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    いよかん
    ひと
    はじめまして。トピックを書く事になりました。よろしくお願いします。


    私と友人(以下A)は25歳でAは既婚です。Aとは高校時代からの付き合いで、大学を卒業して23歳で結婚しました。
    先日の休日に偶然にもA夫婦と同じ電車に乗り合わせました。私は会社の友人とAはご主人と一緒でしたので声はかけませんでした。
    何気にAの方に目をやると、バカップルのようにイチャイチャ、腕を組んだり、ご主人はAの頭を撫でたり二人でニコニコ。
    夫婦というより本当にバカップルです。
    大人として友人として恥ずかしい行為でしたので後日Aに電話をして私がそこにいた事と、あのような事は周りには迷惑だから止めなよ!と、注意しました。
    Aは注意してくれてありがとう、気をつけるね。と、言っていました。

    Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。

    今までAはサバサバした感じで頼れる信用できるタイプ。男性の前でしかも人前であんな態度になるなんて思いませんでした。
    Aには注意しましたが、Aの態度は治るでしょうか?Aにはしっかりして欲しいです。
    Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:7292328193

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    注意したのなら大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    子持ちアラフィフ
    そのお友達はすんなり聞き入れてくれてよかったですね

    なかには逆ギレする人もいますから

    旦那さんにも、その友達が言ってくれるといいですね

    トピ内ID:7661351194

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    ??

    しおりをつける
    😑
    マイキー
    失礼過ぎませんか?
    確かに電車内でイチャイチャするのは、大人として恥ずかしい行為かも知れませんが、Aさん夫婦の容姿は関係ありますかね。

    もしAさんが細身で可愛らしい女性なら、イケメンのご主人と釣り合いがとれているのに、と言いたいんですよね。
    明らかに馬鹿にしていますよね。
    美男美女夫婦なら、そこまで不快感を覚えなかったんですか?
    不思議な夫婦なんて、失礼にも程がありますよ。

    主さん、その内、お友達離れていきますよ。
    大人ですから、電車内のイチャイチャを注意する前に、考えるべき事がありますよ。

    Aさんの事、本当に友達だと思っていますか?

    トピ内ID:4363289229

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    花粉なんて大嫌い
    > Aは注意してくれてありがとう、気をつけるね

    と大人な対応をしてくれている友人Aに対して

    > Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか

    まだ何か言いたいの?



    ただ単に自分より容姿が劣っていると思っていた友人がイケメン男性と結婚し、結婚後も仲良くやってるのが面白くないだけでしょ?嫉妬する暇あったら、自分の将来についての時間に使えばいいのに。

    トピ内ID:4416856404

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    良薬は口に苦し

    しおりをつける
    💋
    連理の枝
    よい薬であれば病気にはよく効きます。
    性格、性分、思考だと分かりません。
    重病で命のうんぬんではないので、あなたの役目は見守りでしょう。
    大きな優しさ、愛の木、騒がないこと。

    トピ内ID:8142252776

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    素敵なトピ主さん

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    早くお相手を見つけて幸せになってくださいね。

    友人夫婦のことは、ほっときましょう!

    トピ内ID:7057624588

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    ほっておく。

    しおりをつける
    クマちゃん
    通りすがりです。
    すぐ、Aさんの旦那に知れ渡り、逆恨みを買いますよ。
    このような人には、知らんぷり、あなたには関係ない
    のですから。

    では。

    トピ内ID:6146368382

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    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    なしっこ
    友人ですが他人でもあります。
    他人の夫婦のことは放っておきましょう。
    アドバイスって…別にAから求められていないでしょ?

    トピ内ID:4213586742

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    なぜ、そこまで

    しおりをつける
    😨
    あやや
    治るでしょうか、しっかりしてほしいってずいぶんと上から目線ですね なぜ、そこまで思うのでしょうか

    確かに、見っともないですけど
    彼女からしたら、トピ主がヤキモチやいてるんだわ(笑)って思ったかも
    今回、注意したんだもの、とりあえずこれ以上のアドバイスはいらないんじゃないかな

    トピ内ID:5234560574

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    好きなの?

    しおりをつける
    🛳
    まり
    確かに、公共の場所でいちゃつくカップルは私も不快です。
    でも、もう注意したのでしょう?そして…

    >Aは注意してくれてありがとう、気をつけるね。と、言っていました。

    とのことなのですから、もう良いではないですか?
    Aは反発や反論をした訳ではなく、あなたの注意を素直に聞き入れた。
    あなたにお礼を言った上で「気をつける」と言ったのでしょう?
    普通はそれで話が終わりませんか?

    >Aには注意しましたが、Aの態度は治るでしょうか?
    >Aにはしっかりして欲しいです。
    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?

    と、この件でまだ絡もうとするしつこいあなたに不気味さを感じます。
    まだ何かアドバイスしないと気が済まないの?
    Aには、Aには、Aには…と、やたらとAに執着していますが、その理由は何?

    友達が素敵な旦那様といちゃつく姿に嫉妬した?
    まさかAのことが好きとか?
    自分で気づいていないだけで、トピ主さんはAに友達以上の感情があるのでは?

    そう思える程に、しつこさを感じる気味の悪いトピックですよ。
    普通の友達同士なら、注意して理解を得たらそれで話は終わります。

    トピ内ID:4670066100

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    これは

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    余計

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。

    もうちゃんと電話で注意したんだからもういいじゃない。

    それよりも、今後主さんと同じように接してくれたらいいんですけどね。
    恥ずかしいところを見られたから、もう避けられるかもですが…。

    トピ内ID:3422203998

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    50代女性です

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    >腕を組んだり、ご主人はAの頭を撫でたり二人でニコニコ

    これくらいならいいじゃないですか。むしろほほえましく思いますよ。仲がいいんだなと思うだけです。例えば、熱烈なキスをしていたり、お互いに抱き合って腰に手を回していたりであれば、目をそむけたくなるかもしれませんが、これくらいなら問題ないと思います。それに、A夫婦の容姿などは関係ないですよね。

    ひたすら、トピ主さんの意地の悪さと性格の歪みを感じてしまいます。

    トピ内ID:7350173870

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    あなたの悪意しか感じない

    しおりをつける
    😡
    ちゅら
    ブスなのにかっこいいご主人と結婚できた友人をここぞとばかりに非難しようとしているあなたの姿しか思い浮かびません。
    バカップルだろうが恥をかくのはその夫婦、あなたがとやかく言う必要はない。
    もうすでに忠告しているのだからそれ以上言う必要なんてない。
    あなたの嫉妬に満ちた悪意だけが見えます。

    トピ内ID:3122456857

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    本音を・・

    しおりをつける
    🙂
    フチュン
    あなたが友人として、そのように思ったのは、わかります。けど、言うのなら「私、偶然見たわよ。壁に耳あり、障子に目ありよ・・」でいいのではないですか。

    男女の仲は、縁は異なもの味なもの、蓼食う虫も好き好き、です。夫婦が円満にいっているのなら、良しとしましょうよ。本音を言えばいいと言うものではないです。

    トピ内ID:5131569792

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    なんか変なの

    しおりをつける
    blank
    kasago
    もう、1回注意したんだからいいんじゃない。
    アドバイスなんかしなくていいよ。

    同い年なのに、なぜそんなに上からなのだろう。
    しっかりして欲しいとか余計なお世話だよね。

    Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太め女性、なのにエリートイケメンのご主人、不思議な夫婦って何となくごまかしてるけど、この情報いらないし完全に悪口ですね。

    これじゃ、Aさんに嫉妬してるって思われちゃいますよ。」

    トピ内ID:8828490253

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    アドバイス不要

    しおりをつける
    🙂
    ff
    アドバイスは不要です。
    トピ主さん文面で、エリートイケメンと結婚した友人にちょっとやきもち焼いてんのかな?お若いから他人のどうでもいいようなことにガマン出来ないのかな?と感じました。
    友達は大きなお世話だと内心思っているのでは?
    私みたいな中年になると、他人の挙動は自分に被害が及ばなければどうでもよくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:3917072617

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    還暦近い

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんです。

    見て見ぬふりのまま、言わなきゃよかった
    のかなとは思いますが。これ以上は余計な
    お世話。ほっとけ。

    トピ内ID:3460327036

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    傍から見れば妬みだよね。

    しおりをつける
    blank
    人の事はどうでも良い
    Aの事を多少なりとも褒めている様には見えるけど、羨ましくて仕方無いのだよね。

    だってこの文面に貴女の感情が丸出しですしね。

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。

    見た目より内面が素晴らしいAさんだったからでしょうね。最終的には性格人柄が物言うので。

    電車の中でいちゃいちゃは、迷惑行為でも無いでしょ?貴女からすれば憤まんやりきれないだろうけど。
    仮にそうだとしても、友人として1回は言ったのだから2度と言う必要は無いよ。
    大人気ないから。

    人を裁いたり注意したりする行為は、上から目線だから、良い大人同士だから構う必要は無いです。

    トピ内ID:7693009874

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    おそらく

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    同じようなレスが並ぶと思いますがあえて言います。
    「余計なお世話。何もするな。」

    人のことを何とかしたいだなんて傲慢な考えは捨てて、放っておきなさい。
    このトピ見た印象では、『イケメンエリートと結婚した友人に嫉妬している見苦しい女』としか映りません。

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性
    こうやって友人を貶める発言をわざわざ入れるあたり、トピ主の性格の悪さが如実に表れていますね。

    トピ内ID:4210724487

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    大人として褒められた行動では無さそうですが、それよりも貴女がAさんに嫉妬しているという気持ちが
    よ~く伝わるトピ文でした。

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。
    この文を含む、これ以降の文章は一切不要でした。これが無ければ、特に問題ない本当に「バカップル友人に注意した」ってだけのトピだったのにね。

    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?
    彼女が「注意してくれてありがとう、気をつけるね。」と言った以上もう何も言う必要ありません。

    トピ内ID:2777005969

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    もう じゅうぶん。

    しおりをつける
    blank
    25微妙
    これ以上 いろいろ言うと、あなたのヒガミ、お節介、もてない女のヤッカミと受け取られますよ。

    トピ内ID:9705606501

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    momo
    デブでぱっとしない友人に素敵なイケメン夫ができて、
    それに対してトピ主が「私の方がいけてるのに何であの彼女に?」と
    妬んでいる図 …としか取れません。

    私がAの友人なら、「彼女は妬んでイチャモンつけてるだけだから気にしなくてよい」とアドバイスします。

    いちゃいちゃバカップルなんてどこにでもいるし気になりません。
    おぉ仲がよくてイイネ!と思うくらいです。

    トピ内ID:7838068501

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    トピ主からはアドバイスいらない

    しおりをつける
    blank
    まったく
    Aの容姿が何だとか、書く必要なんかないの。

    電車内で起こった出来事に対して注意した、それだけで良かったのに。

    不思議な夫婦って、仮にも友人なのに、本音ではたいして可愛くもない太った主婦に不釣り合いだって思ってたわけだ……

    バカップルも困るけど、何か後味が悪い。

    トピ内ID:7686035761

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    やっかみ?

    しおりをつける
    🐱
    トム
    注意って随分上から目線だね、男女交際を注意する先生みたい。相手は夫婦でしょう?中学生じゃないんだから、要らんおせっかいです。そんなことわざわざ電話で言われたら普通は切れるわ、Aさん出来た人だね。あなたはそんな要らんアドバイスなんか考えてないで、あなたも恋愛しようよ。なんか心がカラカラに乾いてるって感じがしますよ。

    トピ内ID:4503719073

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    関係ない

    しおりをつける
    🐶
    やまと
    お友達の容姿やご主人のイケメンは
    全く関係ないのに
    わざわざお書きになるところに
    ズバリ嫉妬という気持ちが読み取れます。

    キスしたりしていたわけじゃないし
    良いじゃないですか。

    トピ内ID:7093054435

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    嫉妬ですね

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    なぜなら、

    『Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。』

    この部分はこの場合関係ないからです。
    よって、Aさんのためではなく嫉妬に駆られたあなたからのアドバイスなど無意味です。

    トピ内ID:3108707289

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    余計なお世話だし…

    しおりをつける
    🙂
    うさみみ
    余計なお世話ですし…意地悪ですね、トピ主さん。

    結婚している・していないに関係なく、トピ主さんぐらいの年齢であれば、人前でイチャついたり、腕を組むぐらいしているカップルなんて、いくらでもいると思いますよ。

    まあ、過度に身体に触れ合うことをしている人を見れば、家でやりなよ…とは思いますが、頭ナデナデぐらいなら気にしませんし、大声をあげるなどと違い周囲が迷惑!ってことでもないでしょう。

    それに、友人に見せる態度と、夫という心底から心を許している人に見せる態度は違うと思いますし、あなたにもたぶん、そういう面はあると思います。

    大人として、友人として恥ずかしい?
    周囲に迷惑??

    いえいえ、あなたは友達と言いつつもお世辞にも可愛くない、太めな彼女を見下していたのでしょうし、そんな彼女がイケメンのエリートと結婚したのが気に入らない、人前でイチャついてもいい女性ではないと思っていたのですよ。

    そういう黒い気持ちがあなたに、尤もらしく聞こえるけど余計なお世話、意地悪なことを言わせているのですよ。

    トピ内ID:3582189826

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    嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬

    しおりをつける
    💡
    ぷよりん
    あのーーー

    イケメンでエリートな男性と結婚したAが羨ましくて羨ましくて仕方ない、悔しい悔しい悔しい・・・・・


    というようにしか見えません。

    トピ内ID:6442377771

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    具体的にどこが迷惑行為だったの?

    しおりをつける
    🐷
    くりきんとん
    トピを読む限り、A夫妻が周りに迷惑というほどには思えません。
    トピ主さんは具体的に何を迷惑と感じたんですか?
    腕を組むこと? 頭を撫でる事??
    どちらも迷惑という程では無いでしょう。


    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。

    これ、なんの関係が有ります??
    美男美女カップルだったら迷惑にならないの?
    友人がブサイクで太めだから迷惑になるってこと??


    貴方のやってる事は、迷惑行為と称して、イケメンエリートと結婚した友人への嫌がらせでしょ?
    ただの嫉妬、やっかみ…
    ああぁ 見苦しい!

    トピ内ID:0458506873

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    大きなお世話

    しおりをつける
    🙂
    摩訶不思議
    タイトル通り
    そのうちにしなくなるよ
    妬いてる?
    ほっときな

    トピ内ID:0021877032

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    アドバイスはいらない

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    一言注意したんでしょ?
    それなら、それ以上は余計なお世話。

    古くからの友達に注意されたなら、Aにも考えるところはあるだろうし、もしそうでなかったとしてもそれはAとAの旦那の問題。

    トピ内ID:4983730360

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    貴女、大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    月ちゃん
    余計なお世話。

    Aさん夫妻は仲良しなだけ。

    貴女はAさんに嫉妬しているだけです。

    自分で気付かないとね。

    トピ内ID:9365071546

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    そうねぇ

    しおりをつける
    🎶
    humu
    そんなに嫉妬しなくても、そのうち貴方にも良いお相手がみつかるわよ。
    羨ましいのは分かるけどねー。

    トピ内ID:1586309860

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    Aさんが気をつけると言ったんだから

    しおりをつける
    blank
    のしどり
    もう再度、アドバイスなどいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7104680755

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    大きなお世話

    しおりをつける
    🙂
    Lisa
    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。
    >エリートさん。不思議な夫婦です。
    あからさまに嫉妬心が見えます。ほっときなさい。

    トピ内ID:3103413360

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    やっぱり人間って

    しおりをつける
    🙂
    める
    やっぱり人間って、中身なんですね。
    ぽっちゃりがいけない、というわけではないけど、今回のトピ主の発言に対する返し方でAさんの人柄の良さが際立ちますね。。

    ちゃんと男性も見てるんだなあ。中身を。

    トピ主さんには悪いけど、少し嬉しくなるトピでした。
    Aさんに幸あれ!

    トピ内ID:6283180344

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    あなたがやきもきすればするほど

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃこ
    A夫婦からは陰でバカにされてますよ。
    向こうは妬んでるとしか思ってません。そして第三者から見たら8割そうでしょうね。と思います。

    いくらあなたが否定してもそれは「嫉妬」や「妬み」と取られる行為です。

    あなたにできることはほっておくこと。自分に被害があるわけじゃないのだからほっときなさい。

    トピ内ID:0651211170

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    嫉妬の炎メラメラ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    笑笑
    見苦しいですよ、トピ主さん。

    きっと同じようなレスがつくと思いますが、特に可愛い見た目でもなく(←あくまでトピ主さん目線)太めで自分より下に見ていたAさんが、イケメンエリート男性とさっさと結婚したのが妬ましいのですね。
    他人が腕組んだり頭を撫でたり、というのを見ても「仲良いのね」としか思いませんがね。

    トピ主さんの妬み嫉みだ、なんてレスが沢山つくと、色々と言い訳をしそうですが、どこをどう読んでも嫉妬以外の何ものでもないですね。

    トピ内ID:6616965374

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    大きなお世話です 放っといて

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    貴女は 親でもなけりゃ 家族でもありません

    よその夫婦の事に 手を出しては いけません

    トピ内ID:7203897447

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    あぁ、嫉妬ですか

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?

    え?もうアドバイスって言うか注意したよね?
    で、Aさんも「気をつける」と言いましたよね?(Aさん大人だわ)
    これ以上何をアドバイスするのですか?

    要は、大して可愛くもない太目のAさんにイケメンエリートの旦那が居て、しかもとっても仲良さそうな事が気にくわないんでしょ?
    だから、難癖付けたい。
    じゃなきゃ、トピの内容に関係ないこの情報を入れる訳ない。

    それって、所謂嫉妬です。自覚してね。

    それにしても、バカップルって存在自体が迷惑なものですか?
    別に、電車でイチャイチャしてようが、いいじゃないですか。
    公然わいせつ罪に問われそうな事をしてたら別ですけど、トピ文見る限りは、バカップルと言える程のものでもなさそうですし。
    具体的に、周囲の人間にどう迷惑をかけていると言うのでしょう?

    トピ主さんの理論で行くと、少なくとも25歳を過ぎたら、公共の場ではカップルで仲良く腕組んで歩いちゃ、周囲の迷惑になるんですね。
    知りませんでした。勉強になりました。

    トピ内ID:3940174506

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    アドバイスの必要なし

    しおりをつける
    blank
    日向
    別にいいじゃない。

    バカップルでも、お世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性でも、
    ご主人はイケメン・エリートでも、不思議な夫婦でも。

    あぁ、友人は幸せなんだなぁと、それだけです。

    電車の中でいちゃつくのは、トピ主さんにとって目に余る行為かも
    しれないけど、トピ文に書いてある程度ならスルーできるでしょう?

    自分が満たされていないと、流せるものも流せないそうです。

    わざわざ電話して注意するトピ主さんにビックリです。

    トピ内ID:5137610486

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    アホらしい…

    しおりをつける
    ミラン
    後日電話までして注意するあなたの執着心が凄い。
    そしてまだそれでも物足りずイライラカリカリ。
    嫉妬かしら?
    確かにイチャイチャしてたんでしょうが、あなたの子供じゃあるまいし。
    友達が彼と仲良くしてただけで、なぜあなたがそこまで怒る?
    別に直さなくていい。あなたが心配する事じゃない。
    余計なアドバイス入りません。嫉妬にくるった女が憤慨してるようにしか見えない(笑)
    あなたの出る幕なし。引っ込んでましょう。

    トピ内ID:5596873318

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    これ以上何をするの?

    しおりをつける
    🙂
    かた
    もう注意したんですよね?
    「ありがとう、気をつけるね」とAさんは言ったのですよね?
    これ以上何をアドバイスするのですか?
    何もしなくていいですよ。

    Aさんをさらし者にしたいならお好きになさればいいと思います。
    ただ、その結果として評価が下がるのはAさんではなくこのトピックの文章を書いたトピ主さんですよ。

    トピ内ID:5977182987

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    不思議な夫婦ではない

    しおりをつける
    😑
    あらま
    トピ主さんからの電話での注意にも
    素直に「注意してくれてありがとう、気をつけるね」と言えるAさん。
    ステキな方なのでは、と想像します。

    ひきかえトピ主さんは
    お友達の「気をつけるね」の言葉も信じられず
    >Aの態度は治るでしょうか?
    >Aにはしっかりして欲しいです。
    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?
    と、しつこく余計なお世話。

    正直、夫婦が腕を組んだり
    頭を撫でたりしても
    人に迷惑をかけるような行為とは思えませんが・・・。

    お友達が羨ましいからといって
    重箱のスミをつつくような注意をしたり
    お友達を悪く言ったりするのは
    みっともないです。

    トピ内ID:0533171065

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    あなたからのアドバイスなど不要

    しおりをつける
    🐱
    あきれた
    何もしなくていいですよ。

    ご友人夫婦は注意されるような事はしていません。微笑ましいだけじゃないですか?

    変な言いがかりつけてるあなたにこそアドバイスが必要なようですね。

    人の事より自分の内面に目を向けなさい。
    嫉妬丸出しで見当違いな事をやっているあなたこそ他人からどう見られているか
    知るべきですよ。

    トピ内ID:9792738492

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    余計なお世話

    しおりをつける
    💢
    アンko
    何故Aはしっかりしていないといけないの?
    アナタが代わりにしっかりしたらいいじゃない?

    何故Aはアナタの思う通りでないといけないの?

    アナタがAを下に見ている証拠ですね。

    本当に本当に余計なお世話です。

    トピ内ID:2154578688

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    あなたの子供でも所有物でもない

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    大きなお世話。面倒でイヤな性格してますね。
    自分の子供なら、あなたの責任において厳重注意でしょうけど
    何でそんなこと、あなたが言う?
    「見たよ」だけで良いんじゃない?まだアドバイスするつもりでいるの?

    友達として恥ずかしいというなら疎遠にしたら?

    トピ内ID:4010788226

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    そうかそうか

    しおりをつける
    🙂
    もも
    高校時代からずっと、自分の方がかわいいし上だと思っていたのに
    Aがイケメンエリートをゲットしたから
    悔しくてしょうがないんですね。

    それこそ外から見てたら醜くて仕方ないので辞めた方がいいですよ。

    トピ内ID:2061167693

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    いらないよ。

    しおりをつける
    😣
    うえ
    大きなお世話。
    不思議なカップルとか、
    太めとか、
    トピ主は何様なんだ?

    トピ内ID:0937282445

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    幸せなんだから

    しおりをつける
    🐧
    おいおい
    確かにバカップルと言いたくなりますが、幸せいっぱいなのだから、そこは大目に見てあげましょうよ。

    トピ内ID:7966913716

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    ん?

    しおりをつける
    🐱
    嫉妬は醜いよ
    新婚さんなんだから、イチャイチャするのは当たり前。

    それの何がそんなに悪いというの?

    しっかりして欲しいって、まるで姑(笑)

    本音は、
    "釣り合ってない夫婦"なのにイチャイチャしててイラッときたんでしょ?
    (トピ読むとそうしか受け取れない)。

    僻みにしか見えないから、そういうのは止めた方がいいよ。

    きっと、顔にも出てると思うよ。

    トピ内ID:6917068445

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    僻んでいるの?

    しおりをつける
    🐱
    かつおぶし
    としか取れないのですが。

    その程度のイチャイチャなら、人前で見苦しいレベルではないと思いますが。

    そもそも、友だちに対してと夫や恋人に対する態度が一緒の人なんか、いないと思いますけれど。
    当たり前でしょ?

    自分より容姿が劣ると思っていたお友達が、早々にイケメンエリートと結婚して幸せなのが納得できない、なんであのレベルで彼に愛されているのと僻んでいるとしか思えない文章です。

    あなた、幸せではないんでしょうね。
    これ以上絡むと、お友達から切られるか、憐れまれますよ。

    トピ内ID:9333499699

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    いいじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    余計なお世話
    Aさんに嫉妬していませんか?

    Aさんに何をアドバイスしたいのでしょうか?

    主さん一人が気になっているだけで
    別に いいんじゃないですか?

    彼女の容姿がどうのこうのって
    イケメンの素敵なご主人が 羨ましいだけでしょ?

    トピ内ID:5887254831

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    Aの態度を正す前に

    しおりをつける
    🙂
    ホーム
    トピ主の嫉妬心を正したら?

    イケメンエリートがデブのAとラブラブなのが納得出来ないだけでしょ?
    周りに迷惑ってか、トピ主こそ迷惑では?

    トピ内ID:0175197240

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    お節介女はやめようね

    しおりをつける
    🐷
    さや
    トピ主・・・腹黒いね

    夫婦で腕くん出たり、頭なぜたり、ニコニコしちゃいかんのかい?

    電車の中で・・・。

    そういう風に「いちゃいちゃするな」という感情は
    トピ主の嫉妬心から起きるもの。

    悲しいねー。
    「いや、嫉妬なんてしてないから」とトピ主は言うだろうけど
    ものトピに対しての「エールの少なさ」にビックリしない?

    誰もが「余計なお世話だよ!嫉妬してんじゃないよ!」と思っている証拠。

    なんてたって・・・友人Aの容姿に対してイケメンの旦那? そういうことを思うとぴ主ってどんな心が貧しいんだろうか・・・と思うね。

    そんな人を批判ができるぐらいトピ主は完璧な女なのか?
    顔良い・性格良い・何でもできる多才な女なの?
    いやいや違うでしょう。
    トピ主は友人Aに何も言う資格ありませんって。
    黙っていてください。

    トピ内ID:3034095389

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    余計なお世話

    しおりをつける
    😡
    じいじ
    はっきり言って、余計内なお世話です。あなたのカルチャーに合わないなら、友人を辞めれば良いだけです。

    トピ内ID:2240480691

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    じゃあうちも貴女に言わせるとバカップルだ。

    しおりをつける
    🐤
    まる
    私たち夫婦もとても仲がいいので、手もつなぐし、頭をなでたりします。
    公共の場所ではさすがに控えめにしています。
    が、家の中の姿はとても親友たちにも見せられません。
    仲がいいのはいいことだと思いますがね。

    トピ内ID:8071565911

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    余計なお世話だと思います、が・・・

    しおりをつける
    blank
    misa
    ひとこと言ったんだから、もういいじゃない。なぜ、それ以上アドバイスしようとするの?粘着質過ぎませんか?それに、太目だとかエリートだとか、本当にどうでもいいんですけど。余計なお世話。

    それは置いといて…

    確かに、電車の中でイチャイチャする人は気持ち悪いです。周りが見えていないのか?仲が良いのは結構だけど、そういうのは家で思う存分やりましょうよと思います。(私も家ではイチャイチャ派ですから・笑)

    まあ、本人に向かってなかなか言えませんけどね。視線を外すしかないです。

    トピ内ID:9974323446

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    人はそれを…

    しおりをつける
    💤
    知らぬが仏
    「嫉妬」と言います。

    見知らぬカップルだったら何も言わないでしょ?
    好きにさせてあげたらいいですよ世の中の人は、そこまで見てないから。


    心配してあげなくて大丈夫大丈夫。

    トピ内ID:3276512922

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    何故友が結婚した相手と楽しくしてるのを見てそんなに不満?

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    トピ主さん、友が結婚した相手と楽しく話したりしてるのを見て、何故あなたはそんなに不満?良い大人が二人で電車の中にも関わらずとても仲良く楽しくしてるのを見るとそんなに嫌?

    あなたは友の母親でもなく友の夫の義母でもないし、もう結婚してる二人がどのように楽しくして様と別にあなたに何の関係もないじゃない?二十歳過ぎて既に結婚してる夫婦はもちろんカップル。別に婚前の恋人だけをカップルと呼ぶワケではないでしょに。

    結局、あなたは友がイケメンの男性と結婚して二人で楽しくしてるのに嫉妬して腹立たしい?じゃ自分だって素敵な彼をゲットして二人で楽しくやればいいんじゃない?幸せ一杯の彼女に、これ以上あれ、これ、言わなければ気がすまない主は、まるで姑か小姑の様に「要らぬお節介」してるのは友の領域からはみ出してませんか?

    幸せに結婚してる夫婦が楽しそうなのは微笑ましい。私ももう一度そんな若かった時に戻れたらいいなあって羨ましく思う事はあっても、車中でこうするな、ああするな、と結婚した夫婦に指図するほど神経太くありません。殺伐としてる世の中、愛情一杯の若いカップルを見れば心が和みますものね。

    トピ内ID:9775874243

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    あなたがAに執着しすぎ

    しおりをつける
    🐤
    あはは
    確かに人前でのイチャイチャは見苦しいので友達としては止めるけど、トピ主の場合は
    そこからさらにAへの侮りが含まれている気がする。

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。
    >エリートさん。不思議な夫婦です。

    全然不思議じゃないですけど、この一文からトピ主が今までAを見下してたのにイケメンと
    結婚したから嫉妬してるんだなと確信しました。
    トピ主は絶対認めないと思うけど、そうなんですよ。認めたほうが楽になりますよ。

    だって普通なら、一回言って相手も「わかった」と言ったらそれで終わる程度の話だもん。
    この先まだ

    >Aの態度は治るでしょうか?Aにはしっかりして欲しいです。
    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?

    ここまでしつこく気になるということは、トピ主が「友人としての心配」以上にAに思うところが
    あるってことだよ。心配にかこつけて幸せに水を差してやりたい気持ちのあらわれです。
    あなたは否定するだろうけどね。可哀そうなトピ主。
    格下と思っていたAが幸せで不愉快なんだよね。認めちゃいなよ。

    トピ内ID:3534240340

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    トピ主さん?

    しおりをつける
    😑
    たらい
    要は、デブでブスな友達がイケメンエリートと結婚してムカついてることが文章から滲み出てますよ?
    嫉妬してるんでしょ?認めたほうが楽だよ?
    トピ主さんも、嫉妬してないで彼氏探したり、彼氏いるなら彼氏との時間を大切にしたほうがいいよ。
    いくら男前女子でも好きな人の前ではただの女です。
    夫の前で女にならないでいつなるの?て感じ。

    車内でイチャイチャされるのは「家でやれ」て思います。
    再度、注意する必要ないですよ。
    一度、言えばわかるでしょ。
    もう一回、目撃したら友達やめればいいんじゃない?
    どうしても言いたいなら「一緒にいた友達がキモイ、家でやってよ。て言ってた。他人はそう思うからイチャイチャするのは家だけにして手を繋ぐだけにしたら?我慢できないの?」て言えば。

    トピ内ID:1300056890

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    余計な御世話かと

    しおりをつける
    😝
    萌花
    ご夫婦で仲良くて微笑ましいとは思われなかったようですね。
    文面からも妬んでいる雰囲気がプンプンですけど。
    「もー、仲良くて驚いたよ~」
    とかでいいんでは?

    トピ内ID:5102329690

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    余計なお世話!

    しおりをつける
    🐴
    ものぐさ
    仲良き事は美しき哉。

    ヤキモチはみっともないわよ、トピ主さん!

    トピ内ID:8959528496

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    SH
    仲良の良い夫婦に「イチャイチャするな」と文句を言う他人。

    羨ましくて嫉妬ですか?

    トピ内ID:1850881294

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    別にいいじゃん♪

    しおりをつける
    🙂
    いくら
    「私への批判ばかりでびっくりです。
    私は友人に嫉妬なんてしていません!!!」

    って鼻息荒くしたトピ主からの返答がきそうなトピですが(笑)

    別にいいじゃないですか。多少のイチャイチャ。キスしたり自撮りするとか、あからさまな迷惑じゃないんですもん。周りの人の反応はどうでした?

    まぁ確かに25歳にもなって他人の前で、公共の場でイチャイチャすることに対して嫌悪感を抱く人もいるでしょうし、トピ主はそういうタイプだから友達として言ってあげたんでしょうけど、余計なお世話ですよね~。

    ハッキリ言って、「可愛くもない&太め」な友人がエリートと結婚して、自分より下だと思っていた相手が幸せなのがおもしろくないんだろうなとしか思えないですけどね。
    たぶん自分の方が美人で細いから嫉妬なんてするわけないって感じでしょうけど、性格の悪さが出ちゃってますよ。すでに。

    あ、アドバイスですか。
    その友人の為にも、そしてトピ主のためにも、疎遠にしましょう。今後一切連絡をとらない。そうすればストレスの種はなくなるし、みんなが幸せですよ♪

    トピ内ID:5844649777

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    1回注意した、もう放置で良い

    しおりをつける
    blank
    みかん
    相手は大人で既婚者。
    親族でも無いかぎり口出し、お節介無用。

    トピ内ID:6952518115

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    違うと言うと思うけど、嫉妬ですね。

    しおりをつける
    🐤
    トール
    25歳、31歳のご夫婦が電車の中で腕を組んだり
    頭をなでたり…は、バカップルなんですか?

    おばちゃんである私の目には
    仲良しカップルにしか見えません。

    さすがにピッタリ抱き合って
    お互いの目を見つめ合って
    キスまでし始めたら
    「おいおい、ここは電車の中」
    って思いますが。

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。
    >ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。
    >不思議な夫婦です。

    A夫から見ると可愛いんでしょうね。
    サバサバして頼れる信頼できる
    そんな女性が自分には甘えてくる。
    なんか自分は特別?って感じで
    A夫は喜んでいることでしょう。

    トピ主がしっかりして欲しくても
    A夫が今のAが良い、最高!と思っていたら…。

    学生時代からの付き合いだけの人に言われることと
    最愛の夫の望むこと、どっちに従うか明白です。

    Aに対して理不尽な要求はすでに
    イケメンエリートのA夫には伝わっているでしょう。
    これから少しずつ疎遠になっていくんでしょうね。

    トピ内ID:9300320104

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    興味があるのは・・。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    ほほえましいご夫婦ですね。

    怖いもの見たさではありますが、それを見ていた時の主さんの顔がどんなだったか・・。
    さぞかし醜かったでしょうね。

    嫉妬でしょうか、ご愁傷さまです。

    トピ内ID:3051049054

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    ほっといてあげて

    しおりをつける
    🐤
    ぴょこ
    友達が人前でイチャイチャしていたのを見てしまってショックだったのはわかります。
    でも、それはその夫婦の形ですから、注意しなくていいと思います。

    あたたかく見守ってあげましょう。

    トピ内ID:6905828528

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    本文を読んで浮かんで来たのは、

    しおりをつける
    🙂
    風紀委員jかい(笑)
    盗み見するいじましいトピ主さんの姿です。
    イケメン氏とAさんはニコニコと腕を組んだり、夫さんが妻さんの頭を撫でたりしただけで、嬌声をあげたり、隣の人に腕や体をぶつけたり、いかがわしい行動をしてた訳じゃないでしょ?

    >注意してくれてありがとう、気をつけるね。
    この返事の仕方で、なぜイケメン氏がAさんに惚れたのかよーく解りました。Aさん、とっても気立てが良いのね。イケメン氏は、癒されっぱなしでしょう。

    意地の悪いお局か姑みたいなあなたの言には、大きなお世話、うるさいわね、妬いてんの?! な~んて返す人、少なくないですよ。
    実際、あなた意地悪よねー。友人を名乗っているくせに、この↓言いよう。
    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。

    >ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。
    どこが不思議なの? 世の中いろいろ、美女と野獣ってのもありまっせ。
    さらりとクールな返事をしたAさんは、気立てのみならず頭も良いのねえ。

    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?
    何もするな。それよりも、腕を組んだり頭を撫でてくれる彼の捕獲に注力すべし。

    トピ内ID:3148002534

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    ほっとけほっとけ

    しおりをつける
    🙂
    ういP
    そう言うバカはほうっておくこと。
    注意したってきいちゃいないよ。
    だってバカなんだから

    トピ内ID:6692360451

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    アドバイスしたいのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    三角倒立
    お世辞にもかわいいとは言えない太目の女がイケメンと結婚した。

    それなのに私は・・・


    そうかもしれませんが、おやめなさい、見苦しい態度は。

    トピ内ID:4398413353

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    別に。

    しおりをつける
    blank
    batterfly
    腕を組む。
    ニコニコ。
    別に普通じゃないですか?

    身体をベッタリくっつけて身体を触ったり、顔を近づけて今にもキスをしそうなカップル、見かけます。
    ホームで、男性が女性の後ろから抱きつき、女性も男性に身体を預け、チュッチュッしているカップル、見かけた事あります。
    そういうのをバカップル、迷惑というのでは?
    (アメリカなどの海外ではOKでしょうが、礼儀正しい日本ではね。)

    >可愛いワケでもなく太めな女性。
    >Aには注意しましたが、Aの態度は治るでしょうか
    主さんの妬み僻みが、出てますよ。

    トピ内ID:8357251798

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    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    tuna
    友人A夫婦がイチャイチャしていても、関係ないでしょ?

    恥ずかしい思いをするのはA夫婦だけなのだから、放っておけば?

    独身トピ主は、A夫婦が羨ましいのですか?
    上から目線でアドバイスしたいのは何故ですか?

    まったく理解できません。

    トピ内ID:3880893361

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    ほっときなよ。

    しおりをつける
    🐷
    特急
    二人でニコニコだけなら、注意する必要ある?

    トピ内ID:0855138551

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    あのさ?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    みざる いわざる きかざる
    って習いませんでしたか?

    バカップルなら尚更、
    言えませんし電話もしない

    相手のご主人はイケメンでエリートとの
    事ですが要らぬ情報かな?

    ほっとけば済むこと。

    トピ内ID:2875606721

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    おせっかい

    しおりをつける
    🐤
    ライチ
    たしかに見苦しい光景だとおもいますが、
    そんなのいちいち指導せんでいいです。

    若いからまだいちゃつきたいんだよ。
    若者の特権かなって、目をつぶってあげてますよ、 おばさんな私は(笑)

    トピ内ID:8891674704

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    どしたどした?

    しおりをつける
    blank
    さちこさん
    身内か何かなのか?!それはAさんの父親かAさんの義母に任せたら?あなた、そんな事より自分の事。頑張って。

    トピ内ID:7457481892

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    自分に注意したら?

    しおりをつける
    🐶
    花ちゃん
    余計なお世話です!

    トピ内ID:3680670703

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    大人として友人として恥ずかしい?

    しおりをつける
    🐴
    ドンキー
    いや、それって僻み根性満載の、このトピックのことじゃ・・・?
    Aさんは、あなたの支配下にいるわけじゃありませんので、あなたの希望に沿う必要はありません。
    よって、アドバイスは不要。
    もし、アドバイスが必要だとしても、あなたがトピックに挙げた内容そのままを表現することは、第三者から見たら、僻み、妬み、コントロールフリークというようなレッテルを貼られるだけで、あなたにとって、なんの得にもならないばかりか、あなた自身を貶めることになります。
    よって、アドバイスは不要。
    ここで匿名で恥さらすまでで、やめときましょうよ。

    トピ内ID:8720042577

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    アドバイスするだけ野暮

    しおりをつける
    💢
    40代半ば主婦
    そんな~~~結婚したお友達の夫婦仲がよくて、
    イチャイチャしてたからって、
    それに対して何かアドバイスって。。。余計なお世話になるだけですよ。
    野暮ですから、放っておいてあげてください。一番楽しい時期なのでしょう。

    もしかしたら久しぶりのデートでテンション高めで
    デレっとして、イチャイチャしていたのかもしれない。
    優しい気持ちで見守ってあげたらいいじゃないですか。

    電車の中ですっかり二人の世界に入ってしまい、キスしたり過剰な
    ボディタッチを始めちゃうようだったら、注意するのもわかりますが、
    イチャイチャくらいなら私は見て見ぬフリしますよ。友達ですから。

    もう注意してしまったということですから、それで十分です。


    旦那さん以外の人の前で甘い顔した友達だったら、
    一言言ってもわかりますが、旦那さんの前ならいいじゃないですか。
    たまたまあなたが知らない友達の一面を見てしまったという
    だけですよ。

    トピ内ID:7038325556

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    ひがみ根性丸出しねアナタ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こういうのを
    世間では大きなお世話と言います。

    どこが悪いの?
    アナタがひがんでるだけでしょ?

    みっともない。言いがかりもはなはだしいわ。
    黙ってなさい。

    トピ内ID:7577388464

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    嫉妬

    しおりをつける
    🐱
    さくらめいぷる
    Aがかわいくなかろうが 太めだろうが関係ない。Aさんの夫がイケメンエリートだろうが(だからか)ね。あなたの持った感情は嫉妬。Aさんをご自分より下に見たかったのに幸せいっぱいの所に出くわしてしまってイライラしているのでしょう。Aさんの幸せを喜んであげて、若いうちだよねーとでも思える日があなたにも来るといいですね。

    トピ内ID:3512323202

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    思わず

    しおりをつける
    🙂
    りみ
    トピ文読んでいて、う、うるさい、、って独り言言っちゃいました(笑)
    あなたが思うAさんと違うってだけでそんなに言われなきゃいけないのか~
    あなたは愛する人と友人、家族、職場、知人の前でぜーんぶ態度一緒ですか?
    大なり小なりその場その場でキャラ?態度が違っても不思議じゃないですけどね
    ヒガミですよね
    太めで不美人な友人がいい男ゲットして
    だってこの文章にAさんの容姿関係ないもの

    トピ内ID:4028335882

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    全く不思議じゃないけど

    しおりをつける
    💔
    sora
    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太目な女性。
    >ご主人はイケメン、エリート。


    これのどこが不思議なんでしょう?
    可愛いか可愛くないかは彼(ご主人)が決めること
    太めのどこがいけないのかしら?


    イケメンエリートの彼氏(ご主人)はAさんのことが可愛くて可愛くて仕方が無いのでしょうね。
    性格がとっても良い可愛いお嬢さんなんだと思います。

    電車揺れるからうちの夫も 腕貸してくれますよ?
    さすがに私の年齢では 頭をなでることを公共の場ではしませんが 家ではよくされます。

    電車内でキスしていたわけでもないのに。

    いちいち後日電話とか ありえない。
    あなたに注意される筋合いもないよ。

    【私の方が痩せてて可愛い顔しているのに悔しい~キッーー】と聞こえますが。



    嫌なら友人やめたらよいだけですよ。

    今頃A夫婦は あなたのこと嫉妬してるんだねって二人で笑ってることでしょうね。

    >男性の前で~あんな態度
    全ての男性の前でしている行為ではなく彼氏、夫ならその程度普通です。


    人様の事アドバイスする暇があったらあなたも素敵な彼氏でも作ったら?

    トピ内ID:4137084775

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    友達を支配しようとしない!!

    しおりをつける
    ああ…
    「後日注意をしました」って何事かと思ったら…。
    男女が腕を組んだり、相手の頭をなでたりぐらい、
    迷惑行為でもないし、
    注意するようなことではないでしょう。
    電車の中でキスやハグなら、日本では
    「控えた方が良いよ」になるでしょうけど。

    「注意しました」「しっかりしてほしい」と、
    あなたの考えを友達に押し付けるのは止めましょう。

    トピ内ID:1957814638

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    一度忠告したのだから

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    以後は放置で、一切その事については何も言わない方がいいと思います。
    今後も続けるようなら、トピ主さんや周りがどう思うかより、自分達がイチャ付きたい気持ちが強いって事なのでしょう。

    既に1回、わざわざ電話して辞めるように言って、Aさんも気を付けると言っています。
    この話はここで終わりです。

    今後同じ事があっても、もう何も言わない。
    トピ主さんが、その態度が見ていられないと思うのなら、次回からはトピ主さんが黙って目を逸らせばいいだけです。

    他人は思い通りには出来ません。
    自分が対処するしかないのです。

    トピ内ID:9135022136

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    まぁまぁまぁ…(笑)

    しおりをつける
    🙂
    新婚ながら冷めてます
    >腕を組んだり

    街中を歩いていると腕を組んだり手を繋いでいる男女はキリがないくらいよく見ます
    かなり年配の方で腕を組んでいる夫婦を見ますが
    あの年になっても仲良しってなかなか無いよな、いいな素敵、と感じますよ

    >ご主人はAの頭を撫でたり

    これAさんが悪い訳じゃないでしょう…
    ずっと撫で続けていたわけじゃありませんよね。周りの人はそこまで凝視しませんよ。

    >二人でニコニコ

    これのどこがバカップルで大人として恥ずかしい行為で周りに迷惑なのかわからない…

    ご友人夫婦は迷惑というほどではないと思いますよ
    というか結婚1~2年目の若い夫婦ならそんなものでしょう
    トピ主さんだって新婚さんになってみればきっとわかりますよ

    羨ましいけど微笑ましい。幸せそうで良いな~と思います
    トピ主さんがなぜそこまでイライラしているのか理解不能です

    トピ内ID:2217504251

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    おしい!出会の機会が減った

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ
    新婚さんでしょう?ラブラブなだけですよ。

    注意した貴女にびっくり。
    スルーしていればよくないですか?

    嫉妬してるのがみえみえ。と、思われますよ。

    素晴らしい旦那さんがいるお友だちを見習うこともあるはず。

    お友だちに親切にして、イケメン旦那さんのお友だち(類は友を呼ぶから素敵な男友達がいるはず)を紹介して貰うチャンスあったのに。。

    トピ内ID:8123859288

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    あなたが私の娘なら

    しおりをつける
    🐱
    ほとけのざ
    他人の事は放っておきなさいって言います。

    恋愛したことあるならわかるでしょう。
    二人の世界になってしまうことだってあるじゃないですか。

    あなたは何か被害を受けましたか?

    注意して、スッキリしましたか?

    Aさんが自分の思い通りになると思いますか?


    お友だちが結婚して、旦那さんとなかむつまじく暮らしているのは良いことでしょう。

    『ブスのくせに、イケメンゲットしたからって調子に乗んなよ。』

    って言ってるみたいで 自分が惨めになりませんか。
    他人を貶めることは自分を貶めることです。
    本当に、幸せになれなくなるのでやめましょう?聞いてる人から哀れに思われるだけですよ。

    トピ内ID:1358824314

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    呑み助
    アドバイスって(笑)
    嫉妬でしょ。大きなお世話ですから!

    サバサバした性格だけが取り柄の「友人」を見下してこれまで優越感に浸っていたのに、イケメンエリートとの結婚で形勢逆転。
    躍起になって優位な自分を取り戻そうとしてるとしか思えません。

    Aさんは、
    >注意してくれてありがとう、気をつけるね。
    って大人の受け答えをしながら、
    内心では「面倒臭いから疎遠にしよう」
    って思っているのでは?

    いちゃいちゃカップルを電車で見かけるのは(特に朝から)
    確かに不愉快ではありますが、注意する類のことではないし、
    友人だったら、トピ主さんが「ちょっと!さっきからあんたたちイチャイチャし過ぎだよ(笑)」って、その場でからかいに行けばいいのに。
    そうしたら周囲の「迷惑」も軽減されたのにね。

    トピ内ID:9762945955

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    それは恥ずかしい

    しおりをつける
    🎶
    ハバネロ
    >Aにはどのようにアドバイスしたら
    いいのでしょうか?

    アドバイスを求められていないなら口を閉ざす。
    善意の押し売りは迷惑行為だと自覚して下さい。

    >大人として友人として恥ずかしい行為

    トピ主さんは友達より恥ずかしい人です。
    『お世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。』
    と、友達を見下しています。
    そして『バカップルめいた行為は止めな!』と、
    上から目線でモラルを押し付けています。

    見下しているのなら友達をやめればいい。
    なのに友達面して説教を垂れるなんて
    大人として恥ずかしいです。
    上から目線になれる自信の根拠は何?

    トピ主さんは親切を装って
    幸せそうな人にマウントするやらしい人です。
    常に不満を抱えているのが分かります。
    どうやったらトピ主さんはAさんのように
    素直にアドバイスを受け入れ、
    卑しい態度を治せるようになるのですか?
    他人を変える前に自己改善されてはいかが。

    トピ内ID:0074025059

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    充分すぎるくらい、もう言った。

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    あなたに直接被害があった訳ではなく、違法でもないことに
    「やめた方がいい」という意見を述べる以外
    言える事はありません。

    意見すること自体が、既にもう大きなお世話なんですから
    これ以上言ったって友達なくすだけですよ。
    そのお友達、そこで「意見くれてありがとう」と言えるなんて
    心の広いいい人ですね。
    そういうお友達は大切にした方がいいですよ。
    「こっちこそ、自分が関係ないことで偉そうに注意してごねんね」
    とあなたからも謝って、今後は口を慎むのが最良策です。
    あなたにできるかな?

    トピ内ID:9562070540

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    余計なお世話ですよー

    しおりをつける
    🙂
    水ようかん
    公共の場で抱き合ってキスして…というのならともかく、腕組んで頭撫でてと言うくらいなら過剰なスキンシップとは思えません。

    トピ主さんって倫理観が対象ぐらいの感覚なのでは?
    夫婦が仲睦まじくしているのを遠目でじろじろ見て、尚且つそれを当人に指摘するだけでも充分野暮ったいのに、それに気がつきもしないトピ主さんの方がちょっとどうかと思いますよ。

    皆さんに指摘されることだと思いますが、Aさんのことを下に見ていたんですね。
    自分よりスタイル悪くてデブでブスなのに、イケメン高収入の旦那捕まえてそれだけでも頭に来るのに何イチャついてんのよ!腹が立つ!!きー!羨ましいいい!!!ってところなんでしょう。

    見苦しいので止めましょう。
    その幸せなご夫婦に水を差すようなことはもうしないように。
    そんなことばかり気にしてたらどんどん不幸になりますよ。

    トピ内ID:5236713920

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    治した方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    うわー
    あなたのその粘着質な性格。
    嫉妬なんでしょうけど、恥ずかしいですよ。

    お友達の容姿とか関係ありますか?
    人を容姿で判断して不思議な夫婦だとか言っちゃう自分を普通だと思ってる?
    恥ずかしい人間性はどうやったら治るんでしょうね。

    キスしたりしてたら嫌ですけど、仲よく腕組んだり頭をナデナデ程度でしたら何とも思いません。
    何度も言いますが、容姿は関係ありません。

    わざわざ電話しちゃうトピ主の行為こそ恥じて下さい。
    嫉妬に狂っててみっともないですよ。

    トピ内ID:6517845924

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    アドバイスはいらない。

    しおりをつける
    🐱
    じゃむぱん
    もう何も言わなくていいよ。

    馬鹿ップルなのも今だけ。

    もしかしてあなたに見せつけたかったかも。

    トピ内ID:8461773585

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    Aさんは大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    とらたぬ
    電車でイチャイチャを友人に見られて、しかも注意されたら、恥ずかしさから逆ギレしちゃう人もいるよ。余計なお世話だ!と思う人もいるよ。
    「注意してくれてありがとう、気を付ける」と言えるAさんは大人ですね。トピ主さんが見たイチャイチャも、大したことなさそうな…。
    いずれにしても注意されて、感謝と反省ができるAさんは素敵な人です。ちょっと羽目を外しちゃったとしても自分で軌道修正できる人です。トピ主さんがこれ以上、何も言うことはありません!もうアドバイスはしなくて良いです、大丈夫だから!

    トピ内ID:8633977660

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    なーんか

    しおりをつける
    🙂
    もりし
    ところどころ嫉妬に似た感情がうかがえるんですけど。

    トピ内ID:8884077206

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    やめやめ

    しおりをつける
    😝
    バカプリン
    いよかんさんの嫉妬としか思われないトピに笑いました。

    やめやめ。Aさんの態度を改めさせることなんて、あなたが考えることじゃないです。

    バカップルなんて、世の中にいっぱいいますし、人のふり見て我がふり直せ!で、いよかんさんが、同じようなことをしなければいいだけの話です。そういう相手もいないから、羨ましく思っているとしか感じられないトピ文になっています。

    もっと他のことを考えましょう。くだらないことを考えている時間がもったいない。その時間で自分の内面を磨きましょう。

    トピ内ID:9580019644

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    レスします。

    しおりをつける
    😑
    julia13
    声もかけないのに離れたところから「バカップル」と称して観察してたんですか?ないわー。声でもかけてたらイチャイチャもそこでストップするだろうし、声かけなかったんならいなかったものとして見て見ぬふりしますけど(当然後で電話したり他の友人交えた場で披露しませんよ)。挨拶もせずじーっと見てたんだ・・・、仲がいいんだからバカップルでもいいじゃない、あなたに迷惑かかってないじゃん。なんかあなたの腹黒さというか底意地の悪さを感じましたAさんを妬んでるんでしょうね。

    トピ内ID:9254182975

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    いらぬおせっかい

    しおりをつける
    🙂
    hage
    いらぬお節介です。
    注意もなにも、友人に対して注意もアドバイスもする必要はありません。
    友人は幸せ絶頂期と思います。
    電車の中でイチャイチャ出来なくとも、別の場所でイチャイチャ出来ます。
    そんな?態度を改めるって?
    本能的な行動を改められます??
    貴女も彼氏とイチャイチャしたらどうですか?
    幸せを感じられると思います。

    トピ内ID:3006293382

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    ?

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    腕を組んだり、頭を撫でたり・・

    仲良くて微笑ましいと思う私の方がおかしいのかな?

    イケメンエリート旦那と仲睦まじい姿を見せつけられてイラっとしただけのような
    気がします。嫉妬じゃないですか?

    トピ内ID:5827668052

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    そういうときは

    しおりをつける
    blank
    ブラックローズ
    トピ主さん、なぜその場で注意してあげなかったんですか?友達が恥をかくのを黙って見てるなんて。あとで電話で注意するなんて冷たいよ。

    トピ内ID:1547498154

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    ほっとけば?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    もしくはトピ文のまま

    今迄あなたはしっかりした頼りがいのある女性だと思ってたけど、
    彼氏の前ではあんないちゃいちゃベタベタした子猫ちゃんになるのね。
    なんかがっかりした。

    とでもいえばいいんじゃないかな。
    あとはAさんが判断することです。

    まぁでも人前の電車内でそういうのは私もちょっとどうかと思うけど
    二人がそうしたいならそれでいいんじゃないの?
    周りも嫌なら遠巻きにするでしょ。

    トピ内ID:4735563177

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    アドバイスはもういいよ~

    しおりをつける
    blank
    ちいぱっぱ
    電話で注意したんだし

    素直なAは「注意してくれてありがとう、気を付けるね」って言ったんだから大丈夫。

    お世辞にもかわいいわけではなく太め云々、友人を思いきり落していますが、そこ、いらないですよ。
    匿名とはいえ、こんな事まで書くとは。
    あなたの方こそ、もっとしっかりして欲しいです。

    トピ内ID:6361971150

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    気づこうよ

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    人の事が羨ましいと思う感情は誰にでもある。
    それを普通は自覚しているので、「嫉妬している自分」を認め恥じる。

    しかしながら、あなたは「嫉妬している自分」に気が付いていない。
    気づきましょう。

    トピ内ID:5986514947

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    それ以上アドバイスする必要ない

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    公衆の面前でいちゃいちゃしてるカップル夫婦居ますね。見てるこっちが恥ずかしくなるような。
    でも私も若かりし頃はやったんですよねそういうこと。年齢からしてまだ若いししょうがないんじゃないかな。
    公然わいせつ罪に引っかかるような事じゃなければいいんじゃないでしょうか。

    イケメンの旦那とデブスの友人を不思議夫婦と決めつけますか。
    公衆の面前でいちゃつくくらいだから、イケメンの旦那からしたら世の女性の誰よりもAさんが可愛くて堪らないんでしょう。
    貴方の友人としてのAの評価なんてどうでもいいんですよ。

    友人の貴方の要望より、夫からの要望を優先するに決まってるじゃない。人生の伴侶なんだから。
    そのイケメン旦那の要望が公衆の面前でのいちゃいちゃなんでしょ。
    貴方の忠告は友人として正しいけど、それ以上は余計なお世話。
    心に思ってる事がそのまま顔に出る可能性もあるし、余計な事しすぎると、私達夫婦を妬んでる残念な友人扱いされますよ。

    ちなみにもう30代後半ですが私も貴方から見ればバカ夫婦です。
    腕組んで歩くし子供が居ても手を繋いで歩くし、さすがにもう外ではキスしてないけど。仲の良い夫婦なら普通だよ?

    トピ内ID:6024065968

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    うへぇ

    しおりをつける
    🐴
    せな
    女の醜い嫉妬。

    かわいそうに、あなたにもイチャイチャ出来る旦那様が見つかるといいけど、そんなに頭と性格が悪かったら無理かしらね。

    馬に蹴られて死なないようにね。

    トピ内ID:0712678263

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    あなた、性格悪い。

    しおりをつける
    😒
    すみれ
    >可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。

    友達を下げて楽しいの?
    嫌な人。

    別に腕を組んだり頭撫でるくらい、目くじらを立てることでも何でもない。
    そんなくだらない言いがかりをつけられても、
    「心配してくれてありがとう。」
    なんて言える女性だから、イケメンエリート男性に選ばれたのです。

    トピ内ID:7007391101

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    過ぎたるは…。

    しおりをつける
    blank
    ぽんかん♪
    もうその旨を伝えて、気をつけるという返事ももらった。
    それ以上何を望むの?

    こんな文章を書けてしまういよかんさん。
    可哀相に思います。

    トピ内ID:9979070213

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    いよかんさん こんにちは

    しおりをつける
    blank
    monica
    違います と言われそうですが 太目で 可愛くないと常日頃 下に見ておられた御友人さんが イケメンでエリートさんと御夫婦になられたのが 面白くないのでしょう(その感情を 嫉妬 と言います)

    イケメン、エリートさんが 可愛い妻を愛でるのは 当たり前です 電車内でのいちゃいちゃも 常軌を逸していなければ 微笑ましいと感じます

    気を付けるね と言われた御友人さんは 大人の対応で 言わなくても良い事を 良い事をしたつもりで忠告するあなたより 人間的に上の方と思います

    いよかんさん 他人を思い遣れる余裕のある女性になって下さいね

    トピ内ID:7425504018

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    僻み根性丸出し

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    可愛くないと思ってた友人が、年若くにイケメンと結婚。
    「何よ、おブスでおデブのくせに!しかも幸せそうにイチャツイて!キーーッ!!!」

    が本音でしょう?(笑)
    おもしろくないだろうけど、彼女にしか無い魅力をイケメンの旦那さんは好きなんだから仕方ない。

    電話までして、夫婦して呆れ返ってるよ多分・・・
    そんなんじゃ、あなたに春は遠いかな。

    トピ内ID:3890148105

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    その注意、意味不明

    しおりをつける
    🐱
    Momomon
    そういうカップル、バカップルとは言いません。
    社会に迷惑をかける夫婦を そう言います。

    想像ですが
    貴方の嫉妬では ないかと思われます。

    貴方 お若いのでしょうね。

    トピ内ID:3793672535

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    トピ主は失礼な方ですね

    しおりをつける
    😑
    あら
    ネットでご友人を扱き下ろし、プライベートを突く。

    確かに人前でイチャイチャは見苦しいけど、一緒だったわけじゃなくその場で声も掛けなかった。
    なのに後から偉そうに注意?

    友だちがブサイクなのに良い男捕まえて悔しかったの?
    人前では確かに問題だけど、仲良し夫婦がお互いにベッタリで何が悪いの?

    人(貴女)前でしっかりしてても、彼の前では甘える可愛い人なんでしょ、ご友人。
    それが貴女の知らない彼女の性格の1つで、そこまで貴女が支配する必要はないんです。

    というか、結婚した彼女に対する"何とも言えないモヤモヤ感"がどこかにあるなら、早々に捨てた方が楽ですよ。

    トピ内ID:7955113917

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    自分より下に見ていた友達が、イケメン・エリートと結婚したのが気に食わないんですね。

    トピ内ID:6260174285

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    トピ主さんはこれ以上何もしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    プチタロウ
    トピ主さんとAさんは全く別の人間ですから、
    どんなに仲が良かったとしても、けじめは必要です。

    トピ主さん自身が「自分はバカップルのような真似は恥ずかしいからしないでおこう。」と
    思うのはいいですし、そのような状態だったA夫婦を見て恥ずかしいと思うのも自由です。
    大事な親友だから見るに見かねて一度だけ忠告するのも、良識ある態度のうちかもしれません。

    だけどそれ以上の事はすべてが大きなお世話です。
    Aさんの態度が今後どうなるかは、もうAさんだけが自分で考えて決める事です。
    別にトピ主さんの気に入るように、Aさんが変わらなきゃならない義務はありませんから。

    私は同性の友達と自分の愛する男性の前で態度が変わる事が悪いとは思いません。

    トピ主さんがAさんの外見について色々書いていますが、そんな些末な要素より、
    自分の大事な人の前で、可愛げのある態度を取れるという事は
    相手から末永く愛されるには必要な事だろうと思います。

    それにトピ主さんからわざわざ電話で注意されても「ありがとう。気を付けるね。」と
    返せる人なら素直で前向きな性質の方でしょう。
    A夫婦は今後もお幸せでしょうね。

    トピ内ID:0052795550

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    やめとけ!!

    しおりをつける
    🐴
    ちゅーさん
    あなた、僻んでるだけじゃないの?
    みっともないのはあなたも一緒。

    トピ内ID:8687656458

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    なぜに

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主はAの友達というだけで
    保護者でもなんでもない。
    迷惑行為を注意するのはいいけど、
    その物言いが上から目線でバカにした感じが
    すごく不愉快さを感じる。
    同じ事を言うにしても
    もっと違った言い方があるよね。

    これからのAをどうしたらいいか?なんて
    トピ主には関係のないこと。
    小さな親切大きなお世話!

    トピ内ID:1480535563

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    余計なお世話です

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    Aさんのルックスがどうだとか、ダンナさんがイケメンエリートだとか、どうでもいいでしょ。
    彼女が妬ましいの?

    Aさんご夫婦、幸せなんでしょうねえ~。バカップル、おおいに結構。
    誰に迷惑掛けるわけじゃなし、あなたも大人なら見ないふりしてあげなよ。
    アドバイスなんて必要なし。

    トピ内ID:4368334348

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    余計なお世話だと思います。

    しおりをつける
    🐧
    バカらしい
    主さんの書き方だとAは可愛くないし太目だからイチャイチャしちゃいけない的に読めます。
    すっごく可愛い人なら良いのですか?

    それにバカップルでもご夫婦ならどんなにイチャイチャしてても良いのではないですか?
    迷惑を掛けてるって具体的にどんな迷惑を掛けていたのでしょうか?
    腕くんだり頭なでたりする程度、何が迷惑なんでしょう。
    友人同士で電車に乗り込んできて入口付近でおしゃべりしてて乗降の邪魔になる人の方がよっぽど迷惑です。

    私はイチャイチャするタイプではありませんが、例え知り合いでも主さんの様には思いません。
    イケメンでエリートな旦那さんに愛されている可愛くない太目のAさんに嫉妬しているだけにしか思えません。
    主さん。
    余計なお世話だし、プライベートはどんなでも良いと思います。
    主さんが勝手にイメージ作って思い込んでるだけでしっかりしてほしいって、何様ですか?
    ほっておいてあげてください。
    その程度の事で文句言ってる主さんは、ひっからびてる嫌味なお婆さんを連想してしまいました。
    不思議な夫婦って失礼だと思います。

    トピ内ID:8955247330

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    トピ主さん、恥ずかしいのは貴女の方

    しおりをつける
    🐱
    雪猫
    25歳、難しいお年頃ですよね~

    Aさんは、貴女にとって本当に対等な立場であった「友人」ですか?
    ずーっと、自分より劣った存在として位置づけていませんでしたか?

    >>Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。
    この一文に貴女の心の内の全てが語られています。
    もう一度、自分がupしたトピを読み返してみて
    貴女の内面にある、真っ黒な厭らしい部分がそのまま現れてますよ

    自分より劣った“友人”が誰もが羨むであろう男性を射止め幸せな様子に嫉妬してるんですよね?

    女性は誰だって、頼りになる心から信頼を寄せ愛している人の前では
    甘えたくなるものです
    トピ主さんだって、恋人には「可愛い自分」を見て欲しいでしょう

    他人をましてや貴女が友人と思っている人を貶めるような発言をする女性では
    友人のパートナー同等またはそれ以上の恋人を射止めることは出来ないと思います
    今のままでは、貴女の友人のように幸せにはなれませんよ?

    トピ内ID:2861743660

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    ほっときな、

    しおりをつける
    😑
    オバハン
    もし、また見ても知らん顔してればいいじゃん。

    やっかみと思われるからほっときなさい。

    自分よりブスがイケメンといちゃいちゃしてるから
    おもしろくないのね。

    トピ内ID:8314485699

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    みっともないのは・・

    しおりをつける
    🙂
    海月
    本文を要約すると
    自分より下に見てた友人がイケメン捕まえて幸せそうで悔しいです
    ってことだよね
    どっちがみっともないんだかね

    トピ内ID:3443463707

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    ふう

    しおりをつける
    十利休
    もう注意しちゃったんでしょ?
    ならアドバイスとかいらんじゃん。
    ほっとけばよろしい。

    でさ、

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。
    >ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。

    この部分必要だったん?
    なんかこの一部分で、トピ主嫉妬してんのか?って読み取れちゃうんすけど。

    トピ内ID:3806394233

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    大きなお世話

    しおりをつける
    blank
    奈菜氏
    友達が電車でいちゃつく事で何かトピ主さんに迷惑が掛かっているのでしょうか?

    トピ内ID:3581409616

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    アドバイスの必要はないのでは?

    しおりをつける
    😀
    別にいいじゃない
    電車内でイチャイチャは度を超すと周りを不快にさせる行動とはいえますが、頭ナデナデ、腕を組むぐらいなら微笑ましいにとどまった行為とみなす人が多いと思います。若いカップル、まして公然の夫婦なのに仲良くして何が悪いのですか?
    「周りに迷惑だから止めなよ!」とすでにアドバイスというよりキツめの命令口調でご友人Aさんには伝えているのでしたら、これ以上どうアドバイスする必要があるのでしょう。
    ご友人「ごめんね、気を付けるね」って言ってくれたんでしょ。彼女大人ですね。
    特別可愛くもなく太めな彼女があんなイケメンエリート捕まえて、しかも結婚後もラブラブなんて、キーッ!!っていう感じでやっかんでいるようにしか読み取れませんが。

    トピ内ID:6741116170

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    仲良しご夫婦

    しおりをつける
    🐤
    namu
    確かに、電車の中では人の目もありますし
    イチャイチャしすぎるのも、どうかと思いますが
    仲良しご夫婦なんですね

    あなたかそんな二人に嫉妬?しているのかなと思ってしまいました

    お友達にも、ご丁寧に注意されたのですよね?

    これ以上彼女に注意しても、あなたがみじめになるだけですよ

    いっそのこと、二人の幸せを願ってあげましょう

    あなたも幸せになれますよ、きっと

    トピ内ID:6633708438

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    あなたが言う資格はない

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    あなた何様?
    僻んでいるのですね。
    嫌ならそういう人だったんだで済ませればいい事。
    あなたが同じような事をしなければいいだけです。
    親なら恥ずかしいことは止めなさいと言えるけど友人なのにそんなことを言う資格はありません。
    あなたも婚活したら?
    早いほどいい条件の人と会えると思いますよ。
    夫に対する溢れる愛情が理解出来ればそんなカップルを見ても浮かれているなで済ませるようになりますよ。

    トピ内ID:3666607467

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    ポチ投票の数、見てますか?

    しおりをつける
    😑
    え?何様なの?
    現時点で、びっくりポチが3000以上あります。

    これは友人Aの行動をびっくりしたのではなく、あなたの発言・・・つまりこのトピに対してびっくりしてポチしているんですよ。

    あなたはいったい何様のつもりなんでしょうか?

    ありがとう、気をつけるねと言ったAにこれ以上何を言う必要が?

    友人として恥ずかしかったから注意した・・・ここまでは100歩譲って良しとしましょう。

    親しい友人なら耳の痛いことも言える関係でしょうから、そこはもういいですよ。

    でもさらに、態度は直るでしょうか、どうアドバイスしたらいいでしょうかって?

    あなたがこれ以上口出しする必要は全くありません。

    大きなお世話だし、迷惑です。

    あなたが直接迷惑を被ったというなら、そのときは言えばいいですが。

    現時点でこれ以上あなたがとやかく言う権利はありません。

    いくら友人だろうが、それ以上いえばあなたのほうがAよりも非常識な人間になるだけです。

    トピ内ID:8103810098

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    論語にもあるよ

    しおりをつける
    blank
    ぱんだこぱんだ
    子貢問友、子曰、忠告而以善道之、無自辱焉

    現代語風に言うなら「一度言っても聞かないなら放っておけ」って所ですかね。
    もう既に言ってあるんだから、今後もぐちぐち言うのはみっともないよ。(無自辱焉の部分ね)

    トピ内ID:8986862231

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    嫉妬してるんですね

    しおりをつける
    とみえ
    嫉妬のあまり文句を言いたくなるのはよくわかりますが、
    一度注意すれば充分です。
    あなたのアドバイスは誰も求めていません。

    トピ内ID:3753286871

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    貴女も彼女も大人の振る舞いを…

    しおりをつける
    blank
    虎子
    電車で彼女の意外な姿を見て、ビックリしたのはわかりますが、それ以上に貴女からは彼女への悪意を感じます。
    彼女の容姿をけなして、ご夫婦を批判までする必要はないでしょう?
    人前で過剰にイチャイチャするのは、日本人女性の大人としては確かにちょっとなぁとは思いますが、お友達はまだずいぶんと若いですから仕方ない面もあるかもしれない。
    そして、貴女!見て見ぬふりをする、お友達に、「仲良しなのね~、ご馳走さま。」ぐらいでスルーする事ができない貴女自身も相当な子供です。普通、大人はそんな忠告しませんよ。そのような事を続けていると、無用なトラブルを招きます。

    トピ内ID:9919812970

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    うん、確かに見苦しい

    しおりをつける
    blank
    がるるん
    本当に見苦しいですよね、アナタの嫉妬。

    トピ内ID:8423514102

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    問題ないと思う

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    腕を組むのと、頭を撫でる行為には 、何の問題も感じません。
    キスしたり、座ってる旦那さんの膝に座ったりしだしたら、ガン見しますけど(笑)。
    仲良きことは美しきかな。

    トピ主さん、みんなに【やっかみ認定】されちゃったね。
    私も最初は同じく呆れたけど、
    みんなに言われてるのを読んだら
    主さんが可哀想になって出てきました。
    お友達が結婚2年後もラブラブなのが堪えたのかな。

    これにめげずに精進して、来年の今頃は電車の中で優しい誰かと腕でも組めるといいですね。
    まずは他人の幸せを祝福できる人になりましょうぞ!

    他人の外見を心中で腐すようではイケメンのハートは到底掴まえられない。
    ましてネットで友人の外見をあげつらうようでは、イケてないメンズすら近寄らない。
    幸せそうな人、余裕のある人、周りを幸せにする女性にイケメンは惹かれるのだ、たぶん。
    あなたのご友人はきっとそういう女性なのでしょう。

    頑張れトピ主。
    優しい女性になって、優しい彼といつか腕を組むのよ。
    優しい夫にいつか頭も撫でてもらうのよーー。

    トピ内ID:2697555258

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    よくわかりません

    しおりをつける
    💡
    颯莱
    Aさんが不細工なのにイケメンエリートとくっついたのがそんなに不満なんですか?
    だったら、不満だから私の目の前でいちゃいちゃしないでくれと言ったらどうですか?


    それとも、そんなに
    AさんAさんAさんって、Aさんが大好き過ぎて
    イケメンエリートの方に嫉妬?
    だったら、Aさんは私のものだと言ったらどうですか?

    簡単なことだとおもうのですが。


    注意してくれてありがとう、気を付けるね
    って、Aさん大人ですね。

    というか、大人な対応といっても
    Aさん、トピ主さんのこと相手にしてないように見えますけど....

    そんな大事な友人なのであれば
    そっと見守ってはどうでしょうか

    というか、Aさんご夫妻が電車でいちゃつこうが抱き合おうがキスしようが、偶然電車に乗り合わせたあなたに関係あります?

    会社の友人がトピ主とAさんが知り合いだと知ってれば話は別だと思いますがそんなことないでしょ、他人のふりしたんだから

    あなたみたいな人に限って、恋人ができたら所構わずいちゃいちゃしそうですね

    トピ内ID:9027934316

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    嫉妬されちゃったテヘヘ

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    シュガー
    嫉妬されてるね~私達バカップルだもんね~

    見っともないって言葉知ってますか?
    嫉妬メラメラで燃えてますよ~

    トピ内ID:2486602455

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    ないわ~

    しおりをつける
    blank
    RIE
    その程度の事で後日改めて注意した事さえ驚きなのに・・

    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?

    これ以上まだ何か言うつもりなんですか?
    一体あなたは何を怒ってるんでしょう?
    そこまで執着してまだ注意しようとするほど・・

    そこまでいくと異常なのはあなたの方。
    そこまでいくとただの嫉妬に狂った女にしか見えませんよ。
    他の人は「なんだかな・・・」と思ったとしても見て見ぬふり。
    後日電話までして注意する人なんてまずいないでしょう。
    友達だから良かれと思って・・とか言う?
    いやいや、余計なお世話ですよ。
    彼氏と仲がよくて結構じゃない。
    あなたが嫌なら自分はやらないようにすればいい。
    でも彼女が彼とラブラブするのは勝手です。
    問題はそれを笑って許容出来ないあなたの狭い心。嫉妬心満載の心の方です。

    トピ内ID:7814811168

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    トピ主はフレネミーですね

    しおりをつける
    blank
    アナゴ寿司
    Aさんはトピ主の忠告に素直に耳を傾けてくれたのだから、これ以上アドバイスする必要なんて無いですよ。

    親切を装ってはいるけれどわざわざ電話して忠告するなんて、「太めのAより自分の方が上なのに!」とエリートを捕まえたAさんへの嫉妬感が駄々漏れです。

    トピ内ID:6059967571

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    仲良しのA夫婦を...

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    意地悪な目つきで見つめる貴方の事も誰かが見て居るかもしれません。
    気を付けましょう。

    トピ内ID:8886025850

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    妬み最悪

    しおりをつける
    🙂
    お金
    ラブラブの時なんて、みんなこんなもんですよ
    心が狭いですね
    女の妬みひがみほど嫌なものはありません!
    あなたに旦那さんが出来て、お互い子供が出来たらモットその妬みひがみは酷くなりますよ。
    旦那さんの収入、子供の着てる服(ブランド物)とかに妬みだします
    愛なんかに騙されないで
    高収入高学歴お金持ちを選んだ方が身のためですよ
    妬みひがみのない人生送るにはお金必要ですよ

    トピ内ID:8905168919

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    アドバイスをするって

    しおりをつける
    🙂
    嫉妬は身を滅ぼす
    Aさんから頼まれたのですか?

    電車の中でいちゃいちゃするのは法にふれるのですか?


    実の母親ならまだわかりますけど、身内でも親戚でもないあなたが一々電話をするほどのことでもないでしょう?

    世間では大きなお世話っていうんですよ、この際だからしっかりお勉強しましょうね。

    あなたも頑張ってAご主人を上回る超イケメン+エリートの男性をゲットしましょう、そうすれば人のことなんて全然目に入らなくなります、Aカップルのようにね。

    ハンサムなエリートは性格がよく、愛嬌があって機転が利く人を好むらしいのですが、もしかしたらAがそういうタイプ?

    まああなたのように嫉妬心が強い人には勝ち目はないですね。

    トピ内ID:4301691889

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    母親気取り?

    しおりをつける
    blank
    梅昆布茶
    友達に、そんなことアドバイスする必要はありません。

    あなたにアドバイスを求めてきた時にだけしてね。

    トピ主さん、周囲の人に、「お節介」って言われません?

    言われてなかったら、要注意。みんなあなたを避けています。

    トピ内ID:9886314322

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    夫婦なのに?

    しおりをつける
    blank
    60代
    夫婦で楽しそうに、ニコニコして頭をポンポンしたり腕をくんだり
    いけませんか?馬鹿ップルですか?
    微笑ましいと思うけど、ギスギスした目と嫉妬ですよ。
    余計な事まだ言うつもりですか。可哀想と思われるだけですよ。
    70近い私でもそう思います。

    トピ内ID:4340593514

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    u
    確かに電車内でイチャイチャされると目のやり場に困りますし、まして友人のそのような姿は見たくないですが…でも抱き合ってたりキスしたりまでではないようですし、想像ですがまだ許容範囲かなぁと思いました。

    しかしトピ主さんはAさんに一度注意はしたんですよね?それで彼女も「気を付ける」と答えた。それ以上にアドバイスする必要がありますか?そこまで行くともう意地悪の域ですよ。

    あとご夫婦の容姿まで詳細に記載する必要もあったのかと疑問です。容姿が釣り合わない不思議なカップルなのにイチャイチャするなって意味なのか、実はAさんのことを見下していたのかなという印象を受けました。

    トピ主さんにとってのAさんは「頼れる信頼できる人」なのでしょう。でもご主人には可愛く甘える女性で、ご主人もそんなAさんを大切にしているご様子。人には様々な面があって当然なのですから、トピ主さんがそこまでとやかく言うことではないでしょうに…

    トピ内ID:4920712133

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    普段シッカリとしている女性ほど・・・・

    しおりをつける
    🙂
    reireimama
    伴侶や恋人の前では、可愛い女性に変貌したりするものですよ。

    まぁトピ主さんはAさんを羨んでいる部分があるのだと思いますが
    単にA御夫婦は仲が良いというだけの事なのですから、余計な事は
    言わない方が良いですよ。

    トピ内ID:7117993867

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    夫婦の会話

    しおりをつける
    💔
    sora
    Aさん
    【今日 友達からこんなこと電話で言われちゃった。一応気を付けるねとしか言えなかった。電車内でじろじろ見られてたのかな・・恥ずかしい ハート】

    A夫
    【わざわざ 電話?変った友達だね。】

    Aさん
    【私嫉妬されているのかなぁ~~?】

    A夫
    【じゃない? 気にしなくていいよ ラブラブ】

    こんな感じの会話がなされたことでしょう。

    みっともないことしちゃいましたね。主さん。


    で、どこがどう?不思議な夫婦か教えてくださいな。
    イケメンエリートは全員容姿で奥さん選ぶんですか?
    それは無いですよ。
    気立てが良い子じゃないと 自分が恥かくからね。
    いくら顔が可愛くても、細くても、上から目線でものをいうとか、友達に嫉妬してわざわざおかしな電話かけてくるような非常識な人は エリートは選ばないです。

    奥さんの支えがあってこその出世でもあるからね。
    私の夫の同僚の奥さんも 頭空っぽで性格が悪くあちこちで(社宅や海外で)トラブル起こして ご主人お気の毒な人がいます。

    さて いよかんさんの態度は治るでしょうか?
    あなたにはしっかりしてほしいです。

    トピ内ID:4137084775

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    どこがバカップル?迷惑??微笑ましいじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    p
    >バカップルのようにイチャイチャ、腕を組んだり、ご主人はAの頭を撫でたり二人でニコニコ。 夫婦というより本当にバカップル。


    新婚さんなら、別に普通で微笑ましいじゃないの。どこがバカップルで迷惑かけてるの?


    あなたから、いちいち夫婦のことを干渉される筋合いないです。

    余計なお世話! 嫉妬のかたまり、僻み、嫌な女 です。


    彼女には、しっかりしてもらいたい????なにそれ。
    彼女の責任者、家族ですか?
    だれかから彼女の監督・指導を任されてるんですか?

    あなた、彼女の何? 単なる友人でしょ?



    人の恋路に邪魔する奴は、馬に蹴られて・・・


    ↑知らないの?
    よっぽど、イケメンエリートの彼と結婚したのが憎らしいのね。

    そんな時間あったら、自分の相手をみつけなさいねー。意地悪や僻みは顔にしみつくわよ。ますます縁遠くなる。きをつけてね!

    トピ内ID:6224063773

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    やめなさいよ~

    しおりをつける
    🙂
    苦笑
    僻まない僻まない。

    結局、羨ましかったんでしょ?
    あなたの文章から想像するにほほえましいカップルじゃありませんか。
    その友達をあなたは下に見てるから、イケメンエリートのお相手で妬ましかったのでしょう。
    あなたの暴言的お節介発言に、サラリと対応して大人で性格のよいお友達(相手にされてないとも言いますが) そんなところも彼にとって魅力なのでしょうね。
    私が彼女だったら、即あなたなんかと縁切りますよ。

    他人の夫婦に首突っ込む暇があったら、自分の足元をしっかり見た方がいいですよ。

    トピ内ID:1066982059

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    イチャイチャねぇ

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    別に腕を組んで、頭を撫でるくらいでイチャイチャ扱いかぁ。
    完全にトピ主の妬みでしょ(笑)
    見下してたAさんがイケメン、高収入の旦那様をゲット出来たから(笑)

    トピ内ID:9619628697

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    バカップル(懐古)

    しおりをつける
    🐱
    風紀委員長みたい
    その言葉、20年ぶりで懐かしかった。
    電車で手を組まれ、頭を撫でられたのが、そんなにうらやましかった?

    バカップルって、二人で写真集だしてしまったりするほどの人達だったと思う。
    このくらいは違うんじゃないの。

    トピ主から見たら、ちょっと仲良ければもう、バカップルなんだろうけどさ。
    何だか手厳しいな~

    トピ内ID:3296915316

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    友達をバカにする人は醜い

    しおりをつける
    🎁
    プリン
    >Aにはどのようにアドバイスしたら
    いいのでしょうか?

    人は言葉では変われません。
    尊敬に値する姿を見た時に心を入れ替えます。
    ですからトピ主さんが公共の場で
    恋人や夫と品よく振る舞えばいいのです。
    美男と美女の組み合わせでなくても、
    凛とした佇まいはオーラを放ちます。

    ご友人の見た目を貶したり、
    嫉妬している内はそれは出来ません。
    アドバイスをする前にご自身を磨き、
    手本を示しましょう。
    自分へ手抜きをした状態でのアドバイスは
    どなたも救えません。

    トピ内ID:2430223617

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    トピ主さん驚いたんでしょうね。

    しおりをつける
    😉
    kagei
    Aさんの女の顔、見たくなかったんじゃないですか?
    自分の知らない顔にショックだったんじゃないですか?

    それで動揺してるとしか思えません。

    相手は新婚だし今だけのラブラブ状態を楽しんでいるんですよ。
    まあ、注意した事だし、これからは人前ではやらないと思います。

    お家の中で思い切りして貰えばいいんですよ。

    人前でまたやってたらトピ主さんはお友達として恥ずかしいので距離取った方がいいですよ。

    トピ内ID:9323372620

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    イチャイチャ程度で

    しおりをつける
    blank
    あやな
    まだ若いから、わからないんだと思う。

    だからオバサンは教えるけど、キツい言い方してごめんなさい。

    「イチャイチャ程度で注意なんてうっとうしい」です
    他人から見ても確かに見苦しいが、そこは貴女にも無関係。

    例えば誰かを殴っていたりとか、犯罪まがいのような、グレーをしてない限りは大きなお世話です

    それに、彼女とご主人が釣り合わないような事が書いてありますが、それも著しく無関係です。

    友人であっても他人です。人との距離感を勉強していきましょう

    トピ内ID:4851048047

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    嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    随分とわかりやすい嫉妬だこと。
    妬みで険しい顔をしている女には男性は寄ってきませんよ。
    早く独りから脱する方法を考えましょう。

    トピ内ID:8904934349

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    えっ!?先も気になるの?

    しおりをつける
    😑
    わからん
    わかったよって言っているのにまだ気になるの?何故?しっかりして欲しいって何のメリットが貴方にあるの?嫌なら連絡しなきゃいいだけの話のような……他人の行動の一つ一つ勘に触る人ってどんな心理なのかとても興味深いです。

    トピ内ID:8394758330

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    「見て見ぬふり」をせよ!

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    当たり前のことですが、よほどの行為でない限り

    バカップルだろうが、見て見ぬふりをすることが

    自分の身を守ることになりますよ。

    相手が、バカだろうが何だろうが放っておけばいい。

    まずは、自分の身を守りましょう。

    相手からどんな嫌がらせをされないとも限りませんよ。

    トピ内ID:4327300503

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    ゴメンネ

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    Aさんのことが、羨ましくて羨ましくて何か言ってやらないと気が済まない!ってことで「Aさんのためを思って」と理由づけして言ったんだなー としか読めませんでした。
    大丈夫。Aさんもそう思っていますよ。
    Aさんには「いよかんも早く結婚できるといいね」って思われているでしょうね。
    トピ主さん、哀れ。

    トピ内ID:3364165318

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    まあ確かに公衆の面前で過度にイチャつかれるのは嫌だな

    しおりをつける
    🐱
    サバ
    どの程度のイチャつきか知らないけれど、電車の中や街角で抱き合ったりキスしたりは…正直に言えば不快だ。

    それは嫉妬とは違うよ。

    まして夫婦なら家でやれよって感じはいたってノーマルだと思うけどな。

    やっぱさ、そういう行為はプライバシーが保てる場所でやれよって思わない?

    皆さんだって子供を連れた電車の中でやり始めたら嫌じゃないの?

    自分の上司や同僚が同じ電車の中でやってるの見たら嫌じゃない?

    ある種のセクハラだよ。見たくないセクシャルなものを面前に見させられるんだから。

    ひと昔前の職場のヌード写真付きカレンダーと同じ。まだカレンダーの方が小さい分だけマシかな。

    皆さんは寛容なんですね~。

    トピ内ID:6842263463

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    【風紀委員】 タイプは、口うるさい姑予備軍 

    しおりをつける
    blank
    noir
    トピ主さん、ご立派!(苦笑)

    昔、中学・高校には、【風紀委員】というのがありました。(今でもあるのかしら?)


    学校の委員ですから、形だけの人もいましたが、中には本気で頑張る人もいたんですよ。


    スカートの丈が短かいとか長いとか、

    前髪が目にかかっているとか、

    長い髪はくくるとか、

    …そういうことを本気で「指導」していた人がいました。クラスメートに対して。



    あの人たち、本当に勇気あるなぁ~って見てましたよ。

    まっすぐで、『正論』だけで生きて、人間関係に対して何の疑問も持っていない人。


    正論から少しでもズレている人がいると、ダメ出しが直ぐに飛んでくるんです。



    今でも、こういう風紀委員のようなお嬢さんが存在しているですね。


    あと30年もすれば、お嫁さんにあれこれ注意するような 口うるさい姑さんになるんでしょうね(苦笑)

    トピ内ID:6498660351

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    嫉妬まるだし

    しおりをつける
    blank
    akireta
    大人経ってまだ25でしょ?夫婦なんだし、とっても微笑ましい情景なのに・・・


    もうアドバイスして相手もわかったと言ってるんだから・・・
    あなたもしつこい人だね。

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。

    いやあ、そんなの関係ないでしょう。
    見た目や肩書きだけで惚れるとは限らないのですよね。
    この段落であなたの性格の悪さがでたね、友達と本当は思ってないでしょう?

    トピ内ID:8761652244

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    そんなの普通にするけど…

    しおりをつける
    まらあん
    電車の中でも腕組んだりしません?
    バカップルだなんてビックリです。

    注意するなんて大きなお世話じゃありません?
    ラブラブに僻んでるのかな~

    Aさん、素直で良い子だから素敵なご主人と出逢ったんだと思いますよ。

    トピ内ID:3058235909

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    その程度なら特に問題ないと思います

    しおりをつける
    🐧
    まり
    >腕を組んだり、ご主人はAの頭を撫でたり二人でニコニコ。

    腕を組んでいるカップルなんて、当たり前の様に日常生活の中で見かけませんか?
    頭を撫でるのは、当たり前の様に見かけるとまでは合わないものの、人前でやってはいけないと大騒ぎするほどのことでもないと思います。

    明治や大正の頃の恋人達ならそんなことはしなかったのでしょうが、平成の日本においては驚く程のことでもありません。

    見つめ合いながらやたらと互いの体を撫で回しつつキスを繰り返すカップルを見た時には「バカップルが…」と、うんざりしましたが、トピ主さんのお友達夫婦の『ニコニコする・腕を組む・頭を撫でる』程度は、普通に「仲が良いな…」と思うだけでしょう。

    そのレベルでそこまで激しく憤慨するトピ主さんの気持ちが分かりません。明らかに過剰反応です。

    仮にトピ主さんが物凄く固くて生真面目な女性なのだとしても、一度注意して受け入れられたのなら、それで終わりにしませんか?

    なぜ、彼女を自分の理想に当てはめたがるのか…その執着心がちょっと異常と思えて怖いです。

    トピ内ID:4670066100

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    なーんだ、嫉妬だったのね

    しおりをつける
    🐧
    なるなる
    ホッとしました。
    自分も電車内などで、結構旦那とくっついたままでいるので。
    と言っても腕を組む、手をつなぐ、肩を抱いていてもらう(揺れがひどい時や混雑時)、といった具合で、チーク踊るような態勢とったりディープキスしてるわけじゃないですけど。

    トピを読んで、えっ、駄目だったの?!と思いましたが、
    <Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。
    これを読んで、なーんだ、ただの嫉妬か、と安心しました。

    サバサバしているタイプ、とか言ってますけど、勝手にレッテル張られたら迷惑ですよ。旦那さんとお出かけしているときぐらい、恋人に戻って甘えて楽しみたいと思っていけませんか?

    公共の場にいるときは鉄仮面をつけて、20cmは距離を開けて歩けとでもいうんでしょうか。

    トピ内ID:6731759118

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    アドバイスは、不要です。

    しおりをつける
    🙂
    ARARA
    公共機関内で、いかがわしい行為をしていたわけでもない様子なのに、
    バカップルではなく、微笑ましい夫婦と表現すべき内容かと。

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。<

    この一文に、あなたの嫉妬心丸見えです。

    注意した一言で、友人関係にヒビがはいっているかもしれない。

    トピ内ID:5192677021

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    いよかん
    お礼が遅くなり申し訳ありません。トピ主です。
    たくさんのご意見をありがとうございました。

    私の書き込み方は、Aを見下していた態度、嫉妬している態度に思えたのですね。
    私の見下しているつもりも、嫉妬しているつもりもナイのですが…。
    私にもお付き合いをしている方もいますので。

    今日、Aから用事のメールがあり、私が直接電話をしました。
    電車内の件をAから改めて、注意してくれてありがとう、夫(Aのご主人)にも話したら、
    やはり気をつけなければいけない、Aは注意してくれるいよかんさんみたいな友達がいて幸せ、大事にしないとね。
    と、ご主人から言われたそうです。
    A自身も恥ずかしい行動だったと言っていました。

    思いきって注意をして良かったと思いました。
    ですが、小町の読者の皆様には、私の行動は間違ったコトと認識され、
    色々な考え方があることが分かりました。

    たくさんのご意見をありがとうございます。
    心より感謝致します。

    トピ内ID:7292328193

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    友人の勝手なので放っておく

    しおりをつける
    💄
    koko
    別に友人があなたの気に入るような人でいる必要もないし、あなたの思う夫婦関係でいる必要もない。
    これ以上、友人に色々言わないようにね、アドバイスなんて、上から目線で頼まれもしていないのに余計なことを言わないこと。

    友人やご主人の要望など、関係のないことを書いているという時点で、あなたの判断は狂っています。
    注意する必要のない友人のことに構っていないで、うらやましいなら自分もイケメンの彼をみつけることに専念しましょう。

    トピ内ID:9700189103

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    何言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    るらら
    >Aには注意しましたが、Aの態度は治るでしょうか?

    知りませんよ。そのうちわかるんじゃないですか?

    >Aにはしっかりして欲しいです。

    そうですか。

    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?

    もうアドバイスしたじゃないですか。

    トピ内ID:8818815779

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    その程度なら

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    ほぼほぼ毎日見かけますよ。朝の通勤に駅まで手つなぎも見るし、だからといって何も感じません。歩道に目いっぱい広がって歩いてる訳ではないから。

    貴女も彼女に注意する暇に良い人見つけましょうよ。まだ青春じゃないですか?今から口煩い小母さんになる事もないでしょう。

    トピ内ID:4458398026

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    貴女の知っているAが全てではないのです

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    トピ主さんは
    家族、友人、会社の人、その他の知り合い
    いつでもどこでも誰と居ても同じなのでしょうか?

    レスタイトルの通り彼方の知っているAさんが
    Aさんの全てではないのですよ
    夫に甘えるAさんも、人前でいちゃいちゃするAさんもひっくるめてのAさんです

    >大人として友人として恥ずかしい行為

    お気持ちはわかります、一言注意するのも良いと思います。
    だけど
    しっかりしてほしいは余計なお世話だと思いますよ

    トピ内ID:1474211157

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    「周りのヒトに迷惑」の根拠は?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    別にイチャついてたってほとんどのヒトには迷惑はかけてないでしょう?
    せいぜい「あんなにイチャついて恥ずかしくないのかなー?」くらいのもので、不快な気分になるのはあなたのような嫉妬心の塊くらいのものです。

    トピ内ID:1161305818

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    わざわざ電話するなんて

    しおりをつける
    blank
    だめだめ
    あなたが非常識です。
    たぶん今後疎遠にされると思います。
    あちらはあーあ嫉妬しちゃって痛いなあ。とあなたのことを思ってますよ。
    この話を聞いた99パーセントの人がそう思うとおもいます。

    トピ内ID:6524278743

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    嫉妬の塊ですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    腕を組む。頭をなでる。2人でニコニコする。

    これのどこがバカップルなんですか?

    ごく普通の微笑ましいカップルや夫婦の姿ですよね?

    あなたこんな些細な光景でさえ流せないのですか?

    世の中の全カップルを目の敵にしているとしか思えません。

    少し心に余裕を持った方がいいですよ?

    トピ内ID:7812325403

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    見苦しいのう…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分より下と思ってた女が、私より幸せになって!きいいい!

    って言ってるようにしか見えないよ。
    見苦しすぎ。

    もう注意したのに、一体何をアドバイスする気なのか。
    私が主にアドバイスしたい。
    そんなだから幸せになれないんだよ。

    トピ内ID:8351846312

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    ん??

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    放っておいてあげようよー。
    ラブラブなんだからー。

    トピ内ID:7431377194

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    え、ダメ?

    しおりをつける
    🐤
    kaede
    夫婦なんだもの、よくありません?

    今は桜が綺麗な時期ですが、
    公共の場でも手つなぎデートしている姿は、
    年齢に関係なく微笑ましいです。

    でも、トピ主みたいな価値観の人もいますから、
    ある程度も配慮は必要ですね~

    トピ内ID:7364473657

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    羨ましいなら、主さんもバカップルしてみたら?

    しおりをつける
    Kitten
    意外にやってる時は、周りも気にならず、幸せいっぱいなんじゃない?

    人間、赤の他人の目を気にして、自分の幸せを減らす必要なんてないよ
    今度彼氏にイチャイチャしてもらいなよ

    トピ内ID:5778682400

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    トピ主さんかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    るー
    電車の中での仲良しぶりは結婚2年で、まだアツアツで
    新婚さんが続いているみたいですね。
    よっぽど、相性がいいのかな。
    幸せな2人ですね。
    私だったら、少しだけうらやましいかな。同時に、幸せな気持ちになるかもしれない。
    あんな時があったなぁ、なんてね。
    トピ主さんは潔癖症というか、恋愛経験がないんでしょうね。
    本当に恋に落ちたら周りが見えない瞬間があるんですよ。
    端から見たら、恥ずかしい人っていますからね。
    知り合いがそうだからって、電話で注意するなんて、すごい行動に出ましたね。
    大きなお世話ですよ。
    恋愛したことがないから、人に寛容になれない、いい例です。
    あなたのしたことは、もてないおばさんが若い人に説教しているのに等しい。
    もっとそのエネルギーを自分の幸せの為に使いましょう。

    トピ内ID:8386952441

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    既に友達じゃない他人

    しおりをつける
    blank
    ニーナ
    友人の容姿をけなして、あげく不思議(不釣り合い)な夫婦呼ばわりですかー。

    幸せなAさんが妬ましくなったんですね。
    でも、それで相手を攻撃するって美しくないです。

    Aさんが大人の対応できる方で良かった。
    まぁ、そんな方だから素敵な旦那様が見つかったのでしょう。

    人の幸せに嫉妬して、「次は何ていってやろうかしら」という悪知恵をたくらむ前に
    ご自分の幸せ探したら?

    八つ当たりを続けていたら、友人から絶縁されますよ。

    トピ内ID:6459648536

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    私ならほっとくなあ

    しおりをつける
    🙂
    ahahaha
    主さんもエリートイケメンさんと結婚すれば気にならなくなりますよ。

    あとね、私はアラフィフおばさんですが、

    >イチャイチャ、腕を組んだり、ご主人はAの頭を撫でたり二人でニコニコ。

    お若いカップルのこのくらいの行為は微笑ましくやり過ごせます。
    ですのであまり世間の目の代表みたいにがんばらなくても大丈夫ですよ。
    力を抜いて、主さんは主さんの楽しみを見つけた方がずっと毎日充実しますよ。

    トピ内ID:1962241749

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    隔意なく言い合える仲こそ真の友人関係

    しおりをつける
    🙂
    たんせつ
    > Aには注意しましたが、Aの態度は治るでしょうか?Aにはしっかりして欲しいです。
    > Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?

    貴方はAさんの友人なのですから、言いたいことを言いたいように言うべきですよ。
    真の友人関係というものは、耳に痛いことも言い合える仲だと私は思っています。
    なので、貴方が感じたことを遠慮したりして言わないことがあるとすれば、それは
    私に言わせれば真の友人関係とは言えない。

    だから、思ったことはガンガン言ったほうがいい。
    多少の喧嘩とかそういうことも含めて、やっぱり友人同士は深くお互いのことを
    理解し合う方がいいし、そうやってお互いを知っていくことで深まる絆というものが
    確かにありますから。

    トピ内ID:1016539703

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    主さん 単純ですね

    しおりをつける
    💔
    sora
    言われたそのまま信じるんだ(笑)

    これからもどんどん注意してくださいね。

    トピ内ID:4137084775

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    見下してないのならこの文章は?

    しおりをつける
    💔
    sora
    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。

    見下してないのにこの文章?
    釣り合わないって言ってるわけですよね?
    何が不思議なの?


    追加レスは言い訳ばかりで呆れました。

    トピ内ID:4137084775

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    しつこいから批判されるんだよ

    しおりをつける
    🐶
    もか
    最初に連絡した時点で友人は、
    わかった、ありがとうと感謝してますよね?

    それなのにどうしたら態度は改まるか、
    どうアドバイスすべきか、
    なんて書くから上から目線に感じられるんです。

    相手がわかってるのに、
    これ以上なにをアドバイスすんの?って感じ。

    トピ内ID:0937282445

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    そうではなく…

    しおりをつける
    🛳
    まり
    >思いきって注意をして良かったと思いました。
    >ですが、小町の読者の皆様には、私の行動は間違ったコトと認識され、

    私はトピ主さんが注意したことを間違ったことだとは書きませんでした。
    言い分が正しいかどうかは、その時々で違って来るでしょうが、良くないと感じたことを友達に注意すること自体は特に悪くはありません。

    しかしながら、トピ主さんの注意に対して「注意してくれてありがとう、気をつけるね」と素直に聞く耳を持ってくれた友人であるのにも関わらず、トピ主さんはまだ気が済まない様子で、更に友人に何か言おうとしていましたよね?

    >Aには注意しましたが、Aの態度は治るでしょうか?Aにはしっかりして欲しいです。
    >Aにはどのようにアドバイスしたらいいのでしょうか?

    と、素直に聞く耳を持ってくれたAなのに、まだ何か言おうと鼻息を荒くするトピ主さんを異常だと感じました。
    「Aは受け入れてくれたのだから、もういいじゃないの」と思いました。
    一度目のレスでも同じことを書きました。

    そのしつこさについて、おかしいと思った人が多かったのだと思います。
    それについてはどう思われますか?

    トピ内ID:4670066100

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    頭ナデナデは…さすがにちょっと

    しおりをつける
    💔
    梨の木

    お盛んなティーンじゃないんだから
    30男が電車内で頭ナデナデ、ギョッとしますよ。
    イケメンだろうが何だろうが。
    しかも知り合い、何か見ちゃいけないものを見てしまったと目を逸らすでしょうね。

    黙って立ってるだけなら腕組み手繋ぎ位は普通だと思います。
    (腕組みでも、体をつけたり離したりと懇ろが過ぎると…ツライ)

    「嫉妬」のレスも多いけどトピ主さん、そこまで嫉妬してたのかなぁ?
    その状況って、嫉妬するほど羨ましいこと?
    例え相手がイケメンエリートでも…寧ろ恥ずかしい。

    嫉妬<<<<<わぁ~あんな事やってるよ、引くわ

    ただ、私もわざわざ電話で注意するなんて考えもつきません。
    さすがにやり過ぎ。
    A子さん夫婦、よく素直に聞いてくれましたね(本心は分かりませんが)

    あぁ、A子にもこんな浮かれた部分があるんだねぇ、と流していた方が楽ですよ。
    実害もない訳だし。

    トピ内ID:1267954772

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    RIE
    嫉妬でしょ、口うるさい小姑みたいですよ、見苦しいのはスルー出来ないあなた。
    嫉妬じゃなきゃ正義感のつもりですか?
    それも風紀委員長みたいでうるさいです。
    注意するだけでも十分なのに、これ以上何かしようとしてる所に驚きです。
    キスしたりしてたわけでもあるまいし・・
    それくらい流せないのですか?
    そっちの方が遥かに問題だと思いますよ。あなたの性格の方が・・・

    >A自身も恥ずかしい行動だったと言っていました

    Aが大人の対応してくれただけです。
    普通なら小町のように「なんだこの女・・・わざわざ電話までしてきて注意する?」とビックリされるだけです。
    旦那が本当にそう言ったかどうか謎だね
    多分「君の友達おかしいんじゃないの?イライラカリカリして・・電話までしてきてすごいね」って言ってると思うよ。
    Aが大人の対応して「私が改めないとね・・・」と引いてくれたから円満にすんだだけです。
    愚かなのは人に注意して「ほらみたことか!Aも注意するってよ!」ってやってるあなたの方ですよ。
    それくらい流しなさいって感じです。

    トピ内ID:7814811168

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    あれ?なんか違和感…

    しおりをつける
    新婚ながら冷めてます
    >やはり気をつけなければ~大事にしないとね、とご主人から言われたそうです
    >A自身も恥ずかしい行動だったと言っていました

    トピ主さんの「バカップル、大人として恥ずかしい、周りに迷惑」という注意は
    Aさんだけでなくご主人にも向けられたものですよね。

    「ご主人から言われたそうです」「A自身も恥じていた」
    何だかAさんだけ恥ずべき行為をした+ご主人からも窘められたかのようなニュアンスで、
    不自然に感じるのは私だけでしょうか?

    ご主人がAさんの頭を撫でる以外は、腕を組む・二人でニコニコって程度なら
    よりイチャつきたがってるのは寧ろご主人の方かと…

    因みに私は腕を組む、二人でニコニコまでは普通だと思います。
    結婚後に気持ちが離れていく男女が多い中、Aさん達のような夫婦は羨ましい限りです。

    余計なお世話かもしれませんが、トピ主さんが彼氏さんと外デート中に
    腕も組まずニコニコもしない…という状況なら少し心配。

    一番ラブラブ(死語?)なはずの恋人時代に、
    腕を組んだりニコニコすることすら人前で出来ないなんて、勿体ないですよ。

    トピ内ID:2217504251

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    わかってないね

    しおりをつける
    blank
    匿雄
    >私の書き込み方は、Aを見下していた態度、嫉妬している態度に思えたのですね。
    だって書いてあるんですよ。ハッキリと。

    >Aはお世辞にも可愛いワケでもなく太めな女性。ご主人は6歳年上の俗に言うイケメン。エリートさん。不思議な夫婦です。
    この様に。
    この一文が無ければ、見下してるとか嫉妬してるなんてレスは少なかったと思いますよ。
    決して0にはならないでしょうが。

    何故なら、腕を組んだり頭を撫でてニコニコしてるの程度ならイチャイチャしてるとは言わないから。
    この程度をイチャイチャと捉えるのは、「私だってそんなことしたいのに出来ない。くやしー」って考えがあるでしょ。
    と周囲は捉える。
    友人ならなおさら。

    トピ内ID:5714405804

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    シオン
    別に腕を組んだり、頭を撫でるぐらい良いのではないでしょうか?老夫婦でも腕を組んでいる人もよく見ますよ。
    「仲良いのね」と微笑ましく見てみぬふりする心の余裕があっても良いのではないでしょうか。
    明らかに道徳に反した猥褻な行為があれば注意すべきですが、そう言う訳でもないのに自分の基準で注意するのは甚だしく傲慢なように感じます。
    それにご友人の容姿をそのように書かれるのはとても失礼ではないですか。
    人は見た目ばかりでなく人格や性格も重要です。ご友人は性格的に可愛い所があるのでイケメンの旦那さんと釣り合いが取れているのではないでしょうか。(性格フィーリングが合っている)なんの不思議な事もありません。

    トピ内ID:1869804897

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    お友達が上手

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    トピ主さんの粘着な性格をよく理解してるようですね。
    どういえばトピ主さんが納得し、面倒くさくないかを心得ている。

    私もトピ主さんにはご友人のように対応すると思います。
    言い返したりしたら面倒くさいもん、この手の粘着質は。

    トピ内ID:6517845924

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    25歳で

    しおりをつける
    🐤
    ぴょこ
    それくらいは、バカップルにはなりません。
    トピ主さんは、デートで腕くんだりしないんですか?
    25歳でそれくらいラブラブしないなんて、心配です。

    トピ内ID:6905828528

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    ないない

    しおりをつける
    ミラン
    あなたが注意しなくても、Aの方がはるかに大人です。
    あなたよりあちらの方が出来た人間。
    Aが「私のせいね」と大人の対応で流してくれて感謝ですね。
    喧嘩にならないのはAが大人だからですよ。
    ってか、面倒くさいあなたのあしらい方を心得てるか…
    あなたが厄介だから適当に「はい、はい」って相手してないだけかな(笑)
    電話で一言言ったのに、まだ気がすまない。
    反論したところで倍になってすごい剣幕で言ってこられるのは明白。
    それなら「旦那も反省してたー」と嘘ついて軽くあしらった方が楽です(笑)
    煩い人は相手しないのが1番。

    トピ内ID:5596873318

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    それは惚気

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    ふふふ、やられちゃいましたね。
    反省にみせかけたのろけですよ、それ。
    お熱い友人夫婦に乾杯!

    トピ内ID:3027146859

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    社交辞令をご存じないとな

    しおりをつける
    haru
    Aさんから用事のメールが入ったんだ。
    って事は、トピ主さんとは嫌でもお付き合いを続けないといけない関係ですね。
    だったら、ここは自分が大人になるべきだと思ったのでしょう。
    Aさんが心から「ありがとう」と思ってるなんて本当に信じてるの?
    ご主人が本当にそんな事言ってると思ってるのかな。
    多分だけど、トピ主さんがAさんに注意した事ね、ご主人には言ってないと思うよ。
    Aさん、大人だね人の扱いを心得てる。

    トピ内ID:6946821405

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    目くじら

    しおりをつける
    💋
    oyaoya
    腕組むくらいどうということないし、頭なでなでなんてほんの2、3秒でしょう。
    わざわざ電話したり、謝罪の言葉が来たからと、鬼の首とったみたいなのも、うける。

    トピ内ID:3341178640

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    よくあるパターン(笑)

    しおりをつける
    狸夫人
    嫉妬だとかレスされるトピ主さんの返事は9割方
    「嫉妬ということはありません、私も付き合っている男性がいますので」
    です(笑)。
    なぜなんですかね、面白~~い。
    やっぱり嫉妬なんだろうな、エリートでイケメンの夫なんてうらやましいもんね。

    トピ内ID:2338580766

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    友人の本音

    しおりをつける
    🙂
    めでたい!
    >夫(Aのご主人)にも話したら、やはり気をつけなければいけない、
    →公共の場では誰が見ているか分からないから気を付けよう、ということ。

    >Aは注意してくれるいよかんさんみたいな友達がいて幸せ、大事にしないとね。
    と、ご主人から言われたそうです。
    →「幸せ」なんて・・・Aさん夫婦が苦笑いしている様子が目に浮かびます。
    少なくとも、感謝されるようなことをしたわけではありませんよ。

    >A自身も恥ずかしい行動だったと言っていました。
    →知っている人に見られたから気恥ずかしいだけです。


    >思いきって注意をして良かったと思いました。
    →そう思えるトピ主が羨ましいです。

    >小町の読者の皆様には、私の行動は間違ったコトと認識され、
    →利害関係がないので、小町の皆さんは本音を言ってるだけです。


    Aさん行動は、ごく普通です。
    なので、わざわざAさんに注意するのは行き過ぎでしょう。
    私なら、そっとしておきます。

    トピ内ID:3906005237

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    彼がいても

    しおりをつける
    blank
    レレレ
    イケメンエリートじゃないなら、やっぱり悔しいよね。
    『なんであの女に!』って言ってるもの。
    彼女が恥をかこうが、イタかろうが、トピ主に関係ないっしょ。

    トピ内ID:8368612391

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    文脈がとても不自然

    しおりをつける
    🙂
    tacos
    トピ主さんに 彼がほんとにいるなら、初発のトピ文に
    「自分も付き合っている人がいるけど 私たちの場合は人前でそんなことしないのにな。」と一文を書きたくなるのが普通なんじゃない?

    普通は彼がいる身なら 友人のそんな場面を見ても少しは理解して微笑ましくやり過ごす。
    あるいは「気持ちはわかるけど 人前ではやめたほうがいいよ」と優しくさらりと言うだけで
    やれ反省したのかだの しっかりしろだの 態度を直させるだの 電話をかけてまでしつこくは言わない。

    ヤキモチ嫉妬と言われ 後付けに(彼がいないのにいると)強がりで言っただけ。

    「友人はブサイクなのに その彼がイケメンエリートで・・・」なんて
    本当に自分に彼氏がいる人は 気持ちが安定してるから そんな意地悪な書き方しないよ。

    トピ内ID:2764252958

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    バカップル撲滅委員会?

    しおりをつける
    🐤
    春そうじ
    そこかしこで仲の良い夫婦を、叱らないでね。

    トピ内ID:1503167566

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    同意します

    しおりをつける
    🙂
    ずっと暴風
    tacosさんに。
    自分にも彼氏がいたらトピ主みたいな怒り方はしないと思う。
    公共マナーを守ってない事と、イケメン彼氏に似つかわしくない女友達の組み合わせは無関係。
    自分にも彼氏がいたら、他人の彼氏がイケメンとかエリートとか気にもなならない、興味もない。 自分の彼氏が一番だからね。
    トピ主が気にしてるのはマナーではなく、内心自分より下に見ていた友達に負けた悔しさと、自分には縁のないイケメンエリートへの羨望。
    普段バカにしてるから頭にくるんだよ。
    私なら、友達の意外な一面を見たら笑って終わり。向こうが気づいてないなら、わざわざ『見たよ~』とも言わないね。

    トピ内ID:8368612391

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