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    😢
    とんとん
    ひと
    10日程前に母親側の祖母が亡くなりました。
    急だった事もあり、未だに信じられない気持ちでいっぱいですが、90歳で亡くなった祖母。亡くなる直前まで普段通り生活しており、亡くなった時もおそらく長く痛みに苦しむ事もなく、亡くなってからは何人かの子供と孫、曾孫たちに見送られ大往生だったと皆んな口々に言っていました。心にぽっかり穴が開きました。でも、そんな私よりも特に母親が悲しみから抜け出せずに居るのが見ていて、とても胸が苦しくなります。離れて暮らしているので、母親の事が気がかりで仕方ありません。普段弱音を吐かない母親ですが、私がメールをすると、祖母を思い出すと涙が止まらない…と返信が来て、それを見て私も涙を流してしまう始末です。悲しみを分かち合うことで何とか乗り越えたいと思いつつ、そんな母親見ていると胸が痛むやら、祖母を亡くした悲しみやらで、何だか自分自身も不安定で情けないです。
    こんな事ではいけない!と、母親を元気付ける為に、連絡をこまめに入れてますが、何をしたら一番いいのか、何だか空回りしてしまいます。
    似たようなご経験された方、母親と同じ様な立場をご経験された方アドバイスを頂きたいです!

    トピ内ID:0856872878

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    元気づけるよりも

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    🙂
    ふむ
    私が母を亡くしたとき、まだ子供が小さかったので、悲しかったけど、立ち直りは速かったです。日常生活では。
    心の中ではひきずっていましたが。

    ただ、そのときに心配したのは父が後を追いそうだったのです。

    そのときに私がしたことは、励ますとかではなく、父の存在がどれだけ私に大切か、心のよりどころにしているか・・・
    つまり、私がどれだけ頼りにしているかを強調しました。

    何かにつけて、お母様を頼る、いろいろ教わる・・・みたいにして、まだまだ子供には私は必要だ、と思わせるのがいいのでは?

    トピ内ID:3806154372

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    普通にしていましょう

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    🐧
    あさみ
    親を亡くす、子供を亡くす、兄弟を亡くす、配偶者を亡くす、恋人を亡くす、友を亡くす…など、生きていれば、いつか必ず大切な人を亡くす場面に出くわすことでしょう。

    大切な人を亡くした人は、誰しもしばらくは悲しい気持ちでいっぱいになります。
    しばらくは立ち直れず、ふいに涙が出て来てしまう…なんて当然のことです。

    しかしながら、いつまでもそのままでいて日常生活がまともに送れなくなってしまう様では困りますから、みんな何とかして徐々に立ち直るのです。

    時間が経ち、悲しみが少しずつ薄らいで行くのを待つしかありません。
    「薄らぐことなど無いだろう…」と思えても、時間薬を利用するより外にありません。
    出来ることなんて、有るようで何も無いのですよ。

    それでもあなたに何か出来ることがあるとしたら、健康で元気に日々を暮らし、余計な心配を掛けないことくらいでしょうか。

    必要以上に気遣うことが逆効果となることも多々ありますから、普通にしているのが一番です。
    「何かあったらいつでも連絡してね。私に出来ることがあればするから」と気に掛けていることを伝えて、後は普通にしていましょう。

    トピ内ID:0712705614

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    うらやましい悲しみ。

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    blank
    れいママ
    自分の親が90まで生きてくれたなんてうらやましい話。存分に悲しんで下さい。

    トピ内ID:6927678573

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    偲んでお別れを

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    blank
    花子
    私も実母を1ヶ月前に89歳で亡くしました。自宅で過ごしてましたが2週間の入院で短い間に旅立ち今でもまだ信じられません。毎日祭壇に好物を供えて毎日お経をあげてます。遺影に語りかけ毎日涙が出ますが、余り悲しんでばかりいると母が心配するので元気だった頃と同じように語りかけ母との別れをゆっくり今しています。人間の命は寿命があります今出来る事はしっかり供養して母に有り難うの感謝を伝える事だと自分に言い聞かせ時を過ごしてます

    トピ内ID:2690206025

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    話を聞いてあげてください

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    blank
    たろすけ
    トピさんと同じ立場です。

    私は離れて暮らしていましたが…私が中学生の時から同居していた祖父母。母とも父とも血縁ではありません(父が成人後養子に入ってそこに母が嫁いだ)それでも、祖母が亡くなった時、その数ヶ月前から母に色々と注文をつけ、頼り、幼子のように困らせ、体調が悪いというので検査入院するも「健康体です」と返され、二世帯同居で介護は必要なかったのですが入浴を怖がり、ある日、介助の人も頼んで入浴させ、膝枕で髪を乾かしていたら、急変して亡くなりました。
    風呂に入れたから、と悔んでいました。私は、身支度を整えて逝ける人はなかなかいないと慰めました。

    母の実の母は、震災で逝きました。祖母を探す、近所の方のメモを、ネットで私が見つけました。母にメールしました。電話があり「もうだめだ。かあちゃん」と母は娘に戻って泣きました。私は、それを見つけたことも伝えることも、母の慟哭を受け止めることも私の役目だと思いました。日々は妹たちがそばにいてくれますから。

    聞いてあげてください。

    トピ内ID:9990973058

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    90も生きたら

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    😑
    ババロア
    十分です。時間が解決してくれますよ。。

    トピ内ID:4144474842

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    ご愁傷様でした 1

    しおりをつける
    🐱
    同じ経験者です
    まだおばあさまが亡くなられてから日が浅いようですが、お母様にとっては本当につらい毎日でしょう。

    私は去年の年末に母を亡くしたのですが、どうにか3ヶ月が経ったところです。
    母はホスピスに入っていましたので、いずれそんな日が来ることはわかってはいましたが、やはり簡単には割り切れるものではありません。

    海外在住のため年に一、二回日本に行って、母の入院に付き添ったり、できる範囲で面倒を見たつもりですが、どんなにしても充分だったとは思えません。母が亡くなってから一ヶ月は泣かずにすごした日は、ただの一日もありませんでした。

    何があなたにできるかと言えば、お母様のお話をゆっくり、じっくり聞いてあげることです。後悔しているような様子だったら、優しくそれを否定してあげてほしいです。どんなことを思い出しても後悔しないことはないからです。それは経験したものしかわかりませんが、母からは何の返事も返ってこないので、後悔の気持ちのやり場がないのです。

    あなたは優しいお嬢さんのようですね。今のまま、お母様のつらい気持ちに寄り添ってあげてください。会いに行ける距離なら、会いに行って差し上げてください。

    続く

    トピ内ID:6736634475

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    ご愁傷様でした 2

    しおりをつける
    🐱
    同じ経験者です
    お母様のお好きなお菓子でも持参して、お茶を飲んだり、おしゃべりしたり、泣きたければ一緒に泣いたってかまわないじゃない。

    私の母も90歳でした。ですからお母様と年齢は近いかな、、、と思います。この年齢になってこんなに泣いたり、気持ちが落ち込んで立ち上がれないほどになるとは思いもしませんでした。
    私も三人子どもがいるのですが、特に一番上の息子が(母にとっての初孫でした。)よく話を聞いてくれました。収拾のつかない私の涙に付き合って夜中の一時半まで話を聞いてくれたり、時には一緒に涙を見せたこともありました。

    今、母が居なくなってしまって三ヶ月が経ちましたが、こういうことには本当には時間薬はないように思いますが、以前のように泣くことは減り、なんとか自分の感情と折り合いをつけられるようになりました。
    それはやっぱり、話をじっくり聞いてくれる者がいたことが大きいと思うのです。
    悲しみは一生癒えないかも知れませんが、共感してくれる人の助けで立ち直ろうと思えるのだと思います。

    お母様と一緒に泣いたっていいと思います。
    ゆっくりお母様の気持ちが立ち直るように祈っています。

    トピ内ID:6736634475

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    レスありがとうございます!

    そうですね。なるほどと思いながら拝読しました。
    情けない事に、実際本当に私にはまだまだ母親に教わりたい事や、まだ居てくれないと困る事もあるので
    頂いたレス、参考にさせて頂きますね。
    こういったお言葉、とても有り難いです。見ず知らずの私に
    親身になって頂き本当にありがとうございました。
    とても感謝です

    トピ内ID:0856872878

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「ふむ」さんに同意。

    しおりをつける
    🙂
    くりーむ
    まだ10日ですからね。

    皆に囲まれた大往生でよいおばあさんだったことは読み取れます。
    お母さんもよいお母さん(おばあさんのことね)、
    に支えられて生きてきたんでしょう。

    これからはあなたが支えてあげてください。

    トピ内ID:6281694261

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    あさみさん


    レスありがとうございます!
    時間薬、そうですね。
    今はとても悲しいですが、仰るとおりそれより外ないと思います。
    頭では分かっていたものの、いざなってみるとどう気持ちを処理していいものか、変に励まそうとして気持ちが空回りしていました。
    何もせず寄り添うように接したいと思います。
    アドバイス、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0856872878

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    れいママさん


    レスありがとうございます!
    本当にそうですね…
    大往生です。早くにご両親亡くされた方やお子様や配偶者を亡くされた方を思ったら、比べるのはおかしいかもしれませんが、ありがとう、お疲れ様という気持ちで見送れますね。
    祖母も幸せだったと思います。
    これからは私が親孝行します。
    アドバイス、ありがとうございました。

    トピ内ID:0856872878

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    悲しい気持ちはわかりますが…

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    🙂
    お母さんに会いたい
    私は母を10代で亡くしました。
    当時、母まだ40代でした。
    母は自分の母親(私の祖母)より早く亡くなりました。祖母は娘を亡くした訳です。
    私もすごくすごく悲しかったですし、自分より早く娘を亡くした祖母もとても悲しんでいました。
    自分の母親が90まで生きてるなんて、いいなあ。すごく羨ましい。
    あなたのお母さんはとても幸せですよ…。

    トピ内ID:8072632987

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