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    モラハラ「加害者」の方にお聞きします

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    blank
    父がモラハラ
    ひと
    もし、家族や他人からモラハラだと指摘されたらどう感じますか?
    または、過去に指摘された方、どう感じ、どういう対応をしましたか?

    たとえば、モラハラ加害者の特徴を突きつけられて
    自分に当てはまりすぎてる・・といった場合。

    被害者の方の投稿はよく見かけるのですが
    加害者の方からの気持ちを聞いたことがないので
    知りたくて投稿しました。

    少しはショックに感じるのでしょうか。改めたいと思うのでしょうか。

    私は父に「モラハラだ」と伝えたい、とずっと思っています。
    ですが、おそらく認めないだろうし逆ギレして母に八つ当たりするだろうと思うので
    (お前のしつけが悪いから子供が俺に生意気を言うのだ!、と)
    実行できていません。

    実際、モラハラだと本人に突きつけるのは有効なのでしょうか?
    あえて波風たてずに物理的に距離をとるのが一番でしょうか。

    ちなみに父は70代、私は40代既婚(別居)です。
    今更・・でしょうか。

    トピ内ID:9449108581

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    興味深いです

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    💢
    ナナオ虫
    うーむ!被害者側のトピはよく立ちますが…加害者側のトピって無いですね。

    なので、このトピはとても興味深いです。是非ともモラハラの方々の意見を聞いてみたい!

    ちょっと予測ですが…実際にモラハラの方のレスがあっても「自分はそんなつもりはない!」「相手が悪い!」「自分を分かってくれない…」なんてレスが付くかな?
    因みに上記の言葉。私の周りのモラハラ君が言った台詞です。

    トピ内ID:9314341876

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    あなたは被害者ではなく

    しおりをつける
    🙂
    逆もまた真
    加害者かもしれません。

    被害妄想に取り憑かれて加害者を攻撃するのも
    モラハラである可能性があります。

    加害者の自覚がないのが、モラハラの特徴です

    トピ内ID:2227425547

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    マフィン
    ・指摘されたらどう感じるのか
    人間は図星を刺されると激怒する。
    加害者はそれに加え、張り切って仕返しする。

    ・特徴を突きつけられたら
    他人事のように受け取る。
    もしくは正体を知った者の弱点を素早く探し、
    徹底的に痛めつける。

    ・ショックに感じ改めたいと思うのか
    全く思わない。
    あなたが私をそうさせたのだから。

    ・モラハラだと本人に突きつけるのは有効か
    …だからさ、あなたが私をそうさせたんだってば。
    人の欠点を指摘する前にあなたが自己改善したら?
    私じゃなくて、あなたが変われ!
    暴言だと?
    あなたの為を思って言っているのだけど?

    …ごめんなさい。
    私は「加害者」ではなく、被害に遭った人間です。
    疎遠後、徹底的に性格を分析したら、
    上のような答えが出ました。

    この苦しみを知らない人やモラハラ気質の人は
    「親に感謝しろ」と言うかもしれない。
    でも愛を貰えずに痛めつけられた恐怖は
    経験者で無いと分からない。
    これ以上傷つきたくないのならば逃げて下さい。
    恨みを浄化出来た時、恐怖心が癒えます。
    トピ主さんの幸せを願います。

    トピ内ID:4535881614

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    モラハラの加害と被害で成り立つ人間関係

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    70代の父であれば「モラハラ」の態度を感じるのは当たり前ではないでしょうか。みんな「モラハラ」なのです。それにも関わらず、影響を受ける人と、影響を受けない人とが居るのです。その違いは、相手の態度ではなく、自分の心の動き方で決まるのです。

    柿の木のようの硬ければ折れますし、柳のようにしなやかであれば、元に戻ります。柿の木のように硬ければ、相手を変えるしか対策がありません。しかし相手が変わっても、同じようにモラハラを感じ続けるのではないでしょうか。

    相手との関係の中で、無意識に相手との力関係を推し量り、自分より強い相手と弱い相手とを見極めてしまいます。相手が自分の思い通りにならなければ、相手が自分より強ければ自分はモラハラの被害者になりますし、相手が自分より弱ければ自分はモラハラの加害者になるのです。

    つまり、父と娘、姑と嫁、ママ友、夫婦などの人間関係で起きてしまうのです。これは個々の眼差しが、常に相手に向くためです。その眼差しが、ほんの少しだけ自分に向けられれば、自分の姿勢を知ることが出来ます。それを知ることが出来れば、自分を柿の木から柳に変えることが出来る知恵が生まれるのですが。

    トピ内ID:0377469614

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    トピ主さんが職場で・・

    しおりをつける
    🙂
    紅茶とトースト
    トピ主さんが有職女性として、
    ある日「トピ主さんからのモラハラに苦しんでいます」
    と同僚から言われたらどうします?

    ビックリするでしょ?
    「私はモラハラなんかしてないですよ!」と瞬時に言い返したくありませんか?
    「同じ言葉をあなたに返したい」とかね。

    つまりそういうことです。
    お父さんにそういえばきっとビックリすることでしょう。
    弁の立つお父さんなら、
    「老いていく年寄りの気持ちに添え」とか言ってくるかも。

    持論ですが、
    「加害者」にその意識はないです。
    持論ですが、
    人間はどこかで自分も誰かへの「加害者」かもしれません。

    とそういうふうにリアルな自分の身辺に置き換えてですね、
    相手にアプローチしていったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3949953230

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    自覚がないから加害者なんだと思う

    しおりをつける
    😑
    ガイシャ
    いじめと一緒で、自覚があればそもそもそんなことをしないんじゃないかと思います。
    ましてやお父様はもう70歳。モラハラという言葉をご存知かどうかも疑問ですし、今までそうやって生きてきたのなら、もう治らないでしょう。

    私も元モラハラ夫に伝えましたが、逆切れされるだけでした。
    一度、私がモラハラ関連の本を読んでいる時に覗き見して、あまりに当てはまったのでびっくりしてましたが、「俺はモラハラじゃないよ」と言ってました。

    物理的に距離を取る、に賛成です。私も離婚してからは穏やかな日々です。時々、子供関係で話をしますが、外で会う分には大丈夫です。彼らはたいてい外面がいいので(それで結婚したのですが)彼らのテリトリーに入らなければ、被害には合いません。

    トピ内ID:7863490898

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    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    そもそも加害者に自覚なんてないんですよ?

    ここ小町においても男性に対するモラハラ、セクハラ、家事ハラ発言は後を絶ちませんが
    言ってる方はハラスメントの自覚はないどころか、正当な主張として言っていますよね?

    男女を入れ替えたらこれはモラハラだってことが自明なトピやレスは幾らでもあるし、
    指摘をされる方も多くいます。それが自覚に結びつくことは、まぁ無いですね。

    ただ最近の望みは女性が女性の加害について指摘をするレスが増えてきたことです。
    解決のための唯一策は『人間としてダメ』として臨むことだと思います。
    男性加害と女性被害には鋭敏で、男性被害と女性加害には無頓着なのが現実では
    根絶には程遠いと、残念ながら思います。

    トピ内ID:7008627913

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    質問に無理がある

    しおりをつける
    😨
    ???
    モラハラ加害者に聞きたいといっても、モラハラはモラハラだという自覚がないんですから、モラハラだと言われた方に聞かないと無理ですよ

    もしモラハラだと言われたら?という質問事項に無理があるわけです
    あと「がんこオヤジ」とモラハラは違いますよ?お父さんがモラハラだと何で確信したのでしょうか? あの年代ではモラハラみたいな「がんこ親父」が多いです 私はモラハラ被害者です(医師に相談して認定を受けました)
    ネットのモラハラの会で加害者の方の話しを聞くこともできたのですが、その方は奥さんにモラハラだと言われ、離婚し、私が綴るモラハラを受けている日記やコメントから、自分がモラハラらしいと自覚はあったようですが、彼はモラハラときちんと向き合ったらから緩和したんでしょうね 人から言われて治る人はほぼいません ましてや、お父さんの年代からは脳の仕組みのせいでかなり難しいと思います 私もその後、やっと離婚ができましたが、別居して7年経って、人を入れての話し合いでしたが、元旦那は全くモラハラだと気づいてませんでした うちの父親はモラハラではなく、昔ながらの酒のみの頑固な親父で本当に頭が痛かったです

    トピ内ID:3817313549

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    私は完全無視

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    私の父も同じで、
    子供の頃から父が大嫌いでした。

    私は、言っても仕方ないので
    完全に無視する事で意思表示しています。
    関わるだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:0089585240

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    加害者は加害者だと思っていない

    しおりをつける
    🙂
    m
    私も最近同じようなことを考えていました。
    高橋ジョージさんが離婚が成立した後「モラハラは一切なかったです」と断言されているのを見ました。
    きっと加害者は自分が加害者だという意識は一切ないのだと思います。

    私も毒親の被害者です。でも両親は自分たちは素晴らしい親だと思っていると思います。
    私の両親ももう70代後半です。今更何を言う気もないです。ただ、積極的に彼らに近づく気もありません。

    被害者は大変ですよね。
    40代になり、体のあちこちがおかしいです。自律神経も壊しています。
    今自分の心と体を立て直そうと必死です。

    トピ内ID:2966622131

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    ま、やめときなさい。

    しおりをつける
    🙂
    無駄無駄無駄
    申し訳ありません、私はモラハラ加害者でなく被害者です。
    モラハラ加害者にそんなこと言ったところで何にもなりません。
    モラハラ加害者がモラハラについての知識を得たところで、
    「自分は被害者だ!」と騒ぎ立てこそすれ、自分が加害者だと認めることは
    絶対にありません。トピ主さんだって気づいてますよね。
    むしろ「自分を加害者呼ばわりするのか」と新たな攻撃材料を与えるだけです。
    だから厄介なんですよ。

    モラハラ加害者の特徴を突きつける?
    「自分はまったくあてはまらない」と考えるだけです。

    だから、逃げるしかないのです。

    トピ内ID:9682301213

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🐱
    サバ
    70代なら昭和10年代の生まれでしょ? 戦前だよ?

    昭和20年代や30年代に育った人に平成20年代後半のモラハラ定義を理解できるとマジで思ってるの?

    彼らはマジでモラハラを受けまくりで育ってるよ。

    連帯責任、体罰なんて80年代まで平気で学校でやられてたよ。同じクラスの誰かが校則違反しただけでクラス全員が「歯を食いしばれ!」で先生からビンタだよ。勿論、女子も。

    それ昭和50年代の話だよ。それより前なんて…想像絶する。

    それでも皆んな少しづつ進歩はして来たよ。確かに。

    でもさ、さすがに70代の人なら時代から取り残されて過去の価値観のままでも仕方ないかな。

    まあやりたきゃやればいいけど、通じないと思うけど。

    トピ内ID:7897126984

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    認めません!

    しおりをつける
    blank
    はらお
    モラハラを全くやったことのない夫婦は、ほぼいないでしょう。ケンカのときに、思わず口走ってしまう人は多いと思います。

    特徴に当てはまったからと言っても、認めません。みんなやっていることじゃないのですか? それがあるからって悪人なのですか?それをどう証明するのでしょうか? 既婚で家を出たなら、親夫婦のことは放っておいてくれませんかね? なんて僭越なんでしょう。いつから親とはいえ、他の夫婦の問題に口出ししていいことになったのですか?

    娘が親に「モラハラだ!」と突きつけたいって、ケンカ売ってるだけでしょう。 腹が立つから、妻に当たるでしょうね。夫婦仲を悪くさせたいってことですか? たぶん親離れできない甘えた娘さんなのでしょう。自分にも問題があるのに、親に当たるのはみっともないです。

    トピ内ID:6346965174

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    なんの意味もない

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    自分で気づいて改善しようとする人はレアケースではないでしょうか。
    加害者は、自分が中心に世界がまわっているので
    「俺はそういう人間なんだ」「だから、どうだって言うんだ」で、終了です。
    うちの夫の場合ですが。
    モラハラだろうがなんだろうが、 正しいのは自分だけなんです。
    頭の中がそういう構造で出来上がっているのです。
    別の生き物だと思いましょう。

    トピ内ID:2175957836

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    加害者の意識がない、でも言う価値はある

    しおりをつける
    🐱
    シャボン
    子への言葉による暴力を父親のモラハラと表現しているのでしょうが
    いくら抗議しても、子どものお前が悪いからだ、親の言う事が聞けんか、お前のためなのに親の気も知らないで、そのくらいで傷つく方が悪い‥実際に言われた言葉です。
    自分が相手を傷つけていると思わないか、傷つけて当然と思っている。
    自分中心なので、子への思いやりや想像力はないんだと思う。

    親子なら子どもは、思う事を告げた方がいい。親に自由にものを言えない人は心が弱りやすいから。

    恐れず自分の自尊心のために、思う事を言うことを勧めます。
    たとえぶつかっても、親が良い方に変わらなくても、思う事を言うと、大変すっきりします。
    (相手は言いたい事をどれだけ言ってきたか、数知れないんだから)

    先のレスにもあるように図星の事を言われると、
    理由をつけて怒る、無視する等の不快な言動があるのは想定しておくといいでしょう。

    加害者じゃなくてごめんなさい、戦った被害者からの意見でした。

    トピ内ID:6998111420

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      再レスします

      しおりをつける
      😀
      マフィン
      みなさんが指摘されているように、
      加害者には自覚がありません。

      私の加害者Aについてお話しします。
      Aはとても親切な人でした。
      Aの友達が交際相手から
      DV被害にあっているのを聞けば、
      友達の彼を説得しに行く程に
      面倒見が良かったです。

      ですが私とAの付き合いが深まる毎に、
      「あなたのため」と言いながら、
      モラルで縛り付け始めました。
      従わなければDVをしました。

      Aは自分のモラハラとDV気質に気付かず、
      他人のそれを正そうとしていました。

      良い事も悪い事も「あなたのため」にやる人です。
      指摘しても逆襲に遭うだけです。
      相手が誰であれ、
      自分にとって毒になる人とは
      疎遠にした方がいいです。

      トピ内ID:8552262137

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      たいした加害者ではありませんが

      しおりをつける
      😉
      うめ
      モラハラ加害者です。
      気づいちゃいるけどなかなかやめられないです。
      毎回反省はしています。
      でも自身もそうされて育ったのでなかなか改善しません。
      ・・といってる時点で私って大した加害者じゃないのかもしれませんね、皆さんのレスを読んでいると。

      トピ内ID:9373912939

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      モラハラと妻に言われました

      しおりをつける
      🙂
      ああ
      自分が正しいと思って生きてきて、
      実はモラハラだったようです。
      妻には、毎日のように、私は純粋でピュアで
      真面目で、これっぽっちも腹黒いところがない
      と、言われます。

      そして、モラハラだったし、
      今はモラハラが治ったと言われます。

      モラハラと言われたときは、何とも思ってなかったし、
      自分が当てはまるところを並べられても
      なんとも思わなかったです、

      正しい人に対する嫌がらせ手段ぐらいに思ってました。
      私自身は全くの真面目なので、
      不真面目な人間の言いがかりだと思ってました。
      真面目になってから、出直してこいという感じでしょうか。

      そのうち、
      妻に愛されて、優しくされて、
      尽くされて、何年かたったら、

      自分が悪かったかも?と、気づきました。

      自分の正しいやり方ではなく、
      愛と優しいやり方で接してもらったことで
      それが良いやり方だと思いました。

      なので、モラハラを治すには、
      モラハラの人にたくさん優しさや愛を与えるのが良いと思います。

      言葉では通じないし、理解できないでしょう。
      真心と愛情のみが気づくでしょう。

      トピ内ID:5796488951

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      加害者になってしまった者です

      しおりをつける
      🙂
      加害者
      私は職場で部下への指導がモラハラだと非難されたことがあります。部下が私の上司に訴え、職場全体に話が広がって、大問題になりました。
      結果として、私は退職。その部下も半年後に退職したと聞きました。
      私にとっても、彼女にとっても、互いの家族にとっても、大変につらい出来事でした。

      他の方が指摘されているように、私にも自分が加害者であるという意識はありませんでした。まさしく青天の霹靂で、自分の方が被害者だと思っていたことも、他の方が仰る通りです。

      私の言動が元部下の心身を傷つけてしまったことが事実だとわかるには数年かかりました。今では大変申し訳なかったと思いますが、勿論、一生会うことはないでしょうから、謝罪も償いも出来ません。
      人はそんなつもりは全くなくても、無意識のうちに他人を傷つけてしまうことがあることを、身をもって学びました。

      ですが、私は当時は誰からどんな言い方をされても理解出来ませんでした。
      言葉は無力です。可能であれば、加害者から距離を置くことが一番の解決方法だと思います。

      トピ内ID:2644611885

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      モラハラの定義が難しい

      しおりをつける
      🙂
      Iメッセージ
      私なら「モラハラですよ」とは言いません。
      モラハラって存在自体がグレーじゃないですか。
      A「あなたはモラハラです」
      B「Aさんにモラハラだと言われたけど、それこそモラハラじゃないのか?」
      いたちごっこになり得ない事だと思いませんか?


      もし言わないと我慢できないなら、言い方を考えてみませんか?
      例えばお父様に言われて、されて、嫌な事があったなら
      「○○と言われて悲しかったから、もう言わないで」とか
      「こうされて辛かったから、そういう時はこうして貰えると嬉しいな」
      と言い換えて伝えてはだめでしょうか?


      そんな事ならもう言ってるけど無駄だったというなら、もう諦めてはいけませんか?
      お父様もいつまで元気でいらっしゃるかも分かりませんし…

      トピ内ID:0020549198

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      私です

      しおりをつける
      🙂
      はる
      私はモラハラの加害者です。
      被害者とも言えるかもしれません。
      というのも、私の父がモラハラでした。私は、子供が欲しかったけど、父と同じことをしてしまいそうで怖かった。でも、やっぱり子供は欲しくて。
      子供が出来て、可愛いのに愛おしいのに、こんなに苦しいことしかないのに本当に産んで良いのか?とずっと考えていました。
      生まれた今、子供は可愛いです。産まなきゃよかったなんて全く思いません。
      でも、不意に父と同じことをしている自分がいます。分かっているのに、子供が傷つくことを言ってしまう自分がいます。
      だから、私がイライラしそうな子供のことは全て主人がやっています。
      育った世界、苦しんだこと、なぜそうなったのか、20代は考えて過ごしました。
      鬱病で20代の1番綺麗な時を無駄にしました。でも家族との関係を見つめ直すよい時間だったと思っています。

      子供は愛おしい。
      そして自分が苦しんだ記憶もある。
      だから子供とは距離を取るようにしています。

      自覚ない人がほとんどかもしれない。
      でも、自覚して客観的に家族を自分を見つめている人もいます。

      トピ内ID:8313235865

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