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    プロポーズを留保し、同棲からはじめたいです

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    幸子
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    私は介護士のアルバイトで38歳になる女性です。

    3年前から婚活をはじめ、今年になりようやくゴールインといえるところまで話が進みました。
    結婚相談所の紹介です。
    彼は33歳で、趣味が私と同じBL漫画や小説とのことで意気投合し、出会って3ヶ月ですが、プロポーズしていただきました。

    プロポーズしていただいた後、そのことを結婚相談所の仲人さんに伝え、受けるかどうか判断するのですが、仲人さんが「一応、身上書を交換してから判断した方がいい。」というので、そうしました。
    男性の場合は、身上書以外にも、独身証明書、卒業証明書、収入証明書等が必要になります。

    当たり前ですが、お互いに嘘偽りはありませんでした。
    しかし、彼の住んでいるマンションが月12万ぐらいすると聞いていたので、「年収は600万以上でクリアしてるけど、今のマンションに住むと生活が苦しいから、私の実家で同居かな~」と仲人さんに話しました。
    仲人さんは、「家賃補助を入れての650万よ。」というので、?でした。
    でも、調べたらそういうのがあるらしく、彼は月10万出てるみたいです。
    家賃補助も入れた年収でした。
    私の実家だと家賃0円になるので、530万になります。
    彼は嘘を吐いていたことになります。

    私は親や友達から、専業主婦だと600万以上ないと苦労すると聞いていました。
    だから、プロポーズを留保し、同棲して年収が600万超えるのを待ち、同棲中問題がなければ、嘘を許して結婚をしようと考えました。
    彼のことは好きなので。
    結婚相談所の月会費ももったいないです。
    彼の仲人さんに抗議すると、彼は嘘を付いていないし、結婚しない同棲は契約違反になるといわれました。
    彼も、嘘吐き呼ばわりされたのを怒っているみたいで、結婚する気がないのなら別れるといっています。
    私の仲人さんに泣きつきましたが、仲人さんも困っています。

    どうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:4422233228

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    あらら

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    omo
    自分にそれだけの価値があると?婚活3年でやっと見つかった相手なのに。
    年収600万超えないと結婚しないと言う。どこからそんな自信出てくるの?
    高飛車な女。そんな強気に出るほど自分に価値があると?
    私はとてもモテるので・・と、そんなに自信があるのならどうぞ条件に合う人だけを対象に頑張ってください。強気でいけば

    >彼も、嘘吐き呼ばわりされたのを怒っているみたいで、結婚する気がないのなら別れるといっています

    この通りですね。あなたが平謝りして結婚してもらうしかないのでは?

    >私の仲人さんに泣きつきましたが、仲人さんも困っています

    知らんがなって話ですね、38歳なら自分で決着つけなさいよ。
    彼を嘘つき呼ばわりした、その事に対して謝罪するつもりないんですか?あなたが許しを請えばいいだけですよ。それで結婚するか・・・いやいや、600万超えないと嫌だから!とまだ彼の経済力に文句を言うなら破談にすればいいだけです。
    どっちつかずでキープなんて図々しい事はなしですって!それが彼の意見。後はあなたがどうするか決めればいいだけです

    ってか、「私の家で同居ね」って、その時点で逃げる男も多いと思うけど

    トピ内ID:8080135702

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    38才にもなって、

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    その程度のことも知らないのですか?、

    家賃補助は、給料の中の住宅手当のことだと思いますが、立派な収入です。
    彼はウソなんてついていませんよ。

    >同棲中問題がなければ、嘘を許して結婚をしようと考えました。
    「問題がなければ」というけど、彼をウソつきと言ったことは大問題です。
    許してもらうのは、あなたの方ですね。
    一生懸命に謝りましょう。

    トピ内ID:5633831605

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    勿体無い。

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    トピ主さん、悪いけどあなたの文面だけで分かるスペックは、婚活市場では不利なんですよ。
    38歳のアルバイト女性、子どもが望める確率は30代前半までと比べたらかなり低い、なのに専業主婦希望。

    そんなあなたに3ヶ月で、同棲という男性に都合がいい手も使わずにプロポーズなんて、誠実な男性です。
    年収に家賃補助が入ってたなんて嘘つき!じゃないですよ。
    額面に金額そのまま伝えていただけの話。

    考え方を改めないと、好条件男性を逃しますよ。

    トピ内ID:5155995141

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    久しぶりに腹立つ

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    38のアルバイトの身分で相手が見つかっただけ、有難いと思いなさいな。補助を入れての年収なんて、当たり前。それを嘘つき呼ばわりとは。常識外れにもほどがある。

    トピ内ID:1872044652

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    条件つきで働く

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    🐷
    足元に火がつく
    あなたは条件と結婚するの、専業主婦を望まれている?
    彼は仕事を続けて働いて欲しいのでは?
    介護、きついですよね。
    辞めたい気持ち分かります。
    平謝りして彼の言う通りにしましょう。
    好きなら、仲人さんにも丁寧に謝罪して、縁にしてもらいましょう。
    愛情、好き、いつわりじゃないことを証明しましょう。
    彼の仕事っぷり、知ってますか?

    トピ内ID:5239153423

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    納得いかないなら別れですかね。

    しおりをつける
    blank
    だんご
    >私は介護士のアルバイトで38歳になる女性です。
    >私は親や友達から、専業主婦だと600万以上ないと苦労すると聞いていました。

    自分の身分や年齢からしても後も無いのに、かなり強気なのですね。
    で、結婚後は専業主婦なのですか?彼はOKなのですか。
    おんぶに抱っこ結婚なのに、上から目線では彼も嫌気がさすでしょうよ。

    何で条件だけ最優先するのかしら・・・金さえあれば結婚生活が上手く行くとでも思う浅はかさです。
    貴女が思う収入でなくても差額の70万円位は、今のアルバイトで簡単に稼げるでしょうに。

    自分だけは楽する結婚なのに、相手にだけ何で厳しい条件をその年齢で(失礼)求めるのでしょうか。38歳なら妊娠もかなり厳しい年齢なのに(生理があるから妊娠するとも限らない)グダグダ言う暇がありますかね。

    しかも33歳若い彼ですよ。
    我を通すのもいい加減にすれば如何ですか。

    彼の親にすれば38歳嫁では、嬉しくも何とも無い可能性だってあるのに・・・
    20代の若い女性でも可能性はある彼なのに・・・

    トピ内ID:3934738572

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    突っ込み処満載ですが。

    しおりをつける
    😉
    黒椿
    まず何故専業主婦限定
    なのですか?
    38歳でアルバイトなのは
    何故?
    介護士のバイトって資格を
    お持ちですか?
    お相手は33歳との事、
    まだまだ需要がありそうですね。
    つまらない事でチャンスを
    逃してしまいましたね。

    38歳アルバイト専業主婦希望。
    厳し過ぎます。
    男性側にメリットが無さすぎる
    からです。
    まずお仕事を確立させましょう。
    ご自分の置かれている現状をもう少し認識された方が宜しいですよ。

    トピ内ID:5631853628

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    嘘を吐いた?

    しおりをつける
    🐱
    toku
    彼が嘘を吐いたとは思いません。
    トピ主が世間知らずなだけです。
    お金が苦しいなら2人で働けばいいだけでどうして初めから専業主婦希望なのでしょうか?
    専業主婦の仕事は家事以外にも与えられたお金を上手にやりくりする事じゃないのでしょうか?

    トピ主さん頭の中は大丈夫?
    自分のことばっかりじゃぁ結婚なんてできないよ、それに嘘を“吐いた”って言葉おかしくない?
    品は無いし愛情も思いやりも無い人だとこの一言でわかってしまいますよ。
    ずっと独身がお似合いだよ。

    トピ内ID:4601401713

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    嘘つき呼ばわりは無い

    しおりをつける
    🐧
    北の国から
    北のアラ還暦オジサンです。
    年収に家賃補助が入っている会社であれば、彼は嘘はついていません。
    手取り額での年収では無いのですから。
    トピ主が、無知だったのに、嘘つき呼ばわりされた彼は、もう戻らない可能性大では。
    年齢のわりに、実家暮らしの世間知らずのトピ主は、今後は心して生きていく必要があります。
    将来設計を、考える限界の年齢と思いますが。

    トピ内ID:0242402458

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    非常識すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ヘルメス
    1.給料は、基本給と諸手当から成り立っています。年収に諸手当を含めて計算するのは常識。家賃補助も手当の一種です。
     企業にもよりますが、結婚して妻が専業主婦なら配偶者手当、子供ができれば子供手当がつきます。それらをひっくるめた年間給与が年収と呼ばれるのです。
     あなたは基本給だけが給与だと言いたいらしいけど、あなた以外にはそう考える人はいませんよ。

    2.結婚相談所で話を進めたのだから、お互いが合意し、条件に虚偽がなければ結婚になるのは当然。仮に同棲したいなら、最初からお相手にそう言っておくべき。この点でもあなたは非常識です。

    3.「私の実家で同居」って・・・結婚したら夫婦関係が第一なんですよ。親とは少し距離をおいたほうがいい。仮に彼の両親が近くに住んでいて「同居して」と言われたらあなたは納得するのですか?

    4.あなたは38歳。子供を産めるかどうかぎりぎりのところ。その辺も考えないと。

    以上、あなたは非常識であり、彼の言い分が正しい。彼に詫びを入れて、彼の言い分に従いなさい。

    トピ内ID:8311166106

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    誰が泣きついたの?

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    blank
    ぴぴん
    トピ主さんが泣きついたなら、もう無理な段階かも。

    彼はトピ主さんが「嘘つき呼ばわり」したことで、一気に信用が無くなったのでしょうね。
    信用が無い方と「結婚」というより一緒にいることも嫌だと思うので、同棲も無いでしょう。

    彼を許すとか、言える立場じゃなかったですね。

    トピ内ID:7796580713

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    同棲から始める意味がよく分からない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    彼氏さん、嘘はついてないんじゃ?

    同棲して、彼氏の収入が上がるのを待って問題なかったら結婚?なんて意味不明の事をするより、トピ主も仕事を続けたらイイんじゃないですか?

    専業主婦になるには600万必要って…

    足りないなら遣り繰りするか、自分も仕事を続けるしかないのでは?

    何だかな~…。

    トピ内ID:9708292657

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    嘘つき?

    しおりをつける
    blank
    たら
    突っ込みどころがたくさんありますが、
    その方と結婚しなくていいんじゃないかと思います。
    何が嘘か嘘でないかという時点で考え方にすでに差異があるんですもん。
    ご自分の仲人さんに泣きついたとのことですが、
    お相手が何かひどいことを言っているわけでもないし、
    どの点を泣きついたのですか?

    トピ内ID:1593317467

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    あ、あのぉ~、

    しおりをつける
    blank
    コリン星人
    家賃”補助”ってどういうモノか分かってます?

    家賃全部会社が払ってくれるものでは無いですよ。
    彼は収入証明書も出してるんですよね。
    家賃補助って大体家賃の1割~2割だよ。

    主様ってアラフォーなのに社会に出たコト無いんだね。
    彼は嘘は”吐いて”無いよ。

    って言うか、子供の望めないアラフォーと結婚して更にマスオさんって、
    その男性のメリットゼロなんですが。
    オマケに主様は専業!?

    ま、いいじゃないですか。
    彼からは断られますから。

    ”嘘吐き”って言葉は初めて聞きましたが物凄く汚い言葉ですね。
    好きな相手に使う言葉じゃないよ。

    って言うか、二人で働いて世帯年収上げようとは思はないの?

    専業って言ったって実家の家事は実母がやるんでしょ?
    まさか更に家賃を出せとか言わないよね。

    そんなおばちゃんと結婚したい男の方が稀ですよ。

    トピ内ID:3874756869

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    条件・条件・条件・・・・・・・・・・・・・・・

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     「600万以上ないと苦労します。」
     彼も、「人を嘘つき呼ばわりする人との結婚は苦労します」と言われているのでしょう。お別れしてください。結婚してもきっと別れるでしょうから。
     残念なことにあなたは38才です。現世での結婚は諦めましょう。ちなみに、「主体性」という言葉はご存じですか。あるいは、「結婚は二人でがんばっていくもの」とか「依存しない生き方」なんて言葉はどうですか?

    トピ内ID:9473103603

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      レスします

      しおりをつける
      😣
      しひろくん
      その彼は絶対離さない方がいいと思います。
      今のあなたは38歳アルバイト、子供を望むのもギリギリ、後がない状態です。
      その相手に33歳年収600万円越えの方だったら、明らかに相手が格上。
      婚約破棄になった場合、ダメージがあるのはあなたですね。
      相手はまた婚活すれば、すぐに相手は見つかるでしょう。
      あなたは難しいでしょうね。

      その歳で専業主婦希望でしょ
      子供が出来るかどうかわかんないのに。

      年収は税金やその他の補助も含むの年収ですので、相手が嘘を付いている訳ではありません。
      単にあなたが無知なだけ。

      結婚して、あなたの実家に同居なんてありえないでしょ。
      親離れ出来ていない娘ですね。

      年収600万円ラインにこだわらない方がいいと思いますよ。
      そんな金額、自分稼いだ事ないでしょ。

      トピ内ID:3960876586

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      身の程を知る

      しおりをつける
      🎶
      いちごみるく
      あなたの悩みが理解できず、3度読みしました。
      驚きました。

      あなたは38歳のアルバイトの身。
      そのあなたに5歳も年下の正社員、しかも家賃補助が月に10万円も出る
      会社にお勤めの男性。

      ご自分の婚活市場での価値を考えれば、彼を嘘つき呼ばわりしたり、
      また38歳にもなって1日でも早く結婚しないと手遅れになりそうなのに
      年収600万円になるまで保留など。
      ハテナだらけですが?

      彼も怒っている、仲人さんも困り果てた。
      それはそうでしょう。

      専業主婦狙いなら600万円でも苦しいと思うし、あなたは結婚を自分が
      楽をする手段としか考えていませんね。

      彼が可哀そうすぎるので、破談でいいと思います。

      トピ内ID:5183353953

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      じゃ、別れれば?

      しおりをつける
      blank
      ライオンキング
      そもそも、彼は専業主婦に同意してるんでしょうか?
      その年収なら、共働き希望が普通だと思いますが。

      年収600の専業主婦って、贅沢は出来ないし、ハイリスクでは?
      トピ主、配偶者に何かあったら、更に高齢で社会にでるんですよね。
      今回の同棲話もかなり上からですが、大丈夫ですか?

      ま、次はもっと高収入の人を探しましょう。

      トピ内ID:2050495196

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      どうしようもない

      しおりをつける
      blank
      キンカンのど飴
      >彼も、嘘吐き呼ばわりされたのを怒っているみたいで、
      >結婚する気がないのなら別れるといっています。

      前線ウソなんて言ってないんだから当たり前。

      もう、吐いたツバは飲み込めませんね。

      彼からのお断りの言葉が来るのを待つだけでしょう。

      トピ内ID:2352478452

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      手遅れです

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      >私は親や友達から、専業主婦だと600万以上ないと苦労すると聞いていました。

      って、別に専業主婦じゃなければいいんじゃないの?
      今のアルバイト続ければいいじゃない。
      失礼ですが、そのお歳だと子供が出来るかどうかも怪しいですし、専業主婦になる必要性が分かりません。
      ※『働きたくない』という感情には、必要性を認められません。

      結婚がしたかったの?それとも、親の代わりに養ってくれる人を探したかったの?
      でもね、

      >彼も、嘘吐き呼ばわりされたのを怒っているみたいで、結婚する気がないのなら別れるといっています。

      もうこの状態になってしまったら、手の施しようがありません。
      どうしたらって言われても、どうにも出来ませんよ。
      手遅れです。

      トピ内ID:8521011887

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      …随分強気ですね(呆)

      しおりをつける
      🙂
      元婚活女子
      トピ主さん:38歳、介護アルバイト
      彼:33歳、会社員、年収650万円(家賃補助なしで530万円)

      これで、よくそこまで強気でいられるなぁと感心しました。
      ご自分の年齢や不安定な職業を棚に上げて
      なぜ自分だけが選ぶ立場だと思えるのでしょうか。

      相談所の規約に従って彼は年収を申告していますし
      年収とはそもそもそういう補助も含んだ額です。
      それを知らなかったのはトピ主さんが無知なだけ。
      彼は全く嘘をついていません。なのに、嘘つき呼ばわり?

      で、この後に及んで
      >同棲して年収が600万超えるのを待ち、
      >同棲中問題がなければ、嘘を許して結婚をしよう

      いや、だから、嘘を許すも何も、彼は嘘ついてないから!
      介護アルバイトの身で彼に年収が足りない!と言える立場ですか?
      だったら600万円稼いでみなさいよ、と言いたい。

      そもそもトピ主さんは専業主婦だとかご実家で同居と仰っていますが、
      彼の了解は得られているのでしょうか。
      結婚生活は自分の希望だけでは進められません。
      彼はトピ主さんの希望する結婚生活を送るための駒ですか?

      トピ内ID:3802172907

      閉じる× 閉じる×

      19才のお嬢さんじゃないんですよ

      しおりをつける
      blank
      ジュエル
      38にもなって条件しか目に入らないのですか?
      嘘を許して「あげる」立場ですかね?
      補助を受けられる会社にいるだけでもいまどきありがたいと言うのに

      周りの言葉ばっかり聞いて自分で判断しないとこれが最後のチャンスになると思います。
      そしてこのチャンスに食いつくのが自分の側なんだと判らなければ
      彼を逃した上に40過ぎても条件を下げられないまま50を過ぎても自分が嫁に行けると信じてしまう世間知らずが出来上がるかもね。

      男性が同棲をというなら焦るでしょうけど
      女性側が同棲を言い出すなんてずいぶんとまぁ余裕のあること。
      気に入らないなら彼はまだ33だと言うし解放して差し上げたら?

      トピ内ID:0331949038

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      もうどうしようもないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      tokumei
      嘘吐き呼ばわりされた人と結婚はしないと思いますよ。

      次に行きましょ。

      トピ内ID:2706014058

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      実家で同居?

      しおりをつける
      😑
      あらま
      突然、実家で同居とか言い出すほうが
      嘘の度合いが大きいと思うんだけど。

      彼と結婚したいのなら
      仲人さんに泣きついてないで、
      彼を嘘つき呼ばわりしたことを
      まず謝るべきでは?

      トピ内ID:6245638755

      閉じる× 閉じる×

      家賃補助が

      しおりをつける
      🐱
      トム
      月に10万円も?そんな福利厚生のしっかりした会社にお勤めなら、即結婚がよろしいのでは?

      トピ内ID:6978910846

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        勝手すぎる

        しおりをつける
        blank
        めろんパン
        どれだけ上から目線なのでしょう?

        年収が600万円を超えるまで同棲?どれくらいかかるでしょうね。

        彼から見たらその時間が無駄でどうしようもないですよ。

        彼は今の自分を好きになってくれる、すぐに結婚出来る相手を探しているのです。

        もう怒っているみたいですし、この話は無理な気がします。

        自分だけの条件しか考えられないようでは、幸せな結婚は無理です。

        トピ内ID:2705332849

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        お断りでしょう

        しおりをつける
        blank
        おっさん3号
        主様の年種が書かれていないので断定は出来ませんが、その年収では主様が望むような
        結婚生活は出来ないと思います。
        きっとトピの書きっぷりから想像すると『専業主婦狙い』でしょ?
        勝手に「私の実家で同居かな~」なんて考えを持ったりね。

        そもそも38歳の中年が33歳の適齢期少し越えの兄さんに対して
        「嘘を許して結婚をしよう」こんな事言う資格無しです。
        「結婚していただくにはどうしたら良いでしょうか?」って立場であることを再認識しましょう。


        >彼のことは好きなので
        嘘つき呼ばわりしたのに?

        トピ内ID:3724033247

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        彼の年収は嘘ではないが、

        しおりをつける
        まりる
        男から見れば、稼ぎが無いなら結婚しない。(貴方の魅力は600万円以上の年収)

        と言われたようなもの。 そりゃ怒るわ。

        まずは謝りましょう。それと専業主婦に固執しなければ、600万いらないでしょ。

        トピ内ID:2121820196

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        住宅手当込みの年収表示だと嘘になるのか(呆然)

        しおりをつける
        🙂
        法人役員
        > 彼は嘘を吐いていたことになります。

        相談所の方がおっしゃる通り、彼は嘘をついていないですよ、誰がどう見ても。
        それを貴方は「嘘をついた」と主張している。
        相当ズレてますな。

        貴方と合う人はあまり居ないんじゃないでしょうか。
        世間一般の認識とずいぶん違いそうなので。
        少なくとも、今の彼とは全く合っていないですし。

        貴方は結婚はやめた方がいいかもね。

        トピ内ID:8250433509

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        結局は専業主婦したいだけ

        しおりをつける
        🙂
        nyanya
        アラフォーで5歳も年下の彼が見つかったことでも、なかなか無いことなのに、先に同棲?給料が上がったら入籍?

        贅沢言ってんじゃないわよ!

        何だかんだ言っても、彼は平均給与より多くもらってるし、あなたは子供も期待できないでしょ。しかもしかも、自分の実家で同棲って??呆れる~・・・

        彼はその気なら20代の女性と結婚も可能な事、忘れないでよね。

        身の程を知らないと、逃げられるけど。

        トピ内ID:9234631569

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