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    母子家庭の悩み

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    😉
    ヨシコ
    ひと
    私は、死別母子家庭です。息子は29歳独身で独立して暮らしています。
    社会人として働いている娘と同居しています。
    私は50代前半です。以前子供達が自立し出した頃、冗談で「社会に出したし、お母さん結婚しようかなぁ。」なんて言ったことがありました。
    その時です。息子から「いいんじゃない?、お母さんが結婚したら、相当安心するよ。」と真面目に言われたことがありました。
    ずっと考えてしまっています。子供にとって、1人でいる母親は、どんな存在なのでしょうか。子供の負担になっているのか、そんなに1人は心配かけることなのか、重く思われているのか、子供にとっての1人でいる母親とはどのような存在なのでしょうか。
    私は、私名義の持ち家もあります。仕事、遺族年金合わせて月27万は収入はあります。資産もまぁ、あります。
    保険にも入っています。それでも、子供にとっては負担に感じたりするものでしょうか…
    最近また、気になり出してしまいました。私は、夫をこの先もずっと想っていたいのです。
    なので、あの時の発言に答えられていない現実をつい気にし考えしまうのです。
    子供目線の気持ちがわかりません。
    どういうモノなのでしょうか。

    トピ内ID:1197385157

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    トピずれですが

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    🙂
    大事なこと
    誰か異性と一緒に暮らし住民票を一つにしたら、次年度から遺族年金がカットされます。
    その後別れても、もう二度と貰えません。
    ご注意を。

    トピ内ID:8559624172

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    レスします

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    blank
    みやこ
    トピ主さんのお母様はご健在ですか?
    ご自身は、お母様の事どんな風に思ってらっしゃいますか?
    やはりお母様自身の事が心配なのでは?きっと同じではないでしょうか。

    トピ内ID:8379940890

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    似たことを母に言いました

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    米米
    母も父と40代で死別しました。今は70代です。

    兄弟は3人、みんな独立して家庭をもってますので、母は現在一人暮らしです。
    経済的な不安はありません。
    しかし一人で暮らすのは健康面でもしもの場合があったらと不安ですし、なにより生活に張りがあるのか、寂しくはないかと心配になります。

    母は仕事を引退後は、習い事をしたり、友人の旅行に行ったり、時折孫を預かったり、それなりに楽しく過ごしているようですが。

    トピ内ID:8276918433

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    お金の問題じゃなくて

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    🐧
    穴子
    精神面の心配をしているのではないですか?

    今は同居の娘さんがいても、遠くにお嫁にいく可能性だってありますよね?
    息子さんも結婚後同居できるとは限らない。
    新しい家族が出来ればどうしてもそちらが優先になるだろうし、ちょくちょく会いに来れる保証はない。
    そんなとき、母親が1人でいたら、寂しいだろうな、可哀想だなと思っているんですよ。
    あなたが平気と思ってても、家で1人ぽつんと食事する母親の姿を想像したら、そりゃ子供は心配になります。
    あなたも息子さんを家から出すとき、似たような心配しませんでしたか?

    そこに「再婚しようかな」なんて言われたら、そうした方がいいって言われちゃいますよ。
    平均寿命考えたらまだ30年くらい人生残ってるんですから。
    息子さんなりにお母さんの今後の幸せを思いやって言ったんです。
    亡くなったご主人の思い出だけで生きていけると思えるなら、最初からそんな冗談を言うべきではありませんでした。

    トピ内ID:5253149111

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    優しい息子さん

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    🙂
    長女
    私はヨシコさんの娘さんの立場です。
    兄と私が小学生の頃、父と死別しました。母が40才ぐらいの頃、友達と互いの家族の話をしていて
    うちのお母さん、再婚したらいいのになあ、と言ったことがあります。
    何気なくポロッと言ったことで、深く考えて言ったわけでもないのですが・・・。
    たぶん、その時の私の気持ちと、息子さんの気持ちは似ていると思います。

    いずれは娘さんも、結婚して家を出るかもしれませんから、ヨシコさんが一人暮らしになると、ちょっと風邪をひいたりした時や、何か具合の悪い時などに、誰かいた方が安心だということを、息子さんは言いたかったのではないかと思います。
    他意は無く、純粋にヨシコさんに毎日元気でいてほしいということではないでしょうか。

    トピ内ID:6699723276

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    逆に息子さんを勘違いさせていると思いますよ

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    🙂
    ピロリン酸
    常識的に考えて、ずっと独り身でいた母親が急に

     あなたも社会人になったし、
     お母さんも結婚しようかな

    もうこれは、ははあ、かあちゃん探りを入れてきたなとしか思いませんよ。
    そうしたら、普通ならば賛成しておきますよ。

    社会人になったしってことは、あなたたちは自立しているんだから
    同居とかで気遣いをさせませんからという宣言だよねと。
    かあちゃん、二度目の新婚楽しみなよと。

    正直、変な誤解が生じている可能性が高いので
    さりげなく訂正しておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0581414461

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    母子家庭の娘です。

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    わた
    単純に自分の時は、母親は人間としてもう少し幸せになっていいのに、と思ってましたよ。
    だから彼氏を連れてきたときは私は喜びました。
    私に新しいお父さんはいらないけど、
    母を想って、母のために動いてくれる他人の存在に安心しました。
    それは私にとって母が負担だからということではありません。
    母が私のことばかり優先して人生を決めてきたんじゃないかと思うと、
    申し訳ないからというのもあります。

    もちろんもう少し年を取ってきて、病気になったりしたら、
    世話をする人間は多い方がいい、お金を出してくれる人間は多い方がいい、
    と思ったかもしれませんが…
    余計な揉め事になるかもしれませんし、そればかりはわかりませんけどね。

    トピ内ID:1487071138

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    ダメ男と離婚したからでしょうか

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    ジンジャー
    再婚なんてしたら「高齢者二人分の心配をかけてしまう」って思っています。
    「相当安心するよ」は「僕達のことは気にしないで残りの人生を謳歌して」と言う意味でしょう。
    死別ということでお気の毒ですが、
    お子さん達がトピ主さんの再婚相手=介護要員と考えているのであれば、お相手に大変失礼です。
    私がそう解釈したなら、そちらを問い詰めます。どういう意味だと。
    子供達に頼るつもりはありませんが、施設への入所手続きは子供達にやってもらいます。
    そうでも言っておかないと、再婚なんて絶対にできませんから。

    トピ内ID:4572299312

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    意味分かんないよ

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    blank
    謳う丘
    子供が独立しているのに「母子家庭」を名乗るのはチョット変
    いや、かなり変

    経済的に問題がなければムリして結婚する事ないじゃん
    束縛が好きなら仕方ないが...

    トピ内ID:6251542773

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    私も子供の頃父と死別しました。

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    🐤
    くろちゃん
    息子さんも同じかはわかりませんが、私は(女性)結婚が遅かったですが、近くに嫁ぎたいとか、希望がありました。
    母が一人になったら、寂しいだろうなーといつも思ってたので。
    母が再婚、とは考えたことなかったですが(うちの母も主さんと同じような感じなので)でも、自分たちが結婚して家庭を持ったら、母は一人になっちゃうなって言う思いはあったんで、そんな気持ちかも?と思いました。

    トピ内ID:6432212500

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    悩む必要なし

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    🙂
    ももんが
    息子さんはお母さんに幸せになって欲しいだけ
    結婚して幸せになれるならそうして欲しいだけ
    そうじゃないならしなくて良し

    そもそもトピ主さんが「結婚しようかな」と言ったことで
    自分たちのせいで再婚できなかったのかな、と息子さんが気にしてるんじゃないですか?
    どうしても気になるなら息子さん真意を聞いてみれば?

    トピ内ID:3168287333

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    お金だけじゃない

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    フクロウ
    母子家庭であってもなくても老後の心配はつきものです。
    トピ主様はしっかり仕事をされていますし、年金もあり持ち家もあるのならお金の心配はいらないでしょう。
    問題は介護が必要になった場合です。
    娘や息子に見てもらおうと思ってませんか?それが一番負担ですよ。
    今の時代、自分の老後や介護の問題まで自分で解決することは重要です。
    介護が必要になる前に、介護付きマンションや老人施設をご自分でしっかり決めておくこと。自宅介護にこだわらないこと。
    そうすれば母子家庭であろうがなかろうが、子供の負担は最低限で済むのではと思っています。

    トピ内ID:1148646866

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    母親の結婚

    しおりをつける
    メタボール
    我が家も、離別(暴力と浮気と金銭問題)、という違いはありますが、ほぼ同じような家族構成です。

    離婚は、息子が高校生の時でしたが、その時息子に「今後結婚は許さん」と言われました。

    今それを言うと、そんなこと言ったっけ?と言いますが。

    これはかなりショックでした。
    私自身、もう男なんてこりごり、という気持ちが大きかったので、勧められても結婚なんてするつもりはありませんでしたが、それでも、すごく悩みました。

    この子はもしかして重度のマザコンなんだろうか、どういう心理でそんなことを言ったのか、私が重荷なんだろうか等々。

    子供が、「自分が自立した後の親の今後」について、どこまで考えているのかはわかりません。
    が、それを決めるのは親自身なのだと思います。

    子供の足を引っ張らないよう、自分の始末をきちんとつけたい…と常々考えています。

    トピ内ID:5487601984

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    母が幸せなら。

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    😡
    aiko
    これからは亡き父を思って生きている母でも、大切な人と出会って結婚を選んだとしても、幸せなら一番いいと思います。

    今まで一生懸命育ててくれてありがとうと思います。

    反対に子供が重荷になりませんようにと思います。

    楽しく自由に健康に長生きしてください。

    寂しいことを考えないで、桜を見に行きましょう!

    トピ内ID:8496313278

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    息子さんと同じ感じです

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    🙂
    カフェオーレ
    私は母子家庭一人娘です。
    母と同じ位の年代の方のトピに私も一緒に考えたく書き込みしました。
    私の母が同じ事を言ってきたら、私もトピ主息子さんと同じ事を言っていると思います。
    一人でいる母親がどんな存在って、とても大切な大事な存在です。
    私の夫に対する想いと、子供に対する想いの子供に対する想いと同じ感じです。夫は大好きですが母はその好きと違う表現が難しいです。
    今は元気なので心配も何も特にないですが、もしもがあった時は何を放ってでも自分!自分しかいない。と心の準備を少しずつしています。
    結婚したら安心するよ。は本当に思います。
    数年後定年退職して家で一人でいる母の事は心配で、今日何してるのかな?大丈夫かな?心配になってしょっちゅう実家行ってそうです。でも結婚していたら、相手の方と出かけたり話し相手になったり何かあれば連絡もらえる。一人ぼっちじゃないと凄く安心感があります。
    トピ主の事ではなく自分の母親への事を書いてばかりで答えになってないですね…

    トピ内ID:1978582708

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      考えすぎ

      しおりをつける
      blank
      ハイジ
      お母さんが頑張って育ててくれたおかげで今がある。これからは自分の幸せも考えて欲しいと子供は思う。人生は長いし、もう1度好きな男性を作っても良い。亡くなった旦那さんも貴方に幸せになって欲しいと思います。 結婚はしなくても良いから、映画やお茶するぐらいの趣味が合う男性を見つけて。
      子供は負担になんて考えていないよ。親は死んでも親なんだから。

      トピ内ID:0806063819

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      母子家庭じゃなくても同じじゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      ももぞう
      私は父が14歳の時に亡くなったので、トピ主さんの息子さんと似た立場です。私には姉と弟もいますが。
      母は今、79歳で一人暮らししています。最後に弟が自立して家を出ていくとき、彼には言えなかったのでしょう、私に電話してきて泣いていました。
      多分、それ以来一人で暮らしてる母を心配する気持ちが強くなりました。
      単純に心配なんですよ。病気したときに病院へ一人で行かなければいけないこと。そういう時にご飯を作ってあげる人がいないこと。きっと不便を何度も感じてるだろうことを私は知らないんだろうな、と想像すると。
      でもそこ、母子家庭の子じゃなくても同じじゃないでしょうか。本当は再婚相手に頼るより、自分が気にかけたいところなんです。

      息子が母親の再婚を手放しで喜ぶはずありません。でも母親といえど女。その女の部分は息子のは全く分からないので、無難な事を言っただけだと思います。反対しないよと、気持ちとは裏腹な事をね。

      トピ内ID:7621887407

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      子どもも親の幸せを願っています

      しおりをつける
      😉
      まる
      私も母子家庭で育ちました。(離婚ですが)
      数年前に母は50過ぎて再婚しました。
      娘の目線から申し上げますと、母が再婚して安心した気持ちもあります。やはり、独り暮らしは心配ですから。でも再婚しても、ずっと独身でも母が幸せなら正直どちらでも良いと思ってました。

      トピ主さんが再婚しないとお子さんが負担に思う、ということはないと思いますよ。亡くなった旦那様をずっと想って生きるのは、とても素敵なことだと思います。
      もちろん、再婚しても喜んでくれるとは思いますが。
      どちらを選んでも、トピ主さんが幸せならお子さんたちも幸せですよ。トピ主さんが楽しく生き生きと暮らしているだけで、お子さんたちも安心すると思いますよ。

      トピ内ID:5003116481

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      幸せになってほしいだけ。

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      🙂
      次男のよめ
      あと30年はあるだろう主さんの人生を、幸せに生きてほしい。
      それだけじゃないですか?

      お金の心配とかではないと思います。

      (でも、資産があることは再婚相手に絶対に話してはいけないことだし、再婚するなら保険等は受取人を子ども達に指定すべきとは思います)

      トピ内ID:1153417949

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      あくまでも意見として

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      🙂
      人生を謳歌する
      父一人、娘一人の娘です。
      私は、40代前半。父は、60代前半です。

      状況は、少し違うかもしれませんが、
      お子さんが二人、収入もあり将来的にも生活に困らないのならば、娘さんがご自宅を離れる時がきたら、ご自身の人生を謳歌してほしいと思います。
      そのなかには、選択肢として再婚も良い選択だと思います。
      善き男性が現れればの条件が付くと思いますけど。。。

      私は、父と離れて暮らしています。
      父は、現在一人でなんとか生活しています。
      ただ、内縁関係だった女性がおりましたが、亡くなってしまいました。

      父を支えてくれたその方には、心から感謝しています。
      子供からの立場としては、歳を一緒に重ねて過ごせる誰かがいてくれると、本当に安心です。

      でも、口にしたからと言っても、それは、それ。

      親を一人にして。。。

      この状況は、子供からの気持ちとしては、やはり心配が付きまとうのは、仕方がないことですよね。
      これから、素晴らしい男性に出会った時には、どうぞ胸を張ってご自身の人生を謳歌してほしいと思います。

      一人で大丈夫?
      この気持ちは、どんな環境にあってもどうしても思ってしまう事です。

      トピ内ID:6386050003

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      気にしないで

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      貴女の幸せを第一に考えて気を使っての発言です。それでは「再婚何てしないで」と言われたら満足ですか。
      子供は子供なりに気を使っているのですよ。それに中高年の再婚は結構難しいと思います。相手にもよるし、場合によっては介護が控えています。良い事ばかりでは無いのにもかかわらず一定の理解を示してくれたのです。
      経済力が無く食べるための再婚を考える人も多く見られます。
      貴女はその点お幸せです。
      その上優しいお子様にも恵まれています。私ならそう考えて感謝します。お元気でお幸せで有りますように。

      トピ内ID:9615980276

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      結婚したい人がいるのですか?

      しおりをつける
      🙂
      50歳
      私も夫と死別しました(5年前)。50歳代です。
      私はもう結婚はいいかなと思っています。
      主人を看取るの凄く大変だったし悲しかったので。
      しかも主人の母が未だに頼ってきて面倒だし。
      息子と娘と同居ですが二人とも独立して
      1人になったら話し相手くらい欲しいけど
      友達でもいいし。
      結婚したい人がいるなら別だと思うけど。

      トピ内ID:6391953177

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      悪く考えすぎ

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      では30近い息子に「え~、おかあさんは結婚なんてしないで。ずっと一人でいてよ」って言われたら嬉しいですか?
      あなたの「結婚でもしようかな?」という言葉に対して、大人の返答をしただけでしょ。
      どうしても気になるなら、トピ内容をそのまま子供さんに話してみたらいいと思います。
      きっと「おかあさんのしたいようにするといいよ」と答えてくれると思います。

      トピ内ID:0537607329

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      おそらく

      しおりをつける
      🐶
      るる
      息子さんの発言は、とぴ主さんが精神面でも満たされた人生を送ってほしいと願うからでしょう。今は娘さんが一緒に暮らしているからさびしくないかもしれませんが、いずれ結婚して家を出るかもしれません。親を経済面で支えるのは大変ですが、精神面を支えるのも大変です。幸いとぴ主さんは、経済面では援助を必要としないようですが、結婚しなくとも、お付き合いする方がいてくれると、子供は気がラクなのは確かです。ただこれも良し悪しで、とぴ主さんのお金目当てのだめ男だったり、モラハラ男と付き合うくらいだったら、一人でいてくれたほうがいいです。

      子供の負担にならないために、再婚しなきゃと考える必要は全くないと思いますが、いい人がいれば、お付き合いするのも悪くないのでは?でも亡きご主人のことを想って過ごしたいなら、そもそも、なぜ、再婚しようかなあなんて言ったんですか。そう言われたら、とぴ主さんがそれを望んでいるのだと考えて、後押しするような発言をするのは普通だと思います。

      トピ内ID:3916424269

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      試すな!

      しおりをつける
      🙂
      怒子
      12歳で父を亡くしました。母一人子一人の45歳女性です。

      >冗談で「社会に出したし、お母さん結婚しようかなぁ。」なんて言ったことがありました。
      なんという残酷な「冗談」なのでしょう。
      結婚なんてしないでよ、という言葉を期待しましたか?
      なぜ聞いておいて、肯定されて悩むのですか?

      存在が負担なのではありません。
      ただ、試されるのが嫌なのです。

      トピ内ID:7447486754

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        親には幸せでいてほしい

        しおりをつける
        🙂
        usagi
        私自身は、兄姉のいる末っ子です

        大学1年の一人娘がいます

        父が退職後直ぐに亡くなりました
        私たちは皆成人していました

        兄は、相当母のことを気にかけてましたよ

        母にしてみたら、明治の男みたいだった父が亡くなり、当然寂しさもあったと思いますが、開放感も半端なかったようで、一人暮らしを堪能したいのに、兄が心配して、毎週末訪問していました
        ただ、訪ねるだけです
        自分の分のお弁当を買ってきて、実家で食べて、喋って帰るだけ
        正直、母は、うんざりしていました
        何しにくるんだろう?って

        兄は兄なりの気遣いなのに(笑)

        私の人の親となり、当然、娘のことが一番大切
        この子の幸せを願ってやみません
        でも、娘は娘で、ママ大好きで、私を喜ばせようとしてくれる

        いずれ相続する親の財産で、老後は一人で暮らしたい(夫抜き)
        でも年金では贅沢できないわ~なんて言っていたら、「それじゃ生活できないから、ママの生活は私がちゃんとするから」なんて言われてしまって

        ババ付きじゃ、嫁にも行けないじゃない

        親はいくつになっても子供のことを心配します
        でも、子供も、親に、幸せであってほしいと思っているんですよ

        トピ内ID:9430729481

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        自分が売った喧嘩に返り討ちって…。

        しおりをつける
        blank
        餅寝
        >夫をこの先もずっと想っていたいのです
        何故こう思ってるのに冗談でも言ったのか?私の母は冗談でもこう言う事は言った事ないです。
        今から思うと40年以上前に夫が労災事故に遭い死ぬと言う最悪な事を母はよく耐えて来たなと思います。
        父が死んでから母は父の代わりもし辛い人生だったと想像するだけで涙が出ます。
        母の性格上がむしゃらに2人の子を育てて来てある意味満足だったのでしょうけど、
        不出来な子のお陰で迷惑掛けたのではないだろうかと…。
        母は再婚等全く考えてなかったと言っていました、再婚したら子が幸せではないだろうと言う結論でしょうね。
        人の縁は分かりませんあるかも知れないしないかも知れない、
        私の母と違い少し弱さが子供に伝わったのかも知れないですね。
        弱い母だから誰かとって思うのは子からしたら普通では?
        父が死んだとしても母親には人生があるんですから。
        1人でいる母親はある意味負担(悪い意味ではなく)であり心配です、
        でも強い母のお陰で私は母なら大丈夫!と思える事が出来ます。
        私からしたら厄介な人間が入って来るよりも母が1人でいてくれた方が水入らずで暮らせたので。

        トピ内ID:9151881168

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        まく
        母子家庭で育った25歳女性です。
        どうも思いませんよ。
        だって親と子が過ごすのなんて
        たかだか20年前後ですよ。

        もう子どもが成人したのなら
        親としての役目は果たしたので
        自分と子どもを切り離して考えると良いと思います。
        いつまでも一心同体な気分で居ては
        それこそ子にとって重荷ですし。


        貴女にとっては、いくつになっても子どもでしょうが、お子さんはもう大人ですよね?
        いつまでも母親の事を思ってなんかいやしません。
        子には子の人生がありますから、貴女は再婚したければ許可なんて要りませんよ。
        人生を謳歌して下さい。

        トピ内ID:9186851728

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        幸せでいてほしい

        しおりをつける
        blank
        美奈子
        夫の母がトピ主さんと似た状況です。
        夫の父を早くに亡くし、今は夫の弟と二人暮らし。資産、年金あり。
        まだ50代で健康なので当面の差し迫った心配事はありません。

        絶対に口にはしませんが
        「お義母さん、これから平均寿命までひとりでいるの淋しくないかな」と時々考えます。
        私自身の両親は健在で、二人で出かけるなど楽しそうに過ごしており
        どうしても"ひとりぽっち"のお義母さんについて考えてしまいます。
        定期的に子供達で集まったりしますが、やっぱり子供では埋められない淋しさがあるんじゃないかな、と。

        自分の事に置き換えれば「ひとり=淋しい」なんてそんな単純な事ではないし
        失礼な考えだと思います。ごめんなさい。
        でも一方で、義母に結婚したい人ができたと言われたらものすごく安心すると思います。
        決して重荷とかそういうのではなくて、義母に幸せでいてほしいからです。

        トピ内ID:7076727197

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        そうでなくて

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        🙂
        水ようかん
        母親に頼りになる男性がいるというのがただ単に安心できると言うだけですよ。
        一人だと何かあった時に発見が遅れることもありますからね。

        トピ内ID:6191229966

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