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    保育園論争を見た障害児親のつぶやき(駄・愚痴

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    我が子愛してる
    子供
    初めまして。うだうだした自分語りが大半ですので苦手な方はスルーしてください。

    今保育園について、幼い頃は手元で育てたい専業主婦の方、キャリアや生活の為など様々な理由で働く事を選んだ兼業主婦の方など、それぞれの考え方について色々なトピで議論がなされてますね。

    私はそんな議論をいいなぁって羨ましく見てます。

    私の一人息子は出産事故で生死を彷徨いほぼ脳死状態、呼吸器を付けてないと生きていけない寝たきりです。動く事も顔の表情すらほとんどありません。
    私は24時間体制で在宅看護になり、産休を取ってた会社も泣きながら退職し、外出もままならずほぼ引きこもり生活。私に子供を産んでこそ女と息巻いてた友人や産んでさえしまえばどうとでもなると言っていた親族も子供の状態に絶句、何も言わなくなりました。

    保育園論争を見ながら、こういう議論も子供が元気だから、少なくとも自分で息ができて、自分で立ったり座ったり歩けたりするから、それが「普通」だからなんだろうなと思ってしまうのです。
    そりゃ当たり前ですよね。でも保育園について悩めるのがうらやましいと思ってしまうのです。今日を生きるのに精一杯の私の息子には遠すぎる夢だから。

    働きたくとも働けない、待機児童、本当に切実な問題だと思います。
    でも言いたいのです。今お子さんが元気で喋ってくれる、泣いてくれる、笑ってくれる、息をしてくれる、それは奇跡で、保育園に入れる入れないの議論ができる状態なのは本当に幸せな事なんだよということ。それすら叶わない子供がいるということ。

    こんな事言われても現実的には何の問題の解決にもならない、だから何?と言われればごもっともです。
    でも、議論が白熱する中でふと今ある幸せを思い出してもらえたらなぁと思いました。

    取り止めのない文章ですみません、私の愚痴にお付き合いいただきありがとうございました。

    トピ内ID:8625007707

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    あなただって幸せですよ

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    blank
    水菜
    私の子どもは死産でした。男の子でした。

    言葉を発しない息子さんでも、温もりを感じる事はできるでしょう?顔を眺める事もできる。私からしたら、とても幸せで羨ましいと思います。

    とにかく生まれてきてほしかった。

    私は難病持ちなので、もう出産は無理です。そして、トピ主のように外の会社で働いた経験もないです。就職も無理でしたから。ようやく出会えた夫との大切な我が子でした。夫は、悲しみに暮れる私に見切りつけて離婚しました。内職で細々生きています。

    生まれたら生まれたで大変なんでしょうね。私にはわからない苦労はあるのでしょう。でもそれを言ったら、元気な子は元気な子なりに悩みも苦労もあるということです。

    でももしかしたら、こんな私でも一度でも妊娠できたのだから「幸せ」なのも。結婚も一度できた。私も羨む対象になりえるのかも知れませんね。

    こんな風に比べると悲しくなりませんか。私はなります。自己嫌悪です。

    トピ内ID:9790151463

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    たくさん愚痴言って下さい

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    🙂
    はは
    わたしは、従兄弟が出産事故で、やはり自発呼吸が難しい状態でした。
    親でも救いや息抜きは必要だと思います。たくさん愚痴って下さい。

    障害児専門の保育園が開園したり、医療ケアが必要な子がいても親が働き続けられる施設もできています。
    わたしも開園時に寄付しました。

    母親だけに負担が集中しないシステム作りが大切と思います。

    心から応援します。

    トピ内ID:5841834468

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    今ある幸せ感じてますよ

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    🙂
    コロン
    トピ主さま、頑張られてますね。
    頭が下がります。

    保育園問題、私もうんざりです。

    私は、兼業主婦ですが、難産で子どもは病気がち、私も持病持ちと、トピ主さま程ではないですが(こういう条件を比較するのって良くないですね)、辛かった~

    幸い子どもは元気になり、いまは中学生ですが、夜中に様子を見る習慣(生きているか、呼吸をしているか?の確認)でが抜けません。

    大丈夫だと、寝顔を見て一瞬幸せな気持ちになりますよ。

    トピ内ID:9752975516

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    わかりますよ

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    blank
    ebine
    私の子は重度知的障害児です。ひとりっこです。

    今はもうこどもも大きくなり、障害受容の一番つらい時期は通り過ぎました。
    でもまさに乳幼児の頃は定型発達で健康なお子さんを見るとうらやましかったなあ。
    私も普通の子育てしてみたい、こどもがすくすく育つってどんな感じなんだろう?
    きっと親はうれしくてたまらないんだろうなって。本当に、みんなに「それって
    奇跡なんだよ」って言いたいくらいでした。

    現実には障害児の方がマイノリティーなのですから、奇跡と言ったって
    理解はしてもらえないだろうことはわかっていますけれどね。

    私はわが子を幸せにしよう、そう気持ちを切り替えました。
    わが子に成長の喜びを期待するのではなく、私がわが子を幸せにするのだと。
    主さん、あえて多くは言いません。どうかお子さんをやさしくなでてあげてください。
    あなたの愛をお子さんに伝えてあげてください。あなたの愛に包まれたら、
    きっとお子さんは生まれてきてよかったと感じてくださると思います。

    トピ内ID:4845527726

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    あるから

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    🙂
    haha
    あるから、悩めるし、検討も出来るんですね。

    あるのが普通すぎてつい忘れてしまうところでした。

    ありがとうございます

    トピ内ID:7636187712

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    めえ
    そうですね。そんな大事なこと、忘れかけていました。
    二人の子供を育てている育休中の母です。

    我が家は、第一子を出産の時の事故で亡くしています。
    確かにその時『仕事なんてどうでもいい』と思いました。
    そんな私でも、時間が過ぎて2人目、3人目と出産するうちに忘れてしまうんですよね。
    上の子に大声で怒鳴ったりして。

    亡くなった長男のことを忘れず、今手元にいる子をだいじに、だいじに育てていきます。

    トピ内ID:9957706237

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    主さんだって、他人事ではないですよ

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    blank
    あや
    主さんのお子さまも将来、もし入所施設へ入りたいとなった時に、入所待ちだったり、金額の問題だったりで待機になる可能性が十分ありますよ。
    今はまだ主さんもお若いですが、歳を取って自分たちでお子さまを介助するのがきつくなる時が必ず来ます。その時、今の待機問題を抱えている人の気持ちが分かると思います。
    主さんがおっしゃる事は、きりがないですし。
    不妊に悩む方からしたら、子供がいるだけ幸せだよと言われます。
    結婚したくても出来ない方からは、結婚出来ただけ良いじゃんとなりますし。
    もっと言ったら、戦火の中にいる人だっていますし。
    待機児童問題だって、当事者は本当に辛いと思います。
    日本の子どもの貧困は、先進国にも関わらず9位との事です。
    生きて行くのが、みんな大変なんです。

    トピ内ID:5215091991

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    分かりますよ

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    🙂
    もろきゅう
    子供のいない私からしたら、都会の勝ち組の話題にしか思えませんから。
    状況が違うと、感じ方も違いますよね。

    トピ内ID:8088401481

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    愚痴くらいいいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    legato
    まじめに批判してる人ってよくわからない。
    主さんみたいな立場の人がちょっと愚痴るくらいいいじゃんねえ。
    気に入らないなら自分も愚痴トピ立てればいいのに。

    トピ内ID:2237662295

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    みんな自分が一番

    しおりをつける
    blank
    ウツボカズラ
    結局、自分が一番大事だから。
    他人の立場になって考えて、と言うけれど、
    その立場になっていないのだから、なったつもりで
    考えたところで想像に過ぎないわけですよ。

    どれだけ大変かとか、本当に分かるなんてこと、ありません。
    人間って自己中だなと思います。それを言うなら動物もか。

    トピ内ID:6059390683

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    狭い枠の中で

    しおりをつける
    blank
    未熟な母
    そうなんですよね。
    本当、子供が健康なだけで、太陽の下で走り回れるだけで幸せなことなんだって。
    産後数日間、子供が入院した病院であれほど実感したのにね。

    言葉の発達が遅い。
    経済的に、大学や塾へ行かせるための莫大な資金を貯めなきゃならない。
    友達ができない。
    将来、自立や結婚は出来るのだろうか。

    周囲の子供たちが卒なく成長していそうな様子を見て、押しつぶされそうになりながら毎日過ごしてます。
    せめて人並みに。
    最低限自分達と同じように。
    そういう枠の中で生きてると、その中で平均を維持しようと必死になり周囲が見えなくなります。
    結果的に子供にプレッシャーや苦しみを与えてしまったとしてもね。

    もっと大きな視野で物事を見られたら良いのに。
    そう思い悩んでいる中で、トピ主さんの意見は子育ての原点を思い出させてくれました。
    トピ主さんから見た子育ての世界を、枠の中でもがいている母親に伝えてあげてください。
    大半が一過性かもしれませんが、それでも救われる母親もいると思います。

    トピ内ID:3646865091

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    横ですが水菜さんの気持ち分かります。

    しおりをつける
    😢
    トーマス
    トピ主様の言いたいこと凄く分かります。
    うちは5歳の重度自閉症の息子がいます。
    保育園論争、うちには関係ないので遠巻きに見ています。
    6歳になった今も、言葉はあまりありません。
    いまだにオムツです。
    機嫌が悪いと、排泄物を投げつけてきます。

    幼稚園や保育園は勿論入れず、区立の療育園に週3で通っています。

    何度も健常児をお持ちのママさんを羨みました。
    そして、トピ主さんのように、大変なお子様をお持ちのお母さんには、
    あのお子さんよりはマシかも・・・・。なんて思ったりしていました。

    ですが、それがいかに不毛なことか、今は分かっています。

    皆それぞれに抱える問題があって、その問題の重さは、他人に量れることではないと思うのです。

    どうか、お子さんを守ってあげて下さいね。
    そして、そんなトピ主さんを支えてくださるたくさんの方がいらっしゃると思います。
    どうかその方たちを思ってくださいね。

    私も、必死にこの子を育てて生きたいと思っています。


    一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:6562742375

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    お気持ち察します。

    しおりをつける
    もか
    私もトピ主さんと同じ出産事故でほぼ脳死状態、人工呼吸器管理、胃ろう、導尿を必要としている子供がいます。
    無反応の子供を24時間介護し、7~8時間連続した睡眠なんてほぼありません。

    子供が産まれた時なんでうちの子がとばかり思い、町行く同じ年頃の子供を見れば、いいなぁ、なんでうちは上手に産んであげれなかったんだろうとばかり思っていました。
    当たり前に遅れる普通の生活というのもがこんなにも遠いものだと思いもしなかったです。

    専門的な大学を卒業し、フリーで仕事をしていましたが、産後諦めました。
    家で毎日過ごす中、自宅でできることはないかと模索しました。
    今はそれを少しずつですが仕事として在宅ワークをしています。

    この子が産まれて一番感じたのは、私を産んでくれた母への感謝です。
    普通に産んでくれ大きな怪我することなくお嫁に出してくれた両親への感謝です。
    そういう身になってみないと改めて感じることがなかっただろうと思います。
    それを気づかせてくれたのは我が子でした。

    虐待死される健康な子供の生命を取り替えてほしいと何度思ったことでしょう。

    トピ内ID:4289389044

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    気持ちに寄り添えないなら、レスをするべきではない

    しおりをつける
    💤
    兼業主婦
    なんか、的外れなレスが気になりますね。
    いずれ、保育園にいれる時期がきたら、、、とか。
    自分のことばかり。
    トピ主さん、気にしないでください。
    あなたの主張は、当然です。

    トピ内ID:7252521055

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    どんどん愚痴ろう

    しおりをつける
    🍴
    悩めるこ
    だれしも自分が一番不幸だと思っていますよね。
    バーチャルな世界ではどんなことを言っても大丈夫。
    どんどん愚痴って空気を抜きましょう。

    「子供が病気でも、あなたは健康なんだから良いじゃない。
    私なんて難病で出産どころか結婚も就職もできないんだから。
    そんなの幸せな悩みよ。」
    すみません、思わず愚痴ってしまいました。

    不幸比べしたところで、悩みは軽減されないなぁ。
    自分よりもっともっと不幸な人を探すしかないのかなぁ。

    トピ内ID:8340254405

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      私も

      しおりをつける
      🐴
      リサ
      保育園問題、もううんざり。

      産休・育休どころか有給休暇も取れない、残業代も出ない会社(度々訴訟を起こされてます)で働いています。

      無理しすぎて?現在不妊です。
      自分で選んで進んできた道なので、後悔はないですけど

      子供が、よそへ預けられるほど健康で発達にも問題がない

      母親は産休・育休が取れる程度には整った会社にいて
      復帰できるほどには健康ってことですよね。

      当たり前みたいに言われてますけど、十分恵まれてると思います。
      上を見たらきりがないんですよ。

      トピ内ID:0778338096

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      もっと言ってほしい

      しおりをつける
      🙂
      ひさも
      >私に子供を産んでこそ女と息巻いてた友人や産んでさえしまえばどうとでもなると言っていた親族も子供の状態に絶句、何も言わなくなりました。

      そういう事例を経験した人は、もっと声をあげてもらいたいです。
      高らかに押しつけがましく言うのではなくても、こうして不特定多数の場所に呟きとして残して頂ければ、見る人は必ずいます。

      周りの無責任さも去ることながら、人間の子供を産むということにたいして覚悟のない人が多すぎる。
      これでは保育園問題も少子化も片付かないでしょう。

      トピ内ID:2788303187

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      幸せの価値観を押しつけるのはよくない

      しおりをつける
      😣
      ぽたーじゅ
      トピ主さん、とても大変でお辛いですね。
      仰りたい事はよく分かる。

      でもね、人それぞれなんですよ。
      別の人から言わせたら「トピ主さんは幸せ、奇跡!幸せを味わって!」となるんです。
      世の中には本当に不幸な環境にいる人はごまんといるんですよ。

      トピ主さんは今実際にネットを使って小町に投稿なんてしていますが、それすら出来ない人間もたくさんいる。

      >議論が白熱する中でふと今ある幸せを思い出してもらえたらなぁと思いました。
      私はトピ主さんも白熱している中の一人と同じに見えます。
      価値観の押しつけはやめませんか?

      トピ内ID:7315004462

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      それを言ったらきりがない

      しおりをつける
      blank
      りん
      主さんはHNからするとお子さんを愛せるんですよね?
      実の子を愛せなくて苦しむ人もいます。夫婦、親戚、家庭不和で悩む人も。
      収入が減って子育てのため、生活のためのお金に苦しむ人もいるでしょう。
      その人から見たら、障害のある子供のために仕事を辞められて、
      その子を「愛してる」と言える主さんは幸せです。

      厳しい言い方ですが、
      人と比べたり、人の悩みを「それは私の悩みより簡単」と言ってしまったら、
      ものごとはそこで止まってしまいます。
      保育園で悩む方と主さんのこととは、かなり視点を変えなければ語れないのでは?
      もしも主さんが、自分の状況を解ってほしい、改善したい、支援が欲しい、と思うなら、
      適切な場所で声を上げてみることです。

      お子さんのことは、お察しします。
      どうぞくじけないで、どこかで必要な支援を求めてください。
      同情だけでは意味がないでしょう?
      主さんが、必要な応援に巡り合えるよう祈っています。

      トピ内ID:0085325284

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      ため息&納得です…。

      しおりをつける
      🙂
      茉莉花茶
      トピ主さまのおっしゃるとおり。
      私は自分の意志で子どもを持たなかった40代女性ですが、
      保育園論争をそういう視点から見たことはありませんでした。
      本当に、おっしゃるとおりですね…。

      そして、横レスですが、4月13日 14:55の水菜さん。
      かける言葉も見つからない経験をなさったのですね。
      一番気持ちを分かち合いたい夫が…。
      私は子どもはいませんが、難病持ちで、夫に浮気されて
      離婚を控えた身ですので、他人事とは思えませんでした。
      「比べると悲しくなる」名言だと思います。
      ねたまず、かなしまず、おちこまず、水にただようクラゲのような
      余生を送りたいと願っています

       ↑
      最近やりだした技(とも言えませんが)なのですが、ネガティブな
      意味を持つ単語はわざと変換せず、ひらがなのままにしておくと、
      負のパワーが弱まる気がします。
      気のせいでしょうか

      トピ内ID:5359479715

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      理解できるなんて

      しおりをつける
      blank
      den
      トピ主様のお気持ちを理解できるなんて
      軽々しいことは言えませんが、
      共感できる部分はあります。

      「今ある幸福」に気付こうともせずに
      他人への嫉妬に苦しんだり捕らわれていたりするトピックを見ると
      いつももったいないと思っています。
      でも、多かれ少なかれ、誰でも持っている感情ですから、
      自省につなげるようにしています。

      ただ、トピ主様もお解りのようですが社会保障制度として保育園の整備の要否の話は
      本来そう言う話が持ち込める場ではないと思うのですが…。
      こういう掲示板ではどうしても、議論が矮小化というか卑近な例に落ちてしまうからでしょうけれど
      「幸せ」に気付くことと保育園の必要性はまた別問題ですよ。

      トピ内ID:8531858240

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      皆支えあって生きていますよ

      しおりをつける
      🙂
      のりまき
      お子さんの将来の真の幸せを考えるなら
      皆が安心して子育てしながら経済力を維持できる社会にしていかないと
      結局はお子さんの幸せにも繋がっていかないんじゃないかな。

      生活していく上で、当たり前だと思って受けているサポートや費用は
      皆から徴収された税金により賄われています。
      子育てと仕事の両立が難しいと結果少子化を加速させてしまう為、
      政府は保育園問題に急務で取り組んでいます。
      社会を維持させるなら納税者を増やさなければならない。
      「当たり前」に感謝しよう、という論なら
      皆で支えあって経済を維持し、その恩恵を自らも受けている一人、という事も
      思い返してみて欲しいです。
      障害を抱えている人間でも、そうでない人間と同じく
      「尊い存在」と認識しているからこその社会システムです。

      感情論で震災に自粛し、多くの工場を止めたりイベントを中止させると
      国全体の経済力が下り、結果的にサポートに当てる費用が減ってしまうメカニズムに似ています。

      トピ内ID:9142308164

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      分かります。

      しおりをつける
      🐧
      引きこもり生活だよ
      私の長男も、どこの保育園も受け入れてくれない障害があります。

      田舎で待機児童がない市に在住しています。

      待機児童さえ居なかったら保育園へ入園できるっていうのが、ものすごく羨ましく私にとって夢のまた夢な話です。
      待機児童にさえ入れてくれないので。

      愚痴になりすみません。けど都会の待機児童問題は解決されて欲しいです。

      トピ内ID:5473886442

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      ほんとほんと

      しおりをつける
      🙂
      桜はまだ
      愚痴ぐらいこぼしてくださいよ。
      愚痴トピって宣言してるんだから、遠慮なく言ってください。
      これまで大変でしたね。頑張っていましたねトピ主さん。


      世の中いろんな立場の人がいて、その人でなければ分からない大変さ、
      苦しみがあります。それは仕方がない。

      だから違う立場の人が、何を言っても意味ないです。
      実生活では言えないこと、ここで吐き出したらいいと思います。



      私も重度知的障害のある子どもを育てて、もう20年以上たちました。
      いろいろな感情も少しずつ、ゆっくりですが折り合いをつけてきました。

      後は自分たちが死んだ後の子供の暮らしの道筋をつけること。
      こちらはあまりゆっくりしていられません。
      あともうひと踏ん張りです。


      主さんも、頑張り過ぎず、程よくがんばって。

      トピ内ID:4419740428

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      分かります。

      しおりをつける
      🙂
      Rin
      私は50才、正直言ってやりがいのある仕事をしたいなら、子どもを産むという選択肢がなかったな、と感じる世代です。もちろん同級生には子どもも産んで、バリバリ仕事をしている友人もいます。とても誇らしい友人たちです。でも大多数の人にそういう環境が整っていた時代ではなかった。自分で選択した結果ですから、私は受け入れています。確かに積極的に子どもが欲しいと思っていたわけではなかったですし。

      でも今の保育園論争には、私も保育園に入れる入れない以前の子ども産むことができるできない点で引っかかった私にもある意味幸せだな、と思えます。

      もちろん私たちだって、その前の勉強したくてもできなかった、仕事をしたくてもできなかった世代に比べれば、ずっと恵まれているんです。こういう普段忘れがちなことに気づくことができれば、もっと幸せを実感できますよね。幸せを感じる能力というのがあるらしいですから。

      トピ内ID:9955027689

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        トピ主です1

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        blank
        我が子愛してる
        お返事遅くなりましてすみません。

        励ましてくださった方、ご意見くださった方、共感してくださった方、皆様本当にありがとうございます。

        また自分語りになってしまうので、苦手な方はスルーして下さい。

        私は日頃から人それぞれ悩みは違うのだから比べてる事ではない、自分を悲劇のヒロインだと思ってはいけないと考えて生きてきました。

        でも、先日子供が普通であればなんともない感染で危険な状態になり、その時は持ちこたえましたが主治医から「ずっとこのままの状態を維持できるかもしれないが、もしもの時は来ると思う、その時治療をどこまでするのか両親で考えておいたほうがいい」と言われました。

        やっと退院して在宅看護に戻り、テレビをつけたら保育園論争の特集をやっていて、出てくる子供がみんなかわいくお母さんに抱かれたりあやされたりするのを見た瞬間、急に自分の中の黒い感情が渦巻きました。

        続きます

        トピ内ID:8625007707

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です2

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        blank
        我が子愛してる
        この健やかな子供達やお母さんが、保育園の問題で悩める事がうらやましい、私の育児のゴールはこの子を看取る事なのにと、瞬間たがが外れたみたいにわんわん泣いてしまいました。

        情けないです、この子の為に強くあらねばと思っているのに。看取るのが辛いと言いながら私が看取れないと心配で死ねないとも思ってます、矛盾してますね。
        自分は強い人間だと思って生きてきたのですが、我が子の命にだけは強くあれませんでした。

        こんな黒い感情を吐き出したいという思いもありトピを立てました。
        世のお母さん達に限らず、皆さん色んな悩みを抱えて一生懸命生きているのに、見苦しい限りです。

        トピ内ID:8625007707

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        言いたいことはわかります

        しおりをつける
        😀
        haha
        「あるものに感謝しよう」って事ですよね!
        そこは同意します。
        でも、トピ主さんにも同じことが言えますよ。
        叶わぬ事を想うより、息子さんがいてくれる事に感謝すること沢山あると思います。
        保育園不足の問題は全く別の問題。
        例えば息子さんの施設や病院選びに迷ってるときに、
        「生きてる事に感謝して悩むな」
        とか言われたら、ムカっとするんじゃないですか?
        お互い育児で疲れているんだから尚更です。
        子供たちが元気に安心して暮らせる社会を親世代が共に頑張って作っていきましょう。
        障害児がいても、一生何もできないなんてことはないですよ。
        重度障害児二人いる私からの意見です。

        トピ内ID:3787341806

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        その通りだと思いました

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        たんぽぽ
        我が子が健康で毎日を活き活きと過ごしている。
        これが一番の幸せのはずなのに、
        「あれが足りない。これが出来ない。あの子はあんなにすごいのに。」

        なんて思っている自分が恥ずかしいです。

        でも、分かって下さい。
        小さな子どもを持つ人はみな、子育てや生活に不慣れで一生懸命なんです。

        目先のことしか見えていなくても、未熟ゆえ仕方がないのではないでしょうか。


        …だから、感謝を忘れるなということではないです。。


        今回のトピ主さんの書き込みで、気付かされた部分がかなりありました。

        決して裕福ではないし、子どもも優秀ではありませんが、
        小さな幸せを噛み締めながら、大切に生活していきたいと思えました。
        ありがとうございました。

        トピ主様も、どうぞご自愛ください。
        ご家族の皆様がお幸せでありますように。。

        トピ内ID:3205752814

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        きりがない

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        🐤
        jour
        抱えている問題はひとそれぞれなので、比較したらきりがないです。私はその日その日を乗り越えていくだけの日々を、自分には自分の使命のある他人と共有しない部分のある世界の中で20数年生きました。

        今はもう60代になり、静かに暮らしている私ですが、自分が産んだ二人の息子を20歳と22歳で亡くしました。同じ遺伝性の病気で、同じ経過をたどり、亡くなりました。約20年間は二人の障害者を抱えて生きていました。

        小学校入学ぐらいまでは二人とも健全に見えていましたが、徐々に病気が進み、最後は身体中の筋肉が動かせなくなり、呼吸ができなくなり亡くなりました。自分の運命を恨んだり、憐れんだりするネタはいくらでもありましたが、自分に課された使命を、自分しかできない使命を全うしたつもりです。

        生まれる家庭や生まれる時代、国等を選べないのと同じで、これは罰でも悪運でもありません。悲しいかどうか、幸せかどうかは自分で決めればいいと思っていました。体力的にはギリギリの20年間でしたが、あれほど息子たちへの愛に満ち溢れ、、助けてくれる周りの人たちの優しさや温かさに感謝したことは息子たちの死後一度もないです。

        トピ内ID:2186257850

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