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    😨
    みいこ
    ひと
    33歳の時からずっと母の介護をしている40歳、独身(女性)です。一人っ子、母子家庭で育ちました。仕事は続けていますが、わがままな母に振り回される毎日に苦痛を感じています。母は要介護2ですが、デイサービスやショートステイには行ってくれません。平日は私は仕事で、残業があるときもあります。毎日母のお昼の準備をしてから会社に行き、帰りは夕食と次の日の母のお昼を買う日々です。せめてヘルパーさんにお願いして、母の食事の支度だけでもと思っても、母は嫌がります。最近は母からの八つ当たりも多く、家に帰るのが苦痛でたまりません。友達とも年に2回くらいしか会えません。会社の忘年会や新年会も出ていません。今は1人でゆっくりしたい、そう考えてばかりです。人付き合いも苦痛に感じます。誰かと会うより、1人で過ごしたくて仕方ありません。

    トピ内ID:8931866542

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    役所、地域包括センターへ相談を

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    🐱
    たま
    絶対に一人で抱え込まないでください。
    トピ主さんが倒れてしまいますよ。

    ケアマネージャーは何と言っていますか?
    ケアマネージャーが合わなければ変更出来ますよね。
    我が家も一度変更してもらいました。
    その方は積極的にディサービスを勧めてくれて
    父も行く気になりました。最初はリハビリも嫌がっていましたが段々回数も増やして今は週3日です。
    ケアマネージャーから少し説得してもらえませんか?
    地域包括センターでも相談出来るはずです。

    あと、食事などは嫌がってもお弁当を利用してしまうことです。生協などの冷凍の物など。
    気が引けるかもしれませんがお母さんの我儘をぜーんぶ聞いてあげることはありませんよ。
    今日は残業だからこれ食べておいてね、と言って出掛けます。
    残業をしなくても帰りにコーヒー一杯飲んで帰ってください。
    私はそうしていました。
    そうしないと一人の時間が作れません。

    先ずはケアマネージャーからディサービスの利用を説得してもらいましょう!!

    お互い手を抜きつつ頑張りましょうね。

    トピ内ID:4034348074

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    母親の為にも

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    お母さんが嫌がっても、ヘルパーさんに頼み、少しでも
    トピ主さんの負担を減らして下さい。強行突破して下さい。

    でないと、心身ともに壊れますよ。それでも、母親の我が儘
    を聴きますか?
    ご自分を大切になさって下さいね。

    お母さんは、あなたに甘えているだけ。あなたの性格を知って
    いるから。一人のホッとする時間を少しでも確保して下さい。

    トピ内ID:7553531057

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    何でそこまで

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    そこまであなただけが苦しむだなんて。
    もう、ヘルパーさんに頼んで時々は自分の為の時間を持ってほしいです。

    母子家庭でいくら貴女を必死に育てたのは、貴女の心が死ぬような
    人生の為ではなかったはずです。

    認知症などではないのなら、そこは貴女も強く出て良い状況です。
    貴女は優しいけど、二人の為にはなっておらず、むしろ悪化させている
    だけです。

    トピ内ID:2306150799

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    トピ主さんを励ましたい

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    でもどう言葉をかけていいかしていいかわからないのです。

    私の母親も「私は親を看た、だから今度は娘に看てもらう、それが道理」という考えでした。
    何をしても当たり前で、どちらかというと「もっともっと」という感じで最後の頃は私への感謝などなかったです。

    おむつを嫌がり、トイレでするから、と何度も何度もトイレに付き添い、夜中も何度も何度も起こされ、半ばノイローゼというところで母は亡くなりました。

    正直ほっとしたし、これで解放されると思いました。
    でも亡くなってもう5年が経つけれど、未だに涙が出るのです。
    「自分はきちんとできたか?もっとできたんじゃないか?母は実は満足していなかったんじゃないか?もう面倒を看たくないという私の気持ちが伝わっていたのではないか?」と、何かの拍子に考えては涙が出るのです。

    だからって、トピ主さんに、もっと頑張れと言いたいのでは決してないのです。
    トピ主さんに言いたいのは「よく頑張っていますね。自分を褒めてあげて、これ以上頑張らないで」とそう強く言いたいのです。
    矛盾していますよね・・でも看るってそういう矛盾や葛藤だと思うのです。
    続く

    トピ内ID:6388302788

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    トピ主さんには、ご自分を一番に考えてもらいたいです。

    人の世話になるということは、おむつと似ていると思うのです。
    最初は「いやいや、絶対いや」と断固拒否されるけど、おむつをすると看る人が楽で、体が弱った本人も実は楽。
    デイサービスもいやいや言っても、行けば友達や話し相手ができたりして意外と本人にとって「アリ」だったりする。

    無理やりでも手続きをしてしまっていいと私は思っています。
    トピ主さんがすべて抱え込んで病んだり、思い詰めてお母さんに暴言をはいたり・・ということこそ避けるべきだと思うのです。

    恨まれてもどんどん人の手を借りて、トピ主さんが笑顔でお母さんに接した方が、長い目で見て後々お互いのためには絶対にプラス、そう私は考えます。

    トピ内ID:6388302788

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    それはトピ主さんが決めることだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ピロリン酸
    あまり煽るような言い方はしたくありませんが、
    常識的な範囲で自分の人生を歩みたいというのは常識的な話でしょう。
    かといって、要介護まで言ってしまい、お話だと7年間も面倒を見ている中で
    もうたくさんだから、デイサービスに行ってくれということを急に言ったら
    お母さんとの関係は破滅的になるでしょう。

    しかしながら、さしあたり相談をするしかないでしょう。
    この相談をお母さんは通告と取るでしょうが。

    トピ内ID:9455112100

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    適度の手抜きは必要です

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    毎日、母親の世話をしていたらトピ主さんが倒れてしまいます。

    デイやショートは嫌だと言うのは、甘えと我儘です。
    週に1日は一人で外出して気分転換をしたほうがいいですね。

    トピ内ID:6251926093

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    このままじゃダメ

    しおりをつける
    🐱
    おーるふぉーにゃんこ
    お若いうちから在宅介護とはよくやってらっしゃいますね。
    でも今のままでは親子の関係も悪化しますし、貴方が頑張っても誰にも感謝もされず人生を奪われるだけです。


    私も実母の介護経験者ですが、介護が必要(認知症)とわかったその日にケアマネさんと面談、ヘルパーやデイサービスの申し込みまでして、すぐに利用をはじめました。

    貴方がいるから、なんでもやってくれるから外部の介護サービスを受け入れないんですよ。うそでも転勤で引っ越すと言ってお母さんから離れたらどうですか?

    今までご自分がやってきたことは全部ヘルパーさんに委託。
    もしくは要介護2なら毎日でもデイサービスに通えますよ。

    ご本人(お母さん)の気持ちも大切でしょうが、私は主介護者の考えで全てを決めるべきだと思います。

    トピ内ID:1298578656

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    ショートステイが決まったと伝える

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    行かなければいけないって事にしないと、
    行きたい?と聞いていたら行ってくれませんよ。

    お風呂は母親が1人で入っているんですか?
    キレイに洗えているんでしょうか?
    ディサービスは歩ける人は歩いて入れるお風呂もあります。
    自分で洗う事も出来ます。

    人と会い話をするのが亡くなった母親は楽しみでしたね。
    ディサービスを受ける施設も変更したくなかったようです。

    大きい施設では筋トレのトレーニング機器を置いている所も有り、まるでジムの様になっている所も有ります。

    行くかどうかを聞くのでは無く、行くことが決まった!と介護マネージャーに伝えてもらいましょう。

    私も父親のオムツを変えながら介護をしていますが、こちらのやりやすい方法で介護するしか方法はありません。
    父親が怒鳴れば、こっちも怒鳴り返す流れにはなっていますね。
    残念ですが、仕方が無いです。
    どうにもならない事を言って来るのですから

    文句を言われてもヘルパーさんに晩飯を頼みましょう
    母親が食べなくても良いのです。
    トピさんが倒れてしまいます。

    トピ内ID:6523415069

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    医者に言ってもらう

    しおりをつける
    😀
    くう。
    うちの父は家族がいうことは聞かなかったけれど
    医者が言うと従いました。
    年配の人は権力のある人の言葉に弱いようです。
    医者にすすめてもらいましょう。

    トピ内ID:7211313565

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