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    娘はどう扱ってもいいという母・・・いい加減にして~!

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    少女Aがリフレイン
    ひと
    私は20年前に結婚し、今は実家から車で30分離れたところに住む兼業主婦です。
    実母が繰り出してくる絶え間ない要求に、家を建ててしまった今ではもう遅いですが、もっと遠くに住めば良かったと非常に後悔しています。

    子供の頃からなんとなく「うちのお母さんは自分勝手な人だなぁ」と思っていましたが、その頃はまだ「親なんだから、お母さんが言うことは正しいのだろう」という認識でした。
    しょっちゅう「親の言うことは絶対に正しい。だから親は子供の言うことなど聞く必要はないし、子供はなんでも親の言う通りにしなくてはならない」と聞かされていたので、本当にそうだと思い込んでいたのです。

    ところが。
    結婚して家庭を持ち、子供を産んで、様々な価値観の家庭とお付き合いが始まったことで、母の主張がとんでもなく自己中なものだとやっと気づいたのです。
    我ながら遅すぎだと思いますが、それまでは本当に分からず、何もかも母の言う通りにしていました。

    実家から30分の距離に住んでいるのはたまたまそのあたりに夫の職場があるからですが、母にとっては「呼べば娘がすぐに飛んでこられる距離」であり
    結婚後もたびたび呼び出されては「これ、郵便局に出してきて」「パートで疲れてるから夕食作って」などと使われていました。
    洗脳が解けてからは頼み事を聞くのも5回に1回ぐらいに減りましたが、それでも断るとかわいそうだという思いがあり、ついつい従ってしまう日々。
    これは、突っぱねられない自分が悪いのだと分かっていますが・・・。

    最近になって、母がとうとう「私の介護は頼むわね」と言い出しました。
    しかも「遺産は全部かわいい息子に譲るけど、介護はあんた一人でやって。独身の息子とちがって、あんたには養ってくれる旦那がいるからそれでいいでしょ」と。
    ほんと、「いい加減にして~!」です。
    「ふざけんな」って言ってもいいでしょうか?

    トピ内ID:0304149444

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    言ってもいいですよ

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    🙂
    Mm
    息子が大事で、娘は道具・・・・
    同じ子供なのに、性別の違いでこの扱いは、哀しいですね。

    「ふざけんな」と言いなさいよ。
    実の親子でしょ。本音を言い合うのが普通です。
    押し黙ってないで、罵るなり、拒否するなり
    今のうちに言いなさいよ。

    どうせ、相続権は同じだけの取り分が法で認められるのだから。
    (ただし、遺言状作られたらそれまでだけど、遺留分はありますから)

    それに、兼業主婦なら時間的にも、介護は無理ですわな。
    ところで、父の事が出てこないんだけど?
    既に故人?
    父は相続に関しては、どう考えてます?

    トピ内ID:0708188981

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    ここにもいたか

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    blank
    ああ・・・
    自己中の実母が。
    まるで宇宙人みたいですよね。
    早く言いましょうよ。
    介護も相続も折半じゃないとやらないって。
    今後は頼まれ事も「体調悪い」「お腹壊した」など
    理由を作って3回に1回断るようにしていかないと
    トピ主さんも年齢を重ねて辛くなりますよ。

    トピ内ID:4392199255

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    それは

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    ひるあんどん
    実母の介護を一人で引き受けることにより、トピ主の家庭に一切何の影響も無いのであれば「言っても言わなくてもどちらでも構わない」でしょうが、実母とは言え人一人の介護を引き受けるとなると、そうは行かないですよね?ご自身もそうですし、介護により子供なり配偶者なり、またはそれらで構成する家庭なりに影響は必然です。

    ならば「言ってもいいでしょうか?」ではなく、『言わなくてはならない』のではないでしょうか。

    独身ならば地べたを這ってでも生きていくことは可能でしょうが、家族が居るということは一方的に庇護される側だけでなく庇護する側に立つ可能性が50%あると言う事ですから、独身より責任重大です。

    トピ内ID:5629716309

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    いまこそ、言うべき!

    しおりをつける
    🙂
    ヒールは履けない
    別の見方をすると、
    実の娘の気持ちも知らずに、人生の最後を迎えるなんて、母親としても嫌でしょ。

    結果はどうなるか分かりませんが、いったら良いと思いますよ。

    トピ内ID:9297742920

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    私は、言いました

    しおりをつける
    🙂
    同じようなものです。
    うちもほとんど同じようなものです。

    兄が結婚していること、
    私が独身なこと、
    が違うけど。


    私は、もう、捨てました。

    悲しいですが、許せませんし、
    お金もくれないのに、
    面倒なんて、みれません


    それをよしとする、兄もうっとうしい

    トピ内ID:6558308357

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    実費、手間代いただきなさい

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    🙂
    らん
    親から遺産の話が出たなら、これからはお金いただきますと宣言したら?
    郵便局に行くのに1000円(往復一時間)+ガソリン代
    夕食作りに2000円+1000円(往復一時間)+ガソリン代
    通院手伝い5000円(半日かかりますよね)+1000円(往復一時間)+ガソリン代
    これくらい、いただいたら。
    いままでの関係から母親は怒るでしょうけどね、遺産を受け取らない人をタダで使う気?と強気でいきましょう。

    私は祖母の手伝いをいろいろしましたが、これくらいいただいてましたよ。
    おまけに、伯父達から謝礼をいただきました。(結構な額)

    トピ内ID:1249130047

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    あなたはお人好し

    しおりをつける
    🙂
    フチュン
    ・・いいでしょうか?ってあなたも随分お人好しですね、忍袋の緒が切れる、仏の顔も3度までっといいます。あなたがおとなしいんです。

    ここでがっつり「ざけんじゃねえよ、よくも今の今まで好き勝手、言いたい放題、したい放題やりやがって、自分が何を言っているのか、わかってんのかよ、誰がてめえのようなバカの塊みたいな毒親の面倒なんて看るか、私は家族がいるんだ、家族の世話だけで精一杯だ、独身のバカ息子に財産渡すのなら、独身のアホ息子に看てもらえ、それが嫌なら、その辺で野垂れ死にさせてやる・・」っと怒鳴ってください。

    それで逆キレするようなら、すべての連絡を絶ってもいいと思います。即ち絶縁です。

    トピ内ID:5606712929

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    トピ主さんは、真剣に学んだのか

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    🐱
    天邪猫
    トピ主さんは、男女平等の現代の学校で何を学んだのでしょうか。
    男女平等は、天から降って来るものではありません。与えられた
    ものは、自ら主張し求めなければ、生きて来ません。

    母親に、可愛い大好きな「息子」に、“全てを頼むと好いわ”と
    仰ってご覧なさい。 お母さんの頭の中は、未だに明治大正昭和
    の時代の儘なのでしょう。

    人間の価値観と言うものは、それぞれが育った時代環境に大きく
    左右されるものだと思います。自分の親でも、時代環境を共にす
    ることは難しいものです。

    序ながら、相続の上でも、男女平等になってゐることをご存知な
    いとは思えません。 家庭内モラハラ、パワーハラ状態ではあり
    ませんか。

    トピ内ID:5365675425

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    本当にふざけるな!って話ですよ

    しおりをつける
    🐤
    二十代娘の母
    うちも兄がいて、なんか気持ちがわかるし、親になって母の身勝手さに気づきました 50歳になり、とうとう母からの電話に出ることもできないくらいの精神にさせられ、社会人になったばかりの息子が電話対応し、「あまり母親と叔父さんと差別して母が弱ってると進言すると」、怒って「二度と連絡しない」「あなたたちおかしい」と孫である私の息子にまで悪態をついたので関係をそれきりにしました 「内も外もない可愛い孫」と言っていたのに・・内孫はホームにいる父の見舞いですらいかないのに、あちらの孫の自慢話ばかり・・言いたいことはたくさんあるけど、諦めました どうせわかんないだろうし、私が悪者扱い、しかもうちの子まで馬鹿らしくなりました とぴさんも早く一歩距離をおいた方がよいですよ 50歳まで我慢した自分のせいで、息子にまで嫌な思いをさせたので、父のことがなければ、母とはとっくに縁を切っていたのに後悔だらけです

    トピ内ID:7997717672

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    「ふざけんな」って言ってもいいでしょうか?

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    ikomu
    いいです。

    トピ内ID:2931978295

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    はっきりと

    しおりをつける
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    ぴよ
    私は「養ってくれる」夫と子どもとの生活の方がだいじ。
    結婚して独立したのだから、あてにされるのは迷惑。

    って言えばいいじゃないですか。

    車で30分ならそんな至近距離ではないですよ。

    お母さんのことがイヤだと思うのなら、徹底して呼ばれても行かなきゃいいのに。
    ついズルズルとやってあげるから、向こうは図に乗るのです。

    介護に関してはその時にならないとわかりません。

    私なら「遺産を残さなくてもいいから、有料老人ホームへ入れる資金に使いなさいね」とでも
    言っておくかも。

    トピ内ID:9612431179

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    ふざけんな、がいえない育ち方

    しおりをつける
    🙂
    ねじ
    幼少時から思春期を越えても親の意見に絶対服従だった人が「ふざけんな」をやると、そりゃもう、力加減が全然おかしなものになると思う。

    やったことないんだもん。

    うっかり絶縁騒ぎくらいの規模になってしまって(そこまでするつもりはなかったかも・・)と、この先10年くらい悩むとか、
    完全不発におわって「あなた何いってんの、おっかしー」とか言われて、つい一緒に「だってさ・・」って笑ってにごしてしまうか。

    親に自分の意見を通す経験をしたことがない人(反抗期を通れなかった人)は極端なこと考えるけど、経験値が少なすぎて、実際には頭で想像しているほどのパワーがなかったり、むしろ力を出しすぎて命がけの規模になるものです。

    冷静に、他人と折衝するように交渉していくのがいいと思う。大人なわけだしね。

    トピ内ID:1450464469

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    財産、あるの?

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    😑
    julia13
    わざわざ仕事と家庭で忙しい娘を呼びつけずにヘルパーさんに家事をやってもらえばいいのに、介護施設に入らないのなら財産という程お金なんてないのでは?微々たる預金を弟さんにあげるのなら、弟さんに介護を任せるべきです、あなたの家族まで犠牲にする必用はない。呼ばれてもいかない、メルアド変更して着信拒否にすればどうですか?家電は留守電にしておいて呼びつけの留守録なら行かない、緊急と騙されて行ってしまったら「そんなこと自分でやって」って振り切って帰ってくるべし。完全な毒親ですね。

    トピ内ID:1314406609

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    ひどい扱い受けてますね・・

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >「遺産は全部かわいい息子に譲るけど、介護はあんた一人でやって。
    >独身の息子とちがって、あんたには養ってくれる旦那がいるから
    >それでいいでしょ」と。
    トピ主さん、なんと答えたんですか?
    私だったら「ありえない」と答えます。それから一切の連絡を絶ちます。

    トピ内ID:8852799421

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    えー、それが娘の特権じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    白タク嫁
    「よく気が付いて役に立つけれど、耳が痛い事も遠慮なくズケズケ言う」

    のが娘じゃないんですか?

    だから主様も、見捨てるとまでは実害あるし心苦しいだろうけど、どうしてもやらなければならない事だけやって、明らかに甘えと思える事は遠慮なく突っぱねればいいんですよ。

    「それ位自分でやりなさい。甘えてばかりいると早く弱るわよ。それに弟にも頼みなさいよ。あの子もちょっとそういう気働きをした方がいいわよ」

    これでもまだ可愛い方です。

    気は利くわ、おとなしくて口答えしないわじゃ、それこそ無報酬のお手伝いさんですよ。

    トピ内ID:9730498132

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      母親

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      cozaru
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      どうも、逃げるが勝ち~と悟ったのでしょう。

      私はひとりで介護はしません。
      母の大好きな兄、その兄と相談です。
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      トピ主さん!
      私たちは、母親がまだまだ元気で毒を吐いている間は放っておきましょうよ。

      トピ内ID:2094217443

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      介護が始まる前に行くのを止めれば良いのよ

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      😑
      あら

      「私、仕事もしてるし介護はムリよ。そもそも遺産にするお金があるなら、それで施設に入ったら?手続きくらいならしてあげても良いわよ?なんせ私の兄弟は面倒見る気はないようだし、手続きすら儘ならないなら仕方ないものね。30分の距離はお母さんの家処分(実家があるなら)や施設入所を便利にするためだもの。良かったわね。可愛くない娘だけど、側にいたから家で寂しく孤独死にはならないわよ?施設で優しくお世話されるわ」

      厳しいけどハッキリ言わないと、ズルズルなし崩しでワガママ放題されるわよ。

      トピ内ID:3831565999

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      もちろん、いいですよ。

      しおりをつける
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      50代
      「お母さんが何と言っても、私は相続放棄はしません。遺言を書いていたって、絶対に遺留分は相続します。」と言えばいい。

      私も実家の近くに住んでます。(徒歩でも10分くらい)
      私は両親の要求も嫌なことは嫌だと断ってます。
      介護もしないと言ってます。
      施設に入るなら、年金で足りなければ姉妹でお金の負担はしますが。
      嫌ですよ、同居なんて。
      今でも私の休みのたびに我が家に来て、どうでもいい話ばかりしていくのに。
      同居して、四六時中一緒にいるなんて、我慢できません。

      トピ内ID:5401085046

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      今から、切り離す

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      あのー
      ふざけんな、のついでに今までの不満を全部ぶちまけたほうがいいですよ。

      トピ内ID:2422680094

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      勿論です。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      「ふざけんな」って言ってもいいです!

      トピ内ID:7134886879

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      言って!

      しおりをつける
      🐷
      母だよ
      ≪「ふざけんな」って言ってもいいでしょうか?

      言っていいと思います。

      トピ内ID:9374980023

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      機能不全家族に育った者の宿命

      しおりをつける
      😢
      mai
      毎日お疲れ様です。
      トピ主さんの家は、母親がどこまでも子供に甘え我が儘を言い、子供がどこまでも母親を受け止め世話を焼くという、親子逆転の機能不全家族に育ったのですね。
      貴方と一緒にいる時の母親は幼稚園児と一緒ですね。
      虐待や機能不全家族等、大きくなってから異常性に気付いた時のショックは大きいですよね。でも‥‥

      >洗脳が解けてからは頼み事を聞くのも5回に1回ぐらいに減りましたが、それでも断るとかわいそうだという思いがあり、ついつい従ってしまう日々。

      残念ながらトピ主さんはまだ毒親の思考から離れられていません。
      共依存とは助け合いではなくてお互いの自立を妨げている、つまり足を引っ張り合っている状態の事です。
      今の現状はトピ主さんの為に、母親の為になっていますか?
      正しい事を判断したり、正しい行動がとれないのは、母親の影響の方がはるかに強いからではないですか?

      もっと自分で今の現状がいかにいけないのか、デメリットを解ろうとしなければ変えられませんよ。
      相手の要求を断る事は、相手を怒らせ被害をこうむるかもしれないとても怖い事です。

      続きます。

      トピ内ID:4162893399

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      機能不全家族に育った者の宿命2

      しおりをつける
      😢
      mai
      続きです。

      痛い目にあっても、それ以上に大きなメリットを感じられなければ断る事は出来ません。
      アクションを起こさなければ痛い目に合わないのですから、これはよく考えなければ乗り越えられない事です。
      しかし、乗り越えられないという事は貴方が変われないという事。
      それは何らかの形で必ず、貴方と子供との間で共依存を再現してしまうという事です。

      まずは、下記の事を考えてみてください。
      ・今の現状は具体的にどう自分の為になっていないのか。
      ・今の現状は具体的にどう母親の為になっていないのか。
      ・母親は本当に自分が居ないと出来ないのか。
      ・具体的に何を恐れていて断る事が出来ないのか。
      ・何故母親は息子を贔屓し用事を言いつけないのか。
      ・何故母親はトピ主さんに遺産を渡さず、用事を言いつけるのか。
      ・何故ここまでコケにされて怒らないのか。
      ・自分が愛されていない事実を受け入れているか。
      ・言いなりになっていればいつか愛されるという幻想を抱いていないか。

      トピ内ID:4162893399

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      ふざけるな?

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      blank
      ドラキュラ
      そんな生易しい事でいいの?

      ハッキリ言いなさいな。

      ただほど高いものは、この世にない。

      地獄の沙汰も金次第なんだって。

      それによっては考えなくもないなってさ。

      どこをどう押したら、こんな人を馬鹿にした発言が出るんだろう。

      しばし唖然としたトピでした。

      トピ主さん、ファイト!

      トピ内ID:7854134242

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        主様の感覚が正しいです

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        🙂
        アラフィフ男
        親の言っていることがおかしいと思えたことは、
        主様にとって大変幸せなことです。また、とて
        も正しいことです。親の介護をしなければなら
        ないという義務はありません。全て主様の自由
        意思で自分の行動を決めて下さい。

        主様の様な方は珍しいです。多くの方は、主様
        の様な親を持つと精神に病を抱えてしまいます。
        自分が正しいと自信を持って下さい。応援して
        います。

        トピ内ID:2181558100

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        父の存在について

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        blank
        少女Aがリフレイン
        レスをいただき、ありがとうございます。
        まとめてのお礼になってしまい、申し訳ありません。
        ひとつ、ひとつ、ありがたく読ませていただいています。

        「お父さんはどうなっているの?」というご質問がありましたが、父は今も健在です。
        しかし、ずっと単身赴任で母一人に子育てを任せてしまったという思いが強いらしく、基本的に母の言うことにはNOと言いません。
        あまり目に余る場合は注意してくれることもありますが、最終的には結局父が折れてしまうのであまり意味はないです。

        また、お金の管理もずっと母がしており「うちに資産ができたのは母さんががっちり貯めてくれたおかげだ」と父は言っています。
        父はどちらかというと浪費家で、あればあるだけ使ってしまう性格なので、確かに母が財布の紐を握っていなければ我が家にお金は残っていなかったでしょう。
        しかし、それは娘にケチりまくって浮かせたお金なので、私はちょっと複雑な気持ちです。
        (服を買ってくれず、穴あきズボンで登校など日常茶飯事)

        2人でホームに入居するだけのお金はあるけれど、もったいないから私に介護させたいと母は考えているそうです。

        トピ内ID:0304149444

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        罪悪感に潰されそうです

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        少女Aがリフレイン
        私には「子供は親の頼みを聞いて当然なのだから、自分の都合で断るなんて冷たい、親不孝な人間だ」という刷り込みがあるようで、親に何かしてくれと言われてそれを突っぱねることにものすごく罪悪感を感じます。
        それに、父は私が頼みを断ると「じゃあ、俺はすごく困るけどいいんだな?」と脅すし、母は「そんな風に冷たくするなんてひどい」と泣き出してしまうので、一度は心を鬼にしても結局最後には言う通りにしてしまうということが何度もありました。数えきれないほど。
        父も、毒親なんだと思います。

        長男教で私との差が大きかったせいか、兄からも「こいつには何をしてもいい」と思われています。
        忘れられないのが、私が高熱を出して寝ていた時、隣の部屋でガンガン音楽を鳴らす兄に「少しボリュームを小さくしてくれないか」と頼んだら「だまれ!」と殴られたことです。
        その時、母に泣きつきましたが「あんたが生意気なことを言うからだ」とかばってくれませんでした。(父は家にいませんでした)
        同じようなことが、たくさんありました。
        思いっきりお腹を殴られ、息ができなくなったり。

        トピ内ID:0304149444

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        続きです

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        少女Aがリフレイン
        今のところ、兄が父や母に何かしたという話しは聞いていませんが、もし私が介護を放棄した場合、兄一人に負担がかかってストレスから老人虐待に走る可能性もあると思います。
        父も母も「息子は本当に優しくていい奴だ」と言っていますが、それは私というサンドバッグがいたからで、私が逃げればバランスが崩れることは十分に考えられると思うのです。

        正直、そうなれば少しは私の苦しみが分かるのに、とも思います。
        でもきっと、私が逃げたら「息子に苦労させるのはかわいそうだから、お金を使ってなんとかしよう」という結論に至るのでしょうね。
        息子にお金を使うのには、全く抵抗がないようなので。

        書き込みをしながら、無理やり心の奥底に封じ込めていた気持ちや、忘れようとしていた過去の出来事がどんどん出てきました。
        もう、許さなくてもいいし、関わらなくてもいいのかもしれない。
        やっと、そういう心境になってきています。

        トピ内ID:0304149444

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        逆に何ではっきり言わないの。言わなきゃダメでしょ。

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        🙂
        bgs
        何でそんなこともわからないの。あなたがそうやって母の言いなりになることで、夫や子供にも迷惑がかかるのですよ。家族も同じように振り回されるのわかりませんか。今までそうでなくても、この先絶対そのようなります。そのときあなたは、何も言えずに家族に負担をかけますか。あなたはそのような事態から今の家族を守る義務があります。今のあなたの家族はどっちですか。
        私だったらはっきり言うどころか縁を切ります。それだけのことですよ。
        まず、これはらは何を言われても、いうことを聞かない、手助けをしない。
        それから、介護は絶対にしない、と宣言すること。
        これらを必ず徹底しなさい。そして必ず実践して、その後の母親の反応、あなたの状況など、きちんとレスに記載してください。
        手伝わなくてもいい、介護しなくてもいいではなく、「してはいけない」ことなのです。
        あなた母を優先して夫に負担をかけるのに罪悪感を感じませんか?母のためにこの先夫や子供に迷惑をかけるのは「悪いこと」「してはいけない」こどです。

        トピ内ID:4403520884

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