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    認知症の親の不公平に苛立ちが

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    💔
    ろぼちゃん
    ひと
    父を子供のころからなくして弟と母3人暮らしでした。
    常に言われていたのは男の子は可愛い女の子は生意気、誰にでもずっというし吉本のフレーズのようで生意気盛り反抗盛りの私はブクれていました。
    でも上のことは子供の弟に対して体も小さくて可愛いって意味だと思っていたんです。
    弟を可愛いといいつつ相談したり頼ったりするのはやはり長女の私。
    実母だしお母さん好きだし、子供ができてますます親子の中は縮まりました。
    そのうち母が認知症になりました。すごく波があり、気分いいとき悪いとき。
    いろいろありますけど同居している弟はまったくの無関心、認知症になり通帳や書類を紛失した母にちゃんと探せとか自分でしようとは思っていない様子。
    弟も40半ばの管理職ですが未婚です。
    認知が入ってから母の本音がいろ見えてきたような気がします。
    小さいころから言っていた弟は可愛いあんたはうるさい憎たらしい。
    これほんきだったんですね。
    私たち二人とも母に5万ずつ毎月払っています。認知症の母の秘密を発見してしまいました、私の毎月払ってる5万円を弟の口座に振り込んでいた。
    そして弟が母の口座に入れた5万円は100万たまると弟の定期にしていたんです。
    弟は高給取り私はシングルマザーで2人の子持ち。
    どちらかというと私のほうがお金がいるのに・・・
    でもお金のことじゃないこんなに差別されていたんだって・・・
    弟は一緒に住んでもなにもしない認知になった母はそれでも弟の食事洗濯をしようとしている。わたしがおかあちゃんがそんなに面倒見るから結婚せんねんやんか、らくやんか親やったら、いつまでも子供で居れるし。
    でも母は私にいつも泣きついてきます、通帳なくした、泥棒が入った、体の調子悪いから今日息子の食事作られへん、おかあちゃんのイランからあの子の買ってきてやって。。。

    トピ内ID:3230961826

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    まだ分からないのですか

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    🐱
    天邪猫
    お母さんは息子さんが男の子なので、恋愛に似た感情を抱いて
    いるのではありませんか。

    小生は、自分と妹に対する母の姿勢が違うことが不思議でした。
    妹に厳しい割には、男の子の自分には柔らかい対応をしているようでした。

    一世代前の方は、古い価値観を後生大事に守ってお出でのようです。
    所謂「長男教」という奴です。
    これは、誰が何と言おうと変えることはできません。骨の髄まで沁み込んでいます。

    トピ主さんの対応は、相続で応分の要求を通されることくらいでしょぅかね。
    相続するものがないのであれば、日頃の支援をお止めになると少しは気が晴れますかね。

    トピ内ID:0071065166

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    お母さんは古い時代の人だから、古い考え方で凝り固まっている1

    しおりをつける
    🙂
    家制度の考えのお化け
    困った母親だ。お母さんの頭の中は古い時代の古~い考え方で凝り固まっているんですよ。

    親以前の時代は、娘は結婚で夫家の人になり、1年のうち、盆か藪入り(やぶいり=正月が過ぎた後の数日の実家に帰っての休暇)くらいしか、実家には帰れず。また夫親の介護をさせられるので、実家の親は2の次3の次。夫親と介護が重なれば実家親は後回し~というほど、娘は結婚したらあてにならなかった。逆に長男は嫁を貰って同居して実親の介護~と大手を振ってやってもらえる社会習慣だった。

    だから娘は育てても他家の人になるので、息子より大事ではなかったのは仕方ない。将来介護をしてもらうのは息子(とその嫁)という意識ががっちり出来上がっているので、息子が大事~となる。「男が偉い=男の子が偉い」という古い時代の洗礼を受けた世代だから諦めましょ。

    納得いかないなら、基本、親の介護は弟さんに任せる。

    そうやって主さんが未練たらしく母親に近づくから、母親は娘の有り難さも分らず、世話になる娘に財産を残すことも考えず、タダで、娘を都合よく使うのです。

    その底にあるのは、昔からの「長男が家と姓と財産を継ぎ、親を介護する」という意識。

    トピ内ID:6565784905

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    お母さんは古い時代の人だから、古い考え方で凝り固まっている2

    しおりをつける
    🙂
    家制度の考えのお化け
    だから母親の介護を一切、弟さんに任せればいい。そういうお母さんなら、いくら娘に世話になり介護してもらっても、財産は息子に残す。

    主さんがホイホイとすぐに出て行って世話するから、お母さんが便利に主さんを使う。主さんの今までのやり方にも問題アリ。主さんがお母さんに構いすぎ。

    >おかあちゃんがそんなに面倒見るから結婚せんねんやんか、らくやんか親やったら、いつまでも子供で居れるし。

    同じことが主さんにも言える。

    「主さんがそんなに(お母さんの)面倒を見るから、お母さん(と弟)が頼るねんやんか、楽やんか、娘やったらいつまでも甘えられるし」

    主さんが首突っ込んですぐにお母さんの世話をするから、今のような状態になる。一度【仕事が忙しくて体調が悪い】と、一切の母親の面倒を弟さんにやらせればいい。介護保険サービスとかなんかで弟さんがやるよ。お母さんからの電話もシャットアウト。

    姉がいるので、何でもしてくれる~というパターンが弟さんやお母さんの考え方や行動パターンにしみついた。

    つまり完全な【甘え】構造。

    弟と母親が自立できない原因は主さんの行動パターンにも大いにアリ。姉弟はそうなりがち。

    トピ内ID:6565784905

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    自分のことのかと思いました。

    しおりをつける
    チェリー
    我が家ととても良く似た状況だと感じました。
    違うところは、父が健在で、私(シングルマザー)の子供は一人、同居しているのは弟でなく私です。
    父は昔母に嫁姑等で苦労をかけたせいもあり、あまり考えない人ですので、全面的に母サイドです。
    どうしても子供時代にほしかった愛情を求めてしまい、心もお金も差し出すのですが、結局母の愛情は弟に向かいます。
    生活費を稼ぎ、用事や付き添いを担う私ではなく、たまにケーキを持って遊びに来る弟にです。
    「母も人間、親子でも相性はある」と頭では理解していましたが、心がついていきませんでした。パニック障害を発症し通院の日々です。
    トピ主さんは弟さんへ相談して、話にならなければお子さんの学費や行事を理由に送金を止めたほうがいいように思います。
    弟さんの名義の通帳は万一の財産分与の際も対象外となるでしょう。
    家やお墓を弟さんが守る話などしているのでしょうか。お孫さんを育てるトピ主さんに残す気はないのでしょうね。
    得られない愛情を求めつづけるのはトピ主さんのお子さんにとっても幸福から離れるばかりですから、負の連鎖を断つ気でお子さんを大切に過ごされるのがよいと思います。

    トピ内ID:8352748367

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    認知症の人と同居したいの?

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    5万円でお母さんの面倒を看てもらっていると思えば
    なんとも楽な話ではありませんか?
    弟さんは日々認知症の相手をしていますよ。

    お母さんの生活費はどうなっているのでしょうか?

    因みに認知症の姑と同居しています。
    何年も料理などしていないにもかかわらず、
    「今日は面倒臭いから、あるものでも食べようかな。」って言います。
    数え切れないほど一緒に無くなった物を探していますが
    私がしてあげたことなんて、全然覚えていません。

    弟さんはお母さんの気分が悪い時も、常に一緒にいるってことを
    忘れないでほしいです。

    トピ内ID:9675699664

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    弟さんは幸せか?

    しおりをつける
    😉
    稲穂
    う~ん、もっと早く子供の頃にでも気づいていたら、とっくに割り切れていたでしょうにね。

    認知症では文句も言えない。

    腹を立てても放り出すことはできますか?できないですよね、弟さんは何もしないでしょうから。

    せめて、五万の振り込み止めたらどうですか?どちらの五万も使ってなかったんですから、必要ないでしょう。

    あなたは労働力を提供してるんですから、姉弟平等です。

    お母さんの行動を代弁するとしたら、お母さんは弟さんとずっと一緒に暮らしてきたので、夫婦と一緒で家計も一緒くたでどちらがどうという意識もなかったのかもしれません。

    弟さんも結婚する気がなかったのか、できなかったのかはわかりませんが、お母さんの存在が結婚の妨げにはなったでしょう。犠牲になったとも言えるし、一緒に暮らしてあげて親孝行だったとも言えると思います。全部やってもらっていたとしてもね。

    あなただけ不公平な目にあったというわけではないと思いますよ。あなたは今はシングルにしてもお子さんもいる。大変なことはあっても喜びもあるでしょ?

    お母さんの執着は自分に向けられたら、重くて自由のないものだったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6341291620

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    読みづらい

    しおりをつける
    blank
    ホーホケキョ
    読みづらい文章ですが、要は弟の方が自分よりも可愛がられていて辛いのですね。
    お気の毒に思います。いくつになっても母の愛情を求めるのは当然です。
    しかしお母様が認知症を患うまで、あからさまな贔屓は無かったのですよね。
    それこそがお母様からトピ主さんへの愛情です。
    心の底では弟くんの方が可愛いと思いながらも不公平にならないように気を遣っていてくれていました。
    有り難いことではないですか。

    トピ主さんのお金が弟さんに流れているのは問題です。
    兄弟で話し合ってお母様の介護に使ってください。

    トピ内ID:3786845396

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    もう関わるのやめたら?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんと同じ立場
    どんなことしたってお母さんにとって
    トピ主さんは弟さん以下なんです。
    以前は抑制できてたものが高齢になり
    認知症にもなって、隠せなくなった。
    もうわかったでしょう?

    お母さんに執着してるのはトピ主さんの方です。
    「これからは大好きな息子に全部頼ってね」と
    言い渡して、余計な手助けをしない!

    お母さんの年齢なら年金も受給しているのでは?
    なぜシングルマザーのトピ主さんからまで
    仕送りを受けてるの?

    トピ内ID:1917376256

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    ひどい

    しおりをつける
    😢
    ゆれーるこもち
    トピ主さん、本当辛いと思います。お母さまが認知症でどうしようもない
    ですが、弟さんはちょっとひどいと思います。
    45半ばでは性格とか変わらないですよね・・。とりあえずこれからの事を
    考えれば弟さんがトピ主さんのお子さんをあてにしないようにするとか
    何か手を打っておいた方がよいですよ。

    トピ内ID:8670193757

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    支援ところじゃないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    シングルマザーで2人の子供を持つトピ主さん。
    高給取りの独身の弟。
    トピ主さんも月30万であっても、ギリギリ。

    母の方は、月5万も援助を受け取りながら、そのまま弟名義の貯金にしてる。
    援助の必要はないでしょう。
    高給取りの弟が付いてるのだから。

    母が弟の世話を焼きたがるなら、やらせておけばいい。
    あとは、母の介護や世話は外注させればいい。

    母の事より、二人のお子さんに向けて下さい。
    愛情もお金も。
    お幾つかはわかりませんが、弟が40代なかばなら、子供達はハイティーンでしょうか。
    これから教育費がかかる時ですから、お金はこちらに優先すべきです。

    トピ内ID:9125306928

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    主です

    しおりをつける
    💔
    ろぼちゃん
    初めての投稿でちゃんと出来たかどうかもわからないままでしたが
    読み直して読みにくいと思いました。
    すみません。

    弟とは中学校へあがったころから口も利かないしお互い
    知らん顔していました。
    今更なことですが、母にもっと兄弟仲にも介入してほしかったです。
    大人になったらいろんなことで頼りあえるのは兄弟しかいないって。
    恥ずかしい話ですが弟は他人も同然です。
    元から無口、家族(母私)に無関心、私が母のことで電話しても取らない。
    私がすでに介入しているから自分は何もしなくて良いと
    おもっています(違いない)。

    先日母が不在の際に私が倒れました、子供がパニックになり
    救急車を呼ぶ前に弟に泣いて電話しましたが「病院行ったほうがいいのと
    ちがう?」だけでした。家に駆けつけたりなんかしませんでした。
    幸い翌日には元気になりました。
    が、その話を聞いて私の中で私の心の中でつないでいた糸は切れました。
    母が死んだら弟とは他人になるでしょう。
    それも仕方がないと思います。

    トピ内ID:3230961826

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    その2

    しおりをつける
    💔
    ろぼちゃん
    今まで私しか居ないって頑張っていろいろ犠牲にしてきました。
    でもこの前ケアマネさんにお母さんのことは私たちに任せて
    ろぼちゃん(私)は自分のことだけ考えていいんと違いますか?
    って言われて、ハッとしました。
    元気だったころの母が今の私を見たら喜ぶだろうか?
    私の事より自分と子供の面倒見なさいって
    言うだろうなあって。
    ちなみに弟は介護のキーパーソンにすらなっていません、
    ケアマネは連絡先も知りません(電話に出ないし)

    ご飯を作って持っていってもこの前も食べずに置いているので
    さめるから食べてといっても弟に置いておく・・・でした。
    40代の男だよ、お金もたくさんあるしどこかで食べてくるよ・・・

    トピ内ID:3230961826

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    その3

    しおりをつける
    💔
    ろぼちゃん
    お金のことも言いました、私は傷ついたと。
    返ってきた返事は「あんたはほんまにガメツイ、おかあちゃん死んで金独り占めにせんと弟にもやってや」でした・・・
    そうですね、母の中ですっかり構図が出来ていますね。
    娘はがめつくうるさく可愛くない。

    数年前に母のためにあきらめた海外転勤の話がまた回ってきました。
    今度は行こうかと本気で思っています。
    私が居なくなったら、もし何か起こったら弟が対応せずには居れません。
    そうなったら弟ももう少しは母に関心を持ってくれるかもしれませんね。

    トピ内ID:3230961826

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    認知症の人間と

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    🙂
    匿名
    住んでもらっている感謝はないのですか・・?

    そこに居るだけで腹が立ちますよ。認知症「でない」時代を知っている人間にとっては特にです。だからこそ認知症の人間の介護は在宅では向かないと思っています(当方の親も若年性認知症になりすでに若年ではない年齢になっています)

    たかだか5万で一緒に住まなくていいならありがたい話ですよ。

    うちは一緒に住んでいるとき、10万を軽く超える金額を自腹を切って払い、一年365日毎日デイサービスに行かせました。一つ所では無理なので、2.3か所日替わりです。たまに泊まりも入れながら。それでも同居の家族のイライラはつのるばかりで、やっとホームへの入所が決まった時はほっとしました。同じく自腹は切っていますが、在宅の時から考えると「お金なら出すのでお願いします!!」と思います。

    トピ主さんが考えねばならないのは、その40代半ばの弟が結婚しませんように、ということでしょうかね。
    結婚なんかしたら、当然母親とは住まないでしょう。5万払って別居してたあのころが楽だった・・とその時今の現状の幸せに気づくと思いますよ

    トピ内ID:4605636191

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    5万で面倒から逃れられるのはありがたい

    しおりをつける
    blank
    アコ
    と、思った方がいいですよ。
    弟と暮らしているならあなたから貰った5万を
    弟に渡すのは当たり前ではないでしょうか。
    お母さんはもう変わりません。
    施設に入れないなら
    面倒代として5万は諦めましょう

    トピ内ID:7662109551

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      読みやすい文章です

      しおりをつける
      🙂
      割り切りが大事
      内容がよく分かります。
      読解力のない人の言葉に傷ついてはいけません。

      まず5万円の仕送りは止めた方がいいのでは。
      シングルマザーにとっての5万は大金です。
      管理職の5万とは価値が違います。

      介護は弟に任せる。

      お手伝いさんのように使われて5万取られるのは本当におかしい。

      弟さんに任せたら何とかするでしょう。

      私なら放っておきます。

      トピ内ID:2131445934

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      証拠を揃えて逃げなさい~

      しおりをつける
      🙂
      はい
      通帳の証拠は、コピーしたりして揃えていた方が良いですよ~

      母親の「愛情格差」は今に始まった事じゃないんでしょ。

      認知症になったら、もっともっと酷くなりますよ。

      今のうちにできるだけ遠くに逃げなきゃ・・・。

      海外転勤、是非うけましょうよ 。

      もう犠牲になるのは、これで最後ですよ。

      アナタは十分頑張りました。

      母親に縛られなくて良いんです。

      今までよくがんばりましたね。

      お疲れ様でした。

      トピ内ID:1838269463

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      お金を貰い引取れば?

      しおりをつける
      🐶
      う~ん
      何をやっても報われず腹が立つのはわかります。

      幸いあなたは離れて暮らしている。
      弟さんには仕事で疲れて帰っても頓珍漢な事をしたりや何度も同じことを聞き返したりする母親しか待ってくれてはいないのです。
      失礼を承知で書きますが弟さんの結婚はお母さんが旅立たなければ有り得ないでしょう。
      高給があっても人生を半分棒に振ったようなものです。
      自分の将来に夢が持てないのは虚しい毎日だと想像できます。
      急病でも冷たい態度だったのは弟さんも母親を押し付けられているという遣り切れない思いがあるのではないでしょうか?
      あなたがお母さんに援助したお金+5万出すから引き取ってくれと言われたら出来ますか?
      嫌でなければ弟さんと話し合い引き取ってあげたらどうですか?
      そうすればお母さんは自分を見捨てた息子だと今なら認識できるのではありませんか?

      目先のお金にとらわれないことです。
      それが分っていてもやっぱりお金とお母さんの感謝が欲しいなら引き取ることですね。

      トピ内ID:2217468653

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      不公平の理由

      しおりをつける
      🙂
      ふぁい
      トピ主さんには自分一人で生きていける力を身に付けてくれたんですね。
      でも甘やかしてしまった弟さんは同居の親一人の面倒だってみることができない人になってしまった。

      お母さまの中にはトピ主さんなら幸せに生きていけるという安心感と
      弟さんは自分が死んだらどうなるのかという不安感があるのではないでしょうか?
      弟さんにはお金しかおいていけないと感じていらっしゃるのかも。

      お母さまが女性差別的な考え方をお持ちだとしたら、
      皮肉にもその意識の男女が逆に育ってしまったのかもしれません。
      そして、一方でお母さまは女性差別の考え方とは別に、
      感情としてトピ主さんが可愛くて、そして信用しているんですね。
      だからいろいろな面で頼ってしまい、愚痴ったりお願いしたり、、
      それがトピ主さんを結果的には苦しめていることに気付いていらっしゃらないのかもしれません。

      トピ主さんが海外勤務なさることも口ではなんと言われようと
      きっと心の中では嬉しいことではないでしょうか?
      トピ主さんがご自分のお子さんに対して思う気持ちと同じだと思います。
      思い切って決断されてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:0719057899

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      読みづらかったんですが、なんとなくわかりました

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      弟さんはそんなに悪くないです。むしろ、いい人。
      認知症のお母さんやシンママのお姉さんと一緒に暮らす人って、そうなかなかいませんって。
      結婚願望があったけれど、家族のことで叶えられなかったのかも。私が姉なら、そんな弟を不憫に思います。
      弟さんはひょうひょうとしているけど、おさえるところはきちんとおさえてるような、そんな感じです。
      主さんは倒れたけど、翌日には治ったんでしょ。弟さんは主さんと長く一緒に暮らしてるから、そういう加減がなんとなくわかるんじゃないのかな。
      家族(母)に自分をもっと評価してほしいんだろうけれど、今後も無理でしょう。


      まわりは決して自分の都合のよいようには変わってくれません。ご自分が変わるしかないですよ。

      トピ内ID:0377299178

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      子供は弟の連絡先知ってるのに、ケアマネさんが知らないって?

      しおりをつける
      blank
      晩ご飯は鯛飯
      トピ主レスより↓

      “ちなみに弟は介護のキーパーソンにすらなっていません、
      ケアマネは連絡先も知りません(電話に出ないし)”

      (電話に出ないし) というのは嘘ですよね。
      現にトピ主のお子さんからの電話には出てます。↓

      “先日母が不在の際に私が倒れました、子供がパニックになり
      救急車を呼ぶ前に弟に泣いて電話しましたが「病院行ったほうがいいのと
      ちがう?」だけでした。家に駆けつけたりなんかしませんでした。”

      お子さんは弟さんの連絡先電話番号知ってるのに、
      なぜケアマネさんは知らないのでしょうか。

      トピ主がお母様をひとりで囲い込んでいるのでは?

      そもそも、お母様の生活費は誰が支払っているのでしょうか。

      お母様ご自身の収入で、弟さんと2人の生活全般を回しているのであれば、
      仕送り全てが弟さんの懐に入っている状態に憤懣やるかたないのは理解できます。

      そうではないのなら、
      トピ主がキーパーソンとして引き受けている事柄の対価として仕送り5万を相殺し、
      なおかつ弟さんから5万円もらってトピ主が同居すれば不満も解消すると思いますよ。

      トピ内ID:8485670989

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      せっかくのチャンスです。

      しおりをつける
      🐤
      シナモン文鳥
      海外転勤はチャンスです。必ずお子さん二人連れて行きましょう。

      今まで散々悔しい思いをしながら頑張りましたね。

      弟さんは子供の頃から愛情一杯で育てられたのですし、
      貴方が意識を失って倒れても無関心…。

      お母さんのお世話はもう卒業です。

      後は弟さんが自分で考えるでしょう。

      お子さんと三人で海外へ、新天地で頑張ってください。

      トピ内ID:3287549674

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      主です

      しおりをつける
      💔
      ろぼちゃん
      5万円で弟に面倒を見てもらっているつもりではありません。
      母に感謝のお金を払っているのです。
      母も元高給取りでたくさん年金をもらっていますし
      副収入もあります。
      弟は母の面倒など見ていません。
      話もしませんし母が昔から預かっている弟の貯金通帳や書類も
      母がもう管理する自信がないので自分で持ってと伝えても
      【母ちゃんが持っておけ」と返しました、結局通帳は紛失再発行に手間。
      母が泥棒に取られた無くした書類通帳再発行できるもの全部私がしました。
      弟は母の面倒は何一つ見ていません。
      高齢の母に食事を準備させている位ですから(洗濯掃除も)基本
      子供のころから同じ事をしてもらっているのです。
      会話も無いそうです。
      会話が無いのだから苦痛も無いのではないでしょうか?
      認知症の母が徘徊や暴言やその他外的被害を与えるようになったら
      弟は出て行くでしょう。
      まだそんな状態ではないです、母はおかしくなっていく自分の記憶や
      日々紛失するものが認知症のせいなのか泥棒なのかというところで
      戦っています。

      トピ内ID:3230961826

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      しおりをつける
      💔
      ろぼちゃん
      私はきっと弟がすごく嫌いなんだと思います。
      とっても悲しいですが。
      私は大好きな母をもっとちゃんと面倒見てあげたいと心では思っているのに
      弟が協力しない、自分は楽だけしている、それを母はもう
      理解できることはできないというところで凄く怒っているんです。
      凄く間違った感情であるのに自分で消化できず
      私も母から距離を置きたいと思ってしまっています。
      いやな思いも辛いこともしてるのは私だけなのになんでお母さん分かってくれないの???
      人間ができていないのでこれが心の本当の声です。
      きっと母が死んだら弟に対する嫉妬で言わなくて良かったこと
      や、妬みから無視してきたこととか凄く後悔するんだと思います。
      何故なら目を閉じると若くて強くて優しくて頼もしくて
      笑顔のとっても美しいお母さんがそこに居るからです。
      一人っ子に生まれたかった、もっと良い人間に生まれたかった。
      長々すみませんでした

      トピ内ID:3230961826

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ぜひ海外転勤を!

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      😉
      トマトソース
      まず、今までお疲れ様でした。
      ご自身の将来と健康の為に、是非海外転勤をしましょう。
      物理的距離は精神的距離をとるのに役立ちます。
      実際駆けつけようと思ってもすぐにはできませんし、出来る事は最低限です。
      でもそれで、良いのです。お母様の側には、高給とりの立派な成人した自慢の息子がいるのですから。
      何を言われても、「そうなんやぁ、でも私は側におらんで、何もできんでなぁ,息子に言いやぁ」ということができます。
      というか、連絡先を教える必要も無いと思いますけれども。
      資金援助もやめるべきです。あなたは今まで十二分に頑張ってきました。
      貴方がつらいとお子さんもつらいです。まずは自分の家族を大事にしましょう。
      子供は輝いている親を見たいですし、見習いたいと思うのです。

      トピ内ID:3735937565

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        私と同じ人が居ただなんてー

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        🙂
        同じ
        ビックリしています。
        私の場合は兄です。

        いつも兄、兄、兄、兄・・・

        兄は高校進学の際、公立と私立を受けて、私立を選択。
        私は「お金が掛かるから」と公立しか受験させて貰いませんでした。
        しかも学費の安い、頭のあんまり良くない学校。
        兄は塾、家庭教師
        私は3年間で塾を半期のみ。
        大学も兄は何校も受験、予備校行ってもダメ、結局3浪しました。
        私は留学予定だったのを、3浪した兄に費用が掛かりすぎ・・突然、日本の短大に進学するように12月に言われたんです。

        結局、兄は受からず、大学生にもなれず結婚も出来ないまま。。
        私は短大から自費で大学編入し、就職して暫くして研究員と結婚
        (結婚式も金の無駄だと上げさせて貰えなかった。

        その夫が大学に就職し、准教授→教授になるにつれ
        入院した際やデイサービスを利用する際の身元引き受け人になってくれ、って。

        「やっぱりお前は私に似た」とか、ふざけんなよ!です→似てへんわ
        この先、認知症になったら同じようになると思いますが、今は着信拒否。
        きっと遺産も全て兄が受取人でしょうし、関わっただけ嫌な気持ちが残るので

        トピ内ID:8524705409

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        今こそ真の自立を

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        🐤
        よそのおばはん
        トピ主さんのレスその3まで読みました。海外転勤のお話があるそうですね。
        今度は断らずに必ず転勤してくださいね。
        物理的距離をとることで、母親から本当の自立ができると思いますよ。
        トピ主さんは今までよく頑張ってきたと思いますよ。
        今度は弟さんがお母さんのお守をする番です。

        トピ内ID:8078159264

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        びっくりポン

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        🎶
        紫陽花
        まさにタイムリー、今まで、母とそのことで激しく戦ってついに頭に血が上り小町を開けたら、このトピに巡り合いました。
        私の場合は弟、詳細は書くのも腹が立つので割愛します。

        今の悩みは、どの程度両親と付き合っていくか?ってところです。
        私自身は、盆暮れの電話程度と葬式、くらいでいいと思ってますが、
        孫にあたる息子達、主人は何も知らないし、言いたくもないので、
        彼らに変に思われるのも嫌で。
        自分の不公平はさておき、私の子育てにいろいろ口出してきたのも許せない。


        考え出すとどんどん腹が立ってきて、自分の日常も楽しくなくなってくるので
        なるべく考えないようにはしています。

        トピ主様の力にはなれずすみません。逆にここを読んで参考にさせていただけて感謝しています。

        トピ内ID:5256321918

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        後悔ないように

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        🙂
        neko
         親はいずれ亡くなるのが運命なので後悔のないように自分がやりたいようにしておけば良いのです。

         弟の気質は変えようがないので、この際無視。
        弟とは親の死後は自然と無縁になるでしょう。

         やることをやって満足出来るか、親の仕打ちにやるだけ損と思うかトピ主の気持ちが楽になるようにやればよいだけです。

         仕事のチャンスは逃さず親を忘れることが出来るか、面倒見て自分の気持ちはどうかはトピ主次第なので弟のことは頼らず考えた方が良いですよ。

        トピ内ID:8701771471

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        何で?

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        💍
        ブタ子
        あなたの意見を聞いていると、もうちょっと大人にならないかなーと思います。
        多分エールはつくでしょうが。

        トピ主さんね、何で年老いた、しかも認知症になった母親をターゲットにするの?

        それを理由に面倒を見たくないということ?先々。
        ええ口実やね。

        私があなたなら、弟に、私は(あなた)毎月シングルマザーでこちらが助けて欲しいのにお金を送っている。それがそのままあなた(弟の貯金になっている)のものになっているのよ。

        おかあさんはあなた(弟)のことをすごく思っていて、私はあほらしいけど、ま、一緒に住んでいるのはあんたやから何かと面倒がかかると思うから、それがあなたの貯金になっても目をつぶっているんやで・・・・と。
        だからもうちょっと「おかーちゃんのことを、おもってあげなあかんのと違うかー?」と弟と話をするわ。

        女親は「男の子がかわいいのか」いつまでも(認知症になっているというのに)あなたのことを気にしてんねんでと。

        そういう話をしなければね。
        あなたのいうとるのは、私から言ったら「子供やで」
        あなたの気持ちはわかるけど・でもちょっと違う。
        考え方を変えたほうがよくない?

        トピ内ID:0838170460

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