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    😢
    いちご
    子供
    去年、妊娠中に実母が病気のため他界しました。あと少しで出産です。今は子供に会える楽しみと母に孫を抱かせてあげられなかった悔しさ、母にもう二度と会うことが出来ない悲しい気持ちで毎日過ごしています。私自身、全然親離れが出来ていなくて母に分からないことは聞こうと思っていたので、今とても不安な気持ちです。自分で調べて出産に必要なものは揃えましたが、どうしても、お母さんがいたらなあ…とさみしく思います。父と旦那さんはいますが、やはり先輩である母の不在はとても辛いと思ってしまいます。もし同じ経験をされた方がおられましたら、アドバイスや実体験聞かせていただけると嬉しいです。

    あと妊娠中に人生でこれ以上悲しいことはないというほどの悲しみを味わい、また自分が妊娠したら悪いことが起きるのではないかと思ってしまいます。はじめは自分が一人っ子ということもあり、子供は出来たら二人ほしいと思っていましたが、もう妊娠はしたくないと今は思います。妊娠中に大切な人を亡くされてそのような思いになられた方はいないでしょうか。
    分かりにくい文章で申し訳ないです。

    トピ内ID:7069796320

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    経験者からです

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    さかなん
    同じ経験をした者から一言だけ。

    お姑さんはいらっしゃいますか?

    遠方か近居か、お仕事などでお忙しいか、あなたと相性がいいか…など
    いろいろなことはあるかと思いますが、
    もしもお姑さんがいらして、普通にあなたと赤ちゃんのことを思って下さるようなら

    くれぐれも、赤ちゃんを抱くお姑さんを見て
    「自分のお母さんは抱けなかったのに…」と
    ざわざわする気持ちにならないよう心をしっかり持って下さいね。

    私はお姑さんに冷たくしてしまい(ちっともお姑さんのせいじゃなかったのに!)
    のちのちそれをとても後悔しています。

    トピ内ID:5219684063

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    悲しいですね。。

    しおりをつける
    😢
    トピさん

    妊娠中にお母様を亡くされたのですね。

    悔しいですね・・・

    孫、抱かせたかったですね・・・

    読んでて自分と重なり、思わず書き込みしました。

    私も母を亡くした身なのでお気持ち分かります。

    私はまだ結婚していません。

    結婚直前で母を亡くし、結婚はしばらくしたら・・・と思い

    1年半が経ちました。

    花嫁姿も見せれず、孫も見せれず、後悔ばかりです。。

    トピさんのお腹にいる赤ちゃんは、お母さんの血が流れてる大切な大切な赤ちゃんです。

    がんばって産んでください!

    私も辛くて小町にトピを立てた時、

    「姿形は見えなくてもお母さんは側にいますよ。心の中にいますよ。お母さんは必ずや見守ってくれてますよ」

    と言われました。

    トピさん、がんばって元気な赤ちゃんを産んでください!

    応援してます!

    トピ内ID:0464671993

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    考えを切り替えて

    しおりをつける
    🐱
    天邪猫
    お母さんの事は残念でしたね。トピ主さんのお産のことですが、
    旦那さんのお母さんをお頼りになられては如何ですか。

    全てを頼るということではなく、お母さんが出来る範囲で良いと
    思います。また病院や保健所、市役所に相談窓口があると思い
    ます。

    積極的にご相談なさる事です。いろいろな事情をお持ちの方の
    相談を受けていらっしゃるのではないでしょうか。

    お母さんを亡くされたばかりで、悲しさや不安に落ち込むこと
    があるかも知れませんが、生まれて来るお子さんの事を第一
    に考えて、ご準備為さいますよう。

    トピ主さんの不安や悲しさを旦那さんに、お話になることで、
    少しでも心が軽くなるのではありませんか。

    トピ内ID:1690744228

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    おう~、不安なのね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    友人に、実母を自身が若い時に亡くした為、
    産後、義実家にお世話になったという、
    小町では珍しいくらい、義母とうまくいっている人がいます。

    思わず、「夫の実家で産後を過ごしただと~?」と
    聞き返してしまいました(笑)。

    今は、あと少しの出産のことだけ考えて、
    その後のことは、後回しにしましょ。
    今、一度にいろいろ決める時期でもないのかも。

    耳を澄ませて、
    心を落ち着けて、
    お母様を感じてください。
    きっとそばで見守ってくださっていますよ。

    トピ主さんが生まれてくる子供にかける愛情が、
    お母様がトピ主さんへかけてきた愛情でもあるのですよ。

    きっとお母様によく似た母親になれると思います。

    お父様と夫では、頼りない、、
    よくおわかりで(笑)。

    自信もってね。

    あ、どうにも辛かったら
    思い切り泣いちゃってください。

    きっと、うまくいくから。

    トピ内ID:4465912699

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    元気な子を産んでくださいね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お母さん、残念でしたね。私も子どもを産んでから、自分が赤ちゃんの頃はどうだったのかな?と実母によく聞くことがありますが、なんと実母はあまり覚えていません。夫の母は細かく覚えている人なので、実母より義母に聞くことが多いです。

    あなたとは同じ経験をしていないけど、旦那さんのお母さんが健在なら、そちらに頼ってもいいと思う。あなたの母親ではないけど、あなたの子のお祖母さんですから。妊娠中に大切な人を亡くしたのは、本当に偶然です。あなたのせいとか、お腹の子のせいではないですよ。

    夫の父は、私が妊娠する前に亡くなりました。子どもを見せてあげたかった、と夫はよく言ってたし、今もそう思ってます。義父が亡くなった翌年、年が近い夫の叔母も亡くなりました。義母は立て続けに大事な人を亡くしましたが、亡くなったのは悲しいけど、それより生きている大事な人のことをちゃんと見て大切にしようね、と言っています。お母さんとの思い出を大切にしつつ、まわりもよく見てみてください。お母さんのように、あなたを見守ってくれる人がいるはずですから。健やかな赤ちゃんが生まれますように

    トピ内ID:0315004012

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    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    nikoniko25
    お母様はお気の毒なことでした。
    私は、お母様と同世代で、私にも結婚した娘がいます。まだ、孫はいませんがお母様のお気持ちを思うと、しのびないです。
    妊娠中は、精神が不安定になりがちで、いろいろ心配ごとが出てきてしまうのはよくわかります。
    でも、大丈夫ですよ。
    私自身は双子のママですが、実家と離れたところで育児をしていたので、基本的には、いつも一人で双子の育児をしてました。
    当時は、ネットもなく自治体のフォロー(支援センター、ヘルパーの補助)もありませんでした。
    家の近くでできた、ママ友と情報交換して、乗り切ってきました。
    お母様は、きっとどこかで見てくださっていますから、「見ていてね」と思ってください。
    そして、ご兄弟を産むのをためらうことも、お母様は望んでいないと思います。育児は本当に大変ですが、それはほんの少しの間で、大きくなった子どもはかけがえのない宝物です。
    きっと、赤ちゃんが生まれれば実感できるでしょう。

    頑張ってください・・・としか言えませんが、無理せずゆっくり育児を味わったください。
    無事なご出産をお祈りしています。

    トピ内ID:6218857419

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    私も母を亡くしてます

    しおりをつける
    😢
    さくら
    母を亡くしてます、主さんの気持ちわかります。母に自分の子供をだっこして貰いたかった!!て。


    産後は頼れる人が居ないので、私は仕方がなく家の事をしてました。義母が毎日来るのですが何もしないで孫をだっこのみ。母乳がほとんど出ないのですが、搾乳したりあげてたら文句を言われたり…と主人に義母居たら孫を見せに知らない人連れてくるし、ストレスだからやめて!!と何度もケンカしましたね。

    主人は家事を義母がしてると思っていたようです。何度も思いました、実母が居たら、義母が来なくていいのに、て。

    実母だとお互い感情的になりケンカするて聞いた事あります。でも義母はストレスだけでしたが。

    家事などご主人さんに協力してもらって下さい。 お体を大切に。

    トピ内ID:3171874334

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    不安は分かりますが

    しおりをつける
    💤
    めろめろん
    主さんの心細いお気持ちはお察しいたします。
    でも、産後はそんなに実母にアドバイスは請いませんでした。
    育児に関することは日々変わっていますし、親も忘れています。

    今の時代の情報は、ネットの方が新鮮でしょう。

    ただ、主さんが心の支えを失った不安は、また別ですね。

    お子さんの数は、今後ご主人と話し合ってください。
    今は無理でも、数年後に、亡きお母様なら何と仰ったかも考えられるようになるでしょう。

    トピ内ID:7661350155

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    お母さんになる準備をしてね

    しおりをつける
    blank
    パセリ
    いちごさん、こんにちは。

    悲しい目に遭いましたね。

    もう少しで赤ちゃんに会えるから、今はしっかりとお母さんになる準備をしておいてください。
    体に良いものを食べる。キレイな景色を見る。美しい音楽を聞く。しっかり眠る。

    赤ちゃんが生まれてくると(身が二つになると)なかなか自分だけの時間は取れませんから。

    あなたは大丈夫ですよ。

    わからないことは、周りの誰にでも聞いてみて。

    小町に書きこんでも、みんな答えてくれるから。

    いちごさんが、安産でありますように・・・。
    いちごさんが、幸せになりますように・・・。

    トピ内ID:1807798773

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    ここで教えてもらいましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    まいまい
    二人の息子の母親です。

    お母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    初めての出産を前にして、一番の頼りになる存在を無くされたトピ主さんの文章を読み、素通りできませんでした。

    小町には、現在子育て真っ最中のママから、ベテランママに加えて
    初孫フィーバー中のお姑さん、何人もお孫さんがいるおばあちゃままで
    沢山の良いアドバイスをくれる皆さんがいます。

    赤ちゃんがおっぱいを飲んでくれない、夜泣きが続く等
    不安なことは、こちらで相談しアドバイスをもらってはどうでしょうか?

    私も若干母歴13年ですが、夜泣き対策や、沿い乳の仕方、ママ一人で赤ちゃんの沐浴と自分の入浴をどうしたらできるか、経験談をお伝えできます。

    今は、お腹の赤ちゃんを元気に出産することに全力を注いでください。
    そして、無事退院されたら、またこちらに戻ってきて、子育て頑張りましょうよ。たくさん味方がいますよ!!!

    トピ主さんはバスローブをお持ちでしょうか?
    ご主人が不在の時、トピ主さんは入浴後、バスタオル一枚で赤ちゃんのお世話をすることになると思います。バスローブが有効でした。お勧めですよ。

    トピ内ID:8892446882

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    どうにかなるんじゃないかしら

    しおりをつける
    🐶
    白ポメ
     私は子供の頃に実母が病気で亡くなったので、実母なしで子育てしました。どうにかなりましたよ。仕事もしてたし、1年の育休は取りました。夜泣きで3歳までほとんど寝られないことが続きました。体力的にも精神的にも限界かと何度も思いましたが、どうにかなりました。本当に困ったときは、近所の人にオムツやミルクを買ってきてもらいました。子育て経験のある人、手伝ってくれましたよ。育児で分からないことあれば友人や兄の奥さんに聞きました。今だったらネットあるし、どうにかなりますよ。市町村で保育ママとかもあるでしょ、あ~~いうのも利用すべきです。公共サービスも利用できるもの利用すべきです。

    トピ内ID:3322658773

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    時間が解決する

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    結婚が決まったとたん父方の祖母と叔父が相次いで他界し、妊娠判明と同時に母方の祖父、出産2ヶ月前に実母が他界。私も思いましたよ、自分が幸せになろうとする時に誰かが亡くなるなあと。でも叔母に言われました、たまたまそう言う時なんだ、因果関係なんかないって。
    私は正社員で仕事しながらの、実母の介護、葬儀、終わったらすぐ自分の出産だったので、悲しいことは悲しかったけど、忙しかったです。
    それに、産後は事情を知る職場の先輩ママさんたち、友人、叔母、義母やきょうだい家族が交代で手伝いに来てくれたので、実際困ることもなかった。
    トピ主さんも、お子さん産まれたら、忙しくなりますよ、強い母になれますから大丈夫。頼れる人は頼りましょう。

    トピ内ID:1216079979

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    それはお辛いですね。

    しおりをつける
    🐤
    ジャジス
     お姑さんはどうでしょうか?

    頼りになる人なら頼っても良いと思います。
    内の息子の妻は、実母が居ますが仕事が忙しく家事も苦手な母親なので
    出来れば、内に里帰りしたいと話してました。

    姑である私は、お互い気を遣うしお嫁さんがノンビリ出来るのは
    実母だから、出産の際の里帰りは実母と思って居ました。
    家に、産前産後の2か月間、面倒見るとしたなら、料理、洗濯等をして
    他には慣れるまでの1週間は赤ちゃんをお風呂に入れますが、
    慣れたらママであるお嫁さんにお任せするつもりです。

    何しろ、赤ちゃんはママに。家事は姑の私がすればいいかと思ってます。
    1人では不安ですから、姑に相談して見ては?
    ただし、料理や家事が苦手な姑ですと役に立ちません。

    友人が、それで愚痴ってましたから。手伝うと言って泊まりがけで1か月間来たけど
    料理はしないし掃除もしないし、洗濯乾して畳んだだけで、東京のマンションは
    狭いから反ってストレスになり、2週間で帰ってもらったそうです。

    そんな話を聞いているので、私は家事に専念し赤ちゃんはママにと思ってます

    トピ内ID:5327838373

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    お話が少しそれますが

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    最愛のお母様を亡くされた悲しみの深さは測れない位深いのに、出産と育児、不安だと思います。
    私だったら、ずっと近くにいて、何かあったらサイン出すと思います。

    お話がそれますが、お姑様のご協力はお願いできるのでしょうか?
    退院後、お1人で頑張るのでしたら、お住まいの市区町村に相談に伺って下さい。
    産後のヘルパーさんを派遣して頂けると思います。
    娘が利用しました。派遣して頂く条件と時間数の制限があります。所得により利用額が違いましたが、赤ちゃんの沐浴と夕食をお願いしました。夕食は多めに作って頂き残りを翌日の昼食にしました。
    曜日で育児経験者の違う方々が来て下さり、育児の事を色々と教えて頂き、雑談をして下さり、ヘルパーさんの訪問が楽しみだったそうです。
    どの方も、最後の日に連絡先を教えて下さり、「困ったらボランティアで来るから連絡をしてね。」とおっしゃって下さったそうで、娘は頼る人が無くファミサポが利用できない月齢だったので、とても心強く嬉しかったそうです。
    少し不安が減るかもしれないと思い書かせて頂きました
    元気な赤ちゃんが生まれますようにお祈り致します

    トピ内ID:6809567378

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    みなさまありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    いちご
    トピ主です。皆様たくさんのお言葉ありがとうございます。
    母親がいてもいなくても親を頼らずに子育てされている方はきっとたくさんいると思いますし、私にも出来ないわけじゃないと思います。心のよりどころがなくなってしまってとっても悲しいこと、皆様に理解していただけて優しいお言葉をかけていただいたこと、本当にうれしかったです。
    残念ながら義母は母が亡くなった後、傷つく言葉を言われて苦手になってしまい、距離を置くようになりました。悪気はなかったとは思いますが、義母の両親自体もまだ健在なので母を亡くした痛みをあまり理解してもらえていないようです。
    産後は母がいなくても実家に戻る予定です。今は子供が無事に産まれてきてくれることだけが願いです。おなかで元気に動いてくれるから、しっかり前を向いて生きよう!と生きる力になります。
    毎日なかなか涙が止まりませんが、今は出産に向けて子供のことをしっかり考えて頑張ります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:9884334872

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      お辛かったですね

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      いちごさん、はじめまして。

      現在妊娠9ヶ月で欧州に住んでいます。
      私は実母ではないのですが、妊娠中に大好きな祖母を亡くしました。
      妊娠6か月の頃、祖母に癌が発覚し一カ月の余命宣告でした。
      どうしても最後に一目会いたいと思い、担当医に相談しましたが私が高齢の為と
      子宮頸がんの円錐手術をしたリスクがある為、長距離での飛行機移動は認められません
      でした。結局会えずに一月弱で祖母は亡くなりました。
      母から私が妊娠したことを聞いてすごく喜んでくれたそうで、本当に会いたくて
      泣きました。
      今は少し落ち着いて、きっと天国から応援してくれていると思っています。

      私も異国で実母から離れ義母も近くにはいなく頼れないので、夫と試行錯誤の育児に
      なると思います。きっと大変になると思いますが、後々いい思い出になるだろうと
      ポジティブに考えています。

      いちごさんも無理せず旦那さんや周囲の人と協力して育児を楽しんで下さいね。
      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:3385704938

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      良い事聞きました。

      しおりをつける
      🐤
      ジャジス
       みーこさんがレスした、産後のヘルパー派遣良いですね!

      実をいうと、私も自営で融通は利きますが仕事してるので、少し不安でした。
      義父母も居るし、夫には「お母さん大変だよ」と言われたので。
      それでも、息子夫婦の初めての出産で不安だろうから、家里帰り出産も仕方ないなと
      思って居ました。

      お嫁さんも、自分の家でヘルパーさんに来て貰った方が、生活パターンも出来て良いかも。
      何より息子が居るし、夫婦で協力してやるのも良いですね。
      最初の1週間だけなら私が手伝いに行ってもいいし。

      息子夫婦に話してみます。それが使えない様なら家に来て貰います。

      いちごさん、初めてのお産で不安でしょうが頑張りましょう。
      みーこさん、良い情報ありがとうございます。

      トピ内ID:5327838373

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      いちごちゃんの気持ちわかるよ

      しおりをつける
      blank
      レモン
      いちごちゃんこんにちは。お母さんを亡くすって本当に辛くて悲しいこと。私も全く同じ経験をしたのでよくわかりますよ。出産、子育ての時はお母さんに傍にいて欲しいって思うものだもんね。いちごちゃん涙が止まらないってね当たり前だよ。泣ける時はいっぱい泣いて、そんな簡単に立ち直れないしね。ただご飯だけは食べてね。それだけでじゅうぶん。私もね子育て大変で、自分がお母さんなのに、自分の方がお母さんに甘えたくなって何度も何度も挫けそうになったけど、1日1日こなしていくうちに確実に子どもは大きくなっていくから大丈夫だよ。私もそうやって娘は二人とも大学生になるまで成長したから。でもね1人で頑張ろうって思わないで、他の方も言っているように頼れる人や場所を見つけてね。レモンおばさんもいちごちゃんのこと遠くから応援してるからね。

      トピ内ID:7065475496

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      皆さまありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      いちご
      たくさんのお言葉本当にありがとうございます。今週から臨月に入り、お腹の子も順調に元気に育っています。
      出産が迫れば迫るほど、母への想いが日に日に強くなり涙が出ます。しかし、私も母と同じように母親になるために、皆さまからいただいたアドバイスをもとに頑張っていきたいと思います。貴重なご意見、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9884334872

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