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    反対され デキ婚で大阪に行き結婚しました。
    地元は福岡です、
    その後、元旦那原因で 今から二年前離婚し
    地元に戻って子供と生活をしていました。
    その間 両親にいおうとおもってたけど
    いうに言えなくなって
    半年前 彼氏ができ 今現在妊娠したことが
    判明し 母に伝えました
    ずっと言えてなかったので しょっくをうけてます。
    そして、 今の彼氏の妊娠のことを
    まだいえていません、

    両親も隠してたことに戸惑っているだろうし
    親戚もなにもしらないので
    妊娠したから結婚と認めてくれそうにありません
    どうしたらいいでしょうか

    結婚 出産したいんです
    次こそ幸せになりたいです。

    説明へたですみません
    アドバイスお願いします

    トピ内ID:7661933525

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    また同じことを繰り返す人1

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    🙂
    ひろひろ
    結局のところ質問したいのは、今回の妊娠と結婚を両親や親戚の人に認めてもらいたい、どうすれば認めてもらえるのか、ということでしょうか。

    あなたは何歳の人なのか知りませんが、二年前に離婚していることから見て、すでに成人している方でしょう。成人していれば自分と相手だけの意思で結婚できます。両親などの同意は必要ありません。

    物事の順番付けが間違っています。
    自分たち二人で家庭を築き、今度こそ幸せを掴んで行こうとする覚悟があって結婚、出産しようと思っているんでしょうか。また同じ過ちを繰り返さないよう、こういうところを変えていこうと考えていますか。あなたの文章からはその決意が全く伝わってきません。単に行き当たりばったりで彼ができ妊娠したから結婚しようと思った、それだけの浅い考えしかしていないのではありませんか。

    続きます。

    トピ内ID:0778248822

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    また同じことを繰り返す人2

    しおりをつける
    🙂
    ひろひろ
    離婚し今回妊娠したという一番大事なことを両親にきちんと伝えていないあなたはつまり、面倒なこと嫌なこと自分に都合の悪いことから逃げ、好き勝手に生きてきた人です。
    通常、そういう生きたかを、両親がはいそうですかとすぐに認めることは期待できません。

    好き勝手やっておきながら、周りの人に自分のやってきたことを全部認めろ、祝福してくれ、親戚としてお付き合いし困った時には助けてくれ、あなたはそういう期待をしているようですがあまりに自分勝手だとは思わないのでしょうか。

    今の時点であなたに必要なのは、たとえ両親親戚が認めてくれなくても、今度こそ新しい夫との結婚生活を成功させる、そのための強い決意とそのための具体的な努力です。そのためには相応の賢さも必要です。

    果たしてあなたにできることでしょうか。

    トピ内ID:0778248822

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    機能不全家族?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >その後、元旦那原因で 今から二年前離婚し
    >地元に戻って子供と生活をしていました。

    >ずっと言えてなかったので しょっくをうけてます。

    笑えるほど娘に無関心すぎですよ。
    地元に戻って2年経つのでしょう?
    その間に(元)夫の姿が見えないことから「どうしたの?」となりますでしょう?
    地元に戻った当初はともかく、数ヶ月経っても娘の配偶者から音沙汰が無かったらオカシイとおもいますよ、普通は。
    話題にすらならなかったの?
    それ変ですからね。

    >妊娠したから結婚と認めてくれそうにありません

    これと

    >次こそ幸せになりたいです。

    これは関係ないでしょ。
    幸せになれるかどうかは、トピ主様の努力とお相手次第ですからね。

    それにしても、またデキ婚ですか・・・・・。
    学習しようよ・・・・。

    まあ、頑張って下さい。

    トピ内ID:4080803700

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    全てを甘んじて受けるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    2年前に離婚して地元に戻ったけど、離婚したことを親に言えていなかった。

    そして、今の彼の子供を妊娠。
    母親には伝えたが、そもそも元夫と離婚したことも言っていなかったのでショックを受けている。

    …ということでよいのでしょうか。

    あなたも親なら分かると思いますが、親には親の思いがあるのです。

    過ぎたことを言っても仕方ありませんが、デキ婚で反対を押し切って地元を離れたのに、2年足らずで離婚。
    離婚した事実さえ知らされていなかったのに、再びデキ婚をしたいと言われても、すんなりとは受け入れられないのは当然だと思いますよ。

    2年の間に、両親に助けてもらったこともたくさんあるでしょうし、両親だって娘と孫はこの先どうなるんだろうと、あなた達親子を案じながら手助けしてくれていたのですよ。

    そこをあなたは裏切っていたのですから、理解されず、非難されようともそれは甘んじて受けなければならないことですし、それが出来ないのなら、再婚を認めてもらおうなどと考えることすら間違っていると思います。

    次こそ幸せになりたいと思うなら、どんな非難をも甘んじて受ける。

    まずは、そこからだと思います。

    トピ内ID:5733621987

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    2年前に離婚…

    しおりをつける
    ぽう
    それなら法律的に何の問題も無いので 早めの入籍 結婚をおすすめしますが…
    子どもを連れて戻って来て地元で暮らしている娘 (当然ながら)姿を見せない娘婿… ご両親はどのように受け止めていらっしゃったのでしょう?
    きちんと彼氏さん連れて実家にご挨拶に行ってください。彼氏さんの実家の方は大丈夫ですか?
    おめでたい話とはいえ 授かり婚は今回までにしてくださいね。お幸せに。

    トピ内ID:3346876587

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    親に言うだけ言っても、親を当てにしないこと

    しおりをつける
    🙂
    テロン
    しかし、あなたも最初も出来婚、それも、親の反対を押し切って、そして、離婚して、それを親に隠して、更にまた2度目の出来婚をしたい、随分、性懲りもないと言うか、発展家と言うか、とにかく、親に言うより他ないでしょう。

    さっさと親に言うこと、但し、親を当てにしないで、あくまでも、自分たちで責任を持つことです。そして、今の旦那さんはあなたの連れ子のことも可愛がってくれるんでしょうねえ。

    あなたも子連れで結婚したいのなら、そういう点も彼に気を使ってきちんと、彼に感謝しなければなりませんよ。

    トピ内ID:5624283042

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    腹括るしかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    とと
    結婚も出産も、親が認めなくてもできますよね。
    なので、親に話そうが話さまいが、どちらもすること自体は可能です。

    その上で、もう隠し事は嫌だと思うなら
    包み隠さず全部話した方がいいと思います。
    最初の結婚に反対されてますから、出来婚再びな今回の結婚も
    当然いい反応はされないでしょう。
    しかも、2年も離婚を隠していたなんていう告白の後ですし
    色々といい加減…というか、行き当たりばったりな方のようですから
    どう取り繕っても分は悪いです。もう仕方ないです。
    なので、認めてもらうというのは期待しないで
    知っておいてくれたらいいというくらいの気持ちで、話すしかないのでは?

    離婚して地元で生活していた2年間、親御さんとの接触はあったのかわかりませんが
    娘のそんな状態に、親が年単位で気付かないというのも不思議です。
    最初の結婚が、駆け落ち同然で絶縁状態だったのか
    元々薄~い関係のご家族なのか…。
    何にしても、今度こそは!という決意があるなら
    子供みたいにウダウダしてないで、きちんとはっきりさせたらどうですか。

    トピ内ID:0905599970

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    腹くくって頑張れ!

    しおりをつける
    🐱
    生暖かく見守り隊
    認めてほしい、はすぐには厳しいかもね…。

    親が言ったとおりになってるのに、もう一回同じこと繰り返そうとしてるんだもの。
    ネタにするしかないくらい親不孝だよ。そりゃ呆れるよね、くらいのスタンスでいた方がいいよ。

    彼氏さんは事情全部わかってて、信頼できる人なんでしょ?
    とにかく一回勘当される覚悟で、彼氏さんと一緒に誠心誠意、いろんな事情や計画、謝罪を伝えてみるしかないんじゃない。

    許してもらえたら、当分グチグチ言われるかもしれないけど謝り続ける。
    駄目なら腹をくくって、彼氏さんと力を合わせて幸せな家庭を築く。
    2人で一生懸命子育てして幸せそうにしてたら、いつかご両親も穏やかな気持ちになれるんじゃないかなあ。

    駆け落ち同然に結婚したのに、相手原因で離婚。立つ瀬がないよね。そんな中でも1人で子育て頑張れたあなたは不器用だけど偉いと思う。
    彼氏さんと力を合わせれば、親の助力がなくても、きっと幸せになれるよ!

    批判レスもたくさんつくかもしれないけど、ご両親への予行演習だと思って頑張って~!
    あなたの家族は親じゃなくて、お子さん2人と夫だよ。お幸せに!

    トピ内ID:1088846787

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    結局・・

    しおりをつける
    🐧
    とんび
    主さんの生き方に問題があり、それをどこかでわかっているからそんな大事な事を何も言えないのでしょうね。

    毎度毎度、妊娠が先!という異性との付き合いしかできないのはどうしてか?
    次こそは!と思っていたのなら何故今回も同じ経緯なのか?

    つまりは何も学んでいなかった!という事じゃないですか?

    お子さんに罪はないのでマトモな親になる事じゃないですか?

    トピ内ID:1523440756

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    幸せになりたいなら、避妊しよう。

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    トピ主さんは、バツイチ子持ち。

    そんな女性と、わずか交際半年で「結婚しよう」と覚悟できる男性は殆どいません。

    今は盛り上がってても、逃げられるか、結婚できても短期間で終わる可能性が高いです。

    幸せになりたいなら、避妊しようよ。

    避妊して、じっくり関係を築いてから結婚したほうが、長持ちするし、幸せになりますよ。

    今の彼と失敗したら、トピ主さんは違う父親の子を2人も産んだバツ2で、もう再婚してくれる男なんて見つからないでしょう。

    本当なにやってるの?なんで避妊しないの?結婚したいから、わざと妊娠してるの?はっきりいっておかしいよ、あなた。

    トピ内ID:8086102445

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    そんなに都合よく行かないものなのよ。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    色々あって、勝手に生きてきたけど、結局、親を頼る、ということになりますよね。

    じゃあ、いいお母ちゃんをやるので、応援よろしく、なら、行動です。

    本当に、働いて、親を安心させる事も大事。

    また、今の夫さんは、真面目でいい人ですか?

    子供にとって、いい人ですか?

    子供を幸せにする努力を一緒に出来る人だったら、頑張るのみです。

    トピ内ID:7679591327

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    えっ?最初の結婚も反対されてたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ご両親がお気の毒
    勝手に結婚して離婚。

    別の相手との間に子供が出来たから、離婚を報告。

    いつも自分の思い通りにしてるのに、今さら親の承諾って?

    主さんも、子供がいるなら、少しはご両親の気持ち、わからない?

    親不幸な娘ですね。ご両親がお気の毒です。

    トピ内ID:6328984263

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    反対しないと思いますよ

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    一度失敗したのに同じ轍を踏もうとする娘に呆れかえっているだけだと思います。
    前回反対されても結婚したのだから同じようにすればいいんです。ただもう二度と気に掛けてもらえないと思ってください。

    ところでお子さんのことを思いやる気持ちがないのはなぜですか?幸せになりたいと思うのは自由ですがお子さんは何?

    トピ内ID:7766444360

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    どうしたらって

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    正直に話す以外あります?
    付き合って半年でまた出来ちゃったとか
    離婚の話をしていたとしても認めてくれないと思うけどね。

    離婚して彼氏が出来たっていう話まではしたけど
    妊娠したとは言ってないって事?
    なんでイチイチ隠して、余計な事ばかりするのかなぁ?
    大事な事を隠すのも、すぐ子供作っちゃうのも
    ホント学習能力なさ過ぎでしょう。

    そもそもその彼氏は結婚したがっているのでしょうか?
    あなたの親より彼の親の方が強く反対すると思いますけどねぇ。
    どちらの親も認めてくれない可能性の方が高いんじゃないですか?
    でも自業自得ですよね。
    どんな結果になろうと自分で受け止めて下さい。

    トピ内ID:1781416145

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    自力で幸せになるしかない

    しおりをつける
    🙂
    いつか
    半年前 彼氏ができ 今現在妊娠したことが
    判明し 母に伝えました
    ずっと言えてなかったので しょっくをうけてます。
    そして、 今の彼氏の妊娠のことを
    まだいえていません

     上記の文章からは、「妊娠したこと」は母に伝えたけど、その相手が「今の彼氏」だということは「いえていません」という意味でしょうか。それにしても離婚したことを言えていないのだから、母親は、元夫と今も結婚中だと思っていて、元夫との間の第二子が出来たと受け止めているのだから、別にしょっくをうけたりはしないんじゃないの?

     トピ主は自分のやりたいようにやってきているし、これからもそうしたいんでしょうから、新しい夫と、連れ子と今妊娠中の子供の4人で幸せに暮らせばそれでいいですよね。親なんて関係ない、ってことで生きてきたんだから、親には、メールなり電話なりで最低限の事実を伝えればそれでいいんじゃないですか。礼儀も何もトピ主には関係ないでしょ? 今さら、まさか親をアテにしようなんて思っていないですよね。

    トピ内ID:8671127844

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      学習能力が無さすぎ

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      一度めの出来婚は周りも何とか祝福モードになれたと思いますが…

      二度めもまた先に子供を作るとか…浅はかと言うか、学習能力無さすぎます。

      大体、一度結婚に失敗したら慎重になるのでは?

      妊娠はいつまでも隠せる話じゃないでしょ?

      早いうちに言うしかないのでは?

      トピ主が今度こそ幸せになるって決意を伝えて、ご両親の心配を少しでも和らげるしかないかと。

      トピ内ID:1626326310

      閉じる× 閉じる×

      腰が軽すぎます!

      しおりをつける
      🐱
      通りすがり
      反対されたのに…出来ちゃった。そして離婚

      今回も出来ちゃった!
      正直、野良のメスニャンコ?って思いました。

      >次こそ幸せになりたいです
      幸せになれると思う?
      前の彼も今の彼も結婚する気があった?
      子供が出来たからってだけじゃないの?

      今の彼だって簡単にやらせてくれるからって付き合ってくれただけで、結婚って子供が出来なきゃ結婚は考えてないと思うよー

      シンママと結婚するって事は血のつながらない子と家族になるって事だから
      子供が出来たからって、彼にとって連れ子はどうなんだろうね?

      彼の親はどう言ってるの?
      どう考えても不利だし

      子供が出来たから結婚って考え方は子供が不幸になるよ
      それがトピさんの幸せなの?

      もっと自立して素敵なママにはなれないの?
      今の彼と結婚して幸せが来るの?

      私は疑問だな…

      トピ内ID:4084919556

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