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    同マンションのママさんへのアドバイスをお願いします(長文)

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    🙂
    CPS
    ひと
    同マンションの同年齢の男子ママさん(Aさん)への悩みです。

    息子が小学校1年の時、Aさんから
    「A息子がCPS息子にいじめられ、学童を止めたいと訴えている」と言われ、その場で謝罪しました。
    (イジメ内容:独楽まわしのヒモで叩かれた…など。)

    翌日、学童先生に事の次第を話すと驚いており、いつも仲良く遊んでおり「いじめ」はない。但し何をするにもCPS息子の方が早く行動し、A息子は……という話でした。

    その時、思い出したのがAさんから就学前に
    「息子…虚言癖があるみたいで」と、相談された事でした。

    でも「いじめ」は「いじめ」。
    相手が「いじめ」だと思ったら「いじめ」だと考えています。

    その日のうちにAさん宅に伺い、再度謝罪し、学童での事実も知って欲しいので「そちらでも確認して下さい」と伝えました。
    (後日、学童からはAさんのアクションは無しと聞いています)

    その時、Aさんからは
    「こちらが言うまでA息子とは遊ばないでほしい。でもママ同士はこれからも仲良くしてほしい」と言われ、その日以降、私を見る度に無視、避ける、逃げる等、され続けています。
    (※息子にはこれをきっかけに「わざとじゃなくても相手に迷惑をおかけしたら謝罪する」事など話しました)


    息子が2年になり、次は息子から
    「A息子からやめてと言っても止めてくれない事がある」と相談され、学童に尋ねると、二人掛かりでしていた事実があり、それは学童経由で注意してもらいました。


    息子が3年になり、帰宅が遅い日があったので息子に尋ねたところ、「A息子がいじめられていたので、いじめっこに対して注意していた」と話してくれました。


    現在、A息子はたまに家に遊びにきます。
    でも、Aさんには避けられています。
    同マンションだけに憂鬱です。

    気持ちの持ちようをアドバイスしてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7350143940

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    放っとこ

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    mac
    子供同士がある程度うまく行ってるようなら親の方は放っておきましょう。
    別にその人から無視されようと、憂鬱な気持ちがする以外に害はないのですよね。
    子供が小学生になったら親は親、子は子。
    それまで仲の良いママ友達だったということならショックな気持ちは大きいでしょうけど
    単なる子供繋がりのママというだけなら、その人とはもう親も子も仲良く…という関係は卒業していい時期だったのです。

    トピ主さんに子供の事であれこれ言った分、相手もトピ主さんと顔を合わせるのは気まずいのでは。
    同じマンションでは顔を合わせることもしばしばあるでしょうから気になるとは思いますが
    トピ主さんの方は普通にしてればいいだけですよ。
    子供のトラブルは親を通すと面倒くさいことになるので、出来れば学校や学童だけで(深刻な場合はともかく)
    解決するのが望ましいんですよね…。

    トピ内ID:9239511423

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    普段通りで。

    しおりをつける
    🙂
    五分咲き桜
    普段通りでいいと思うよ。

    Aさん、バツが悪いだけだと思う、あなたに会わせる顔がないんだよ。

    トピ内ID:3449201555

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    あなたの言いたいことってさ

    しおりをつける
    缶コーヒー
    結局、うちの子はイジメてなんていない。
    でも、彼女が イジメた、と言ってきたから
    それはイジメだと、子供を叱った。

    でも今度は、彼女の子から
    イジメを受けてます。
    うちの子の時は、私は息子をちゃんと叱った。
    学童もうちの子は悪くないと言ってる

    結局、うちの子はナーーンにも悪くない
    なのに、彼女の子と付き合ってあげてる
    なのに、彼女は私を無視。

    ですよね?
    自分の息子、悪いなんて1つも
    思ってないよね?

    想像するに、彼女の息子より
    あなたの息子の方が 先生や大人の前では
    いい子になってるように感じる。
    あなたのような親って、絶対に
    自分の子は、悪くないって思い込むよね
    それを彼女も感じ取ってる。

    トピ内ID:5783907279

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    無視しかえしたら何か言ってくるんじゃないですか

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    blank
    紅葉
    自分が有利だと思ってからそういう態度とれるんです(見下されているんです)
    縁切り上等 心の問題だから無視されても平気な態度が一番効くんです

    トピ内ID:6254679667

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    同じような事ありました

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    😑
    さくら
    子供が小学校の頃、マンションで同じような事ありました。

    私は一切そのお母さんと付き合いを辞めました。お母さん同士も仲良かったので、最初周りから色々言われましたが…私の友達のお母さん達は何も言わずに、私が遊ぶ時はそのお母さんを抜いてくれました(多分あちらが遊ぶ時は私を抜いてたみたいです)

    最初は子供同士は遊んでましたが、息子がサッカーを習い始めてからは、試合、練習で忙しいしサッカーの友達と遊ぶようになり、遊ばなくなりましたが。

    マンションや学校で会ったら、一応笑顔で挨拶しますが、それだけ。付き合いたくないから逃げます。

    トピ内ID:5561709151

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    何で??

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    blank
    さくこ
    我が子を信じないの?

    私なら、学童に聞きます。まずは事実確認です
    謝罪の前にです 子供の言うことを一方的に信用する相手のママさんもトピ主様もおかしいです
    子供って、平気で嘘を言いますよ 自分を守るため、です


    特に過剰反応をするお母さんのお子さんは、母の期待に応えるかのように
    「イジメ」という単語を使う子がいます

    今後は、まずは確認。息子さんイジケちゃいますよ
    母は避けられてもいい。そんな母はこっちから願い下げ。子を守るのは母でしょ
    あなたの顔なんて二の次だと思います

    トピ内ID:9937264489

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    とりあえず今のままでいいのでは?
    お母さんのほうが避けられているだけで、息子さん同士は今のところ問題なさそうですし。
    いくら同じマンションでも、高学年になるにつれ、息子さんの交遊関係は広がっていくと思います。
    同じマンションの子とばかり遊ぶようなことはなくなると思いますよ。

    ちょっと気になったのは、トピ主さんのほうがAさんにとらわれすぎではないですか?
    トラブルの原因もちょっとした行き違いのようですし、そこまで重く考えなくてもいいのでは?
    子どもは子どもの社会の中でトラブルを解決していきます。
    もちろん親や教師が間に入ったほうがいい場合もあるでしょうが、小1からのトラブル(?)はそこまでのものには思えません。
    トピ主さんはトピ主さんで、ご自身の生活を楽しまれたらいいと思います。
    避けているのはAさんのほうなのですから、さらっと挨拶だけしておけばそう角は立たないと思いますよ。

    トピ内ID:6022684904

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    なんか笑えるね

    しおりをつける
    💔
    sora
    無視したりしているのに 自分の子どもは厄介になってるって・・それを受け入れられるって相当厚顔だと思いますけどね。

    私なら外で遊ぶのなら構いませんが そういう態度(無視)するママの子なら
    家にはあげませんね。

    トラブルにまたなりたくないですから。

    トピ内ID:2764562735

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    いじめてもないのに、謝るのはおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    いじめは、相手が何かを感じたかどうかではなく、
    いじめたかどうかです。

    あなたは、適当な人間です。

    事実を確認し、調べて、説明したり、理解してもらったり
    子どもの話を聞いたりと
    本当にやるべきことをするべきでした。

    あなたは、一番頭を使わずにすみ、
    一番思いやりを使わずにすみ、
    一番時間のかからない、
    一番楽な方法をしただけです。

    文句を言ってるやつに、謝るだけっていう行為。

    あなたのさっさと、謝って終わりにしようという冷たい考え方が
    おかしくしてるのです。

    責任をとってるつもりが、
    一番無責任なことをしてるのです。

    だって、誰も救われていないでしょう?

    あなたのとるべき行動は、
    ちゃんと周りの人たちが幸せになるかどうか、
    毎日を楽しく生きられるかどうかを考えて
    行動することです。

    文句を言われて、謝罪したら、そうなりますか?
    頭も心も使わずに、機械的に謝ってうまくいきますか?

    ちゃんと考えましょう

    トピ内ID:7670917513

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    CPS
    macさん、五分咲き桜さん、アドバイスありがとうございます。

    会うたびにAさんの行動に納得できなくて、次には詰め寄りそうな自分がいました。
    でも今まで通り『普通が一番』と教えていただき目が覚めました。

    親は親、子は子。ですね。
    溜飲が下がりました。
    アドバイスありがとうございました。


    プラス。
    お陰さまで子ども同士はうまくいっているようです。
    春休み前、A息子は旅行に行くのでおみやげの約束をしてくれたと息子は喜んでいました(うちは春休みあとのお出かけ予定で、買ってあげようねと約束しました)。

    トピ内ID:7350143940

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    関わらないで

    しおりをつける
    😑
    julia13
    虚言癖・・おうちでのしつけや育て方接し方の問題ですね。いじめてないのに「いじめた」と言われたなら、離れて正解。事実をちゃんと学童や学校に聞かないで疎遠にされたなら、そのほうがいいですよ。息子さんも正義感のしっかりした、いい子の育ちましたね。でも、あまり件のお子さんとはかかわらないほうがいい。助けてもらったことも親に言わないんでしょう?コミュニケーション取れてないじゃん、子のことを知ろうとせず一方的におかしな行動してるんだから、助ける必要もなかったような・・・。子供も虚言で迷惑かけたのに、助けてくれたことなんとも思わない子なんでしょう?いやー、ないわー。

    トピ内ID:1258347366

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    ご意見ありがとうございます

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    blank
    CPS
    30日のレス時点で、macさんと五分咲き桜さんしかまだ載っておらず、缶コーヒーさん以降、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。ありがとうございます。
    また一括でのお礼で申し訳ありません。


    今回、字数制限と私の文章力不足で、説明できていない部分あり補足させて下さい。

    A息子。おばあちゃんにママに言わないでとイジメの話をする。おばあちゃんママに話す。ママ悩む。

    CPS息子。学童での事実がはっきりしてから叱るつもりでした。でも無実でしたので一切話していません。
    (勘違いされてる方がいますが、叱ってません。例題を出し「わざとじゃなくても相手に迷惑をおかけたら謝る」について話し合いました。)

    また今回の件とは別に息子にも至らない点があります(今回の件とは関係ないので割愛)。それはそれで注意、叱っています。


    続きます。

    トピ内ID:7350143940

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    CPS
    続きです。

    <発覚したきっかけ>
    2月の初め、まだ一緒に登校していました。
    息子から「登校中、途中からA息子が何も言わずに別の子と先に行くので、別々に行きたい」と相談。
    いつまでも一緒は無理だと思っていましたので、いい機会だと
    私は「どうしたいかを自分の口で伝えた方がいい」と伝えました。

    その日の朝、勇気が出ないので一緒に集合場所にきて欲しいと息子にお願いされ、一緒に行き、気持ちを伝え、明日からは別々に行こうとなりました。

    子ども同士で決めたことでも一応、Aさんに伝えた方が無難だと思い、連絡し登校の件で話をしたいので、都合の良い時間を聞こうとしたところ、学童での話を切り出され。。。

    訳がわからず、その日の夜、伺うとその場で泣き出され。。。
    この時、年末におきたコマ事件の話など聞きました。(登校の事も指示し先に行かせたと。)

    またAさんからは、A息子にイジメの事を知っている事を悟られないようにしてほしい、とお願いされました。


    続きます。

    トピ内ID:7350143940

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご意見ありがとうございます

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    blank
    CPS
    続きです。

    <謝罪について>
    1回目の謝罪は驚きのあまり咄嗟に出てました。
    でも事実確認のため、学童での話を確認したいと伝え、翌日確認をとりました。

    2回目の謝罪は
    「わざとじゃなくても相手に迷惑をおかけたら謝る」と言う点が、
    出来ていなかったので謝りました。
    (A息子、当たった→謝らない→いじめられた の発想から)
    理由が抜けており、すみません。

    またその時、学童での話も伝えました。でも私の口からでは100%信用してもらえないと考え「そちらでも<確認>を」と伝えました。



    今回のご意見で、当時の事を整理していくと、至らない点やAさんに対して良く見られようとしていた事があると感じました。
    特にタイムラグ(事件から発覚までの1ヶ月半ぐらい)があったとしても、1年生だからと言って当事者を交えて話を聞かなかった点は反省しています。


    また息子同士の関係のことも指摘され、あり得る点があり、様子をみていきたいと思いました。


    皆様方、ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7350143940

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