだします やってられるか! >今後、里帰り出産などで長期に私が不在にする時のお金の管理はどうしたらいいんだろうと、今から考えたりします 小遣いあげなさい

    トピ内ID:6793205848

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    ええええ?それはきつい!

    しおりをつける
    😡
    自由が欲しい
    最初はトピさんがお気の毒と思って読んでおりましたが >お小遣い制ではなく、必要な時に申請して私が渡す形にしていたので、きっとパチンコ等は言い出しにくかったんだと思います そりゃそうでしょうね。それでトピ主さんはその点に反省なし? 大の大人がいちいち妻にお伺いを立てないと1円も自由にならないんですか?そして貴女は、化粧品買ったり飲み会行ったりするのに、いちいちご主人に許可を得ていますか? ある程度のお金の自由がないと精神の自由もなくなりますよ。息がつまるわ。 もっともキャバクラ代でも気持ちよく出せますってくらい太っ腹ならこの限りではありませんけど。(お金はあるから行きたければ行ける、ってのと、お金がなくて行きたくても行けない、は同じ行かないでも束縛感が違いますよ) 今後のお金の管理(隠し場所?)に頭を悩ますより、ご主人の気持ちに思いやりが足りなかったことを反省したほうがいいんじゃないの? いやあ、ご主人のために離婚してあげた方がいいかも。

    トピ内ID:9344590572

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    正社員だったんですか。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    しかし夫の稼ぎだけで暮らすパターンですか。 自分は妊娠出産で働けなくなるかもだから、自分のは貯金ですか。 これ、女性の都合ってやつですね。いいんですよ、結婚てホントはそのためだから。 でも、女性の都合で夫の稼ぎだけで、あるいは夫メインでという結婚は本来、夫が妻にベタ惚れというのが大前提です。 一方の都合が通るのはそういうことなんです。対等じゃないから立場の弱い夫が折れて、それでも結婚してくれる。 現代の結婚は相思相愛型のほぼ対等な結婚が多いんじゃないですか。 まあ、家事はトピ主さんが多めにやってバランスを取ろうとはしてるんでしょうが。 とりあえず、家計は折半にしたらどうですか。生活費と夫婦の貯金分を。 残りはめいめい管理したらいいでしょう。 休職するときは、その時点でまた考えたらいいと思います。

    トピ内ID:6778717806

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    その状態なら

    しおりをつける
    blank
    りか
    また同じことをすれば離婚…そう思っているうちは、安易に子作りはしてほしくないですね。信頼のない両親のもとに生まれた結果、離婚なんて、子どもが可哀想ですから。

    トピ内ID:8166486414

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    かんあや
    みなさまありがとうございます。 誤解があるようですので、ひとつ訂正させてください。 お小遣いをやめて、都度制にしたのは、主人からの希望です。 「持っていたら持っていただけすぐ使うから」との理由で、彼から管理してほしいと頼まれているのです。 それでも都度制はダメなのでしょうか?

    トピ内ID:4938621194

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    赤ちゃんかっ

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    🐴
    uma
    食べるのが大好きな子どもがいます 子どもといってももうずいぶん大きいのに、この子はお母さんに頼みます 「食べものがあると全部食べちゃってお腹こわすから、自分が食べたいといったらその都度食べさせて」 お母さんはその通りにしました ところが子どもは「おやつをもっと欲しい」と言えず、おばあちゃんとおじいちゃんがくれてお母さんが隠していた大きなケーキを一人で半分食べてしまい、またお腹をこわしてしまいました 「もうしないから許して」 とその子は泣いて許しを請います お母さんはどうしたらいいでしょうか? <答え> 「お子さんはもう小さくはないのですから、自分で責任を持たせないといけませんよ。お腹をこわさない程度の食事とおやつを用意してあるのなら、あとは自分で考えさせましょう」 トピ主さん、今度子供も生まれるというのに、いつまでご主人の「お母さん」をするつもりですか?

    トピ内ID:6793205848

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    それはおかしいですね。 本人の都合で都度払い? なら、タンス預金を使い込まずに請求すればいいのにね。 いまいくら欲しいと言い出しにくい環境でもないなら。 黙って使い込む方が気が楽だというなら、そりゃおかしい。 そもそも管理してくれと夫がいってるなら、今回の使い込みの分だって「ボクがいままで稼いで管理してもらってる中から50万くれ」といってそれで補填すれば済む話だし。 お金がないことはないんだし。 夫の申し出がなければ、トピ主さんも家計を半分出してたはずなんだから、トピ主さん名義になってる2人のお金からだって出せるはずだし。 あんまりゴタゴタするなら管理してやるのをやめたらどうですか? 貯金も半分こして、めいめい家計を半分ずつ負担してあとは自己管理。 これなら恨みっこなしで苦情の出ようもありません。

    トピ内ID:6778717806

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