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    エノミ
    子供
    どうしても聞きたいんです。
    子供は手元で育てる派の皆様、

    自分が数年間社会から離れている間、伴侶にもしものことがあったりした場合のリスクについてどうお考えですか?

    数年間の育児の後、いざ正社員として周りと同じように働くなんて無理に決まってますし、採用されるかも難しい。
    そうなるとパートしかなくなってくるわけで、将来やいざという時の備えはどうしているのかな?と。

    私はこういうリスクを考えて職を持っています。
    夫に何かあっても私の稼ぎでやっていけますが、もしこの仕事を離れてしまったら同じ待遇は難しいでしょう。娘も1才前に保育園にいれています。
    何もなければ将来娘に好きなことをさせてあげられます。

    既に家も貯金もそれなりにありますが、それが一瞬で消えることだってあるのです。


    勿論子供の傍にいる大切さはよくわかっていますが、
    働く女性と育児に集中する女性の最大の溝はここだと思うのです。

    「生んでおいて丸投げ無責任」「子供よりキャリアを取るなんて」という言葉はよく聞きますが、専業、パートの方が将来のリスクについて言及しているのを見たことがありません。

    どうか教えていただけないでしょうか。
    もし旦那様に何かあったときはどうするのですか?

    私の両親も共働きでしたが、時間がある限り私と一緒で、家族の時間を大事にしてくれていたので寂しいと思ったことはありませんでした。
    なので余計に「小さい頃寂しかった」というのがわからないのもあります。

    トピ内ID:3127644008

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    その為の保険

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    blank
    黒猫
    そんな時の為に保険があるのだと思いますが?

    親にもしもの事があっても好きな事が出来るなんて、私には贅沢に感じます。
    それなりの生活も悪くないと思っています。
    貧乏なら貧乏なりにお互いを思いやりながら、協力し合って乗り越えて行くバイタリティも養えるでしょう。

    トピ主さんのような意見を見ると、幸せの基準はお金なの?と感じます。

    夫の「もしも」を考えるより、今目の前にいる子供の心の成長を重視します。
    子供が子供の時期に子供らしく過ごして欲しい。そう思います。

    それと「もしも」の事はパートナーだけでなく自分の身にも起こる可能性があります。数日後に自分が無くなるとして、今の状態で後悔が無いかと考えると、私はお金を残すより思い出を残したいと思う方です。お金は満足な金額は残せないでしょうが、ある程度の保険金もおりますし。

    ムヒカ大統領が
    「貧乏な人とは少ししかものを持っていない人ではなく、無限の欲がありいくらあっても満足しない人のことだ」と言ったそうですが、似たような気持ちです。

    いつか離れて行く子供と触れ合える時期に、しっかりと触れ合いたいです。
    それはお金に変えられません。

    トピ内ID:3245650968

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    昔はね

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    😨
    おばば
    昔は、遺族年金を受けたり、母親が体をはって仕事をしていました。生きていくだけで必死な様子から、周囲の人の助けがありました。もちろん、それに対する感謝の気持ちも。

    今は上記のようにはならないでしょーね。
    またまた、「充分に想定される事態、何もしてないのは自己責任!」って、言われそうですね。
    さらに、母子家庭で税金など優遇されてズルいとか…。

    ごめんなさいね。私はフルタイムで働いているので、トピにはお答えできませんが、
    やっぱりここで答えられる専業主婦の方は

    「貯蓄してます!」
    「保険をかけているので!」
    「資格を持ってます!」
    「私自身の資産があるので!」

    と答えられるのではないでしょうか。
    まさか、想定してないとは、言わないと思いますよー

    トピ内ID:9807171763

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    聞いてどうする?

    しおりをつける
    blank
    は~たん
    それぞれの家庭によって状況が違うでしょ。
    聞いて何の参考になるの?
    単に興味本位で聞いて 納得できる回答がつくのでしょうか?

    何かあったとき・・・保険も入って居ますし 貯蓄もあります。
    無職から正社員が無理だというのはあなたの思いこみですよ。
    働いている時にできる限りの資格などをとる スキルを磨いておくで
    その後はなんとでもなりますが・・・

    確かにブランクがあればあるほど その後の出世やお給料に差が出るのは
    仕方がないことですが それ以外って何があるんでしょうか?

    最大の溝はここだとおもうって・・・ 勝手な想像ですね。
    まぁ思うのはご自由ですよ。

    ちなみに夫の会社は もし社員に何かあった場合 その配偶者が無職ならば
    本人の希望条件(パート 時短 正社員など)で 受け入れてくれます。

    小さいころ寂しかったというのが分からない・・・それこそ人それぞれです。
    そんなことも分からないのでしょうか?

    リスクを考え職を持つ・・・どうぞご自由に  特に私はあなたの考えに興味はありませんね。

    トピ内ID:8801960777

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    実体験

    しおりをつける
    🙂
    E子
    >伴侶にもしものことがあったりした場合のリスクについてどうお考えですか?
    私が子供の頃、複数の近所の方が同じような考えで、お母さんが仕事を
    続けていました。
    すると、そのお宅に限って、お父さんが亡くなったんです。
    もしかすると、お母さんたちは何か思うところがあって(ご主人が病弱等)、
    仕事を続けていたのかもしれませんが。

    ちなみにそのうちの1軒がウチです。
    父は闘病の末に亡くなりました。母はずっと看護師をしていました。
    それで、私は大学に行くことができたといえるでしょう。


    というと美談に聞こえるかもしれませんが、現在、私は母とは
    没交渉です。私は子どもは手元で育てる派です。


    せっかく働くなら、前向きな理由の方が良いと思います。

    トピ内ID:1817934874

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    だからこそ生命保険があるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    reireimama
    自宅のローンは団信保険に加入しているので、主人に何かあった際には
    ローン返済もチャラになるようにしています。
    又、生命保険も主人の年収の30倍程度の保険金が下りるように掛けて
    いますので、取りあえず、余程、贅沢をしなければ、充分暮らしていけると
    思っています。

    しばらくは遺族年金も支給されますし、私自身にも親から貰った土地や
    財産がありますので、そんなに金銭的な心配はないと思います。

    ただ、主人がいなくなると心の隙間出来る事と思いますし、それを埋めてくれる
    存在を子供に求めるのは、子供が可哀想だなとは思いますね。

    まぁ生活の為に働きに出ている親御さんは大変だなと思いますよ。
    私なんて、薬剤師の免許は持っているモノの、それを活かして働きに出た事は
    ありませんからね。つくづく自分は世間知らずの呑気な主婦だなとは
    思いますよ。

    トピ内ID:0851680884

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    誰かがなんとかしてくれる、と思っているような

    しおりをつける
    🙂
    一昔前の人間
    自分の夫が死んだり、リストラされたりしないと思っているんじゃないでしょうか?

    今保育園に預ける世代の親の世代ですが、

    私が小学生の頃、若くして父親が亡くなった母子は、父親の実家でお世話になるか、再婚相手をみつけて、新しい父親に養ってもらうパターンが大半でした。
    そうなれば、肩身が狭いですよね。

    母親が就職して子供を養おうとしても、生活できるお給料をもらえる仕事はなかったと思います。

    そういうのを見て育ちましたが、大学を卒業して就職できる会社のほとんどが結婚までの腰かけ、職場に花をそえてくれればいい、寿退社して、また若い子に入ってほしい・・・という会社が多かったです。

    時代がかわって、大卒女子でも採用してくれる会社が増え、子育てに有利な条件もそろえてくれる会社もある今、また、専業主婦願望の女性が増えていると聞いています。

    いったん、家庭にはいてしまったら、死別離別で働きに出ようと思っても、条件の良い会社は少ないですよね。

    昔に比べて、離別、リストラの危険性は大きくなっているのに、

    何を考えているのか、聞きたいものです。

    トピ内ID:5436936887

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ふざけるな


    【私はこういうリスクを考えて職を持っています。
    夫に何かあっても私の稼ぎでやっていけますが、もしこの仕事を離れてしまったら同じ待遇は難しいでしょう。】



    夫だけでなくあなたにも何かあった時はどうなんでしょうか?
    ぜひ教えてくださいよ。
    完璧な答えがあるんでしょう?勿論。

    トピ内ID:7386640208

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    そんなこと言ったら

    しおりをつける
    💤
    なんだかな~
    トピ主さんだって、将来のことなんて分からないでしょう。
    旦那さんが亡くなって、トピ主の会社は倒産。
    そのリスクについてはどうお考えなんですか?

    …なんて、無意味な問いかけだと思います。


    大体、答えはトピ本文に書いてあるじゃないですか。

    >何もなければ将来娘に好きなことをさせてあげられます。
    >既に家も貯金もそれなりにありますが、それが一瞬で消えることだってあるのです。


    専業主婦の家庭だって、その時点での将来設計では
    「何もなければこのままいける」って思って選択してるんだと思います。
    (そういう計画で問題無い経済力とか)

    要はトピ主さんが仕事してたって「このまま何もなければ」上手くいくだけで
    ご自分で言う通り、一瞬で消える可能性も普通にあるでしょ。

    そんなの聞いてどうするの?
    「ああ…だから自分は仕事してて良かった」って思う、安心材料を増やしたいの?

    トピ内ID:4601281302

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    追加です。もしもの事は誰にでも起こり得る。

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    「もしもの事」は前のレスにも書きましたが、夫ばかりでなく妻側にも起こりうること。
    そして絶対あって欲しくない事ですが、子供にも起こりうることです。

    私の友人は病気で子どもを亡くしました。
    小学校に入ってすぐ。
    病気がわかって一か月足らずでした。

    私がもし彼女の立場だったら、未満児で保育園に入れていたら後悔すると思いました。
    もっと触れ合える時に触れ合えばよかった。
    もっともっと抱きしめたかった。
    そう思うと思ったのです。

    だから幼稚園に入るまでの時間を大切に過ごしました。

    春の日差しの中でゆっくり子供のペースでお散歩。
    この子は何を見つけるだろう。
    この子の気持ちに共感しよう。
    この子の今を感じよう。
    私には大切な大切な一時です。

    トピ主さんとは「もしもの事」の設定が違うのです。
    大切に思う事が違うのです。
    私は夫亡き後の生活の心配より、今のひと時を大切にしたいのです。
    そして、このひと時を感じられたからこそ、いざという時は死に物狂いで子供の為に働ける自信があります。

    トピ内ID:3245650968

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    母性、それだけです

    しおりをつける
    🙂
    ゆうり
    トピ主さんの主張は、私の大好きな漫画家さんが常々言ってることです。
    その度に「うーん、そうなんだけどね」となるんだけど・・・

    どうしても母性が邪魔するんです。
    どうしても赤ちゃんと離れたくありません。
    賭けの部分もありますね。
    でも明日旦那が死ぬ可能性と、明日我が子がママを恋しがって泣く可能性、どちらが大きいかを考えてしまいます。

    泣く子を肌に触れて守りたい。母性。
    飢えから守るために働くのが、父性。

    もし夫が居なくなってしまったら、もちろんなりふり構わず働きますよ。
    選ばなければ仕事はあります。
    身も蓋もないけど生命保険も助けになりますね。

    リスクを考えても、今目の前に居る子供と離れたくない、私はこんな感じです。
    考えても考えても、行き着く先はそこなんです。

    私の体はそう出来ています。
    というか女性は皆そのはずじゃ・・・と不思議でなりません。

    トピ内ID:6969866625

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    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    レンディア
    子供を手元で育てたいと切望したわけではないんですが…主人が転勤族、激務系プラス私が勤めていた会社と休日が全く合わなかったので、出産と共に退職しました。子供は二人です。

    転勤前提なので持ち家はありません。預貯金がだいたい5千万ぐらいあります。子供ができる前に共働きで貯めた分がおよそ3千万、私の独身時代の貯金と資産運用している有価証券が1千万、子供名義で実親から贈与された教育費1千万。

    リスク対策は、上記の貯金しかないですねー。まあ、一年ぐらいは主人が失業しても何とかなるかなあ。私は別に仕事が嫌だったわけでもないし、保育園に預けることを否定してもいません。うちの場合は働き続けると家族が皆揃うのが年に数回しかないんで、しょうがないかなってとこです。親からの贈与は、大学進学までは塩漬けにして、奨学金は借りません。

    トピ内ID:2242933119

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    それは

    しおりをつける
    もちろん
    夫単体で1000万の収入がありますし、万一の生命保険にも高額入っています。

    自分の手元で子育てしたかったので、それに値する男性を選びました。

    私は手に職があるので、いつでも戻ろうと思えば仕事に戻れますが、今はいいですね。

    トピ内ID:3911209459

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🐱
    おばさん
    考え方は人それぞれで良いのではないでしょうか?
    誰かが主さんとは反対の意見を声高に言っても、それもその人の考え方なだけ。それだけです。
    将来何があっても困らない様に、と働き続けるのも良いし、
    子どもが小さいうちは、自分で手をかけてあげたい、と専業主婦になるのも良いのではないですか?

    それぞれの家庭で、それぞれの考えの元に家族を守ろうとしている事に変わりはないと思います。

    将来的に何がどう良かったのか、悪かったのかなんて、どれも何もないですよ。
    志と中身の問題ではないですか?

    働く親に感謝する子、寂しさを募らせる子。
    専業主婦の親に安心感を持つ子、鬱陶しいと思う子。
    何れにしても、一生懸命な親の姿は大人になった時に思い返して、あらためて何かを思うのだと思います。
    いろんな家庭があって考え方も違って良いと思います。

    勿論、将来のリスクのために働く主さんも、お子さんはちゃんと見てるし、しっかりした考え方だと思います。

    一生懸命な親の姿は、どんな形であれ、心があり、いろんな形で将来に繋がるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8231354597

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    やめた
    結婚2年目子どものいないアラフォーです。大学卒業からずっと働いてきましたが、主人の仕事が忙しくて共働きは私に負担となっていたので、子供もほしいですし、辞めました。
    最後の年収は650万でした。朝7時に家を出て夜7時に帰る生活でした。土日も少し仕事しないと追いつかないです。主人は、朝6時半前に家を出て夜10時頃帰宅、家事をしてほしいけれど、土日も1日出勤することもあり、私が頑張らなきゃと思い疲れてしまいました…これに子育ては無理だと…

    仕事を辞めたのは上記の理由もあるし、もう15年働いたのでやりきった感もあって、プレッシャーやストレスが半端なかったので、体のことも考えてです。主人と家事分担して、9ー17時の仕事で今よりプレッシャーがなければ続けられたかなと思いますが、その仕事を選んだのは自分だし、やってみたかったことなので後悔はしていません。

    主人にもしものことがあったら、遺族年金や今の貯蓄数千万を頼りに、自分も働きますよ!マンションは団信があるのでローンチャラになりますし、子どもがいたら実家に帰るかもしれません。何も考えてないわけではないですよ。今はお小遣い程度のパートですが…

    トピ内ID:0066129878

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    手元で育てましたが職は手放していません

    しおりをつける
    🙂
    律子
    5年間大企業で働いて、その間に技術をたっぷり身につけ、結婚妊娠出産して独立起業しました。

    自宅で仕事をする横で我が子を遊ばせながら育てました。

    預けずに仕事も続けたことで、子どももたくさん持つことができたし、職も失っていません。
    小さい頃の子どもたちに寂しい思いもさせていません。

    その後、離婚しましたが自分の稼ぎで全員分の教育費もすべてまかないました。

    このように、在宅で稼げる技術をみんなが身につけられたらいいのにと思います。
    本人の努力も必要ですが、そういう人に仕事を任せる企業の姿勢も必要ですよね。

    就職する時にどんな職に就くかを(子育てしやすいのは?とか独立しやすいのは?など)将来にわたって考えることも大事です。

    トピ内ID:0642263818

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      視野が狭い

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      夫が転勤族の方もいるのでは?そういう人は、トピ主さんの言うところのリスクを考えたら、仕事を続けるためには別居しなくてはならなくなりますね。

      私の場合は、妊娠と同時期に不況のあおりで、正社員の職を失いました。なので、だったら育児に専念しようと思っただけ。私は切迫早産になったり、子供は喘息持ち、親は要介護で、どのみち仕事を続けるのは無理だったでしょうね。専業で夫に何かあったら?まずは子供が大学まで行けるよう、学費は積立済。更に育英金付きの保険にも加入済。遺族年金も入りますね。それ以外にも、夫婦お互いに生命保険加入。家は計画的に建てたので、ローンは間もなく完済。リフォーム資金も確保済。なので、パート収入でも、当面はやれると思います。

      リスクって、専業主婦だけの問題ですか?妻に万が一のことがあったら?正社員でも職を失う場合もありますよ。大手企業だって危ない時代ですから。

      それから、正社員職は無理?それは人によりけりかな?私の姉は、高卒で何の資格もありませんが、数年ごとに転職し毎回正社員の仕事を見つけてきます。
      私はWMの友達もいますので、溝は感じませんけどね。

      トピ内ID:4088893843

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      暇なんですね…

      しおりをつける
      🙂
      トイぷー
      わたしが専業主婦で0~2歳の娘を育ててた頃なんて、毎日の家事育児に必死で兼業主婦のことに思いを馳せることなんて微塵もなかったわ~

      ましてやトピックにあげるなんてそんな暇や労力もなかったわ~

      兼業主婦も意外と暇なんですね…



      なんか専業主婦をバカにしてませんか?

      もしもの時のリスクぐらいちゃんと考えてます。

      路頭に迷うくらいならわたしだって今フルタイムで働いてますから。


      それより共働きで家事子育て押し付けあって、夫婦で疲れ果て、すれ違いの生活が続き、険悪になり離婚に至る…というパターンも多いですよね。

      人生に保険かけすぎて疲れませんか?

      トピ内ID:6842400105

      閉じる× 閉じる×

      同じ意見です

      しおりをつける
      🙂
      まっしろ
      黒猫様の意見に全くの同意です。
      しかし、トピ主様のような考え方も否定はしません。
      人それぞれだからです。
      リスクを考えるのは大切です。
      トピ主様、ではあなたが働けなくなったら?
      病気で怪我で、万が一亡くなったら??
      天災で全て失うかも?
      リスクなんて考えたらきりがないです。
      そして、完璧なリスク回避なんて誰もできないと思います。
      それぞれの考え方でみなさん、パートしたり専業主婦したり、トピ主様のように正社員で働いたりしています。
      正社員以外は先の事あまり考えていないとは思わないでほしいです。

      トピ内ID:4983814319

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      トピ主です

      しおりをつける
      エノミ
      レスありがとうございます。一昔前の人間様まで拝見しました。

      私の周りにはいないんですよ>数年のブランク明けで正社員
      ぶっちゃけ、私もそんな浦島太郎さんは迷惑ですし、
      我が会社でも資格持ってても年齢やブランク期間で採用してません。

      生命保険だけで何年生活できるんでしょうか?
      子供にどれだけやりたいことを我慢させる予定ですか?
      「贅沢しなければ」の範囲に興味あります。

      周りに似た境遇の人が何人かいましたが。
      高校も大学も国公立で大学は奨学金を借りて自分で返すといった感じでした。
      傍でみててかわいそうと思いましたね。
      子供の生活以外に自分の老後もありますしね。大変ですね。

      あと私はたとえひとり親になってもやっぱり子供にはやりたいことをやらせてあげたいですね、
      「これだからひとり親は」なんていわれるようなことはしたくありません。
      親の事情で子供に我慢をさせたくないのに年齢関係あるんですか?

      トピ内ID:3127644008

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      エノミ
      で、生命保険はいいのですが、相手と離婚したときはどうなんでしょう?
      保険入ってこないし、相手有責でも入ってくる慰謝料なんて高が知れてます。
      冷え切った夫婦仲で子供を育てるのは子供が可愛そうですね。
      それとも子供には我慢させますか?

      すみません、拝見してるレスの中に、トピの答えになるようなものがないんです。教えてください。

      トピ内ID:3127644008

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      エノミ
      私が何故こういうことを聞きたいかはトピ文に書いてありますが
      生活や、万が一のため、子供の将来の選択のため、と働くお母さんたちを叩く人たちは「無責任」「子供が可愛そう」としかいいませんよね。
      凄く無責任な発言と思います(そういう場所ですけどね)

      「私たちはいざという時こういう備えがあるから大丈夫なの、だからあなたたちもそうすればいい」っていってくれればその無責任な「無責任」にも説得力があるのになぁと思うのです。
      単純に無責任といわれても、このご時勢のこと分かってる?としか思えないんですよ。

      育児中に夫がリストラされたら?離婚したら?死別したら?
      将来子供に面倒かけないだけの資金は?をどう考えてるんですかね。
      子供可愛いだけじゃ食べていけないんですよ。

      私や夫に何かあったら>
      保険は勿論ですが労働収入以外にお互いの不動産収入で十分やっていけます。
      都市銀行が軒並み倒産するか日本が沈没しない限り都内に大震災がきてもある程度残りますので。

      お子さんに不幸があったら>
      子供のためについて聞いているので不幸があった時の前提は伺っていません。

      トピ内ID:3127644008

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      エノミ
      資産があるというのはわかりました。
      ということは専業主婦の皆様のご家庭には皆さん須らくこういうものがあるんですね。


      では、働く母親の家庭にも自分が持っているものを同じものがあると思って「少し位手元で育てろ」「子供より仕事を取るなんて」というのですか?
      だってリスク管理もせずこんなこと言えるわけないですもんね?

      あと、皆様生命保険と夫婦の共有財産頼りのようですが
      離婚したらどうするんでしょう?
      詳しくは知りませんが結婚後の財産が全部自分のものになる訳じゃないですよね?
      数千万あっても大体半分になるんじゃないんでしょうか?
      離婚しない、ではなく、離婚「されない」と言い切れますか?


      というか女性は皆そのはずじゃ・・・と不思議でなりません>
      経済的に問題ないのに子供を産まない選択をする人もいるんですから不思議でもなんでもありません。

      トピ内ID:3127644008

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      稼いだカネを自分以外に使った経験がない

      しおりをつける
      教育
      独身時の労働も、実家通いで給与の殆どを小遣いにする暮らしをしてたら、
      稼いだカネを誰かのために使う感じではないよね。
      月3万入れてるんじゃあ!とドヤ顏しても、ボーナス時に寿司をご馳走しても、
      3万足りないと両親共々路上生活?みたいな危機感はないよね。

      結婚して妊娠する間にも、貯金と称して自分の稼ぎは生活費にしないケースは多々あるね。
      服を買うのを我慢するだけで済むなら、働かなくなるのもアリだよね。

      そんな暮らしをしてたら、「夫の稼ぎが無くなる」なんて想像できないだろうね。

      トピ内ID:3714972026

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      私は「片働きのリスクという発想すらなかった」から。

      しおりをつける
      blank
      今はパートタイマー
      ほかの方はどうかわかりませんが、私個人に限って言えば、
      「不測の事態に対する備え」など何も考えていませんでした。

      仕事は続けたかったけれど、夫も周囲も
      「共働きすれば二人とも疲れて家庭がうまく回らない」
      「専業主婦をできるだけの収入が夫にあるのに、なぜ働くのか?」
      「働く担当と家事担当のように分担し合うことが家庭という単位では最適解」
      という意見で、「リスク」なんて考え方を知らなかった私は
      なんかやだなあ、でもそんなもんなのかなあ、と思いつつ受け入れました(ええ自己責任)。

      当時(も、多分今も)あまりちゃんとものを考えてないんです。
      人間、考える能力には個人差がありますからねえ。残念ながら。

      トピ内ID:2162182754

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      重箱の隅を突いているような。。。

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      🙂
      末っ子
      そんな風に感じました。
      夫が死ぬ確率ってどのくらいなんだろ。

      私は、夫が死んだら、生命保険を使います。

      生命保険くらいじゃ、今と同じ生活をずっとするのは無理です。
      でもそれでしばらくはなんとかなります。
      その間に職を見つけて、生活を整えます。

      収入は大幅減ですが、夫が死ぬ確率と天秤にかけたら、仕事を続けるっていう選択はありませんでした。

      私は世の中お金じゃない。って本気で思っています。
      子供時代に貧乏で相当苦労したからそういえるのかも。

      みんな色々な考えがあっていいと思う。
      私は自分の責任でこういう選択をしています。


      あなたの人生はあなたのものですから、自分で考えて責任もったらいいと思う。

      トピ内ID:3745336497

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        離婚しそうなんですか?

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        黒猫
        うちは夫婦仲はすこぶるいいので離婚は無さそうなんですけど?
        そのような心配は全くないです。

        トピ主さんの所はなりそうなんですか?
        離婚の準備の為に仕事してるんですか?
        それも子どもが可哀そうですよね。
        いずれパパと別れる為にママは仕事してるの、って。

        貴方はどんな事があってもやりたい事をさせたい。
        私は制約がある中でチャレンジさせたい。
        いいんじゃないですか?違う考えで。
        私はお金で満たす生活より共に歩む生活の方が合っています。

        私は貴方のような愛し方は出来ないし、それがいいとも思えない。
        貴方も私のような愛し方は出来ないだろうし、いいとも思えないでしょう?
        考え方が違うだけ。同じにする必要は無い。

        >周りに似た境遇の人が何人かいましたが。
        >高校も大学も国公立で大学は奨学金を借りて自分で返すといった感じでした。
        >傍でみててかわいそうと思いましたね。

        私のかつての同僚にもいましたよ。
        働いたお金は奨学金返済にお母さんの入院費と弟への仕送り。
        でも私は彼を可哀そうには思えなかった。
        とても輝いていましたもの。
        もしもの時は彼のような人になって欲しいな。

        トピ内ID:3245650968

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        何故そんなに他人が気になるの?

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        🙂
        とくめい
        今、ムヒカ前大統領が来日していますね。

        私は、ムヒカ大統領の考えに近いです。家は、子供を大学にやれるだけの資金は十分に用意しましたけどね。でも、必ず大学に行かせたいとも思っていません。
        行きたければ行けばいいし、専門学校でもいいし就職するもよし。
        全てがお金で解決できると思う大人にはしたくないかな。
        どんな生き方も認められる、思いやりのある大人になって欲しいです。

        よくこの手のトピでは、専業母=子どもにどれだけ我慢をさせるって言う人がいますけど、それも各家庭によって方針があるのでは?
        私は、教育には希望すればお金は出してあげようと思っていますが、暮らしについては全ての欲を満たしてあげようとは思っていません。
        子供が自立した時に、生活水準が極端に下がってはストレスになるでしょうから。

        どうして専業→離婚・死別→貧困なの?そういう家庭が有る事も事実ですが、全てではないでしょ。
        離婚されるかも、夫婦仲が冷え切るかも・・結婚する時点でここまで思うなんて、なんだか疲れる人生ですね。

        トピ内ID:4088893843

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        2種類の回答

        しおりをつける
        🙂
        E子
        2バージョンあります。


        >都市銀行が軒並み倒産するか日本が沈没しない限り都内に
        >大震災がきてもある程度残りますので。
        ここで意見している方にとって、夫と死別・離婚の確率は
        トピ主さんが例に挙げたこれらの確率と同じなのですよ。
        これは、庶民バージョン(あ、資産家にもあてはまる!)
        です。

        >私たちはいざという時こういう備えがあるから大丈夫なの、
        >だからあなたたちもそうすればいい
        実行してる人が少ないからこそ価値があることなので、
        言いたくないです。
        これは、基本的に資産家バージョンです。


        うちは、ど庶民でもリアル資産家でもないので、両者の
        ハイブリッドです。

        トピ内ID:1817934874

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        置き換えて考えてみるとわかるかも

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        >もし旦那様に何かあったときはどうするのですか?

        上の文章を「トピ主さんはもし会社が倒産又はリストラされたらどうするのですか?」に置き換えて考えてみると答えが見えてくるかも。

        私自身、定年まで仕事は手放さないつもりでした。

        でも仕事って実は離婚とそう変わりない、ある日突然壊れる物でした。
        何年も普通に働いていたのに、経営悪化である日突然職を失いました。

        私もトピ主と同じく「この仕事を離れてしまったら(年齢的に)同じ待遇は難しい」です。

        今になって周囲を見渡してわかったことは、本気でリスクを考えて職を選んだ女性は看護師、助産師、薬剤師、医師、介護福祉士、保育士など復帰可能な国家資格をちゃんととって働いているか、行政書士など士業で独立しています。

        行政書士の知人は離婚して子供2人育て上げ現在は悠々自適に暮らしています。

        トピでは家も貯金も一瞬で消えることがあると書かれていますが、仕事も一瞬で消えることがあるんですよ?

        仕事が無くなったらどうするか、離婚したらどうするか、収入源を失うという意味では似たようなものです。

        貯金や保険など利用しつつパートで頑張るんじゃないですか?

        トピ内ID:2681138838

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        そうそう

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        >生命保険だけで何年生活できるんでしょうか?

        参考までに叔母(専業主婦)の例を書いておきます。

        40歳で叔父と死別しました。

        その後は生命保険と貯蓄だけで生活しています。
        (もう少しするとたぶん年金ももらえるはず)

        子供2人分の大学費用、県外だったので1人暮らし費用も。
        家が古かったので一度全て壊して同じ場所に新築で建て直し。

        ここまでして、さらに叔母が生きている間の生活費は足りるそうです。

        トピ内ID:2681138838

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