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    🐱
    ちゅん
    ヘルス
    乳がんが再々発した妻が、先週54歳で天国へ逝ってしまいました。3ヶ月前までは元気に過ごしていました。入院して1か月足らず、痛みや苦しみに耐えながら頑張っていましたが、あっという間でした。

    先月母も他界して四十九日も終わっていない状況です。

    私たちには子供はおらず、二人でつかず離れず、お互いの生き方考え方を尊重しながら、好きな旅行は一緒に楽しみながら、仲よく暮らしていた我が家にもう妻はいません。

    今までは病室での付き添いや、亡くなったあとの葬儀の手配などで気が紛れていたのですが、我が家でたった一人、妻の服や化粧品や本やCDなど目にする度に強烈な絶望感と孤独感がやって来て泣きます。その繰り返しです。

    いずれは仕事に復帰しなければと思うのですが、働く事自体の意味や価値さえも見失いかけています。あと3年働けば定年ですが、そこまで一人で生きていく理由が無くなった気がしています。
    風邪のように妻のがんが感染すれば良かったのに・・・と思っています。

    グリーフケアとか、心療内科とか考えていますが、素直に他人の意見を受け入れる事が出来るものなのでしょうか・・・

    トピ内ID:6765813973

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    辛いですね。頑張って下さい。

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    blank
    ねずみ
    私は、主人が、亡くなり、今年で、7年です。法事が、有ります。主人が、59才で、脳内出血に、なりました。8年間見ました。私も、主人を、病院から、帰って、
    夜中に、私が、目を、覚まして、主人を、見ると、亡くなっていました。私が、早く、気が付いて、至らと、思います。
    家で、亡くなり、病院に、電話して、救急車をと、看護師さんに、もう、冷たくなっています。私は、警察に、電話をして、子供たちに、電話していました。
    その時は、後の事が、有り大変でした。
    葬儀が、終え、後から、涙が、出て、仏壇の前で、泣いて、
    いました。2、3年は、忘れないです。私は、子供、孫子が、
    いたので、少しは、でも、夜に、成ると、思い出して、泣いて、いました。主人が、天国で、毎日勉強をしている事を、知り、お父さん、今日も、勉強を、頑張ってねと、手を合わせています。トピ様も、辛いですが、
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0560273524

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    奥さんの分まで人生楽しんで欲しいです

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    🙂
    子持ちアラフィフ
    もしあなたが今死ぬような事があったら、亡くなった奥さんが悲しむと思いますよ

    好きで死ぬ人などいないのだから、この世に生を受けている人は、精一杯生きる事が、何より亡くなった方への義務だと思うのですが…

    トピ内ID:3207465708

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    他人事とは思えません

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    💔
    miya
    夫は一人息子だし私も天涯孤独なので どちらかが先に旅立てば、一人ぽっちになります。
    なるべく一緒に行きたいねえなんて話していますが こればかりはね。


    以前家族を亡くした時に 燃え尽き症候群のようになってしまいましたが、ゆっくり遺品整理をすることで だいぶ復活出来ました。
    捨てるのが忍びなかったら 差し上げられるものは大事にしてる人にあげたり、ネットで無料譲渡に出して貰ってもらいました。
    希望してくれる人も多く、活用してくれる人がいるんだと 嬉しくなりました。

    今 寝付けなかったりうつ状態なのであれば 早めに心療内科に行ってください。
    哀しみを癒すことは出来ないけれど 症状は緩和しますよ。

    自助グループは 私は向き不向きがあると思います。
    こうしてネットに奥様との思い出などを書いて聞いてもらうほうが良いのではないでしょうか。

    心身共に相当なストレスが今かかっているでしょうから 養生してください。

    奥様のご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:1779077501

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    人それぞれ

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    blank
    流れ雲
    私は去年、主人が天国へ旅立ちました。そして今年父を亡くしました。
    主人も闘病生活がありました。心構えをしていましたが
    主様と同じような心境で、泣かない日はありません。
    グリーフケア、心療内科にかかることも考えましたが、
    信頼のおける医者でないと意味がないので、難しいです。
    私は、知り合いを通じて同じ境遇の方にお会いしたり、書籍、ネットで検索したりしています。
    私の場合は、結局こうしたから哀しみが和らぐというのはなく答えもなく、
    でも、人それぞれですが
    いつかその方法が見つかるかもしれません。
    そして
    いつかまた主人に会えると思うことです。

    トピ内ID:1365159315

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    お辛いでしょう

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    🐷
    りとり
    夫を亡くして3年目です。
    思わぬ日はありません。あれをしてあげたかった、ああすればよかった、と後悔も消えません。
    とは言え今はそれなりに、仕事をして普通に暮らしています。

    一人悲しみを味わい尽くす時間が私には必要でした。
    仕事も、結果的に4ヶ月ほど休みました。

    いろいろな事情や環境が人によって違います。
    日常に戻るまでの期間も人それぞれです。
    立ち直ろうと努力をする必要はないのかも。

    他人の話を聞くと言うよりは、話を聞いてもらう事が、私にとっては効果がありました。
    夫の事を知る人、夫婦共通の友人、その中でも、自身が家族を亡くされた経験のある方たちです。そういう人は、そう多くはないですが。
    叱咤激励されるでもなく、ただ寄り添ってくれた事に感謝しています。
    夫の家族と悲しみを分かち合うことも、癒やしになりました。

    そうして過ごし、寝ても覚めても苦しい日々は過ぎたと思います。
    悲しみはずっとそこにあり、いつも少し寂しいですが、別れが早すぎただけだと、夫婦でいられて良かったのだと、ふたりでいた続きを、お役目が終わるまで生きていくのだと、今はそう思っています。

    どうかご自愛下さい。

    トピ内ID:5210217617

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    たぶんまだ

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    blank
    うさぎ
    トピ主さん。こんにちは。

    小町に「不思議な体験、したことありますか」というトピがあるのを知っていますか?
    たくさんレスがついていますが、ボンさんという方のレスを見ると、人は亡くなっても現世にいる場合もあるのかな。と思います。
    特に自分の想いが残っている人の周りに。
    それが49日までなのか、その後もなのか。そういう世界は全く分からないのですが。

    その場合、あなたの奥様は、きっとあなたの周りにいると思います。
    だからと言って、泣くのをやめる必要はないし、元気なふりをする必要もないと思います。

    泣いているあなたの肩を優しく抱いてくれているかもしれません。
    泣きながらご飯を食べているあなたの前に座っているかもしれません。


    あなたはしっかり天寿を全うしてください。

    トピ内ID:9522000875

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    お辛いと思います 1

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    🙂
    カエル
    お辛いと思います

    ただきついこと言わせてもらうと、
    出来れば、忌引きが終われば職場復帰してください
    身体が重く、精神が一杯一杯でも、仕事は長年の身体で覚えてますから
    あと3年頑張ってください。
    お金のためじゃなく、貴方の精神のためです。

    うちは母が長男を失って精神が壊れました。
    家に引きこもって、そこから時が止まって子供部屋は何年経ってもそのまま
    グリーフワークの概念ない時代だったし私も子供だったのでどうにもできませんでした。
    仕事や学校へ行ってる方が気が紛れます。
    早く忘れなさいという意味ではないです。
    悲しみに取り込まれすぎるとそこから抜け出れなくなります。
    今すぐ遺品を整理しろとは言いません
    1年など区切りを決めて整理することは必要だと思います。
    写真や思い出の品、大事なものは残してそばに置いておいて
    あなたが彼女をこころから大事に思ってたことを彼女に声かけて冥福を祈ってあげて欲しいです。

    簡単に気持ち切り替えることなんて出来ないのはわかってます。

    うちの場合、母の時が止まり心が壊れ、家庭も壊れました

    トピ内ID:0059193535

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    お辛いと思います 2

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    悲しみの乗り越え方は人それぞれだし
    時間もかかるし、時間かかっても悲しさは完全には消えないですが

    うちの母のよう家にこもって悲しみに取り込まれると
    負の連鎖を引き起こします。

    だから、出来れば辛くても仕事にいって
    規則正しい生活をし、何もしたくないと思っても
    会社いかなきゃいけないから、食事 風呂 身だしなみ
    面倒でもやらざるを得ない状況作る方が結果的には良いです。

    家にこもると 気力がでず 何もできなくなります。
    思い出に浸ってさらにそこから進めなくなります。

    もし奥さんじゃなく自分だったら
    残された奥さんが悲しみにくれて生きて欲しいですか?
    違うでしょう?自分との思い出を大事に自分の分まで人生をいきて欲しいと望むはず

    実家に戻って、二つの子供室がそのまま残されてるの見て
    自分は嫌な気持ちしか湧きません。母の気持ちが最優先なので何もいいませんし
    母には前に進んでほしいけど、無理とわかってるので諦めてます。

    大事な奥さんを亡くして間もないトピ主さんにはまだ酷な話だと思うけれど
    できればグリーフワークに行き、仕事もいき、期限をきめて遺品整理して欲しいです。

    トピ内ID:0059193535

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    思い切り泣いてください

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    🙂
    筋子
    こんにちは。
    最愛の奥様を亡くされたのですね。どんなにお寂しいことでしょうか。

    私も数年前に夫を亡くしました。その時、やはり、寂しくて、悲しくて、苦しかったです。毎夜声を出して泣いてました。

    とても苦しいとき、私を少しだけ慰めてくれたのは、お花と同じように配偶者を亡くされた方とお話することでした。グリーフケアは、専門家の方がいらっしゃるし、そういう方たちは悲しみをわかってくださるので、時々参加していました。なので、参加されてもいいと思いますよ。

    奥様は亡くなっても、ちゅんさんを応援していると思います。
    身体はこの世になくても、魂として、あの世で奥様もまたがんばってらっしゃるのです。
    ちゅんさん、お寂しいでしょうが、あの世とこの世でそれぞれ、がんばって生きて下さい。

    絶対また会えますから!

    トピ内ID:9035021370

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    グリーフケア

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    🙂
    もしかしたら
    この度は誠に御愁傷様でした。

    病院に問い合わせてみてはいかがでしょうか?
    同じく大切な人を亡くした方同士声に出して話すことや感情を表出することで気持ちが落ち着くことがあります。
    無理に共感しなくていいのです。
    ただ、きっと何かしらのきっかけをくれると思います。

    御飯は召し上がれていますか?
    主様までお体壊されませんように。

    1日も早く少しでもいいから前を向くことができるよう祈っています。

    トピ内ID:2931853804

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    いつか

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    🙂
    まりか
    ご冥福を心からお祈りします。

    私はもしかしたらちゅんさんの奥様の立場になるかもしれなかった者です。
    想像するだけで涙がでそうになります。

    時がいろいろなことを和らげてくれるのではないかと
    おもいます。

    今は他人の意見を受け入れられないにしても
    聞くことはできそうだったら、それだけでもしてみるのも
    よいかもしれません。

    お体にはお気をつけて。
    奥様のことを一番思い出して差し上げられるのは
    ちゅんさんですから。

    トピ内ID:7097857178

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    今はまだ、無理です。

    しおりをつける
    blank
    なみ
    ちゅんさん、悲しみの真っ只中にいるあなたに、どんな言葉を
    かけてあげたらよいのか、わかりません。私は、35歳の時に、同じ年齢の夫を亡くしたものです。愛する人との別れは、心の準備が、あるなしにかかわらず、我を忘れるものでした。
    夫が、逝ってしまった後も、路上で、すれ違う人が、亡き夫に見えたことも何度もありました。愛する人を失ったという認識を自分自身で、認めるまでに私は、10年以上かかりました。私は、それまでは、どんなに、人に忠言されても、カウンセリングに行けなかったです。私のことを心配してくれた人のセッティングで無理矢理参加したグリービングのセッションでも、心を開くことは、できませんでした。

    トピ内ID:6271949713

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    それでも前に進んでください

    しおりをつける
    🐧
    すずめの父
    膵がんステージ4で抗がん剤治療中の男子です。
    もうすぐ私も,奥様の立場になります。あとに残る妻・家族には,トピ主さんと同様の悲観が来るでしょう。
    先に去る人間としては,悲観もほどほどにして,前に進む元気を取り戻してもらいたいのです。ともに前に進もうと努めていたのですから,一人になっても,前に進んでほしいのです。
    私たちの生活は,先人の知恵と努力と希望に支えられています。どのような状況でも孤独にはなれません。希望の中で,ジリジリと前に進んでほしいのです。仲間がいます。

    トピ内ID:7907475602

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    愛別離苦

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    blank
    無常の風
    「会うは別れの始め」と言いますが、出会いには、必ず、いつか訪れる別れを前提として存在しているという現実があります。だからこそ、いつ別れがきても、悔いが残らないように、出会った人との関わりを大切にして生きたいと思うのです。

    あなたの、一度だけの人生で、出会えた人、特にあなたの周りにいてくれた妻に、誠意と感謝の心を持って接していたのであれば、別れがきた今、悲しみや寂しさを感じたとしても、後悔はないでしょう。

    その悲しみや寂しさを心の糧にして、新たな世界へ飛び出し、心豊かな人生を送れるでしょう。寂しさや悲しみを身をもって知っている人は、他人の心の痛みを理解できるのです。

    愛別離苦は有史以来、繰り返されてきたことです。あなたより先に愛別離苦に遭遇した人を訪ねて行きなさい。きっと良い生き方に出会えますよ。

    トピ内ID:5154865311

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    生きて・・

    しおりをつける
    🙂
    コミン
    奧さん、本当にお気の毒でしたね。夫であるトピ主さんのお悲しみ、お察しいたします。

    けど、トピ主さんはまだ、現役、先のことは何がどうなるかわかりません。

    此処は、元気を出して、生きてください。人生、捨てたものじゃない、今は、人生90年の時代です。生きていれば、楽しいことも多々あると思います。

    トピ内ID:1771667970

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      アラフィフ
      私も大好きな人を30年前に亡くしましたが、ときどき襲う悲しみや空しさは今も変わりはしません
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      トピ内ID:1392558894

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      あなたの人生です

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      🙂
      湯の花
      明日に向かって頑張る必要なんてない

      でも、あなたが死んだら奥さんの思い出も一緒に死んじゃうよ



      散る桜 残る桜も 散る桜 良寛

      トピ内ID:3520262147

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      御愁傷様です…

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      🐷
      ブタ
      お辛いでしょう…。時間がたつ事でしか悲しみが癒える事はないだろうし、とはいえ多分しばらくは時間がたてばたつほど喪失感というものはわき上がり、苦しいかと思います…。

      奥様は大変辛い闘病 を経て、やっとゆっくり休めるところへ行けたんです…。

      あとは、残された主様が体を壊さないよう健やかな生活をとり戻して欲しいと、身を案じているでしょうね…。

      主様はひとりではありませんよ。

      最愛の奥様を支えたんだから、それは主様だから出来たんです。奥様は大変感謝していますよ。

      今は奥様が主様を見守っていますよ。

      どうかご自愛ください…。

      トピ内ID:5499594265

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      レスします

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      🐶
      あら
      まずはお悔やみ申し上げます。あなたにそんなに愛された奥様は幸せだったと思います。

      心療内科だと精神安定剤とか眠剤をくれるだけではないかと思うのです。

      グリーフケアとかカウンセリングなどは良いと思います。
      ああいうのはあなたの哀しみを吐き出す場所だからです。
      彼らが何かあなたに言うとしたらあなたの哀しみを整理したり癒したりする方法を
      教えることくらいなはずです。自分に合いそうな人を探せばいいと思います。

      トピ内ID:9492348987

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      お悔やみ申し上げます

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      🙂
      涙の果てに
      お辛いですね。当然です。
      仕事も行く気力も湧きませんね。当然です。
      食事も喉を通らないでしょう。当然です。
      あまり眠れないのではないですか?当然です。

      でも、きっと奥様が心配してますよ。

      あまり深く考えず、とにかく淡々と過ごしてください。
      とりあえず仕事にいって、とりあえずご飯を食べて、とりあえず布団に入りましょう。

      涙が枯れる事はなく、奥様との思い出を忘れる必要もないですが、
      少しずつ、少しずつ、トピ主さんの心が穏やかになる日が来るはずです。

      奥様はトピ主さんの笑顔が見たいと思いますよ。
      まだ笑えなくても、いつか、きっと、奥様の遺影に笑顔を向けることができるはずです。

      トピ内ID:2089521875

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      奥様の分も生きてください

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      blank
      サクラ
      奥様お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

      私も奥様と同病で、いま再発の為また治療を受けています。

      奥様が入院中どんな会話を交わしたのかわかりませんが、私が奥様なら、ちゅんさまに、「ごめんね先に逝って。寂しいのはわかるけど、私が生きられなかった分も生きて人生楽しんで欲しい。天国から見守ってるから一人じゃないよ。私はいつも側にいるよ」と言います。

      去年末私のがん治療を応援してくれていた友人がやはりがんでなくなりました。彼女のご主人は主様と同じ状況です。ご主人は、とにかくいろいろな人と会い忙しくし、グリーフのグループにも行ってます。そして、いまは、奥様と一緒に歩んだがん治療を本にしようと執筆いているそうです。書くことがヒーリングにつながるようです。つい一週間ほど前、一緒にランチをした時、奥様の話をして二人で思わず涙ぐんでしまいました。時間しか解決しないのではないでしょうか?

      悲しい時なは泣いて、カウンセリングに行くのもいいと思います。奥様の魂はいつもそばにいますよ。

      トピ内ID:8748577003

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      それでも生きないと・・・

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      😣
      通りすがり
      はじめまして
      このたびは大変ご愁傷さまでございます。

      私は先日48歳になりましたが、8年前にちゅんさんと同じように実母と妻を10か月の間に亡くしました。
      今はほぼ以前の状態に戻りましたが、当時は今のちゅんさんと同じような状態でした。よく覚えています。

      当時よく考えていた事は、妻は当然生きていたかったはずで、本人も最後まで家に帰るつもりでいました。
      そんな妻に、もしあの世で再会出来たとしたら・・・
      天寿を全うせず、自ら命を絶つような事があれば、決して妻は許さないだろうと・・・
      であれば、懸命に生きる必要はないが、とにかく天寿は全うしよう
      そして、ちゃんと妻に報告しよう・・・と

      そんな感じで今も日々を生きています。
      それなりに笑うことも出来ますよ、生きていれば・・

      トピ内ID:1959644128

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      あのね

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      blank
      天国
      思い出に生きなさいよ
      今更 再婚とか無さそうだしね
      立ち直れとか 立ち直ろうとか頑張るより
      楽しかった事 嬉しかった事を糧にさ
      素直に
      悲しい恋しい愛しいと
      日々を共に生きるの
      お母様と奥様に胸の中で生きて貰い
      自分も生きるの
      お迎えが来るその日までね
      なんちゃらホームだグループ 心療内科
      そんなの要らないさ
      働いて食べて寝る
      それだけしてれば良いと割り切ればいい

      トピ内ID:4741173275

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      思いっきり

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      blank
      あきらぱぱ
      泣けばいいですよ。毎日毎日、亡くなった奥さんの事を思い出して、あの時ああしてやれば良かった。この時こうしてやれば良かった。と自分を責めながら泣くしかないですよ。二人で過ごした楽しい思い出など思い出しません。自分を責め続け、大声で号泣する事でしか、今のあなたの悲しみは収まりません。私も3年前40年連れ添った最愛の嫁さんを難病で突然失ってから、毎日毎日号泣しました。それしか出来なかった。皆いつかは愛する人と別れる時が来ます。遅いか早いかの違いだけです。人は泣くことによってしか悲しみに耐えられないと思います。大声で号泣し必死で悲しみに耐えるしかないと思います。その悲しみは時間の経過でしか和らいでいきません。人からいろいろ励まされても今の状態では心が受け入れてくれないと思います。思いっきり泣いてください。ただ辛くても仕事は続けてください。そうすることによって少しでも気が晴れます。そのうち号泣しなくなり前を向いて歩んでいけると思います。私もやっと今前を向いて残りの人生を必死に生きていこうと思っています。

      トピ内ID:1764554743

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      いつか落ち着きがきます。

      しおりをつける
      🙂
      sakana
      こんにちは。
      私も数年前にパートナーを亡くしましたので、お気持ちがわかります。思いっきり泣いてください。涙が底をつくまで泣いてください。でも、これからの人生のことをわびしく思わないでください。人生、色んなことあります。楽しいこともあれば、つらいこともあります。それが人生です。人の死に出くわすのも、その人生の中の一つです。命は永遠のものではありません。人は誰しも別れを経験するものです。トピさんだけではありません。趣味、関心事はありますか? なければ、今から見つけてください。そしてそれに時間を費やしてみてください。私は時間があれば、自分の趣味に没頭してます。この世に命をもらって生きてるのですから、人生楽しんでください。頑張ってくださいね。   

      トピ内ID:8297814770

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        前向きに

        しおりをつける
        モガオ
        とぴ主さんより5歳ほど下の既婚男性です。
        同じく夫婦二人暮らししています。

        妻との関係はとぴ主さんと同じで、今は妻に先立たれることをすごく恐怖に感じています。

        それが現実となってしまったとぴ主さんのお気持ちを思うと、どのような言葉をかけてよいか判りません。

        自分に起きたとしたらと考えて、レスをしようとしましたが、それを考えることすら出来ませんでした。

        ただ、何か伝えたいと思いました。

        やっぱり、人は生きている限り前を向くしかないと思います。

        奥様は、とぴ主さんのこれからをとても心配していたと思います。
        天国からその心配が杞憂であったと思わせるように毎日を生きるしかないと思います。

        トピ内ID:3264009912

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        ご愁傷様でした。

        しおりをつける
        てんてん
        同じ経験は無いのでアドバイスにならないのですが、何年かはつらいようです。
        3年経つと少し楽になると何かで読んだことが有ります。
        辛くて当たり前です。平気な方がどうかしています。
        仕事は辞めない方が良いと思います。
        今は、大きな事決める時期では無いですよ。
        辞めてくれと言われなければ、定年まで行って帰ってくるだけでも良いと思いますよ。
        3回ご飯食べて、夜寝る。これだけ出来ていれば、後は仕方ないと思います。
        お体大切にして下さい。

        トピ内ID:0341838664

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        こう考えてみてはどうでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        ももんが
        大切な人を亡くしたとの事、お悔やみ申し上げます。

        私が大変お世話になり尊敬していた上司の奥様と状況が似ているので、レスさせて頂きます。

        その奥様は、風邪を引くたび、体調が悪くなる度、このまま旦那さんの元に行ければ・・・と願っていたそうです。同じ病気になれれば後を追えるのに・・など何度も何度も思ったそうです。

        泣いて泣いてこのまま、消えてしまえが良いのにと願う反面、お腹がすく事に、何故からだは生きる事を選ぶのか・・・と嘆く日が続いたそうです。

        奥様は女性故の本能として、生きようとする力の方が強かったのかも知れませんし、無くなってもう7年経ちますが、いまだ悲しみは癒えないと言っています。
        が・・・。
        どこかの時点で、下記のように思うようになった、と言っていました。

        【いつか、お迎えが来たとき、私を迎えにくるのは旦那様のはず。その時、頑張っていたね。頑張ったよって笑顔で言い合えるように、今を大切にしなくては】

        聞いた時、凄いと思いました。
        悲しみは癒えなくても、抱えて生きていく事は出来ると思います。
        今は酷な話かも知れませんがご参考までに・・・

        トピ内ID:6808289700

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        無理をしないで

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        からん
        手続きなどが終わって、ちょっと考える時間ができた今、ジワジワと辛さが出て来ますよね。
        わかりますよ。
        私は3ヶ月前に45歳の夫を自死で亡くしました。
        私には高校生の子供が居るので、進学の事も考えると、私が働かないと生活出来ません。
        毎日生きていくのがやっとなので、物凄くしんどいです。
        こんな状態なので子供のフォローまでしてやれません。
        なので子供の事は心療内科のカウセリングにお願いしようと訪ねたところ、私の方が重症だと言われ、今は親子で通院してます。
        私は正直カウセリングや心療内科の先生方と上手くいってるとは思えません。
        でもお薬で少し落ち着く事が出来、眠れるようにもなりました。
        仕事は忙しくとてもしんどいですが、でも働いてる間は落ちこむ暇がありません。
        トピ主さんも出来る事なら、お仕事は再開した方が良いと思います。
        そうでないと本当に孤独と絶望に潰されてしまいますよ。
        でも無理はしないで下さいね。
        奥様が居た形跡を見ながら沢山泣いて下さい。
        私はこの3ヶ月間、泣かなかった日は一日もありません。
        とりあえず、グリーフケアや心療内科、試しで行ってみてもよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9077800274

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        奥様側から

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        😢
        さっち
        乳がんが再発しまして、入院中です。

        私たち夫婦も、結果的に子どもはおらず、今年の結婚記念日は節目のお祝いも兼ねて、お伊勢参りにでも行こうかね、なんて話していました。

        衝撃的な画像とともに完治はない、と先週末、病状告知されてから、精神状態が悪いです。致し方ないのでしょうが、今の医療方針は残酷です。

        今後、日常生活もまともに送れなくなりましたので、闘病生活が長くなればなるほど、主人への負担が増します。
        肉体的、精神的、金銭的、あらゆる面で。

        私には耐えられない。

        偽らざる気持ちを書けば、もう生きていたくないのです。

        主様とケースは違いますが、緩和ケアにかかるべきか、悩んでいます。

        主様へ
        奥様もきっと、あなたと一緒に逝けたら、と思ったことでしょう。
        私たち夫婦も、私がまだ元気な時は、一緒に逝くのや、と話してました。

        返事を書きながら、私は涙が止まりません。

        あなたに主人の姿が重なります。

        健康を害することなく、暮らしを大切に生きて欲しい。

        奥様は、いつでも、見守ってらっしゃいます。

        トピ内ID:9167097021

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