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    🐱
    蒼猫
    恋愛
    初めまして。
    トピやレスを拝見しておりますと、恋愛もですがことに結婚に関して、男性よりかなり年上の女性、または独身やバツで配偶者を探している女性に対する辛辣なご意見を見かけます。
    一般的に、社会的地位や学問の追求については女性が年齢を重ねることはむしろ価値のあることと思われていると思います。しかしこと男女関係となると、アラフォー、アラフィフの女性に対する風当たりはきついですね。特に年下男性との恋愛や結婚について。
    子供を産めない可能性が無い、少ないはわかるのですが、不思議に思うのは「10年後、20年後、貴女は〇歳彼は〇歳」「貴方は必ず幻滅される、若くて可愛い女の子に浮気される」「すぐ介護です」などの言葉。男性はそんなに女性の若いからだだけに価値を感じているのですか?恋愛に内面は必要ないのでしょうか。60歳くらいで介護されている方もあまり見かけないのですが、、。

    トピ内ID:9127126235

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    100%真に受けないことです

    しおりをつける
    blank
    akireta
    むろん、一般的な意見が多数です。
    でも、ネットはネットですよ、リアルの現実と100%合致するわけじゃない。

    例に出してらっしゃることは男女限らずですよ。
    うんと年下の異性を追い掛け回す、いい年齢になってから高い条件をかかげて婚活をするのをなぜ揶揄されるのは「みっともない、つり合いを考えない、身の程をしらない」からです。

    でも、世の中には例外や一般から逸脱する人だっているんですよね。
    そうもちろん、内面を重視しますよね。

    今の話題では40半ばの女優さんが、同じ年の男性と結婚なさいましたよね?
    たしかお相手男性は、もっとお若い(それなりに美しい)女性と交際していた時期もありましたよね。では、なぜ子供を出産するのに厳しい年齢の40なかばの彼女を伴侶にすると決めたのかってことです。

    実生活のなかでだって、驚くほどつりあいの取れていないカップルだっているはずです。

    トピ内ID:8514023438

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    嫉妬も入っていると思います

    しおりをつける
    🙂
    なな
    小町の年齢層はけっこう高めですよね。
    50代、60代以上の方も少なくないと思います。
    その年代の方には、男女について昔ながらの価値観が染み付いている人も多くいらっしゃると思います。
    その延長線上にて「年下の男と交際する女なんてみっともない」という意見が出てくるのでしょう。

    ●年後に浮気される等の話は、私もどうかな?と思います。
    少なくとも「夫がずっと年下」という理由で浮気された例って私は知りません。絶対数が少ないので当然かもしれませんが。年上夫に浮気された例なら山ほどありますけどね。結局個人の問題だと思います。
    浮気浮気!と騒ぐ女性は、自分の夫が浮気したから、そんなこと言ってるんじゃないの?浮気されたことない女性は、そもそも夫がそう簡単に浮気するって考えないから。
    介護だって同様。年上夫の方がそりゃ介護への道は近いでしょ、親だって高齢だし。

    ああいう、「どうせうまくいかない!」という意見については、「うまくいかない方が面白い」「こんな話がうまくいったら悔しい」という嫉妬が少なからず混じっていると思います。
    「うまくいかなければいいのに」って感じじゃないかな。

    トピ内ID:7192392080

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    年齢が全てではないけれど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの主婦
    当方女性です。
    年齢が全てではないですが、やはり8割ぐらいは年齢だと思います。
    メールや電話だけの恋愛なら、年齢は関係ないと思いますが、会って…となると、肌などは若い女性の方が良いと思います。
    魂だけなら良いと思うんですけどね。
    それから婚活市場で年齢が重要なのは子供が関係しているからです。
    33歳を境にガクンと妊娠しにくくなります。
    子供が大学を出るまで働き続けようと思ったら、逆算すると30代前半までになるんだと思います。
    妊娠は気の持ちようではどうにもならないので、やはり年齢重視になるのは仕方ないことなのかも。

    トピ内ID:2179517726

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    差がハッキリしてくるよ、というだけでは。

    しおりをつける
    🙂
    さな
    10歳くらいの差が一番分からなくなる時期が30代前後というだけではないでしょうか。

    若ければいいとか、そういう話ではなく。

    人間、最初と終わり頃は年齢がすごく重要になるんだとおもうんですよ。

    23歳の社会人女性が13歳の中一と付き合ってても問題ですよね?
    生活も違うし、話も違ってくるはず。

    高齢者になった時にも、介護が必要な人とまだ元気な人、じゃあ生活も違ったり話も合わなかったりしてくる可能性がある。

    そういうことを「一番差が分かりにくい時に一時の気の迷いで決めたらダメだよ」と言われているだけでは?

    同年代でもいろんな価値観の違いもあるのに、さらに年代の違いもあったら大変だよ、ってことだと思います。

    ま、何より子どもを持つか持たないかは大きな選択ですので、それが一番重要で、あとは細々とした話だとは思いますけどね。

    トピ内ID:0099807266

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    年齢が全てではないが

    しおりをつける
    まりる
    年上の女性の年下との恋愛、実際読んでても、可愛そうなくらい…。

    むしろ辞めといた方が良いという忠告をする「善意の意見」を聞きたくないんでしょうね。

    女性の価値を年とは断言はしませんが、こと恋愛に関しては、間違いなく若い方が良いと思います。(当方男性です。)

    トピ内ID:2225646856

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    すごく分かります

    しおりをつける
    🙂
    はんなり
    おっしゃっている事凄く分かります。

    目に見える、人が分かりやすい幸せしかアドバイスしない人。
    世間一般と思われる事にしか照準を合わせられない人多いですよね。

    要は視野が狭いのです。

    人の人生はそれぞれ。

    花開くのも、絶望的な時期も人それぞれです。

    自分の気持ちを大切にいかに努力するかが一番大事なのに。それによって起こってくる困難を心配するのもナンセンス。

    一番不幸なのは自分の人生を、自分の価値観で歩めない考えを持ってる事じゃないかな。

    トピ内ID:1574275127

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    年齢がすべてとは言いませんが

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    子供を生めるかどうかという点では年齢はかなり大きなポイントを占めると思います。
    でも、実際に会って人となりを知ればこの人となら子供を持てなくても、と思う場合はあると思います。

    どうしてここで年下男性を求めるアラフォー、アラフィフ女性が叩かれているかというと
    彼女たちの姿勢ではないかと思うのです。
    自分を客観視できず謙虚さのかけらもない発言を読めば、応援する気持ちが失せて当然と言えば当然。

    リアルな人物像を知りもしないのに、50代ですが30~40代の男性との出会いを求めています。と
    言われれば、ご冗談もいい加減になさいませ。と思うのが普通の感覚で、真剣にどんなアドバイスができると思いますか?

    お互いに結婚を見据えて交際中の場合は、障害を乗り越えてようやく決意した結婚であったとしても、
    年上のあなたがその意気込みではそのうち男性の方が引いてしまいますよ、と言わんばかりの内容だからです。
    いくら人生経験が浅いとは言え、男性はうっすらとでも将来の不安は抱えていると思うので。

    なので、ま、せいぜい頑張ってください。が関の山です。

    トピ内ID:5878368165

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    あれ?

    しおりをつける
    モガオ
    若い伴侶を欲しがる人に対しては、男女関係なく辛辣な言葉を頂いているように思いますけど。

    別に女性だけではないのでは?

    面白い傾向だなと思うのは、若い女性を求める男性は、大概、経済力を武器にしていて、若い男性を求める女性は、これまた大概、美貌を武器にしているところですね。

    良し悪しは別として、経済力については、確かに武器としては妥当だとは思いますが、アラフォー以上の女性が美貌が武器になると本気で考えているのは正直理解の外にあります。

    これは男性だからの感覚でしょうかね。

    それと、内面についてですが、内面を司る重要な要素に知性があります。

    男性が求める知性とは、生活に対する知恵の類ではなく、社会常識一般に近いもので、これらの知性を有する女性は社会で相応の立場で活躍している人になってしまいます。

    専業主婦や、それに類する方々もそれぞれの人生を歩まれてきたとは思いますが、多くの男性はその手の苦労に対しては理解ないですし、シンパシーもリスペクトも持ち得ません。

    そういう意味では、40代以降の一般女性に対しては、男性からの需要が無い(低い)というところはあると思います。

    トピ内ID:3460511276

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    贅沢を言うから叩かれる

    しおりをつける
    🐧
    あさみ
    >恋愛に内面は必要ないのでしょうか。

    そんなことはないでしょう。
    男性だって女性だって、若くて瑞々しくて美しいに越したことはありませんが、それだけが全てではありません。
    特に結婚を考える相手なら、内面の良し悪しは外見の何倍も重要だと思います。

    これは私に限らず、多くの人が思っていることだと思いますよ。
    (一部、内面より若さと外見を重視する人も居るかと思います)

    ではなぜ、ネットで年齢の高い女性が非難されてしまうのか?
    多くの場合、その女性の言い分が傲慢だからだと思います。

    自分が若くないことや、バツが付いていることはすっかり忘れたかのように棚に上げてしまって「高年収の若い男性がいい!」とか「背の高いイケメンじゃなければイヤ!」とか言い出す女性がとても多いことに驚かされます。

    そういう傲慢な人に対して、人は呆れてしまい「自分はもう若くないくせに何を言っているんだ??」と言いたくなってしまうのでしょう。
    男女問わず、若さはどうしたって魅力です。
    若さを失った人が相手に贅沢な要求を出せば、若くないことを理由に叩かれる事態に陥るのも仕方がないと思う。

    トピ内ID:0675909009

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    鈍感力も必要よ

    しおりをつける
    😉
    まりるな
    恋愛も結婚もは基本的に自由ですもの、40代50代の女性が何歳年下の男性と
    付き合おうが、結婚しようが両者が納得しているのであれば、誰も文句は
    言わないはずです。言わせる必要もないのです。
    陰口を叩く方が居たとしても無視して、自分とお相手の幸せを求めて
    何ら問題ありません。
    ただ、ここに御相談に来ている女性達の中には、時々、明らかに相手の気持ちを
    勝手に自分寄りに解釈している方がいらっしゃるので、見識ある小町の
    住人達が、一般論を以て軌道修正して差し上げようとしているのではないかと
    私は解釈しています。
    40歳50歳になると、どうしても出産は厳しくなるし、「初老」と言われても
    しょうがないし、若い男性が近づいて来ようものなら「お金目当て」と
    思われる事も、重々承知の上でちゃんと「恋愛」している方も多いと
    思いますよ。実は私の恋人も19歳年下です(小声)。彼は結婚を時々
    仄めかしますが、私ははぐらかしています。結婚をしたい相手が彼に出来たら
    美しく身を引ける自信もあります。
    女は年齢が全て...?そうですね、ある種類の男性にとってはそうらしいわよ。

    トピ内ID:2510788267

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    「女は年齢がすべて」ではないが…。

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
     私はかってアラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活し、今の妻と再婚しました。
     私の前妻は美人でしたが性悪女だったので、今度こそ性格の良い女性と再婚しようと思っていました。
     今の妻は美人ではないものの、優しくて気立てが良いのが気に入って再婚したのですが、当時、30代前半で10数歳も年下でした。
     若いという以外にも、三大士業で初婚など他にも長所はありましたが、若さも魅力の一つだったことは否めません。
     

    トピ内ID:4169185980

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    女の価値って何でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    私も常々疑問
    私自身は10歳年上の夫を持つ30代女性です。子供もいます。
    年上の夫を持つ身にとっても、世間の人が中年女性の恋愛や結婚にやたらと辛辣なことに驚いています。一番疑問なのが、「今は綺麗な奥さんでも、40過ぎたらガクッと老ける。あっという間におばあさんになって介護が始まる!」という意見。

    遅かれ早かれ、誰だって40歳になりますよね。そこでガクッと老けたら、もうその女性には何の価値もないのですか?仮に20歳で結婚したって、20年経てば必ず40歳になります。そこで「おばあさん」になったら、夫は浮気しても仕方ないのですか?そう言っているように見えます。

    中年女性の恋愛を非難することは、“若い女性にしか価値はなく、長年の結婚生活の末、女が40過ぎたら捨てられても仕方がない”ことを肯定することと、意味が似ているように感じられて、本当に失礼な意見だなと感じます。

    トピ内ID:7799675059

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    本音(既婚男からです)

    しおりをつける
    blank
    たかし
    すべては相手によるです。
    私は30代後半ですが、若い女性だけが好きなわけではありません。
    既に20代の女の子たちとは話も合わなくなってきてますし、却って大人の会話が出来る人の方が有意義でいられます。
    ちなみに男の見るアレには、すべて若い子だけではなくちゃんと年齢別に分かれてますよ。

    >アラフォー、アラフィフの女性に対する風当たりはきついですね

    これは昔からだと思いますが、今後は変わってくるのではないでしょうか。
    年齢で括られるって男でもありますし、採用条件とかでもありますよね。

    それと男が若い嫁さんをもらうと
    「若いのもらいやがって」とか「随分若いのにしたね」とか皮肉られます。
    でも逆の立場で
    「おじさんを選んだ」とか、そんなに言われないですよね。

    まぁでも女性が男を見る基準で、いい年して職もなく実家住まいなど敬遠すると思います。
    女性の場合同じ立場でも、家事手伝いなどで言い逃れ出来ますけどね。

    トピ内ID:4283033033

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    理屈ではそうですし、上手く行っている例もありますが

    しおりをつける
    blank
    起こり得る事の可能性
    極端に少ないと言うのも事実

    ここでのレスは「大体こんな結果になる事が多いよね」ってかなり確実な予想が多いです
    でも中には「上手く行っているご夫婦もいます」ってレスもありますよ

    これはレアだと思いますが、息子の同級生と再婚しちゃったツワモノもおります
    だから絶対ムリと言う事は無いですよね

    ただですね、18の男の子と16の女の子が結婚する時
    あなたは簡単に「OK!全然問題無い!大丈夫よ!」ってもろ手を挙げて賛成できますか?

    そう言う事だと思うんですけど

    トピ内ID:7149435734

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    適当なウソを聞きたいの?

    しおりをつける
    🙂
    本心だもの
    その「辛辣な意見は」他ならぬ男性がしている訳ですよ。
    いわば男性側の飾りのない本心です。
    そこにキーキー噛み付いて何になるのですか?

    トピ内ID:6421318840

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      情報としてはそうなるのでは

      しおりをつける
      blank
      なな
      ネットはリアルで言ってもらえない本音を聞けることが利点だと思いますが、
      反面、どう説明しても情報で判断するしかないところはあるので
      女性は年齢が高いと、男性は年収が低いと、けっこう酷い言われようだと思います。

      それに、人間的魅力って文章で表せるものじゃないですし、
      私は○歳ですけど、こんな所が魅力と言われますなんて本人が書くと、ますます胡散臭く感じられますしね。

      なので、婚活が上手く行くでしょうか?とか、10歳差だけど大丈夫でしょうか?というような話は、あんまりネット相談には向いていないと思うんですよね。

      恋愛、結婚は、誰が駄目と言っても、
      普段、モテようがモテまいが、世界中でたった一人の人を好きになってその人もいいと言えばいいのですから、
      不特定多数に聞いても、あまり参考にならないですよね。

      ただ、心折れてくると誰かに聞いて欲しくなったり
      もう、やめな!って止めて欲しくて相談しているのかな?と思ってしまいます。

      女性は年齢が全てではないけど、情報としては大変不利だと思います。

      トピ内ID:7966691515

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      わかります!

      しおりをつける
      🙂
      さよ
      私も蒼猫さんと同じことを感じていました。
      年配女性に恋する資格ない、みたいな意見が多いですよね。
      私の場合は、若い頃はさほどモテなかったし(いわゆるチヤホヤはあったけど)、
      今よりアグレッシブだったから男も寄って来なかったな。
      でも、やっと落ち着いてきた35才で今の主人と出会い結婚しました。
      年と共に魅力が増してるし、若い頃の綺麗さとは違う美しさがある、と言ってくれています。
      年を取る事にそこまでコンプレックスを持つ必要はないと思います。
      子供だって、こんなに医療が進んでるんだから、高齢出産なんて当たり前の世の中ですからね。
      確かに、早く年を取る分、衰えます。
      だからこそ、謙虚な気持ちでお互い支え合えると思っていますよ。
      私たちの場合はね。人それぞれですよね。
      人を年齢でとやかく言うのは人ととして成熟してない、そんな印象ですね。

      トピ内ID:8316783149

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      恋愛・結婚においてはしょうがない

      しおりをつける
      blank
      ガーネット
      アラフォー・アラフィフの女性が辛辣な言葉を浴びせられるのは、ある程度しょうがないです。

      女性はいくつになっても自分次第で素敵な生き方ができるし、いくつになっても内面や教養面でどんどん進化していけるでしょう、人として。でも‘女’として選んでもらえるかどうかの恋愛や結婚においては別問題です。
      人として素晴らしい人であっても異性として魅力をもってもらえるかは違います。

      アラフォー・アラフィフになってから結婚相手を求めてる人はやはり不利でしょう。自分を女として見てもらえる相手を探すのに、すでに女性として一番魅力的な20代30代が過ぎてしまってる人はどうしても選ばれづらいのは当然です。まして相手が年下の若い男性ならなおさらです。

      それと、長く恋人や夫婦として連れ添った妻が40代50代を迎えるのと、まったく知らない40代50代の女性と知り合うのとはわけがちがいますよね。昔の若いころを知っていていろんな楽しいことを共有してきたからこそ歳とっても愛せるんじゃないでしょうか。

      やはりすでにアラフォー・アラフィフになってしまってるのに高望みをすれば叩かれてもしかたないかと。

      トピ内ID:9538757859

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      追記

      しおりをつける
      blank
      ガーネット
      ただ、「浮気されるよ」はアラフォー・アラフィフになってからの恋愛や結婚だろうと、若いころに結婚した人だろうと関係ないとは思いますね。

      若いころに結婚しても結婚生活が長くなれば浮気されることもありますよね。
      男女ともに。浮気に関して言えば、男性のほうが若かろうと男性が年上だろうとリスクは同じだと思います。

      若くして順調に結婚した人でもパートナーの浮気に泣かされてる人はごまんといますから。

      それと内面ももちろん必要だと思います。若さがあれば男性に選んでもらいやすいけど、その後末永くうまくいって生涯添い遂げられるかどうかはまた別問題です。
      やはり恋愛・結婚して長く続くには内面もよくないと続かないと思います。

      トピ内ID:9538757859

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      他に何も売りがないなら

      しおりをつける
      🐶
      coro
      おっしゃるとおり、社会的地位や学問がある女性は年齢に関係のない価値がありますから、そこに惹かれる男性はいるでしょう。
      そのような売りがない女性だったら若さで勝負するしかない、という意味だと思います。

      男性側に社会的地位や学問がなければ女性にも求めないし、そんな事より若くて可愛い方がいいのでしょう。
      20代で結婚したら一生20代でいられるわけじゃなし、若さなんて確実に失われるのに空しくない?と思いますが、結婚する時点で子供が持てるか持てないかは大きいと思います。

      社会的地位や教養があったりモテている男性は見る目がありますから、ただ若いだけで飛びついたりしません。
      若いだけでいいのは、男性のレベルもそれなりってことです。
      レベルの高い男性に選ばれたければ、内面は欠かせません。

      ところで内面で勝負って、簡単な事ではありませんよ。
      若さで勝負のほうが簡単。
      若い時代は誰にでもありますので。

      期せずして若さで勝負できない年齢まで独身で、それでも結婚したいなら、内面を磨くしかない。
      しかし内面も乏しいのにかなり年下の男性を希望するなら、男も女も若さに飛びついていることに変わりありません。

      トピ内ID:7233977933

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      そうは言っても。

      しおりをつける
      🐤
      ぽちゃゴロ
      やはり若さは重要だと思います。
      二十代でお見合いの話が出た時に一番考えたかな。

      三十代になってからのお見合いは、
      バツイチ男性とか、紹介される相手の条件が悪くなると。
      そういう話を母親からいろいろ聞いて、
      女性は若さが重要だと、自分の中で結論付けました。

      また、私は何も取り柄がないと思っているので、
      そういう普通の女性ほど、若くないと売れない確率は上がると思います。

      性格が良ければ年増でもいいと、誰でも思うんだったら、
      女性側だって婚活で苦労したりしないでしょう。

      苦労している話をいろいろ聞いたら、気をつけようと思うのは当然なのでは?

      内面は見えにくいものだし、男性は見た目から入るらしいじゃないですか。
      やっぱり若い方が有利だと思います。

      自分だって、一緒にいるなら、おじさんぽい人よりは若い人の方がいい。
      数年後に愛着のないおじさんから選ぶよりかは、
      早めに結婚した愛着のあるおじさんの方がいいと思うんです。

      トピ内ID:0174832667

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      はい、そうです。

      しおりをつける
      blank
      勘太
      若さが全てです。
      結婚する前、子供ができるまではね。

      できるだけ確実に、できるだけ安全にと本能が叫ぶんだから当然若さに価値を見出します。
      理性で制御されているだけで、人間だって動物。根幹には本能が存在しています。

      そして妊娠に適した年齢になると女性はなにもしなくて、美しく妖艶になり男をクラクラとさせる能力がほぼ備わっています。
      そして若い時期は、ひとつの例外もなく、平等に備わった特権です。

      そもそも男性に聞かなくてもわかるでしょ?

      年齢を聞かれるのがイヤなのは、実年齢より若く見られるのを願っているからじゃないの?
      若く見られて喜んでいるのは他ならぬ女性自身ですよね?
      若く見られます!とほこらしくココに書き込む中年女性って少なからずいますよね?

      じゃあなんで若く見られると嬉しいの?
      そこに価値を見出しているからでしょ?

      若さがすべてか?と問われれば、そうでもないよというのが模範解答なのでしょうけど、男だけじゃなく、女性も・・・イヤむしろ女性の方が若さに価値や重要性を感じているとしか思えません。

      トピ内ID:9511290049

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      そうそう!

      しおりをつける
      😝
      黒井ブス幾
      「10年後、20年後、貴女は〇歳彼は〇歳」「貴方は必ず幻滅される、若くて可愛い女の子に浮気される」「すぐ介護です」

      ↑↑↑これ、よくわかります!お決まりのように出てきますよね!
      (「すぐ介護です」は特に笑える)

      この類のレス見ると「出たーーーー!」と思います。

      トピ内ID:5523139612

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      それは

      しおりをつける
      🐷
      まる
      女性が結婚する男性に経済力を 求めるのと同じ。


      共に生きていくのに内面は大切ですが男性はまず若くてきれいな外見に弱いのでは?

      特に…スペックの高い男性ほど…好き好んでおばさんの中で性格のいい人を選ぼうとはしません。

      トピ内ID:6390455995

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      女性でも

      しおりをつける
      もぶ
      若い男性って良いと思います。
      種族保存本能で考えれば、若い方が良いと思うのは生物としては当たり前です。
      日本人男性は特に若い子が好みですね。同じアラフォーでも美魔女が注目を浴びるのは「若く見える」からですし。連れて歩けば自慢できるアクセサリーみたいな女性が欲しいならば、若く美しい女性に魅かれるのも理解できます。

      嫁や妻には母の役割を求めるから、年齢不問。その他には女を求めてるので年齢制限。

      トピ内ID:5742962382

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        勘違いしてることがありますね

        しおりをつける
        🐴
        あちゃ太郎
        一般的に、社会的地位や学問の追求については女性が年齢を重ねることはむしろ価値のあることと思われているのは、確かでしょう。

        しかしながら、それと直結しないのが恋愛なのです。

        ましてや、かなり年下の男には、同年代以上の男ほどその価値観が体感出来ていません。

        なぜ、貴女は年下が良いのですか?
        年齢は関係ないと言うのは、年下側の言い分。
        年下にひかれるのは勝手ですが、だからといって同年代以上を悪く言うのなら単なる勘違いだよ。

        トピ内ID:6414842497

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        「すべて」という言い方には語弊がありそうですが。

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        幸ひ住むと人のいふ
        ずいぶんねじれた思考をしますね。
        地位や学問では高齢の方が価値がある? そんなバカな。同じ業績なら同等でしょう。若い方が将来性があって上かもしれません。
        高齢が価値があるのはベテランだから、あるいは単純に長く携わっているだけ高い業績を上げているからでしょう。
        ところで地位や業績と内面の価値が比例しないのはもちろんです。別物です。ゴッチャにしちゃいけません。

        異性関係は性欲、動物としての欲望に出発します。出産能力に限界のある女性はモテ期がくる。男性は思春期がきても体ひとつじゃモテないから社会を発明して稼ぎ出したのです。オマケでアピールするために。その意味で地位や業績は若くてもモテない男性のためのもので、繁殖期には自動的にモテる女性は正攻法で勝負できるから必要もないし効果も薄いのです。異性関係における性的な本質を軽視して地位や業績という表面的な価値を重視するのは邪道でしょう。

        広く人間関係である以上、内面が意味を持つのは当然です。ただ、内面がすべての関係は友達です。性的関係に内面も加わると恋愛です。恋愛には内面も要るが内面だけでは男女の恋愛ではない。女性の適齢期が異性関係の根拠です。

        トピ内ID:9453559887

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        すぐ介護

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        ケイ
        「すぐ介護」とは、女性の両親だけではなく
        相手男性のご両親(義母義父)の
        介護が迫っている場合がある事を指していると思われます。

        トピ内ID:7508254967

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        若さが全てだけど、結局みんな年を取る

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        🐷
        ロシアンブルー
        実際、介護が必要になるのは、80歳近く、あるいはそれ以上だと思います。

        女性が年齢を重ねて幻滅されるのは、むしろ若い時に結婚した女性かと。

        アラフォー、アラフィフの女性は言い方悪いですが、その時点で若さや可愛さはないので、その後年を重ねてもソコまで幻滅されないかと。

        外見の魅力なら、若い時が一番だと思いますが、結局みんな年を取るから、若いとか可愛いいで結婚した男性は、幻滅する日が来ますよ。

        外見的な幻滅の度合いは、最初から若さも可愛さもないアラフォー以上の女性は、むしろ余りないかと。

        トピ内ID:4968298597

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        全てではないですよ、そういう意見が多いだけで

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        はちみつ
        女性は顔が全てですか?というようなトピも最近見ましたが、全てなわけがない。

        たまに「女性は子供が産めないと価値がない」とか、「2人は産まないといけない」
        とか勝手な事を言う男性がいて、世の中からものすごい批判の嵐を浴びてますよね?

        つまり女性=子供を産むための存在、という考えには多くの人がおかしい!と
        異を唱えるわけです。

        でもここで、40過ぎの女性が「結婚できますか?」というようなトピを立てると
        「子供が望めないから難しい」というレスが多く上がります。

        そういうのを見かける度に、矛盾してる世の中だなぁ~と思います。

        だから様々な意見に振り回されたり、いちいち傷ついたりしないために、自分の意見や
        考えをしっかり持つことが大事かな?

        ただ恋愛・結婚をする上で、男性の方がかなり年下となると、リスクは普通よりある
        と思いますよ。

        それに私は10才ぐらい下の男性が、自分を恋愛対象に見てくれるという発想すらないので、
        40代の女性が20代後半ぐらいの男性を希望、とか言うのを聞くとやっぱり違和感を持ちます。

        トピ内ID:6254972029

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