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    友人だった人のこと、忘れたいのに思い出してはイライラします

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    😢
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    10年以上仲の良かった友人を3年ほど前に私から疎遠にしました。
    彼女とは月に1~2度休日を一緒に過ごすなど、かなり仲の良かった友人です。

    疎遠にしたことに全く後悔ないのですが、たまに彼女のことを思い出してイライラします。
    もう思い出したくもないのに、イライラするだけ時間と労力の無駄なのに。
    でも、どうしてもこれが止まりません。
    彼女のことなど忘れ去る、いい方法はないでしょうか。

    疎遠にしたきっかけは、約束をドタキャンされたことでしたが、それより少し前から彼女の態度や発言に疑問を持つことが多く、そのドタキャンで完全に自分は見下されている、馬鹿にされていると確信し、はっきり彼女に宣言して疎遠にしました。

    彼女にされた主なことは、
    1私の予定を覆すようにして彼女が予定をねじ込んできたにもかかわらずドタキャン
    2彼女の誕生日にプレゼントを要求され、仕方なしにあげたものの、私の誕生日には何もなし
    3旅行に誘われて了承したが、それから何の音さたもなく、SNSで別の人と旅行に行ったことを知る
    4私の男友達(彼氏ではけどいい感じになっていた人)の写真を見せたら、イケメンじゃないね~、と言い放つ。私は見た目より中身がいい人がいいと伝えると彼女から「私は顔良くないと無理!」と馬鹿にするような言い方をされる。
    5ポストは男と付き合ったことあるの?と、これまた上から目線で馬鹿にしたような言い方で言い放たれる。その先に無言の「無いよね~」が隠れず出ていました(笑)

    疎遠にしたきっかけは1です。ドタキャンの理由があり得ませんでした。
    1~5まで1年半ほどの間の出来事です。それまでは特に不満もなく、彼女のことが好きで遊んでいました。
    あと5については「あなただって今までに彼氏一人しかいないじゃん」と言ってやりたいです(笑)

    本当に彼女のことを忘れ去りたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4894511528

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    彼女より何かで上を行けばよし

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    🙂
    ソクラテス子
    彼女の対応に仕返ししたい気持ちでしょうが、あなたが彼女より上を行けば気にならなくなります。収まらないなら完成した頃に年賀状でも出しとけば。
    そもそもあなたへの失礼の数々は妬みです。妬みはあなたより下である証拠なのです。私は先日クラス会で数十年ぶりに旧友らと会いましたが、大企業や公務員が多いですが中に私に競争心を持ってる者が私の会社の小ささを馬鹿にするようなのがいましたが、私が余裕なので余計に腹が立ってたようで沸々としていた様です。
    もちろん相手には言ってませんが、私に資産で勝てるわけないから。
    そんな事より規模の大小より生きてきた中身が大事だと思いますし、誰のどんな人生にもいろんな辛い事、楽しい事があるわけですから、つまらない事で今更争いたくはありませんから。

    トピ内ID:1634018806

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    いなかったことにする

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    私はいなかったことにしました。

    思い出して腹が立つと、彼女の思うツボです。
    彼女を喜ばせるだけ。
    彼女のことを少しでも好きだった証拠です。

    考える、思い出すこと自体が彼女への好意の表れになってしまうので
    私は忘れるというより、いなかった、友だちじゃなかったということにしました。

    彼女の思うツボになることだけは絶対に嫌です。
    彼女が喜ぶことを想像すると、耐えられないので、
    だったら絶対に腹を立てない。
    思い出してもいいから、腹は立てない。
    「別に?誰だっけ?私の人生に関係のない人」って感じにします。

    トピ主さん、できますよ!
    復讐も恨みも何もない境地へいきましょう。
    彼女はトピ主さんの人生に、何も関係のない、何ら価値のない、
    どうでもいい人間なんですよ。

    トピ内ID:0762235466

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    あなたのことが羨ましいんです

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    blank
    りんごこりんご
    トピ主さんが、そのお友だちよりも何かが優れており、
    それが気に入らない・妬ましい(羨ましくて)から
    意地悪したくなっちゃうのでしょうね。

    あからさまに見下した行動や言動をとるのは、
    その人を凹まして自信を無くさせ、彼女の思う「羨ましいもの」から
    引きずり下ろしたいからです。

    あなたとの旅行にワザと行かず、ほかの友だちと行ったことをSNSに載せたのは、
    まさにあなたを嫌な気分にさせるのが目的でしょう。
    これ以上引っかかりなさんな。

    ね、彼女は可哀想な人ではないですか(笑)

    人をけなしていないと平静を保って居られないほど
    コンプレックスの塊なんでしょう。何ともお気の毒なことです。

    どうせ嫌味を言ったり、ドタキャンするくらいしか出来ないのですから
    疎遠にしたのなら、もうすっぱり忘れてやることです。
    そして、更に幸せになることですよ。

    「あら?誰だったかしら?」と存在を消してやるのが、一番堪えるのです。
    これ以上、相手にならさないように。

    トピ内ID:2429146880

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    あなたが

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    blank
    ふむ
    彼女をライバル視するのをやめればいい。

    トピ内ID:5348669555

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    同じ境遇

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    🐱
    たまこ
    同じような人と半年以上前に縁を切った者です。
    若干質問者さんの相手の方が気が強いかんじですが、やっていることが似ているので、私が疎遠にした人と結局心の中の考え方が一緒なのかなと思いました。
    私がやられたことは、
    ・あちらが行きたいと言っていたイベントがあり、私がその日をあけておいたら他の人と行く約束をしたと言いだした。
    ・あちらが言い出しっぺの旅行に関して、はやく予定を決めたいのにギリギリまで音信不通が続く。
    ・誕生日を祝ってくれ!とせがむので直接会ってお祝いして、後日改めてプレゼントを送るもあちらから届いたとの連絡がなし。こちらから聞くと「返品(返金?)したい」
    などなど。パっと見は大人しそうで礼儀正しそうでしたが外見だけで、中身はエゲツなかったです。「そのようなことは言うべきじゃないでしょ」と窘めると「怒られた」と捉えるんですよ、こういう人たちは。
    もともと必要な何かが欠如していたと思うしかないですよね。私もどうやったら忘れられるかいろいろ試しました。(続く)

    トピ内ID:8850518097

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    同じ境遇(続き)

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    そんな人に対して労力や時間を割くのは大変バカらしいとわかっていながら、スルっと思いだしてはウギャー!ってなるんですよね。
    自己催眠とか、「トラウマの忘れ方」とか検索していろいろ試したんですがでした。
    私が一番続けられているなと思ったのは、とある方が仏教的な考えでお教えくださった方法です。
    やり方は、とりあえずその嫌な奴のことを思い出したらそのままにしておく。脳にとっては嫌な奴のことも他の思い出もただの電気信号でしかない、川が流れるみたいに、風が吹き抜けるみたいに、あーーー嫌な思い出が出てきた。うんうん、そうだね、出てきたねー、そしてさようなら~。ってかんじです。
    よくないのが、嫌な思い出が出てきた!攻撃してやろう!えいえい!っていうことです。私もずっとそれをやり続けてドンドン状況が悪化していきました…。
    直接解決になっていないとは思いますが、ご参考までに。

    トピ内ID:8850518097

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ポスト
    大変申し訳ありません。本文に誤字をしておりました。
    「彼氏ではけどいい感じになっていた人」ではなく「彼氏では【ない】けどいい感じになっていた人」です。
    大変読みにくくなってしまい本当に申し訳ありません。

    そしてぜひ、私はこうして嫌いな人のことを忘れたなど、体験談等ありましたら教えてください。
    イライラするたびにストレスを感じており、心にも体にも良くないと思っております。

    トピ内ID:4894511528

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それは自分への怒りかも

    しおりをつける
    まるちゃん
    きっと、「かなり仲の良かった友人」が
    フレネミーだと気付いたのでしょう。
    今、彼女を信じた事に対して
    悲しさや怒りが噴出している状態なのです。

    友達のフリをして振り回したり、
    感情のはけ口にする人は結構います。
    せっかく彼女の記憶が蘇るのなら、
    違和感や嫌な事を徹底的に洗い直しましょう。
    同じようなタイプにひっかかりにくくなりますし、
    気持ちが落ち着きます。
    言い返したい事が沢山あるでしょうね。
    それを彼女にぶつけたら猛烈な反撃をされ、
    更に傷口をえぐられてしまいます。
    彼女は関わってはならない人なのです。
    気持ちは書き出しつつ浄化して下さいね。
    そして変な人と疎遠に出来た自分を褒めましょう。

    トピ内ID:5248677620

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    彼女は単に映し出してる鏡

    しおりをつける
    😀
    たきちゃん
    彼女自身のことを思い出しているように感じるかもしれませんが、実は
    トピ主さんが「他人から見下された」ことについてイラついていて、思考は
    同じようなものと数珠つなぎになってるので、ほぼ同時に彼女のことも
    思い浮かべてしまうのです。

    主さんにの中に「自分は大切に扱われない」「自分は無視される」
    「二の次三の次に扱われる」というような思いが深く根付いて
    いるように見受けますが、いかがでしょうか。

    そういう思い込みのパターンは手放さないと、また自分を低く扱うような
    人々と縁ができてしまうものです。

    普段の生活で、大なり小なり、粗末に扱われたり、見下されたり、無視
    されたりというパターン、多くないですか?

    トピ内ID:6765066993

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    私も過去のことでよくイライラします。

    しおりをつける
    blank
    同意
    だから、こうすればいいよ、というのは言えない。
    ただ、気持ちはわかる。
    そんなに簡単に忘れられるほど、人間単純じゃないよね。

    トピ内ID:8920605699

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    大変!不幸になっちゃう!

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    そういうね、ネガティブなこと考えてるときの自分の顔を一回鏡で見てみたらいい。
    結構口角も下がっていて老けて見えるよ。
    暗くて邪悪で自分で驚くから。

    彼女の言霊にいまも苦しんでるんだよね。忘れる事が難しくても、暗い邪悪な自分と向き合うと慌てて変わらなきゃと思えるはず。
    私はそうだった。
    出張で泊まったビジネスホテルの鏡のお陰で気づいた。ヤバくない?私・・・って。
    トピ主さん、彼女との会話を頭のなかで再生して、こう言い返せば良かった、とか考えてるでしょ?もう三年以上十年近く前の出来事、二度と会わない女、意味ないから。
    人相悪くなりしあわせ遠のくだけだよ。
    鏡で見てわかったら、離れて良かったよ、ほんとにひどい女だったよ位で、終わらせましょう。

    トピ内ID:3498406432

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    他にやることがあれば忘れる

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    あなたは、暇なのでしょう。
    人間、忙しいといろんなことを、忘れます。
    忘れたいと思うより、
    何かに打ち込んだ方が良いでしょう。

    トピ内ID:0224151987

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    忠告します

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    嫌な思い出は一生消えることはありません。

    すでに疎遠にしたのだから、思い出したとしても笑い話にしてしまえばいいのです。

    これから付き合う人についても、感覚がおかしいと思えばすぐに絶縁することを心がけてください。

    一緒にいて楽しくない人は嫌な思い出が溜まるだけですよ。

    トピ内ID:9806539782

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    時間が解決

    しおりをつける
    blank
    とめと
    それにつきます。
    イライラするのは相手の存在がまだ気になっているんでしょう。
    時間がたてば相手に対して無関心になります。
    私は二年かかりました。

    トピ内ID:0724262651

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    何か楽しい事を始めては?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんの気持ち、すごく分かるなあ~。
    私はそこまで意地悪されたわけじゃないんですが…
    思い出してしまうのは、きっとトピ主さんがその友人を嫌いに
    なり切れてないからじゃないですか?
    よく言う例えで言えば“可愛いさ余って憎さ100倍”というような。
    だから思い出して、また頭にきちゃうっていう…
    一番いいのは、他に没頭できる事を見つける事かな。
    新しい趣味や習い事を始めたり。
    休日にはひとりで外出してみたりもいいと思います。
    そうしているうちに自然と新しい人間関係も出来てきますから、
    彼女の事を思い出す事も無くなるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4814006937

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      🙂
      のの
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      トピ内ID:7562615677

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      未練

      しおりをつける
      🎶
      冬のサンバ
      そりゃ、まだ彼女に未練があるから・・・。

      人間って不思議なもので、酷い扱いを受けたにも関わらず無視出来なかったり執着してしまう事があるよね。
      考えるから忘れられずに、また怒りが沸きあがる。

      彼女が浮かんだら別の事を考える、とか仕事や趣味に意識を集中させるしか無いですよ。
      今の自分を充実させる事が一番だと思います。

      トピ内ID:4431469811

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      私もです

      しおりをつける
      🐤
      なぎさ
      どうやったら、忘れて心穏やかに暮らせるのか
      知りたいです。
      私は3人くらいいます。

      もう忘れたいのに、時々思い出しては悶々としております。
      腹立たしい限りです。

      トピ内ID:8679438310

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      😢
      ポスト
      みなさん、こんな暗いトピにコメントくださりありがとうございます。
      そして、温かい言葉をたくさんいただき本当にうれしいです。

      彼女のことを思い出してイライラすればするほど、自分にとって良くないことはわかっています。
      彼女への最大の復讐は怒ることではなく無関心であるとも思っています。
      でもどうしても忘れられなくて苦しいです。
      ただ思い出すだけならまだいいのですが、もっとあの時私の怒りを伝えればよかったとか、もし会うことがあったらこんな風に嫌味を言ってやろうとか、どうしようもないことを考えてしまうのです。

      それに、もう連絡してこないでほしい旨を伝えてあるにもかかわらず、
      毎年年賀状が送られてきます。これも本当に嫌です。
      もちろん返事など出していませんし、すぐにシュレッターにかけています。
      でも彼女の名前を見るたびに、また怒りが沸いてくるのです。
      年賀状送ってくるのを止めてほしい。でも自分から連絡を取りたくない(無関心を装いたい)。

      難しいです・・・。

      トピ内ID:4894511528

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      トピ主です 3

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      😢
      ポスト
      少しここで毒を吐き出させてください。

      5について、
      実は私には今までに2度ほど彼がいたことがあります。
      初めての彼は彼女と知り合う前、2人目の彼は彼女が2年間仕事で遠くに行っていた間にいました。
      2度目の彼については彼女にも報告していたはずですが、すっかり忘れてしまっているようです。
      5の発言をされたとき、このことを言えばよかったのかもしれませんが、過去のことですし、彼らの話を蒸し返されるのも嫌だったのであいまいに笑ってごまかしました。
      それが余計に彼女に「ポストは今までに彼氏がいない」と思わせたと思います。

      トピ内ID:4894511528

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      トピ主です 4

      しおりをつける
      😢
      ポスト
      すみません、毒出しの続きです。
      お目汚し、または不快に感じる方もいらっしゃるかと思いますので、
      そういう方はスルーしてください。

      4について、
      実は1のドタキャンは彼女に彼氏ができて彼氏を優先された結果だったのですが、
      その彼氏さんについて、彼女の思うイケメンと私の思うイケメンは全然違ったのだと思い知らされました。
      彼女は王子様系が好きだと思っていたのですが、彼女にとってのイケメンはのび太くん(小5)だったようです。
      彼氏さんは良い人そうでしたが、彼女は外見が良ければ中身は不要と言っていたので、のび太君または身長高すぎない感じが好みだったようです。
      (彼女の彼氏さんとは合コンで一緒だったので、会ったことがあるのです)

      すみません、ここで毒出ししていたら少しすっきりしてきました!

      トピ内ID:4894511528

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      心身が不調なのかも?

      しおりをつける
      😝
      今まさにそう
      私の場合、体調不良や別の嫌なことがあった時に、芋蔓式に思い出して苦しみます。

      心身の調子を整えて、仕事や趣味に没頭することをお勧めします。

      トピ内ID:9100298586

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      他の友人と楽しく過ごしましょう

      しおりをつける
      blank
      カモメ
      トピ主さんとはちょっと違うけど(私は疎遠にされた側で、しかもその理由がわからない)
      忘れたいのに思い出してはイライラする・・・というのは一緒です。

      どちらかと言えば、向こうの方が私に失礼な事をいっぱいしてたような気がするのに、その
      相手の方から疎遠にされたので傷つきました。
      私も1番仲良くしていた相手だったので、1年ぐらいはかなり辛かったです。

      他の方が書かれていますけど、かわいさ余って憎さ100倍なのかもしれないし、まだその
      友人の事を嫌いになり切れていないのでしょうね。

      トピ主さんも自ら疎遠にしたとは言え、仲良くしていた頃のいい想い出もあるし、なぜ
      その友人がそんな風に嫌な態度を取るようになったのか、理由がわからないからいつまでも
      そういう負の感情が残ってしまっているのでは?

      私は他の友人に話を聞いてもらったり、楽しい時間を過ごしたり、今も変わらず仲良くして
      くれる他の友人のありがたみを感じる事で、心の傷やイライラを振り払う事ができました。

      その友人のメルアドも削除したし自分もアドレスを変え、まるで失恋を忘れるような行動を
      したので、今はけっこうスッキリです。

      トピ内ID:2383627057

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      紙に書いてみては

      しおりをつける
      blank
      ジャック
      忘れたい人、私もいました。関わりがなくなっても、気になって、イライラしたりしていましたね。
      そこで私がやっていたのが、紙にペンで、その人に対する自分の思いを書きまくることです。「紙にペンで書く」というのがポイントで、スマートフォンやパソコンなどを使うのは、この場合おすすめしません。もちろん、インターネットに書きこむこともおすすめしません。ただひたすら、ご自分の気持ちを正直に、ありのままに書くことです。そうしているうちに、だんだん気持ちに整理がついてきます。そしてその人のことを考えることに飽きてきて、書くことにも飽きてきて、どうでもいいやと思えるようになります。私の場合は、そうでした。もしよろしければ、お試しください。

      トピ内ID:3396617556

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      多分

      しおりをつける
      😑
      うーん
      >「あなただって今までに彼氏一人しかいないじゃん」と言ってやりたいです
      >もっとあの時私の怒りを伝えればよかったとか
      >こんな風に嫌味を言ってやろうとか
      >年賀状送ってくるのを止めてほしい

      ↑言いたい(たかった)事を、全て言わず、スッキリして無いままに別れ、まだイライラが残ってるのでは?

      元友人の方はストレスを溜めないというか、自分の言いたい事を言うし、したい事をするタイプ。
      それが合わない原因だったのでしょう。その性格に気付かなかった?
      急に態度が変わったらしいですが、多分、元友人の悪い所を引き出させたのは、トピ主かと。
      今迄ちょっと関係が重くない?1回のドタキャンで疎遠て、トピ主の方が自分を上の立場と思ってる感じするというか
      相手に期待が多かったのでは?と。

      忘れ方ですが、何かの本で、相手が目の前にいなくとも、目の前にいると想像して
      言いたい(たかった)言葉を言ってスッキリする。
      もしくは言いたい事を手紙にした後ビリビリ破る、というような行為で忘れられると読んだような。

      年賀状に関しては、受取拒絶のスタンプ押して返送しちゃえば良いのでは?

      トピ内ID:2951648043

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        年賀状ポストに入れる

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        あのー
        向こうに戻って行きます

        局留めにして、要らないゴミはそこで捨ててもいいですね。

        このくらいしても大丈夫。

        気を使うと何勘違いして威張ってきたりどんどん浸食しようという変なの居ります、回避するにはこのくらいキツイ対応でしょう。

        トピ内ID:1277025981

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        毒はしっかりと出した方がいいですよ。

        しおりをつける
        まるちゃん
        こんな時、ネットは便利です。
        嫌なら見なければいいですしね。

        良い人と思っていたのに裏切られた。
        または疎遠にした私はひどい人間ではと
        苦しいですよね。
        でもそうなのは誤解をしているから。

        元友達さんは対等な人間関係を築けません。
        下手に出るか上から目線になるかのどちらか。
        明らかに負けていても上から目線でしょ?
        彼女にとって負けを認めることは、
        死を意味します。
        トピ主さんの欠点はよく覚えています。
        しかし長所は覚えていないか、
        覚えていたら別の形で勝とうとします。
        良い人とは言い難いです。

        また、同情心や罪悪感を煽って支配します。
        年賀状は反省を匂わせて
        トピ主さんを誘っているんですよ。
        年賀状に「受取拒否」と記入&署名をした
        メモを貼ってポストへ投函しましょう。
        差出人へ返還され、二度と届かなくなります。

        悪しき人間関係を脱せた事を喜びましょう。

        トピ内ID:5248677620

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        私わかったかも

        しおりをつける
        🙂
        るる
        それはですね、元友人はトピ主に嫉妬していたんだと思います。

        本当に元友人の方がモテモテで、トピ主さんがあんまりモテない人だったら、元友人もトピ主さんに優しくしたと思うんですよ。

        そうじゃなくて、二人はけっこうモテ度が同じくらいで、逆に少しトピ主さんの方が男性受けが良かった。
        だから、地味に嫌がらせをされてたんです。

        イライラする必要はありません。
        元友人の方が、勝手にトピ主さんに嫉妬してイライラして意地悪してきたんですから。
        あなた、羨ましがられてたんですよ。

        元友人のことはすっかり忘れて、早く良い人を見つけて結婚してしまいましょう。
        これでますます、その元友人はトピ主さんの人生とは関わりがなくなります。

        トピ内ID:9818307344

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