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    友達と結婚式が近くなってしまいました

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    最近悩んでることですが、友達の結婚式は前から決まっていて、私ももちろん出席するのですが、私が先月妊娠がわかって、旦那の親が結婚式は産まれる前にやって欲しいとのことで元から決まっていた友達の結婚式の2ヶ月前に式を挙げることになりました。

    呼ぶ友達は何人かかぶっていて、来てくれる友達は2人の結婚式が楽しみと言ってくれてますが結婚式を挙げる友達は、私のことをよく思っていません。でもどうしたらいいのか、私自身も一生に一回だし楽しみにしていたいのに、そのことが気がかりで何だか憂うつです。

    私の行動がいけなかったんでしょうか。その友達は自分の方が前から式を決めていたのに、私が急に前に挙げることになったのが納得いかないみたいです。でも、その友達より後に、なおかつ産まれる前に式を挙げるとなるともう9ヶ月なので、厳しいです。。

    私もいろいろ考えてるんですが、解決法が思いつきません。私が間違ってるというか、非常識なんでしょうか…。みなさん意見をいただけると嬉しいです。。

    トピ内ID:1241981200

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    仕方がない、先にするのは譲らないなら、友達の気持ちを考えて。

    しおりをつける
    😑
    さくら
    私の友達が同じ事しましたね、昔。

    11月にする事を、一年ほど前から決まっていた友達の結婚式、しかし夏に10月末に違う友達が結婚式をする事に決めました。

    2週間しか違わず、同じ職場なので服装が全く同じになる、ご祝儀がボーナス前に二回は辛いと出席する人は苦笑いしてました。2週間前にいきなり先に結婚式する?と呆れましたし…。

    11月に結婚式する人は一番ビックリ、最初困ってました。何で、先に決まってたのに。と泣いてました。出席する人はみんな、出席するし、2週間間あくから大丈夫!!とフォローしてました。

    お友だちの気持ちを考えたら!?と思います。仕方がないとしても…。

    トピ内ID:6903092226

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    半年の間に4回続いた・・

    しおりをつける
    💤
    当事者
    私の友人Aの結婚式が1番先に決まっていたのですが、Aの1ヶ月後に私の結婚式が決まってしまいました。

    すると、私の1ヶ月後に別の友人Bの結婚式。
    そしてその2ヶ月後には友人Cの結婚式となりました。

    私、友人ABCは4人とも同じ職場です。
    数ヵ月後に職場のDも結婚式をしました。
    被ってしまう上司や友人も多くいました。
    当時者の1人として、本当に申し訳なかったと思います。

    でも、皆さん、文句も言わずに祝福していただきました。
    おかげで、どこの結婚生活も長期継続中です。

    トピ内ID:9099709822

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    仕方ない。感謝しよう。

    しおりをつける
    🙂
    ご祝儀を払うお友達は大変ですね。
    2ヶ月で6万円吹っ飛びます。
    それでも来てくださるのだから、深く感謝して式に臨みましょう。

    式の日が近いお友達のことですが、2ヶ月程度なら怒るのは大人気ないと思います。前の週やるとかならどうかと思いますが。

    結婚と妊娠の順序が逆なのは個人的にはあまり気持ちのいいものではないですが、式の日取りのことは別に謝る必要もないし、早く吹っ切ってしまいましょう。

    せっかく出た結婚式で花嫁さんが晴々とした顔をしてないとこちらも寂しいし、不安になるので長く引きずらないように気持ちを切り替えて!

    トピ内ID:7422926895

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    なぐさめてほしいの??

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    なぐさめてほしいなら、そう書けばいいのに。

    〉私が非常識なのでしょうか

    って、そもそもデキ婚は常識的とは言い難いことだよね?
    (私も、結婚式の前に妊娠が分かりました。非常識とまでは思わないけど、常識的とは言い難い自覚はあるよ。)

    友達がかぶることで、嫌がられることも理解できる。

    でももちろん、トピ主さんの事情からしたら、嫌がられようと何と思われようと、2か月前の日程でやるしかないじゃん。

    「仕方がないこと」だとは思うけど、
    だからといって、
    「仕方がないんだから、みんなちゃんと喜んで祝ってよ」
    はおかしくないですか?

    解決法が分かりませんって、放っておくか謝るかしかないと思いますよ。

    仕方なかろうが、理解できようができまいが、ご友人は嫌な思いをしたわけだから。

    あとは、トピ主さんが仲良くしたいかどうかでは?

    トピ内ID:4140530170

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    会って話す。

    しおりをつける
    🙂
    あさがお
    どれだけ近いのかと思ったら、二か月も間が空いて
    いるのですね。それなのに、お友達が何故そんなに
    いい気分でないのか不思議ですが、ここは直接
    会ってご自分の状況を説明し、納得してもらうのが
    最善の方法だと思います。
    万一に備え、結婚式での引き出物や食事が同じに
    ならないように、ご友人にはどのような形式にするか
    聞いても良いと思います。

    トピ内ID:5661124170

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    無計画妊娠は良くないけど

    しおりをつける
    blank
    さき
    予期しない無計画妊娠は胎児にも社会的にもよくありませんが、

    結婚式自体はいつやろうが自由です。

    自分より先に式をされて面白くないと感じる人は一定数いるでしょうが、
    ウェディングハイとか、自意識過剰なんでしょう。

    妊娠しちゃったんだからしょうがない。安定期にさっさと式をすませるしかないです。

    トピ内ID:5379040953

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    お答えします

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    >私が間違ってるというか、非常識なんでしょうか…
    当たり前です。他にだれが間違っているというんですか。

    貴方の間違いは二つ。
    出来婚することと、出産前に式を挙げろ、という義親に逆らえなかったことです。
    両方とも、貴方が毅然と意思を示していれば防げた事なのに、貴方は常に誰かのいいなりで生きてるんですね。
    友達にも嫌われる訳だ。

    トピ内ID:0214899192

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    何なのでしょー?

    しおりをつける
    🙂
    ラララ
    私がもし気にするとしたら、参列してもらう友達がかぶっていると、ご祝儀負担になっちゃうだろうなーって所かな。その部分は気にしますけど、主さんのそのお友達はそういうことで気にしてるとかではなさそうですよね?
    お友達が何にこだわっているのか理解できませんね。こんなことよくある話ですよ?お年頃になれば結婚ラッシュで友達同士の結婚式が同じ月にかぶってる!とか。わたしもそういう式に参列しましたし。何も主さんの行動が非常識なんて思いません。


    赤ちゃんのこともありますし、主さんは気になさらず一生に一度の結婚式、思いっきり楽しめばいいんですよ。

    トピ内ID:9753626904

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    まぁしかたがないよね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    先を越されたような気がするんでしょうね
    もしかしてグループの中では、その友達が一番初めに
    結婚する予定だってのではないですか?

    結婚式が近いと、後の方が二番煎じのように取られてしまうことがあるので、それがいやなのかもしれません
    まぁ仕方がないですよ
    結婚式はトピ主さんだけの予定で決められるものではありません
    相手側の意向もありますから、友達がへそ曲げるのは受け入れるしかないでしょう

    トピ内ID:6083695096

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    気にしない!

    しおりをつける
    blank
    ふんふん
    授かった命を第一に考えて下さいね。
    トピ主さんは今後、新しい家族をつくらねばならないんです。

    お式に狡い狡くないはありません。タイミングだから仕方ありません。
    お式に来てくれるお友達に感謝して、今後大切にすれば大丈夫ですよ。

    変な気を遣って式を延ばしたりしたら、義両親とギクシャクして後悔することになりますからね。

    トピ内ID:8335666407

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    気にするな

    しおりをつける
    🙂
    まりた
    そんなことくらいで、友人を悪く思うなんて、それは友人ではない。

    何かほかに気分が落ち込むようなことがあるのかもしれないし
    それに加えて、あなたの結婚式が先に行われることになって
    なんだかな~、みたいなことかもしれないし

    気にしてもしょうがないぞ。

    トピ内ID:6150412112

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    友達に振り回されてる場合じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    結婚式は双方の家あってのものですから、何かしら事情ができて、時期が早まったり延期になったりはよくあることです。

    「夫の両親がどうしても出産前にって言うの」で通すしかないと思います。
    お友達が不機嫌になろうがならまいが、仕方のないことでしょう。
    それともご主人の両親に「友達が怒ってるみたいなんで~」なんて言います?

    「そんなことで不機嫌になられても私にはどうすることもできない」というスタンスで接してみては?
    式場の日程をお友達と交換するわけにもいかないですしね。

    トピ内ID:5103153765

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    誰がいつ結婚式しようと自由ですよ

    しおりをつける
    💔
    miya
    不思議なんですが 結婚式が近いと何か問題でもあるのかしら?

    招待客がかぶっていてその方々には 月に二度もご祝儀出すわけだからしんどい人もいるだろうけれど、 先に決まっていた子は何か不都合でもあるんですかね?


    あなたは間違っていないですよ。


    どっちが先だろうが後だろうが 関係ないでしょう・・

    トピ内ID:1062535004

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    一週間。

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    🐱
    はる
    私と友人の結婚式は一週間しか違いませんでしたよ!

    私の場合は友人が後から決まったのですが、これも止むを得ない事情だったので何とも思いませんでした。

    友達ならそんなことウダウダ思いませんけどね~

    トピ内ID:8266087610

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    そういう人もいる

    しおりをつける
    blank
    さくら
    まずは妊娠おめでとうございます。
    余りストレスを貯めずに元気なお子さんを産んで下さいね。

    行動がいけないと言うより入籍前に妊娠するだらしなさの結果なのでは?
    出来ちゃった結婚を非難するつもりはありません。
    子供を授かるのは素晴らしい事だと思います。
    ただ、だらしないなぁと思うだけです。

    解決方法は無いと思います。
    私は同じ状況になっても気にしませんが、気にする人はすると思います。
    そしてご友人が気にする人だっただけです。
    もうどうしようもないのだから、その状況を受け入れるしか無いのでは?
    一生に一度の事だから楽しみたいなら、きちんと手順を踏めば良かったのに残念ですね。

    もう過ぎた事は取り返しがつきません。
    それより、式の準備や産まれる子の為の準備を楽しまれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9378644307

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      で そのお友達は 出席してくださるの?

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      事前に 会って ちゃんと 伝えましたか?

      「先月妊娠がわかって、旦那の親が結婚式は産まれる前にやって欲しいとのことで元から決まっていた貴女の結婚式の2ヶ月前に式を挙げることになりました」って

      ゴメンねー 貴女より後に、なおかつ産まれる前に式を挙げるとなるともう9ヶ月なので、厳しいのよ

      ほんと ゴメンなさい って

      逆の立場だと考えたら 貴女だってイヤでしょ 誠意をもって 出席をおねがいしましょう

      トピ内ID:1623133890

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      いやだね~

      しおりをつける
      😡
      みえる
      私は男性なので女性の気持ちはよくわかりませんが、どうして女性は自己中心の人が多いのでしょうか?トピ主さんは何一つ悪くないし、妊娠が分かったのだから早く式を挙げることも悪くはありません。そんな人は友達でもありません疎遠にしてください。

      トピ内ID:7744834117

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      しょうがない

      しおりをつける
      😣
      まる
      あなたの事情やいろいろ総合してそう決まったならもう突き進むしかないと思う。結婚するお友達にはきちんとお祝い(結婚式に出席)して日にちがちかくなって申し訳ないと思うなら謝る。それしかないと思います。くよくよしてもしょうがない。

      トピ内ID:3889977446

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      しょうがないよ。

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      そういう事情なら、10人いれば5人は否定的になるよね…ぐらいの
      意識を持ってないとね。

      正直、出席者の立場になれば、結婚式が続こうが、あんまり関係ないと
      思いますけどね。(一時の出費は痛いけど、いずれ出るものだし)
      トピ主の後に式を挙げる友人がそこまで不機嫌になる理由も分からないけど
      出来ちゃった婚とか、その辺が元々好きじゃない人なのかもしれませんね。

      解決は難しいでしょう。
      トピ主さんも相手の親の意向を無視できないでしょうし。

      それなりに楽しく式を挙げて、あとは時間が経つことで解れるのを待ちましょう。

      トピ内ID:5115034375

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      親族中心の結婚式に切り替える(案)

      しおりをつける
      たくみのみ
      妊娠中の大事な体ですから 無理なさらないよう 身内でこじんまりと結婚式される方がよろしいのでは!?

      友人の日取り(2か月前)近くでも あなたは差し障りなく結婚式を挙げられ
      ご主人の親の希望も適って無難な解決法だと思います、そして
      晴々とした気持ちでお腹の子と一緒に挙式に臨むことが出来るでしょう!


      >間違ってるというか、非常識なんでしょうか・・・について、

      正直、呼ばれる方もかぶる友人達は 本心よく思ってないでしょうけど、言葉には出来ませんからね。
      そこをあなたがどうするか..で、今後にかかわってくると思います。

      トピ内ID:3823635781

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      理由がはっきりしてるから、明らかに彼女が我儘

      しおりをつける
      blank
      卯の花
      いつも思うのですが、結婚式が友人と近いと何故ダメなのですか?
      人気のシーズン、転勤のタイミング、休日、日柄、等々考え合わすと選択肢って限られてきて特定の時期に集中することは避けられませんよね。

      招待客が被るからゲストに迷惑というのもわかりますが、どうせいつかは必要な出費なら招かれた方としても仕方ないですし。

      だからあとから日取りを決める側の配慮は必要ですが条件次第で「絶対」ではないんです。

      今回は安全期に挙式したいトピ主さん、それは明確な理由です。
      やっちゃった感はありますが悪意はなし、きっと周りも仕方ないなぁって思ってますしゲスト友達2人の反応もその通りですよね。

      だけどもう一人の新婦が不快感、これは彼女の我儘です。
      面白くない気持ちはあるかもしれないけどお互いの幸せを祝い合うのが本当の友達です。
      何でも自分の思い通りにならないとダメ、やむを得ない事情があっても許さない、態度に出す、ただ未熟な人間なんです。

      私はこう言う人は大嫌いで軽蔑するので友人には1人もいません。

      トピ主さんも式までは波風立てず、その後は付き合い方を見直しては?

      トピ内ID:4826059633

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      お友達の立場でした

      しおりをつける
      🐷
      pon
      前から結婚式の予約をしていたのに、
      友達が突然妊娠して、私の結婚式の一週間後に…!

      正直、何も一週間後にしなくても~!とは思いました。。。

      でも結局、友達は私の二次会のスピーチをしてくれたし、
      私は友達の披露宴の友人スピーチをしたし、ずっと関係は変わりません。

      なので、2ヶ月前なら全然可愛く見えます。(笑)

      ちょっとお友達が心狭すぎじゃないかな~。
      先に妊娠の上に、自分より先に結婚式で、嫉妬してるのかな?!
      気にせず、良い結婚式にしてくださいね。

      トピ内ID:5552748653

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      友達の結婚式と貴女の式が近くなったことは

      しおりをつける
      blank
      NNW
      仕方ないことだと思いますよ。結婚式が被る友達とは、相手の考え次第では何れ疎遠になると思います。貴女の妊娠、相手親の希望を素直に聞き入れる事、結婚式が被る友達を気遣う事等これ全て貴女の生き方です。非常識云々は何の関係も無いと思いますよ。世の中なるようにしたなりません。運命に身をゆだねるのも一つの立派な生き方ですよ。ただトピ全体から思う事は、貴女の意思が全体的に希薄です。結婚生活は夫婦ごっこではなくて現実の生活です。他人の意思ばかりに流されず、時には自分の意思を貫くことも大事です。子育て頑張って!

      トピ内ID:9342071815

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      気持ちよく結婚式をあげるには

      しおりをつける
      🙂
      政子
      旦那の親を説得して、子供が生まれてからに結婚式をあげるのが

      いいのではないですか。

      トピ内ID:0185346345

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      うーん…

      しおりをつける
      ほたる
      産まれる前に式を挙げてほしいという親の気持ちも、
      彼女の後だと臨月だから厳しい貴女の状況も、
      友だちの悲しい気持ちも、わかります。

      今回は仕方ない。
      ホントにゴメン!って謝るしかないです。
      あなたや彼のだらしなさが招いた結果であるのは事実だから。

      あと、一番大変なのは、両方に出席してくれるお友だちだということを忘れないようにね。
      まだ若いんでしょう?
      結婚式ってご祝儀以外にも出費がかさむのです。
      喜んで出席するよと言ってくれる友達は大切にしてね。

      トピ内ID:3001337310

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        しょうがないよね

        しおりをつける
        ハレルヤ
        結婚式で人が変わったようになる人っていますから、しょうがないんじゃないですか?
        あまりこちらが罪悪感を持っても解決する事じゃないし、変な要求をされても困りますから、相手の不機嫌に気付かないフリをする、鈍感力を発揮するのが1番かと。
        普通はちょっとイラッとしても、大人の対応するでしょうから。

        気を遣うとしたら「ドレスは何色(どんなスタイル)にするつもり?私は別の色(スタイル)にするよ。」って聞いてあげるくらいかな。
        妊娠中なら和装もやめた方がいいかな。トピ主さんもドレス着たいのなら、そこまで気を遣う必要も無いと思うし。

        あと問題は、彼女の式にトピ主さんが体調不良で欠席になったら、私は出たのに…、自分が終わったら人の式はどうでもいいの(怒)って、怒っちゃうかもしれないから、そこは気をつけた方がいいかも。もしそうなった場合は慎重に連絡する事。そして、彼女の式では彼女が主役、大きくなったお腹や妊娠の話題は他の友達とも話して、式中では封印した方が良いですよ。

        お体お大事に、ご結婚おめでとうございます。

        トピ内ID:9484993642

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        1日前

        しおりをつける
        💢
        アンko
        私なんか1日前にされたわよ。
        後から決められてね。

        でも招待状は私の方が前に出していたので、
        ドタキャンはなかったけどね。

        トピ内ID:2042924970

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        気にしない

        しおりをつける
        blank
        まるママ
        2ヶ月あいているなら大丈夫です。2週間はさすがにきついですが…。
        私なら一言謝って、まだダメならそれだけの関係と諦めます。

        トピ内ID:6189383481

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        2週違いでした

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        🙂
        ポン吉
        私は結婚が予め決まっていた側の人間です。
        親友がデキ婚で私の式の2週間後に挙式をすることに決まりました。
        ある晩電話がかかってきて、深刻な声で「ごめん、赤ちゃんできちゃって…急いで結婚式をしなくちゃいけなくなった(彼女も私も公務員なので結婚式は必須でした)。貴女の結婚式の2週間後になるけどいいかな? ごめんね!」
        と何度も謝られました。
        大学時代から仲良く付き合ってきてお互いの恋愛事情も詳しく、彼氏の話とかもしていたので「うちら…仲良しすぎじゃない 結婚式までお揃いとか」と思わず笑ってしまいました。
        重なる友人は多くなかったのですが、デキ婚する側の彼女が重なった招待客に謝りながら事情を説明してくれたので私自身は特に嫌な気持ちになることなく挙式披露宴を行いましたよ。お互い友人代表スピーチをしました。

        トピ主さんが最初から結婚が決まっていたご友人に、彼女を優先するのはもちろんだけど
        私もこういう事情で申し訳ないんだけど…という態度で最初から説明していればこじれることはなかったと思いますよ。

        結婚式が一生に一度大切なものというのはお互い様です。
        生まれてから結婚式でもよかったのでは?

        トピ内ID:5248720565

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        正直面白く無いだろうがしょうがない

        しおりをつける
        🙂
        豆腐
        私がその友人の立場であれば正直面白く無いと思います。
        何かと比べられるし、列席してくれる友人たちの中でも新鮮味も無くなるし。
        しかも結婚前の妊娠で・・っていうので、何してくれるのよ!という気持ちになるのは仕方ないでしょう。

        そのお友達が納得できない気持ちをぐっとこらえてそれでも主さんを応援してくれるのか、それとも「デキ婚のクセに」などと陰口をたたくのか、それはお友達次第。
        でも内心面白く無い気持ちを止める事は出来ません。

        でもしょうがないですよね。人には事情があるし。
        9か月でやるのも現実的ではないし、式を止めるのもお友達の機嫌を取るためにそこまでする必要も無いでしょう。
        だから悪く思われても仕方が無いとあきらめて、夫の親からの強い要望だと説明して、
        後はそのお友達を精一杯お祝いしてあげましょう。

        可能であればその友達の披露宴の演出やドレスの色やデザインが聞けるならそれと被らないように
        配慮してあげられるといいかもしれませんね。
        ドレス被りは相当へこむと思います。

        お幸せに!

        トピ内ID:8237453610

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