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    🙂
    もう四十路
    話題
    長らく海外に生活していました。
    現地では、背も高く、社会的地位もあり、某アメリカの俳優に似ている彼と同棲していました。
    が、家庭の事情でやむなく帰国。
    私に着いて日本に生活を移すまで愛されてはなかったのでしょう。
    泣く泣くお別れして1年。
    日本で新たに生活を始めようと努力しています。
    婚活もその一つですが、結婚相談所に登録しているものの、お見合いの申し込みがある人になかなか魅力を感じられません。
    結婚相談所とは、後がない男性が来るなどと言われていますが、やはりそうなのでしょうか?
    結婚生活になにが重要か、背が高い、イケメンでないことは重々承知しています。
    ですが、なにか魅力を感じることが出来なければ、結婚には結びつかないと思っています。

    私の意識のどこを変えれば良いでしょうか?

    トピ内ID:8956273388

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    バツイチ狙いかな?

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    🙂
    おっさん
     はっきり言って、四十路の女性では年齢的に釣り合う初婚の男性を探すのは難しいと思います。
     もちろん、初婚の男性がいないわけではないでしょうが、その年までずっと独身というのはそれなりの原因があるわけで、はっきり言って、まともな男性ならとっくに結婚しています。
     そうすると、離婚経験者の中から、まともなのを探すしかないと思います。
     バツニ以上は本人に問題がある可能性が高いので、半分の確率で前妻に責任があるバツイチに的を絞ってはいかがでしょうか?
     かく言う私はかってアラフィフのバツイチで結婚相談所で婚活した者ですが、年齢と離婚経験を除けば、いわゆる「三高」だったので、数百人の女性から交際の申し込みを受け、その中から十数歳年下で初婚の今の妻を見つけました。
     ちなみに私の離婚原因は前妻の不貞等です。
     バツイチに狙いを絞れば、案外、私のような優良物件に巡り合えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0791671070

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    結婚は賭けと同じです

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    💍
    コンシェルジュ
    どんなにイケメンで収入があっても、結婚したら豹変する可能性があります。
    豹変というより、隠していた本性が現れると言ったほうがいいかもしれません。

    DV・モラハラ・親との同居・・・・など、様々な理由で年間20万組以上の夫婦が離婚しています。
    相手に求める優先条件を二つぐらいに絞って探すことです。

    あとは交際期間中に相手の人間性を見極めることが出来るかどうかですね。

    トピ内ID:1924451742

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    身の程を知る

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    blank
    サクラエビ
    トピ主さんは相手になにを提供できますか?

    出産見込みの低い40女に引きあわされるのは、それ相応の男性だけです。
    経済力、美貌、コネクションなどなど、トピ主さんに秀でた魅力があるのならともかく、そうでないならトピ主さん自身も「後がない」女性の一人です。

    トピ内ID:2344239402

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    違う

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    🙂
    トリル
    >私に着いて日本に生活を移すまで愛されてはなかったのでしょう。

    それを言うなら、家庭の事情>彼への愛、では。彼に愛されていなかったのではなく、あなたが彼をそこまで愛していなかった、と彼の方は解釈しているでしょう。

    自分中心があたりまえの思考を考え直すだけですよ。

    トピ内ID:7814507895

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    一押し二金三男

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    😀
    手習所
    第一に必要なのは押しが強いこと、お金や男前のよいことは二の次三の次に大事。
    意識、これです。
    活動、がんばってください。
    アメリカ人、おしかったですね

    トピ内ID:3129602848

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    ご同様ですよ。

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    🙂
    タンクタンクロー
    結婚相談所に登録している男性のことを「後がない」とはずいぶん上から目線ですね。
    トピ主さんがおいくつか書いてありませんが、海外に長いことお住まいだったそうですから
    たぶん結構なお年なのでしょう。
    はっきりいえば、男性から見たらトピ主さんも「後がない」女性なんですよ。
    結婚相談所で紹介される男性が物足りないのなら、とっとと退会して恋活してはいかが?
    まじめに婚活してる男性が迷惑しますので。

    トピ内ID:2066345924

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    んー

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    blank
    まか
    なにが重要かは人によるでしょう。
    相談所は後がない男性が、の件ですが、自身が相談所に行く理由を考えればわかるのではありませんか。男女とも同じです。
    そして今更その年齢で何故結婚にこだわってるのですか。子供が欲しいのなら始動が遅いと思いますが。

    トピ内ID:8806540929

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    トピ主さんの場合

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    🙂
    すみれ
    トピ主さんの場合、子供を望まない再婚の方あたりがねらい目だと思います

    売れ残った(失礼)初婚の方では魅力を感じないのでしょう?

    結婚相談所ではなく、知人の紹介とか、趣味の会あたりで探すしかないと思います

    あと、そのお年になったら、

    「妥協できないから、独身でもいい」
    「どうしても結婚したいから妥協する」

    このどちらかを選ぶ覚悟が必要です

    トピ内ID:2069843386

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    近隣で見つけるのがよろしいのでは?

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    💍
    近年結婚ラッシュ到来
    兄弟姉妹が少ない時代ですから、大恋愛ならばともかくとして、遠方と縁組をするのは、できれば避けたいというのが親御様達の本音ではないでしょうか。

    幼稚園から私学に入れて高額の教育費をかけた挙句に、遠方で生活をされたら堪らないと叔母達は会う度に話していました。
    何事もなく生活できている間は遠方でも構わないでしょうけれども、問題が生じた時に飛行機利用で1時間、新幹線利用で数時間の距離は生活に大きな支障が出ることが想像できるので、当然の考えと思います。
    近隣と言っても町内ではなく、同じ沿線の間に数駅挟んだ距離同士で両家もホッとしているようです。

    いつの時代も女性の結婚は、初めに年齢有りきです。
    出産を視野にいれる方が多数ですから、これは仕方がないことだろうと思います。
    高額所得者でも、有職者の女性を探している方は多いです。
    お得意な語学を生かして主様が高収入になれば、それに伴って周囲もそれ相応の方々になりますから、自身の経済力向上が先でしょう。
    40代に入ると、更年期に向けて身体が準備を始めて、早い方ですと、体調が優れずに結婚どころではなくなると思います。

    トピ内ID:6708331316

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    日本じゃ四十路は厳しい

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    blank
    うーん
    某英語圏の海外に住んでいたことがあります。

    海外だと人と知り合ってもあまり年齢は聞かれませんよね? でも日本じゃまず年齢ありきなんですよ。
    まして婚活の場だとなおさら。

    相談所とかだとまさにそうでしょう。男性に限らず女性もそうでしょうけど、相手を探すのにまずは年齢で上限を設定します。40代になっちゃってる人は最初から多くの人ははぶきます。40代と知ってでも申し込みをしてくる人はやはりそれなりの人なんでしょう・・・つまり20代30代からはとうてい相手にされない人です。

    長らく海外にいたのなら、なにか多国籍の人が集まるようなオフ会のようなものとか、交流会とかそういうのに出かけてみて婚活以外の場での出会いを求めたほうがいいと思います。

    やはり相談所にはトピ主さんが心惹かれるような人はいないんじゃないかな。

    トピ内ID:5276562239

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    仕事は?

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    blank
    子持ちアラフィフ
    見た目だけじゃないでしょう

    一緒に仕事をしていて、誠実さ、責任感などを感じる方がいるはずです

    何か一緒に仕事をしてみると、その人柄がわかると思いますよ

    トピ内ID:3561086377

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    レスします

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    😣
    レスします
    アメリカの彼の話は、家庭の事情とは言え、あなたも彼の国に残って結婚しなかったので、お互い様ですよね。

    それはさておき、
    日本の婚活は、結婚を目的として条件で相手を探すシステムになっているようです。

    あなたが相手に対して身長や年齢で条件をだしているように、相手も条件を出して相手を探します。
    女性の場合は年収が、男性の場合は年齢が重要な項目となるようです。

    女性の場合は生活がかかっているので年収。
    男性の場合は子供を求めるので年齢なのでしょうね。

    あなたの見た目や年収、体型等のデータは書かれていませんでしたが、もう四十路との事。
    年齢は分かりませんが、子供を望む男性からは年齢でばっさり切られる可能性大ですね。
    要するにあなたの婚活での市場価値は非常に低い。
    自分も相手に条件を出しているように、相手からも色々条件を出されているのです。
    あなたに多くの財産等あれば、また違ってきます。

    婚活は後がない男性が…と書かれていますが、それは女性でも同じ事ではないでしょうか。

    前彼はすばらしい方だったようですが、それは忘れないと婚活は厳しいと思います。

    トピ内ID:9114170977

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    家庭の事情を振り切っても残るほど彼を愛していなかった?

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    blank
    おっさん3号
    さて、40となると相手の男性に多くを求めてはいけません。
    男が結婚を意識したとき考えるのは「子供が欲しい」と言うのがご存じだと思います。
    当然それだけではありませんけどもね。

    それを考えたときに主様は残念ながら、統計上妊娠できる可能性がかなり低いです。
    なので、子供を希望しない男性がメインターゲットです。
    多くは、×があって元妻が養育してるか、自分で養育してるって人。そして年上。

    ところで帰国後の職業は何をしているのでしょうか?
    数百万以上の年収があるならば大黒柱となって、年下の男を養うってのもありです。
    専業主夫になって貰うのも良いかもしれません。
    これならかなり好条件です。

    それとも突然の帰国だから無職、そして生活の為の婚活ですか。
    であるならば、50歳以上の稼ぎの良い男と結婚して身の回りの世話から義親の介護まで
    丸っと引き受ける覚悟が必要かも。

    いずれにしても、メルヘンチックな夢は見ないことです。

    トピ内ID:7592102238

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    意識を変えなくてよい。良い人がいなければ生涯独身の覚悟を。1

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    🙂
    精神的にも自立しよう
    主さんが意識を変える必要はない。相手にあわそうとしても自分が苦しくなるだけ。

    結婚紹介所に行けば、探せばいい人がいると思うのは錯覚。
    いくら探してもいないことが多い。

    周囲に若くて適齢の男性が一杯いても、相思相愛の恋愛にまでなることは珍しくしかも結婚に至るのはめったに。ほぼなかったでしょう?

    それと同じ。

    相思相愛になるのは難しい。

    紹介所に入る時点で、それまで結婚相手に出会わなかったんだから、過大な期待を持たないことよ。

    主さんが目の前にしている現実こそが現実。

    いくらここで聞いても現実は現実。今後もこつこつと紹介所や周囲で相手を探して、気に入る男性と出会わなければ独身を覚悟しましょう。

    【どこかにいる】という夢を持つのは良いが、【相思相愛】の男性と出会うのは至難の業で幻です。

    >結婚生活になにが重要か、背が高い、イケメンでないことは重々承知しています。
    ですが、なにか魅力を感じることが出来なければ、結婚には結びつかないと思っています。

    その通り。日本で紹介所で婚活をしている男女はみんなそう思っている。主さんが特別ではない。小町の過去記事を読んでみて。みんな同じ。

    トピ内ID:7370220802

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    意識を変えなくてよい。良い人がいなければ生涯独身の覚悟を。2

    しおりをつける
    🙂
    精神的にも自立しよう
    紹介所に変な期待を持ち過ぎ。主さんがそこで会った男性が現実。

    どうしても結婚したいなら、その中から選ぶしかない。あるいは紹介所以外で恋愛結婚するか。

    それもこれもできないなら独身です。

    紹介所に行っても行っても結婚していない男女は山のようにいる。

    現代の男女は【嫌な人とは結婚しない】。男も女も。だから男性も同じこと言っている。

    「結婚したい!」という気持ちはわかるが、昔の女性がみんな結婚したのは、好きな人と一緒になるためではなく、生きていくために生活の為に、養ってもらうために結婚した訳ですから、

    「結婚するかしないか」=「生きていけるかいけないか」というような深刻なことだったのですよ。だから、昔の女性は好きでない男性でも、最後は嫌な男性とでも結婚したのです。だからほぼ【全員】結婚した。昔に自活する経済力があれば、多くの女性が独身だったでしょう。

    だから、【探せば自分に合ういい男性がいる】というのは間違い・錯覚です

    人生で(紹介所でも)かなり偶然にも相思相愛の男性に出会えば結婚すればいいし、出会わなければ独身という覚悟が必要です。

    トピ内ID:7370220802

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      🙂
      精神的にも自立しよう
      どうしても結婚したいなら、紹介所で現れてくる男性の中から、無理に嫌でも結婚することです。

      昔の女性は○○の舞台から飛び降りる思いで結婚した人も一杯いるんですよ。

      そこの腹を据えて、結婚するならしようし、やっぱりこの男性では嫌だと思えば、独身を貫きましょう。

      要は、どこかにいるかもしれない男性を探して焦りまくってフワフワ今の人生を生きずに、どっしりと腹を据えて自分の人生を自分らしく生きながら、人生のどこかで(紹介所も含めて)相思相愛の男性に出会えば結婚するんだ~という、しっかりしたスタンスを持つことです。どんなに焦っても泣いてもわめいても、相思相愛の男女が出会い結婚に至る~ということは簡単ではない。

      それとこの国の男性は
      結婚したら、女性が男性を立てて、男性に従ってくれて、家事育児をしてくれて、夫の親や夫の家を大事にしてくれて夫親の介護もしてくれるんじゃないか~できるなら夫親と同居も・・・夫が転勤になれば妻が退職して帯同してほしい~などという男性優位の考えが根強いからご注意を。焦って自分を殺して相手の下手に出て合わせようとすれば、結婚しても辛くてすぐ離婚。それよりは独身が幸せ。

      トピ内ID:7370220802

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      一言

      しおりをつける
      🙂
      育子
      これしかありません。

      『分相応』と『縁』です。

      トピ内ID:3362733776

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      36歳会社員
      > 結婚相談所とは、後がない男性が来るなどと言われていますが、やはりそうなのでしょうか?

      ええそうですよ。ソースは俺。
      ただですね、言わせていただければそれはお互い様。
      女性の多くも「後がない」方ですからね。

      お互い、よい相手を見つけられるといいですね。
      頑張りましょう!

      トピ内ID:9005528909

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      なぜいきなり結婚相談所?

      しおりをつける
      blank
      ビターチョコ
      海外で普通に恋愛をされて来られたのなら、帰国後も普通に恋愛をされたら
      いいのに。

      帰国したとたん、いきなりいかにも日本人らしく婚活モード全開になったのに
      何か理由でも?

      >結婚相談所とは、後がない男性が来るなどと言われていますが・・・

      それは女性も同じですよ。
      自分で相手を見つけられない、普通に生活していては恋愛も結婚もできない
      人が登録するのだから、男性だけが後がないのではなく、相談所を頼らざるを
      得ない女性側にも何らかの事情や理由があると思いますけど。

      相談所に登録するような男性をそういうマイナス的な気持ちでしか見れないのが
      良くないです。

      日本に住んでいる外国人とお付き合いしたらどうですか?

      トピ内ID:7397580650

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      もう四十路
      お返事遅くなり申し訳ありません。
      皆さんのレスを拝見して考えておりました。

      私は帰国して、小さな会社でですが事務員をしています。
      確かに、男性に言えるのと同じく女性も後がないですね。

      40になったばかりですが、幸い海外にいたせいか、
      30くらいといわれますが、現実は現実ですね。
      子供は持てないかもしれないという現実があります。

      皆さんのレスのおかげで、
      考え方が少し変わりました。
      昔は嫌でも結婚していたんですね。
      トピを立てて良かったです。
      大変参考になりました。

      ひどいレスが来るかもしれないと不安でしたが、
      皆さんの客観的なレスのおかげで、目が覚めました。
      感謝感謝です。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:8956273388

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      お互いに無いものねだりをしているのさ

      しおりをつける
      😀
      お互い様じゃ
      >結婚生活になにが重要か、背が高い、イケメンでないことは重々承知しています。
      >ですが、なにか魅力を感じることが出来なければ、結婚には結びつかないと思っています。

      「なにか」という漠然としたものではないはずですよ。
      結婚を望んでいる人は、明確に「求めるモノ」があるのです。
      トピ主にとってそれが何なのか。
      相手にも同様に求めるモノがあります。果たして、トピ主はそれを備えているのだろうか。

      それらの項目を一つ一つ、綿密に検討してみましょう。
      そうすると、トピ主サンが「魅力を感じられません」と切り捨てたように、トピ主さんが望む相手から見ればトピ主さんも「魅力ナイ」のです。

      トピ内ID:7410742652

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      海外滞在の経験を活かして

      しおりをつける
      🎶
      海外在住
      外国人の夫がいる者です。
      外国人と付き合うと、日本人男性になかなか魅かれなくなります。
      独身時、長期滞在から帰国した後数年は外国人の方しか目に入らずでした。婚活をして頑張っていらっしゃるのは素晴らしいことだと思いますが、
      難しいと思います。
      日本だと年齢云々はあると思いますが、日本人が全員そうだと言う訳ではないでしょうし、あなたが魅力的なら、きっと出会いがあるでしょうね。
      後、お仕事とプラスで語学を活かした活動で出会いを広げたり、あなたの経験はなかなか出来ないものなので、それを魅力に変えて、思ってくれる素敵な方に出会えることを祈ります。
      行動範囲を広げて下さい。

      トピ内ID:7283435189

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