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    😣
    はる
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    夫とは一緒に住んで13年、結婚して8年になり3歳の子供が一人います。
    私は現在妊娠中で臨月に入っています。

    夫とはここ数日会話をすることがありません。ちなみに不倫、暴力、借金などではありません。
    あることがキッカケで、夫にとって家族としても私に対する愛情がないのを感じ、夫との信頼関係が壊れていると実感しました。

    離婚という言葉も頭をよぎります。
    私自身はフルで仕事をしていて(現在は産休中)収入は夫よりも多いですし、近くに実母がいてサポートもあり、正直言うと特に大きな壁はありません。

    でも、子供のことを考えると『絶対離婚したくない』という思いがあります。
    私の親が離婚しており辛い経験でとても肩身の狭い思いをしたからです。
    子供に対しては愛情深く、子供もパパが好きなので親の気持ちだけで引き離すことができません。

    会話はありませんが毎日の食事の用意はキチンとし、弁当も作っています。
    夫は今の状況は理解していて、居心地は悪そうにしていますが何も言いません。
    生活に支障がないのでどうでも良いのでしょう。

    感情を表に出さず、夫婦関係は継続できるものでしょうか?

    トピ内ID:7940828857

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    ラブソングとか

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    あき
    私も、主人からは長い間愛情をもらえていないし、身体を貸すお手伝いさんくらいになっていると感じています。

    もともと私のほうが熱を上げてどうしても結婚したくて主人のほうが仕方なく折れた、的なかんじなので仕方ないのですが。

    それでも、自分が愛していれば大丈夫と思い、今に至ります。

    主人に恋していた頃よく聴いたラブソングを度々聴いてみると、主人への愛情が度々湧いて出てくるので聴いてみたりします。
    例え浮気などしていたとしても、男は当然するもの、私の知らないところで適当にしていただろう、と半ば諦めてます。
    (主人の怪しいアリバイを詰問して、否定してましたが9割吐いたような出来事がありました)

    離婚なんて考えなくて良いと思います。
    お互いに役割として為すべきことをちゃんとやっていらっしゃるし。

    でも、仮面を着け放しだと息が詰まることもあるでしょうから、ご主人が多少気に入らなくとも時々一緒に居間に座ってドラマを観る、とかいかがでしょうか。

    私も例えば、先に休みたいのを無理矢理そうして惰性でもコミュニケートする時ありますよ。

    トピ内ID:0653058766

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    理由が分からないと

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    🙂
    既婚子持ち
    アドバイスしにくいのでは?

    >不倫、暴力、借金などではありません。
    あることがキッカケで、夫にとって家族としても私に対する愛情がないのを感じ、夫との信頼関係が壊れていると実感しました。

    この、あること、というのを書かないと。
    その理由によって、全く違うアドバイスになるのでは?

    トピ内ID:3164970604

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    まだ数日だし

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    blank
    おかん
    先の事なんてわからないですよ。
    妊娠中ってことは、ちょっと前まで夫婦仲良くしてたわけでしょう。
    先回りして深刻に考えなくても、別れなきゃいけなくなれば嫌でも別れを選択するはずです。

    一度きりしかない人生。
    どうせなら配偶者と笑って生きていきたくないですか?
    仮面夫婦とやらで寒々しい家庭を演じる努力を考えるなら、夫と関係改善するための努力をしたほうが、なんぼか生産性があると思うけど。

    トピ内ID:4786139374

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    できますよ

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    🙂
    甘露
    愚痴らない、相談しない、頼らない。

    私はこの「3ない運動」で、20年以上夫婦です。

    「あさが来た」でこんなセリフがありましたね。

    「今さらいい夫になろうなんて思わないでください。
    いい父親になってくれたらそれでいいです。」だったかな。

    まさにそんな感じです。

    トピ内ID:4570297842

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    数年は続けられるのでは?

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    blank
    カカオ
    3歳のお子さんがいて、現在妊娠中…。
    ということは仮面夫婦歴は長くないですよね?
    数日間、会話をしなかったというだけかしら。

    子どものことを考えて「絶対離婚したくない!」と思うのなら、
    数年間は仮面夫婦を続けていられるんじゃないでしょうか。
    いま離婚したとしても、もっとしんどい生活が待っているだけでしょうし。
    トピ主さんも意地を張らず、ご主人との仲を修復したいのなら寄り添ってみては?
    ご主人のほうも家に帰ってきて食事をしているのなら、すぐに離婚しようとまでは思っていないと思います。

    トピ内ID:6449903218

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    そう思うなら

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    blank
    チューリップ
    仮面夫婦でよいのではないですか。しかし婚姻期間が長くなるとトピ主が不利になるよ。
    いつでも離婚が出来る状態にはしておきなさい。それで気分は楽になるから

    トピ内ID:2460871110

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    冷えきった家庭

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    blank
    なんで
    そんな家庭で育つ子供の辛さとか、考えないの?

    結局は、トピ主のエゴを押し付けてるだけ。

    自分がひとり親で辛い思いをしたからと言うけど、二親そろった家庭で愛情が一方通行なんて、尚辛いよ。

    仮面夫婦がバレないと思っているのは親だけだし、そういう家庭環境で育った子供の悩みを聞いた事もないよね。

    金銭的に困らないなら、離婚も視野に入れて頑張ればいいじゃない。

    別居でもいいし、離婚してたまに会う方がいい関係を築けるのでは?

    トピ内ID:3930159865

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    本当の仮面夫婦になる前に

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    😨
    ロシアンブルー
    現在妊娠中、ここ数日会話をしていないって事は、旦那さんとギクシャクしたのはつい最近ですよね?

    離婚どうたら、仮面夫婦どうたらじゃなく、せっかくお子さんが生まれるんだし、よく話し合って信頼関係を深めたらいかがですか?

    本当の仮面夫婦は、8年間一度も夫婦生活がなく、一緒に寝る事もご飯を食べる事も、休日一緒に出掛ける事もない夫婦を言います。

    私がそうでした。

    お互い完全に別の生活を送ってる感じでしたね。

    離婚して今は幸せですが。

    トピ主の仮面夫婦なんてまだまだ甘い。

    今ならまだ歩み寄れますよ!

    トピ内ID:1778831833

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    曖昧過ぎてアドバイスのしようが無い

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    blank
    いくら何でも
    主さん、せめて

    >あることがキッカケで、夫にとって家族としても私に対する愛情がないのを感じ、
    >夫との信頼関係が壊れていると実感しました。

    の内容を教えてくれないかな? 多少のフェイクは入れて貰ってもいいから…。
    不倫でもなく、暴力でもなく、借金でもないのにそれ程のことと言うと、義母さん絡みかな?
    第二子妊娠中ということは、一年以上も前のことではなく、最近の事なんだよね? そうでないと、時間軸の計算が合わないから。

    他にレスしようとしている人も「あること」が分からずに困っていると思うよ。

    じゃ、宜しく!

    トピ内ID:5338934138

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    形だけの夫婦だって子供には不幸

    しおりをつける
    🐤
    あおい
    とぴさんは親の離婚を経験し、そんな思いはさせたくないという気持ちも理解は出来ますが、私は不仲なのに離婚しない両親の元で育ち、それも辛かったので、自分は旦那と上手くいかなくなって、努力はしたけどダメだったときに離婚をしました 今は再婚してますが、子供は離婚した方がよかったと言ってます 子供っていくら不仲を隠しても機敏に気づきますよ 離婚は簡単なことではないし、できればしない方がよいですが、親の不仲も子供にとっては重荷だということも理解してください 「私のせいで親は離婚できなかったんだな」というのって、親を不幸にしたみたいで精神的に私は病みましたから、子供の為には禁句ですよ

    トピ内ID:6961843059

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    何が一番大事なの?

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    blank
    なるほど
    夫婦はそれで良いでしょう。意地の張り合いか何か知りませんが、大人同士は延々とその状態をキープできますよね。

    お子さんが、それを見てるでしょう? 母親と父親が会話がない、笑顔もない、3歳なら気づきますよ、愛がないことくらい。

    知っていますか? 夫婦不仲に直面した子どもは、まず、自分のせいかなって思うこと。両親いるのに、肩身の狭い思いをするんですよ。

    「お子さんのために」離婚しないのなら、母親として、お子さんの父親と笑顔で会話をしてください。それもできないのに、離婚しないなんて、親の気持ちだけで引き離すのと一緒、親の気持ちだけで愛のない不愉快な日常を押し付けることですよ。

    トピ内ID:3563647280

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    そのきっかけが分からないので…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そのきっかけとなったあることというのが分からないので何とも言えませんが…

    あなたがした「肩身の狭い思い」というのは、「両親がいない」という、いわゆる外から見た問題でしょう。

    では仮面夫婦ならいいのかと言えば、仮面夫婦は子どももそのうち気付きます。今は分からなくてもね。
    外から見た「肩身の狭い思い」はしなくても、家の中の違和感は感じるでしょうし、家庭内の居心地の悪さ・肩身の狭い思いはしてしまいますよ。

    なら離婚すればいいのかと言えば、もちろんそうではない。

    ベストは、トピ主さんが許すこと。
    許し、家族を修復することです。

    どうしてもそれはできないのですか?

    離婚家庭もベストではないし、仮面夫婦もベストではない。

    あくまで「どうしても両親の関係が良くない場合のベターな選択」になります。
    まずは修復を試みることが一番では??

    トピ内ID:6480256072

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    是非頑張って

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    >でも、子供のことを考えると『絶対離婚したくない』という思いがあります。私の親が離婚しており辛い経験でとても肩身の狭い思いをしたからです。

    では、夫の関係が冷え切っていようがなんだろうが、婚姻関係を続けてください。
    息子さんのために、我慢してその人生を続けてください。
    我慢しているのは貴方だけではない、旦那も同じように、貴方に我慢しているのですから、「自分だけが我慢しているのではない」と思えば、我慢も苦にはならないでしょう。

    世の中は今、保育所が足りなくて困ってるんですよ。
    なぜかといえば、貴方のように大して考えもせずに結婚し、我慢もせずに離婚する夫婦がいるからです。
    いま貴方が我慢すれば、貴方はいちおう夫に食べさせてもらえ、息子と一緒に過ごすことが出来、かつ世の中の保育所に余裕が生まれます。

    まさにいいことづくめですので、これからも我慢して生きて行ってください。

    トピ内ID:2064399940

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ゆうな
    無理なら別れても良いでしょう。

    トピ内ID:8429597511

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    二人もいるのに

    しおりをつける
    🙂
    摩天楼
    >夫とはここ数日会話をすることがありません

    >あることがキッカケで、

    ここ数日の話ですよね。なのにもう離婚を考えているという事はあなたにも原因がありませんか。離婚してもなんら問題ないという生活背景がそうさせてませんか。
    子供二人もいるのに何ですぐに離婚の話しになるのかわからない。あなたも夫も無責任。

    トピ内ID:4611665114

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      トピ内ID:1966419312

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      トピ内ID:5672915171

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      トピ内ID:7426923695

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      いつまでできるかな

      しおりをつける
      😒
      ぽいぽい
      3歳のお子さんは仮面夫婦の元で暮らすのですか?

      子供はきっと何かしら気がつくと思いますよ。

      子供にとって一番いいのは
      自分の両親が仲良くしていることではないのですか?

      子供のために仮面でいる、、今はそう言い聞かせることもできるでしょう。
      でもお子さんが大きくなられて、同じ説明出来ますか?

      仮面はいずれ剥がされますよ。

      トピ内ID:1599680536

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      逆にどこが子供のためになるの?

      しおりをつける
      🙂
      そうなんですね
      逆に会話のない両親を見て育つ子供がとてもかわいそう。家にいるのが嫌になりますね、私が子供の立場なら。

      今時、離婚なんてそんなに珍しいことでもないし、経済的に問題ないなら尚更トピ主が子供時代に経験したような辛い思いしますか?子供に辛い思いをさせない決心と覚悟がトピ主にないだけでは?

      >子供に対しては愛情深く、子供もパパが好きなので親の気持ちだけで引き離すことができません。
      離婚したとして、子供を父親に会わせてあげないつもりですか?離婚したところで、子供にとって父親であることには変わらないんだし、会える時間を作って会わせてあげたら良いのでは?

      子供のことを本当に考えているなら、夫婦二人できちんと話し合えませんか?
      それが無理なら、離婚した方がマシだと思いますよ、子供にとっても。

      >感情を表に出さず、夫婦関係は継続できるものでしょうか?
      できたとして、家族全員にとって人生の浪費じゃないの。大切な人生の一部を使って何の罰ゲームですか?人生そんなに長くないんだよ、もったいないよ。

      トピ内ID:9210869114

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      継続できるかは何とも言えない

      しおりをつける
      😨
      かな
      もしこれがトピ主さんが冷めただけであれば、自分が我慢すれば夫婦関係は継続できますよね。
      だけど、今回は違うでしょう?
      ご主人のほうが愛情がなくなったのであれば、いくらトピ主さんが我慢したところで、ご主人の気持ちは変わらない。
      いつ離婚と言われるかわかりませんから、夫婦関係継続できるかはわかりませんよ。

      トピ内ID:7159001953

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      無理じゃない?

      しおりをつける
      blank
      とと
      ご主人も「仮面夫婦で良い」と考えてます?
      タイトルのように考えているのは、トピ主さんだけのように思えます。
      これが婚後1、2年ならわかりますけど、もう8年でしょう?
      それだけ経てば、お互いに、心境の変化やすれ違いもありますよ。

      愛がなくとも、情があれば、ただ毎日を過ごすことはできます。
      でも、これはトピ主さんにも言えることですが、
      愛や幸せを感じる相手に出会ったなら、
      居心地の悪い家、冷ややかな妻、愛のない夫なんて、簡単に捨てられます。

      自分が愛を与えられていないのがショックだったから、同じことを返す。
      子供の仕返しと同じですよね。
      役目さえ果たしていれば、愛を育てなくても良いと考えているのなら、
      不倫、暴力、借金などなく、しっかりと生活費を稼ぐという役割を担っているご主人にも、
      愛を育む義務はないことになります。

      仮面夫婦のもとで育つ子供が、幸せだと思いますか?
      「愛情のない、上っ面だけの親に育てられて、本当に辛かった」
      そんなことを、数年後に言ってそうですね。
      「親」ならば、少しずつでも歩み寄る。それが出来ないなら離婚。
      今の状況より、はるかにマシだと思います。

      トピ内ID:4604231570

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      はる
      ご意見ありがとうございます。
      自分の思いがキチンと確立していれば表面的に夫との生活を維持することはできるという方のアドバイスを読んで、私自身が元々持っていた夫婦の理想のカタチを捨てきれていないことに気付かされます。

      今回の信頼関係が崩れていると感じたキッカケは数日前の出来事ですが、夫婦関係への不安はずっと以前から徐々感じ、今まで散々なんとか寄り添おうと私から話をしてきました。

      徐々に…というのも数年前に初めての子供を出産し数日で亡くなったことがはじまりでした。
      私達は悲しみのどん底に陥り、結果、夫は直面した運命に物凄い怒りを持った結果とても卑屈に、些細なことにも怒り、文句を言うように変わってしまいました。
      それから歯止めが効かなくなったのか、年を重ねていく中でどんどんそれがひどくなっていると感じます。

      元々主観的なタイプの人ではあったのですが、以前は『人は人、俺は俺』と分けて考えられたのに、今は自分と考えの違う人を軽蔑し、あからさまに線を引いて接するのです。

      結果、数日前に私に対してもそういった言動が明るみになって気付かされた、という感じです。

      トピ内ID:7940828857

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      できると思います・・・が・・・

      しおりをつける
      🙂
      おば
      >感情を表に出さず、夫婦関係は継続できるものでしょうか?

      できると思います。親世代以前は、そんな夫婦は一杯いたと思う。女性に生活力がなく、社会に出ても生計を立てるほどお金をくれる職場はなかったので。(特殊な職業は別)。愛情や信頼がゼロでも、夫婦仲が冷え切って居ても、離婚できなかったから。選択の余地はなかった。

      だからできると思う。そういう場合はひたすら子供との心の交流や成長だけを楽しみに生きた女性は結構いたと思う。

      ただ親2人が能面のような顔で暮らして居れば、子供の心の成長に害があるでしょう。家庭内で笑えず自然にふるまえないような環境では、子供が心を病む。

      せめて子供の前では父母が話や笑いなどもある環境が必要。夫婦ともども腹をくくって、そこまで芝居ができるか?

      いずれにしても、どちらかに好きな異性ができた時が離婚のときでしょう。
      生涯そんな仮面夫婦で満足はできないから。

      ただ今は妊娠中でお子様も小さい。
      二人のお子様がある程度大きくなるまでは仮面夫婦の方がいいのでは?

      主さんには生活力があるから、その後はいずれ自然に離婚になると思う。
      でもまだ夫婦とも変化の可能性もある。

      トピ内ID:6251999973

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        たかだか数日会話ないくらいで

        しおりをつける
        blank
        而立
        離婚やら仮面夫婦やらまで考えるんですね。
        親がシングルだと離婚のハードルが下がるのかしら。
        愚かしいこと。

        喧嘩してイラついているんだろうけど、ケンケンして損するのは結局トピ主さんですよ。
        経済的にも育児環境的にも、シングルより二親揃ってるほうが圧倒的に有利です。
        一足飛びに破滅的なことを考えるのはやめて、もっと堅実な生活を想像してください。
        あなただって人の親なんだから。我慢や努力だって必要なんだよ。

        トピ内ID:5213441489

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