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    理系研究者志望の彼との結婚

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    🙂
    よしえ
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    34歳のよしえと申します。36歳の理系研究者志望の彼と付き合い14年です。只今関東と関西との10年間遠距離です。彼は博士号をとった後学振や特任研究員をしたあと今年は所属が決まらず無職です。大学の公募には落ち続けています。私は早く結婚したいのですが、彼の希望が叶うようにそれほど干渉せずに来ましたが、今年で35歳になることもあり子どもを産む事など考えると焦ってきました。
    私は正社員で働いているのでもし彼が近くにいれば結婚して養いたいのですが、彼の所属した研究所などの場所の関係でずっと遠距離でした。
    彼は自分の就職が決まるまで結婚しないと言い、それなら落ち続けている大学への就職を諦めて他にできる仕事に就いて結婚に向けて行動して欲しいと思っているのですが、彼は頑なに拒みます。
    10年前に結婚の約束をしましたが、待ち続けることが辛くなりました。研究を志し努力する彼は好きですが、私の女の人生を考えると別れた方が良いのでしょうか?
    ご意見ください。

    トピ内ID:0957632034

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    ご縁はなかった

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    チューリップ
    結婚とは、つくづく縁だと思います。
    トピ主の場合、恋愛と結婚は違う典型的なパターンですね。
    トピ主が彼氏を振り切って別れたら、彼氏さんは就職が直ぐに叶うと思うよ。

    トピ主さんも次を決意して婚活をしなさい。

    お互いに相性が悪いのですよ。
    ご縁はなかった。

    トピ内ID:8713934191

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    レスします

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    愛する二人
    彼が貴女と結婚するかどうかは正直なところ分かりませんが、ここまで待ったのならトコトン待てばどうですか。
    但し貴女が赤ちゃんを産むつもりならもう時間的余裕がありません。いずれにしても高齢出産になるので赤ちゃんの健康面でリスクがあります。せめて32歳頃相談すればもっと建設的なレスが出来たのですが、如何せん手遅れな感じですね。だったら彼の子供をシングルマザーで育てる方法も有りますよ。考えてみてはどうですか。反道徳的な話ではありません。双方独身の愛し合っている二人なので。

    トピ内ID:7892459835

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    結婚はわかりませんが

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    🙂
    mitu
    ある用件で大学教員と会いました。二人とも女性です。
    一人は教授とわかっていました。もう一人は30代半ばか後半でしたので
    講師だと思ったのですが名刺を交換すると教授でした。
    検索すると博士課程を修了して10年未満で教授になっていました。
    優れた論文を発表するとお金が与えられるようですがその論文名がいくつも載っていました。
    彼女は文系です。こつこつとキャリアを積んできたのでしょう。

    正規の大学教員や研究者になるのは年齢制限があるかもしれません。
    あなたの考えのように夢を追うのはやめて現実の就職に立ち向かうことが大切だと考えます。

    トピ内ID:1297207404

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    非常に困難な問題です。

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    幸ひ住むと人のいふ
    二つの独立した文脈のすり合わせだから、上手くかみ合ってくれないとどうしようもない。
    彼の学位というのは人間(社会的動物)としての価値でしょう。社会的な活動です。
    あなたの「女の人生」つまり結婚や出産というのは異性関係、動物としての活動です。

    男性は社会を作ってから社会の歯車として規格品になりました。本当は男性だって思春期以降、性欲中心なわけですが、女性のようにはモテないから回り道をしたわけです。その回り道が社会的価値として肥大化したからそっちがメインになっちゃった。
    現代では女性もまた規格品になって「大学出て何年か働いたら30過ぎる、だから30過ぎて婚活が普通だ」と言い放つ女性もいる。
    が、そもそも男性に社会を作らせた原動力である性欲は動物の範疇であって、女性が男性を惹きつける出産適齢期は社会の規格とは無関係です。
    以上は一般論であって、トピ主さんは彼に選ばれているからそこは問題ありませんが、出産したいなら急ぐのは当然です。
    画家の片岡球子は絵の修行をしてたら30歳になってしまい(当時の感覚で)申し訳ないからと自分から婚約を破棄したそうです。
    社会の規格か動物の自然か選択が要るかも。

    トピ内ID:7330821086

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    今すぐお別れしましょう

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    blank
    yuu
    その彼、トピ主さんとのことを考えていないようですね。

    結婚に向けて行動することを頑なに拒むようでは
    この先、一体いつになったら結婚できることやら。

    もう少し早く決断するべきでした。

    トピ内ID:8041603792

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    考えるのが5年遅いでしょ?

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    Kitten
    主さん
    あのね
    「女性35歳から婚活して、成婚し、更に子供ができる確率」知ってますか?


    主さんが「合格できる確率5%の試験を受けるために、今の会社を辞める」というぐらいの豪快タイプなら知りませんが
    普通に確実性のある道を考えて、「女の人生」とかいうものを目指すというなら
    遅くても5年前に踏ん切りつけとくべきでしたね




    今から考えるなら、


    もう結婚を先という考えはやめて、
    避妊をやめて、ーその彼氏との間にとにかく赤ちゃんを作る

    それから、父親だからいい加減目を覚ましてと言って
    籍入れて
    企業の研究職目指してもらうか?
    あるいは、専業主夫+バイトって感じに落ち着いてもらう


    こういうのが
    主さんのいう「女の人生」とやらに辿りつく確率が一番高いと思います

    トピ内ID:2853161176

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    彼はどう考えているのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    36歳理系院卒主婦
    >大学への就職を諦めて他にできる仕事に就いて結婚に向けて行動して欲しいと思っているのですが、彼は頑なに拒みます。

    いつになるかも分からない就職に拘ること>あなたと結婚して子供をもうけること
    であるならば、さっさとお別れした方が良いと思います。
    就職への見込みがあったり、期限を切ってくれたりするのであれば話は別ですが。

    私も理系院卒なので周りには研究職に就いて結婚している友達が男女とも沢山います。
    いずれも任期付きの研究職でつないだ後、企業や大学の研究職に30歳前後までにはパーマネントの職を得ています。
    一方、結婚のために途中で企業の研究以外の職や国家公務員の上級職に切り替えた子もいます。ただ、彼らの場合は20代で方針転換しています。

    36歳で無職になり、かつ将来について状況を正しく判断せずに自分の望む就職に拘り過ぎているとなると色々と厳しいと思います。

    同居して養えるならそれもありだと思います。(親戚に専業主夫で子供もいて、うまくいっているケースを知っています。)ですが同居も拒んでいるんですよね。。

    トピ文だけから判断すると、別れてもっと良い方と結婚するのが良いと思います。

    トピ内ID:0142127337

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    結婚に向いていない

    しおりをつける
    🐱
    白ネコ
    そもそもそんなに待たせる?って感覚が全く理解出来ないです。
    普通の感覚なら、3年~5年待たせてしまった時点で、
    相手に申し訳ないという気持ちから、別れ話が出ますよ。

    そこで彼女(トピ主さんが)何年経ってもいいから待てる人なら
    10年以上でも待てばいい。

    ズルズルと待たせたことに謝罪もない彼なら
    別れた方がいいのでは?って思いますね。

    トピ内ID:1214216002

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    さっさと…

    しおりをつける
    🙂
    ゴーヤ
    別れた方がいいと思います。

    それだけの年数付き合って、尚且つあなたは
    30半ば。
    普通なら、彼の親御さんが見兼ねて、結婚するよう
    息子さんに促すはずです。

    彼のご両親にはお会いしたことありますか?
    会ったことあったとして、結婚のことは何も
    言ってきませんか?

    うちの旦那も最初は大学に残るつもりでした。
    院を卒業後に海外でポスドクをしましたが、
    卒業前には、両家顔合わせて婚約・結納を
    交わして、最初は単身で海外渡航しました。

    彼があなたのことを大切に思っているのなら、
    きちんとした段取りを取ってくれる
    はずですよ。

    トピ内ID:0417645368

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    長すぎた春

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    blank
    無常の風
    長すぎた春の後は、すぐに夏と秋が来て、冬になります。
    秋が来る前に、手を打たねば、冬をこせなくなりますよ。

    トピ内ID:0428872504

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    残された時間は少ない 決断の時が近いね

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    blank
    紅葉
    好きだけではどうにもならないカップルの様です
    トピの要望 彼の決断 決裂なら別れるのも選択の一つです
    今までのキャリアを捨てる覚悟がないと でも捨てられない 決断できずに今を続けるのは結果結婚は数年先 もしかしたら結婚できなかった してもタイムアウトだった
    待ち続けても結果オーライって事もあるけど今それにかけるには長すぎた春
    多分どんな選択をしても後悔すると思うけどダメージの少ないマシな選択が出来るといいですね

    トピ内ID:1109730836

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    まだ急がなくていい

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    🙂
    りりか
    同じく研究者です。公募は、40歳過ぎたら厳しいですが、39歳くらいまで可能性はわずかにありますよ(理系で今所属がないのは相当厳しいですが)。大学教員職は、ゲットしてしまえばあとは安泰、という面があるので、一発逆転の可能性もまだ捨てきれません。今性急に別れを選び、その後に彼が正規職に就いた場合、今まで支えてきたのに…って後悔しませんか?

    功利的ですが、子どもを産むこと>>>彼の面倒をみること、なのでしたら(普通そうですよね)、私だったら今の遠距離を活かして彼とはなんとなく続けつつ、身近で新しいまともなパートナーを探します。期限は2年かな。38歳で来年度のポストが決まってなければもう一生非常勤の可能性がかなり高いですので。

    ちなみに、研究者カップルで、女性の方が早々にテニュアを取って男性がいつまでも非常勤のケースは、大体みんな35歳前後で別れてますよ(男性の方に家事スキルがあれば別ですが)。体内時計がアラーム鳴らすのでしょうね。逆の場合は女性が子ども産んで専業主婦コースなんですけどね。

    トピ内ID:5601898108

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    彼の親に相談する

    しおりをつける
    🙂
    早く孫の顔が見たい
    同じような状況の息子がいる母親です。
    私も主人ももちろん息子と彼女が結婚してくれたらいいですし、子供ができたら私達も全力でサポートしたいです。
    なので「別れるなんて言わないでー!」と声を大にして言いたいです。

    頭が固い彼のようなので、彼親から説得してもらうのはどうでしょう?
    あと彼の交友関係もこんなに長いお付き合い年数ならあなたも熟知しているでしょうし、彼の友人からも責めてもらう。

    いい結果が出るといいですね。
    人事ではないので一生懸命応援します!

    トピ内ID:7494121047

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    彼は自分の将来にトピ主さんが必要だって言っている?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    14年も待ち続けているトピ主さんのこと、彼はどう思っているのでしょうか。
    待たせている自覚はあるようでしょうか。
    彼はトピ主さんとの将来を考えているでしょうか。
    10年前に言った結婚の約束、未だ進展がないことをどう考えているでしょうか。

    このあたりを確認しないと何とも答えは出せないのではないでしょうか。
    「交際○年記念」とでもして、明るく話をしてみてはどうですか?

    私の知る限り、大学職員も転勤があったり、転職があったりしますから、
    理系学者の配偶者として生きていくのなら、
    どこであっても食べていける資格があると楽だと思います。
    ちなみに、別居しているご夫婦、お子さんのいないご夫婦もたくさんいますよね。
    自分たちのスタイルを貫く人が多いように感じます。

    トピ主さんも彼と「自分たちのスタイル」を確認しましょう。

    …彼、すでに誰かと結婚していたりはしないですよね…?

    トピ内ID:0415401528

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    そうですね…お別れを勧めます

    しおりをつける
    🙂
    さつま
    研究職の友人知人がいる者です。
    私自身も似たような仕事です。

    結論から言って、主さんのような女性は他の男性を探したほうが幸せになれる気がします。
    研究職に限らず不安定な仕事の男性と結婚しようと思うからには
    「もし彼の収入がなくなっても私が稼ぐから大丈夫♪」くらいの図太さがないとかなりしんどいんじゃないかと…
    読んでいる感じだと主さんは結婚に際し彼の収入をアテにしているようですし、仮にご自身が高収入でも夫が働いていないと許せないタイプですよね。
    普通の会社員と結婚したほうがいいと思います。

    もちろん普通の会社員だって失職するときはします。
    けれど研究職のような仕事を志望する人はこだわりが強い。
    それで30代中盤までやってきた以上、方向転換は難しいでしょう。
    女性ならまだしも男性は博士号取得のプライドも半端ないと思うし…

    とは言えどんなことにも例外の少数派はいます。
    上記のことが彼に当てはまるとは断言しません。
    彼とよく話し合われて下さい。

    トピ内ID:5175308545

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      36歳ですか・・・

      しおりをつける
      🙂
      うさぴょん
      大学の教員は(落ち続けているということなので)諦めた方がいいのでしょうが、ずっと研究一筋できてしまって、今さら一般企業で働くのはプライドが許さなくなっているのでしょうね。
      仮に一般企業に就職しようとしても、研究職希望なら、いくら立派な学歴でも36では年齢的に厳しいですよ。

      知り合いに大学教授の方が数人いますが、一旦大学を離れて一般企業に勤めた人でも、30前半までには大学の正職員になっています。
      出身大学とは違う場合もあるけれど、望まれて教授になっていますよ。
      トピ主さんの彼は、このままズルズルと契約講師と無職を繰り返しそうな気がします。

      残念だけど、早く結婚して子供も持ちたいのなら、その彼とは別れた方が良いように思います。

      トピ内ID:4363453039

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      決めるのは自分

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      70歳で好きな人ができ結婚する方もいるので、
      何を、もって女の人生を指すのかわかりませんが、
      彼の子供がほしいのなら、すぐに妊娠すればいいじゃないですか
      認知してもらえば、いいだけです。

      いったい何をしたいのですか?

      結婚したいのなら彼のもとに行って、バイトでもして彼を待ち続ければいいし、
      彼の子供がほしいのなら作ればいい
      ただ、彼が結婚は今は無理
      というのに結婚はできませんよね?

      何をしたいのがを自分で決めてください

      トピ内ID:4791391844

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      研究者は難しい

      しおりをつける
      😀
      ぼんみ
      そこまでやってて大学での研究職を志望し続けるって厳しいですよ。
      席が空いても年功序列で埋まるわけではないですから、今のままでは就職は無理です。

      なので、研究職に近い民間の企業とか、教員とかそういう所で妥協できる定職を探す気が無いのでは、結婚は無理だと思います。

      トピ内ID:2579081963

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      理系研究者の妻です

      しおりをつける
      🙂
      デカフェ
      交際当時の夫はポスドクで、よしえさんの彼と同じく将来は結婚の約束をしていたものの、任期無しのポジションに就けるまで結婚はできないの一点張りでした。私は誰でもいいから結婚したかったのではなく彼が好きだったので待つつもりでしたが、自分より後から付き合いだした友人達が結婚出産と順調に進んでいるのを見て、私はいつまで待てばいいんだろう・・・と、どんどん不安が大きくなって。

      別に今すぐ結婚しなくてもいいから、親に挨拶するとか、入籍の時期を決めるとか、将来結婚することを何か形で示してほしいと強く望んでいました。口約束だけで待ち続けるのは限界でした。何度も話し合いましたが折り合いがつかず、私達は一度別れています。その後お互い冷静になってから再度話し合いの場を設け、復縁と同時に婚約しました。2年後に必ず入籍すると決めて親にも報告し、約束通り2年後に結婚しました。現在結婚6年目、夫は40歳を目前に任期無しの助教になって、やっと身分が安定したところです。

      よしえさんも不安や不満が爆発する前に、とことん話し合うことをお勧めします。別れることになってしまっても、ご縁があれば戻ります。応援しています。

      トピ内ID:0069467937

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      ちょっと決断が遅い気もしますが…

      しおりをつける
      🙂
      水ようかん
      その決断は10年前にするべきでした。
      ちょっといくら何でも悠長すぎます。
      よっぽど彼のことが好きだったんですねえ。

      おそらく彼と一緒にいては人生を棒に振ってしまうでしょう。
      男性としても若い頃からずっと自分の恰好の悪いことを知っている女性と一緒になろうとは思いません。
      男性は上位に立ちたい動物ですからね。

      トピ内ID:4325833629

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      別居婚もよく聞きますけれどもね

      しおりをつける
      🙂
      匿名大学人
      きちんと職を得てから身を固めたいというお相手の考えもお察しいたしますが、今のままでは、もう10年待ったトピ主さんのお気持ちの行き場がありませんよね。

      お相手が今、無職だというのなら、トピ主さんの元に身を寄せて、結婚という訳にはいかないのですか?

      また、トピ主さんは、別居婚で一人でお子さんを育てる覚悟はありますか?
      (産休、育休期間中は、お相手と同居できると思いますが。)

      大学関係者ですが、私の周囲でも、別居前提で結婚したカップルは何組もいます。
      配偶女性に数年間養ってもらっていた経験のある男性も何人かは知っていますよ。
      当たり前とは言いませんが、驚きはしないですね。

      現在の研究者にとって、30代は身の振り方が定まりづらいという側面があると思います。ジャンルにもよるでしょうが、以前よりも、全般的に任期制が多くなっています。今年度中に任期制の職を得ても、テニュアが決まるまでと言っていたら、また数年経ってしまうことでしょう。

      上記の提案をしてみて、それでもお相手が頑なであるのなら、積極的に別れを考えてみても良い時期かもしれませんね。

      トピ内ID:3052900378

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      トピ主さんの覚悟も足りません。

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      2度目です。

      自分都合の年齢を理由に、彼に学位を諦めろというなら、他へ勤めて自分との結婚に備えろなんてガメついことはいわずに、一生でも養っていいぐらいいいましょう。
      適当にバイトでもなんでもいいからって。
      それで彼が納得、了承するかは別問題ですが。

      私のために夢は捨てろ、それでどこかよそでソレナリには稼いで来い、自分都合の焦りの結婚でそこまでアテにして要求したら、彼は全く「道具」ですよ。

      トピ内ID:7330821086

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      やりようはあります

      しおりをつける
      blank
      メタル
      仮に結婚して子供が出来たとしても、貴方が働きに出て子供は彼が兼業主夫(研究をしながら子育て)をすれば解決するのでは?

      子育てしながら研究を続ける男性も立派ですし、それを働いて支える女性も立派です。

      世間体やプライドに拘らなければ、選択肢は広がると思います。

      トピ内ID:6406269667

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      結婚して上手くいく場合ですが

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      🙂
      ああ
      女性は男性よりも直感が優れています。
      なので、結婚していても、恋愛中であっても、男性がどうすれば成功するかが
      まず直感で分かるはずです。

      あなたは彼が理系研究者として仕事を手に入れて、知識や技術で成功し、結婚も成功するということを感じていますか?

      もし、そう感じるならば、このまま彼に添えばいいでしょう。

      そこで質問ですが
      理系研究者として優れていますか?
      大学に就職することができそうでしょうか?
      結婚してうまくいきそうでしょうか?
      他の会社に就職してうまくいきそうでしょうか?

      あなたは感じているはずです。

      夫が仕事でうまくいっている夫婦は、
      大事なときに妻のアドバイスを聞いているものです。
      この仕事を請けたほうがいいとか、断った方がいいとか
      この人と仲良くした方がいいとか、距離をおいたほうがいいとか

      逆に聞かない人は、失敗します。
      もちろん男性の方が直感があって、女性の方が悪い場合もあります

      しかし女性の直感はすごいのです。
      なので、あなたの直感や感じることが答えだと思うので、
      彼をあらためて観察して、感じたことを教えてください。

      トピ内ID:9458137388

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      結婚に男の愛は有る

      しおりをつける
      blank
      遊び人おやじ
      知人の男は、ず~と非正規で働いてきましたが好きな女が出来て正社員に成り今は子供も5歳に成り幸せに暮らしています。反対に相手の親から5年後までには正社員に成ると言う条件で付き合いを認めて貰った男は、期限が来てもしんどいからと言う理由でアルバイトのままで女とも別れました。
      つまり養い家庭を作る所に男の愛は有ると言う事です。

      トピ内ID:3654508982

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        身勝手に振り回されないこと

        しおりをつける
        😑
        あやめ

        どこがいいのかわからない。
        さっさと見切りを。
        10年も辛抱しすぎ!

        トピ内ID:5139937182

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        ポスドク崩れ

        しおりをつける
        🙂
        コーヒー
        私は大学で働いていました(現在は専業主婦です)。
        ポスドク崩れの無職も沢山見てきました。
        36歳でそうなっちゃうとなかなか難しいですね。
        もっと若いなら民間企業の研究所などに入れる可能性も高かっただろうに
        プライドだけが先行しがちで、協調性がないと考えられるので
        その年齢では民間はもう無理でしょう。
        一度縁が切れた大学ももう無理でしょう(現に、現在研究できる環境ではないでしょう?研究していない人を雇うほど大学も余裕はありません)
        まぁ、日本全国探せば何処かに枠はあるかもしれませんが、
        女性としての幸せを望むなら、彼は辞めておいた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4269649653

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        14年も待たせるなんてありえない

        しおりをつける
        🙂
        ぴん
        自分のまわりにも理系研究職の人が多いですが、みんな就職が決まり次第、付き合って数年で結婚しますし、就職が決まってなくても院や博士の途中で結婚する人もいます。ある人は博士課程の学生にして、奥さんと生まれたばかりのお子さん持ちですが、2年やってみて芽が出なさそうだったら、おとなしく就職すると奥さんに約束しているそうです。それが誠意ってものだと思います。彼氏さんは一般企業に行きたくないようですが、一体何にこだわっているんでしょうかね・・・。

        トピ内ID:3043034052

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        長すぎた春

        しおりをつける
        🙂
        ばく
        理系研究者で博士号をとったあとすぐにアカデミック(大学)な職場に
        正規で就職ができなければ、そうしてポスドク、客員研究員という形になります。コネ、どのくらいすばらしい研究を発表しているか(学会、国際論文)によりますが、10年は長すぎます。ほぼ、もう無理?
        方向転換して企業の研究者になる?年齢がいきすぎている?

        妻が正規で働き、夫は塾講師などして子育てもして、と言うスタイルも
        あるでしょう。
        アカデミックポストは、公募形式と言っても
        ほぼ、すでに、決まっている人事があるものです。

        トピ内ID:1430378842

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        悩むのが5年遅い

        しおりをつける
        🐤
        ぱるる
        これがもし5年前、トピ主様が29才のご相談だったら
        迷わず別れて次を探せ!というところですが、もう34才。
        これから別れて、次の男性を探して、一定の交際期間を経て結婚、となると
        順調に事が運んでも2年くらいはかかりますよね。
        そうすると、結婚時点でトピ主様はもう36才。
        それから子どもを授かれるかどうかは…個人差もあるので一概には言えませんが、ぎりぎりセーフかアウトか、微妙なところ。

        だったら、もうその彼氏と添い遂げてもいいんじゃない?
        トピ主様は正社員とのことなので、最悪結婚できなかったとしても生活には困らないでしょ?

        トピ内ID:9440043647

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