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    軽いノリでちょっかいを出したり、甘え上手で女性の母性本能をくすぐったり、ちょっとドキっとさせるような口説き文句を言うタイプの男性っていますよね。

    そういう男性は、ただ気になった相手と遊びたいだけなんでしょうか。

    本気で誰かを愛したことが無いから、相手の立場や気持ちも考えずそういうことができるのでしょうか?

    トピ内ID:1584740088

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    う~ん

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    黒旋風
    実際は、女性の方が勝手にそういう風に受け止めてるだけでは?
    そういうのが上手な男は故意にやってないと思うので。
    だからモテるのだし、羨ましがられるんですよ。

    それに、大抵はある意味で優しい人だから、寄ってきた女性に冷たくできないのでしょう。
    だから結果的に遊び?と思われるようになるのかな…と。
    でも、女性も「遊ばれた」って被害者ぶるのもどうかと思いますけどね。

    当然ですが、女性だって同じようなタイプの人はいますよね。
    男性にとても好意を持たれやすいというか。

    そういう人達もそれなりに苦労しているんだなと思います。
    トピ主さんのような人に嫌悪される可能性があるのですから。

    軽薄な人間とそうでない人をちゃんと見極めないと
    こういう言動は勘違いされちゃうと思いますよ?

    トピ内ID:2794367176

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    習慣は第二の天性なり

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    🐤
    医者の不養生
    習慣が人の性行に影響することはきわめて大きい。
    本気でその通り!

    トピ内ID:3765264742

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    くやしかったのね

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >軽いノリでちょっかいを出したり、甘え上手で女性の母性本能をくすぐったり、ちょっとドキっとさせるような口説き文句を言うタイプの男性っていますよね

    そして不器用で、甘えベタで女性に興味を持たれず、朴訥で口下手な男性もいる

    それだけのことです

    相手がそういう人間だと気付いて、どう感じてどう対応するかはこちらの裁量

    それを

    >本気で誰かを愛したことが無いから、相手の立場や気持ちも考えずそういうことができるのでしょうか

    と一方的に決めつけるのはどうでしょう?

    トピ主さんを愛してはいなかったでしょうが

    トピ主さん、そんな相手にくやしい思いでもさせられましたか?

    トピ内ID:2168594905

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    基本的にフレンドリーな性格なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ひさびさ
    全然気のない相手も、ちょっかいだす人はいますよ。

    そして、本気で人を愛したことがないから、は、はずれ、違うと思いますよ。


    本気で人を愛したことがあっても、その人を大切にできない人もいますよ。DV体質やストーカーなど、相手を愛していてもそうなってしまうこともあるのでしょうし。


    どうやら、あなたはその人が気になって仕方がない様子ですが、これは恋愛だ!とあまり意識しない方が身のためではないかと思います。

    トピ内ID:5440347122

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    ノックは無用?

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    blank
    930ター坊
    人の部屋(心)に入る時はノックくらいしますよ。

    入っちゃダメ(反応が悪い)と言われれば入りません。

    遊びたいだけの時もある。
    もうちょっと知りたいと思う時もある。
    お付合いしたいと思うこともある。

    立場ってなんですか?例えばでいいんですけど、教えて下さいよ。
    相手の気持ちってなんですか?分からないからノックするんですよ?

    なんで「愛したことがない」と断ずることができるのでしょうか?
    嫌な思いをしたなら、もう少し具体的にしてくれないかな?
    たっぷり字数は残ってるよ。
    こんな短い文章で、こんなタイプの男性ってくくらないでくれるかな?

    トピ内ID:3277195118

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    なんで、まっすぐに受け取らない?

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    blank
    sins
    >「ただ気になった相手と遊びたいだけなんでしょうか」

    なぜ、そう判断するんですか?
    その男性からすると、気があるからそう言う行為をしてるのかもしれませんよ。
    明確な判断材料、基準も無いのに、
    トピ主が
    「本気で誰かを愛したことが無いから、相手の立場や気持ちも考えずそういうことができるのでしょうか?」とまで言ってしまうことに驚きを感じます。

    トピ内ID:1750143896

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    というより

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    🙂
    ささ
    それがその人の接し方、表現の標準値なのでしょう。

    ハグ文化で生きてきた人が、閉鎖的な環境でいきなりハグしないかと言われたらそれは無いでしょう。

    同じ様に、その人にとってはそれが人と接する上で、標準仕様なのでは?

    女性には褒める、優しくする、スキンシップをとる等。
    それを受けて勘違いする人も生まれればそれはすれ違いがあるでしょうが、そういうものと言えばそういうものでしょう、人間関係って。

    じゃあ逆に、表現ベタな人に嫌われていると、怒っていると判断した事に疑問持ったらどうするのでしょう?
    相手の気持ちも考えず、つたない表現しやがって、相手の気持ちも考えずと思うのでしょうか?

    そんなの、出し手側だけの問題とは思わないです。
    受け手側の判断もありきでは?

    トピ内ID:1247870120

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    勘違い野郎かあんまり物事深く考えない男性なんだ思うけど。

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふしゅふ
    そういう男性は「愛する」よりも「愛されたい」だけかも。

    自分を好きになって欲しいだけ。

    好きになってくれたら、それで満足というか終わり。

    本当の「愛」じゃないのよ。

    トピ内ID:8707291135

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    やったことないから、分からないけど…。

    しおりをつける
    🙂
    粉かけないジジイ
     女性に「粉をかける」というような器用なことはしたことが無いので、よく分かりませんが、多分、遊び半分の軽い気持ちでやっているんでしょうね。
     ただ、いつもそういう行動を取っていると、本気で好きな相手にも、つい、そういう態度を取ってしまって、相手の女性から、からかっていると思われてしまうんじゃないでしょうか?
     私はこれまで、女性に対しては常にまじめな正攻法で臨んで、それなりの成果を上げてきました。
     まあ、もう年なので、そういう意欲も薄れてきましたが…。

    トピ内ID:7370066198

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    そうね

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    blank
    マンマミーア
    そういうタイプは、すべて分かってやってると思うので反応をみてるんでしょう。

    あわよくば・・・という下心ありあり。

    慣れてる感じがするので、たぶん女性関係は賑やかでしょうね。

    本気で誰かを愛したことがあるかないか、それは本人にしか分からないわ。

    相手の立場や気持ち? うん、何も考えてないでしょう。

    軽くいなしておくのが良いと思う。

    イチイチ、真に受けない。

    トピ内ID:0079153284

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    広すぎる!

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    blank
    ナノア
    多少の具体例が無いと回答が難しいです。

    その男性は 割と普段から「そういう人」なのかも知れないし、
    気がある子に対してのみ(程度にもよる)かも知れない。

    普段からな人だとしたら、

    >本気で誰かを愛したことが無いから、相手の立場や気持ちも考えずそういうことができるの

    とかは大袈裟過ぎる。

    服でも髪型でも 何かについて
    「かわいいね」位の話なら、
    「ありがとう」で終わる相手もいれば、舞い上がる相手もいるわけで。

    あなたが相手だから、かも知れないし。

    遊びたいだけ?
    ‥かも知れないし、分からない。

    ちょっとしたキッカケで ちゃんとした交際に繋がる事もあるし、
    真面目スタートが故に、互いに構えすぎて疲れて早め終了な時もある。

    例えば‥を、お待ちしています。

    トピ内ID:6602324360

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    その通り

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    がががん
    想像は当たってます

    トピ内ID:6516477936

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    恋の駆け引きは恨みっこなし

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    blank
    恋愛マスタード
    思わせぶりな女
    粉をかける男

    恋に駆け引きはつきもの。
    恨みっこなし。

    成立してからの裏切り行為は控えるべきだとは思う。
    でも前段階においては、相手が自分のことをどう思っているか探りを入れるのは誰しもしていること。
    相手がどんな人なのか探りを入れるのも普通のこと。
    そして、、、
    あ、違う!と思えば即座に撤退。
    それが思わせぶりになったり粉かけになったりするだけの話。
    もうちょっと知り合いたいということもあるだろうしね。

    こっちはその気になったのに!というお怒りはごもっとも。
    でもさ、仕方が無いじゃない?
    うまくマッチングしなかっただけの話なんだから。

    青春だね。
    うらやましいよ~

    トピ内ID:5924807053

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    サービスのつもり?

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    blank
    みる
    基本的には、色々な女性に好かれたいのが男性の本能だと思います。

    粉をかける人は、本能のままに動いている人もいますが、サービスのつもりって人もいます。 かわいい女性はたくさんいるので、褒めてちょっかい出すのは挨拶だそうです。そういうコミュニケーションの取り方なので、言葉で遊んでいるのはお互いさまだと思っているようです。

    私の友人でも粉かけて歩く人がいますが、みんな本命はすごく大事にしています。本気の人は大事にするけれど、コミュニケーション用の女性の気持ちとかは、あまり考えていないかもしれません。

    でも付き合ってもいないのに、口説き文句を言ってくるヤツなんて信用する人いますか? 褒め言葉の延長か、全部冗談かでしょう。

    トピ内ID:0735327603

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    いろんな解釈があって興味深いです。

    質問が大ざっぱ過ぎてすみません。
    私が被害にあった訳ではないので怒りはないのですが、単純に不思議だったんです。

    例えば、既婚上司が若い独身女性に言い寄るとか、あるいは略奪愛とか。
    みんなから祝福されるような恋愛にならないのが分かっていて、粉をかける人。

    そういう男性って、自分の事だけ考えていると思って間違いないですよね?
    意識の上ではその女性のことを好きなのかもしれないですけど、好きと愛するとは違う、というか。
    (もちろん、女性側がアプローチをOKしてしまったら双方の責任になりますが…)

    「愛する」より「愛されたい」というのが納得しました。

    だとすれば、愛したことがないというよりは、愛されてこなかった人なんでしょうかね。
    それとも愛されてきていても、ただ節操がないだけの人も存在するんでしょうか。

    トピ内ID:1584740088

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      ご自身が被害にあった訳じゃないのね、よかったわ~。

      しおりをつける
      blank
      あらふぃふしゅふ
      >そういう男性って、自分の事だけ考えていると思って間違いないですよね?
      >愛したことがないというよりは、愛されてこなかった人なんでしょうかね。

      いや(苦笑)
      ソコまで何も考えてないと感じるんですけど。

      >ただ節操がないだけの人も存在するんでしょうか。

      うん、存在すると思いますよ。
      本人的には「そうじゃない!」とまことしやかな屁理屈を並べ立てるかもしれませんが
      他人から見れば、ソレしか考えてないダケなんじゃ…って人は居ましたねえ。

      というかね、そんなに深く掘り下げて考える値打ちもないというか…
      被害にあった訳じゃなくても、そういう人がいるってわかったでしょ?
      なら、今後そういう人には要警戒ってだけでいいんじゃないかしら。

      「愛される」にはまず「興味を持たれる」が第一歩。
      興味ない人に好意は感じないですからね。

      トピ主さんが単なる好奇心であっても
      その人に関心あると察知されたら、「俺に気がある?」って勘違いしだすかもよ。

      関わらないに限ります。不思議に思っても理解とか要りません。

      トピ内ID:8707291135

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      ときめき

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      blank
      ナノア
      リクエストした「例えば」を ありがとうございます。

      ちょっと びっくりな例えば でした。

      >例えば、既婚上司が若い独身女性に言い寄るとか、あるいは略奪愛とか。
      みんなから祝福されるような恋愛にならないのが分かっていて、粉をかける人。

      言い寄るはいいとして、そこからいきなり略奪!?
      祝福されない「恋愛」?

      いやいや、言い寄るくらいで そうはならない、大抵は。

      会社でも学校でも、ちょっと好みで話も合う 且つ 相手もそれなりに好意を持ってくれている「お気に入り」な人がいたら、多少のトキメキがあって、楽しくなる気持ち‥って、わかるかなぁ。

      その時点で、愛されたことが云々とか、自分の事しか考えていない、とか?

      大袈裟でしょう。

      食事したり飲みに行くなら、多少 あわよくば と思える人がいいでしょう?
      もちろん、ただの友人や同僚な場合が多いけど。

      あらふぃふしゅふ さんに同意。
      掘り下げ過ぎです。

      トピ内ID:6602324360

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      トピ主さんのレスを読みましたが

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      blank
      黒旋風
      ちょっと話が変わって来ちゃいましたね…
      最初の文章では、軽い感じでお調子者のような印象を持ったので
      あながち相手の女性が勘違いしてるだけじゃね?と思いましたが
      既婚上司が若い独身女性に言い寄るとか、略奪とかってドロドロした話なら別ですよね。

      男が一方的に声を掛けてるなら、自分の事しか考えない人だろうし
      逆に傍からそう見えても、実は女性の方から上手にアプローチしてる場合もある。
      要は大人ならそういう事もあるし、不実なものだとしても愛してしまう事も
      あると思いますけどね…

      別に粉をかける男を擁護する訳じゃないですけど
      何となくトピ主さんの書き方に反論したくなる要素があるようです(笑)
      そういう男性って、と一義的に解釈しても構わないですが
      実は愛を知らない男ではなく、とても真摯だったとしたら
      そのトピ主さんの解釈・対応は酷い話になりますし
      それこそ貴方が愛を知らなかったから、そう思ったのでは?と屈折した解釈を
      されてしまうかもしれませんよ?

      トピ内ID:2794367176

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      その前に

      しおりをつける
      blank
      くま
      女性はとかく男女の交流(いろんな意味で)に愛情を結び付けたがるけど、このような話って元々愛情なんて全く関係ないケースが多いと思うよ。
      女性が恋愛行動だと判断してしまうことが実は男性にとっては恋愛無関係だったりする。
      だから愛情「ありき」で話をすることすら意味はない。
      その当の男性が本気で誰かを愛したことがあるかないかについては個人の問題。
      言い方は悪いけど、これってゲーム感覚に近い。
      ゲームをするのと本気で誰かと恋愛をすることに関連性がないことは判るよね?
      これ色んな方法を用いる男性もいるし上手い人も下手な人もいる。
      当然相手の女性が恋愛だと勘違いをさせることを狙うんだから恋愛経験が少ない女性は判断が難しいのかもね。
      もちろん、ここから本気の恋愛に発展することを全面的に否定はしない。
      確かにきっかけにはなることもあるから。
      でもさ、その男性の状況を冷静に判断すれば本気なのか本気じゃないのか少しだけ判断もできると思うよ。
      既婚男性からの軽いアプローチなんて本気なわけないし愛情があるわけないでしょ?
      それを恋愛に見せてしまう腕利きもいるけどね。

      トピ内ID:8599854022

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ポポ
      重ねてありがとうございます。

      軽そうな男性をひとくくりにするつもりはなくて、
      あくまでも傾向が知りたかったんです。

      粉をかけることについてですが、本気であるならまだしも、ゲーム感覚というのが理解できないですが、そういう人もいる、でこれ以上考えないことにします。

      まだまだ子供の私に教えてくださってありがとうございました。
      これで閉めさせていただきます。

      トピ内ID:1584740088

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