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    婚活なんてやめちゃえよ(駄)

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    友達は婚活中。何年もずっと活動してるけど、うまくいきません。
    たまに泣きながら電話してきます。


    私、何が駄目なのかな。このまま結婚できないのかな?
    何でもっと若いうちにちゃんと考えなかったんだろう。
    好きってどういうことかわからないのに、どうやって結婚決めたらいいの?
    結婚できなかったら、将来どうなるんだろ。


    友人は美人ではないし、愛想も人見知りだから良くないです。
    でも堅実で愛情深く、賢い人です。

    彼女と結婚したら、きっと幸せになれるのになぁ。
    私が男性で独身だったら、放っておかないよ。
    あなたが自信を無くして、消耗して荒んでいくのは、見てて辛いよ。
    そんな見る目の無い人ばっかりなら、婚活なんてやめちゃいなよ。

    いつか保証人が必要なときにいなかったら、私がなるよ。
    病気になったら毎日お見舞いに行くし、洗濯だって心配しないで。
    寂しければ近くに住もうよ。学生時代みたいに、週末はカフェでお喋りしよう。
    仕事で嫌なことがあったら、夜ご飯は一緒に食べようよ。


    そんなふうに言ってしまいたくなります。


    辛いときに、そばにいられなくてごめんね。
    何もできなくてごめんね。

    あなたが結婚しようがしまいが、働こうが無職だろうが、健康だろうがなかろうが、あなたは素敵な人。

    私はあなたが大好きです。
    遠い国から、いつもあなたの幸せを祈っています。

    トピ内ID:1561215677

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    そんなに辛いならやめればいいと私も思います。

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    素敵!
    結婚さえすれば幸せってわけでもないです。
    優雅な独身を楽しめばいいと思います。
    素敵な友人がいるのにね。

    トピ内ID:6422174661

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    けどね

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    オイスト
    親切で優しいトピ主さんなんだと思う。

    でも
    >いつか保証人が必要なときにいなかったら、私がなるよ。
    病気になったら毎日お見舞いに行くし、洗濯だって心配しないで。

    これはどうかな・・・

    お見舞いに行ったのに、洗濯だってしたのに、「ありがとう」の言葉だけだったら
    今は優しいトピ主さんもどうだろう?
    無償でできる?自分の家族の世話しながら 友人の為にどこまで動ける?

    そういった現実問題の為に彼女は婚活とやらを続けてるのでは?
    トピ主さんだって 悠長にこんな友達思いでいられない状況に陥ることもありうるのに....
    現実の厳しさを共に乗り越えていける友人は大切だけど偽善は不要

    トピ内ID:7282160487

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    あなたは無責任

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    😑
    出雲
    「婚活やめろ」というのは簡単ですが、彼女の人生でしょう。
    せっかく今頑張っているのに、それをダメにして、後にトピ主は責任がとれるんですか?

    確かに日本では、独身女性に対する評価は異様に厳しいです。
    結婚していないと「負け組」と呼ばれ、何をいっても「遠吠え」としか受け取られません。
    年齢を重ねることは素敵なことのはずなのに、嘲笑の対象にしかされません。少子化まで、独身女性のせいにされ、要は総攻撃をかけられます。

    だからこそ、彼女は今頑張っているのです。
    分かりませんか? 友人なら応援しましょうよ。
    保証人になるとか言ってますが、口先ならなんとでもいえるものです。

    トピ内ID:4152031300

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    あなたいい人ね

    しおりをつける
    🐶
    負け犬の遠吠え
    あなたいい人ね

    友人には染み入るだろうなぁ
    どんな方法で婚活してるのかしらないけど、ただ人を得点方式でひたすら評価される場にいると
    絶対消耗しますよね

    私の友人には、美人で性格も申し分ないけどアラフォーで、まるでゴミのように扱われる婚活生活をしてる人がいます
    逆に同じアラフォーなのに、ろくに働いてなくちょっと意地が悪いのに、趣味の場でモテてるのもいます

    場所によって扱いが変わるのに、評価を不当に落として落ち込むなんて可哀想よね

    トピ内ID:1942469668

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    婚活疲労からの甦り

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    blank
    無常の風
    人は、出会いの縁があって、出会うのです。そして、出会った人と結婚していくのです。その人は結婚出来ないのではなくて、「自分に相応しい人」と出会えていないだけです。

    「自分に相応しい人」に出会うためには、「自分」というものを知らなければなりません。その人のことを知っているのは、あなたです。その人はあなたと出会えているのです。だから、あなたは、その人を応援するのでしょう。

    もしもですが、その人が、あなたと出会ったような出会い方で、異性に出会えば、その相手が、その人に相応しい人になるのではないでしょうか。

    相応しい人に出会うためには、比べて選ぶような出会いではなく、最初に出会った人との縁を育むことです。それは、おそらくその人とあなたとの出会いのようなものでしょう。

    嫁不足の地方に出向きなさい。そこでは、既に結婚への道が用意されているのです。

    その道を進む覚悟をするためには、若い頃から真剣に結婚を考えていなかった自分自身を反省していくことが欠かせません。その大いなる反省が、出会いの縁を生むというものです。最初に出会った人と結婚していく覚悟が生まれれば、結婚の道を歩むことが出来るのです。

    トピ内ID:0241301572

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    最高の友達

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    🙂
    なな
    こんな良い友達がいるなんて、お相手の女性は本当に素晴らしい方なんでしょうね。

    私も長く婚活していたので、つらさは少しわかります。

    婚活ははっきり言って、情に厚く心が温かい人の方がつらい思いをします。
    私なんかは、かなりドライな方で、割り切って活動ができていたので、まだ心も持ちましたけれど、1人1人に真摯に向き合って、一期一会を大切にするような人は、多分ボロボロになります。

    だって、出会い別れ、選び選ばれ選ばれずを、ずっと繰り返すんですもん。
    正直、まともな心の持ち主なら、耐えられないと思います。

    友人さんには、本当はもっと自然な出会いが似合っているのでしょうけれど・・・それがないから婚活しているんですよね。

    「良い人」なら報われるわけではないのが婚活。
    人を押しのけられるあつかましさ、自分に自信がある図々しさ、人を切り捨てられる冷酷さ・・どうしてもそういうものが必要になってくるんです。

    難しいかもしれませんが、ある程度割り切り、いろんな方法を試すのが良いと思います。
    時間はかかっても、良い方とめぐり合えるはずです。

    トピ内ID:0234928401

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    婚活は疲れる

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    🙂
    FC10
    婚活って思ったより精神消耗するんですよね。
    なんせ初めて会う人とプライベートの探りあいをするわけで傷つくような事も言われるだろうし競争もあるし。女性よりも男性の方に有利なのかもしれませんね、
    お友達の様に将来の不安を抱えて真剣にやってる人と、いい人が見つかればいいやと思ってる男性とではかなり乖離しているようにも思いますし。
    タフでないと続けられないのかも。

    トピ内ID:0241905763

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    泣いた!

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    blank
    なな
    いや、感動しました。
    いいですねー、どんな関係であれ、そんな風に思ってくれる人なかなかいませんよ。

    私にとってはそれこそ、この世に夫だけですね。

    そんな貴重な友情の一端を読ませていただけて、こころがほっこりしました。
    友達にも真心が伝わるといいですね。

    トピ内ID:9525367143

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    最後のオチ

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    blank
    ルナ
    友達を思うトピ主さんの気持ちにジーンとしながら読んでいたのですが、さまーずの三村さん風に思わずつっこんでしまいました。
    『遠いのかよっ!!』

    失礼しました。

    トピ内ID:5430664998

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    お友達は幸せもの

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    婚活がうまくいってなくても、あなたのようなご友人をお持ちのお友達は幸せものです。

    私もあなたのような友達が欲しかった・・・

    名ばかりの友達は、人生の飾り物にすぎない。

    本物の友は、親兄弟を超える存在だと私は思います。

    トピ内ID:9829785600

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    遠い国から言われても

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    😨
    ミルク
    遠い国からいつもあなたの幸せを祈っています

    トピ主、イイご友人だなぁ~♪と思ったら、最後の一行。

    遠い国に居るんじゃ、一緒にご飯食べたりとか出来ないじゃん!

    トピ内ID:4059142343

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    言ってあげたらいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    わん
    なぜ言わないのでしょうか?

    トピ内ID:0871923611

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    でも、実際には口だけですよね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ふしぎなんでふが、
    それならなんで、



    そうしてあげないんですか?


    あなたが彼女と一緒にすめば
    解決じゃないですか。


    なんが、トピ主さんの書いてることってパッとみはいい人そうですけど
    まあ口だけならいくらでも、優しい人になれますからね苦笑

    トピ内ID:6774432839

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    素敵…かなあ…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    申し訳ないけど、すごく重い…
    私が男だったとしても、まじ勘弁って感じです。

    >いつか保証人が必要なときにいなかったら、私がなるよ。
    病気になったら毎日お見舞いに行くし、洗濯だって心配しないで。
    寂しければ近くに住もうよ。学生時代みたいに、週末はカフェでお喋りしよう。
    仕事で嫌なことがあったら、夜ご飯は一緒に食べようよ。

    言ってあげればいいのでは?
    日本に帰る予定があるなら。

    トピ内ID:4100068754

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    最後の一行で ずっこけました

    しおりをつける
    びっくり
    友達思いの良い話しかなぁと思ったら 最後の一行で ずっこけました
    遠くの国って事は 国外?

    じゃあ 近くに住めないし
    カフェにも行けないし

    どーやって保証人なってくれるの?
    わざわざ帰国してくれるの?
    国籍は どーなの?日本人?
    外国籍なってるなら保証人なるの難しいよね?

    何か 凄く上から目線。
    貴方の大好きな親友は結婚したいの どうしても。

    本当に親友なら 手当たり次第の友人や知人
    相手 紹介してあげなよ
    遠くの国から祈ってないでさ

    トピ内ID:6660578840

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      ほう…。

      しおりをつける
      🙂
      あおみどろ

      でもさあ、結婚したいのよね彼女は。だったら「今が辛くても結婚するまで婚活頑張れよ!」って言ってあげれば?

      トピ内ID:4716786332

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      思っていることを話してあげては?

      しおりをつける
      🙂
      幸せ
      世の中、美人でなく性格も?でも結婚している方はいますから、縁と思います。

      でも、友人に泣きながら愚痴を言い、自分の生活や未来を自ら切り開く性格でないから、男性から見たら重く、上手くいかないのでは?

      私の素敵な友人達(美人も普通な子もいます)も婚活はだめでも、スポーツサークルや趣味の女性仲間からの紹介で、トントン拍子に結婚していきました。

      お見合いパーティーなどは向き不向きがありますから、スポーツなどのサークルを勧めてあげては?

      トピ内ID:8962157482

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      言いづらいんだけど…

      しおりをつける
      🙂
      メンマ
      > 何でもっと若いうちにちゃんと考えなかったんだろう。
      > 好きってどういうことかわからないのに、どうやって結婚決めたらいいの?


      これと、
      これは、


      > でも堅実で愛情深く、賢い人です。

      矛盾してるんですよね。


      異性への愛情について本人は理解しておらず、愛情深いことの根拠がない。
      そして考えは深くない方のようですから賢く見えない。

      トピ内ID:0969195443

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      やさしいね

      しおりをつける
      🎂
      みたらし
      私も主さんのようなお友達がほしい。

      トピ内ID:9160114675

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      青い鳥

      しおりをつける
      🙂
      ふ~ん
       彼女は「幸せ」や「好き」ってことが判らず
      世間で言われる「女の幸せは結婚」と思い込んでる節がある。

      トピ主のような友達が居るのに気付かない、幸せな女性。

      結婚相手が最悪で精神を病んでしまう人も居るんだよ。
      あなたの幸せ祈ってくれる友達が居るんだよ。
      何かあっても泣き言を聞いてくれる友達が居るんだよ。

       心底羨ましいですよ。

      トピ内ID:0594708506

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      愛想

      しおりをつける
      🎂
      ポクタム
      >友人は美人ではないし、愛想も人見知りだから良くないです。

      美人かどうかは主観的な問題なので,他の人から見たら美人!ということもあります。

      愛想が良い人はそれだけで人気があります。

      婚活男性は大変に臆病でデリケートなので,愛想だけはガンガンによくしましょう。

      「人見知りなんて言ってないで,愛想良くせい!泣く暇があるなら練習しなさい!」と私なら言います。

      愛想が悪いと誰も寄ってきませんから・・・

      トピ内ID:0042206953

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      なんだかな…

      しおりをつける
      🙂
      かすみ
      >いつか保証人が必要なときにいなかったら、私がなるよ。
      こんなことをさらっと言えちゃう人って、逆に何にも考えてないんだろうなって思えて信用できない。
      保証人ってハンコついて終わりじゃないんだよ。
      ひょっとしたらそのご友人の何百万、何千万の借金を肩代わりしなきゃいけなくなる可能性だってある。それをわかって言ってます?

      >病気になったら毎日お見舞い
      >夜ご飯は一緒に食べようよ

      その時あなたがすでに結婚していたら?
      ご友人優先で旦那様はほったらかし?
      子どもが生まれていたら子どものお世話もほったらかし?

      友人のことにかまいっぱなしで家庭を顧みず、ヘタしたら数千万の借金を抱えるかもしれないオンナか。
      わたしが男だったらそんな女性はヨメにしたくないなあ。

      でもたぶんそこまで極端な人ってなかなかいないと思うので、あなたもお子さんがいたら当然そっちを優先するよね。
      あなたに色々優しい言葉をかけてもらって、あなたに期待してるご友人に言うんだ。
      ごめ~ん、子どもが○○だから~、って

      偽善者だね。
      っていうか友達思いの自分に酔ってるだけだよね。

      トピ内ID:9781159335

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      オチがすごい

      しおりをつける
      🙂
      milk
      >遠い国から、
      ウケました。

      毎日お見舞いとか週末はカフェでお茶とかいうからよほど近くに住んでいるのかと思えば、遠い国から、ですか。

      てことは、今お友達が異国の地で倒れてもあなたはなーんにもしてあげられないですよね。
      逆にしてあげられないからこそそんな調子のいいことが言えるんだと思うよ。
      だって現実的に考えたら毎日お見舞いとか洗濯のお世話とかかなりの負担だもん。
      ましてや保証人なんて。

      友達のことを思うのなら、出来もしない約束をせずに、遠くから黙って見守ってあげてよ。
      そんな優しい言葉で友達の結婚相手探しを止めて、友達が傷害信頼しあえる伴侶に出会えるチャンスをつぶして、で、いざ友達が助けが必要になった時にはなにもしてあげられない、そんな残酷なことはしないであげて。

      トピ内ID:9781159335

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      何だか感傷的になるより・・・

      しおりをつける
      blank
      YOU
      主さんがその程度の事をしてあげる気持ちだからって現実は友人の一生を背負える訳じゃなし。

      保証人になるって何千万や億単位になっても押印するの?

      友人が無職になって健康害したら今の様にステキな人だと本当に言ってられる?
      少しも負担にならないの?

      体調崩しても、急性期病院は容態が安定したらあっという間に退院させられます
      それでも仕事復帰出来なくて、もしかしたら独り身の不安からメンタル病んだ友人が今日からでも
      何年も引きこもりになったら主さん毎日フォロー出来るの?

      人間歳とれば同じ様に衰えます
      友人が足腰立たなくなったり認知に衰えがきて介護が必要になった時に主さんが元気な保障がどこにあるの?

      ましてや近所に住んでる訳でもなく外国に居るんでしょ?
      ご友人の隣に住んでる単なる挨拶する程度の知人の方が有事の際(救急車呼ぶとか)は当てになる様な気がするけど・・・

      何も出来なくてゴメンと謝ってるけど日本の友人、知人、親戚のつてをありったけ使って
      その友人にどなたか紹介するとかの方がトピ立てるよりよっぽどご友人の為になると思うけど。

      トピ内ID:6020279991

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      注目トピに上がっててびっくりしました

      しおりをつける
      🐱
      ともだち
      たくさんの投票ありがとうございます!
      レスくださった皆様もありがとうございます。5番目、無常の風さんのレスまで読みました。

      久しぶりに友人と話したらやるせない気分になったので衝動的に建てたトピだったのですが…こんなに反響があると思ってなかったので、驚きです。

      私が無責任だとおっしゃる方、私もそう思います。
      私にも家庭があるので、彼女が必要としてくれるとき、必ず力になれる保証はありません。
      海外在住だし、私があっさり早死にするかもしれませんし。
      それに彼女は頑張りたいんだから、いいパートナーにめぐり合えればそれが一番いいんです。

      だからトピ文にあるようなことは言えないのです…。
      多分これからも、励ましたり、一緒に悩んだりするスタンスで行くと思います。

      でも、自信を無くしていく彼女を見ると、叫びだしたいような気分になるんです。
      私がいるよ!!って。

      代わりにこちらで吐き出させていただきました。聞いてくださってありがとうございました。

      トピ内ID:1561215677

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        見守ってあげてください

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        🙂
        yuu
        たまたま婚活せず結婚できた人には、心身すり減らしてまで婚活することが滑稽で意味ないように見えるかもしれないけど、彼女は幸せになりたくて婚活を頑張ってきてるので、けして婚活なんて、とそれまでの活動を否定するようなことは言わないでくださいね。
        あと、出会いはご縁ですから堅実で愛情あってもすんなり相手が見つかるものでもありません。
        私は婚活「なんて」をやって結婚相手に出会うまで4年はかかりましたよ。
        元来人見知りだから初対面の人と会うのは億劫です。幸い出会った人は良い方が多かったですが、いい人だから好きになる・結婚するというのはまた別で。
        いくら出会い方が合理的でも感情のある人間同士、条件だけで簡単に結婚とはいかないんです。私も先が見えないことに徒労感を感じることは多々ありました。
        それでも地道に続けていたら今の夫と出会い、そこからは急に運命が一気に動き出してあれよあれよと結婚へ。停滞していた人ほど変わるときはガラリと流れが変わるのを実感するはずです。
        お友達も気立てがよくて、分不相応な高望みでもしてないかぎりはきっとどこかで良い方に出会えるから心配いりません。

        トピ内ID:7433402184

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        家族じゃないと駄目なんです

        しおりをつける
        🐤
        40代再婚婚活中
        気持ちは嬉しい。でもわかってないな~って言うのが本音です。女友達は家族になれないんです。結婚すれば旦那様は家族です。

        例えば病気になったとき、結婚していたら旦那様の仕事に差し障りが出ても、家族だから支えてもらうのは当然になります。もちろん感謝の気持ちは必要ですが。でも女友達は、自分の仕事に差し障りが出ても、お手伝いさんのように洗濯や必要な買い物を頼まれても、それを何ヶ月も何年も、いつ治るかわからなくても、看取ることになっても、途中で投げ出さずに無償で出来ますか?

        トピ主様が友達が疲れ果てていくのを見るのはツラいのはわかります。でも本人が頑張っているならただ愚痴を聞いてあげるだけで十分です。

        正直言って、婚活の辛さは同じ経験をしている人にしかわからない。だから婚活している人にとって、婚活友達が一番の理解者であり、同士であり、支えになります。なので私は婚活友達が何人かいて、お互い励ましあっています。愚痴や弱音は婚活友達にしています。婚活友達は無理にがんばろうとも言わなければ、やめたら?なんて事もいいません。

        トピ内ID:9410807375

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        保証人だけはだめ

        しおりをつける
        🙂
        50代
        彼女にお金をあげるのはかまいませんが
        保証人だけはだめですよ。

        トピ内ID:2147643425

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        ありがとう

        しおりをつける
        😭
        えい
        現在婚活中です。
        とはいえトピ主さまのお友達さまのようにがんばってないのです。
        だからまだ愚痴もでてないし、疲れてないけれど…
        うれしいです。
        こんな風に言ってくれるだけでいいんです。
        無責任っていう人いるかもしれない。
        遠いくせとかいうかもしれない。

        けれどわたしなら本当に号泣してまた頑張れると思います。
        わたしにはこんなに信じてくれる友達がいるんだと自信がつくと思います。

        トピ主さまもお友達さまも温かい方ですね。
        お二人の穏やかな毎日をお祈りします。

        トピ内ID:1332413536

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        ステキな友情!と言わなきゃいけないんだろうけど盛大にモヤモヤ

        しおりをつける
        🙂
        ともだちごっこ
        >友人は美人ではないし、愛想も人見知りだから良くない

        …この情報いる?

        >でも堅実で愛情深く、賢い人

        これだけで良くない?

        >私が男性で独身だったら、放っておかないよ

        あなたは女性だから、無責任になんとでも言えます。

        >あなたが自信を無くして、消耗して荒んでいくのは、見てて辛いよ

        彼女はもっと辛いです。

        >そんな見る目の無い人ばっかりなら、婚活なんてやめちゃいなよ。

        彼女は結婚を望んでいるのだから、
        あなたが見る目のある人を紹介してあげれば?

        >いつか保証人が必要なときにいなかったら、私がなるよ。
        >病気になったら毎日お見舞いに行くし、洗濯だって心配しないで。
        >寂しければ近くに住もうよ。学生時代みたいに、週末はカフェでお喋りしよう。
        >仕事で嫌なことがあったら、夜ご飯は一緒に食べようよ。

        ほう、ほう。

        >辛いときに、そばにいられなくてごめんね。
        >何もできなくてごめんね。

        え。
        できないんかーい!!
        彼女、今まさに、辛いのに。

        >遠い国から、いつもあなたの幸せを祈っています。

        遠いのかよっ!

        結論:何も出来ないなら、ステキなことも言おうとしないで。

        トピ内ID:6828610156

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