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    国際結婚で義理弟が居候。ストレスです。

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    🙂
    nao
    ひと
    国際結婚で現在オーストラリアに住んでいます。義理弟が転勤で私たち夫婦が住む都市へやってきたのですが、アパートがなかなか決まらず我が家に居候して3週間になります。
    夕食は私が毎日ほぼ作っているのですが、一度もおいしいと言ってくれたことがありません。日本食ばかり作っているので、オーストラリア人の義理弟の口には合わないのかもしれませんが、大人としておいしいの一言くらいあってもいいと思うのです。他にも義理弟のせいで、私たち夫婦の生活のリズムが崩れ、イライラして夫にあたってしまうのですが、これは私が我慢するしかないのでしょうか?
    そして更にイライラしてしまうのが、義理母から義理弟の居候の件で一言も感謝の言葉がないことです。毎週末、電話で話しているのですが、私が食事やその他の家事をしているのを知っているのですから、「息子(義理弟)がお世話になってありがとう」と言ってくれないことにも、違和感を感じてしまいます。
    これって文化の違いなのでしょうか?

    トピ内ID:4176709718

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    それは…

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    くものす
    それはちょっと、トピ主さんが生活を乱されたイライラの余り、過剰に期待しすぎてるようにしか見えません。

    おいしいかまずいかは、主観の問題なので、おいしくなければそんなことは言わないでしょう。
    まして、お義母さんは兄弟で仲良くやってるんだからお互いの中で処理することと思っていて、いい歳した息子の妻がイヤなことをイヤと言えずにストレスをためてるなんて、思ってもいないんじゃないでしょうか。

    文化の違いもそうですが、いい顔して見返りが得られないとイライラするなんて、トピ主さんが子ども過ぎると思います。

    トピ内ID:9110230341

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    大変だろうけど

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    blank
    もも
    それはストレスですね。お察しします。

    しかし、トピ主さんの「嫌」という気持ち、
    先方にガンガン伝わっているんじゃないですか?
    最初から、義弟の滞在を歓迎できない気持ちだったでしょう?

    和食ばかりって、義弟には酷だと思いますよ。
    普段は夫とは和食でOKなのかもしれませんが、
    3日1回ぐらいは、彼が好みそうなものをなぜ作らないのかしら。
    そういうメニューは、夫だって嫌ではないだろうし、問題ないでしょう?
    和食を食べ慣れていない相手に毎日和食って、
    人によっては嫌がらせと感じると思います。
    そういうことをしてくる相手に、ありがとうとか、おいしいとか、
    言う気になりますかね。

    相手も相当礼儀知らずだとは思いますけど、トピ主さんも同様。
    不機嫌丸出しで意地悪しないで、もっと柔らかになってみれば?

    トピ内ID:8483605974

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    よくわかります。

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    blank
    Mooko
    私も国際結婚をして夫の母国に住んでおり、義兄がよく泊まりに来たり、一時期居候もしていたのでよくわかります!
    たぶん、文化の違いが大きいとは思いますが、個人の性格も往々にしてあると思います。
    義理のお母さんからも感謝の言葉もないなら、やはりそういう家庭に育ったということなのではないでしょうか?
    ちなみに、旦那様はいかがですか?普段から感謝の言葉をかけてくれるタイプですか?
    我が家は夫家族はクリスチャンにもかかわらず、感謝の言葉は少ないです。
    料理はいつも私で、それは苦ではないけれど、でも義兄が泊まりに来ると、義兄と夫はおしゃべりに夢中になって私は孤立し、
    さらに料理を作った私の着席を待たずに食事を始めたり、私が子供に食事を食べさせている間に大皿料理を二人で平らげてしまって
    私の分は残っていないなんてこともあります。相当イラつきます。この事では夫と何度も喧嘩しました。
    でも、「不満に思ったならなぜその時言わないで後になって自分にだけ言うのか。兄にもその場で自分で言えばいいではないか。」といわれます。
    海外ではルームシェアなども普通ですし、家族ならなおさら居候も普通の事と思われているのかも。

    トピ内ID:5788965307

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    ちょっと日本的すぎる

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    🐤
    あらら
    母親がお礼ってのは日本的だと思いますよ。
    お礼を言うべきは弟ですし。

    お世話がいやなら作るのを止めたらいいです。
    弟が適当に買えばいい話。
    弟からすれば兄がOKと言ってくれるんだから何が悪いの?って
    感じじゃない?私だったら食事は勝手に自分でしてもらいます。
    私のご飯たべたいなら食費の負担はしてもらう。
    さらに長期滞在になるなら家賃もある程度は出してもらう。

    手っ取り早いのは弟にアパート探しの経過を聞いてみることですね。
    それから旦那には当り散らす前にストレスであることを言うこと。

    私だったら弟に味はどうか、って聞くかな。
    聞いたうえでもし文句をつけてきたら「じゃ自分で材料買って自分で作れ」と投げます。

    そんなことでストレスためるよりうまく発散しなさいな

    トピ内ID:0527624969

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    義理弟が来ても、別に夕食つくんないかも?

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    Kitten
    うーん、高校生とかでなく、成人した人ですよね?

    私なら、一応彼の予定を聞き、向こうから頼まれない限り、夕飯も朝ごはんも用意しないですね。
    好みもあるし、勝手に作っても迷惑かもしれないし
    なんども続くなら、向こうから食費、あるいはお礼にOoするよなどの申し出があって普通だし…

    当然ですが、
    洗濯掃除も、洗濯機掃除機の場所を教えて終わり。
    (うちは掃除は人が入るので、その人が来る日時を教えておきます)


    それから、義理兄弟の滞在に義理母は関係ないので、当然お礼は言われないと思います


    基本的に、
    日本の客人は、こっちに一から十までお世話を期待されると理解しているし
    ヨーロッパ系の客人は、部屋とベッドを貸し、来た時にはWelcome dinner,
    あとは時間と要望が合えば、一緒に遊ぶ
    それ以外、完璧放置です


    まあ、そろそろ、いつまで滞在の予定なのか?聞いて
    ハッキリ言わないなら、こっちで期日を切り、
    次の週末には引っ越してもらえないか?と言ってもいいんじゃないですか?

    にっこり笑って、
    近いし、またいつでも遊びに来てね~
    と加えるのを忘れないで…

    トピ内ID:9715195779

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    文化の違いもあるよね

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    🙂
    兼業母
    学生時代在豪でした。現在は在米です。

    さて、義理母からお礼の言葉が無いというのは
    まさしく文化の違いです。
    義理弟もトピ主もその夫も皆大人。
    大人達の中で決定され、行われている事に対して
    第三者の義理母がお礼を言う必要はないのです。
    お礼ならば義理弟が言うべきだし、
    義理弟の滞在が嫌ならば、直接本人に言うべき。
    義理母は何も関係ないじゃないですか?

    ・・・という考えが一般的です。

    食事の際にお礼を言わない、感想を言わないのが嫌ならば
    直接聞いてみれば良いんですよ。
    「美味しくないの?美味しいなら美味しいって言ってくれないと
    我慢して食べているのではないかと気になる。
    もし口に合わないなら、食事は自分でなんとかして。」と。
    この辺りは日本人同士でも対応は同じですよね?

    嫌なことははっきりと理由を説明して「~だから嫌なんだ」 と言えば
    大体あっさり納得してくれると思いますよ。
    嫌だって言わないからこれで良いんだろうな、と相手は
    単純に考えているのだと思います。

    トピ内ID:7755347080

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    文化の違い

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    🐶
    猫パンチ
    日本人のような振る舞い、行動を期待しない方がいいです。しませんから。確かに「おいしい」と言うことは、白人でも気が使える人なら言います。でも、日本人みたいに嫌いでも美味しいとか、不味くても美味しいというようなことは少ないかな。
    あと、義母がなぜお礼をするのですか?確かに日本人は義理の親などがお礼を言ったりしますが、白人文化では聞かないですね。もし義理の親があなた方に頼んだのなら別問題ですが、そうでないのなら言わないと思います。成人したらもう一個人なので、親が責任を持つということはないですからね。

    ところで、あなたは何故そんなに我慢しているの?不満があるのならちゃんと旦那さんに言わないと。察してちゃんでは、文化の違う旦那さんには一生通じませんよ。相手は日本人ではないのですから、口でちゃんと言わないと。結婚して何年か分かりませんが、そんな調子だと後々大変です。

    トピ内ID:4022816739

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    オーストラリアのことは知りませんが

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    blank
    チューブ
    オーストラリア人は嫌なことははっきり嫌だと言うので、
    義理弟も義理母もトピ主さんが喜んで引き受けていると思っているのでは?
    海外生活何年目かは知りませんが、
    外国人ははっきり言わないとわからないことはご存じないのでしょうか。
    夫にあたったとき、夫は何と言っているのですか。
    オーストラリアの女性なら最初からノーのはずだからナメられているのでは。
    >これって文化の違いなのでしょうか?
    はっきり断れないこと、受け入れておいて感謝の言葉を求めることは
    正真正銘、文化の違いです。

    トピ内ID:0766311220

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    文化の違いと信じたい、、、

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    blank
    あや
    3週間も居候、、、お疲れ様です。。。お気持お察しいたします。私はアメリカ在住の国際結婚です。義理弟、義理家族から何かやってありがとうの言葉は一度もありません。感覚が全く違うのか、(日本人)アジア人だと馬鹿にしているのかわかりませんが、苦笑 親戚には人種差別家族がいるので、こういう発想もでてしまう私です。。。やってもらって当たり前、感覚なのでしょうか。考えても答えはこの9年間出ていません。なので、できることは、早く義理弟の住む場所を見つけること。お忙しいとは思いますが、旦那様を通じてどんな物件がいいのか聞いてもらって、ネットや新聞などで探して、こんな物件があったよ。とお伝えしてはどうでしょうか?日本人は空気を読むことができる人が多いですが、日本人でない人には直接、意見を言うのも手だと思いますよ。ストレスが爆発する前に解決できることを祈っています!

    トピ内ID:5712849153

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    北欧州ですが、同じですね。ど厚かましいにも程がある。

    しおりをつける
    🙂
    アルデバラン
    トピ主さんと同じようなことでモヤモヤしていました。便乗ですが、私も、こういうことが普通なのかどうか知りたいです。

    自分の場合は、義兄の息子の進学で、寮が決まるまで我が家に居候。一切、義理兄とその嫁からお礼を言われることも、食費の支払の話もなかった。

    さらに義姉の息子と娘がライブとかゲーム大会の会場に近い我が家をホテル代わりにする。しかも友達まで複数連れて…。長期滞在もちゃんと知らせて来ない、寝袋も用意しない、お土産もナイ。朝食も夕食も出したら食うわ、酒は飲むわ…親からのお礼のことば・品・金一封は当然一切ありませんでした…。

    義兄の嫁、うちをホテルにすることを当然の前提で、自分の好きな芝居のチケットを義兄に買わせ、話を持って来たときは殺意がわきました。

    夫が誰も世話しろなんて頼んでないって言いましたが、ふざけるんじゃない、世話しろって頼まれてなくても、ここは私の家でもあるんだから頼まれてなくても日々の家事はやらざるを得ないんだ。分からないのか!!!と大げんかになりました… 

    このずうずうしさって一体、何なんですか?

    トピ内ID:0884154806

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    文化の違い

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    🙂
    uninvited
    北米に住んで36年ですが、まず読んで思ったのは、自分ができる所までを明確にすることです。やりたくないことまで無理に頑張ってしてあげているので、つい不平不満に変わってしまいます。おそらく日本人と違って義弟は察することはまずできないので、あなたがそのように思っていることは分かっていないと思います。まず、いつまで滞在してもいいのか、それまでに住むところを探して出て行ったもらうこと、そして家賃を払ってもらうこと。何もかもやってあげないこと。それから義母にお礼を期待するのはまず無理です。こちらは個人個人独立しているので、いくら自分の子どもがお世話になっているからと言ってお礼など言いません。あなたが何も言わないから返って助けてくれているのだろうぐらいに思っていると思います。自分ができる範囲のバウンダリ―を明確にして話し合うといいと思います。

    トピ内ID:3642756356

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    うわ

    しおりをつける
    🙂
    れれえ
    うわぁ、想像しただけでストレスがたまりますね!3週間ってありえないですよね・・・おつかれさまです。

    ●おいしいと言わない

    これは日本人の感覚からするとびっくりですが、こっちってけっこういますよね・・・。まぁとくに男性ですし、感謝の気持ちを言わないのは日本人にもいますしね。もうあきらめるしかないかも。

    ●義母の感謝がない

    これもイラっときますけど、欧米って日本以上に「親子でも他人」というか、「個人個人のことだから親は関係ない」ってところ多くないですか?だから自分の息子のことだけど自分がお世話になってるわけじゃないし、という感覚なのでしょうね。

    ★旦那さんと話す!

    まずは、旦那さんと話して、期間を決めてもらうよう義弟にクギを刺してもらいましょう。
    旦那さんも、「えっ家族なんだしいつまでいたっていいじゃん」みたいなかんじなのだとしたら、「ここは妻であるわたしの家でもある、わたしの意見も聞くべきだ」ということを冷静に落ち着いて説得してみては。

    それでも聞いてくれないなら、あなたが日本に里帰り旅行と称して帰ってきてしまいましょう。「わたしが戻る前に弟が出て行かせて」と告げて。

    トピ内ID:6864159418

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    ちゃんと伝えましょう

    しおりをつける
    💍
    ダウンアンダー
    ストレートに言いましょうよ。
    改善して欲しい点、その他諸々。
    ニコニコしていたら、そのままオッケーだと受け取られます。
    ニコニコ、が貴女の発信しているメッセージなのですから。
    不快ならそのような態度を示してください。
    その方が誠実です。

    食事が美味しい、と言わないのはおそらく口に合わないから。
    美味しいと感じないものには美味しいと言わないのが彼ら。
    残念ながら郷に入っては郷に従え、です。

    「今日はあなたが材料買って、BBQをしてね」と言えば喜んでしてくれるのでは?

    義母さんが「息子がお世話になっております」なんて言うのは期待してはいけません。
    義弟の滞在は義弟とあなた達ご夫婦の問題ですので、義母さんは全く関係無い、との認識です。


    英語圏の人の考え方をあまり理解していらっしゃらないようですね。
    日本人とは違います。

    察してちゃんは通じない相手です。
    その分、頭に来る前に譲れないこと、イヤなことははっきりストレートに伝えて良いのですよ。
    彼らにとって内部の感情と表面の表情が違うのは不健全なのです。

    オーストラリア人と約40年付き合っている私からのアドバイスです。

    トピ内ID:5348750357

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    ただの狭量なんでは?

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >大人としておいしいの一言くらいあってもいいと思うのです。

    美味しくないモノを美味しいといわないだけでしょう。
    作りたくないのなら、作らなければ良い。
    作りたいのなら、見返りが無くても文句を言わずに作りましょう。

    >義理母から義理弟の居候の件で一言も感謝の言葉がないことです。

    自立した息子の事について、母親が口を出す方がおかしい。
    今回のトピ主夫婦と義理弟の関係性について義理母は当事者ではないです。

    トピ内ID:5787609570

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    夫はどうしてるんだ

    しおりをつける
    blank
    ごげじゃばる
    >これは私が我慢するしかないのでしょうか?

    いやいや、我慢する前にまずは夫に言うべきじゃないのでしょうか。

    義弟がごはんがおいしいと言うかとか、姑が感謝を述べるとかの前に。
    夫が、妻に言うべきですよね?

    >イライラして夫にあたってしまう

    それで、あたられた夫はなんと言ってるんですか?

    これはもう日本人だろうが外国人だろうが、同じだと思うんですけど、男ってちゃんと言葉に出して言わないとわからないですよ。
    多分ですが、その夫はnaoさんがそこまで大きなストレスを受けているとは思ってないと思いますよ。おおごとに捉えてない。

    夕食作るのやめたらどうでしょ?
    部屋数の問題なんかもあるのかもしれないですが、もう屋根を貸してるだけという方向にするとか。かまいすぎもあるかも。私ならほっとく。
    夕食作らないこと言われたら、なんかまずいみたいだし、美味しいとも言わないし、迷惑みたいなんでやめました、といいますね。

    いずれにしろ、爆発する前に夫と話し合うべきだと思いますよ。
    文化、関係ない。

    トピ内ID:2475755053

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      追い出せ

      しおりをつける
      🙂
      えみな
      私も豪州在住です。

      3週間もよく我慢してますね。
      私は、身内ではないですが、若い男性が1週間居候しただけで、イライラがmaxになりました。

      それにしても、家族ならまだしも、独り者のアパートを決めるのに、どうしてそんなに時間がかかるんでしょう。希望のエリアの物件を見て回るのだって、2週末くらいあれば十分でしょうに。
      本当に探す気があるんでしょうか。
      家賃も高いし、居候は長くできれば長いほどラッキーと思ってませんかね。

      ご自身の精神衛生のために、ご主人と本人がいるところで、いつまでいるつもりなのか、もうそろそろ出て行ってほしいとはっきり言ったほうがいいと思いますよ。
      それが難しければ、ご主人に伝えるか。はっきり、単刀直入に言わなくちゃだめですよ。オブラートはなしで。

      それから、感謝の言葉は、期待しない。
      3週間たっても何もないのなら、そういう心がない人たちなのでしょうから、期待するだけ無駄です。
      そこは割り切ったほうがいいです。ご自分のために。

      トピ内ID:5537095271

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      ストレスを感じるでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      三ちゃん
      国が違っても、自分のリズムが一番大切なことです。
      周りにそう言って、義理弟さんに出て行ってもらいましょう。
      夫婦関係なんて、チョットしたことですぐ壊れたりしますよ。
      一度壊れるとなかなか修復が?

      トピ内ID:2126747453

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      貴女も遠慮せずに「早く出てけ!」と言えばいい

      しおりをつける
      🐶
      醤油
      そちらの国は「息子がお世話になってありがとうね」みたいなことを言う文化じゃないのでは…。

      あと、日本料理が美味しく感じないのであれば「美味しいね」とは言ってくれないと思いますよ。
      それもそちらの国の文化では?

      なので、貴女も遠慮せずに「早く出てけ~」と言えばいいと思いますよ。
      言い方は色々あると思いますけど。

      トピ内ID:8999603273

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      日本人的捉え方がマイノリティーだと思います

      しおりをつける
      blank
      tesla
      オーストラリア人の振る舞いについては詳しくないですが、文化の違い、お礼を言う習慣の違いだと思います。
      方々駐在した経験ありますが、おっしゃるような細かくお礼を言って気を配るのは日本人以外にはあまりないような・・(逆に旦那さんが失業とか困窮して義実家にお世話になっても、お礼やら気遣いを要求されないのでは)

      旦那さんから見ると、親族と一時的に住むのに何の問題があるのか、と疑問を感じているでしょうね。日本では夫婦・家族単位のテリトリーを保てないとリラックスできない、不自然に感じる人が増えていてトピ主さんもその一人、と話し合うしか。特に問題の相手は異性ですし。

      トピ内ID:0101220327

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      国は関係ないでしょう

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      💍
      コンシェルジュ
      日本人だって家族は助け合うのが当たり前と考える人が多いですよ。
      まして、成人した息子なんだから、親にお礼の言葉を期待するのが間違っています。

      毎日のお世話が大変なら、旦那さんと話し合うべきです。

      トピ内ID:6713419659

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      日本人妻

      しおりをつける
      🐴
      uma
      トピ主さん、とても「日本人」妻してますね!

      義弟さん、大人でしょう?

      それも働いてる

      住居は提供するとしても、どうして食事の世話までするの?

      食事に美味しいといってもらいたい?

      善意とはいえ勝手にしてることにそこまで要求するの?

      義弟さんを居候させているのはトピ主さん夫婦、大人である二人が話し合いで決めたことじゃないの?

      >義理母から義理弟の居候の件で一言も感謝の言葉がないことです

      と、日本的な思いやりに日本的な感謝が欲しいトピ主さん

      そこは日本じゃないのでは?

      それより弟さんの居候についてもっときっちり夫婦で話し合いをすべきですよ

      トピ内ID:7662114203

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      うちの場合

      しおりをつける
      🙂
      りん
      在米、アメリカ人夫と結婚しています。
      夕食に数度招いた夫の友人カップルが一度も美味しいと言わず、
      夫が「お礼も美味しいのひとこともないなんて失礼だ。もう呼びたくない。」と言い出して
      それ以来呼んでいません。

      義弟、義母からの感謝を期待しているようですが、
      それ以前に旦那さんは何と言っているんでしょうか?

      そもそも食事はあちらにもありがた迷惑かもしれないので、
      美味しいといわれないのは口に合わないからね。ごめんね。と断って
      今後一切作らなければ良いのでは?

      それに何の家事をしてるんですか?掃除?洗濯?
      なんで主さんがやってるんですか?お手伝いさんじゃないでしょ?

      私だったらキッチンを使われるのは嫌なので、
      ついでにキッチンは使わないでほしいとも伝えるかも。
      毎食外食ならほどなく出て行くんじゃないですか?

      私は自宅を間貸ししていた時には掃除する場所のリストを作って毎週やるように伝え確認してましたよ。
      人様の家を使うんだから、我が家のように汚くし放題とかありえないでしょ。
      メイドと食事付無料宿泊所なら、そりゃ出て行きたくないでしょうね。

      トピ内ID:6135072948

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      貴方は、完全に馬鹿にされて利用されている。

      しおりをつける
      メルボルンシドニー
      『○○までに出て行って!』と、義弟にハッキリと言いなさい。
      既に親から独立した大人ですので、親は何も貴方にお礼も言わないのでしょう。
      それほど義理母と頻繁に電話しているなら、肝心の義弟の甘えについて『私は迷惑だ。嫌だ。』となぜ?話題を振らないのですか?

      日本人女性は、おしとやかで自己主張しないから、何でもこちらの言いなりに行動してくれる。まあ理想的な東洋人メイドね。

      くらいに義理弟や義理母には思われているのじゃないですか?貴方の夫は、恋愛感情があったから結婚したのでしょうけれどね。義理家族はそんな情はありませんよ。

      トピ内ID:8300475510

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      問題はIn-Lawではありません。

      しおりをつける
      🙂
      プリーシア
      居候させているのも、感謝の言葉を貰わなければいけない相手もただ一人、貴方の旦那です。
      以上。

      トピ内ID:9197527459

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      よくあること

      しおりをつける
      😨
      まあね
      トピ主さんの感覚はあくまでも日本人的な考え方です。国際結婚だとそれくらいのことあっても不思議じゃないです。3週間ならまだましな方ですよ。

      義母さんがお礼を言わないのもよくある話。だって、義弟さんは成人でしょ。本人達が納得して泊めたり、泊まったりしているのだから、親が口を挟む問題じゃないというのが一般的な考え方。もちろん、一言あったら嬉しいし、そういう気遣いをする親御さんも皆無とは言えませんが、まあ稀でしょうね。

      食に対して保守的な人はいますから、お料理が口に合わないのは仕方ないにしても、とりあえず食後の片付けくらいはしてもらったらどうですか。義弟ひとりに言い難ければ、ご主人も含めて、ティータオル渡して「男同士でお皿洗っといてね」って言っちゃえばいいんですよ。

      ちなみに私自身も義妹が4ヵ月同居していた時期があります。その間、食費の名目で少額を受け取りましたが、義妹の金遣いの荒さを知っていたのでそれを貯めておいて、彼女が引越す際に生活費の足しにしてと言って返しました。義父母もそれを知っていますが、お礼なんて一切言われたことありません。そんなもんだと思います。

      トピ内ID:7984721684

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        あなたがおかしい。

        しおりをつける
        blank
        hipi

        文化の違いなんて、国が違えば大きいでしょうし、ホントのことを言えば、日本人同士だって人によって文化は違います。

        こういうのはおかしい、ありえない、と言うのは国際結婚しました~と言うあなたがもっとも言ってはいけないことでしょう?

        もしかしたら、日本よりも家族のきずなが強くて、
        困っているときは助けるのが当たり前、ありがとうなんて言葉に出すのは水臭い。
        と言う考えなのかもしれません。

        家族においしくないものをおいしいという義理はない。
        なんで日本料理ばかり作るんだ、たまにはオーストラリア料理を出せ!!
        と不満に思っているかも。

        何を考えて国際結婚したのでしょう?
        私が世界のルール、私の考えからはみ出る人はみんなおかしい。
        こんな考えでやっていけるとは到底思えません。

        考えが違うことをストレスのマイナス分よりも面白がってプラスを生み出せないと、国際結婚なんて無理よ??

        トピ内ID:7498481473

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        早く追い出しても大丈夫

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        🐷
        うーん
        食べ物が口に合わなくてもタダで住めるのだから、積極的にアパート探ししていないのだと思います。
        私はアメリカ在住ですが、夫の従妹に同じような理由で居候されたことがあります。
        アメリカの場合は成人の母親が、お世話をしてくれる別の成人(この場合私)にお礼を言うという考えはないようでした。お互い好きで合意の上でやってるんでしょ?的な。
        うちは長居されたので、途中から食費を出してもらい、従妹の婚約者が別の州からこちらに引っ越してくるタイミングで毎日「彼が来るまでにアパート探さなくちゃね」「さすがに新婚まとめて面倒見れないからね」「良い物件見つかった?」としつこくせっつきました。それでやっと出て行きました。
        オーストラリアの文化は分かりませんが、文句を言わずに黙って毎日ご飯を出していれば、nao さんはこれで不満なくやってくれているんだと思われてるのだと思います。
        もう1ヶ月近くだから、今月末には出て行ってね、とハッキリ言っちゃって良いと思います。長居させると逆に「追い出すなんて酷い」みたいな流れが出来ちゃうので。頑張ってください。

        トピ内ID:0343154166

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        文化の違い

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        🐱
        エレア
        フランス在住です。以前大学生だった息子が頼まれて友達の女の子を日本に連れて行ったことがありますが(私の実家に滞在した)、お母さんからは何もありませんでした。普通私に電話して、本当にお世話になっていいかを尋ねるのがスジでしょうって思いましたが、親は親、子供は子供なんですよね。ある程度の年齢になったら、良いことであれ、悪いことであれ、親は出てこないケールが多いです。だから、本人に直接言うしかないですよ。それか納豆攻めにするか、、、

        トピ内ID:0864601302

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        完全にお国柄の違い!負けちゃダメ!!!

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        🐱
        ねこ
        親が外国人の者です。
        義理のお母様の件は完全にお国柄の違いだと思います。
        成人したら親は関係ないですからね。

        とは言え、ずっと居候している義理の弟は論外です。
        「私のライフスタイルとパーソナルスペースが侵害されている。●●日までに出て行って欲しい」
        と具体的な期限を決めてハッキリと言うべきです。
        あなたがいいなりのように働く必要はないのですから
        負けちゃダメ!頑張って!!!

        トピ内ID:2715311331

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        言わないと分からない

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        🐤
        専業主婦
        「おいしい?」

        「ありがとう、でしょ」

        「息子さんのことで、お礼のひとことくらい欲しいです」

        なぜ、こう言えないの?

        外国だって日本だって、はっきり言わないと伝わらないですよ。

        言えないのなら、我慢することです。

        文化の違いではなく、言葉に出せるか出せないかの違いです。

        私は国際結婚ではありませんが、言いたいことは姑にきちんと言います。

        多少こじれても、言わないでストレス溜めるよりいいですから。

        トピ内ID:4578155411

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