詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 遊びに来るのに、家に呼んでくれない子ども
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    遊びに来るのに、家に呼んでくれない子ども

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ピスタチオ
    子供
    小学生の親です。我が子がお友達をうちに呼んで遊ぶことは多いのですが、呼んでもらえることが少ないことにモヤモヤします。
    どんなご家庭か分からないお宅に、子どもが行かせてもらうのはご迷惑かと思い、はじめて遊ぶ友だちを遊びに誘うときは、うちに呼びなさいと教えていました。そのうちには、親御さんも配慮してくれて呼んでもらえるだろうと思っていたのですが、うちにくるばかりです。我が子もうちばかりじゃつまらないというので、今度は行かせてと言ってみたらとアドバイスし、お願いしてみたようですが、うちは散らかってるからムリとか、○○(我が家)の方が楽しいとか言われ、おしが弱いところがあるので、また我が家になります。赤ちゃんがいるからとか、お母さんが仕事でいないからとかなら毎回うちでも構いませんが、断られる理由にモヤモヤです。
    幼稚園児ではないので遊んでいるときは放っていますが、まだ低学年ですから、怪我したりしないか、やはり気を遣います。我が家だって普段散らかっていますが、お友達が来るなら掃除もしますし、リビングで遊ばれたら私はくつろぐこともできません。
    そんなこと、友だちを呼ばない親御さんは考えないのでしょうね。
    お家に呼んでくれるお友達は習い事などで忙しい子が多くて、また来たがる子たちに行ってもいい?と誘われ、あそぶことになります。
    お天気がいいから外で遊んで来たら?とうながしても、すぐに帰って来てしまいます。
    お友達と遊ばないと、1人でゲームばかりになってしまうので、遊んでくれるのはありがたいのですが、たまにはヨソで遊んで欲しい(涙)
    愚痴でした。

    トピ内ID:7142096291

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 34 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 206 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私のこども時代

    しおりをつける
    🐷
    昭和の女
    「お母さんが今日はダメって言ってる」でたいていは仲間内で了解できてました。
    そういう場合はだれか別の子のおうちに行くか、どこのお母さんもノーなら外で
    遊ぶ。雨が降ってきたら雨宿りするなり帰るなりする。
    それが私のこども時代のその土地の遊び方でした。こういうのは古いのかな?

    トピ内ID:8043711685

    閉じる× 閉じる×

    すみません、うちです。

    しおりをつける
    🛳
    マシコラテックス
    公表していませんが、妻が強迫性障害(不潔恐怖)で他人が家に入ることに極度のストレスを感じるので、「散らかっているから」の理由でお断りしています。
    子供の友達のお宅で、ときどきこころよく呼んでくださる方がいて心苦しいのですが、なかなか病気のことは言えないでいます。
    本当に申し訳ないです。

    トピ内ID:7224424157

    閉じる× 閉じる×

    どの家にもそれぞれのやり方とペースがある

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは、よその動向に関わらず
    ご自分のしたいようにすればよいのですよ。

    呼んでくれないなら家にも呼びたくない
    というならその通りすればいいし
    でもうちの子と遊んでくれるメリットの方が大きい
    と思うなら呼ぶばっかりでも仕方ないと納得するしかない。

    最初に家に呼んだのはトピ主さんの都合でしょ。
    うちに合わせてそっちも呼べ、というのは無理ですよ。
    それぞれのやり方があるのですから。

    初めから家に呼ぶ気はなくて、子どもによそへ上がらないように言っているけど
    子どもは誘われれば上がっちゃって親には黙っている
    などのパターンもありますよ。

    お互い様で呼び合えるおうちとお付き合いしたいのなら
    子どもだけ呼んでもわかりませんよ。
    親と知り合って話さなくちゃ。

    とりあえず、今日はゆっくりしたいという日は
    断固、子どもらを公園に行かせましょ。
    子どもに言われるままじゃダメですよ。

    トピ内ID:8372570914

    閉じる× 閉じる×

    居心地がいんだよ。

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    息子は高2ですが小学生の時そうでした。なんだかいつもうちばかりに皆が集まってました。それって子ども心にも居心地がいんですよ、その家が。うちは核家族で息子の友達は大家族の子が多くて、大きな家に住んでる子たちだったんだけど、お前んち静かで落ちつく、って言われたそうです。

    トピ内ID:7271552521

    閉じる× 閉じる×

    居心地のいい家に集まる

    しおりをつける
    blank
    イエロー
    お疲れさまです。 たまり場認定されていましましたね。

    こどもも同じで居心地がいい所に集まるんですわ。

    あとこどもも「僕んちダメ」「じゃあ○○君ちね」って言う子もいるからね。
    呼ばない子に限って毎回来るしね。手ぶらで・・。そんな家の子には思わず冷たくしちゃいます。

    家に来ていい日を曜日限定したらどうでしょう?

    トピ内ID:0830280431

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    子供達はもう大きいですが
    小さい頃あまり家には呼びませんでした

    理由としては同居なので私達の使えるスペースが狭く
    物が多いので、あまり遊べる場所が無いのと
    姑が裏表が激しく気分屋なので
    子供に騒がれると、その時は「子供だから仕方ない」
    とか言っていても、後日他に気に食わないことがあったりすると
    「いつも五月蝿くて落ち着かない」とか
    玄関が汚れる(子供の出入りが多いと自然と土など落ちますから)
    など等後から面倒ごとが増えるので、あまり呼びたくないのです

    なのでなるべく公園などで遊ぶように言ってはいるのですが
    どうしても他所のお宅へおじゃましてしまうことも多くなります

    トピ内ID:6936741519

    閉じる× 閉じる×

    なぜモヤモヤするのか分からない

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >どんなご家庭か分からないお宅に、子どもが行かせてもらうのはご迷惑かと思い、はじめて遊ぶ友だちを遊びに誘うときは、うちに呼びなさいと教えていました。

    つまり迷惑を掛けられたと言われるのが嫌で自分の家に呼んだわけですよね?完全にトピ主の価値観でそうしただけなのに、なぜ

    >そのうちには、親御さんも配慮してくれて呼んでもらえるだろうと思って

    と考えるんでしょうか?
    「呼んだら呼んでもらえる」
    って、トピ主の勝手な価値観ですよね?

    他人に自分の価値観を押し付けてるだけですよ。

    そもそも「呼んだのに呼ばれない」ことにどんな問題があるのですか?

    自分が子供達にした気遣いを、他の母親達にもさせないと気が済まないってこと?
    自分で勝手に呼んでおいて勝手に気遣いして、それを他人が同じように行動しないと不愉快って、あまりにも身勝手ですよね?

    トピ内ID:5439592539

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    blank
    ココナッツ
    招かれたら招き返すというような関係は、幼稚園時代だけだと思います。
    トピ主さんも家で遊んでほしくないのなら、外へ出すようにしてみては?

    我が家も就学前はお友達の家にママ付きで行ったり来たりしていましたが、小学校入学と同時にそういう遊び方はなくなりましたね。
    放課後は近所の子たちと近くの公園で遊んでいます。
    少し遠くのお友達と遊ぶときは、学校の校庭を使ったり。
    今は高学年になりましたので、友達と一緒に図書館で勉強したりとか、そういう放課後の過ごし方をしています。

    お子さんの交遊関係を広げるためにも、もう少し外で遊ぶよう声掛けを増やしてみては?
    どうもお子さん本人が室内で遊ぶほうが好きなように見えます。

    トピ内ID:4946383755

    閉じる× 閉じる×

    わかる!!

    しおりをつける
    blank
    不眠症
    我が家も専ら遊びに来られる一方、という経験をしてきました。

    私も初めはたいていの親は、お互い様、という発想で交互に行き来
    するものだろう、と楽観視していました。

    でも、交互に行き来なんていう発想の親御さんの方が、むしろ貴重な存在で、
    自分のうちには絶対に子供をあがらせない、というおうちがいくつもあり、
    本当に驚きました。

    しかも、そういう親御さんに限って、保護者会とかで顔をあわせても
    お礼の言葉どころか挨拶さえなかったり。

    相手に失礼にならないように、なんていう発想はもう「昭和」で終わって
    しまったのか…。

    それでも、遊びに来るお友達が、普通に常識をわきまえてるうちは
    まだいいんですけどね。

    うちは障子をビリビリに破られたり、ご近所に迷惑をかける子もいて
    大変でした。

    初めが肝心だったなぁ、と今思うと反省しています。もっとおっかない
    オバサンになるべきでした。

    トピ主さんも、ストレスが溜まりすぎないうちに、言いたいことを
    言って下さいね。(なかなか難しいんですけどね。)

    トピ内ID:7379767273

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    ココア
    こんにちは。毎回 自分の家でとなると
    、うーんって感じますよね。
    我が家も そうでした。
    毎回 ウチに来るのに、向こうは家に
    あげてくれず、ちょっとなぁと思うことも
    たくさんありました。
    相手の親御さんにして見たら、子供が勝手に
    出て行って どこで遊んでるかわからない、
    兄弟が多い など 理由はあるのでしょうが、
    それなら 外で遊びなさいと言うべきじゃないのかなと思ってました。
    だから 私は 自分が無理してまでは
    家に上げなくなりましたし、
    以前は 目の届くリビングを占領されてましたが、それも辞め、息子の部屋限定にしました。
    だいぶん、楽になりましたよ。
    最初 言われるままあげていた頃に、
    困ってる ということを ママ友に相談したこと
    ありましたが、
    ウチが きっちりと 家の行き来をしないと
    ダメな人と 勘違いされたようで、
    気難しい人と思われたようなので、
    誰にも 言わないようにしています。

    トピ内ID:6964724382

    閉じる× 閉じる×

    ルール

    しおりをつける
    🙂
    ほんわか
    もやもやするお気持ちわかります。しかし相手の都合は正確にはわからないですよね。本当の事情は散らかっているじゃないかもしれないし。それは無理言ってお邪魔するのもどうかと思うから諦めるしかないと思う。しかし毎回自分の家に呼ぶのも大変。うちでは毎回来られるときりないからルールを決めて毎月一回のみとしました(厳しいようですが6年間守ってくれました)そのせいか外で遊ぶ事が多く結果健康に元気になったし外ではゲームはダメだと言っているので公園でボール遊び鬼ごっこなど昭和のような遊びをしていました。そこで違う学年のことも出会って遊ぶなど交遊も広げられたとおもう。結構、うち遊びは厄介ですよー。遊びに来る時は皆お菓子持参で悪いし、逆にお呼ばれしたらこちらが持参しなくてはいけない。これかなり無駄な出費

    トピ内ID:9465914325

    閉じる× 閉じる×

    家に入れない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    招待しているのだから招待してよ
    という理屈は通りませんよ
    嫌なら断れがいいのだから
    これからは家で遊ばないこと、友達と遊ぶときは外で遊ぶこと
    と子供に言えば?

    トピ内ID:4202956889

    閉じる× 閉じる×

    見返りを求めない

    しおりをつける
    🙂
    末っ子
    お仕事してたり、介護してたり、赤ちゃんいたり、家に呼ぶのがいやだったり、みなさん理由があります。

    私も同じように家に来るばっかりですが、仕方ないのかな。と思ってますよ。

    雨の日や真夏真冬以外は、公園で遊ぶように言ってます。

    家に入ったら、私のルールに従ってもらってます。
    お菓子を食べるのはココとか、走り回ったらダメとか。

    なので、あまりストレスはないかな。

    リビングで遊んだほうが、子供の様子もわかるし、私はおもしろいから、リビングで遊ぶのは賛成です。

    私はその横でゴロゴロしたり、本読んだりしてますけど・・・

    トピ内ID:6579365086

    閉じる× 閉じる×

    嫌なら自分も禁止に

    しおりをつける
    blank
    mukku
    まあ、普通は我が子が他人の家に呼ばれっぱなし…というのは親は多少なりとも気が咎めますよね。
    ただ、小学生にもなるとそこに子供の意思もかなり入ってくる気がします。
    「自分の家はつまらない、他の子の家で遊びたい」となれば
    自分の家はダメ、お前の家で遊ぼう、となり気の弱い子はそれに逆らえない…というパターンになる。
    親も、うちで遊ばれるのは何かと面倒。どこか他で遊んでねー、と気軽に言う。
    他で、というのは別に「他の子の家で」というわけではなくおおむね外遊びという意味合いが強いんじゃ
    ないかなと思うのですが、子供は家で遊びたいから「うちはダメだって。だからお前の家で」と
    なるんじゃないかなぁ。

    なので後は自衛しかありません。「ウチもダメよ」と。
    そもそも小学生になれば「誰と遊ぶ」ということは言っても「どこで遊ぶ」が抜けてる場合も多い。
    親は「トピ主さんの家でいつも遊んでいる」ということを把握していないのかも。
    自宅であまり遊んでほしくないということならトピ主さんが「うちで遊んでいいのは○曜日と×曜日だけ。
    あとは外で遊びなさい」などとルールを決めたらいいです。

    トピ内ID:7803864935

    閉じる× 閉じる×

    外で遊んで欲しい

    しおりをつける
    blank
    たらみ
    もともと狭い家でリビングしか入ってもらえるところがなく、
    さらにそのリビングで仕事をしているので滅多に呼ぶこともなかったのですが、
    以前階下の人に注意されてから呼ばないようになりました。
    だからどうしたって外で遊んで欲しいと思っています。
    お友達の家に遊びに行かせてもらって大変感謝しているのですが、
    やはりトピ主さんのように思うのも確かですし。
    公園や校庭で遊んだらーと話しているのですが、
    ゲームを持ち始めるとお家で遊ぶようになるんですよね・・・。

    トピ内ID:7156584090

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      外で

      しおりをつける
      😑
      julia13
      遊んでねって家の前に出せばどうですか?一軒家かマンションかでまた違ってくるでしょうけど、一軒家なら家の前や車道・よそのお宅前以外なら家の外で遊んでもらいましょう。マンションなら中庭や廊下など、近所のお子さんも遊んでませんか?私も苦手な子・手癖の悪い子を連れてきたら絶対外で遊ばせてました。

      トピ内ID:1705308752

      閉じる× 閉じる×

      モヤモヤって・・・

      しおりをつける
      blank
      は~たん
      >家に呼んでくれない子ども

      子供って 子供が勝手に決めれる事ではないでしょ?
      その子が悪いわけではないんですから・・・

      そもそも勝手に配慮してもらえると思いこんでいただけでしょ?

      どんなご家庭か分からないから 我が家で・・と言いだしたのはあなたですよ。
      そもそも家にお友達は絶対呼ばないと決めているお宅は案外多いのです。
      そのことを失念していたあなたのミスではないですか?

      >くつろげない 気を使う・・・親御さんは考えないのでしょうね

      ・・・いやいや 分かって居るからこそ敢えて呼ばないご家庭もありますよ。
      なのでお外で遊ぶようにと言い利かせているおうちもありますしね

      モヤモヤするくらいならば お子さんに言い利かせればどうですか?
      お呼ばれされないおうちの子とは 必ずお外で遊ぶようにと約束
      させればどうでしょうか?

      そもそも一人だとゲームばかりというのもどうかと思いますよ。
      それを防ぐためにお友達を利用しているのでしょ?
      親同士付き合いもない子をお預かりするのが困るのならば
      初めから呼ばなければ良いだけでは?

      トピ内ID:7607484643

      閉じる× 閉じる×

      色々気を使うから 呼ばない

      しおりをつける
      💍
      あらま
      色々面倒だから呼ばないのです。
      嫌なら、外で遊んで来て しかないかな?
      何かの時に呼んでもらえるといいですね

      トピ内ID:8517049086

      閉じる× 閉じる×

      気持ちはわかる。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      うちも殆ど集まる側ですね。殆どというより毎回ですね。最初はトピ主さんのような考えで悩んだ事もありましたが、考えを変えました。

      よその家で万が一何か自分の子が粗相することがあるよりは、自分の家の方のマシだと思うようにしました。
      他の家で何をしているかわからないよりも、自分の家で何をしているかわかる方がマシだと思うようにしました。
      よその家より、我が家は居心地がいいのねと思うことにしました。

      そんな子達も今は中学生、未だにうちで集まり宿題したり勉強したり、おしゃべりしたり・・・今日も来てますよ~。特に中学生、知らない所で何しているかわからないよりはるかにマシ。

      トピ内ID:1352162021

      閉じる× 閉じる×

      外で遊んでもらいましょう!

      しおりをつける
      🐤
      ぽよこ
      人のお宅には行かせるのに、自分の家には絶対に呼ばない人って
      どこにでもいるのですね。
      私の場合、お互いさまの子の場合はうちにも呼んで良いとしますが、
      うちには子供を来させるのに、うちの子は行かせてもらえない子の場合は
      外で遊ぶことを徹底させます。

      公園などの遊べる場所が近くになかろうが、関係ありません。その子とは外で遊びなさいとしています。

      理由はどうであれ、自分の家に呼べないのなら
      よそのお宅にも行かせるべきではないと私は思っています。

      トピ主様ももやもやするのなら、待ち合わせも外、
      遊ぶのも外にさせればいいんですよ。

      今からでもそうしたらいいと思います。

      トピ内ID:1308109594

      閉じる× 閉じる×

      たまり場的な家でした・・・

      しおりをつける
      😑
      あらま
      正直、いっしょに遊んでる子の親の中には
      『よそで遊んでくれれば、ウチが汚れないから』
      と、思ってる人がいたと思います。

      そういうのは
      こちらも気持ち的に負担に感じるので
      その親がいる時、世間話程度に
      「自分の家で遊ばせないなら
      よその家にも上がらないように
      躾してほしいわぁ」
      とか、言ってました。

      が、たまり場の良いところもあります。
      子供の交友関係が
      手に取るように分ります。

      もう少し大きくなると
      子供たちだけで行動するようになりますが
      その時、いっしょにいるお友達がどんな子か知っていれば
      安心感が増します。

      トピ内ID:7415154119

      閉じる× 閉じる×

      もっと自分の気持ちの波に合わせて良いんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      プレイリードック
      「今日は、疲れてるから外で遊んで~!」と子供ごと追い出すとか
      雨だし、今日は入れてあげようかな~?とか
      トピ主さんの気分次第、マイペースにしたらいいんじゃないですか?
      >お友達が来るなら掃除もしますし、リビングで遊ばれたら私はくつろぐこともできません。
      じゃ、掃除が面倒な日は「今日はダメ」リビングが嫌なら「外で」
      寛ぎたい日は無理しないのが良いと思うよ

      トピ内ID:5922775492

      閉じる× 閉じる×

      ご意見ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      ピスタチオ
      たくさんのご意見、ありがとうございました。同じような経験がある方がたくさんおられて、救われる気がします。
      事情はなくても家に呼ぶことを禁止しているお宅も多いとか、子どもが人のおうちで遊んでいることを知らないのでは?というご意見は、思っていなかったことで私のミスでした。
      ただ最初に呼んだのは私の都合とか、迷惑を掛けられたと言われるのが嫌で自分の家に呼んだわけですよね?というのは違います。相手を思いやる気持ちだったし、私が悪く言われないためでもありません。そのように受け止める方もいるのですね。
      また(自分が子供達にした気遣いを、他の母親達にもさせないと気が済まないってこと?自分で勝手に呼んでおいて勝手に気遣いして、それを他人が同じように行動しないと不愉快って、あまりにも身勝手ですよね?)というご意見は私の思いとはズレています。
      家が散らかってるからという理由の裏に、言えないホントの理由がかくれていることにもあるのですね。

      つづきます

      トピ内ID:7142096291

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      つづきです

      しおりをつける
      🙂
      ピスタチオ
      友だちを利用していると書かれている方がおられましたが、我が子にゲームさせないために無理やり来てもらっているわけではなく、向こうから行っていい?といってくるわけで、友だちは我が家で遊べ、結果ゲームせずに済んでありがたいということです。利用しているといわれるのは心外です。
      私の考えは不眠症さんに近いです。
      呼んでくれない子は呼ぶなとはいいませんが、うちばかりじゃつまらないというなら、その子とは外で遊ぶか遊びを断るよう教えようと思います。
      私は、お互い様の感覚がない親御さんがいることを肝に銘じて対応しようと思います。
      あたたかい季節になりましたし、今まで以上に外遊びを勧めていこうと思います。
      みなさん、アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:7142096291

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      外で遊ばせて

      しおりをつける
      🙂
      外で
      家に呼ぶ、呼ばないはその家庭の自由です。
      嫌なら外で遊ばせて下さい。

      こういう事を言う人が居るから、いじめや孤立を促進させるんだよね。
      母親が根性の悪い事を言うと子供も真似をする。

      自分がお家遊びを断れないくせに、他人様を巻き込まないでよ。

      みんなお外で遊ぼうね。お外がつまらなければ、各自家に帰れば良いだけです。

      我が子の事を考えてお家で遊ばせたい。
      でも、それをお互い様って思うのは、おこがましいよ。

      トピ内ID:3224617313

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        親あっての家遊び

        しおりをつける
        🙂
        とらたぬ
        我が家では、家に友達を呼んで良い日は親が決めます、月に2回だけ。その位ならストレスを感じず、相手に呼ばれなくてもモヤモヤしないでいられますよ。
        子どもが家に友達を呼ぶのは親がかりです。親あっての家遊びです。だから子どもには、友達に「今度は家に行かせて」と言ってはいけないと教えています。家に友達を呼べるかどうかは親が決めること。家の事情で友達を呼べない子だっている。呼ばれないからといって催促してはダメ。…と躾してます。
        家に友達を呼ぶのは親の義務ではありません。オプションです。

        トピ内ID:1497340867

        閉じる× 閉じる×

        あなたも呼ばなければいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        さとこ
        そんなこと言うんなら呼ばなきゃいいじゃない?と思ってしまいます。
        自分から誘っておいて相手にも同じようにしろってその教え、無償の友情はなしってことですよね。呼ばれなきゃいやだと言うなら呼ばなきゃいいし、もっと言うなら放課後遊ばなければいいのにと思います。

        トピ内ID:9047442413

        閉じる× 閉じる×

        「外で」と言っても……

        しおりをつける
        blank
        不眠症
        外で遊ばせれば、という意見がありますが、今時そうそう都合のいい
        場所が外にそんなにありますか?

        うちは小さな地方都市暮らしで、決して都会じゃありませんが、
        外で遊べる所はかなり限られています。
        私たちが小さな頃はこうじゃなかったのに、と溜息が出そうでした。

        雨が降っても、真夏でも真冬でも外に、というわけにはいきませんし。

        トピ主さんのご意見が「イジメを促進」というレス、目が点になりました。

        断れないあなたが悪い、ですか。なるほど。

        いつも一方的にうちに遊びに来させていた親たちの思考回路もこんな感じだったのか、
        と参考になりました。

        トピ内ID:7379767273

        閉じる× 閉じる×

        学校の先生も大変だなぁ

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        こうやって、自分の意見を否定されると、キレてしまう親ばっかりなんだろうな

        あのさ、お互いさまって意味わかってる?
        お互いが同じ立場にある時に使う言葉なんだよ

        自分が子供達にした気遣いを、他の母親達にもさせないと気が済まないってこと?自分で勝手に呼んでおいて勝手に気遣いして、それを他人が同じように行動しないと不愉快って、あまりにも身勝手ですよね?
        これその通りだよ
        自分では気が付いてないだろうけど、そのまんま。

        で、家に呼ばないことは親がきめることだろうけど、
        自分の価値観に会わない人とは子供を付き合わせないだなんて、
        親のエゴだよね

        そんなエゴすら気が付かない親を相手にしなければいけないなんて、
        教師も大変なはずだよ

        トピ内ID:4202956889

        閉じる× 閉じる×

        違います

        しおりをつける
        🙂
        ピスタチオ
        いろいろなご意見ありがとうございます。私の思いと違うのに、だよねとか、ですよね、と決めつけてご意見くださる方がいらっしゃいます。
        自分の価値観に会わない人とは子供を付き合わせないだなんて親のエゴだよねとか、自分から誘っておいて相手にも同じようにしろってその教え、無償の友情はなしってことですよねとか、自分が子供達にした気遣いを、他の母親達にもさせないと気が済まないってこと?自分で勝手に呼んでおいて勝手に気遣いして、それを他人が同じように行動しないと不愉快って、あまりにも身勝手ですよね?など。違います。無償の友情はなしとか同じようにさせないと気が済まないならなら、何度かうちに来ても呼んでもらえない時点で、うちにはいれないでしょう。そんことはしていません。
        説明が悪かったかもしれませんが、最初はうちに呼びなさいと書いたのは、うちで遊びなさいという意味ではありません。初めて遊ぶ友達と外で遊べない日にどちらかの家で遊ぼうとなったときです。初めての友達と外で待ち合わせして、外遊びだけで帰ってくることもあります。ですが、我が子もお友達も外ばかりでなくお家遊びもしたいようです。

        トピ内ID:7142096291

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  39
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0