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    みつき
    子供
    私自身、0歳から保育園に預けられ、家より保育園で過ごす時間が濃かった。
    家では朝も夜も母は家事に追われ、ゆっくり向かい合う時間は少なかった気がします。
    私は絵本が大好きで、お母さん読んでっていう。今忙しいから後でね。後っていつなんだろう。いつまでたってもその時は来なかった。保育園の先生にお願いする。この本読んで、今は読む時間じゃないの。じゃあひらがなを教えて。それはお家の人に教えてもらいなさい。保育園では教えられないの。お母さんひらがな教えて。今度のお休みにねっていう。お休みだって忙しい。
    あの時、母が文字を教えてくれたら、せめてドリルのようなものを買い与えてくれたら。とおもう。私に必要な物に気づいてくれなかった。

    小学校入学で保育園を離れた際、ショックでした。保育園の中に入りたくて門の前まで行って追い返されたりしました。保育園の先生が家族と同等でしたから、手のひらを返した先生を憎みました。今思えば先生も辛かったでしょう。大人不信になりました。私の母、生活の為に夜遅くまで働く事が多かった。いつしか、仕事の為に生活をしてるようになっていました。
    幼少期、特定の大人と長い時間を共有し信頼関係を築けない場合、大人になっても、人と信頼関係を結ぶのが難しくなる場合があるそうです。
    私は母が亡くなっても泣かないと思います。私の為に身を粉にして働いてくれた人と感謝はします。社会的には立派な女性でした。私が特殊なんだと思います。

    それでも、働く理由はなんですか?
    生活費の為なら仕方ないし、キャリアの為なら仕方ないですよね。
    子供の抑圧された寂しさが、将来のトラウマにならないようにしてあげて下さい。

    専業主婦の子育てでは活躍できませんか?輝けませんか?子供の数は増えればいいんですか?こんな急ピッチで増やした張りぼてのような保育園に子供を入れていいんですか?

    トピ内ID:7052878647

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    ぴよぴよ
    本当にその通りだと思う。
    自分の子くらい自分で育ててよ。
    子供を育てる重要さが何にもわかってない。
    お金とかそんなんじゃないんだよね。
    赤ちゃんに言ったらいいよ。
    あなたと一緒にいられないけど
    お金あげるからいいわよね?ってね。

    子供はさびしくありません、
    大勢の中で育った方が
    コミニュケーション力が付く、
    って、何それ。
    母親との絆もないのに他人と
    コミニュケーション取れるはずない。
    ただ、面倒なだけ。
    他人に育ててもらった方が
    楽だから。
    現に、子供と一日中一緒にいるより
    働いてた方が楽、って人たくさんいるもの
    小町だと、なぜだか
    仕方なく、働いてる
    泣く泣く預けている、人ばかりだけどね(笑)

    トピ内ID:8228803564

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    むしろ保育園で良かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    責任転嫁
    あなたの親が毒親だっただけの話ですよね。

    保育園が家庭だと思ってたって凄い事ですよ!
    私も保育園出身ですが、それって、かなりレアケースだと思います。
    母親の愛情がなかったんでしょうね。

    むしろ、あなたの場合、保育園に通っていて良かったと思いますよ。
    保育士が長時間、家族代わりになってくれたんですから。
    幼稚園に行ってたら、もっと酷い人格になっていたと思います。

    トピ内ID:0551061379

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    あなたの寂しさはわかりました。

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    わかめ
    寂しかった気持ちは受け取りました。
    色々我慢もしたんだよね。
    頑張りましたね。
    偉かったよ。
    今、おいくつですか?
    文章からは、お若い人のように見えますが。

    どんな立場の人でも、大体の人は生きる事に精一杯です。
    主さんのお母さんも同じですね。
    私の母は専業でしたが面倒臭い人でしたよ。
    逆にお母さんが働いていて、学童に行っている友達(の自由さ)を羨ましく思っていました。

    私も未だに(私はもう42ですが)母が許せない時があります。
    未だに喧嘩になります。
    許す必要もないと思っています。
    だから、主さんもそれで良いと思いますよ。

    だけどね、あなたの経験(価値観)で他の人の不安を煽るような事はダメだと思うの。

    専業であってもお金があっても、習い事漬けの遊びを知らない子供がいたとしたら、それはそれで違うんじゃない?ってならないかな?

    トピ内ID:0377451420

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    寂しかったのですね

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    🙂
    まこ
    私も保育園で、いつも母のお迎えは最後か、最後から2番目。
    仕事もしながら姑の事業の手伝いもしていて、忙しくていつも走っている人でした。
    (あ、まだ生きています(笑))
    それでも、休みの日には手作りのお菓子を作ってくれたり、私の好きな所へ連れて行ってくれたり、母の愛情はたっぷり感じる事が出来ました。

    保育園で離れている分、母と過ごす時間は特別で楽しく、
    今でも母とは深い絆で結ばれています。

    みつきさんのお母様が、みつきさんとの時間を大切にされる方でなかった為に、
    保育園に預ける母親が全てそうで、保育園に預けられる子供が全員可哀想に思えるのかもしれませんが、
    全然そんなことありませんよ。
    ご心配なさらなくて大丈夫ですよ。

    いつか傷が癒える日が来ますように、お祈りしています。

    トピ内ID:8708988332

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    家庭によるのでは??

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    🐧
    もんた
    私の母は共働きでした。その時代では少数派だったと思います。
    でも毎日、絵本を読んでくれた記憶はあります。
    そのおかげで、今でも本を読むのが好き。
    今している仕事も母の影響ですね。
    デザイン関係の仕事だったので、母の作品をみて育ち、美術が好きになりました。
    母のように働く女性になるのが子供のころから憧れでした。

    人見知りのわたしは保育園はドキドキで寂しかったけど、幼稚園だったら人見知りじゃなかったかというそうでもないような気もします。

    トピ主さんの家庭環境への不満は、専業主婦か共働きかが原因ではないと思います。
    個々の問題でしょう。

    私は何歳から保育園に通っていたか覚えてないのですが、0歳保育ってそんな前からあったのですか?

    トピ内ID:6703792253

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    激しく同意します

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    😢
    ぽんた
    全く同じ事を思っていました。
    私は保育士でしたが、やめました。
    お迎えに来るお母さん達には笑顔で「お別れの時は泣いていたけどすぐ泣き止んで遊んでましたよ」の決まり文句。うそだ。ずっと泣いてたでしょ。
    所詮パートの私には何も変えられなかった。
    預けるお母さん達は保育園の裏の裏まで疑ってから大事なお子さんを入れて欲しいです。

    トピ内ID:5069493110

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    それはあなたの感じたこと。私は逆なのね。答えはないよ

    しおりをつける
    🙂
    保育園否定シリーズか
    それはトピ主さんが感じたこと。ならトピ主さんはしっかり専業で育てあげればいい。なんでそれが「保育園は不幸メッセージ」になるわけ?

    私の母は専業主婦でした。家事育児の能力が低いのに母性本能溢れるふりをして表では取り繕っていましたが、キャパが狭く暴言、自分の思い通りにならなければ脅し、人格否定は日常。専業の私は子供の成果で評価される!と勉強は教えられないけど「私の専業の功績を早く証明して!」が口癖。だけど私が心臓が悪いことには気がつきもしませんでした
    私は非常に自己評価の低い人間に育ちました(小学生になる前から髪を毟り情緒不安定で入学して早々担任に呼び出されました)

    でもこれは私の母の話

    これをトピにして「とりあえず自分が家にいればいいと思い込める理由はなんですか?」「自分の能力を過信して母親がべったりと張り付くと子供は精神が追い詰められます!私は精神疾患になりました。専業のお母さんちゃんと考えてください!早いうちからの保育園の方が子供にはいいんです!」
    と言ったら?トピ主さん共感する?反省する?うんうん頷く?あなたの母親の話だろ?全部一緒にすんな!となりません?

    トピ内ID:6181217215

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    これ、母子関係の問題でしょう

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    なになに
    保育園だったから、ドリルが手に入らなかった訳ではないでしょう。

    トピ主に食べさせる為に、昼も夜も母親は働いていたんだよね。

    この一連の内容の何が抑圧なんだろう?

    母子でコミュニケーションがとれていない、母子関係が成立していない状況だから、母親が死んでも涙も出ない訳でしょう。

    何もかもゴッチャになってて、これで保育園がどうとか言われても、そういう問題じゃないと思うよ。

    トピ内ID:9013340101

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    そろそろやめませんか

    しおりをつける
    🙂
    rush
    トピ主さんがそこまで保育園に預けることに反対なら、高収入夫と結婚するなり、自身が出産前に莫大な貯金を用意するなり、ブランク後でも復帰可能な資格(非常にレアですが)を持つなりして、専業主婦になればよろしい。
    他の頑張っている女性の足を引っ張らないで。
    トピ主さんのように、個人の感情論だけを持ち出して、自分と違う生き方の人に「罪悪感」を植えつけようするやり方が一番いやらしいと思います。
    自分に都合が悪くなったら、泣いて相手を悪者に仕立て上げる人みたい。

    トピ内ID:4141472428

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    私は未だ若かった私の母を抱き締めてあげたい

    しおりをつける
    🐱
    ココ
    まだ20代前半だった母は、生後2ヶ月で私を祖父母に預けて仕事に戻りました。
    職場が近かったので、昼休憩には私に授乳するために家に帰り、決算期は夜の2時まで仕事をしていました。
    美しく優しく聡明だけど不器用だった母。
    私のためにニキーチンの積み木を手作りし、甚平を縫い、布おむつを洗い、一緒に寝られる時は頭を撫で、せがめばせがんだだけ紙芝居を読んでくれました。

    もちろん赤ちゃんを預けて働くことには不安があったことでしょう。
    それでも、持てる限りの力で育ててくれました。

    両親が働いていたお陰で、私は大学院まで奨学金等使わず、好きな進路を選べました。
    そこで知り合った夫と結婚し、両親がつけてくれた学歴で福利厚生のしっかりした職場に就職出来ました。
    私は家族に合わせて仕事の形態を選ぶことが出来ます。
    3人の兄弟は皆正社員で幸せな結婚をしました。両親の老後資金も心配ありません。

    私は不安で何度も泣いたであろう、まだ若かった私の母を抱き締めてあげたいです。
    大丈夫、間違ってない、みんな幸せになれるから、と。

    専業主婦も輝いていると思います。子を愛している人は皆輝いています。

    トピ内ID:1482090602

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    そんなに覚えてますか?

    しおりをつける
    😠
    なお
    私の周りには、幼稚園や保育園のことをそんなに覚えている人はいないのですが、トピ主さんにとってはつらい時期だったのでしょう。

    でも、もう最近のこの小町の保育園批判のトピックの多さにはうんざりしています。そんなに働くお母さんが憎いですか?

    トピ主さんのお母さんがお忙しかった上に時間の使い方があまり上手ではなかったのかもしれません。専業主婦のお母さんなら皆読み書きや計算を教えているんですか。違うでしょう。各家庭の事情があります。

    専業主婦でも働いているお母さんでも皆母親です。お互い労りながら生きていけないのでしょうか。本当に色んな人達にとって生きにくい世の中になったと思います。

    トピ内ID:2956322064

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    辛い思いをされたんですね。

    しおりをつける
    🙂
    3才児の母
    でも、あなたのトピは、あなた個人の体験談にしか過ぎず、それを全ての働く子どものお母さんにあてるのは、大変失礼で、不愉快です。
    私も0歳児から預けられましたが、母を尊敬し、愛しています。母から愛情を十分にもらいました。一緒にいる時間は少なかったけど、一緒にすごす時には母は私を十分、いやそれ以上に愛して接してくれました。手づくりのカバン、弁当、母のお葬式には私は号泣すると思います。
    母親のことしか書いていませんが、あなたは父親はいないのですか?祖父母は?親戚は? 私は、母が忙しい反面、祖母と一緒にいることが多かったです。父も母を手助けし、私の教育には熱心でした。小学校に上がるとき、私だけ時計を上手に読めず、苦労したことがあります。でもちゃんと先生も、周りの人もサポートしてくれました。それで母を責めようという発想はなかった。 私の周りにはそんな悲劇のヒロイン的なことを言って母親を攻める人はいません。あなたの母親のような人だけが、世の中にいるわけではない。預けられた子どもがみんな、あなたのように恨む心を持つわけではない。働く母親に対しての冒涜です。余計なおせわです。

    トピ内ID:8425157380

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    教育経済学関連の書籍を読みましたか?

    しおりをつける
    😨
    勉強してみて
    教育先進国の北欧やアメリカでは随分前から
    子は幼少期の頃に親ばかりの環境にいさせるより大人数の中で協調性を育みながら
    成長させた方が、人間力が磨かれ(忍耐力・協調性など)
    その子が大人になった時にそうでなかった子よりも
    学力や経済力が高くなる傾向にある、と研究結果で発表されてますし
    日本の学者もそれを支持していますよ。

    日本は未だ3歳児神話を信じる古い価値観が根付いていますから
    そう思いたい気持ちは理解できなくもないですが、データは嘘をつきません。

    日本はもう男性だけが働いてやっていける経済ではありません。
    残念ながら結婚適齢期の男性所得の平均は400万前後と下降気味です。
    これが現実問題としてあるのでダブルインカムを目指し
    女性も子育てしながら働きに出ようとするのです。

    経済力が子の学力に影響する事が証明されてしまっている現在の日本では
    できる限り子の教育に投資したいと考える夫婦がほとんどでしょう。
    日本は教育費を全て税金で賄える国ではない為、どうしても夫婦の経済力に子供の
    未来が左右されるのです。

    教育学に興味があるのなら勉強してみて下さい。

    トピ内ID:7405003850

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    本当はいい子

    しおりをつける
    😉
    ひーちゃんママ
    働く母親や保育園への敵意を
    何度も訴えるので、
    理由の想像は出来ていました。
    子供は物質よりも愛情が必要なのに、
    トピ主さんはそれに恵まれず
    寂しい思いをしましたね。

    トピ主さんが母親になって、
    封印した子供の頃の自分を癒して下さい。
    ・なぜ寂しかったの?
    ・私ならどうやって慰める?
    ・私がお母さんなら、どう育てる?

    尚、働く理由は各家庭で異なります。
    ですからここで聞いても、
    お母さんの本音は分からないままです。

    >私は母が亡くなっても泣かないと思います。
    それでいいのです。
    愛情を与えてくれなかったので、自業自得です。

    悲しいけれど、
    愛情が無い母親はごまんといます。
    愛を期待できない人に望みを持つのは
    やめましょう。

    トピ主さん自身が自分を愛してください。
    すると、自信が持てます。
    そして次第に誰かを好きになります。
    好かれるためにエゴと義務の調整をすれば、
    相手からも好かれます。
    自分を磨けば、
    母親以外に自分を愛してくれる人を
    いくらでも作れます。

    良い未来を手に入れられますように。

    トピ内ID:2458218747

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    決意は固い!

    しおりをつける
    blank
    ここた
    それ(文末部分)第三者が言うべきことではないよ。
    家庭の方針、事情ってあるから。
    しかも 今、あなたの心情を聞いたところで前進するしかない。

    私の母は専業主婦でした。
    母と過ごす時間はそりゃ~長かったですよ。長かった分過酷でした
    ・・・満たされて生きて生きてません。心も体も傷跡だらけです。暴力を振るう大人が2人もいました

    人それぞれ事情があるんだよ!!
    あなたが母や環境を乗り越えるのはあなたの問題。他人に押しつけないでください。

    トピ内ID:3824886506

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      片寄った意見

      しおりをつける
      😢
      あんこ
      子供二人を保育園に預けてフルで働いています。上の子は今年小学生になります。

      仕事して家事してかなりいっぱいいっぱいです。
      だけどひらがな、カタカナ教えてます。ドリルも何冊も持ってます。
      絵本大好きで「読んで」と言われたら読んで聞かせました。
      今は漢字を一生懸命練習しています。

      私の子供が通っている保育園は卒園生も温かく迎えてくれます。

      あなたの母親が仕事に頑張り過ぎただけて、働いている母親がみなそうとは限りません。
      あなたの保育園の先生がそういった方針だっただけでみなそうとは限りません。

      トピ内ID:2193730773

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      なるほど

      しおりをつける
      🐧
      プルーン
      そういうケースもあるんですね。
      トピ主さんはお気の毒です。
      子供に寂しい思いをさせないように気を付けます。


      ですが、、、
      私の母は専業主婦でした。
      ずっと家におり、逐一監視されている気がしていました。
      パートでもいいから働いて、もう少し外に目を向けてくれれば良いのにと思っていました。
      思春期は特に息苦しくて、ストレスで生理が止まる程でした。
      私も母が亡くなっても泣かないだろうと思っていました。

      しかし子供を産み、恨みは消えました。
      あの時は母も必死だったのだろうと。


      専業でも兼業でも、母に対する恨みはある人はあります。
      トピ主さんの意見はそういうケースもあると思って聞きますが、保育園に預けられたら皆が皆そうなる訳ではないのでは?
      もう恨みは忘れて楽しく生きていきませんか?

      トピ内ID:1263341293

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      だめになる子も見てきました。

      しおりをつける
      🙂
      なのは
      トピ主さんのお気持ちわかります。私は夫が転勤族で子供もいないので大企業から零細企業までいろいろな会社で派遣やパートをしてきました。

      大手企業のお母さん達は本当にしっかりしてPTAなどでも休まれていて子供が病気だと早退し周りも迷惑だなんて誰も思わず「大丈夫かな?」といつも心配していました。夜の宴会は全員欠席。
      そして、今でも交流があるその会社の社員さんの話を聞くと、その子達は有名大学に入学、一流企業に就職、親思いのとてもいい子達に育ったようです。

      かたやちょっと田舎の昭和を引きずる零細企業、社員が40人ぐらいしかいない為かいつもギスギスして、子持ちの方がお休みすると冷たい雰囲気。しかしお母さん達も夜の宴会は自ら出席して大騒ぎ。
      その会社の方とも今でも交流がありますが、そのお母さん達のお子さん達の話になり、心に傷を負ったのかなと思えるエピソードも聞きました。大学も就職も続かないようです。

      前者のお母さん達は本当のキャリアウーマンでした。
      ですが後者はキャリアも何もないし新しい人と入れ替えてもいいのにという職場でしたのでトピ主さんの主張は的確だと思います。

      トピ内ID:8821774769

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      気持ちはわかりますが

      しおりをつける
      🎶
      ぷう
      お母様はそうやってあなたを必死に育ててくれたのでしょう?
      家事、お母様がやらなかったら誰がやったの?

      >生活の為に夜遅くまで働くことが多かった

      つまり、お母様が働かなければ生活できなかったのでしょう。
      あなたの年齢がわかりませんが、ずいぶん子供っぽいですね。
      愛情だけでは食べることも子供を学校にやることもできないんですよ。
      それくらいわかりませんか?

      私にはとても立派なお母様に思えますが。
      ちゃんと感謝して親孝行してください。

      トピ内ID:6556509441

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      はいはい、でもソレ、持って産まれた才能じゃない?

      しおりをつける
      ニワカが多すぎる
      あなたがそうだった、それだけですね。
      きっとあなたのお母さん、仕事してなくてもスマホ片手に絵本後で、て言いましたよ。


      、、、いい大人になって「親がアレしてくれなかった、コレしてくれなかった」
      ぐちぐち言う人は保育園ネタ限らず一定数いますが、
      概ね嫌われますよ。お友達に「コレで遊びたかったのに○○ちゃんがそれがいいって言うから」
      なんて言う子と遊びたい?

      トピ内ID:6944167242

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      寂しかったね

      しおりをつける
      😢
      マルコ
      保育園時代、がんばられたのですね。大人の方にも色々と事情があったのでしょうが‥立派に成長されてよかったと思います。
      私自身、現在高校生と中学生の母で、子供達は保育園育ちです。1日24時間一緒にはいられなかったけど、絵本は毎日読んでいました。おしいれのぼうけんは長くて、途中でこっちが眠くなったけど、ヘロヘロになりながら何回も読みました。くもんのワークを買ってきて一緒にやりました。
      十分にはしてやれなかったと思いますが、精一杯やりましたよ。
      あなたは、次世代に精一杯、愛情かけた子育てをしてください

      トピ内ID:6005396812

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      それ母親全体の問題じゃないから

      しおりをつける
      😠
      育休中
      ひとえにあなたの母親があなたのケアを怠っただけ。
      昨今の保育園トピに乗っかって家庭の問題を働く親に責任転嫁しないで。

      トピ内ID:4947749848

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      専業主婦でいいと思いますよ?ご自由に。

      しおりをつける
      🐧
      まきやん
      別に人によって事情も違うし、能力は全然違うし、ライフプランも違うよね。
      誰も好き好んで保育園に入れるんじゃないんじゃない?


      旦那さんの年収が1000万円くらいはあって、絶対に定年まで減収しなくて、旦那さんが絶対病気や鬱にならず、絶対怪我もせず健康なまま定年出来るか、実家が資産家とかで余裕があるとかの安心があるとか、絶対浮気もされず離婚もないなら、専業主婦が一番では?

      世の中、離婚率が1番高いのが、子供が5歳以下の夫婦だと統計でみました。
      シングルマザーになって、貧困な子供が激増してるけど、そっちの方がかわいそう。


      あと、現代だと男性も所得は減り続けてますよね。
      ライフプランは夫婦で話し合い決めるのだし、保育園入れても協力してしっかり子育てしてる人は大勢いますよ。あなたのお母さんのキャパが狭かったのでは?

      私は働く女性も応援するし、しっかり準備してて家計が安定してる専業の人も素晴らしいと思いますよ。

      トピ内ID:0543239460

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      それはあなたのお母様が残念だっただけ。

      しおりをつける
      🙂
      さき
      辛い思いをされましたね。
      それは残念だったと思います。

      しかし、すべての保育園ママがそうであるかのような書き方は良く無いと思います。
      あなたの育ちから視野が狭くなってしまっているかもしれませんが、
      スイミングに通わせたり、公文に行ったり、自宅教材やったりしている子が殆どですよ。

      うちは朝、絵本読んだり色鉛筆持たせたりしてます。
      夜も18時半迄の保育園なので遅くまで預けられず、夕ご飯は必ず自宅です。
      疲れているようで早く寝るので、親子のふれあいは殆ど朝です。
      夫も早く帰ってくるので、お風呂は父子で入ります。

      あなたの境遇は不憫ですが、もう大人なのだから自分の道は自分で切り開くことが大切です。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:7988579128

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      何故、母親だけ?

      しおりをつける
      blank
      いん
      父親は?何故、母親にだけにだけ求めるの?何故、母親にだけ批判的なの?

      トピ内ID:7268112101

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        あなたの家庭の問題。

        しおりをつける
        😨
        秋桜
        働く母がみんなあなたのお母様と同様ではありませんよ。
        可哀想な幼少期を過ごされたことには同情しますけど。
        働く母でも絵本の一冊くらい読んであげる時間はあります。
        あなたのお母様には出来なかったかやりたくなかったことでも、きちんとやっている働く母もいるんですよ。

        >専業主婦の子育てでは活躍できませんか?輝けませんか?

        それは人それぞれなんじゃないですか?
        専業でも輝いてる人はいます。


        >こんな急ピッチで増やした張りぼてのような保育園に子供を入れていいんですか?

        そんな保育園ばかりてはないと思いますよ。
        我が子の行った保育園は歴史もありますし、色々なカリキュラムを用意してくれていました。

        あなたに起きた問題が、すべての保育園児、働く母に当てはまるような問題提起の仕方はどうなんでしょうね。

        色々お気の毒な方です。

        トピ内ID:9635933103

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        淋しい思い出だね

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        🙂
        nyanya
        私も保育園育ちです。

        母はあまりかまってくれませんでした。必要最小限の世話はしてくれましたが。
        先生もエコヒイキがひどかったです。

        でも、友達や従妹が一緒でしたから、一人っ子の私は保育園が好きでしたよ。
        給食、お昼寝、遠足、学芸会、運動会・・・色々思い出もあるし、先生方は字や簡単な計算も教えて下さいました。

        過去のトラウマを乗り越えて行く力や、忘れる努力をして下さい。

        お母さまのその時の気持ち、今は少しはわかるようになっていませんか?

        あなたの個人的な経験や感傷で、今のお子さんを抱えて必死で家事や仕事に励むお母さん達を糾そうとするのは、私は違うと思います。

        トピ内ID:5460305714

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        レスします

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        さゆりんこ
        トピ主さんのお父さんはなにしてたんですか?
        お母様がシンママであったら申し訳ないですが仕方ないことだと思いますよ。
        ご両親健在であったらお母様より何も助けてくれないお父様がまず問題ありますよ?

        あなたを食べさせるために身を粉にして働いた母親に感謝もできない人に、
        トピ文のようなことを言われても全く心に響きません。
        トピ主さんの場合、保育園云々や母親が働く働かない以前に母親自身の人間性の問題だと思います。

        両親共働きであっても素晴らしいお母さんしてる人たちは沢山いますから。
        自分が「特殊」と思うなら、あなたみたいな人はごく一部です。
        トピの訴えを見ても「?」な人が殆どだと思いますよ。
        少なくとも私はあなたに同情できませんし可愛そうとも思いません。

        トピ内ID:6972452176

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        私もです。

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        ハレルヤ
        私も、0歳児から保育園に預けられました。
        もちろん、保育園の思い出もいっぱいありますし、家にいるお母さんの手作りおやつにあこがれた時期もあります。

        でもね、あなたとは正反対で、働く母に不満を持った事はないですね。
        働いている姿は格好良かったですし、賢く品のある母が大好きでした。
        私もああなりたいと、子供を産んでも働いています。
        もちろん保育園のお世話になりました。

        保育園って6歳までですよ?
        そのあと、小中高と、何を学んできたのでしょう?
        あなたの生きてきた世界が真実だと断言できる根拠はなんですか?普通ってなんでしょうか?家庭それぞれに事情があるでしょうし、家庭それぞれ違うものです。働いていても、絵本も読むし、一緒に字の練習だってします。子供が寝てから仕事したりもしてます。

        トラウマにならない様に?できれば家にいてあげろ?大きなお世話です。
        あなたの場合が特殊だったと自分でも言いきってるじゃないですか。
        あなたがそう思うなら、あなたは専業になればいい。誰も止めません。
        ただ、働く母親をこんな場所で避難するのは間違いですよ。

        トピ内ID:4699205115

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        保育園に預けているお母様へ私からもアドバイスさせて下さい

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        こんの
        保育園に入れておられる事については全く何も思いません。

        でも、とにかく早く迎えに行って下さい。
        朝7時から預けると一人ぼっちの時間があって可哀そうだろうかという相談をネットで時々見かけますが、それはかなり頓珍漢な考えです。朝は大丈夫なんです。

        それより夜が大事です。
        夕方5時ごろから、お母さんたちがどんどん迎えに来ます。
        7時8時に迎えにくる子は、5時からずっと辛い時間です。

        これが何年も続くと、本当に心の成長に影響を及ぼします。どうかお気を付け下さいませ。
        私の母は晩年とても後悔していました。
        大人になっても社会に出られない家族がいる者より。

        トピ内ID:0210929000

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