詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 産まれてくる子供より自分が最優先な彼と入籍すべきか悩んでます
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    産まれてくる子供より自分が最優先な彼と入籍すべきか悩んでます

    お気に入り追加
    レス82
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    8月から新米まま
    子供
    子供の事より自分の仕事が最優先な彼。そんな彼を応援するという彼の父親。
    安定した収入もないので彼の父親と姉が私達の生活を支えてくれるそうです。
    ですが、入籍をすると仕事に響く、タイミングを見させてと言われ先延ばしにされ続け予定日まで残り4ヶ月と迫ってきました。
    妊娠判明してから4ヶ月目にして両家挨拶をしたのですが、その際彼の父親は彼の話ばかり。子供の話は一度も上がってきませんでした。彼の心配しかしていないんですね、彼含め。
    入籍の話になった際彼の父親は言いました。「子供なんて結婚しなくても産まれてくるんだから。二人がずっと一緒にいるのであれば入籍は急がなくても。」
    悔しくて悲しくて。涙すら出ませんでした。怒りすら憶えたほどです。
    私の両親も話を聞きながら、ふつふつと頭にきていたそうですが私と彼の関係を考えその場をグッとこらえてくれました。
    本来なら妊娠報告をした際すぐにでも私の両親に挨拶に来て、自分の息子に早く入籍しろと言うのが常識ですよね?この日以来、私の母親は彼の父親の話が頭から離れず寝付けない日々が続いています。最近は夢にまで出てくるそうです。
    産まれてくる子供の事を全く考えてくれず、自分のやりたい仕事が最優先な彼とそれを応援する父親。
    本来なら孫が産まれてくるという喜びでいっぱいのはずなのに、私の大切な家族にまで心配をかけ悩ませるような相手と子供の事を考えたら一緒になるべきでしょうか?私は多少の嫌気をさしています。
    たとえ入籍して出産したとしても、彼の父親には子供に会わせたくないです。産まれてから祖父面されても、納得いきません。
    産まれてくる子供に兄弟をつくってあげたいと強く思うのでとても悩んでいます。シングルマザーになったとしたら、私の収入は手取り月30万ほどです。別れを選ぶ際は勿論、認知してもらい弁護士を通して養育費を請求する予定です。みなさんはどう思いますか。

    トピ内ID:1850426494

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 88 面白い
    • 892 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 315 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数82

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  82
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    尻の軽い女には、お似合いかな

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    結婚はだめでしょ。
    認知までにしときなさい。

    バツイチのつもりで婚活して、まともな男をさがしなさい。

    トピ内ID:8323895650

    閉じる× 閉じる×

    本来なら?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピ文の中に「本来なら」が2回。

    本来なら、結婚してから妊娠ですけど…

    ご自身の親御さんがぐっとこらえてくれた、悩んで夢にまで見る。
    この状況は、彼や彼の父親だけが悪いのですか?
    心配をかけるような状況になった責任の半分はあなたにあるでしょう。

    >私と彼の関係を考えその場をグッとこらえてくれました。
    どんなに腹が立っても、そんな相手と子をなしたのは他ならぬ自分たちの娘だから、です。

    一人で育てられる?親御さんの手を借りないで。
    手取り30万円はすごいと思うけれど、今までと同じに働けるとは限らない。
    母子ともに健康な出産で、すぐに復職できて、それでも、時間は一人1日24時間しかないのです。養育費…お金で解決できるのかな。そして、あなたは、今、彼に対してどう思っているのですか?夢を追いかけているのは知ってたでしょうに。

    まず、ご両親に自分の見る目のなさを謝るんですね。どのみち力を借りるなら、ここで赤の他人に意見を聞かないで、あなたのご両親と相談なさいな。

    トピ内ID:6535315996

    閉じる× 閉じる×

    結婚しても引きずるだろう

    しおりをつける
    🐧
    どうせ離婚だ
    この期に及んでも、父親になる自覚は、限りなくうすいのですよね。誕生したら幾らか変わるでしょうか。

    見極められたら良いですね。

    結婚して縛り縛られ、場合によっては、夫がお荷物になってしまうこともあるでしょう。結婚しないで、養育費の責任だけ負わせておく方が完全かも知れませんよ。

    トピ内ID:7752624080

    閉じる× 閉じる×

    あなたは仕事を辞めるの?

    しおりをつける
    blank
    うずらのたまご
    なんでそんな男性と、結婚もしないうちから子作りしたの?
    彼だけの問題ではないと思います。
    正直、トピ主さんも相当だらしないですよ。
    なぜ、被害者面しているのか理解できません。
    一番の被害者は、そんな男女を父母として生まれてこなければならない赤ちゃんでは。

    それに、「安定した収入もないので彼の父親と姉が私達の生活を支えてくれるそうです。」とありますが、あなたは仕事を辞めるつもりなんですか?
    今現在収入があるなら、産休・育休をとって復帰し、あなたの収入で生活を支えればいいのでは?
    なんでそんなに他人にたかろうとするの?
    自分たちのことでしょう?
    呆れます。

    今入籍しても、いずれ離婚するのは避けられないような気がするので、未婚のまま産めば?と思います。

    トピ内ID:3358116442

    閉じる× 閉じる×

    男を見る目がなかった?

    しおりをつける
    🙂
    B型
    >安定した収入もないので彼の父親と姉が私達の生活を支えてくれるそうです。

    ということは、養育費を請求しても、
    彼には支払い能力がないということではないんですか?

    「子供のこと」と何度も書かれていますが、
    本当にお子さんのことを考えるなら、
    入籍して、結婚生活が(経済的に)落ち着くのを待ってから、
    妊活した方が良かったのでは?

    トピ内ID:0799690184

    閉じる× 閉じる×

    彼の仕事?

    しおりをつける
    blank
    ラサ子
    入籍すると彼の仕事に響くって、彼は役者さん?
    でも彼も含めて彼側は妊娠を喜んでいないようですので入籍はよく考えたほうがいいですね
    二人の生活費も彼側の親族負担になるとトピ主さんには辛い結婚生活になりますトピ主さんに安定した収入があるならシングルで出産や子育てする覚悟も必要かも知れません
    トピ主さんのご両親は普通の結婚生活を望んでいましょうが彼や彼側の親族が当てに出来ないので苦渋の選択も必要かも

    トピ内ID:8590843272

    閉じる× 閉じる×

    常識云々を言うなら

    しおりをつける
    blank
    しぶ柿
    先ず、入籍は相手の人の資質を見極めてからします
    結婚とは夫婦二人だけの問題ではありませんから、義親戚となる親族の状況も知って
    末長くお付き合いできる方々か判断します

    入籍した後も、その人が父親となるのに相応しい人かどうか更に見極めてから子供を作ります

    根本的な入籍、出産の解釈が間違っているのです

    孫が無条件に可愛いはずとどうして思えるのか不思議です
    意にそぐわない嫁さんの血を引いた孫など少しも可愛くないという義祖父母も多いんですよ

    シングルマザーになった方がいいと思いますがただ収入の安定しない彼から養育費が貰えますかね
    入籍したら仕事に響くのなら例えば、俳優とかミュージシャンとかを想像しました
    彼が何か将来は高収入が見込まれる資格に挑んでる最中だったら未だ見込みがありそうですが・・・

    主さんと親御さん以外、入籍希望、出産を喜んでいる人は居ないようですね
    行き当たりばったりで恋愛するからこんな事になるんです

    ただ子供さんは愛情を掛けて育てて下さい
    今後もお仕事頑張って子育てだけは計画立ててして下さいね

    トピ内ID:9135837567

    閉じる× 閉じる×

    無し

    しおりをつける
    🐱
    ハルミ
    トピ主さん誰と結婚するんだろうと思っちゃいました。
    「彼の父」の話しか出てこないんだもの。彼の必要性が全く語られていないというところにもう答えは出ているように思います。

    彼のやりたい仕事が何なのか、彼が何才なのかわかりませんが、トピ主さんにちゃんと収入があってお母さんの育児協力が得られるのなら、その彼、必要ですか?
    いない方が精神的にも経済的にもメリットがあるように思いますけどね。

    トピ内ID:5748392146

    閉じる× 閉じる×

    彼に結婚する気がないのでは?

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    順番が違うからこういう事が起きるのよ。
    立派な大人でしょうに、なんでちゃんと避妊しなかったんですか?
    と、言っても、もう遅いですね。

    私の義弟ができ婚になった時、義父は「みっともない。」と言いました。
    私はそこまでは思いませんが、中には、特に年配の方には、そう思われる方も
    いるでしょう。

    彼のお父さんは貴方との結婚に反対なんじゃないですか?
    何か心当たりありませんか?

    でも、彼も入籍したら仕事に響くって一体どんな仕事なんですか?
    彼の父はこの際ほうっておいて、彼は貴方と結婚する気があるんでしょうか?
    私には、彼が結婚したくないように見えますが。

    認知は義務ですが、結婚は義務ではないですから。
    だから順番は大切なんですよ。シングルマザーと簡単に言いますが、大変です。
    今、短気を起こしてそんな大事な事を簡単に決めず、彼ととことん話し合ってみては?

    彼は結婚したくないのか、もしそうなら、何故なのか。
    感情的にならず、子供の事を考えて精一杯話し合ってみるべきです。
    それで彼が結婚したくないなら、仕方がありません。
    無理強い出来ませんから。

    トピ内ID:7341484063

    閉じる× 閉じる×

    どう思いますかもなにも

    しおりをつける
    blank
    BG
    自業自得でしょうね。そんな彼と子供を作ったのは誰ですか?
    安定した収入がないのもわかってたよね?
    養育費の請求は子供の権利ですから当然ですが、どれほど頂くつもりですか?
    結婚しないのであれば彼父と姉の援助なんてありませんからね。

    トピ内ID:5325234043

    閉じる× 閉じる×

    私の娘だとしても

    しおりをつける
    😠
    まい
    あなたのご両親と同じく、娘を心配して頭に来るし悲しくなると思います。
    お子さんが産まれたら、何かかわるかな それを少し期待するけれど
    私も母子家庭でした。パートで少ない給料で頑張ってます。手取り30万なんて羨ましい。
    万が一、結婚しなかったとしても、ご両親の助けもあるでしょうし、やっていけるでしょう。
    まずは、彼に自分の気持ちきちんと話してみたらどうでしょうか。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4801794577

    閉じる× 閉じる×

    自業自得じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    そんな男と子供作ったトピ主の責任でしょう。出来ちゃった結婚ですよね。だらしないなぁ。トピ主も、子供が出来たから結婚なんであって、この人と結婚しようと思って子供作った訳じゃないでしょ?

    男性は結婚したい訳ではないのなら、そんな対応なのも当然。結婚したくない、夢を追いかけてる男に、世間一般の男と同じようにしろと言う方が無理。

    男側からすれば、俺が夢を追いかけてるのは解ってるのに、何故糟糠の妻になってくれないんだ?と思ってるんじゃないの?

    ま、堕胎してと言わないだけマシだと思うしかない。トピ主は相手を責めてるけど、子供は一人では作れないから、二人の責任なんだと解ってるよね?彼親を責めるのも御門違いでしょう。自分の行動の結果が、今です。気の済むようにしたらいいと思います。

    トピ内ID:1363304940

    閉じる× 閉じる×

    で?

    しおりをつける
    😉
    山葵
    そんな彼との間に
    結婚もしていないのに
    子供を作ったのは誰?
    それで兄弟を作ってあげたい?
    弁護士や養育費やら(笑)
    貴女、何も考えていませんね。
    呆れます。

    トピ内ID:0371578063

    閉じる× 閉じる×

    本来なら

    しおりをつける
    🙂
    レスしまーす
    本来なら本来ならっていうけど、本来なら入籍前に子供なんか作らないんだよ。

    あなたやあなたの親も含め、妊娠が先になった時点で非常識なんだから、非常識やらかす子供に育てた親も非常識って想像つくとおもうけどね。

    そもそもお父さんとお姉さんに生活を支えてもらわなきゃいけないような収入が不安定な男となぜ子供作った。

    ていうか、あなた収入あるならお父さんお姉さんにどうにかしてもらわなくても大丈夫だよね?

    トピ内ID:2274600938

    閉じる× 閉じる×

    自己責任もある

    しおりをつける
    😨
    あおい
    一番の被害者はお腹の赤ちゃんです 一人では子供は作れないわけですし、そんな男と結婚しょうとした自分も反省すべきところではないですか? 第一、彼はほとんど稼いでない様子だし、養育費も微々たるものなのに面会権とかめんどくさいことになるなら、父親なんていらないかもしれませんよ そんな父親なら将来子供に老後を見てくれという可能性もあるわけだし、認知してもらう価値がある男性かをよく考えるべきではないかと思います 夢ではご飯は食べられないですからね

    トピ内ID:8990576218

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そんなことじゃ体&心持ちませんよ

      しおりをつける
      🙂
      なは
      黙って入籍しなさい。

      子供のためです。
      あなたの感情に振り回される
      子供の身にもなって。

      トピ内ID:3179168323

      閉じる× 閉じる×

      だってね~ そう言われても・・・

      しおりをつける
      blank
      は~たん
      何勘違いしているんでしょうか?

      結婚入籍前に 子ども作っておいて・・・

      自己中な彼と結婚前に子供作ったのはあなたにも責任あるでしょ?
      勝手に作っておいて
      孫が最優先じゃないのかって 身勝手すぎますよ。

      >本来ならば~常識ですよね

      ・・いやいや本来ならば子供は結婚後でしょ。親世代からすればね。

      >孫が産まれてくる喜びいっぱい

      ・・・勝手に作った孫なんて興味ないでしょ

      養育費を請求しても収入のない相手には無理な話ですよ。
      無い袖は振れないってやつですし
      彼父に会わせないのは勝手でしょうが 支援も求めるなって事ですよね。

      産まれてくる子に兄弟作ってあげたい・・・その前に産まれてくる子をちゃんと育てれるかどうかが問題でしょ。
      収入の安定しない父親がいれば 二人目三人目なんて到底無理では?
      そこは勝手に彼父の援助を期待しているのでしょうか?

      どう思いますかって自分で蒔いた種ですから・・・

      トピ内ID:6830256756

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      😨
      子持ちアラフィフ
      あなたの考えているようにした方がいいかもね…

      前途多難かも…

      トピ内ID:4068862342

      閉じる× 閉じる×

      エライ勝手ですね。

      しおりをつける
      blank
      battrefly
      一体どういう経緯で妊娠したの?
      主さん達、付き合ってどれくらいなの?
      収入が安定していない人と、何故、妊娠するような事をしたの(避妊しない)?

      彼の親とお姉さんがあなた達の生活の面倒を看る?
      自分の30万の収入と、彼の少ない収入で何とかしますって、言いなさいよ。
      それが、結婚でしょ?
      それが、子供を育てると言う事でしょ?

      入籍しなくてもと言われた時、何故反論しなかったの?
      主さんと彼の関係を考えて何も言わなかったなんて、意味がわからないのです。
      娘と生まれてくる赤ちゃんの為に、言い返すのが普通でしょ?
      入籍しないないなら、うちで面倒看ますとか、降ろしますとか。

      彼、幾つか知りませんけど、まだ若いなら、自分のやりたい事優先は当然でしょ。
      突然、妊娠した、結婚してと言われたら、困惑するでしょ。
      自分達の関係がしっかりしていて、経済的に安定していて、初めて結婚です。
      そして妊娠です。

      彼の父親が主さん達の生活の面倒を看てくれるのに、子供を会わせたくないなんて、エライ手勝手すね。
      まず、主さん達が父親・母親としての責任を負ってから、言って下さい。

      トピ内ID:8120199880

      閉じる× 閉じる×

      被害者ぶってるけどさ

      しおりをつける
      😠
      あん
      子供は一人じゃ作れないんだよ。
      結婚前にそんな男と子供を作ったあなたにも責任はあるんだよ。
      なのに何でもかんでも自分の思う通りに進めよう、人を動かそうなんて傲慢だよ?
      なんで女って妊娠したら全部男に責任を負わそうとするんだろう。
      どっちにも同等に責任があるんだからお互い妥協しあってすり合わせするしかないでしょ。
      それで納得できなくてシンママになろうとも、被害者は子供だけであなたも加害者だよ?

      トピ内ID:1295713793

      閉じる× 閉じる×

      あなたの責任でもあるのに

      しおりをつける
      😨
      共感できない子
      彼もその父親もたしかにおかしいけど
      あなたもおかしいです。
      無理やり妊娠させられたのですか?
      相手のことばっかり言ってるけど、あなたもだらしない女です。
      お似合いです。

      トピ内ID:5105006466

      閉じる× 閉じる×

      入籍せず認知だけはしてもらう

      しおりをつける
      🙂
      ふ~ん
       私なら入籍せず認知だけしてもらって、養育費をふんだくります。

       それなら親戚でもない祖父にあたるその人と会わずとも、なんら支障なし。
      結婚したら「孫」の顔を見せないわけにはいかないでしょうしね。

       入籍を急がなくても?そうですね、入籍しなければ同居やら姑問題も関係ない。
      知らん顔して、相手の言う通りにしておけばいい。
      相手が入籍など言い出したら「入籍の気持ちも失せました」とその時言ってやる!
      収入もあるし、そんな変な血縁のある人と結婚なんてしない方が
      面倒なことに巻き込まれず良いと思いましたが、いかがでしょう?。

      トピ内ID:9857930379

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      ちょっと違うんじゃないかな?

      >常識ですよね?
      常識があったら、結婚する前に妊娠しないし、そもそもそんな男性と…。
      って話になっちゃうでしょ?
      だから、あなたが「常識ですよね?」は、どの口が言うんだ?!って思いますよ。

      お互いの意識に隔たりがあるようなので、シングルマザーで良いんじゃない?
      お子さんの為に、頑張ってね。

      トピ内ID:3509276694

      閉じる× 閉じる×

      子供のことを考えると

      しおりをつける
      ちみ
      別れたほうがいいのかなって思います。
      子供にとっては親が全てです。
      育ってしまってから別れるよりいまのほうがましです。
      これから先まだまだ人生はながいです。
      ずっと我慢し続けられますか?
      親をみれば彼がどういう人間かわかる気がします。

      トピ内ID:1359098581

      閉じる× 閉じる×

      入籍なんてしなくてもいいでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      戸籍を汚すことはないでしょう
      それに、もう嫌な気持ちしか湧いてこないのに、入籍するのもどうでしょうかね?
      子供は父親がいなくてかわいそうな思いをするかも知れないですがね

      普通は、結婚してから、お互いに精神的にも経済的にも安定した状態で子供を作るものです
      そもそも、きちんと避妊もせずに、子供を作るからこんな事になるんです

      それはあなたの責任でもあるので、重く受け止めましょう

      トピ内ID:3965936422

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        いやぁ・・

        しおりをつける
        blank
        nmi
        別れたいなら別れても良いと思います。ってか、そもそも妊娠すら望まれていなかったんじゃ?って感じですよね。
        彼は喜んでくれているのでしょうか?

        だいたい安定した収入もない人と子供を作るのが間違ってませんか?
        当然彼はそんな感じですから、結婚することが決まって子づくりしたんじゃないですよね?
        要は出来ちゃったから・・って事でしょ。
        それはあなたにも責任があるんじゃないですか。
        で、彼親に面倒見てもらうなら我慢はすべきですよ。お金だけ頂いて後は知りません~は通用しません。

        >本来なら妊娠報告をした際すぐにでも私の両親に挨拶に来て、自分の息子に早く入籍しろと言うのが常識ですよね?

        父親じゃなくて、彼自身がそうするのが普通です
        彼が入籍もしようとしてなくて、挨拶もろくにしてないって事でしょ。
        あなたがそんな彼の子供を作ったのが間違いだったんじゃない
        彼の父親が悪いんじゃなくて、彼が結婚の意思もないうちにあなたが妊娠してしまって結婚を迫ってるとしか思えないですよ。
        彼の父親を悪者にする前に、自分と彼の関係を見つめなおしたらって感じですね。
        貴方と彼の愛情に温度差があるってだけの話でしょ

        トピ内ID:8322946622

        閉じる× 閉じる×

        自業自得

        しおりをつける
        🙂
        M-I
        結婚も婚約もしてないのに子供作るようなことしたんだからしゃーないよ!トピ主と結婚したいわけではないんじゃない?
        それに男は絶対入籍しなきゃいけないわけじゃないんじゃない?認知って方法もあるくらいなんだから。
        妊娠した=結婚してもらえるって考えが甘いよ。結婚したいなら子供の前に先に結婚しなきゃ!
        まぁシングルになった方が相手側は喜ぶと思います!

        トピ内ID:5432800738

        閉じる× 閉じる×

        酷いですね

        しおりをつける
        blank
        マーマレード
        「安定した収入もないのに子供の事より自分の仕事が最優先な彼。そんな彼を応援するという彼の父親。」、似たもの親子ですね。
        稼ぎも無いのにデキ婚しようとする弟夫婦を支えさせられる、彼のお姉さんがお気の毒です。

        そして、そんな適当な彼と結婚前に子供を作ってしまうトピ主には、もっとびっくりですよ。
        大切な家族にまで心配をかけ悩ませているのは、トピ主のせいでもあるって気付いていますか。

        そもそも順番が逆なんだから、「本来なら」なんて唱えても無駄です。
        本来なら、彼の家からの援助も辞退すべきでしょう?

        彼の年齢が分かりませんが、いい加減な父親と同じく子供が生まれても一生変わらないでしょう。
        認知はしてくれるかもしれないけれど、収入が無いなら養育費を請求しても無駄になる確率が高いのではないですか。

        取りあえずは実家の両親と相談して、彼抜きの人生設計を立てることをお薦めします。

        トピ内ID:2653572752

        閉じる× 閉じる×

        自己責任

        しおりをつける
        🙂
        プリーシア
        全て彼の責任にしていますが成人した娘を持っている私には全て貴方の自己責任の様な気がします。
        経済力の無い男を選んだのは誰?
        無計画に妊娠してしまったのは誰?
        貴方の両親を悲しませているのは貴方自身ですよ。
        そして、結婚に拘ってもこの彼じゃそう永くは続かないでしょう。
        結婚すれば良いってものじゃ無いです。

        トピ内ID:9300699419

        閉じる× 閉じる×

        モデルとか俳優とか?

        しおりをつける
        🙂
        るる
        結婚してもロクなことにならない気がします。
        弁護士使って認知させ、養育費も約束させるのがいいと思います。

        「彼に子どもがいることを公表しないこと」という約束を求めてくるかもしれません。
        その場合は、お子さんが20歳か22歳になるまでの教育費を試算して、親と姉に一括で払ってもらうのもいいかもね。
        養育費をちゃんと払ってもらえれば約束を守ってもいいけど、養育費を滞納されたら守りたくなくなっちゃいますから、一括で受け取っておくのが双方のためかと。

        トピ内ID:7763260271

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  82
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0