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    多浪の兄が最近おかしいです

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    🙂
    n
    ひと
    僕には多浪している兄(宅浪)がいます。親は離婚しており(父からの援助一切なし)、母の稼ぎ(正社員)でなんとか家族三人食べていけている状態です。

    で、この兄が最近どうもおかしくなってきているのではと心配しています。
    自分の意思で宅浪し、初めの方は母も協力的だったのですが、一年二年三年…と浪人が続き、正直疲れ果てています。365日家にいて、おまけに家事もできない兄。兄の三食を毎日考えなければいけない、、と母は疲れています。
    兄は頑なな学歴至上主義で、第一志望以外は絶対に嫌、と譲りません。
    がこのこだわる性格が故、費やした浪人生活も終わりが見えず、周りの同級生はもう就職しています。

    そして最近になって兄が、こうなったのはお前のせいだと母を「毒親」呼ばわりしています。
    兄の言い分は
    ・いつも自分の意思を押し付けてくる
    ・大事な決断には必ず口を挟んでくる
    ・養ってやってるという事実でねじ伏せてくる、、などです。

    しかし、僕から見ると兄は自分の置かれている状況を全て母のせいにして責任転嫁しているように思えるのです。
    第一、多浪するのを泣く泣く了承してきたのは母です。模試や受験代、参考書のお金も全て母のお金です。
    浪人を諦めて行ける大学に行ってくれないか?という話を持ちかけるとヒステリックに切れるのは兄の方です。

    ろくに手伝わない兄に少しイライラした態度をとると逆上。参考書を床に叩きつけ、壁を何度も殴り跡も残っています。理由を聞いてもろくに答えず、「お前がやつあたりしてくるからだ!」と一点張り。
    具体的に何が嫌だったのか答えないのはおそらくすごく些細なことだから。兄は昔から溜め込んで小さなことで爆発するタイプです。母にそれだけの口を叩くくせに、家を出ようとはしません。
    僕は実の弟として冷たいかもしれませんが、すごく軽蔑しています。
    この腫物状態の兄をどうすればいいでしょう。

    トピ内ID:0464437879

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    トピ主がはやく自立して家を出て絶縁するしかない

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    blank
    チューリップ
    トピ主さんが自立して母上の老後は引き取って面倒みるくらいの甲斐性をもちなさい。
    兄上の人生は終わっています。関わるだけウンザリするよ。トピ主は絶縁しなさい。

    母上の老後は頼みますよ。

    トピ内ID:9026263385

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    可哀相だけど

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    🐧
    KM
    この時期のトピってことは今年もダメだったってことですよね。

    カウンセリングか何か受けさせた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9548310316

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    お兄さんを追い出したらよい

    しおりをつける
    😨
    子育て終了した母
    私も二人の子を一人で育てましたが、子供たちの父親からの学費は二十歳までだったので、子供は短大にいき、ちゃんと就職しました 娘は体調を悪くして、今は求職中ですが、そんなときに家族が支えるのは当たり前だと私は思いますが、お兄さんのように「自分の思うようにならないと他人のせいにする」なら人生も楽ですよ そんな風に甘やかしたお母さんもいけないのではないでしょうか? 勿論毒親などではなく、お母さんは優しすぎたんでしょう それに少しばかりお兄さんの将来に期待したのかもしれませんが、もういい加減「お金は支払えない!」というしかないです どっちみちお兄さんは何か悪いことはお母さんをサンドバッグにして生きていく癖がついてしまったんだから、この先追い出さないと本人の為にもなりませんよ 可愛い息子を追い出すというのは厳しいでしょうが、例え、レベルに応じた大学を受けて受かったところでお兄さんは必ずお母さんのせいにして後悔するでしょうから意味がないんですよ 現実を見つめ直させるにはカウンセリングも1つの手ですが、これ以上お金をかけるのはどうなの?と思います お母さんの老後もありますからね

    トピ内ID:7439655437

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    プロに相談してみるのは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お兄様ですが、

    >具体的に何が嫌だったのか答えないのはおそらくすごく些細なことだから。

    わたしはそうではなくて、お兄様は、本当に何が嫌だったのか、自分できちんと
    言葉に出来ない人じゃないかと思えるんですがいかがでしょうか。

    自分の中に沸き起こった感情を相手に言葉で伝えたり、自分の中で整理したりって、
    主さんはやっていますよね。
    呼吸をするように自然にやっているので、そんなことは誰でもやっているもの、と
    思うかもしれませんが、でも稀に、それが出来ない人もいるんです。脳の障害なのかはよくわかりません。

    お兄様は、どうにも自分の心を自分で折り合いをつけることが出来ない。
    一度決めたことを、自分自身の中で相談したりして変更したりできない。
    イライラして人のせいにするしかない。

    治療ができるものなのかどうか、一度プロ(医師や心理士、福祉士などなど)に相談して
    みるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7298128826

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    一人の人間として兄を見ると

    しおりをつける
    🐱
    天邪猫
    一人の人間としてお兄さんを見ると、お兄さんは自分の思考に
    縛られて身動きが取れなくなっている可哀想な人ではないでし
    ょうか。

    学校で学んだことが「学歴」だっのではないでしょうか。
    この世の中には、上の学校に行きたくても学校に行けない人も
    沢山ゐます。

    社会人になって見ると良く分かるのですが、学歴は就職時の選
    考には関係するかも知れませんが、その後は本人の努力で学歴
    を問うことはありません。

    学問の為に学んでいるのであれば、或いは何か特別の資格の為
    に学のであれば、入学されなければなりませんが、学びの大学
    は「掃いて捨てる程」あります。

    何故、お兄さんが志望大学を変えられないかと言えば、世間並
    みの先入観ではありませんか。既に3年経過されている由、次
    はないとお母さんから宣言して頂く事が必要でしょう。

    一人の人間として社会で活躍する為に、大学資格は絶対のもの
    ではありません。このトピをお兄さんにご覧に入れることです。

    お兄さんは、現在の状況を変える為に、生き方を変えるために、
    外部の相談機関に自ら相談する機会を持つ事が必要です。

    トピ内ID:8508055511

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    できるだけ兄との関わりは避けた方が良い!

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
     はっきり言って、4浪もして受からない大学に、今後受かることはあり得ません。
     もし、借りに受かったとしても、就職の際に4浪もした大学卒は全く評価されないでしょう。
     つまり、貴方の兄の境遇はますます悪くなるばかりです。
     そして、兄は拗ねて、ますますおかしくなる可能性大です。
     そんな兄とは、出来るだけ関わりを避けるのが賢明です。
     おそらく兄が家を出ていくことはないと思われるので、できれば貴方が家を出た方がいいでしょう。
     ただ、そうすると残されるお母さんがお気の毒ですね。
     お母さんとよく相談して、その兄を半ば強制的に独り立ちさせる方向に持っていくしかないと思います。
     追い出すか、無理なら親子で出ていくかですね。 

    トピ内ID:2022908931

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    関わらない

    しおりをつける
    blank
    ごりん
    うちと一緒
    浪人ではないが、兄を母が甘やかし、言いなりです

    いちばんいけないのは兄ですが
    それを許しているのはお母さんです
    お母さんが、自分の意志で許しているのだから
    外野には、どうにもなりません

    あなたはとっとと、逃げましょう

    トピ内ID:6848518370

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    状況が大変なこと察します。

    しおりをつける
    😨
    オレンジ
    弟さんの立場からのお話、理解しました。
    色々な意見があると思いますが

    似た経験をした母親の立場の私から思うことですが、
    お兄さんの言い分はそのとおりなんだと思います。

    今の状況はお母様がつくっている(つくってしまった)ということです。

    私は自分の非を認め、あなたのお兄さんのような息子と向き合い、
    3年かかって関係を修復しました。
    今では仲のいい親子です。

    息子の望むことをほとんど受け入れました。お金のかかることもです。
    貯金もなくなり、心は深く傷つきました。
    でもそれだけ息子を傷つけて育ててしまったということです。
    自分のしたことは全部自分に返ってきます。

    あなたの立場のような娘(妹)がいますが、本当に迷惑をかけてしまったと
    思っています。
    でも地獄のような日々が終わってお母さん頑張ったねと言ってくれました。

    私は本当に息子を愛せるようになりました。

    トピ内ID:7774427064

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    放り出す

    しおりをつける
    🐶
    もか
    とっくに成人してんでしょ。
    嫌なら放り出せばいいんです。

    トピ主とお母さんでさっさと引っ越しましょう。
    一浪くらいならまだしも、
    周囲が就職してるなら五浪はしてますよね。
    今年もだめだったと。
    それで来年に合格しても就職するころは30近いでしょ?

    もう遅いですよ。

    トピ内ID:4756828541

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    甘やかされて育った子の行きつく先の姿です。

    しおりをつける
    🐱
    P子
    残念ですが、お兄様は既にかなり人格が壊れている状態です。
    希望があるから拘りがあるのではなく勝手に自分探しという妄想で
    勝手な「自分の壁」を作ってしまったのです(これは養老猛先生の言葉)
    己の価値から逃げる一種の引きこもりです。お勉強も俗に言う
    「かまぼこ板」です。ただ机に張り付いているだけ

    親は子の幸せが何処にあるのかをしっかりと見極める事が大事ですが
    それはそうそう簡単な事ではないのです。親と子の関係を客観的に見る事は
    出来ないのです。
    お兄様の性格を把握していなかったお母様を責める事も出来ない。
     
    もうこれは理屈では解決できないでしょう。誰が正誤とかの論議は過ぎています。
    脅す訳ではありませんが、貴方が多分心配されているであろう母親の心労からくる
    病、お兄様の自己を見失った行動等・・

    何方か信頼のおける方にお願して、しかるカウンセリング等の道を探しては如何でしょうか?
    もう己の無力を親の所為にする所にきては今後に合格はないでしょう。仮にランクを下げても
    不満が先に立ってまた自分探し・・と言って逆戻りのような気がします。

    ↑のような息子さんを持つ友が辿った道です。

    トピ内ID:1506828971

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    追い出すしかないでは?

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    🙂
    Mm
    今住んでいる家から叩き出すしかないのでは?
    いくらかのお金を渡して。

    それが難しいなら、住んでいる所が借りてるなら、解約して母がひそかに引っ越す。
    母だって、年を取ります。
    いずれも荒治療ですが。。。

    トピ内ID:7863578701

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    「働け」と言う

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    😢
    情けない男だね
    >兄は頑なな学歴至上主義で、第一志望以外は絶対に嫌、と譲りません。
    第一志望も何もそんなのもう大学など行かずに働かせるべきでしょう
    「何年親の金でタダ飯食うつもりなんだ」「働けよ」と言いましょう
    キレようが関係ありません、何なら殴り合いになってもかまわないでしょう
    男兄弟同士なんですから
    働かせましょう

    トピ内ID:9050300841

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    君の兄貴は大学に受かる気ないよ。
    3食昼寝付きの生活なんて誰だって抜け出せないよ…
    ある意味ではそう仕向けたのは母親だし
    毒親というのも一理はある。
    きっと、母ちゃん死んだら本気出すって思ってるんだよ。

    正直、トピ主がその連鎖に巻き込まれないようにするには
    早々に独立して、母親と兄を捨てろ。
    どうしてもそれができないのなら、自分の生活が安定したら
    母親だけでも連れ出してやんな。

    兄をどうこうしようなんて思わない方がいい。
    疲れるだけ、そういう意味ではもう諦める事だね。

    トピ内ID:5360553301

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    すべては母のせい

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    🐧
    中吉
    我が家もそうでしたが、大学受験の浪人は本人のやる気を考えて2浪が精一杯、
    それがダメなら諦めて働け、というように物事には期限を切らなければなりません。

    そこのところを、おそらく離婚の負い目があったためでしょうか、母親がずるずると
    現状を追認し甘やかした結果と言わざるを得ません。

    どちらにしても、これは親が始末をつけるべき問題です。

    あなた自身も早く自活して家を出る努力をすべきでしょう。
    兄と母が1対1となってぶつかり合うか、母親も兄を置いて外へ出るか、それしかありません。

    トピ内ID:9089338015

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    医者に行く状態

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    blank
    おばちゃん
    普通じゃないですよ。 素直に行くとは思えませんが精神科か心療内科に行くべきですね。

    お母さんが可哀想。。。

    そんな毎日で君も辛いね、おばちゃんは君のことも気がかりだよ。
    親戚に相談することはできないかな? 君が一人でいろんなこと悩んで背負わないようにね。
    親戚も厄介ごとには関わりたがらないだろうけど、誰か聞いてくれる大人の人はいない?
    お爺ちゃんかお婆ちゃんかお母さんの姉妹兄弟。 

    誰かにSOSを出すんだよ。

    トピ内ID:7613082731

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      今の状態は…

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      blank
      新緑
      浪人と言いながら実際はもうニートですね。

      実力が伴わないのに自尊心ばかりが高く、妥協ができない。
      こういうタイプは人から非難されることを最も嫌い、意見されても一切耳を貸さず怒り出す。
      自分は特別な存在だと信じており、他者の気持ちや尊厳については考えずあくまでも自分中心。

      このままでは兄は引きこもって家の中だけで王のように振る舞い、母親もあなたも兄のしもべにされ続けるでしょう。

      トピ内ID:6177945908

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      心療内科へ

      しおりをつける
      blank
      慈雨
      お兄さんは心療内科を受診し、精神の安定を取り戻すことが第一です。

      同級生が就職する年齢になってしまい、お兄さんは受験へのこだわりが失敗だったと思い知りましたね。

      人のせいにしないで軌道修正しないと転落人生になってしまいます。

      人生は思い通りにはいかないものです。しかし、次善策を考えて再チャレンジすれば道は開けます。

      知り合いでOLを経験した後に看護師資格を取った人がいましたよ。

      いつでも、やり直せると思います。家族で真剣に話し合いましょう。

      トピ内ID:1023787021

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      自立するべし

      しおりをつける
      🙂
      lisa
      トピ主さんの年齢が分かりませんが、大学受験を繰り返している人の弟ならば20歳前後なのでしょう。でしたら、母親の経済的負担を減らすためにも早く自立して生活を始めるべきです。親の庇護の下では兄を非難する資格はありません。

      トピ内ID:8115719572

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      海外にいってみるとか

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      🙂
      白桃
      お兄さん自身も気がついているけど、どうにもできないでいるのでは?
      挫折をのり越えれれないと自身が思っている。
      頭のいい方なのでしょうね
      色々考えてしまうのでしょう。

      いっそ、お兄さんが周囲に言い訳のできるような提案をしてあげましょう
      海外の大学にいくとか…どうでしょう?
      アメリカの大学なら年齢も様々ですし、お兄さんの自尊心を保てるかもしれません。
      兄が家からでられる方法を考えてみるのもいいかもしれないと思いました。

      トピ内ID:5764344857

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      お兄さんは病んでいます(私のきょうだいも多浪でした)

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      🙂
      ビン底
      私のきょうだいは進学校で落ちこぼれ、イジメも受け不登校になり引きこもりになりました
      家庭教師を雇い見て貰いましたが結局大学進学出来ず専門学校に進学しました
      引きこもっている間の暴力が私に向かい、私は成人後ずっとカウンセリングにかかっています

      きょうだいは後に士業となり傍からみたら高収入で社会的にも成功しているように見えましたが
      私生活は惨憺たるもので人様に迷惑を掛け自滅し自死しました
      現在遺族である私が尻拭いをさせられています

      お兄さんは社交性は如何ですか?
      コミュニケーション能力が低く(多弁の場合もあります)拘りが強いのでは?
      私も含め身内に発達障害者が多く、きょうだいも確実にそうだったと思います
      そして酷い二次障害を起こしていたと思います

      お兄さんは受験生だという大義名分を理由にして社会と共存出来ていません
      このままでは主さんがお兄さんを将来抱え込む事になります
      お母さんと相談しお兄さん抜きで専門外来や相談機関を訪ねてみて下さい

      主さんは若くて処理能力も高くないと思いますがこのままでは一家共倒れです
      私の経験上放っておいたら絶対にダメです

      トピ内ID:3968846277

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      お母さん、引っ越しましょう

      しおりをつける
      🙂
      ふ~ん
      ・いつも自分の意思を押し付けてくる
      ・大事な決断には必ず口を挟んでくる
      ・養ってやってるという事実でねじ伏せてくる

       なら一人暮らしして、バイトしながら浪人を続けたら良い。
      それも出来ないで相手を責める大馬鹿者です。

      「合格しても学費は出せない。合格せずにニート続けて上記の事言うなら、口出しできないところへ出て行けばいい。養ってやってる?養ってもらってるのは事実。嫌なら働け」

       まともな理屈は通じないみたいですからお母さん引っ越しちゃったら?

      トピ内ID:0863080365

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      苦言

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      blank
      無常の風
      おそらくあなたの兄は、第一志望に入る実力が無いことを解っているのでしょう。今は、入れる可能性を残しておきたいだけです。

      大学受験のことを解る誰かに相談し、兄自身が現実を知り、新しい道を見つけていくように促すことが大切では無いかと思います。

      さもないと、30路でも40路でも浪人する人生を送ってしまいかねません。家族は疲れて破綻してしまいます。

      トピ内ID:1153045479

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      腫れ物にしなければいい

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      何年浪人してるのかわかりませんが、学歴至上主義のお兄さん、精神的におかしいです
      お母さんの心労のほうが心配ですよね

      お兄さんがお母さんを責めるのは、間違えですよ
      それは誰が考えてもお兄さんが自分で自分の首を絞めているだけであって、お母さんの責任ではありません
      また、お母さんに責任転嫁するのは、お兄さんが精神的に幼稚だからです

      お兄さんは、お母さんにいつ危害を加えるかわかりません
      そうなる前に、離婚した父親なり、ほかの親族に相談するなど手を打たないと、この先苦しめられることでしょう

      今は家庭内では、力関係でいうと、お兄さんが一番上なんでしょうが、あなたはお兄さんの上をいってもいいんですよ

      兄貴だからと遠慮しなくていいです
      だって、家のこともしない、バイトすらしない兄なんでしょ?

      一度、こてんぱんにやっつけてしまえばいい
      立場が逆転すると、虚勢を張って、自分を強く見せているだけの哀れな兄も、現実を思い知ることでしょう

      トピ内ID:5135558514

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      意外とおすすめの方法

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      🙂
      匿名
      お兄さん好みの女性を連れてきて、その人に説教させると割とコロッと意見を変えたりしますよ。
      あとは親族でお兄さんが逆らえないタイプのおじさんに意見してもらったり、泊まってもらって様子を見てもらったりするとかね。

      身内は甘いし、お兄さんも甘いし、このままでは三十路ニートまっしぐらでしょう。
      権力が好きなら、権力のある他人に力を借りるのが楽だと思います。
      事情を話し、できるだけ家に第三者を出入りさせましょう。

      トピ内ID:0220986084

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      甘やかし過ぎでしたね

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      🙂
      ホークアイ
      二浪で止めさせておくべきでしたね。まあ、時の針は戻せないので今更でしょうが。理想的な状況から述べていきましょう。

      1 兄君にとって頭の上がらない人物がいる場合:これが一番いい状況ですね。母君やあなたの言葉は聞かないからこういう人に説得してもらうしかないです。

      2 1にあてはまらないが母君が今より離れた地域で再就職が容易である場合:転居する2、3日前に兄君を「勉強ばかりではストレスが溜まるだろうから1週間くらい旅行に行っておいで」と送り出しましょう。勿論、彼には全て内緒です。遠ければ遠いほどよしです。

      3 1、2どちらにも該当しない場合:2と同じく旅行に送り出した後で速攻で引越しです。引越し先はオートロックのマンションにしておくことです。当然ですが決して中に入れてはいけません。母君の会社にやってきたら警備の人などにツマミだしてもらいましょう。母君の上司に同席していただき、説教してもらえばいいかなという甘い考えは持たないことです。

      トピ内ID:8968985769

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        「文句あるなら出て行け」と伝える

        しおりをつける
        blank
        アップル
        お兄さん、甘えているだけですよ。
        問答無用で追い出しましょう。
        疎遠覚悟、絶縁覚悟で。

        お金を出してくれている人にキレるって、社会に出たらありえません。
        そこのところの現実を、お兄さんにわかってもらう必要がありますね。
        「感謝しろとは言わないけど、恩をアダで返されるのは我慢ならん。出て行け」ですよ。

        きっと、猛烈に怒り狂うと思います。
        誰か、抑え込める人はいませんか?
        トピ主さんが何とかできませんか?
        難しそうなら、家じゃなくて外食時にでも、公の場でするといいかも知れませんね。

        怒っても通じないことがわかると、今度は泣き落としにかかると思います。
        それでも無視して、とにかく追い出す。
        社会の厳しさを知ってもらう。
        これしかないと思います。

        トピ内ID:4327028953

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        それは親子(母と兄)の問題

        しおりをつける
        🐱
        むずかしいね
        トピ主のやるせなさ、少しわかる。
        うちは40も過ぎた兄が、いまだに親に頼ってます。
        高校出てすぐ「やりたいことがある」って実家を出て行ったあと、定職にもつけずに家賃をためて
        大家さんから催促を受けた親が代わりに支払うの繰り返し。親が兄に連絡しても一切出ない、
        訪ねて行っても(かなり遠方)居留守、逃げるで話もできない。
        それなのに親は兄を心配して口座にお小遣いを送る。

        私はとっくに実家は出て定職について普通に暮らしていますが、たまに愚痴を
        吐きに来る母の相手も疲れました。
        援助することは本人のためにならないよと言うと、最初は殊勝に頷いている母も
        しばらく経つと私の方を「冷たい人情のない酷い妹」呼ばわり。

        親と兄は一蓮托生で共依存、ここまでくると精神的な病気です。

        お兄さんは引きこもりと同じ心理状態だと思うよ。お母さんは結局浪人を許してるん
        だから甘やかしてるのと同じ。お母さんが鬼になって兄を追い出すか行政に頼ってでも
        本気で兄を更生させるかの覚悟を決めないと、トピ主には何もできないです。
        あとはトピ主が自立して早くそこから逃げて。そのあと余力があったら
        お母さんも逃がしてあげて。

        トピ内ID:0584178121

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        困りましたね

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        アナゴ寿司
        残念ですが、お母さんとお兄さんの問題ですからどうにも出来ないと思います。

        プライドの高いお兄さんは、自分の理想と現実のギャップを受け入れる事が出来ずに八つ当たりしているのでしょうね。

        原因はお兄さんですが、多浪を容認しているお母様にも問題が有ります。
        お母さんがキッパリ「もう浪人させない、お金は一銭も出さない、嫌なら出て行け」とお兄さんを突き放さなければ、ずっとそのままでしょう。

        浪人を黙認するのは、子供達をひとり親にしてしまったという罪悪感を抱いているのではないですか。

        トピ主さんが出来ることは、一日早く独り立ちして経済的基盤を築き、いざとなったらお母様だけは引き取れるようにしておくくらいでしょうね。

        トピ内ID:1382189452

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        働いて自分の金で受験しろと言う

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        ブラッド2
        当たり前ですが


        働いて自分の金で受験しろと言う。


        働かないなら飯を食わせない

        追い出す


        暴力を振るうなら警察を入れる


        役所の相談センターを探す


        家から追い出して生活保護の申請をさせて


        役所の指示通り就職させる


        教育、勤労、納税の義務の内、二つを果たしていないから、自分で働いて受験しろと

        突き放すしかありません。

        何れにせよ、早めに社会の洗礼を受けなくては


        お兄さんは生活に支障が出てしまいます。


        基本、出ていけで良いと思います。

        トピ内ID:1355546849

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        魯迅「白光」

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        🍴
        ゼロゼロ
        中国の文豪、魯迅(ろじん)の作品で「白光」というのがあります。岩波文庫だと「阿Q正伝・狂人日記」という本に収録されています。

        主人公は(上級)公務員の試験を受け続ける浪人で、白髪が生えているところから結構な年である事がうかがえる。今年も落ちた、というところから始まる物語は悲劇的なクライマックスを迎えます。

        親戚のオジサンとかで、お兄さんが一目置いている権威のある人はいませんか?。誰かが「いい加減にしろ」と引導を渡さないといけませんが、お母さんは不適任です。なぜなら「自分の都合」「生活の都合」が出てきてしまい、(いくら正論でも)説得力が弱まるから。オジサンが、「人生を説く」形で話をしないといけません。

        4年も5年も浪人しているなら、通常コースで級友に追いつくのは無理です。一発逆転狙いでないと。努力すれば(時間は掛かっても)成果が出やすく、一方で学習者が少なく、大卒者でも一握りの人しかマスターしていない・・・語学系に方向転換するのがお勧めですけどね。継続学習が必要なので挫折する人が多く、続けられればスキルになりますから。でもまずは大学諦めないと。

        トピ内ID:8104924039

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