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    夫と実母の怒り方が苦手で、怖いです。

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    blank
    ジャミラ
    ひと
    アラフォーで、私自身も親なのに恥ずかしいことですが
    タイトルの通りです。

    私の主観だけで書いていますので、
    夫や母の視点では全くちがう出来事のようになるのだと思います。
    そして、違う人間二人に同じような態度をとられる私に問題があるのかもしれない、
    と悩んでいます。


    夫と実母は、元々の性格は違うのですが、共通点が多いです。
    真面目で、頭がよく論理的な思考の持ち主です。

    細かいこと(私から見れば)が気になるたちで、良く言えばすごく慎重、
    悪く言えば、気が小さく不安が強いタイプ、と思います。


    彼らから見た私は、かなり大雑把で無神経なんだと思います。
    時々、夫や母が何で怒っているのか、さっぱりわからないことがあるからです。


    何か私に対して腹を立てている様子なので
    申し訳なく思って聞いてみても「何でもない」とツンとされたり
    「本当にわからない?」と言われるだけです。
    慌てて謝ったり問いただしてみても、とりつく島のない態度を取り続けます。

    この「とりつく島のない」状態が結構長く、
    数日ならまだしも、数週間、相手の顔色を伺いながら過ごしていると
    なんだかとても消耗して、実家にいた頃も今も、帰宅したくなくなることがあります。

    聞いても答えてくれないし、期間が長いので、
    その間、表面上は一緒に食事をしたり、普通に暮らして、普通に会話もしています。

    でも、私がテレビを見て笑ったり、子どもとふざけたりすると、
    不意に乱暴に立ち上がったり、冷たい目で睨んだりして
    「こっちが怒っているのに能天気な!」と言わんばかりの態度です。
    (これは夫の場合ですが、母も同じようなことをします)

    態度だけで何も言ってこないし、
    聞いても「別に怒ってない」と言われるので、
    こちらはただ、ピリピリした空気感を察して、
    息を殺しておとなしくしているしかないです。


    続きます。

    トピ内ID:4155468905

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    察してちゃんは切り捨てる

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    🙂
    りんご
    私は言ってもわかりあえるとは限らないが言わなきゃもっとわからない、という
    主義ですが夫は不機嫌に黙り込み、お前がこちらの意図・意志を汲みとれとばかりに
    不機嫌オーラ出しまくっていた時代がありました。気の強い私でも消耗しましたが、
    言わないということはわかってもらいたいという意欲が低い=大したことじゃないと
    みなすことにし、以降一切夫が出す察して不機嫌オーラは全く意に介さないことにしました。
    夫さんも実母さんも何故こんなことがわからない?程度の
    思いでしょうが、それなら黙っていても正確に察しろなんて
    難易度高いことを期待するなんて、思ってることとやってることが真逆。自分の抱える不満や
    主張を相手に理解してもらいたいならはっきりとそれがわかるように表現すべき。
    トピ主さん。言わなくてもいいや、と思っているからオーラだけなのよ。気にせず放置して
    ください。察してチャンになっている方が悪いんです。夫は言いたいことは
    ちゃんと口に出すようになりました。長期間無視でも私が全くめげないので。
    これは根気戦でもあります。

    トピ内ID:3652723101

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    続き前ですが。

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    わかめ
    たぶん、同じようなレスが多くつくと思いますが、
    残念ながら、ご主人と義母様は完璧なモラハラです。
    主さんとお子さんの精神が壊れる前に、離婚も覚悟して別居する事をおすすめします。

    その際、できる限りの証拠を集めておきましょう。
    日記を詳細に付けるとか、録音、録画が出来ればなお良し。

    恐らく、主さんは悪くないんですよ。
    相手は、訳の分からない要求を吹っ掛けて、主さんをコントロールしようとしています。
    それが二人もいるのですから、早めに行動しましょう。

    トピ内ID:7196718833

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    それ流行りのモラハラですね。

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    怒ってるんだぞ、といった態度で相手を支配するんですよね。
    モラハラで、検索したり。
    本を読んで下さい。
    貴女がびくびくして、従うのが楽しいのです。
    私も、別れた旦那に無視されたり。
    ため息つかれたり、ジワジワやられました。
    離婚するか、貴女も開き直るしかありません。
    何をされても、ヘラヘラして。
    あからさまに、モラハラの本を机に置いたり。
    いつまで、不機嫌ごりらやってるの?とか、茶化して放っておけば。あちらが、びくついてきますよ。そもそも気が弱いから、モラハラしてるんですから。自分を強くもって。

    トピ内ID:1592825534

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    トピ主です。続きです。

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    ジャミラ
    トピを開いていただきありがとうございました。
    長くなりますが続きを書きます。



    「理由はわからないけど、なんか怒ってる…」という緊張感の中、
    私が何かまたやらかしたとします。

    (話しかけたのに、私が帰宅したばかりで疲れていたり、
    体調が悪かったりして、億劫そうな返事をした等)

    すると、「何!?その態度は!」と怒鳴られ
    今まで黙っていた分の怒りと、今回のミスの分を合わせて一気に怒られます。



    私視点だと、

    頭痛がして、ぐったりとベッドに倒れこんでいるところに
    いろいろ話しかけられても頭に入らず、「…何?」と返事したら
    急にものすごい剣幕で怒られてギョッとする

    直近のミスと、今まで黙って怒っていたことに直接の関連がない上、
    数週間前のことなので、何で?今?となる

    ということになります。

    トピ内ID:4155468905

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。続きです。

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    ジャミラ

    母と夫の言い分はこうです。

    「あなたが犯したミスについては、厳しく注意をしたい。
    それがあなたのためだから。
    あなたはここ1ヶ月で、A、B二つのミスをした。
    だけどこの二つだけでは、厳しく注意する、というレベルじゃないから
    もう一回何かしたら注意しようと思っていた。
    だから、今このタイミングで言っている」


    私が直近のミスをした瞬間の、夫と母の表情もすごく似ています。

    「そらきた!これで怒りをあらわにする根拠ができたから、存分に言ってやるぞ!」

    という、待ち構えてた感。
    それと、怒りをずっと我慢していたんだから、自分のこの態度は正当だ、という言い分。

    私はこれがすごく怖いのです。

    トピ内ID:4155468905

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    トピ主です。続きです。

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    ジャミラ
    勿論、夫や母が嫌だと思うことを、私はしたくないし
    するほうが悪い、というのが大前提です。
    本来、思いやりのある母と、良い夫です。

    ただ、彼らが何かに対して怒っている時、理由を聞くと
    「うわー細かっ。これダメなんだな。こわーい、気をつけなきゃ」
    と引いてしまいます。

    何でそんなことで…と、一つ一つの件については理解できないのですが、
    怒る大まかな理由は「自分をないがいしろにした」ということなんじゃないかと
    考えています。


    怒られた時に、
    夫と母それぞれに頼んでみたことがあります。

    「私は無神経で、いろいろ不愉快な思いをさせてごめんなさい。
    でもがさつだから、その場で言ってもらえないとわからないんだ。
    申し訳ないけど、何かダメなことがあったら、
    その場で一つ一つ指摘してもらえるかな」

    夫は
    「そんなもんわからないほうがどうかしてる」

    母は
    「一つだけじゃ、ガミガミいうほどじゃないと思って黙ってる。
     本人が気づくかもしれないし、しばらく様子を見よう、とも思う」
    (夫も同じことを言いました)

    そういうわけで
    二人とも、「一個一個指摘するのはいやだ」という結論でした。

    トピ内ID:4155468905

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    もう少し切れても良いかと

    しおりをつける
    🎶
    嫌だね、そんなの
    なぜ怯えながら生活しているのでしょうか?
    精神的に非常によろしくないです。
    「何にイライラしているのか説明してください」と言ってTVのスイッチを切る。
    「説明してもらえないのなら、どうやってこの悪い空気を直す事が出来るのか?」
    「理由も分からず、イライラした人との生活が楽しいと思いますか?」
    「こっちだって気にしないようにしているが、いつも不満げな人がそばに居るとしんどい」

    などと、夫に言えませんか?
    臆病者は常に文句ばかり言うだろうから、そんな状況はこれからも続くと思いますがそれでもいいのですか?たまには「もう、いい加減にして!」と怒ったらいいんですよ。

    トピ内ID:2478271840

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    トピ主です。長くなってしまいますが続きです。

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    ジャミラ
    私がもっとも恐ろしいのは、夫や母の態度のみではなく、
    自分の認知能力に何か欠陥があるのではないか、ということです。

    これまで、友人関係や職場で、それほど大きなトラブルを経験したこともなく
    他人と比較的友好な関係を結んできた、と思っているのは自分だけで、
    職場の上司や同僚も、私という人間に我慢していたのではないか、
    夫や母は家族だから指摘してくれるけれど、
    同僚や友人には、言いづらいと思われていたか、
    こいつには言ってもわからないからしょうがない、
    と放置されていただけなのではないか、という恐怖です。

    今は専業主婦をしていますが、
    働いていた時、なにか注意される場合は、
    その場ですぐ指摘されていて
    夫や母のような注意の仕方をする上司はいませんでした。

    新人の時はそれなりに注意されましたが
    ベテランになるにつれて、優秀ではないけれど普通に動けていた(と私は思っている)ので
    叱られてばっかり、ということもなかったのですが、
    家でこんなにダメ出しされるということは、
    職場でも実際は、ダメだったのかもしれない。

    トピ内ID:4155468905

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    トピ主です。長くなってしまいますが続きです。

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    ジャミラ
    そう思うのは、
    夫や母が「とりつく島のない」状態の時、
    彼らの私に対する態度について、お互いの認識にすごくズレを感じるから、でもあります。

    とりつく島のない状態だけれど、どうしても用事があって
    私の方から話しかけなければならない時、
    たまに言い争いになってしまうことがあります。


    私の視点での出来事ですが、

    私「あの…ちょっといい?」

    夫/母「(振り向きざまに睨みつけながら)何!?何か用!?」

    私「…用件は○○だけど…。
      この間から一体、何をそんなに怒ってるの?
      なんでそんな言い方するの?
      私が何をしたの?」

    夫の場合「はあ?なんで俺がキレられなきゃいけないの?」

    母の場合「お母さんは“何?何か用?”
         (先程とは打って変わった穏やかな口調、と私は感じる)
         って言っただけよ?あなたこそ何なの?」
          

    こんな風になります。

    トピ内ID:4155468905

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    トピ主です。長くなってしまいますが続きです。

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    ジャミラ
    私は、もしかして勝手に被害妄想に陥っていて、
    夫や母が睨んだのも、きつい口調で、吐き捨てるような言い方をしたと感じたのも
    全て気のせいなのかもしれない、
    私がおかしいのかもしれない、と混乱してきます。

    一方で、
    いやいや、絶対にそんな穏やかな言い方はしてなかった!
    なんでそんな都合の良いことが言えるの?
    夫も、何で怒ってるのか言わずに散々感じのわるい言動をしておいて、
    こちらがしびれを切らしたら、それに対しては怒ってくるって、どういう了見なんだ!
    と怒りもわいてきます。

    トピ内ID:4155468905

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    トピ主です。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

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    ジャミラ
    また、先のレスに書いた「私が億劫そうに返事をした」件は
    全くの平常時なら、夫も母も
    「あれ?調子悪いの?大丈夫?」と言ってくれます。

    でも、怒りを溜め込んで「次に何かやらかしたら、注意してやろう!」の状態の時は
    それを引き金に、過去の分の怒りを一気にバッーっとぶちまけられるので、
    平和な公園を歩いていたと思っていたら、急に地雷原にワープしていた、
    ぐらいの驚きと恐怖です。

    母も夫も
    機嫌がいいと思って安心していても、何をきっかけに怒り出すかわからない感じがします。


    経験から、「今まで怒られたこと」については、
    しないように気をつけることができます。

    でも、私には何が地雷なのか全くわからないことのほうが多いので

    ・また何か怒ってる
     ↓
    ・結構メーター上がってるっぽい、怖い怖い何なの、言ってよ!
     ↓
    ・ついに地雷を踏む
     (でもこれでわけのわからない膠着状態からは解放される、と
      ホッとしてしまうこともあります)

    バカみたいに、これを繰り返しています。

    一つ一つ指摘するのはダメだと言われて
    私はどうすればいいのかわかりません。

    私は一度、病院にいくべきでしょうか。

    トピ内ID:4155468905

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    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    50代
    職場にもそういう態度をモロに出す人がいます。
    職場なので私に怒っているのか、他の人に怒っているのかもよくわかりません。
    とにかく機嫌が悪い(らしい)時には挨拶しても返事もなく、良い時にはいろいろと話しかけてきます。しかも気を遣っているように。
    私も話しかけられると普通に会話はしますが、自分からは用事があるとき以外は挨拶しかしません。
    返事は有ったり無かったりですが、向こうは私が嫌っているとは思っていないと思います。
    でも本当は私はそういう人が大嫌い。面倒くさいったらありません。
    とぴ主さんのお母様もご主人もいわゆる察してちゃんなんでしょう。
    口に出さない相手の本音など解るわけがありません。
    要するに「お子ちゃま」なんです。
    大人になり切れてないから、そういう態度に出るのだと思います。
    そう思って、大人として普通の態度でずっと接しましょう。
    お子様がそういう人間にならないように、育ててあげてください。

    トピ内ID:8842252404

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    読んでみてください

    しおりをつける
    😣
    人の本質は変わらない
    ナイナイアンサーとかに出演されてる

    心屋仁之助さんの
    前者後者論

    ご主人とお母さまは前者
    自分が後者と思って読んでみてみてください。

    かなり当てはまると思います!!!

    解決法は、理解すること諦める、
    頼ることです。

    応援してます!

    トピ内ID:6280539785

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    矛を収めたくない(感情を御し難い)

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     のような心境なのではないかと思った次第です.実は当方にもそうした所があるのですが,「自分が憤っている原因が取り除かれたからと言って,すぐさま気持ちを鎮めるような真似はしたくない(できない)」という思いの現れのように感じております.妙な話ながら,「怒りの元凶が消滅しては寧ろ困る」というところかと察せられるわけです.トピ主さんとすれば,それではやり切れないというところでしょうが,お母様も御主人も,御自身の感情を持て余しているのかも知れません.
     機械であれば不具合を直せば正常に作動するのですが,人間の感情はそう単純でないという事のように思われます.何の解決にもならぬ事で申し訳ありません

    トピ内ID:3119171900

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    え~それは酷いよ

    しおりをつける
    🙂
    しゅん
    トピレスを3つ拝見しました。皆さんと同意見で、それはモラハラです。

    ずいぶんとプライドが高そうの母子のようなので、
    「それって要するに自分を立てろって言いたいのよね」「言わなくても分かれって察してちゃんって言うらしいよ」と指摘してみてはいかがでしょうか。
    間違いなく激怒されるでしょうが、言い返してもいいですよ。

    そしてそんなに謝る必要は無いです。
    具体例が無いので実はトピ主さんがトンデモ無い事をしでかしている可能性もありますが、それにしたって3回は我慢できる程度のことですよね。

    となればわたしはりんごさんに同意。
    様子を見るのではなくその場で言って欲しいとちゃんと言ってるのにそれぐらい分かれって言う方がおかしいです。
    その場で言わないと言う事は大したことでは無いから無視ですよ。毎日楽しく過ごしましょう。

    すっかりおびえてしまわれているようですが、相手はモラハラです。言いなりになる必要はありません。
    何ならこのトピを見せてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8845024608

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      モラハラで悟ってちゃん

      しおりをつける
      🐱
      neko
      私もモラハラだと感じました。

      「数日ならまだしも、数週間、相手の顔色を伺いながら過ごしている」なんて考えられません。

      主様は相手の事を色々考えておられますが、
      彼らは自分の欲求を満たすことしか考えておられません。

      「あなたが犯したミスについては、厳しく注意をしたい。それがあなたのためだから」
      そう思うなら、彼らは主様が受け入れやすい状況で注意すべきです。
      でも「一個一個指摘するのはいやだ」で、自分の気持ち優先です。

      私も彼らの怒りの根本は「自分をないがいしろにした」にあるように感じました。
      でも、彼らが一番蔑ろにしているのは主様の気持ちなのだと思います。

      私なら「あなたはいつもいつも自分の気持ち優先なんですね?

      私の為と言いながら、自分の感情を私にぶつけているだけです。
      自身が怒っている事、傷ついている事を悟れ、悟れと要求するだけです。
      悟れない事が貯まると意気揚々とストレス発散して、それって楽しいですか?

      楽しくないなら、今すぐ話し合いの席に着きなさい!!

      私の要求は『その場で一つ一つ指摘してもらえるかな』だけです。

      あなたの今すぐ私が提供できる要求は何ですか?」と。

      トピ内ID:9287288483

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      相手が正しくて自分が悪いという呪いを解く

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      🙂
      りんご
      >あなたが犯したミスについては、厳しく注意をしたい。それがあなたのためだから
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      為に生きていなければいけない、という身勝手な主張が元になっています。
      見下して自分達の方が物の道理がわかっている。頭がいいのである。と信じ込んで
      いるからです。単にモノの考え方が違っているだけで間違っているとは限りません。
      どうしてそれをおかしいと言われなきゃいけないのかわからない、と反論した時、
      憐れまれたり、問答無用で怒鳴られたりするのでは。勝手な自論に基づくからキチンと
      説明出来ないんですよ。私はそうは思わない、私は間違っているとは思わない。それは
      あなた方の考えで私の考えとは違う、と言う権利はあなたにもありますよ!

      トピ内ID:3652723101

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      トピ主さんはおかしくないです

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      🐱
      眠り猫
      おかしいのは、お母様。
      親のおかしさに気付かず、
      いつか理解し合えると期待したまま
      異性と出会うと、なぜか親と似た
      欠点の持ち主を捕まえてしまいます。
      と言うわけで、ご主人もおかしいです。
      よくそんな中まともでいられましたね。

      彼らは自分の意見を常に否定される家庭で
      育っています。
      それ故家族には共感せず、
      遠慮なく敵意を表して良いと学習済。

      >良く言えばすごく慎重、
      悪く言えば、気が小さく不安が強いタイプ

      トピ主さんが仰る通り、
      自分が蔑ろにされるのを最も嫌い、
      「不機嫌」の燃料にします。
      家族の前で機嫌の悪さを表し、
      話しかけられるの待ちます。
      内容にかかわらずそれを爆発の引き金にし、
      ガス抜きをするのです。
      その時過去の些細なミスの記憶が蘇り、
      攻撃の材料とします。
      爆発後は機嫌をとって許しを求めるか、
      ケロッと忘れるかのどちらかです。

      >何!?その態度は!
      そっくりそのまま彼らの為にお返しして下さい。
      でも正常なトピ主さんには難しいですよね。
      このまま彼らと接触を続ければ、
      子供が同じ気質を受け継いでしまいます。
      なので離婚をお勧めします。

      トピ内ID:4905027740

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      それはモラハラです

      しおりをつける
      🙂
      クリスマスローズ
      私の母親と夫がモラハラ人間です。

      私より性格的にそっくりで実の親子のようです。
      このことに気付いたのは結婚して15年以上も経ってからです。

      この二人にどう向き合っても話しが通じないのです。
      押しても引いても蹴飛ばしてもビクとも動かない。

      何故なんだろう、どうしたらいいのだろうと自分を責めながら
      長年悩んできました。

      ある日、書店で数冊のモラハラやサイコパスの本を見つけ、やっと
      悩みの根源を知りました。

      私のせいではない、母や夫が特殊な人間だったのです。

      悲しいことに親に似た、本来は避けるべき相手と結婚してしまう
      そうです。

      私はその本を読んでから変わりました。

      モラハラ人間は外面が良い分、人に打ち明けそうにない
      おとなしい人間をターゲットにします。

      だから相手の意のままにならないことです。
      そして決っして相手の顔色を見ないこと。

      逆にいままで相手にされたことと同じことをしてやるのです。
      絶対負けてはいけません。

      とにかく気持ちを強く持ってください。

      時間はかかってもその内諦めます。

      モラハラ人間は卑怯者で小心者なのです。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:8265364724

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      モラハラとは思いません。

      しおりをつける
      blank
      ライオンキング
      トピ主ががさつなんだと思います。
      病院に行って治るものではありません。環境によっては許されるでしょう。
      学生時代、仕事仲間などの友達はいますか?他の人の評価を聞いてみてください。
      がさつな人に意見をする他人は稀です。距離を置けば被害はないので。
      迷惑した人もいると思いますが、今更気にしても仕方ないでしょう。
      でも、アラフォーで専業なら、職場で戦力になったタイプではないでしょう。
      そのまま育児と介護が合う人材と思われます。

      この場合、トピ主母とトピ主夫のストレスは大変なものでしょうし。トピ主はそろそろ自分を変える努力を始めましょう。
      怒られているとき、ひくのは自己弁護です。生活を支えてもらっているのですから、家庭では快適に過ごしてもらうのがトピ主の仕事なのに、それが出来ないのでは専業主婦失格です。
      細かすぎると思うなら、合理的根拠を出して妥協点を探りましょう。
      相手の言葉を真剣に受け止めましょう。

      とりつく島がないとき、恐らくトピ主は同じ過ちや類することをしています。
      ちゃんと反省しないから地雷を覚えず、同じ地雷を踏み続けるのでしょう。

      続きます。

      トピ内ID:9530577063

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      モラハラとは思いません。2

      しおりをつける
      blank
      ライオンキング
      続きです。

      「この間から何をそんなに怒ってるの?云々」は、言ってはいけません。
      怒っている説明は既に受けています。

      トピ主は怒られたときに「細かっ。こわーい」で終わったつもりなんでしょう。
      で、同じようなことを繰り返すから、相手は恐らく、こう感じます。
      「あんなに言っても分からないのか。40近いのに、なんで分からないんだ。これ以上、どうしたらいいんだ。つくづく、勘弁して欲しい。でも、あれだけ言ったのだから、その内治るかも。…ああ、また似たような失敗してる。マジで、何で理解できないんだろう?まあ、何度も怒るのもかわいそうだから、少し様子を見よう。」
      とでも考えて呆れ、同時に怒りを耐えているんでしょう。

      そこで、トピ主がケロッとして用事を言ってくる。
      「なんなんだ、この女。この前怒られたこと、もう忘れて別のこと?」という怒りを堪えて返事。
      すると、トピ主は「何を怒ってるの?何で不機嫌なの?私、何かした?」
      これ、ムカつきますよ。

      トピ主は怯える、怖いといいつつ、相手の地雷を踏みまくるタイプだと思います。
      離婚されて社会に出てこられても困りますから、頑張って性格を直してくださいね。

      トピ内ID:9530577063

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      再レスします

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      🐱
      眠り猫
      トピ主さんはおかしくないですよ。

      支配的な人間はよくこう言います。
      「あなたが悪いから怒った」と他責。
      正にお母様とご主人がこの思考。
      ライオンキングさんのレスをよく読んで下さい。
      加害者ならではの思考を非常に上手く
      説明しています。
      加害者は必ず、
      「あなたはおかしい。変われ。」と洗脳します。

      逆に被害に遭う方は
      「私が悪いから怒らせた」と自責。
      トピ主さんの考え方はこちら。
      自分はおかしいのではと悩みながら
      支配者に踊らされる。

      まともな方は、
      「私にも欠点がある。
      だから他人を強く責めてはならない」と、理性的。
      これは過去にトピ主さんを注意してくれた方々や
      トピ主さんの考え方です。

      モラハラやDVについて調べれば、
      トピ主さんがおかしくないと気付けます。
      不当に責められているのも分かります。
      毒になる人間からお子様と共に離れて下さい。

      トピ内ID:4905027740

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      それは違う

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      🙂
      りんご
      >怒られているとき、ひくのは自己弁護です。生活を支えてもらっているのですから、家庭では快適に過ごしてもらうのがトピ主の仕事なのに、それが出来ないのでは専業主婦失格
      >怒っている説明は既に受けています
      いいえ。トピ主は説明など受けていませんよ。説明と言うのは相手にわかるように
      言わなければ意味がありません。自分ではわかりやすく説明したつもりでも相手が
      理解しなければただの演説です。トピ主が専業主婦だったら主従関係が必要なんですか?
      人として当然の感覚までも全否定されるのが正当とでも?
      相手を見下して持論だけを展開することで優位性を確認するなど内弁慶の極みです。
      怒鳴ったり強圧的に出ることでマインドコントロール状態になり、落ち着いて考えれば
      判断出来ることも出来なくなってきています。
      怒られる、てそもそも何なんでしょう。私達だけが説教する権利があるので口答えするなと?
      確かにトピ主さんは聡いタイプではないでしょうが、だったら際限なくかさにかかる
      権利が生まれるんでしょうか?

      トピ内ID:3652723101

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      トピ主です。レスをありがとうございます。

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      blank
      ジャミラ
      読んでいただいてありがとうございます。

      夫については、
      ちょっとモラハラっぽい?と感じたことはありますが
      決定的にモラハラそのもの、とまでは思っていませんでした。

      母については、
      一度もそう思ったことがなかったので意外でした。

      でも、皆さんのご指摘を受けて、
      改めて、ネット検索のみですがモラハラについての記事を
      読んでみました。

      どの記事にも
      「当事者は自分の家族は違う、と思っていることが多い」と
      書いてあるのですが、私がそれに当てはまるかどうか
      正直よくわからないです。

      心屋仁之介さんは、テレビで見たことがあります!
      著書を検索したら、読んでみたいものがたくさん出てきました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:4155468905

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      その場で怒ってもらえる場合もあります

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      blank
      ジャミラ
      怒られる時、その場で言ってもらえてひきずらない場合もあります。
      夫の場合ですが、

      ・足元をよく見ないで、床に落ちているものにつまづいたり踏んだりする
      ・冷蔵庫をきちんと閉めないで、アラームをピーピー言わせる
      ・毎朝飲むと決まっているもののストックを買い忘れて、朝コンビニに買いにいく
       (朝食に間に合っても、直前に買いに走ったことがばれたらアウトです)

      この辺については、何でまたやるの?バカなの?!と言われても
      その通りなので、本当に悪いなと思っています…
      「お前のすみませんは聞き飽きた!!」と怒られますが、
      夫は、怒鳴った後はさっぱりして機嫌がなおります。

      トピ内ID:4155468905

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        何で怒っているのか分からない場合

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        ジャミラ
        言ってもらえない場合はいろいろなパターンがありますが、
        共通しているのは
        「夫や母の OK を鵜呑みにした」時だということです。

        夫の仕事は、朝は比較的ゆっくりで帰宅が遅いので
        晩の食事を0時から1時頃に食べ始め、2時半頃に就寝です。
        私は子どもに合わせて起きるので、夫の食事の世話をしていると
        睡眠時間が3,4時間になり、子どもが全く昼寝をしない子なのできつい、
        と夫に訴えたところ、

        「用意しておいてくれれば自分で食べるから寝てていいよ」

        と言ってくれたので、ありがとうね!そうしてもらえたら助かる!と喜んで
        本当に先に寝ていると、だんだん雲行きがあやしくなってきて、
        「何だかわからないけれど怒っている」状態になります。

        この時は、1週間目くらいに、
        夫が食事の準備をしながら乱暴な音を立てたり、
        「疲れて帰ってきてるのに何で俺が…」とブツブツ言ったりするようになり、
        それで目を覚ますと「寝てていいって言ってるだろ!!」と
        怒られるようになって、初めて、
        あ、ほんとに先に寝たらダメだったんだな、と理解しました。

        トピ内ID:4155468905

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        実母の場合です

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        ジャミラ
        実家は遠方なので、帰省は年に1,2回です。
        夫は仕事で行かれないので、私と子どもの二人です。

        母は予定をきっちりたてて準備万端にしたい人で

        「食材の宅配が2週間ごとだから、あなた方が来るなら
         それに合わせて注文したいし、家も片付けたい。
         できたら、2週間前には来る日が知りたい」

        と言われているので、そのようにしています。

        ただある時、帰省の日がなかなか決められないことがありました。

        母に、
        「○月○日にはいけるかもしれないけれど、
         夫の予定がハッキリ決まるのがその3日前なの。
         急すぎるし、そこでやっぱり行けない、というのも悪いから
         今回は行くのやめたほうが良い?」と聞くと

        「いや、それでまたしばらく会えなくなっちゃうのは寂しいから、
         それでも良いから来てね」

        と言ってくれたので、それじゃ申し訳ないけど、今回は3日前に知らせます。
        車で行くから買い物は私がすればいいし、
        今回だけじゃなくて今後も、お客さん扱いする必要ないから、と伝えて
        本当に3日前に知らせて帰省すると、やっぱりダメなのです。

        トピ内ID:4155468905

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        母の場合です

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        ジャミラ
        「楽しみに待っているね」と言ってくれて
        行けば歓迎してくれます。

        でも、何となく不穏な空気が漂っています。

        そして私が子どもに何か注意をしたのをきっかけに
        「あんたは○に言える立場じゃないでしょ!!」と爆発が起こり
        だんだんと、
        母は、やっぱりいつも通り2週間前からバッチリ準備をして
        私と孫にいろいろ料理を作ってやったり
        おいしいものを食べさせたかったのに、
        今回は思い通りに行かなくて、それが嫌だったんだな、
        ということがわかってきます。

        私には、どうしても、
        約束した時点で、本当に5日前に連絡して帰省するのはダメだ、
        と察することができないので
        そんなに無理なら、最初の時点で断って欲しい、と頼んでも

        せっかく来てくれるというのに、そんなこといえるわけないでしょ、
        それに8時間かけて車で来てる娘に、買い出しに行け、なんて
        かわいそうで言えるわけないし!
        よく考えたらわかるでしょ、と言われます。


        何でこう難しいんだろう、という理不尽な思いと、
        母の私達に対する愛情や気遣いをありがたく思うのとで
        気持ちがぐちゃぐちゃになります。

        トピ内ID:4155468905

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        トピ主さんは悪くない

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        🐱
        眠り猫
        モラハラ加害者は
        右を選んでも左を選んでも怒る。
        彼らの合言葉は
        「言わなくても分かるだろうが!」。
        エスパー並の読心術を求める。

        時折親切アピールにて
        モラハラの罪悪感を相殺。
        被害者は偽の親切心を真の優しさと誤解し、
        彼らのハラスメントの詳細を忘れる。
        そして加害者は罪を忘れる。

        親が加害者だと知る事は、
        愛されていなかった事実を受け入れる行為。
        子供は親を否定するのに罪悪感を覚え、
        無意識に親を庇い自責する。

        >「用意しておいてくれれば
        自分で食べるから寝てていいよ」

        これに対する正解はこう。
        「嬉しい。
        でも疲れているでしょうから私がやるね。
        本当にありがとう。」
        …相手の親切心に大いに感謝しつつ、
        物事を頼まない。
        要は口だけの思いやりに
        感謝の念を求められている。

        お母様もご主人も偽の親切心で油断させ、
        トピ主さんを支配したがっている。
        怒らせたくないのならばひたすら彼らを絶賛し
        言いなりになるしかない。

        しかしこのままではトピ主さんのお子様は
        弱い者にはストレスをぶつけて良いと
        学習するであろう。

        …逃げておくれやす!

        トピ内ID:4905027740

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        うちの母も

        しおりをつける
        🙂
        太郎
        うちも昔は同じでした。
        私はキョリを一時的におきました。
        実家に行くのを5年ほどやめ
        電話もしてくるなといいました。
        母が下手にでるほど私のほうが
        気難しい人間を演じました。
        母に文句を言われたら
        それに輪をかけて父に母のことについて
        食ってかかりました。
        母に直接ではなく父にです。
        わざとです。
        不思議なもので今は母は優しくなりましたね。
        そして夫も主さん夫と同じで気難しいので
        長年、腫れものに触るように接してましたが
        私が限界になり 今は家庭内別居のような状態。
        愛情はすでにないのでそのうち離婚します。
        主さんも戦わなきゃダメです。
        嫌なものは嫌だと言葉にも態度にもださないと。
        相手は主さんが不快に思ってること
        絶対わかってないから
        腹をくくって嫌だと伝えないと。
        どちらが正しいではなくされて不快だと
        思うことはいいなさい。
        でないと状況は改善しないよ。

        トピ内ID:1936958708

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