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    😨
    abcdefg
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    以前「夫が厳しすぎて辛いです」でトピ立てた者です。
    かなり喧嘩は減ったのですがどうしても折り合いがつかない事があり、またお知恵を貸して頂きたくトピを立てました。
    前回書いた子どもが生後2カ月くらいの時に起きた「お風呂あがりの化粧水」みたいな件なのですが、根っこが同じ問題事が起きた時にいつも平行線になってしまいます。

    例えば、会社から夫が帰って来て息子と仲良く遊んでいる時なんかに、私が「その時にする必要性の低い家事」をしたり、ちょっと新聞を読んだりするのがすごく不快らしいのです。
    キツイ言葉で近所迷惑なくらい怒鳴られたりしたんですが、私にはどうしてそれが悪いのか未だに分からないんです。

    夫は、『どうして一人で遊ぼうとするんだ。子どもが昼寝している時にしろ。あなたは根っからの自分勝手なんだ。俺は仕事してきたんだ、あなたの用務員じゃないんだ。』というのが言い分で、そのまま別室でネットするか寝るかしてしまいます。何日も。

    私は『この隙に新聞ちょっと見ちゃおう。目を通したら新聞片づけちゃおう。』くらいな気持ちなのですが、『今、子どもは夫と楽しそうにしている。日中私一人の時に子どもに構わずに新聞を読んでいる訳ではない。何が悪いのか。』と思います。ずっと一人で何かしている訳ではないです。たぶん3分くらいの話です。

    バリエーションもいろいろあるし、分かったふりは通用しません。
    その都度、「気を付けてやめるようにするけど何がそんなに悪いか分からないからまた同じような事があるかも。」とは言っていました。

    昨日もそんな事があって今回は私が折れなかったのもあり、夫から「もうあなたとは信頼関係は築けない。もう勝手にしろ、俺も勝手にする。」と言われました。

    私が間違っているのでしょうか。夫が間違っているとしたら、どう言っていけば改善してくれると思いますか。

    トピ内ID:7676989871

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    好きで子供と遊んでいない

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    🐷
    CD-95
    一見旦那さんが子供と楽しそうに遊んでいるように見えますが、実際は「俺は疲れているのに子供と遊んでやっているんだ。なのにお前は昼間時間がありながら何故今そんなことをやっているんだ!」と言う気持ちでしょう。
    自分が楽しんで子供と遊んでいるわけではなく、トピ主さんが大変だろうと代わりに子供の相手をしている、と言うより「してやっている」と言う意識が高いと思います。
    義務感から出ているので、それを裏切られた時に怒りの感情が出てきます。

    ご主人は完璧主義者ではないですか。本来は会社人間から家に帰ってくれば優しい父親になるのですが、ご主人は会社人間のままなんです。
    「こうあるべき」と幼い頃から躾けられてきた劣等感の強い人です。こういう人は自分だけでなく周りの人にも完璧を要求します。

    一見真面目そうに見えるご主人ですが、根底に劣等感がある限りご主人自ら気が付くまで治りません。自己防衛本能なので周りが言ってもなかなか認めようとしません。
    どうしても嫌なら別れるほかありません。

    トピ内ID:6943741729

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    言っている事が無茶苦茶

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    🙂
    lisa
    前回のトピに於いて
    >何かご意見がありましたら、今回の私の投稿が全部終わった後に返信いただければと思います。
    >私の出した今現在の結論は、「自分の考えをしっかり持ち」、自分が正しい事は「理論武装」し、小言には「言い方にいちいちカチン」としないで「受け流す」です。
    と、一方的なトピ主さんの主張のみを”正義”とし、夫の意見もレスの投稿者の意見も受け入れる余地がない事を宣言しています。

    その結果がこのトピの
    >夫から「もうあなたとは信頼関係は築けない。もう勝手にしろ、俺も勝手にする。」と言われました。
    なのでしょう。それにも関わらず
    >夫が間違っているとしたら、どう言っていけば改善してくれると思いますか。
    と、未だにトピ主さんは何ら妥協も譲歩することなく「夫が間違っている」と主張し続けています。これでは健全な夫婦関係を構築することは出来ません。早々に別れることをお勧めします。

    トピ内ID:7242776056

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    かわいそうに

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    blank
    テキトー男
    トピ主様の夫さんは、自分の子供の相手をするのを「仕事」や「役務」だと思っているのですね。自分の子供を愛しているわけではないのです。

    トピ内ID:8232189671

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    うーん

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    🙂
    りか
    「夫が厳しすぎて辛いです」のトピをみました。

    夫婦なのに旦那さんの対応が確かに厳しくて、ストレスになりますね。
    子育てがとても大切なのも確かに理解できます。
    母親としての対応での助言がちょっとうるさすぎるかな、と。
    どんなに厳しい旦那さんでもあなたがうまくコントロールできるのなら相談まではしないかと思います。
    ただ、前回のレスを見てもあなたが納得できずに言いくるめられているように見えます。

    「お前さえ、ちゃんとやっていればこんなことにならなかった」
    以前ウチの旦那がモラハラ?パワハラ?に合いました。
    公私ともに長年仲良くしていたし尊敬していた人です。
    ただ仕事を一緒に立ち上げてから態度がおかしな感じに。
    こうやれ、ああやれ、と言われて素直にやっているのに、なんでこうやらなかった。
    もう少しこうできなかったのか!
    客観的に聞いていたワタシも最初はそう思わなかったが何だか変だと思うように。
    自分がふがいないと落ち込む旦那。モラハラのサイトから何か一致するなと思って。
    モラハラじゃないとしても、あなたはこの旦那さんと暮らしていける自信はありますか?

    トピ内ID:7365419467

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    夫目線では

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    🙂
    主婦
    トピ主が自分勝手に見えるのでしょう。

    ご主人は親子でコミュニケーションをとろうと努力をしているつもりなのでしょう。

    普段仕事で不在の父親が、短い時間に親子の時間を作ろうと努力しているのに、トピ主が勝手なことをするせいで「親子の時間」ではなく「父子の時間」になってしまう。

    ご主人が言っていることってこういうことでしょ?

    >『今、子どもは夫と楽しそうにしている。日中私一人の時に子どもに構わずに新聞を読んでいる訳ではない。何が悪いのか。』

    これ考え方が悪いんでしょう。
    今、子どもは夫と楽しそうにしている。夫はそこに妻にも参加して欲しい、もしくは優しく暖かい母親らしい笑顔で見守っていてもらいたいと思っている。

    なのにトピ主は父子を放置して自分のしたいことを始めちゃう。

    トピ主が、夫がいるからこれ幸いと子を押し付け、家族の時間を無視して自分の好きなことをしている、ように夫には見えてしまうのでしょう。

    トピ内ID:0223238880

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    前のトピックも一通り拝見して

    しおりをつける
    🐧
    匿名です
    旦那さんは理想に燃えて合理主義、効率主義、完璧主義なのかなって感じ
    トピ主はトピ主で雑というか超マイペースというか、いい加減というか・・・

    「ちょっとあれしちゃおう」のトピ主がちょっとのつもりでも相手から見れば
    「まーただらけて!!」ってなる。
    新聞読むのは3分間くらいで済ますつもりだとしても、相手にはトピ主が
    どのくらいの時間新聞を読むのかなんて分からないんですよ。
    つまり彼から見ると貴方は『だらしのない子供』に見える。

    私でも「もう言っても無駄だ」と判断し諦めちゃいますね。

    どちらも間違ってはないんじゃないですか。性格が違いすぎるだけで。
    離婚しないでやっていきたいと思うなら、そのマイペースすぎる性格を改めて
    貴女が『だらしない子供』から『きちんとした大人』になるしかないかと…。

    私は母親になってから『自分のペース』は一切捨てました。
    いい大人だし人の親ですからね、子供は親を見て育つ。子供って親の悪いところを
    真似するしね…。なのでだらけたり気の緩んだ姿は見せられない。
    効率よくキビキビ動くようにしてます。

    トピ内ID:7675509475

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    だったら

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    前のトピックのトピ主さんのレスも読んでみましたけど、御主人自身が母親べったりを望みながら、そうできなかった子供時代だったのでは。

    3歳になるまでは母親べったりこそが正しい、父親は助手的存在であり、総監督たる母親は常に見守っているべき、という感覚なのかもしれません。

    だからたとえ助手である父親が相手をしていても、ほんの一時ですら総監督であるトピ主さんが子供を見守る事を怠るとなると怒る。助手に全てを任せるな、という事なのでしょう。

    >俺は仕事してきたんだ、あなたの用務員じゃないんだ

    外で働いているのに、その上助手の仕事までさせるな、という事なのでしょう。

    根本的に父親の位置付けが異なるのでしょうね。

    父親は助手なんかじゃなくもう1人の監督であって、全権を預け一任できる存在。子供には父親の存在も重要である、あなたにとって子供との触れ合いは、したくもないのに課せられる用務なのか、と訴える事くらいでしょうか。

    トピ内ID:4424231944

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    ありがとうございました

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    🙂
    abcdefg
    レスありがとうございました。
    とても参考になりました。皆さんの意見をしっかり読んで今後対応していきたいと思います。私はマイペースを改めなくてはいけませんね。

    一点だけ、以前のトピ時に私の出した、
    「自分の考えをしっかり持ち」、自分が正しい事は「理論武装」し、小言には「言い方にいちいちカチン」としないで「受け流す」です。
    という結論は、レスの投稿者の方の意見を参考にさせていただいています。「」の中が投稿者の方のそのままの言葉になっています。

    トピ内ID:7676989871

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    その後の経過1

    しおりをつける
    🙂
    abcdefg
    その後特になにか話し合った訳ではないですが、言い過ぎたと思ったのか夫の態度が軟化して放棄していた育児も手伝ってくれるようになりました。
    これに甘えず、今後私が改善しなければならない所はみなさんの意見を参考にさせていただき改善していきます。

    夫の父親は夫より厳しかったそうです。夫は会社人間…だと思います。
    私のペースではなく仕事はきびきびと。育児の総監督は私で自分は助手と思っている…納得です。
    でも寂しがり屋なとこもあって、いつも私に「優しく暖かい母親らしい笑顔で見守っていてもらいたい」と思っているのだと思いました。

    続きます

    トピ内ID:7676989871

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    その後の経過2

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    🙂
    abcdefg
    厳しくて辛い事もまだありますが夫の事を尊敬しているし情もあります。私が大丈夫でも夫が限界になるかもしれません。
    正直自身はありませんが、前回のトピ時に、
    ・「100パーセント見てろ(子どもの食事中に自分も食べようとするな)」
    子どもが上手にご飯を食べられるようになったので一緒にいただきますをして食事ができるようになった。
    ・息抜き必要ない
    今まで遊びで子どもを人に預けるなという感じだったのですが、子どもが夫と2人でも不安なく遊べるようになったので、昼間2時間くらいなら遊びでも預ると言ってくれました。なので、今度友達とランチに行こうと思っています。
    こんな感じで子どもの成長とともに、解決する部分も大きいかもしれません。

    頑張ります。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7676989871

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