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    • 離婚した後、祖父母同士が仲よくするのは異常?
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    離婚した後、祖父母同士が仲よくするのは異常?

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    🙂
    とくとく
    ひと
    私は、離婚した後、子供(元妻が育てています。)がいることもあり、私の両親と元妻の両親は仲が良いままずっときています。
    私は再婚(両親とは敷地内別居)したのですが、相変わらずずっと両親同士は仲が良いです。年賀状のやりとりや、お中元お歳暮のやりとりをしています。
    また、近所に住んでいるので、出先でばったり会って、仲よく近況報告をしたりもしています。
    この事に、今妻は「レアケースなのでは?今妻としては、普通はあまり良い気持ちがしないよ。」と言われます。
    もちろん、今妻の両親とも両親は仲よくしています。
    そんなにおかしいことなんでしょうか。どうするのが良いのでしょうか?

    トピ内ID:4808565907

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    身勝手だな

    しおりをつける
    海山
    自分が離婚したからといって、祖父母同士の仲をあれこれというのは身勝手です。

    自分が離婚して心配をかけたのに、祖父母同士の仲までどうにかしたいのですか。

    仲良くしているのだから、温かく見守るに決まっているじゃないですか。

    トピ内ID:8407242481

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    トピ主は介入しない

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    トピ主に出来る事はなにもない。
    トピ主に調整能力があれば離婚にはならなかったよ。

    トピ主は無関心を装うしかない。話を大きくしたらバツニになるよ。
    騒がない。

    トピ内ID:8762062663

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    解るような気がします

    しおりをつける
    🙂
    60代
    孫の為でもあると思いますが、ご両親の心がけが良いのですね。あなたがたにも良い影響を与えると思いますよ。仲の良い事はすばらしい事です。

    トピ内ID:1035306234

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    耳に入れない

    しおりをつける
    🎶
    マリヤ
    >そんなにおかしいことなんでしょうか。

    異常とまでは思いませんが、珍しいケースだとは思います。
    まあ、離婚の理由が大したことではなかったから、親達がそんな風にしていられる訳ですよね?

    >どうするのが良いのでしょうか?

    妻の目の前で仲良くしている訳ではないのですから、接触があることをわざわざ妻の耳に入れなければ良いだけでは?
    完全同居ではないのですから、お中元やお歳暮のやり取りだって、分からないように贈り合うことは出来ますよね?

    けど、同じ敷地内に新しい奥さんが住み始めたことを知った時点で、元妻の親が配慮すべきだった…とは思います。
    トピ主さんのご両親の方から「息子が再婚したので」と、切ることはなかなか難しいと思いますので。

    今の妻が「あまり良い気持ちがしない」と言うのは普通の感情だと思いますので、せめてあなただけは、その気持ちに理解を示す態度で居てあげて下さいね。

    この世に血の繋がりのある子供を持つバツイチのトピ主さんと結婚したということは、それだけあなたのことが好きだったからなのでしょう。
    今の奥さんを大切にしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:7515998305

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    私もイヤかな

    しおりをつける
    😠
    さくら
    今妻ならイヤですね。

    それも孫絡みでしょ。なんかイヤ…。

    今のままでいいとは思いますが、ご主人さんが奥さんの気持ちをわかってくれてたら今妻さんもわかってくれると思います。

    トピ内ID:1899875057

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    離婚理由によるのでは?

    しおりをつける
    長男の嫁
    うちの夫両親は、夫が小1の頃、離婚しています。

    夫が物心ついた頃には既に別居(原因は義父)。
    復縁も検討したようですが、義母が原因で、離婚決定。
    どちらが親権持つかで何年も揉めに揉め(双方に原因があるから)、両家親族も交えて喧嘩状態の為、離婚成立後は音信不通。

    主さんの場合は円満離婚なのかしら?
    まぁでも、今妻さんにしたら面白くないでしょうね。

    うちの義父・義母は離婚後、別の相手と再婚していますが、義父の再婚相手にとっては義母や夫の存在は不要で1日も消えて欲しい存在のようだし、義母の再婚相手にとってもやはり義父や夫の存在が本当に嫌いみたいで攻撃的。
    直接やり取りして無くてもイライラムカムカするみたいですから、今妻さんにしたら爆発寸前では?

    バツ2になりたくないなら、今妻さんを大切に。

    トピ内ID:9818251859

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    言葉を交わさない

    しおりをつける
    🙂
    フチャン
    元妻との離婚原因はなんですか?死に別れなら、まだわかりますが、今の奥さんが不快なのは当然です。

    結局、片方が良い顔するから、片方もそれに合わせて、良い顔しているだけの話じゃないですか、お互いに言葉を交わさないで、黙っていればいいんです。

    トピ内ID:8505905239

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    私の意見は

    しおりをつける
    😑
    さくら
    現在の奥様としてはいい気はしないと思いますよ。いつまでも前妻の家族と繋がっているということは。だからと言って切ってというのもまた変な話だし、奥様の耳に前妻家族との関わりの話をしないのがいいのでは?
    言うなれば、こちらの家庭の近況などは話さないで欲しいですね。家族、親戚であったけれど、現在は子どもだけは別ですがもう他人なんですから。それが離婚であると思うのですが。最近の離婚、私はあんまり理解できません。ケジメがないなと思ってしまいますね。ご両親と前妻のご両親の関係ですし、とりあえずは奥様にそういう類の話は耳に入れないでいいと思います。

    トピ内ID:1035969398

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    袖すりあうも…

    しおりをつける
    blank
    まか
    そりゃレアですがママ友みたいなもんで親同士たまたま相性よかったんでしょうね。親同士が友人なんです。子供が離婚したことと親同士のお付き合いは切り離して考えるべきでしょう。
    今妻は過去あり男性と結婚するには覚悟がたりなかったんじゃありませんか。親の交遊関係にまで口出しするとは図々しい女だ。

    トピ内ID:7059111543

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    今の奥さんは心が狭い

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    人付き合いは相手の人間性を見て判断します。

    両親は誰とでも広い心で接することができるのでしょう。

    そういう意味では、トピ主さんは人を見る目が曇っていたということです。

    トピ内ID:5222087997

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    ヨメはそんなにエライのか?

    しおりをつける
    blank
    子泣きじじい
    義父母は、誰とお付き合いするか一々お嫁様のご承諾をいただかないといけないのでしょうか。

    トピ主様がすべきことは「ウチの親の付き合いに口出しするんじゃない」と一喝することじゃないですか?
    そうじゃないとますます増長しますよ。

    トピ内ID:6609145219

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    失礼ながら「実におもしろい」

    しおりをつける
    🙂
    かなりのレアケースだと思います。


    お子さんがいるので、切れない縁だと思うのですが、
    私が新しい妻だとしたら、元妻と夫が仲良くしていたら
    「ヨリを戻したいの?」と思ってしまいます。


    私はとくとくさんからしたら元妻の姪にあたる立場で
    (とくとくさんの子の従姉妹にあたります。)
    とくとくさんにあたる元伯父と仲良くさせていただいてます。
    これもレアケースのようです。


    自分は元夫とは連絡していませんが、
    元夫の母とは連絡しています。
    子どもの成長する姿を見たいだろうな。と。
    先日も子のクラブの大会に見に来てくれました。
    ですが、祖父母同士の連絡は年賀状も出していません。


    奥様の「普通はあまり良い気持ちがしないよ」というのは
    「自分はあまり良い気持ちがしないよ」だと思います。


    偶然以外では顔を合わせないよう努力する。
    軽く挨拶くらいですませる。
    (こどもの事以外のお互いの近況は不要)
    くらいでしょうか。

    トピ内ID:6636855997

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    理想的ではありませんか!!

    しおりをつける
    お世話好き
    今の奥様には「私にとってあなたが一番大事な人なんだよ!」とおっしゃればよろしいと思います。 自分が関わる前のあなたのご家族が仲が良いという事で疎外感をもたれているのでしょう。 でも、奥様も我慢しなきゃ! 再婚だと分かって結婚なさったのですから、大人にならなきゃ。

    トピ内ID:5574236454

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    どうすることも出来ない

    しおりをつける
    💡
    亜音速
    確かにレアケースだと思う。
    奥さんが何となく面白くないのもわかる。
    でも、だからと言ってやめさせることは出来ないよね。
    きっかけはなんであれ、今は、大人の友人として付き合ってるてことなんだろうね。
    トピ主殿が注文つけるとしたら
    「今までもそうだったけど、これからもずっと『今の妻の両親』を『今の妻の両親』として立ててあげて良好な関係を保つよう努力してほしい」
    てことじゃないかな。

    トピ内ID:8178022395

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    稀ではあるが

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    <そんなにおかしいことなんでしょうか。

    稀ではありますが、「異常」なんて失礼ですよ。
    素晴らしいご両親、見習いたいくらいです。
    元嫁の御両親にも誠実に対応したから、いまだに良いお付き合いができるのでは?

    <どうするのが良いのでしょうか?
    何もしなくてよい。
    現お嫁さんの言葉はスルーで、軽い嫉妬ですから。

    トピ内ID:4831760135

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      何が問題なの?

      しおりをつける
      🙂
      Lisa
      確かに珍しいことではありますが、何が問題なのか分かりません。現在は単にトピ主両親の友達夫婦という関係でしょう。

      トピ内ID:5468427389

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      あなたには関係ない

      しおりをつける
      blank
      かおる
      あなたのご両親と元妻のご両親はとても素晴らしい人たちだと思います。
      お子様のためにもいい関係を保たれることは必須ですしとても大切なことだと思います。

      あなたの奥さんの気持ちなんて全然関係ないですよ。勝手に気持ちよくないままでいいのでは?彼女の精神的な未熟さがそう言っているのだと思います。

      ご両親同士が仲がよくて悪いなんてことはありませんのでいい関係を続けることはお孫さんに取ってもとても健康的な環境でいいと思います。

      トピ内ID:8973287436

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      干渉はできない

      しおりをつける
      🙂
      とど
      普通、子どもが離婚したら相手の親御さんとも縁が切れるので
      お付き合いはしないことが多いでしょう。
      でもトピ主さんのご両親と相手のご両親が仲良くお付き合いして
      いるのは、お互いに気が合うのでしょうね。
      珍しいことには違いありませんが、息子の奥さんに気兼ねして
      せっかく仲良くお付き合いしているのに、疎遠にするように
      頼むのは余計な干渉です。

      奥さんのお気持ちも分かりますが、そこで余計な口を出したら
      奥さんの立場が微妙なものになりかねません。
      親世代のことには口出しできない。それで通すかありません。

      トピ内ID:7941369675

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      実は元妻が

      しおりをつける
      🙂
      とくとく
      沢山のレスありがとうございます。
      離婚は、性格の不一致で、円満離婚だったのですが、再婚する(今妻は、離婚の原因ではありません。)と同時に、元妻がいろいろ無理難題を言って来るようになりました。
       今妻は、そのことでショックを受けたようです。しかし、その事を知っているにもかかわらず、両親同士はずっと仲よくしています。
       元妻の性格を考えると、適当にあしらう(スルーする)というのが一番良い方法だと思うのですが、今妻は、元妻の家族と関わりがあると、また元妻が何か言ってくるのではと、恐怖感を覚えるようです。
       その時は私がちゃんと対処する、と私が説明しても不安でいっぱいのようです。また、元妻の両親は、今妻とも仲良くしたいようなのです。さすがに、それはちょっと行きすぎだと思うので、それはしなくていいと今妻には言ってます。
       何か、今妻の不安感を無くする良い方法はないでしょうか。関係を完全に断ち切るというのが一番良い方法なのかもしれませんが、それは、池に大きな石を投げこむような事だと思うのです。元妻もそれは分かっているようで、両親同士だけなら許せるそうです。

      トピ内ID:4808565907

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      ご両親の自由でしょう

      しおりをつける
      blank
      nyu
      孫が居るのですから
      ご両親だって気にして当然でしょ。

      元妻のご両親と仲が良いのは
      孫のためでしょ。

      元妻にもそんなに悪い感情がなくて
      むしろ良かったではありませんか。

      離婚原因は何ですか?

      今の嫁には無関係ではありませんか。
      今嫁のご両親とも親しくしているなら
      文句言われる必要もないでしょ。

      とぴ主がしっかりしなさい。
      孫は孫、両親も気にかけていると言いなさいよ!
      そこまで口を出すなと言えないの!

      トピ内ID:1171102555

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      私もイヤだな…

      しおりをつける
      blank
      はる
      けじめが無い家という印象です。

      敷地内別居宅も元妻と住んでいたのをそのまま住んでいるんですか?
      私だったらその家絶対出ます。元妻家族の近くなんか住みたくない。
      親同士は勝手ですけど、様子が耳に入るのが不愉快だから。
      世間がどう言おうと、
      今の奥さんが嫌がったらあなたは考えるところです。
      あなたが守るのは今の奥さんなんですよ。

      トピ内ID:6668485674

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