詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚に容姿はどこまで関係しますか?

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ピノコ
    恋愛
     初めてトピを立てます。読んで頂きありがとうございます。

     私は、40代結婚歴なしのOLです。
    いま、お付き合いしているのは5歳年上の方で自営されています。
    最近、プロポーズされ、色々私自身考えることが多くなって来ました。

     私は、定年まで勤められる仕事を持ち、健康で男女問わず友人も多く日々それなりに楽しく過ごしています。この年齢ですから妊娠出産も諦め、ゆっくりとお付き合いしていきたいのですが、彼は結婚を考えているようで… 私の年齢を考えるととても有り難いお話だと思っています。いますが…結婚するぞ!というか、嬉しくて幸せをかみしめるとか、そういう感情が沸きません。ワクワク感もドキドキ感もなく、まるで新規事業に取り組む時のような感情はありますが…結婚ってこういう感情じゃないような思いがあります。が、その一方、彼の1500万円超の年収に惹かれていることも事実です。

     問題は、本当に彼を愛しているか?だと思うのですが、好きですが、愛しているかというと、違うと感じています。その理由は…叩かれるかもしれませんが、見た目なのです。優しいし、思いやりもあるし、食べ物の趣味も合う……のに、服装や分厚いメガネ、肥満体型が気になるのです。こんなこと言ってるから、独身なんだよなぁと自分でも思います。あれもこれも手に入らないのもわかっているつもりです。優先順位を付けてみても、収入と容姿は同率一位。

     40代にもなってこんなことで悩んでいるのが、彼にも申し訳なく感じ、デート中も笑顔が減ってきているけどプロポーズがそんなにプレッシャーだった?と聞かれてしまいました。考えても答えは出ない…でも…でも…でも…の繰り返し。こんな考え方をする私は、結婚には向いていないのでしょうか…
     

     
     

    トピ内ID:3219695144

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 55 面白い
    • 75 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 139 エール
    • 41 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    結婚生活はドキドキワクワクじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    容姿は大切です。ただし、それはイケメンであるとかそういう事ではありません。
    容姿に限らず目に見える部分は結婚生活にはとっても大事です。
    容姿がどうしても生理的に受け付けない。どうしても嫌な癖がある。
    給料が極端に安い。
    そういう日々目につくことは結婚生活にはとっても大事です。
    ドキドキワクワクしているときはそういう事が見えなくなっているのですが、そういう事が亡くなった時、ちょっとした癖がどうしても耐えられなくなって破たんすることも結構多いんです。

    一番大事なのは一緒に過ごせるかどうかです。

    私自身若いころはもちろんドキドキする相手とおつきあいしていましたが、結婚をしたのはドキドキするのではなく、落ち着いて一緒にいられる相手でした。こんな感じでいいのかなぁとも思いましたが、まぁダメだったらわかれたらいいや(笑)って結婚しちゃいましたよ。で、もうすぐ銀婚式です。

    トピ内ID:3076799383

    閉じる× 閉じる×

    わたしも太っている男性は苦手です。

    しおりをつける
    😠
    momo
    私は、自分がぽっちゃりなので、正反対が
    いいので太っている男性が苦手です。

    夫は、顔はほどほどで、背が高いとこに
    ひかれて結婚しました。今も、50歳と
    なりましたが、仕事が忙しくお腹は
    出ていません。

    トピ主さんの気持ちはすごくわかります。
    私は、夫の顔は最初好みではありませんでしたが
    だんだん慣れてきました。

    私は、太っている人とデートしたことが
    ないので気持ちはわかりませんが、
    顔みたいに慣れたりするのでしょうか?

    トピ内ID:1977998236

    閉じる× 閉じる×

    40代後半です

    しおりをつける
    🙂
    月ちゃん
    私もいい歳ですが、容姿は大切です。
    結婚して25年以上経ちますが、未だに夫をイケメンだな~と見惚れます。

    トピ主さんの彼は、直せるところばかりだと思います。

    体重は健康的な食事で減らせます。
    眼鏡はコンタクトに。
    洋服はトピ主さんが選ぶ。
    解決です。

    そして何より、結婚すると、男性は守る人ができるからか、落ち着いたいい表情になります。
    自信がつくのでしょう。
    これは男性の場合、顔の作りよりも大切なのです。

    優しくて思い遣りのある彼なら、良い方向に豹変しそうです。

    トピ内ID:7024537758

    閉じる× 閉じる×

    自分の習慣と結婚する

    しおりをつける
    🙂
    十把一絡
    某ドラマで「男は40代を過ぎると自分の習慣と結婚する」と言ってましたが、たぶん
    女性もそうでしょう。

    40代まで生きてきて人生のこれから先のレールは見えてる、仕事も充実している。友人も
    多く、それに伴う付き合いもある。そこに「異物」である配偶者が現れることによって
    今までの生活がよくも悪くも変化する可能性は高い。

    私も40代、会社経営ですので自由になるお金は多く、パートナーはいますが結婚は考えて
    ません。40代で籍を入れるというのは正直ハードルが高いですよ…。

    トピ内ID:9528447816

    閉じる× 閉じる×

    容姿は大事です

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    容姿、大事ですよ~(笑)

    と言っても、イケメンとかじゃなく、自分の好みや許容範囲であるかって事ですが。

    私は顔より体型、太めの方がダメなので、歴代彼氏みんな細め、一緒になった方も細めでした。

    彼氏はメタボ体型との事なので、一緒にジムに行ったり、トピ主の手料理で痩せさせたらいかがですか?

    痩せたら容姿、激変する方居ますし。

    ジムのCMみたいに(笑)

    せっかくのご縁、容姿以外問題ないなら勿体無いですよ!

    トピ内ID:8992347393

    閉じる× 閉じる×

    その方とは向いてないだけ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    結婚相手に望むことは人それぞれ。
    毎日同じ家で、顔を突き合わして生活するのですから、トピ主様のように容姿に重点を置く人がいても、別におかしくないと思います。

    年齢を考えると、トピ主様の拘る彼の容姿は、これから下降することはあっても、劇的に改善されることは望み薄でしょう。
    トピ主様は結婚に向いていないのではなく、その方との結婚に向いていないだけです。

    トピ内ID:5596836973

    閉じる× 閉じる×

    マリッジブルー?

    しおりをつける
    🙂
    結婚してよかった!
    見た目が好みじゃないから恋愛に踏み出しにくい、というのなら分かりますが、すでに恋愛関係なのに、今更見た目を気にして結婚に躊躇するというのは、早くもマリッジブルーなのかな、と感じます。
    私自身、昔マリッジブルーでココにトピをたてたので(笑)
    それこそ清水の舞台から飛び降りるつもりで結婚、今はとっても幸せで、あの時、小町のみなさまに背中を押してもらって良かった!と感謝しています。

    話が逸れましたが、結婚に容姿は関係するのか?というと「関係しない」と個人的には思います。
    恋愛だと、最初の一歩を踏み出すのに大いに関係するでしょうね。
    けれども結婚って相手と「家族」になるということ。
    主さんは、お父様の容姿が家族仲に関係すると思いますか?
    私の主人もメタボですが、一緒にたくさんの歴史を積み重ねた今では、ぽっこり突き出たお腹すら愛おしいです。

    おそらく、慎重な性格なのでしょうね。
    妊娠を望まないなら、結婚してもしなくても大して変わらない。それならモノは試しに結婚してみては?経験して損はないと思います(笑)
    それに、親孝行にもなりますよ。

    トピ内ID:1200466604

    閉じる× 閉じる×

    ジャ~ンジャンジャジャン♪

    しおりをつける
    さち
    プププッププッププププ~

    ってあのクル~っと回ってポーズ決めちゃうあのCMのジムに入会してもらったら?

    結婚に向き不向きも資格もないし。

    あるのはタイミングだけかな。

    眼鏡は一緒に選びに行って格好いいデザインにして
    ジムでお腹が引っ込んだら洋服も一緒に選んで。
    貴女好みに変えたらいいんじゃない?

    トピ内ID:5645979947

    閉じる× 閉じる×

    容姿は大事

    しおりをつける
    🙂
    12ねん
    私は大好きな人と結婚しましたが、毎日幸せで笑っていられるのは、容姿が好きだからも大きいと思っています

    毎日横で見る寝顔にうっとり
    自分から抱きついていくし、ぎゅーてされるとさいこうに幸せ

    主人のために何でもやろうと思えるし、子供も主人ににて可愛い(主人も私の容姿が好きです)

    まぁとにかく幸せです
    夫婦生活はいやじゃないですか?

    ここで戸惑うなら、結婚後悩むと思います
    毎日のこと、生活ですからね

    トピ内ID:0596922918

    閉じる× 閉じる×

    わたしも収入と容姿両方大事です

    しおりをつける
    🛳
    とみえ
    女性が男性を選ぶ際は容姿は妥協することも多々あると思いますが、
    私も両方大事なのでトピ主さんの言っていることわかります。

    ちなみに、両方諦められない性格なのはわかっていたので、20代のうちに両方を兼ね備えた良い人を捕まえました。
    ここだけの話ですが、30代後半頃にもなったら私は市場価値が下がると自覚していたので、最高値で売れるときに急いで捕まえました。
    たいていの女性は30歳位までが最高値だと思うし、誰もがそれをわかっていると思うんです。
    なので、トピ主さんのように40代まで独身の人って強いなと思います。
    きっと20~30代で「いま結婚しておかないと市場価値が下がるから急ごう」という考えも思いつかないほど自信がある方なのでしょう。
    イヤミではなく本当にそう思います。

    そういう方なら、今後も両方を兼ね備えた人との出会いはありそうな気もします。
    出産を考えていないのなら、ゆっくり選んでもよいのではないですか?

    ただ、今後も婚活市場での価値は下がっていくと思うので、結婚願望があるのなら、ここで決めるのも手かもしれません。

    彼に毎日チューしたりできますか?やはりそこで判断ですよね。

    トピ内ID:5388388956

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
     彼は離婚歴ありますか?
     もし、結婚したことが無いなら、その容姿のせいでしょうね。
     はっきり言って、40代で年収1500万、容姿も悪くなかったら、とっくに結婚してます。
     貴女が仮に美人だとしても、40代ではほとんどメリットにはなりません。失礼ながら、ブスよりはいいという程度です。
     したがって、40代の貴女にとっては、かなり条件のいい相手だと思えます。
     容姿は同程度で、収入は貴女以下なんてのも出てきかねませんから。
     ただし、その年まで独身ということは、容姿の他にもモラハラなどの問題が隠されている恐れもありますね。
     もし、結婚するのなら、他に欠陥が無いかどうかよく見極めた方がいいと思います。
     まあ、どうしても容姿が気に入らないなら仕方ないですが「美人は三日で飽きる、ブスは三日で慣れる」という言葉もあります。ご参考までに。

    トピ内ID:3361969587

    閉じる× 閉じる×

    ではなぜ、お付き合いはできるの?

    しおりをつける
    😑
    理解不能
    恋愛と結婚が別、とはよく聞きますが、付き合うだけなら外見は気にしないけど、
    結婚となると外見が気になるなんてよくわからないんですけど・・・。

    友人としてではなく、ちゃんと男女の関係としてお付き合いされているんですよね?

    すでに付き合っているのに、プロポーズされたとたん外見がどうとか言う心理を逆に
    聞きたいくらい。

    収入と容姿、どちらの条件も譲れないのなら、最初からそういう相手と付き合えば
    良かったのに。

    彼がとても気の毒なので、丁重にお断りをして、お付き合いも止めましょう。

    おそらく主さんは結婚にこだわっていないようなので、ご自身の欲望を満たしてくれる
    収入と容姿だけの男性と、軽く適当なお付き合いするのがベストでしょうね。

    主さんは結婚に向いていないと言うか、結婚がどういう事なのかわかってない感じ。
    そして、その彼の事をこれっぽっちも大切に思っていません。
    好きとは言ってるけど、年収1500万円なかったら付き合ってなかったでしょ?

    仮に、顔良し収入良しの人と結婚できても、いつどんな不幸が起こるかわからない。
    そういう時に支え合える同士じゃないと結婚は無理。

    トピ内ID:7363789288

    閉じる× 閉じる×

    いいないいな

    しおりをつける
    😍
    シンデレラ
    プロポーズおめでとうございます!
    色々と思うところおありだとは思いますが、
    まずは資産家で生活の心配のない彼氏さんが、これから一緒に暮らしていきたいなあと思ってトピ主さんにプロポーズされたこと自体が素敵なことだと思います。

    正直言ってお金持ちで見た目が良い方なんてもう残ってないのではないしょうか…。
    お金持ちで性格がいいってだけでももうほぼいないですよ!
    なのに彼氏さんはお金がある上に優しいなんて…そんないい条件の人本当にいないと思います。

    性格と収入は劇的に変えられないじゃないですか。
    でも見た目は変えられますよ!!
    ましてや服装や見た目なんて、もし結婚されたら一緒にお買い物にお出かけされてトピ主さん好みの服やメガネを買ってもらったらいいし
    食事を作ってあげたり一緒にスポーツすることで痩せてもらうこともできますよ~!

    意地悪なことを言いますが、
    もし彼がオシャレで痩せてたらもう結婚しちゃってますよ!
    いい具合に太っててくれたからトピ主さんと出会うまで待っててくださったんだし、
    これから改造しちゃおう!っていうのは嫌ですか?

    トピ内ID:4268623641

    閉じる× 閉じる×

    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    ファイト
    私も相手の外見はかなり重要視していましたので、お気持ち分かります。
    でも、それ以外のところが合うと思うのならば、結婚に突き進んでもいいのではないでしょうか?
    結婚すると外見よりも重要なポイントは、価値観や性格が合うか、そして経済力だと思います。
    幸いな事に、気にされている肥満体型や服装などは根気強く、うまく誘導すれば改善の余地はありますよね?
    応援しています。

    トピ内ID:0636173710

    閉じる× 閉じる×

    結婚は勢いも必要だと思います

    しおりをつける
    💤
    キノコキノコ
    20代なら、世間に怖いものなし、ただ「好き」だけの気持ちで結婚に進める。

    でも、20代後半30代と年齢を重ねるほどに、世間の酸い甘いの経験も積みます。いろんな柵も増えます。
    もう、愛情と勢いだけでは結婚へと進みにくくなりますよね。

    それに、40代の10年は女性にとっては大きな変化を感じると思います。
    加齢が老化へ。
    後半には、老後生活もチラつき始めます。
    もう20代のような気持ちで結婚は出来ないでしょう。

    あ、結婚に容姿は関係するかですね。
    20代は誰でも若いですよね。
    その頃に結婚。そして、20年後はそれなりの容姿ですが、理想とは変わったといって離婚はしません。

    トピ内ID:1111479780

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      彼が高収入なら、変身にお金をかけてもらいましょう。

      しおりをつける
      🙂
      リクエスト
      メガネをコンタクトレンズにとか見た目を垢抜けさせてあげましょう。
      メタボも努力目標として、ダイエットを懇願してみましょう。

      40代って、若い頃があったのよ。肌もはりがあるし、彼のような身体になっていくなんて考えられないのよ。
      歳にはかなわない、脂肪の蓄積があるので。。でも、それがまた貫禄のようでよいかなと切り替えたり。
      40代の異性への目線って、若い時へ振り替えられないの。食い止めようと努力する時期よね。

      主さん自身、どうなんですか。中年太り予備軍を避けられますか。
      早い人で40超えたとたん、老眼が始まりますよ。
      より一層お互いが健康に留意しながら生活を送るようになります。

      彼の今の見た目が好みでなければ、自慢になるぐらい見た目を変えていけばよいではないですか。
      お互いの容姿に好きなところ、目をつむりたいところってあるのではないですか。

      主さんも、結婚後容姿、身体的特徴が変わっていくのです。
      受け入れたくないけれど、そのままではないですよ。

      主さん自身のことも振り返って、高収入で余裕の生活を考慮して結婚を決めたらよろしいです。

      トピ内ID:4969208949

      閉じる× 閉じる×

      相性の問題では?

      しおりをつける
      blank
      エナメルの靴
      結婚後の愛情は、言い換えると夫婦の絆かと思います。寝食をともにする中で少しずつ育まれるものではないでしょうか。好きで尊敬できる人であれば十分かと思いますが。

      しかし、お付き合いしている時点で相手の体型に嫌悪感があるなら、それは結婚しても変わらないと思います。あまり魅力を感じないとか、そんなレベルではなさそうですから。

      ただちょっと疑問なのですが、その彼とはもしかしてまだ体の関係はないのでしょうか?

      もしそうであるなら、一度体の相性を試してみては?経験上、恋人不在の期間が長ければ長いほど女性は潔癖になっていくように思います。しかし、1歩踏み出したら意外と「こんなもんか」ということもあります。

      彼は本気なのですから、あとは貴方の出方次第です。どっちにしても結婚するか別れるかの選択しかないのですから、後悔のないように結論を出してくださいね。応援しています。

      トピ内ID:6932822225

      閉じる× 閉じる×

      やめたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      ユースキン
      結婚する前からそんな気持ちで、今後40年(80代まで生きるとして)添い遂げるのは無理でしょう。

      そもそも、見た目が好みじゃない人と結婚以前によく付き合えますね? 
      スキンシップ、苦痛じゃないですか? 苦痛までいかなくとも、スキンシップしてて幸せと感じられますか?

      結婚決まって幸せに思えないのなら、実際に結婚して毎日生活していったらもっと嫌になりますよ?
      分厚いメガネと肥満体系を毎日目にするんです。

      トピ内ID:1607645108

      閉じる× 閉じる×

      改善できそうでしょうか

      しおりをつける
      blank
      ゆりこ
      主さんのあげていらっしゃる、好きになれないポイントはどれも奥様の手で
      改善可能ですよね。

      服装→一緒に買い物に行けばいい
      分厚いメガネ→コンタクトは無理でも、レンズはいまかなり薄くなるし、
             おしゃれなメガネを選んであげても
      肥満→これは食事制限ですので、まさに奥様の腕の見せ所かも

      ただ、言うは易しです。お相手の男性が「ピノコちゃんがすすめてくれるなら」と
      気持ちよくおすすめに乗っかってくれるタイプじゃないと、相手の気を悪くするだけですね。

      もし生理的に無理なくらいのレベルなら、結婚は絶対にオススメしません。
      好きで結婚しても、経年とともに生理的に無理になる場合もあるくらいですから。

      私なら無理には結婚しないけど…容姿を気にするなんておかしいっていう意見もでるかもしれないですが
      こういうのはかなり「個人的な問題」なので、私は主さんの気持ちが変とは思いません。

      何事も無理は禁物ではないでしょうか。

      トピ内ID:9887189773

      閉じる× 閉じる×

      褒めて育てる

      しおりをつける
      🙂
      古女房
      いやなところがない、というのも実は結婚のとてもよい理由になりますよ。
      容姿だって、痩せさせるのこともできるのでは?
      結婚してかっこよくなった男性何人も知っています。幸せそうですよ。
      体型にも服装にも全然興味なかった人が、このほうが素敵、とか褒められるとその気になってお洒落になるとのことです。

      トピ内ID:4902970026

      閉じる× 閉じる×

      結婚もそうだけど

      しおりをつける
      🙂
      りか
      彼と末永く一緒に生活できるか。

      ワタシの結婚も遅かったです。子供はいません。
      旦那の幼少期の環境のせいか、子供を持たないとは思わず
      子供が欲しいとは何となく伝えていたのに、おかしいとは思っていたけど前向きでは
      なかったです。
      でも、親との同居より一人で生活するより、旦那との生活が楽しいのでいいと思ってもいます。
      容姿が気になってしまうのなら、なかなか理解できないかもしれないけど
      気の合う、人と生活するのは楽しいと思います。

      参考までに。

      トピ内ID:7503863527

      閉じる× 閉じる×

      バツイチ怖い?

      しおりをつける
      blank
      虎子
      40代、既婚者です。
      もう悩んでいるなら、結婚しちゃえば?と思うけど。
      もういい年齢でしょ、好きという気持ちがあるならとりあえず結婚してみたらどうかな。
      そもそも40代にもなればなかなか人を好き、愛してる!とか感じるのも難しくなってくる気がします。「愛」というような感情はなんとも複雑なものだと思うのです。相手の欠点を腹ただしく思ったりもするのに、愛らしく感じたり、心配になったり…。うまく説明できませんが、私は、夫に対して、たくさんの感情を持っています。夫はメタボでイケメンじゃないですけど、私はきっと他の人にここまでいろいろな感情をもてません。6年と長く付き合って結婚しましたが、結婚してから知らなかった彼の多くの面を知りました。
      結婚は、お付き合いとはまるで違うものだと思います。重さが違うのです。
      私もお付き合い当初彼の容姿から、結婚など想像できませんでした。今?健康に気をつけてくれとは思いますが時々かわいいとも思います。
      お相手が尊敬できて、信用できる相手なら一度結婚されてみては?

      トピ内ID:0462814988

      閉じる× 閉じる×

      贅沢だわよ!

      しおりをつける
      🐶
      負け犬の遠吠え
      全国の、ブサイクで肥満で稼ぎがないくせに威張り散らして偉そうなDV夫や彼氏を持ってる女性が嫉妬しちゃうよ!(かくいうわたしも、その1人です)

      どうだろうね、ぶっちゃけ顔は関係ないと思うけど
      ただ、イケメンじゃないってことと、生理的に嫌いな顔は別物なので、後者だと辛いかも

      トピ内ID:9046090924

      閉じる× 閉じる×

      容姿はかなり関係します。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      見た目がよいか悪いかを判断するのは、個人の好みの問題なので容姿は関係します。他人から見て不細工でもある人から見たらアリかもしれない、他人からみて素敵!でもある人にとってはナシかもしれない。という意味では容姿は関係します。これから一生を一緒に過ごす相手なのですから、どこまで許せるかですよね。

      気持ち悪いと思うほどの嫌悪感がないならば、自分好みに変えてみるのも1つの方法です。分厚いメガネをコンタクトにしてもらう、おしゃれなメガネに変えてもらう、服装もそう、肥満体型は年齢からすると痩せるのは大変かもしれませんけど。そこまでする意欲がない、もしくはお金で割り切れないならその人とは結婚しない。

      トピ内ID:3670655130

      閉じる× 閉じる×

      見ためって結構 重要

      しおりをつける
      blank
      長座布団
      見た目って 結果 重要じゃないですか…。
      重大なケンカしている時 感情が冷静な時に …… その容姿に すりあわせる気になりますか?
      ただ 相手の経済力に我慢や妥協できる事も理解しますが 一生を添い遂げるまでの長い年月を また違う悩みを 背負いこむことになりそうですね…。
      でも 関係があるなら生理的な問題は クリアしているわけですし 後は 普通に男女の問題として考えればいいのではないでしょうか。

      (ズルく考えれば現状を維持しながら関係を続けていく
      だってトピ主さんの私生活は今でも充実しているんですもの。人生、金があっても満たされませんから)

      トピ内ID:7918484250

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        顔は許容範囲ですか?

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        トピ文、面白く拝見させて頂きました。

        当方、30代既婚の女性です。
        お相手の見た目がお気に召さないとの事、理解できます。
        ただ、お顔だけを判断された時に、許容範囲でしょうか?

        もしお顔に問題ないのでしたら、服装や肥満体型は結婚後に貴方の努力で変えられませんか?
        食事を準備するのに健康的な物を出して行けば、痩せるでしょうし、お買い物など、トピ主が洋服を選んであげたらいかがでしょう?
        眼鏡に関しても、今はレーザーの視力回復手術もありますし、トピ主様の努力次第でどうにでもなりますよ。

        ただ、お相手のお顔に満足(許容範囲)ですか??

        トピ内ID:3011484824

        閉じる× 閉じる×

        結婚してみたらいかが?

        しおりをつける
        blank
        ソラシレ
        アラフォー既婚です。

        私が夫を選んだのも、容姿が良かったからというのが大きいです。
        勿論それだけではなく、趣味嗜好・生活習慣などが合ったのと、
        実家がきちんとしたお家だったからです。

        今だに夫に不満があるところだって、何箇所はありますよ。
        100%理想道理の人なんて、いやしませんて。。
        結婚は、相手の7割受け入れられれば案外うまく行くと思ってます。

        本当に彼を愛しているのかなぁ・・・ って、40年も生きていれば
        そのくらい思っちゃうでしょう。

        責任は取れませんが(笑)老婆心ながら申しますと、
        トピ文を拝見する限り、ご結婚に踏み切られてもいいのでは? と思いました。
        結婚で迷うのはみんな同じですよ。
        ダメ元でプロポーズを受けてみたらいかがですかね。

        トピ内ID:3802942108

        閉じる× 閉じる×

        体の関係は?

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        既に体の関係はあるのでしょうか?

        見た目がいやで、できないと思う、躊躇しているのなら
        結婚は無理ですよ


        他人の意見を聞いても、容姿1位はかえられないでしょう

        既にとぴ主さんの中で答えは出ていると思います

        トピ内ID:5727991637

        閉じる× 閉じる×

        見た目は重要

        しおりをつける
        🙂
        面食い
        すみませんね、私はタイトル通りです。
        昔から面食いなのです。

        夫には一目惚れして、その後、稼ぎの多い誠実な男と判明し、その彼からアプローチされたので結婚しました。

        夫と収入も近いものがあります。
        私は専業主婦子供一人ですが、結婚すると毎日その顔と過ごすんですよ?その見た目の人がいつも隣にいて、寝顔なんか見ちゃうんですよ?
        外へ出て並んで歩くのです。
        その人のために毎日下着を洗って美味しいご飯を作るんですよ。

        見た目が最重要といっても過言ではないでしょう。

        なんと言うか、世の中の既婚女性はみんな妥協したから結婚できたんでしょと思っている一定数の人がいるみたいだけど、妥協の結婚で上記のこと毎日成し遂げるのはなかなかの苦行ですよ。

        妥協して結婚する人は少数なんじゃないか、私の周りではそうですよ。
        みんな恋愛結婚です。

        トピ内ID:9441162931

        閉じる× 閉じる×

        自分をごまかさない

        しおりをつける
        blank
        しろこ
        外見が気に入らなければ結婚しない方が良いです。
        だって、毎日見るたびに嫌な気分になっちゃうんですよ。

        我慢していたら、彼が色々してくれても、私が我慢してるんだからこれくらい良いことがあってやっと普通の気分になれます。当然よねという気分になります。
        すると、彼と上手くいかなくなりますよ。

        人には好みがあるので、世間的には不細工でも自分は気にいる外見というのはありますから、悩むようなほど嫌なことは我慢してはダメです。

        彼の1500万の年収も、外見を打ち消すほどの力はないんです。
        もし彼が好きな外見だったら、仕事に失敗して無職になっても支えられても、嫌いな外見で今の年収があるから妥協して結婚したなら、無職になったら完全に失敗したと思うでしょう。
        支えられますか?

        結婚したら、彼がどうなっても助け合わないといけないんですよ。

        もっと年収が少なくても許せる外見というのはあるでしょう。
        そういう人から探せばいいです。

        又は、嫌な外見でも年収や資産が何億、何十億あれば許せるとかあるでしょう。

        彼ではダメだから悩むんです。

        トピ内ID:9324284289

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  55
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0