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    夫が隠れて株で1500万円も儲けてた(怒)

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    かえちゃん
    話題
    みなさん、はじめまして、かえちゃんです。
    34歳の専業主婦です。家族構成は私と夫35歳と3歳児の3人です。
    先日郵便受けに夫宛に証券会社から手紙が来てました。
    何で来るのかなと思い、夫に問いただすと、株をやっているとの事でした。
    結婚前の自分の貯金300万円で運用してて、アベノミクスで儲けて1800万円も口座にあるそうです。
    私はすごい頭にきて何で黙っていたのか!全部家計に入れるよう!と言ったのですが、いうことを聞きません。
    自分で独身時代に稼いだお金だからダメというのです。
    夫は貯金が趣味なので独身時代から結構蓄えがあります。
    私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです。
    せめて、儲かった1500万円は家計口座に入れて欲しいのですが、どうやって説得したらよいでしょうか?

    トピ内ID:3223462691

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    結婚前の資産は夫のものでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    あんこら
    しっかり学んで得た利益です。
    旦那さんをほめてあげたいな。私なら。
    借金するどころか、せっせと資産運用。旦那の鑑ですよ!

    トピ内ID:8222645609

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    ハイジ
    独身の時のお金は本人の物。 貴方が口をはさむ事はできない。

    トピ内ID:8749319174

    ...本文を表示

    叩かれたいのではなくて?

    しおりをつける
    🙂
    サダ
    たまにありますよね
    え?それってどう考えても相手が正論なのに、どうしてそんなに偉そうに怒ってるの?っていう投稿
    金が欲しけりゃあなたも投資して増やせばいいのでは?

    トピ内ID:9752211294

    ...本文を表示

    なんで怒ってるのかしら。借金なら怒るのもわかるけどなあ。

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふしゅふ
    あら、ご自分にも独身時代の預貯金があるでしょう?
    私も独身時代からの預貯金ありますけど、夫には教えていませんよ。
    トピ主さんもご自分のはちゃんと管理してるでしょ?同じことですよ。

    結婚後、私が夫の収入や預貯金も管理してますし夫名義で住宅ローンもありますが
    それを上回る額あります。

    でも、絶対に教えません。アテにされても困りますから。

    もちろん、何か困った事があって
    お金が必要になったらその時は少し持っていると言うかもしれないけれど
    そもそも、結婚生活の上での何かにはいろんな保険等で備えていますからね。

    良いご主人様ではないですか。

    トピ内ID:8966108562

    ...本文を表示

    できるわけない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ごちゃごちゃ言って離婚されないようにね。

    トピ内ID:2034452584

    ...本文を表示

    もっと儲けてもらった方がいいかも。

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    もっと儲けてもらいましょう。儲かったら、そこから控えめに300万ほど家計に入れて貰うのです。残りで、また儲けてもらって300万円を追加する、、、というサイクルがいいかも。1年に一度、300万円の臨時収入がある生活って、いいなぁ。

    トピ内ID:4547589282

    ...本文を表示

    株式は売却したら儲け

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    旦那様の株式は変動がありますから実質は儲かっているとは限らない。

    ナントカ・ショックが来れば丸裸になります、
    旦那様の遊びだから当てにするのは愚かです。

    これからは地道に貯金していきなさい。


    ナントカ・ショックやバブル崩壊が株式にはつきものです。

    トピ内ID:6417889948

    ...本文を表示

    がめつい方ですね

    しおりをつける
    🙂
    夫婦者
    勿論、トピ様がです。
    ご主人が、自分の小遣いや、結婚前の貯金で株をしていた。儲かっても、それはご主人のもの。
    トピ様が婚前に貯金が無かったのは、トピ様にそれだけの稼ぎや力量が無かっただけの事!
    それを、他人の褌で自分の衣食住を満たそうとは!

    女性って、どうして、こうも図々しいのでしょう?ご主人が、趣味で儲けたお金なら、ご主人の自由です。ご主人は仕事をして、経済的に既に家計に貢献しているのです。トピ様は、お金を儲けない代わりに、子育てや、家事をやりくりして、家庭に貢献している。それが不満なら、ご自分で稼いでは如何?こういうがめつい女性とは結婚したくないですね。

    トピ内ID:2944497891

    ...本文を表示

    儲けていたならよかった。

    しおりをつける
    🎶
    どぐう
    独身時代の、自分の貯金を運用して何が悪いの?

    たとえば、大損していて1500万も負債になっていたら大変なことですが、結果は儲けていたんだから、それはそれで良しとしましょう。

    蓄えが増えて、何かあったときにはそれが助けになります。
    家計に全部入れろなんて言うもんじゃない。
    ご主人は、その金をどうするといっているんですか?

    将来のお子さんの教育費にだって使えるかもしれないし、あまり刺激しないほうがいいですよ。

    自分は貯金もなく結婚したんでしょ?
    今は専業主婦だし、お金に関しては弱い立場ですよね。
    気持ちも分からなくもないけど、「そんな才能があるなんて、ラッキー」くらいに思って、今まで通りに普通に暮らしていけばいいと思います。

    ご主人の趣味と実益を兼ねた株は、彼の裁量に任せて、「何か買って」くらいで黙っていましょうよ。

    家計に無理に入れて、どんどん目張りしていくのは考えなくてもわかりますよね?

    欲を出しちゃいけません。
    言い過ぎたことを素直に謝り、何かの時は家族のために使ってほしいとお願いしておけばいいと思いますが、どうでしょう?

    トピ内ID:3677794156

    ...本文を表示

    説得ではなくお願い

    しおりをつける
    blank
    imagine
    >私はすごい頭にきて何で黙っていたのか!全部家計に入れるよう!

    こんな「!」な勢いで迫られたらその気があったとしても失せてしまいそう。
    説得ではなくて、低姿勢でお願いするのが善策では?

    トピ内ID:3428534755

    ...本文を表示

    なぜあなたが頭にくるの?

    しおりをつける
    🙂
    かた焼きそば
    「全部家計に入れるよう!と言ったのですが、いうことを聞きません」
    って、なぜ全部家計に入れなくちゃならないの?

    多少は家計に入れてくれたら助かるし嬉しいってならわかるけどさ、でも、まるで「アナタのお金は私のもの!」ってな考えはどうなの?トピ主が家計に入れて当たり前って考える根拠は何?

    人が儲けてるの知ると、自分も分け与えられる権利があるって、いきなり主張し始める人って、どういう思考なのか不思議。

    どうしてそれなら私も自分の才覚で稼いでみようとかならないの?どうしていつも人のお金なの?夫婦だから、専業だから、子供の世話がって理由で、独身時代の蓄えを運用して増やしても、自分の懐に入らないんじゃ何もせず専業で子供の世話してるあなただけが得じゃん。

    人のものを欲しがるなら、あなたも独身時代の貯金を運用すればいいじゃないの?

    トピ内ID:6979664057

    ...本文を表示

    浅ましい

    しおりをつける
    blank
    mimi
    ご主人は結婚前に貯めたお金を自分で運用した、
    そこにあなたはどんな風に貢献したって言うんですか?
    そんなにお金が欲しければ、働きに出たらいいですよ。

    トピ内ID:2755452613

    ...本文を表示

    落ち着きなさい

    しおりをつける
    🐶
    ちもちも
    あなたが専業主婦で、ご主人は生活費を入れているのならば、その範囲で生活されるのがいいでしょう。
    その1500万円は結婚後の収入なのでお二人のものであるとは思いますが、副収入ですから家計と切り離しておく方が良いと思います。
    ご主人に何かあった場合、またはご家族に大きな病気にかかったりした時にはご家族を支える大切なお金になります。
    ご主人は無駄遣いするのではなく、世帯の資産を影でせっせと増やしてくれていて、専業主婦のあなたに経済的負担を求めているわけでもないのでしょう?
    あなたがキリキリしなくてもあなたの知らないところでお金が増えている、そう思えば気持ちに余裕ができませんか?
    今の生活費で頑張って、そのお金は無き物、忘れた貯金だとでも思っておきましょう。
    どうしてももう少し余裕が欲しかったら、毎月の家計費を数万円、最近の物価上昇分の上乗せ交渉でもした方が話が通りやすいでしょう。
    こういっては何ですが、あんまりお金でごねると嫌われますよ。
    それに、結婚前に貯金をできていなかったあなたに全部を預けるのは、赤の他人から見ても不安を覚えます。
    必要な時に用立てて貰う方が賢明ですよ。

    トピ内ID:5703982575

    ...本文を表示

    法律的に貴方の主張は通りません

    しおりをつける
    🐤
    ナナ
    独身時代に貯蓄が無かったのは貴方の怠慢です。

    ご主人が独身時代に貯めたお金は法的にご主人のものです。
    それを運用して増えたのですからご主人のものです。

    説得する方法はありません。貴方が間違っています。裁判したって勝てませんよ。

    トピ内ID:9111236311

    ...本文を表示

    理はご主人の方にありますね

    しおりをつける
    😨
    コロタ
    ご主人の言う通り。
    ご主人の独身時代に作った財産ですから、それをどうするか決めるのはご主人です。
    拒否されたのであれば、潔くあきらめましょ

    そりゃ家計費はいくらでもあるに越したことはないですが、
    いくら何でも、いきなり全部家計によこせ!!は横暴という感じが否めません。

    良いんじゃないですか?
    貴女が夫婦二人の収入を丸々管理しているというのであれば、ご主人のお小遣いにしていた分を削減して家計の方に少し余分に回すとかすれば。
    家計費分としていくらか渡されて苦労して遣り繰りしているというのであれば、そこは相談して額を増やしてもらうとか。

    いきなり全部よこせ!!とかいうから反発喰らうんですよ。

    トピ内ID:1793282653

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです

    あなたに渡したら浪費されそうで嫌なんだと思います。
    株って儲かることもあるし損することもあるんですよ?損した時は家計から
    穴埋めしてあげるんですか?美味しいとこ取りは無理ですよ。
    どう説得しても無理でしょう。倍に増やしてくれる奥さんなら話は別ですが。

    トピ内ID:2460814438

    ...本文を表示

    どうして専業主婦は強欲なのか

    しおりをつける
    😡
    強欲反対同盟
    >自分で独身時代に稼いだお金だからダメというのです。

    ならダメに決まってるじゃないですか。

    >私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです。

    つまり、自分のモノは自分のモノとして消費し尽くしたのですよね。

    >せめて、儲かった1500万円は家計口座に入れて欲しいのですが、どうやって説得したらよいでしょうか?

    で、夫のモノは自分のモノという主張。どうかしてますよ!!
    法治国家の国民という認識は無いのか!

    トピ内ID:3626286780

    ...本文を表示

    説得しようとすればするほど

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    頑なになりますけど?

    あまりキャンキャン咆えますと、もしかしたら恩恵に預かれたかもしれないのにのがすことになりますよオクサン。

    私は外資系筋会社で勤務しております。
    さまざまなお客様の相談に乗らせていただいています。

    証券会社とは違いますが、投資商品で大きな利益を出して満期のお届けをする際に「どんなことに使われますか?」と世間話的に伺います。
    そうしますとね「妻にサプライズで○○してあげたい」とおっしゃる方は案外と多いのです。
    ですが、一部の方は再投資の相談にお越しになるんです。

    「どうされましたか?」と聞きますと「妻に奪われるのが嫌になった。妻に渡してしまう位ならそちらに預けたい。」と・・・・・・。

    そもそも元金300万円はご主人さまが独身時代に持っていたものです。
    トピ主様のものでは有りません。
    別財布です。
    家計に入れるかどうかは胸先三寸です。

    胸先三寸って言葉はご存知?

    ご主人はちゃんとお給料から生活費をわたしてくれているのでしょう?

    トピ内ID:4437540437

    ...本文を表示

    あさましい

    しおりをつける
    💢
    アンko
    結婚したら私のものは私のもの!
    旦那のものも私のもの!!
    ってね。

    どこのジャイアンですか?

    トピ内ID:0487666042

    ...本文を表示

    全部はがめつくないですか?

    しおりをつける
    ものの
    儲けたら搾取し、負けたら?確かに結婚してからの資産なので夫婦共有財産ですか、元手は独身時代の貯金ならば裁判でも全額にはならないと思いますよ。
    かわいくおねだりした方が後々のためかと…

    トピ内ID:1203531727

    ...本文を表示

    家計が苦しいのですか

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    家計が苦しいのですか?
    それともちゃんと生活費はもらっているのですか?

    もし普通に生活できているのでしたら、
    そのお金はご主人の貯金としてとっておくほうがいいと思います。
    1500万なんて、使えばあっという間になくなってしまいますよ。

    それよりもいつか何かあった時のために、
    どうしてもお金がない時のために、
    それはご主人の口座の置いておくのです。
    ご主人だって、鬼じゃないですから、家族に何かあれば
    必ず使ってくれるはずです。

    今はそんなものあてにせず、普通に生活していくことをお勧めします。
    お金をあてにして暮らすとろくなことないですよ。
    これが一億くらいあるのだったらともかく1500万なんて
    ないも同然です。

    トピ内ID:9907633382

    ...本文を表示

    個人の資産なら無理だと思う

    しおりをつける
    🐱
    猫技師
    でも家計に入れてもらう必用ありますか?

    老後の資金にしても良いと思いますよ?

    不謹慎ながら・・・ご主人に何かあれば(要は他界したら)それはトピ主さんが相続するのですから。(あ、勿論お子さんもね)

    ご主人に何かあった時の為の貯金だと思えばいいじゃないですか。
    それよりそうやって強欲さを丸だしにして離婚される方が大変でしょうに。

    トピ内ID:8592487786

    ...本文を表示

    嫌われる覚悟はある?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私は専業主婦ですが、独身時代から株をやっています。

    独身時代の収入と増えた分だけでやっていて、結婚後に追加投資はしていません。
    ここ10年は資金追加していない状態です。

    幸いなことに資金を追加しなくても、今ある資金だけで増えていっています。

    正直に言います。
    夫からもしトピのようなことを言われたら、一切聞き入れることはできません。

    うちの夫は稼いでいますが、トピ主は専業主婦。
    稼げない人からトピのようなことを言われたら、相手を嫌いになると思います。

    「自分では稼げないくせに人の稼いだ金は当たり前のようにあてにするのか。なんて浅はかでずうずうしい人間だ」と思います。

    うちの場合は夫が稼いでくれているので、夫にもしものことがあったとき私のお金を使うつもりでいます。

    トピ主もちゃんと主婦業をして夫を支えていれば、本当にお金に困った時には夫がお金を出してくれるのではないですか?
    沈黙は金です。

    あ、それとですね、儲かったお金は家計には入れられません。
    お金さんは株式口座で働いているので、家計に行っている暇はないんです。

    株で儲かったお金でまた次の株を買うんです。

    トピ内ID:5346154544

    ...本文を表示

    家計に入れる?そんなことしたら…

    しおりをつける
    blank
    ツムラカースケ
    間違いなく全額主さんが消費してしまいますよね?
    だってあなたは貯金できない人ですから。

    そんな人が大金を手にした途端、ちょっとくらい使っても
    平気だろうと生活は荒れ始め数年で使い切ることを保証します。
    だってあなたは貯金できない人ですから。

    でも夫が大金を持っていることが判明して
    どうして頭に来るのか理解できません。
    「ケチケチ隠してないで全部よこせっ!」ですか。

    お金を持っていないとこうも強気になれるんですね。
    失う物がないということがかくも恐ろしいとは。
    肝に銘じておきます。

    そして結婚前の財産にあなたがとやかく言う権利はありません。
    共有財産は結婚後に蓄えた物だけです。

    トピ内ID:9228387765

    ...本文を表示

    結婚したら

    しおりをつける
    🎂
    悲しいけど生活費だ
    全部openで持っていかれると思ったほうがいい

    自分の友人も最初は頑張って月収100万前後くらいまで

    いったが途中からやる気がなくなり

    45万円くらいになると仕事が急に

    遅くなったり、来月にまわしたりして調整してました

    おかしいと思って聞きました

    作戦なんだそうだ

    奥様としては、いかにして旦那に

    やる気をだしてもらうかが

    腕の見せ所。ただ稼げ稼げでは駄目のようです

    自由業、自営業は調整できるが

    サラリーマンだと調整不可能

    よってサラリーマンのように固定給だと

    お小遣いが少ないので隠れてやるようになってしまうのが

    現状なのだ

    トピ内ID:6659265455

    ...本文を表示

    なんかがめついなぁ

    しおりをつける
    blank
    aya
    トピ主さんは結婚した時ほとんど貯金がなく、現在専業主婦。
    ということは、完全にご主人のお金で養われて生活してらっしゃるわけですよね。

    日々の生活費はどの程度もらってらっしゃるのでしょうか?
    必要なものも我慢して苦労しているのなら、株で儲けて余裕があるのだから増額してもらえばいいと思いますが、そうでないのなら別にご主人がいくら儲けていてもいいじゃないですか。
    何で取り上げる必要があるんですか?

    私はパートですが、夫からは生活費を貰うだけで給料がいくらか知りません。
    やはり株をやっているそうでそれなりに儲けているようですが、その収入も知りません。
    日々の生活がきちんとできるだけのものはいただいているので、夫自身がいくら持っているかいくら使っているかは興味ないです。
    もしも何かでお金が必要になったらお願いね、とは言ってありますが。

    トピ内ID:9553686829

    ...本文を表示

    あなたも株をやってみなさい

    しおりをつける
    blank
    うーん
    儲けることがどれだけ難しいかわかります。

    せめて儲けた1500万を家計にいれてほしい

    とは、呆れますね。貯金ができない人の思考で
    しょうか。

    放っておきましょう。

    トピ内ID:9916778297

    ...本文を表示

    こんな人いるんやねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    あなたの事ですよ。あつかましいと言うか、いやらしいというか…自分は貯金をしてなかったんですね?相手の金は自分のものですか?あのね、独身時のお金は旦那さんのものですよ。当たり前じゃないですか。金の亡者ですな…

    トピ内ID:8080466637

    ...本文を表示

    意味がわからない。

    しおりをつける
    🙂
    にゃお
    くくくせめて儲かった1500万円は家計口座に入れて欲しい。

    意味がわかりません。
    自分は結婚前の預貯金がないし家計に入れてもいないのに。

    トピ内ID:3339847006

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🎶
    ソナタ
    現状家計運営に問題がないのなら その1500万を家計に入れるという意味がわかりません。

    トピ主さんが使いたいということですか?

    通常の仕事の収入が きちんと家計に入れられているのならそれで我慢すべきだし、

    旦那さんの才能?で儲けたものだから使い道は旦那さんの希望通りにすべきだと思います。

    専業主婦ということなら余った時間でご自分で起業でもして稼いだらどうですか?
    世の中には主婦をしながら才能を生かして結構儲けている方もいると思います。

    トピ内ID:3556310772

    ...本文を表示

    それは個人のお金です

    しおりをつける
    💔
    株ちゃん
     え~、ご主人はきちんと仕事して、お金は家計に入れていますよね?

     私(主婦)もご主人と同じ(そんなに儲けていませんけどね)ですが、家計に入れませんよ。
     だって、結婚前のお金は私個人のお金ですから。それを、どう使おうが勝手です。
     それに、あなたが結婚前の貯金が無いのは、自分の責任です。小遣いはもらっていますか?1万円貯めて、10万円に増やしたらどうですか?

     あと、もしそのお金を家計に入れた後に、信用取引で2千万円の損失を出したら、それは家計で補てんしてくれるのでしょうか?あなたがフルタイム正社員で働いて、お金なんとかしてくれますか?

     「儲けは渡せ。」「損失は自分の責任だから、私は知らない。自分で何とかしろ。」と、言いますよね?

     あなたのような考えだと、夫の親が亡くなったら、その遺産も全部家計に入れろ(私に渡せ)と言うんでしょうね。(あなたが一所懸命に義父母の介護していたなら、それは分かりますけど。)

    トピ内ID:9144663687

    ...本文を表示

    入れるはずがない

    しおりをつける
    ひろ
    家計に入れたらトピ主さんはあっという間に浪費してしまいます。
    1年くらいで使ってしまうのでは?
    そして、おかしくなった金銭感覚のままで貯蓄が底をついたら
    トピ主さんは借金してまで浪費しようとするでしょう。

    だいたい、使ってしまうような人に、大きなお金を預けるはずがありません。
    旦那さんは貯める・増やす能力があります。お金のことは、旦那さんに任せて
    おけばいいのです。

    で、問いただすとか、何で黙っていたのか!とか、何様ですか??
    旦那さんのお金は旦那さんのものです。独身時代に貯めた300万、それを増やした
    1500万は当然ですが、旦那さんが稼いでいる今現在の給料ですら、旦那さんのもの
    です。何を勘違いしているのですか??

    あまりガメツイことを言っていると、現物支給にされたり、捨てられますよ。
    こんな妻はいりません。

    トピ内ID:4708263261

    ...本文を表示

    そもそもですね

    しおりをつける
    🙂
    sky
    なぜ家計に入れなければならないのですか?
    あなたが管理しなければならない理由とはなんですか?

    「周りの人がそうだから」

    は理由にはなりません。

    トピ内ID:3832185980

    ...本文を表示

    できません

    しおりをつける
    🙂
    もか
    もう少し、賢くなりましょう。

    トピ内ID:4507260313

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    momo
    だから、ご主人は黙っているんですよ。
    独身時代に稼いだお金はご主人のものです。

    トピ内ID:4014674918

    ...本文を表示

    それは彼の資産だね

    しおりをつける
    blank
    しょうがない
    独身時代の蓄えで、それだけ増やしたのなら、彼のモノです。

    反対に、その投資で1500万円損していたら、「家計口座から補填するわ!」といいますか?

    まあ、母子がインスタントラーメンすすっている側で、ステーキ食べるようなご主人なら、腹立てて、離婚するかもしれませんが、そのうち家族の為に使ってくれますよ。これからお子さんにもお金かかりますしね。

    せいぜい、その蓄えが減らないよう、言っておくんですね。

    トピ内ID:7060247046

    ...本文を表示

    どうして家計口座に入れたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    その臨時収入が、今家計に必要なわけではないですよね?
    どちらかといえば、いざというときの為に使わずとっておくべきでしょう。
    なら貯金が趣味の旦那様にまかせておけば安心ではありませんか。

    お金の管理の仕方は家庭で色々ですが
    トピ主さんが普段家計をまかされているとしても
    日常の家計以外のお金(特に夫の個人的なお金(結婚前の貯蓄))まで
    理由もなく自分の管理下におきたい、というのは通らないと思いますよ。

    持ってたら持ってるだけ使っちゃう夫じゃないんでしょ。
    家族の誰かが堅実に貯蓄をしてくれているというのは
    とても安心で有難いことだと思うのですが。

    何かトピ主さんが管理することで、それ以上のメリットが
    (トピ主さんだけではなく家族皆にとってのメリットです)もしあるなら
    それを言って説得すればいいと思いますが
    何かメリットありますか?
    本来(怒)じゃなくて喜ぶところですよ。
    いいなあ、貯蓄好きな夫。

    トピ内ID:0207062280

    ...本文を表示

    何故、貯金が無いの?

    しおりをつける
    blank
    battrefly
    34歳で、どうして結婚前の貯金が無いの?
    >いうことを聞きません。
    何をエラそうに言ってるの?

    家計に入れろって、ご主人のお金じゃない。
    自分が貯金無いのに、何をご主人の独身時代のお金を、自分のモノにしようとしているの?

    ご主人はお金を持っているけど、主さん無いんでしょ?
    どうして専業主婦?
    人に自分の言う事を聞かせようとしないで、自分のお小遣いを自分で稼ぐ事を考えたら?

    トピ内ID:5858848842

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    もったいない・・

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >結婚した時はほとんど貯金してなかったです。
    そんな人に1500万も預けたらどうなるか、大体想像できます。
    上手な人なら1800万円をさらに倍、倍の倍にできるかも。
    今の時点で家計に入れるなんて機会損失です。
    がんばってふやしてもらいましょう。
    貯金が趣味なら、あなたが管理するよりずっと安心でしょ?
    彼には1800万なんてただの数字でしかないのですから。

    株は10万もあればできますよ。
    パートで稼いでスタート資金をため、ご主人にアドバイスをもらいながら
    増やしていったらいかがですか?

    トピ内ID:2755662406

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    もっと太らせよう

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    貯金というか運用が趣味の旦那様に、その1800万円をもっと太らせてもらいましょう。そのお金は、もっともっと太りそうです。
    家計口座にその1500万円を入れて、独身時代に貯金ができなかった奥様が管理すると、あらあら不思議、1500万円は、いつのまにか使ってしまってなくなってしまいます。
    独身時代から結構蓄えのある人と、貯金のできなかった人なら、蓄えのある人がお金の管理をすべきです。奥様は、おおきなお金の管理をしてはいけません。

    トピ内ID:8558554544

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    こわーい

    しおりをつける
    🙂
    こっぷり
    あなたみたいな人がいるから、独身男性が結婚したくなくなるんですね。

    旦那さんはあなたの事を好きじゃないんでしょう。

    そりゃそうだ。

    誰もこんな女性、逃げたくなるよね。

    トピ内ID:8450140632

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    笑止

    しおりをつける
    😢
    みじめ
    夫のお金で生活させてもらっておいて何が(怒)ですか
    くやしかったら働いて自分で稼いでみてください
    文句はそれからどうぞ

    トピ内ID:5077257418

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    羨ましい話ですが、

    しおりをつける
    🙂
    ふうちゃん
    トピ主夫さんの株で儲けた話は羨ましいと思いますが、
    独身時代の貯金で殖やした資産を妻に報告する義務があるとは思えません。

    家計に入れるべきお金で黙って、それも家計を圧迫するほどの額をつぎ込んで
    株をやっていたのならともかく、トピ主夫さんの行為は趣味の範囲内です。
    できれば、トピ主夫さんにその秘訣を聞きたいくらいです。

    トピ内ID:6878868125

    ...本文を表示

    うちは知らないふりしてます

    しおりをつける
    🙂
    うちの夫もやってますよ、株。

    ある時、子どもが夫からパソコンを借りたところ、確定申告の控えが残ってまして、二人でこっそり覗いた金額がうん千万円。二人で大騒ぎしてドキドキしてしまいました。

    でも見たこと、知ったたことは夫には言ってません。
    株は儲かることもあれば損をすることもあります。(夫は損した時は自分から言います)
    ご主人が株で稼いだ金額を家計に入れたら、損をしたら家計から補填するのでしょうか?
    ご主人の運と才覚で儲かったんですよね? ご主人のお金ですよね? 私なら豪華に奢って貰うか旅行代を出して貰う程度かなぁ。

    我が家では「この金額はなくなることもある」と子どもと確認して、マイナスにならないよう釘だけはさしておこうとなりました。
    子どもは、父親のことを大金を隠し持つ男として尊敬したみたいで、株のゲームなんかをやってますよ。

    トピ内ID:8929769943

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    6倍かあ、すごいなあ。

    しおりをつける
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    玲玲
    法的には、結婚後の運用益1500万円は夫婦の共有財産。
    だから、半分の750万円を貴女名義の証券口座に移して貰って、
    貴女も株式投資を始める。
    ただし殆どはキャッシュのままで、いつでも出金できるように
    しておく。

    トピ内ID:2534502166

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    😉
    花胡椒
    主さん、がめついなぁ。
    それは夫さんのお金でしょ。
    貯金も出来ない人が何を
    言ってるんだか。
    強欲も程々にしないと
    いけませんよ。
    いいとこ取りは許されないわよ。

    トピ内ID:5181253428

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    何故 入れなきゃダメ!

    しおりをつける
    😝
    ババロア
    独身時代の金です。ましてこの世の中離婚だらけ その為にも渡しませんよ。何故??預金もしてこなかった貴方に 安心して渡せません。

    トピ内ID:9165605424

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    利益が欲しいなら、損失のリスクも負わないと話が始まらない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > せめて、儲かった1500万円は家計口座に入れて欲しいのですが、どうやって説得したらよいでしょうか?

    だいぶ感情的になっていますね。

    ただ、法的には婚前の貯金とそこから生み出された利益はその人個人のもので、共有財産にはなりません。
    しかも、たとえ離婚になっても財産分与の対象にならないとまで法律にハッキリ書いてあるので無理ですよ。


    それよりも、世の中須くリターンを求めようとすれば、リスクも付いてくると言うことを理解していますか?
    今回はたまたま利益が出ましたが、相場というものは普通に考えれば損失が出る可能性も半分はあるわけです。

    トピ主さんの意見を通すためには、もし次回以降で損したら、その穴埋めを家計からするからと言う必要があります。
    利益だけは吸い上げるけど、損失は自分で背負ってね、じゃ説得が成功する可能性はありません。

    そういう約束をした後に、損失が1500万円出ていたらどうなっていたか、よく考えてみることです。
    1500万円損失を埋めるのに、トピ主さんが時給1000円で何時間働かなきゃいけないか計算してみてください。

    トピ内ID:5971929241

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    説得できると思ってるのが不思議です。

    しおりをつける
    🙂
    笑い話
    無理です。

    参考までに伺いますが、1,500万円を家計に入れた後、
    どうするおつもりですか?

    アッという間に使いきるタイプの方もいらっしゃるようですが、
    ああなたは…。

    トピ内ID:1582058077

    ...本文を表示

    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    家計に入れてもらってどうするんでしょう。
    湯水のように使いまくって、あっという間に結婚前と同じ、貯金無しに戻るんですか?

    家計であろうが独身時代の貯金であろうが、ご主人様が先に亡くなれば、トピ主さまとお子さんで山分け相続できます。
    今は生活に困っていらっしゃらないようですし、それまではご主人様にお任せしておく方が、得策だと思いますよ。

    トピ内ID:8457814576

    ...本文を表示

    家計口座に入れてもらった後

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    家計口座に入れてくれたら、その1500万どうするおつもりですか?使い道はトピ主さんが決めるとか?トピ主さんの真意はわかりませんが、ご主人に対して理不尽な印象を受けてしまうのはなぜでしょうか。


    私も専業主婦だけど私の夫だったら隠さなかったと思うんですよ。ということは、おそらくあなたが浪費家だったり、お金にうるさく、家計の主導権を握ろうとしてるとかそういった理由でご主人が言いたくなかったのではないかと。だって結婚時もあなたは貯金がなくて、ご主人は貯金があったんですよね?貯金もできない、働きもしないあなたにお金を任せたくないのが本音かもしれませんね。

    家計用口座にいくらか回してほしいなら、信用してもらえる奥さんにならないと。

    トピ内ID:8775179733

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    法的にも夫に有利

    しおりをつける
    blank
    goe
    結婚前財産は夫の固有財産。
    それを元に自分が投資で増やしたならば、それも同様。

    法律以外でも
    >私はすごい頭にきて何で黙っていたのか!全部家計に入れるよう!と言ったのですが、いうことを聞きません。

    こんな妄言、暴言を吐く無職妻に渡す気がなくて当然。

    トピ内ID:4030238495

    ...本文を表示

    夫婦とはいえ結婚前の財産は、お互いのものです

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    そして、夫がお金を増やしたならば、夫のもので良いと思います。
    逆に家計にいれる必要はあるのでしょうか?

    家計に入れる理由もないのに、いれてという必要が見つかりません。
    お金が増えて喜んであげれば、相手は気持ちよくなってお金をくれたかもしれませんが
    怒ったら、お金をあげる気持ちもわかないでしょう。

    トピ内ID:1121314600

    ...本文を表示

    家計に入れないほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦別産制とか結婚前の預金は云々という話を別としてもとぴ主家ではそのお金を家計に入れるべきではありません。

    なぜなら、とぴ主さんが「私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです」と書いてあるようにお金があればあるだけ使ってしまう性格だからです。そもそも資産管理をする適性が無いのです。

    一方、とぴ主夫は貯金が趣味というような人ですから、おそらく自分を律することができ、長期にわたる資産管理を確実に行えるでしょう。

    家計には日々出ていく生活費の管理と将来を見据えた貯蓄などの資産の管理の両面があります。フロー(P/L)の管理とストック(B/S)の管理です。この両者の違いを理解できない人には資産管理は任せないほうが無難です。

    とぴ主家の場合、妻は定額の生活費を管理し、資産管理は夫がしたほうがうまくいくと思うな。

    一般的には女性のほうが保守的だから資産管理に向いていることは多いのですが、とぴ主家は逆ですから。

    もしとぴ主さんが資産管理をしたら、かなりの確率で管理などせずぱーっと使ってしまうと思います。

    トピ内ID:4799103602

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    家計口座に入れる必要なし

    しおりをつける
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    3000mg
    >私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです。

    トピ主にはお金を管理する能力がないのでご主人に任せましょう。

    トピ内ID:1314317167

    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    😡
    みえる
    《私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです。》だから無理です。

    トピ内ID:8323241705

    ...本文を表示

    おお怖っ

    しおりをつける
    💡
    亜音速
    家計に入れたい気持ちはわかるよ。
    でも。。。
    それならもっと可愛くならなきゃね。
    それに、旦那さんがそのお金使う気がないんなら、現状のままで何の問題もないと思うよ。
    トピ主殿の方が、資産管理能力に?疑問符つくんだけど。

    トピ内ID:8278292243

    ...本文を表示

    なぜ怒るのかわからない

    しおりをつける
    🐤
    爽爽
    結婚したときに全然貯金のなかったトピ主さんに渡したら。。。

    すぐに無くなっちゃう恐れあり!

    そんなに怒らず、これからもご主人に運用を任せていた方が良い!
    絶対に良い!

    元々ご主人のお金だしね。

    トピ主さんもお金が欲しかったら、コツコツと貯金してそれを元手に運用をしてみたら?
    いい先生がそばにいるんだから教えてもらえるじゃないの。羨ましい!

    私も教わりた~い!

    トピ内ID:7457402864

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    かおりんご
    結婚前の夫の貯金は夫だけのものです。
    その夫の貯金だけで儲けたお金も、当然夫だけのものです。
    自分が貯金をしなかったのは自分が悪いんじゃないの?
    入れさせるだなんて、、、。

    トピ内ID:0715341995

    ...本文を表示

    あらゆる意味で夫が正しい、説得は無理

    しおりをつける
    😀
    格安エチケット
    独身時代からの預貯金を活用して夫ご自身の判断で運用した結果ですから、完全に特有財産です。
    仮に万が一離婚になったときも、財産分与の対象には一切しなくて良い、という代物です。
    ですので、家計費に組み入れないことは全く問題ありません。


    あと、トピ主さんのこの言い分がとんでもないですね。

    「夫は貯金が趣味なので独身時代から結構蓄えがあります。
    私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです。」

    トピ主さんも独身時代から負けずに貯金してきて、それを全部結婚時点で家計費に組み入れた…というなら「あなたもそうすべき」と説得もできるでしょう。
    しかし、トピ主さんはそもそも貯金できない気質の人。
    貯金できない気質の人に家計管理を任せるだけでも相当に怖いことなのに、ましてや虎の子の運用益をまるごと渡すなんて、考えられません。


    私だったら、妻が貯金できない気質なら家計管理は妻に渡さずこちらで管理し妻には最小限の食費雑費分しか渡しません。 (住居費とか光熱費は自動引き落としにするので妻に渡す必要性皆無ですし、ガソリン代もカードですから。)
    家計管理権限が自分の手にあるだけでも精一杯感謝すべき。

    トピ内ID:2241798274

    ...本文を表示

    やめてください

    しおりをつける
    🙂
    だから言いたくない
    かえちゃんの管理する家計口座に入れると
    お金がなくなってしまいます。

    文章読んだらわかります。

    儲けてた(怒)じゃなくて、
    内緒にしてた、または、家計に入れてくれない(怒)なら
    わかるけど。

    なんのために家計口座に入れたいのですか、
    目的はなんでしょうか。

    贅沢したい、旅行したい、車買いたい?

    家計口座に入れて、生活が膨らんで戻れなくなると
    たいへんなことになります。

    夫の口座にいれておけば、きっともっと増やしてもらえる
    かもしれません。

    あなたも貯金しておくような人なら、運用もできて
    ふやせる可能性もあったけど、ほとんど貯金してなかった
    ような人にはお金は渡せませんよ。

    トピ内ID:9036749741

    ...本文を表示

    説得するだけ無駄だよ。

    しおりをつける
    blank
    ママはべろべろ
    それに1800万だってまだ証券会社の口座にあるだけで現金化してないでしょ。

    で、恐らく何らかの目的に使いたいのでしょうね。
    だって家計の口座に入れたら主様が”浪費”しちゃうからね。

    実際結婚時はほとんど貯金が無かったんでしょ。
    だからですよ。

    トピ内ID:5540447624

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    三段腹
    ご主人の仰るとおり、結婚前の貯蓄からの運用なので、家計に入れるなんてこと筋違いです。
    (私も主婦ですし、夫がそんなにあぶく銭を稼いでいたら、ちょっとくらいは・・・なんてすっっごく思いますけどね。)

    今回は儲けがでているから、トピ主さんは『家計にいれろ!』なんていうんでしょ?

    では、マイナスだったら?家計から補てんしてあげますか??
    ・・・しないでしょ。
    『あなたが勝手に投資に失敗しただけ。家計でなんでカブルのよ?』でしょ。

    生活費の一部からの運用からでしたら、言い分もあったでしょうけど、
    完全、トピ主の横やりだよね。

    >私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです。
    それは、トピ主が、計画性がなかっただけ。
    そんなリスク管理ができない人が、専業主婦でだいじょうぶ?
    ご主人が働けなくなったら・・・の想像できてます?

    私の娘がそんなだったら、母として即指導いれますわ~
    主婦意識が危険レベルだもの。

    トピ内ID:4927587144

    ...本文を表示

    巻き上げてやるなよ

    しおりをつける
    🙂
    水ようかん
    例えば、旦那さんが他にギャンブルしてて借金があって、その借金返済でヒーヒー言ってるのに…というのなら、それを補填しろと言っても良いとは思いますが、独身時代の貯蓄で運営していたのなら、あなたが口出す物ではありません。

    離婚の時にも独身時代の財産は共有財産と認められないから、分割されないでしょう?
    自分は貯蓄していなかったくせに、それはあまりにがめついですよ。
    それともその資金がないと生活できないんですか?
    独身の時に殆ど貯蓄しないトピ主ですから、そんなあぶく銭掴んだところで、家計に入れようと言いつつ、自分の好きな物で散財するのが目に見えていますが…。

    トピ内ID:8248509143

    ...本文を表示

    旦那さんはさらに増やすつもりなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    らっせる
    貯金が趣味な人であれば、儲かったからといっても
    それを浪費することなく、さらなる運用を目指していると思われます。
    そんな旦那さんから見れば、金の卵を産む鳥を食ってしまおうと
    トピ主さんが提案しているように思えるでしょうね。

    たとえば運用益の何パーセントかを家計に入れるようにするとか、
    将来的に大きな買い物(例えば家とか)をするときに
    旦那さんから出すようにしてもらうとか、やり方はいろいろあるはずです。

    あなたのモノは俺のモノ、みたいな考え方で怒ったり命令しても
    家計には入らないでしょう。

    トピ内ID:8885870291

    ...本文を表示

    しょうもない

    しおりをつける
    💤
    うんざり
    婚前前の財産からの投資で得た財産なら、トピ主さんになんの権利も発生しません。

    結婚前に貯蓄がなんにもない人より、旦那さんのが家計管理にむいてそう。

    トピ内ID:9098505316

    ...本文を表示

    あははー!

    しおりをつける
    blank
    そんなの単純
    貴方も内緒で株をすればよろしい。
    そして大いに儲けなはれ。
    でも損をするころも忘れずに。
    3歳の子供がいると言えど、専業主婦させて貰ってるんです。
    税金だって優遇されてること考えたら
    旦那様は充分なことしてると思いますよー

    トピ内ID:3305221818

    ...本文を表示

    寝言は寝て言え

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    自分で稼ぎなさい。

    トピ内ID:3367018400

    ...本文を表示

    あなたのものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    なんで家にいれなきゃいけないのかな。
    家計にいれたら専業主婦のあなたは使っちゃうでしょ。生活費とか子どもの為にとかいって。
    貯金の仕方を、いい機会だから旦那さんにならいなさい。

    トピ内ID:5465933285

    ...本文を表示

    浅ましいよ

    しおりをつける
    blank
    はな
    ご主人の独身時代の貯蓄からの運用なんだから
    トピ主がどうこう言える立場ではないよね。
    結婚してからふたりの収入で蓄えたものなら
    文句を言ってもいいけど。

    トピ主がどうしてもお金が欲しいなら
    自分の貯金で株を買うなり、
    宝くじを買うなりしたらどうですか?

    いくら夫婦といえど
    ご主人のお金を欲しがってはいけませんよ。
    トピ主にとっては急に降って湧いたお金でも
    あくまでご主人が自己資金で稼いだものですから。
    人のお金を欲しがるなんて浅ましいです。

    トピ内ID:3841055751

    ...本文を表示

    法律でも定められているかと・・

    しおりをつける
    🙂
    からのんら
    独身時代の財産は個人の物とのことなのでそれは一生無理でしょう。

    トピ内ID:3005679866

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    みるくおばあちゃん
    株は儲かる時もあれば損する時もあるので
    万が一の時に家計に響かなくて済むように
    まとまった現金を所有しておく必要があるからかも。

    あとは家計(貯金?)として寝かすよりも
    儲かったお金を元手に更に運用する方が好きなタイプなのではないでしょうか。


    あとはそれ以外の断る理由を旦那様の立場になって考えてみたら
    「家計」と言う名のトピ主様が自由に使えてしまうお金を作るのは腑に落ちないから、です。

    結婚前に貯金が出来なかった人に貯金を預けるなんて怖いですよ。
    専業でお子様が一人だけなら、旦那様がいないうちに
    ちょっとランチに行って使おうかな、とか・・・そういう事だって可能でしょう?
    そういう使われ方をしたら嫌だから断ったのでは。
    せめてトピ主様が結婚前に貯金がそれなりにできる人だったら任せてもらえたかもしれませんね。

    そもそも、株で稼いだことについて怒る所から変ですけどね。
    「そんなに利益を出せたなんてすごい!」と驚くのが先ではないですか?
    怒るって事は、旦那様のお金は全部自分の物と認識しているからでしょうね。

    トピ内ID:9659726817

    ...本文を表示

    個人資産を家計に入れる理由はない!

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    トピ主のがめつさにびっくりを押しました。

    何故、独身時代の資産運用で儲けた、個人の資産を家計に入れなければいけないのでしょうか?トピ主の考えは全く理解出来ない。

    トピ主の個人資産がないのは、独身時代に貯蓄して来なかったからですよ。僻み根性で夫の資産を自分の物をしようなんて、図々しい。始めから無いものと思っていれば、腹も立たないのに。トピ主が夫の立場なら、夫と同じ様に個人の物だ、と言いますよね?

    私は夫にいくら個人資産があっても腹は立たないので、トピ主の気持ちはさっぱりわかりません。

    トピ主の様に筋の通らない事を言っても、他者からの賛同は得られないのでは?あまり夫にキーキー文句言わずに、普段通りの生活したら?催促は絶対しない。そしたらいつか気が変わって、チョイチョイ家族の為に出してくれる様になるかもしれません。

    とりあえず、家計が不安なら、専業主婦やめて働けばいいんじゃないの?

    トピ内ID:1545691366

    ...本文を表示

    損失を出した時に一緒に背負えるなら

    しおりをつける
    🙂
    もりもり
    儲けた分は家計に入れろ!ということですね。
    であれば、仮に損失を出したときはあなたも一緒になって返済する覚悟がありますか?
    「儲けを独り占めするのはズルいが、損したらあなたの責任だから一人で背負ってね」ということならあなたの主張は説得力がないです。

    トピ内ID:4403085689

    ...本文を表示

    がめつい…

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    トピ主さん、がめついですよ……。
    子供が3歳なら、結婚した年齢って、30歳前後じゃないですか?
    それまで貯金をしてこなかったって、貯金できるような能力があなたにないってことですよね。
    苦労せずにご主人の稼いだお金をポンと家計に入れたら、能力のないトピ主さんは数年で使い果たすでしょ?
    ご主人も、それを分かっているから家計に入れたくないのでは?
    やいやいとご主人を攻撃するのは構いませんが、ヤブヘビにならないように気を付けて下さいね。

    「もう子供も幼稚園に入る年齢だし、お前も俺に依存してないで自分で稼いでこいよ」と言われたら、困るのはトピ主さんでしょ?
    能力のあるご主人に専業主婦をさせてもらっているのですから、自分で働いて稼ぐ気のない奴は黙ってて下さい。

    トピ内ID:3374059826

    ...本文を表示

    そこでさ、

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    わーすごいね!!やったじゃん!!
    とか褒めておけば、ご主人も気持ちよくトピ主さんに分ける気にもなっただろうに。
    惜しいことしましたね。

    トピ内ID:9676248902

    ...本文を表示

    強欲

    しおりをつける
    💔
    sora
    自分は独身時代に一銭の預貯金も無かったくせに、偉そうに。

    今現在 夫の給料で生活出来ているんですからそれでやりくりを今まで通りにしていたらいいだけでしょうが。

    預貯金もなく専業主婦させてもらっているのですから
    文句言う立場じゃないと思うけどな。

    家計に入れる必要はありませんよ。
    独身時代のお金ですから。
    貴女に口出しする権利なし。

    なんで30まで生きてて貯金ゼロなわけ?
    計画性ゼロなあなたに 大金任せられっるわけもないしね。

    トピ内ID:9645483783

    ...本文を表示

    あなたも運用すればいいのです

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    >私は結婚した時はほとんど貯金してなかったです。

    少しはあったんでしょ?

    そこから始めるんですよ。上手くやれば、いずれは1,500万になりますよ。

    今から株や金融の勉強をコツコツやるんです。

    独身時代の資産は各自のものですので。

    ちなみに私も夫も独身時代の資産についてはノータッチです。
    株主優待券なんかは家族で使ったり、恩恵は分け合ったりもしていますけど。

    もし何かあって、家計での貯蓄で賄えない大金が必要になって初めてお互いに話し合うと思います。

    トピ内ID:9964879619

    ...本文を表示

    家計とは別の類のもの

    しおりをつける
    blank
    サラ
    株で儲けても現金が手元にあるわけじゃないでしょうから、
    家計に入れろというのは無茶苦茶です。

    お給料を入れてくれてるのなら、そこは別物と考えるべき。
    儲けた分を家計に入れてほしいという発想自体が
    分かってない人だな~という感じです。

    株は売らない限り、儲けているかどうかなんて分からないもの。
    現時点で1500万というだけで、家計に入れるため売却するワケ?
    家計とは別のものだとなかったものと考えた方がいいです。
    隠れて株で借金があったという事より全然いいと思った方がいいよ。

    私の夫も投資やって儲けたり、マイナスだったり、色々のようだけど、
    一切聞かないな。大きな借金にならなければいいと思ってる位。
    私自身、自分の小遣いを投資に回す時があるけど、家計とは別。
    仮に儲けが出たとしても、絶対に家計に入れないです。

    絶対家計には入れないから、儲かり時に「焼肉連れてって」程度なら
    OKしてくれるかもしれないよ。

    トピ内ID:8821089266

    ...本文を表示

    夫に任せて

    しおりをつける
    🙂
    オカピ
    あなたに任せたら、なんとなくせっかくの資産運用がダメになりそうです。老後のためにも、ご主人に任せておいた方が得策かと思われます。

    トピ内ID:4104204219

    ...本文を表示

    良いじゃない、いずれトピ主とお子さんのものですよ。

    しおりをつける
    🙂
    からのんら
    トピ主が頑張ってだんなさんより長生き出来たらいずれトピ主の物になりますから。

    トピ内ID:0863966985

    ...本文を表示

    強欲な妻

    しおりをつける
    🙂
    Rena
    >34歳の専業主婦です
    >私は結婚した時はほとんど貯金してなかった
    こんな経済観念のない主婦にお金を自由にさせたら無駄に浪費してしまうだけです。絶対に家計口座に入れてはいけません。

    トピ内ID:3822612270

    ...本文を表示

    もったい無い

    しおりをつける
    🙂
    お豆
    種銭300万をどれ位の期間で5倍にしたのか分かりませんが。
    1500万がまだまだ増えた方が良くないですか。
    株は複利だから、元のお金が大きければ大きいほど、リスクも小さく増やせるんですよ。
    今、お金に困っている訳ではないのなら、応援してあげたら良いじゃないですか。
    ケンカするより、おだてて良い気分にさせた方が家庭に還元されると思う。
    ローン無しで家が建つかもよ。

    トピ内ID:3027818731

    ...本文を表示

    旦那さんまで

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    失わないように注意してください。

    トピ内ID:3053353154

    ...本文を表示

    下手ねぇ(笑)

    しおりをつける
    blank
    To-kumei
    他の方も仰ってますが、強欲ですね~。

    ご主人がご自分の才覚でお金を儲けたのだから、あなたがどうこう言うことはできない、と
    あなたが道理を弁えて日常を普通に暮らして、年月を経てご主人との信頼関係が強固なものと
    なったとき、そのお金がどうなると思いますか?

    私も結婚当時は預金はほんの少しでしたが、夫は同期の中ではトップの稼ぎ頭で預金もかなり
    持っていたようです。
    私は専業主婦をさせてもらってましたが、夫がお金を管理していたので生活費を受け取るぐらいで
    私自身の小遣いは無し。

    少々窮屈ではありましたが、基本的に結婚前の夫のお金は夫の物と思ってましたし、専業主婦なので
    夫の収入は夫に主導権があると、当然のように思ってました。

    結局夫は、結婚前の預金もそれ以後の預金も区別なく家族のために遣ってくれましたし、
    私の老後の小遣いにと、三十代の頃から積み立てもしてくれてました。

    去年還暦を迎えました。

    男性は結婚すれば、家族のためにという気持ちも強くなるでしょうし、妻を喜ばせたいという
    気持ちもあると思いますよ。

    その目を潰してしまいましたね。

    トピ内ID:1087735376

    ...本文を表示

    負債が発生したら?

    しおりをつける
    😀
    サラリーマン
    じゃあ、ご主人の貯金、投資で失敗してなくなったら、家計で補充してあげますか?
    じゃいこと呼んであげます。

    トピ内ID:7213300931

    ...本文を表示

    この場合は旦那の財産

    しおりをつける
    🐤
    網干左母次郎
    株譲渡益が共有財産かというと、
    トピ主の場合は旦那固有の財産のようです。
    仮に離婚の際に財産分与しますが、財産分与の対象にならないようです。
    運用の元手ですが、これが独身時代の財産で、株式運用は旦那だけの才覚で夫婦の協力なしでの達成ですので、奥さんの内助の功は無関係ということです。

    旦那の努力を取り上げるのは旦那の行為の否定です。

    ものは言い様で、
    1000万円くらいは将来に備えてしっかり貯金してほしい。リスクのある株にあまりのめり込んでほしくない。
    こんな感じでお願いしたらどうでしょう?

    トピ内ID:6898920797

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    かえちゃん
    トピ主です。皆様のレスが私への批判ばっかりでショックを受けてます。
    私は専業主婦なので、夫が家計に入れてくれる月35万円でやりくりしてます。家計の貯金は200万円くらいです。
    夫の証券口座の1800万円なんてまとまったお金はありません!
    家計が苦しくてギリギリの生活なのに、夫が大金を持っているのが許せないです。
    そもそも元手の300万円は独身時代の趣味の貯金だからいいとして、1500万円は私との生活で稼いだお金じゃないですか!そこは家計に入れるのが筋だと思います。
    私が投資で増やせばいいっていうレスがありましたが、そんな元手はないです!独身時代のお金は旅行とかでほとんどないです。私の貯金は結婚後の家計の200万円だけです。
    せめて夫が300万円くれたら私も投資とかやってみたいと思うのですが。本当に悔しいです。

    トピ内ID:3223462691

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😡
    かえちゃん
    思ったのですが、結婚後に夫が株で増やした1500万円は私との暮らしのおかげで稼げたといえるような気がします。
    だって、私がご飯を作って、洗濯してやったからできたことですから。少なくとも半分はもらう権利がありそうですね。
    ケチな夫がくれるかどうかわからないですけど、その線で説得してみます!

    トピ内ID:3223462691

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    無題

    しおりをつける
    🙂
    M
    増えた1500万も旦那さんの個人資産
    結婚後に増えたとしても元が結婚前の貯金だから共有財産にはならない

    トピ内ID:2506160923

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    そもそもご主人は結婚前に300万の預金が有った。
    それに引き替え、貴方は預金無し。

    これが主様とご主人の差だね。
    で、そのお金を運用して今の金額に増やした。

    でも貴方にも同じだけ時間が有ったのでしょ?
    その間、ご主人は生活費をちゃんと入れ、貴方もお小遣いを貰ってたのでしょ?

    その上、何故更にお金を入れなきゃならないの?
    どうせ、今そのお金を入れたら貴方が浪費しちゃうでしょ。
    お子さんの学費などに使うのなら喜んで出してくれるでしょうね。

    でも、今のあなたはダメですね。

    言い方悪いけど、貴方の家計を信じてないんですよ。

    トピ内ID:0880739025

    ...本文を表示

    そんなご主人最悪ですよ!経済DVです

    しおりをつける
    🙂
    美伊
    主さんの内助の功があればこその儲けなのに独り占めなんてご主人おかしいです
    主さんは専業で収入がないのですからご主人の資産も併せて家計が常識です

    だいたい結婚前の資産でも運用は結婚後ですから主さんにも半分権利ありますよ!

    そんな僅かなお金すら家族のために使えないなんてご主人は男としても人間としても器が小さいですね?

    主さん負けないで経済DV夫から当然の権利を勝ち取ってください

    トピ内ID:2312356672

    ...本文を表示

    トピ主も株をやったら?

    しおりをつける
    さくらさく
    1500万貯めるまでに失敗して損切りもしてるはずなので、
    苦労話でも聞いてあげたらどうですか?
    借金せず、自己資金でやってくれて信用買いしないだけマシです。

    株は元手300万もなくても低位銘柄なら4~5万あれば買えます。
    トピ主も専業主婦ならではこそ迂闊に手を出さず、
    じっくり企業研究して銘柄を選んで投資してみてください。
    少しずつ買って少しずつ資金を増やす。
    専業主婦なので時間かけて
    テンバガー、ダブルテンバガーに化けるお宝銘柄を
    掘り当ててください。もちろん夫には内緒で。
    それでこそ強欲な専業主婦と言われても本望です。
    1500万なんてアベノミクスでは大したことない。
    もちろん投資は自己責任で。

    トピ内ID:9813830614

    ...本文を表示

    民法第762条。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産とする」と規定されており、特有財産とは、夫婦の一方が単独で有する財産であると明記されております。
    例えばトピ主様が経済学や税法について深い知識を持ち、夫の株式運用に的確なアドバイスをして、夫がその結果利益を向上させたという実績があるなら、夫の株式利益についての相当な寄与分を裁判所から認められる可能性は高いでしょう。
    トピ主様が家事に従事して、家庭内において夫に株式運用をさせる時間的余裕を与えたという程度なら、寄与分はゼロとは言えませんけど微々たるものと考えられます。
    トピ主様に提案いたします。民法第760条の規定に基づき夫の利益の一割程度を、家計に繰り入れるよう丁重にお願いなさってみてはいかがでしょうか。
    その際には、自分もパート勤務を始めてパート収入を全額自分のお小遣いとはせず、必ず一定額を家計に入れると約束すれば、夫の賛同を得られやすくなると思います。

    トピ内ID:8099883976

    ...本文を表示

    今は旦那さんが預かってたらイイんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    今現在、1500万が入り用な事があるんですか??

    ないなら旦那さんの口座に入れたままで問題ないのでは?

    この先、教育費や住居や車、親の介護などでまとまったお金が必要になった時に出してもらったらイイと思います。

    何でご主人が運用したお金を、今すぐ口座を移さなきゃならないんですか?

    トピ主が1500万に簡単に手をつけそうで、むしろ怖いです!

    トピ内ID:3792298790

    ...本文を表示

    そのお金は夫の個人財産です

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    それをよこせとは強欲ですね。
    裁判で争ってもトピ主さんが負けます。
    個人資産が無いのは自業自得、夫の金まで欲しがるなんて浅ましい。
    これがマイナスになっていたら、「損失補填を家計からする」ってことですよ?
    何であなた個人の借金を家のお金から出さなきゃならないの!
    と怒るでしょう。
    家計と 個人資産は別に考えなければいけません。
    それが嫌なら離婚です。

    トピ内ID:5455271388

    ...本文を表示

    まずは家計簿のつけ方を習いましょう夫から

    しおりをつける
    あのー
    むりですよ、どうせ無駄使いしまくりでしょう?奥さん。そう思います。

    トピ内ID:7299875824

    ...本文を表示

    どっかのマンガにあったけど、

    しおりをつける
    blank
    かりかり梅子
    目の前に高額現金が見えちゃうと人間って変わるのね。

    あとね、いずれ家計に入って来るよ。
    ただ、貴方には使えないようにしてね。

    でもさ、結婚前は貯金してなかったって、結婚費用はどうしたの?
    まさか全部ご主人持ち?

    あとね、株の運用ってどういうことか知ってる?
    今有る資産(現金じゃないからね)で新しい株を買って増やすんだよ。

    あ、ついでにそういうお金って“含み資産”って言って、すぐに下ろせるものじゃないんだよ。

    そういう事知らないのはしょうがないけどね。

    それにそんなに生活に困窮してるの?
    だったら働きなよ。

    300万貯めるのがどれだけ大変かわかるから。

    どうせ結婚前に散財入していただけでしょ?
    そういう貴方のコトが分かってるから、御主人は証券口座のコトを言わなかったんだとおもう。

    トピ内ID:0880739025

    ...本文を表示

    家計と分けておくほうがいいよ

    しおりをつける
    🙂
    いつか
     貯蓄できないトピ主には任せられない、という夫の心境もよく分かりますが、もう一点、ここで1500万円を家計に入れちゃうと、損したときも家計から補てんしないといけなくなりますよ。分かります? 得したときだけかっさらって、損したときは知らんぷり、というのは、通用しません。税金は(ざっくりいうと)そういうふうに得したときだけ課税したりしますが、家計ではいいとこどりはできないんです。

     むしろ、夫には、家計には絶対迷惑かけないでね、と念押しするほうがいいくらいですよ。夫だって分かってるでしょうけど。

    トピ内ID:1743995018

    ...本文を表示

    同じ立場です。

    しおりをつける
    🙂
    yuu
    共稼ぎ、2人の子を持つ母です。

    旦那様と同じ立場です。

    独身時代のお金の一部(350万)を株ではなくFX(外貨)で、
    無くなる覚悟で、運用し、今、倍以上になりました。

    主人に言うつもりはありません。

    結婚当初、私も主人も800万以上の貯金がありました。
    結婚時に、それぞれの1か月の給料を、家計費の通帳に入れスタートしました。

    独身時代のお金は、それぞれの管理です。
    主人はおそらく、そのまま(運用や貯金に興味がありません)だろう
    と思います。

    私は、FXのみ。
    結婚後の貯金(家計費通帳)もある程度貯まりました。
    ですので、結婚前の貯金に手を出したいと思いません。
    それがやりくりなのでは??

    トピ内ID:0654539325

    ...本文を表示

    ビックリ!!

    しおりをつける
    🙂
    みけこみ
    独身時代に全く貯金をせず、現在専業主婦させてもらっているのに
    ガメツイ事を言うんですね~
    あなたに預けるより、ご主人が持っていた方が安全なので
    黙っていた方がいいですよ。

    トピ内ID:9123029309

    ...本文を表示

    貯金無しの人に言われても・・・(笑)

    しおりをつける
    🙂
    夫婦トレーダー
    ご主人の資産ですよ~(笑)
    貯金も持たず嫁いできたトピ主に、言われたくないでしょ(笑)

    このままご主人が資産運用を続ければ、
    3000万、5000万、10,000万になるかも知れないのに(笑)


    ちなみにうちは、夫婦ともお互いに情報開示していますが、
    お互いさほど興味無しです。

    デカイ買い物の時は、主人がポンっと黙って払ってくれてます。
    恐らく私が、それほど欲深くないからだと思います。

    きっと男性も、「クレクレ」さんは、嫌いなんでしょうね(笑)

    トピ内ID:2108073328

    ...本文を表示

    説得しなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    結婚した時ほとんど貯金なかった、と胸張っていうあなたに、
    1500万円ものお金を渡したら、どうなるかわかったものじゃないということは、
    おそらく誰もが予想しえることでしょう。
    ブランドにエステにランチにネイルで、あっという間にすってしまうでしょう。
    ご主人もそれをわかっているから、あなたには内緒にしているのでしょう。

    同じ女性として、こういうことは言いたくありませんが、
    専業主婦で、ご主人の収入のみで生活している身でありながら、
    ご主人の独身時代の貯金で運用しているお金にさえがっつくとは、あさましい。
    小遣いがほしいなら自分でパートでもして稼げば?
    専業主婦が悪しざまに言われる理由のひとつには、あなたのような女性がいるからだと思いますよ。

    トピ内ID:7407475220

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    blank
    ママはべろべろ
    結婚前の預金で投資してたら結婚後の利益って夫婦の物なの?

    だったら遺産相続で土地を相続してそれがズドーンと値上がりした分も夫婦共有財産になるの?

    定期預金に入れて置いたら金利分も夫婦共有財産になるの!?

    詳しい人教えてください!

    トピ内ID:9227968969

    ...本文を表示

    自分をちゃん付けするイタい34才

    しおりをつける
    🙂
    りん
    見当外れでバカな怒りも納得です。

    まあ私なら、稼いだお金で妻に何かしたいと思うでしょうね。
    トピ主さんがそう思われないのなら、思われない理由があるのでしょう。

    トピ内ID:5916414969

    ...本文を表示

    それに

    しおりをつける
    🎶
    ソナタ
    よこせよこせ言わなくても、トピ主さん家族が 旦那さんの幸せの元であるのなら、黙っていたって家族のために使う可能性が高いでしょう。

    よこせよこせなんて、がめつさ丸出しにしていたら 100年の愛情も覚めるというものですよ。

    トピ内ID:3556310772

    ...本文を表示

    還暦近い

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんですけどね。

     30過ぎての結婚でしたんで。結婚前の預貯金
    どうするかとの話がありました。お互いの個人
    資産としようとしました。夫婦そろってその
    個人資産で株をしていますが。主人。結構損
    したみたい。借金するほどではありません
    けどね。個人資産額が減っただけで。

     トピ主さまはいくつで結婚したか分かりませんが。
    貯金をしていなかったことにびっくり。

     利益を家計に入れろなんて。トビ主さまの
    強欲さにまたびっくり。株の失敗で借金作ったら。
    家計から補てんする気あります?


    ご主人立派ですね。株で大損して借金作ったのなら。
    怒るところですが。


     家計管理も。ご主人にしてもらった方がいいんじゃない?

    トピ内ID:0140367858

    ...本文を表示

    最新レス読みましたが、言い分はおかしい

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    旦那さんが株で儲けたのが、トピ主がご飯作ったり洗濯してたからって…意味がよく分かりませんが?

    旦那さんが株式投資出来たのが、なんでトピ主のお陰なんですか?

    元になった資金は、旦那さんの結婚前のお金でしょ?

    大体、月35万もらってて何でカツカツ?

    本当にカツカツなら、トピ主も働きに出たらイイのに。

    今渡したら、すぐ使っちゃいそうだもん、トピ主。

    がめつすぎて恐ろしい。

    トピ内ID:3792298790

    ...本文を表示

    何言っているんだか

    しおりをつける
    💔
    sora
    >結婚後に夫が株で増やした1500万円は私との暮らしのおかげで稼げたといえるような気がします。

    増やしたっていうけれど売却しない限りはお金が無いのと同じですし、別に貴女と暮らしていなくても稼げてたわけで 緩解ないですね。

    >だって、私がご飯を作って、洗濯してやったからできたことですから。少なくとも半分はもらう権利がありそうですね。

    専業主婦なんですからそのくらい当然ではないの?
    半分貰う権利などありませんよ。

    35万でやりくりでギリギリって 家計もろくに管理出来ないの?

    独身時代の貯蓄がゼロのあなたに 任せられるわけもないしね。

    ごねて離婚されないようにね。

    トピ内ID:9645483783

    ...本文を表示

    権利あるの?

    しおりをつける
    🙂
    貧乏人
    >思ったのですが、結婚後に夫が株で増やした1500万円は私との暮らしのおかげで稼げたといえるような気がします。
    だって、私がご飯を作って、洗濯してやったからできたことですから。少なくとも半分はもらう権利がありそうですね。

    その理屈っておかしくない?
    法律的なことは分からないけど、旦那さんの生活や食事に掛かった費用は、毎月35万の生活費で賄ってたんでしょ?
    旦那さんの資産は関係ないと思うけど?
    あなたの心情や生活の苦労はあるだろうけど、そのことと旦那さんの資産を繋げるのは無理がありそう。

    トピ内ID:2255650899

    ...本文を表示

    是非答えて下さい。無視しないでください。

    しおりをつける
    🙂
    ずっきーに
    >思ったのですが、結婚後に夫が株で増やした1500万円は私との暮らしの
    >おかげで稼げたといえるような気がします。
    >だって、私がご飯を作って、洗濯してやったからできたことですから。
    >少なくとも半分はもらう権利がありそうですね。
    損失したらトピ主との生活のおかげで損したような気がする。
    少なくとも半分は損失を助ける義務がある。
    という事で良いですね?
    儲かったら権利を主張し、損をしたら御託をならべて拒否なんて
    しないですよね?
    それは違うなんて言わないですよね?

    独身時代に貯金もできない人ほど強欲です。

    トピ内ID:7294747682

    ...本文を表示

    法律のお勉強を

    しおりをつける
    😑
    まる
    皆さんがおっしゃってる様に、どう見てもその1500万はご主人のものです。
    日本の法律でそう判断されるものですし、モラル的にもご主人のものとなるのが一般的でしょう。

    あなたの考え方が非一般的で、自己中心的なだけですよ。
    頭冷やして皆さんからのレスをちゃんと読んで下さい。

    トピ内ID:4051647477

    ...本文を表示

    読解能力無いレスを読みました

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >だって、私がご飯を作って、洗濯してやったからできたことですから。少なくとも半分はもらう権利がありそうですね。

    いいえ、権利無いです。

    独身時代の財産は妻に分配する必要な無い!---と皆さんが強欲な貴女に忠告してくださっているのに、まったく聞く耳持たないとは?
    もう、文章を読む力がないとしか思えません。

    夫の方、この理不尽で強欲な妻から家計を取り上げないと、お子さんの学費も老後の資金も出なくなりますよ。

    トピ内ID:4107371915

    ...本文を表示

    主にぜひ読んでほしいオススメ童話があるよ

    しおりをつける
    blank
    サンドマン
    『アリとキリギリス』ぜひ読んでもらいたい


    あと
    >私の貯金は結婚後の家計の200万円だけです。


    主の貯金じゃねぇし(笑)


    いやいろんな意味で凄い人だわ

    トピ内ID:2312356672

    ...本文を表示

    レスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんて子どもの頃に童話やむかし話を読んだこと無いのかな?
    今のトピ主さんは欲をかいて損をする役回りそのものだね。
    子供も小さいのだから読み聞かせついでにもう一度童話の教訓を考え直したほうがいいな。

    お金が身につかない人って独特の考え方をしますよね。
    家族の200万円を自分の貯金と言ったり、毎月35万円もある生活費で苦しいと言ったり。

    その家計でギリギリの生活ってどういうお金の使い方をしているのか、ぜひ教えてください。

    トピ内ID:8149857561

    ...本文を表示

    お金の管理能力なさ過ぎでしょう。

    しおりをつける
    blank
    みほ
    やめたほうが良いです。
    あなたにお金を渡したらあっという間に使い果たしてしまうのが目に見えてます。
    おそらくご主人にも見えてるでしょうね。
    子供が1人しかいないのに月35万円の生活費でギリギリだそうですね。
    あなたに家計のやりくりの能力がないということです。
    お子さんが3歳ということは少なくとも結婚4年は経ってるかと思います。
    その間の貯蓄がたった200万円。
    我が家もだいたい似たような生活費頂いてますが、
    結婚6年目で1000万円貯めました。
    ちなみに子供は男の子2人です。

    能力のない人に仕事は与えられません。
    半分をよこせと迫るそうですが、
    十分すぎる生活費をもらっておいてその言い草ははしたないですよ。
    あなたの親御さんはよっぽど貧しい教育をなさったのですね。
    まあそんな女性を妻にしたご主人にも非があるのでしょうが。

    トピ内ID:0258591307

    ...本文を表示

    自分の力で何一つ生み出せない人間が

    しおりをつける
    😒
    自分で稼げ
    何を言ってるんですか
    >思ったのですが、結婚後に夫が株で増やした1500万円は私との暮らしのおかげで稼げたといえるような気がします。
    全然違いますよ、一人暮らしでも同じ事だよ
    いいから働きなよ

    トピ内ID:6822128418

    ...本文を表示

    家計簿の明細おしえてください

    しおりをつける
    あのー
    >夫が家計に入れてくれる月35万円でやりくり

    これで毎月、
    貯蓄はいくらできる?
    電気・ガス・水道はここから?
    ネットのプロバイダ代はここから?
    食費は一週間で平均どのくらい¥?
    美容院いくら?毎月?
    エステティックサロンは毎週?
    習い事代はここから?
    子供の教育費もここから?
    ランチ外食代は一週間で一回¥いくらくらい?
    洋服代はここから?

    こんなのを教えてください。

    トピ内ID:7299875824

    ...本文を表示

    民法に定められています

    しおりをつける
    blank
    nyao
    婚姻前の個人の財産はその人の物である、というのはお分かりかと思いますが、
    婚姻後に個人が投資等によって得た利益も、その人に権利があるのです。
    あなたが「ご飯を作って、洗濯してやった」という事実はまったく関係ありません。
    残念でした。

    そもそも月35万ももらってギリギリの生活とは、どんだけカマドモチ悪いのよ?
    少しは頭を使って生活しましょう、ご主人のように。
    と思いました。

    トピ内ID:4604123859

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    ごうつくばあさん

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >思ったのですが、結婚後に夫が株で増やした1500万円は私との暮らしのおかげで
    >稼げたといえるような気がします。

    違います。

    >だって、私がご飯を作って、洗濯してやったからできたことですから。
    >少なくとも半分はもらう権利がありそうですね。

    ありません。

    そもそも文句言う前に専業主婦でゴロゴロしてるのやめて働きなさい。

    トピ内ID:9603763879

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    勉強のない投資は 大やけどのもと

    しおりをつける
    🐧
    きいろ
    きちんと投資の勉強しないと 300万なんてあっと言う間ですよ。
    下手すれば大借金もありえることは解ってないでしょう?
    株って こわいですよ

    トピ内ID:9997216952

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    どんな豪邸に住んでいるのやら

    しおりをつける
    🙂
    SH
    夫婦+3歳児の三人家族で、旦那さんからは毎月35万円。
    毎月ギリギリっていったいどんなお金の使い方ているのやら。

    世の中にはお金を貯める事が出来ない人が一定数の割合で存在しています。
    そういう人は、「将来を見越す」と云う意識が乏しく、何事においても目先の都合が優先してしまいます。
    10年・20年のスパンで見てみると、お金を貯めるスキルを持った人とは1千万とか2千万の違いどころではなく、億に手が届きそうなくらいの差が出てしまいます。

    【 結 論 】
    ・貴女は今のまま毎月決まったお給料の中でやり繰りするべきです。
     その間に旦那さんがせっせと貯めてくれます。
    ・お子さんが幼稚園等に入園できたら貴女も働く事です。

    ※貴女が貯めたと言っている200万だか300万は貴女だけのモノではありません。
     夫婦の共有財産です。

    トピ内ID:7346809251

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    真面目に読んでね

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    かえちゃんへ

    説得とか馬鹿なことを考えるのはもうお止しなさい。
    あんまりしつこくすると離婚されて放り出されるよ。
    これは冗談でも脅しでもなく、高確率でありえることです。

    ちなみに、もし離婚になったとしても、夫が投資で増やしたお金は財産分与の対象にはなりません。
    くれぐれも甘い期待をしてはいけません。

    もう一度念押しで言います。
    これ以上馬鹿な真似をするのはお止しなさい。

    トピ内ID:1279567239

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    似た様な境遇なので思わず・・・

    しおりをつける
    🙂
    aaaa
    私も専業34歳、子供2人、主人も株・FX等していますが・・・

    その株で損が出た時、家計から補填するので「よこせ」と言っているのですよね?

    うちでは、こんな会話でませんね・・・うちの場合は結婚してからの家計の投資ですけど・・「儲けよこせ」なんて言った事もありません。
    株主優待や証券から封筒等色々来ますし報告もしてくれますが・・興味ありません

    月35万でカツカツですか・・今時のご家庭では頂いている金額で十分3人はやっていけますよね?

    専業なんですから家事はして当たり前ですよ・・ならあなたも。今専業で居られるのは「ご主人」のおかげですよね?

    私の貯金では無く家の貯金200万ですよね?・・ご主人高収入ですよね?それだけですか?

    あなた自身も、もう少し株をお勉強なさるといいですよ・・
    第一、家計に入れる目的は何ですか?月がカツカツと言っているなら使い道は語らずとも理解できてしまいますよね?

    あぶく銭は、遊ばしているのが1番です。欲を出し、欲すると地獄が待っていますよ・・・。

    トピ内ID:2588023706

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    ヤッパリ浪費家か、

    しおりをつける
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    こりん星人
    35万家計に入れてくれていてカツカツみたいなコト言ってますけど、大間違いですからね。
    年収換算すると手取り420万ですから。
    これでやりくりできないなんて相当の無駄遣いが有る証拠です。

    貴方の権利はその家庭内預金の200万の半分です。

    1500万の利益は貴方との生活のおかげではありませんよ。
    御主人が空いている時間に”元のお金”を増やすように証券会社に依頼しているからだよ。

    って言うか、主様に原資が無いのは結婚前に遊びまわって散財したからじゃない。
    それこそアリとキリギリスだよ。

    トピ内ID:9227968969

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    あなたその大金を管理できるの?

    しおりをつける
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    イナバ
    あなたが1800万円という大金を、増やさないまでも上手に維持することができるのかしら?

    あなた、使ってしまうんじゃないの?
    独身時代のようなお金の使い方を夢見ていて、つきあいだのおしゃれだのに使わない自信ありますの?

    このご時世に、ご主人は才覚がおありだと思います。
    いずれ、さらに大きなお金になってピカピカの戸建てに変身するかもしれないじゃないの。
    ぎゃあすか幼稚に騒いでいると信頼を無くしますよ。

    黙って見守っていなさい!

    トピ内ID:8423378785

    ...本文を表示

    専業主婦で株取引しています

    しおりをつける
    🙂
    あんこら
    100万円を元手に株を売買しています。1日で1~6万くらい利益になることも。しかし、信用取引は絶対にしません。旦那さんの元手300万は結婚前に作った資産で、1500万の利益は結婚後の資産になりますが、株で1500万の利益って相当の労力が必要だったかと。結婚後の資産だからと「家計に入れなさい!」とは言えないな。トピ主さんも株をやってみたら?旦那さんの苦労が分かるかも。

    トピ内ID:8222645609

    ...本文を表示

    家計管理を夫に

    しおりをつける
    blank
    コツコツ
    いまだに貯金できていないようですから、家計管理をすべて夫管理にしたらいかがですか。
    足りなくなれば、その資産もいれてくれるでしょう。
    家事はあなたの仕事なのですから、あまり権利を主張しすぎてしまうとあなたの存在価値が怪しくなってしまいますよ。

    トピ内ID:3659613965

    ...本文を表示

    都合の良い答えしか欲しくないなら相談は無駄です

    しおりをつける
    💋
    ももりん
    ましてや説得なんて絶対に無理です。

    >家計が苦しくてギリギリの生活なのに、夫が大金を持っているのが許せない

    まだ3歳児が一人しかいないのに、35万円で苦しいなら、あなたに家計管理能力が
    ないと判断されます。
    夫が許せないなら離婚しますか?
    そうしたら「他人の大金」になりますね。

    >1500万円は私との生活で稼いだお金じゃないですか!そこは家計に入れるのが筋だと思います。

    いいえ、他の方も指摘している通り、これは共有財産になりません。
    なぜなら、この投資には妻の助けは一切無関係だからです。
    有能(で高額)な弁護士を付けて離婚裁判で争えば、多少はもらえるかもしれ
    ませんね。
    そこまでやる覚悟はありますか?

    30半ばの母親が自分を「○○ちゃん」と言う事は恥ずかしい事です。
    そういう世間の目や常識がないから夫に信用されず、当たり前のことをここ
    でレスされても
    >皆様のレスが私への批判ばっかりでショックを受けてます。

    なんてなるんです。
    あなたが納得できなくても、世間も法律も都合良く変わりません。
    こんな単純なことも理解出来ずに吠えまくり、周囲に突っかかったら、お子さ
    ん共々孤立しちゃいますよ。

    トピ内ID:2480499338

    ...本文を表示

    貴方、浪費家だと思うのですが

    しおりをつける
    😠
    あのね
    3歳の子どもと夫婦で35万円。その生活費で苦しいと平気で言う貴方にはお金は渡せない。

    旦那さん、がんばれー

    トピ内ID:8929769943

    ...本文を表示

    損害が出たら補てんしていただけますか。

    しおりをつける
    🙂
    間もなく還暦
    ご主人が結婚前の自己資金で設けたので、とぴ主さんには関係ないと思います。
    半分は私のものと言うならば、運用損が発生したら半額を補てんしますよね。

    まさか、私は関係ありませんと言えませんが覚悟はありますか。

    立場を変えて考えたらいかがですか。

    いざと言う時に、ご主人と使い道を考えたほうが良いと存じます。

    今はそのままで良いでしょう。

    トピ内ID:7250402348

    ...本文を表示

    さすが…こういう主婦いるよね

    しおりをつける
    😉
    りりー
    あなたは無一文で結婚して、その後も無収入でしょ。

    家賃光熱費、食費に雑費、旦那のおかげで健康保険にも入ってて年金も3号だから貰えるのかなー。
    家事してるんだからっ!!!って言うけど、ちゃんと衣食住の面倒みてもらってるじゃん。

    それでプラスマイナス0です。

    生活費35万も貰ってて、まだたりないの?
    貯蓄も200万だし。

    稼ぐ能力ゼロの人ほど、ガメツイし図々しいよね。

    トピ内ID:5078207314

    ...本文を表示

    ご飯と洗濯の分は月35万家計に入れてることで十分お釣りが来る

    しおりをつける
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    セイウチ
    > 私は専業主婦なので、夫が家計に入れてくれる月35万円でやりくりしてます。

    この境遇が恵まれていると思えないようでは、トピ主さんにお金を預けるなんて怖くてできませんよ。
    お子さんも小さいので、少なくともこの1/3位は余らないと。

    まさか、専業主婦なのにしょっちゅうカフェでランチしているとか、
    出来合いの総菜で済ませているとか浪費しているんじゃないでしょうね。

    専業主婦なら、基本自分でできることは全て手作りが基本ですよ。
    節約できてこそ、専業主婦を養う価値があるわけで、浪費家ならただの穀潰しと変わりません。

    そんなやりくり下手のくせに、

    > だって、私がご飯を作って、洗濯してやったからできたことですから。

    なんて、どの口が言えるんでしょう。

    旦那さんが稼いでくれているから、トピ主さんが働かなくて済んで居る方が恩恵は何倍も大きいです。
    また、そんな多額を家計に入れてくれていることで、旦那さんの役割は十分果たしています。


    投資で増やした分は元手も投資の采配も何一つトピ主さんの貢献は入っていませんよ。

    トピ内ID:5971929241

    ...本文を表示

    大金は持たせられない…

    しおりをつける
    🙂
    珠算
    夫婦と幼児ひとりの3人の暮らし。

    月35万の生活費があって、それで家計が苦しい、ギリギリと言っているような妻に、大金を持たせる夫はいないと思いますよ。

    しかも、結婚する時に貯金もなかったのですから、あればあるだけ使ってしまうということも分かり切っていますからね。

    夫の株での利益は、そもそもが家計に入れる理由も必要もないお金ですが、仮にあなたに半分…いえ、10万程度でも渡したところであっという間に使われてしまうのは火を見るより明らか。

    使い切ったらもっと、もっとと、夫個人の貯金が底をつくまで、お金を引き出そうとするのでしょうね。

    >私がご飯を作って、洗濯してやったからできたこと
    >少なくとも半分はもらう権利がありそう

    結婚してどのくらいか知りませんが、申し訳ないけれどあなたが750万円分の貢献をした妻とは思えません。

    >私の貯金は結婚後の家計の200万円だけ

    それも、出所は夫の収入ですよ。

    とっても勘違いをしているようですが、あなたは夫が働いて得た収入の管理を任され、生活をしているだけ。

    あなたのお金、あなたのものではないのですよ。

    トピ内ID:0711504879

    ...本文を表示

    今家計に入れてもらわなくてもいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    アベノミクスというと、確かに利益がでやすかったです。
    でも、私(専業主婦)は15年ほど株をやっていますが、上手にアベノミクスでこれだけ増やせた旦那さんは偉いと思いますよ。
    株は地合いがよくても楽に稼げるものではないです。
    私もたまたまリーマンショックまでの1年ほどは相場が目まぐるしくて、デイトレードをするしかなくあまりに忙しかったので、リーマン後に長期でみたら安いには違いないと思い株を買ってもちっぱなにできましたが
    株はどこから買ってどれだけキープしていくか、それは上手くできるようになるまでなかなか苦労です。センスも必要だし、利益を多く出すには心理的にもきついものです。

    さて、サブプライムよりもっと前から株の売買をしていますが私の資金は昼間外で働いている旦那さん名義なので大変な思いをして稼いだお金は自分のものにはなっていませんが夫名義のお金は家計と同じだと思っていたのでそのことを気にかけたことはなかったです。

    旦那さんが苦労の末稼いだお金も、よほどの散財をされない限り奥さんと仲良く家庭を作っていかれるならばそれは最終的に家計が潤うのですから黙っておかれるのが賢いと思いますよ。

    トピ内ID:6615573752

    ...本文を表示

    とりあえず誓約書でも書けば?

    しおりをつける
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    v-funf
    食事と洗濯をトピ主がしたから半分の750万貰う権利があると思うなら、夫が投資に失敗し多額の負債を出した時、もちろん負債も共有の財産だからトピ主が半分背負うんですよね?
    それを誓約書に書いて、750万を寄越すように強要したらいいですよ。
    離婚は免れても十中八九 35万の生活費はもう入れてくれないし、トピ主も専業主婦ではいられなくなると思います。

    トピ主は、もう「専業主婦」という名の依存を止めた方がいいと思いますよ。
    貯金は使い果たしたと あっけらかんと言えるくらい、頭が良くないのは分かりましたけど、まずは人様から毟り取るのではなく、自分でご主人の最初の貯金と同じだけの300万を稼いでみて下さい。
    トピ主の家事の貢献が、本当に半額の750万の価値があると思っているなら、300万なんて1、2年であっという間に貯められるはずですよね?
    まずは自分の貢献がそれほど価値のあるものだと、ご主人に証明して下さい。

    100%、トピ主の家事の貢献程度では稼げないと、誰もが分かっています。
    分かってないのはトピ主だけです。

    トピ内ID:3374059826

    ...本文を表示

    勘違いが多いようなので、法律を調べてください

    しおりをつける
    blank
    momo
    >結婚後に夫が株で増やした1500万円は私との暮らしのおかげで稼げたといえるような気がします。

    こういう裁判が前にありました。

    株に投資しても負ける人も多いので、株で儲けたお金は妻のサポートで稼げたという判断にはならないです。夫の投資能力に配偶者のサポートは無関係という判決でした。

    法律も投資についてもまるで何も知らない方のようですが、お金が欲しいからといって、権利がないのに変な主張をしたら嫌われませんか? 自分はまるで無知で、投資の厳しさも知らないで、独身前の貯金もなく月35万で文句ってないですよ。たまたま夫が儲けたら、それを奪いたくて怒りってなんでしょうか。

    トピ内ID:7226493939

    ...本文を表示

    毎月35万!?

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    1500万については他の方がおっしゃっている通りだと思うので割愛します。
    そんな事より月35万円ももらっていて
    夫婦と未就学児一人で貯金が200万円しかないというのが
    信じられないのですが。。。

    ちょっと家計の内訳を書いてほしいです。
    トピ主さんがお金の管理ができないのなら
    今回騒いだせいで却って毎月の家計も
    旦那さんが握る可能性もあると思います。

    トピ内ID:6907977921

    ...本文を表示

    私はトピ主さんと同じ立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    芋焼酎
    私はトピ主さんと同じ立場です。資産運用が趣味らしく、結婚した時にはかなり貯金があったようです。
    少し違うのは、私にも十分な貯金があった点、夫は独身時代の休日は別の趣味が高じた副業が忙しく使うときがほとんどなかったという点です。地元を基盤とした自営業なので、普通の会社員が必要な生活費や交際費が会社の経費と曖昧だったことや、普通の人が趣味で使う経費が不要で逆に趣味をすればするほどお金が入ってくるという少し特殊な事情はあります。

    結婚後に共働きで得た給料は全て家計に入れ、そこからお互い同額でもらう小遣いも少なくないと思いますが、少し贅沢しても問題なく将来用の貯金もできています。私が夫の資産に口を出さないからこそ、夫は家を買う時に自分の貯金を頭金に使うつもりでいてくれるようで、そこは甘えようと思っています。

    ご参考までに。

    トピ内ID:2253253137

    ...本文を表示

    これだから専業主婦は・・・

    しおりをつける
    😣
    小豆洗い
    って、言われそうな典型的なトピですね。
    私も今は専業ですが、働いて資産運用してますので立場としてはご主人の方かも。
    当然、財布も別々、通帳も絶対見せません。

    >1500万円は私との暮らしのおかげで稼げたといえるような気がします。

    何を根拠に? 独身でも投資ぐらいできます。私も夫のおかげとは思っていません。
    貴女の家事は養ってもらうための義務です。

    精神的に支えたとでも?
    内助の功があるなら、黙っていてもご主人は貴女に感謝の気持ちをペイしてくれるはず。

    それがないから、くれないんじゃありませんか?

    私のおかげ、なんて筋の通らない理屈を言い張る妻に、私が夫でも一円でもやりたくないですね。
    貯金がなくて不自由なら、自分で稼いで株でも何でもやって下さい。

    それが嫌なら、せめてもう少し謙虚に。
    子供の教育資金を積み立てて欲しい、くらいにしておきましょう。
    たぶんそれくらいはしてくれますよ。

    とりあえず家計が安泰なら万々歳。それ以上を望むのは貴女のエゴです。

    トピ内ID:2065512295

    ...本文を表示

    じゃあ、損したら・・・

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    家計、もしくは主さんの財産から補填してくださいね。

    設けた分の1500万は山分け、というなら、損した場合も折半してください。

    よろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:7597808737

    ...本文を表示

    儲けるだけとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    raji
    仮に
    1500万損したから家計から払ってほしい
    と言われて
    快諾できますか?

    損したときは 夫一人の責任、離婚。
    あなたはそう考えるのでは。

    トピ内ID:8860671381

    ...本文を表示

    何言ってるんだろ、この人

    しおりをつける
    れいん
    突っ込みどころ満載すぎてどこから行きましょうかって感じですね。
    だから独身時代のお金を元にでしょ?それを増やしたからってあなたになぜ半分権利が?
    独身時代から銀行に貯金してて、結婚後利子ついて増えた。その半分よこせって言ってるのと同じですよ?
    月35万ももらってて、ギリギリの生活っていうのが?だったんですが、あなたの独身時代の旅行やら何やらで貯金0という発言で納得できました。

    トピ内ID:6563282560

    ...本文を表示

    いいご主人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    CK
    まだお子さんが小さいから実感がわかないでしょうが、
    これから教育費がどんどんかかりますよ。
    今あなたがなすべきことは、いただくお金でやりくりして生活し、
    今後のお子さんの教育にまつわるまとまったお金を、
    ご主人の貯金分からねん出していただけるように
    相談しておくことではないでしょうか。

    どうもあなたの文を読んでい入ると、「自分が使いたいからよこせ」と
    言っているようにしか思えません。
    専業主婦なら、家事一般は引き受けるのがあたりまえですし、
    家事労働は月給○○万円に相当する!などと考えているのであれば、
    衣食住にかかる金額、子どもの教育費も折半して計算してごらんなさい。
    独身時代に「旅行とかで使って貯金ありません」ていう人なら、
    子どもの学費なんて出せませんよ。

    この小町でも奨学金返済の問題は、いろいろ語られてるじゃないですか。
    子どもにローンを負わせないで進学させられるなら、それは非常にありがたいことでしょう。
    子どもの学費としてなら使わせてくれるのか、
    ご主人とよく話し合われることをおすすめします。

    トピ内ID:1578763626

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐱
    夫婦で稼いだお金というなら、使い方も夫婦で決めるべきでしょう。
    夫さんは日々の家計に繰り入れず、税金支払いや次の投資資金にしたいのではないですか。
    私でしたら、生涯年収2億、そのうち多くを家計に入れてくれること確定の現状を考えたら、たかだか1500万のために夫婦喧嘩したくありませんので、夫の好きにすればと言います。

    ただまあ、次の投資資金や老後貯蓄といった意義ある使い方でなく、夫だけ高額なものを買ったり、遊び歩いたり、浮気で貢ぐのに使ったことが解ったら、即離婚ですけどね。
    別に1500万家計に入れなくていいから、10数万の宝飾プレゼントするとか、ゴールデンウィークに温泉旅行でも連れてくのが賢い夫という印象はなくはないですが。
    もちろん、それ以上にトピ主さんは考えなしという印象は強いです。

    トピ内ID:1582826058

    ...本文を表示

    働けよ

    しおりをつける
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    匿名
    3人暮らしで35万もありゃ十分でしょ。
    それが不満なら自分で稼ぎなさいよ。

    株で稼ぐのにあなたの家事が支えになってるわけないと思いますよ。
    愛想尽かされる前に諦めた方がいいんじゃない。

    トピ内ID:9411453543

    ...本文を表示

    なんで怒るの?

    しおりをつける
    かもめ
    私なら誉めて誉めておだてて気分よくしてもらってさらに頑張ってもらうな~
    たーくさん稼げばきっと主さんもなんらかの形で恩恵を受けることになると思いますけど。
    家計に入れて!なんて言ったら意固地になって逆に入ってこなくなっちゃうんじゃないかな?

    トピ内ID:1275785580

    ...本文を表示

    態度次第

    しおりをつける
    🙂
    からす
    >思ったのですが、結婚後に夫が株で増やした1500万円は私との暮らしのおかげで稼げたといえるような気がします。

    トピ主と結婚してもしなくても儲けていたと思いますよ、旦那様
    むしろ、もっと資産増やしていたかも

    黙っていた、お金をくれない、気に食わない、ムキーって怒ってがなりたてるよりも、「あなたってすごいわね」とおだてまくって、かわいらしくおねだりした方が効果的なんじゃない?

    トピ内ID:9378597422

    ...本文を表示

    え?無理だし。

    しおりをつける
    🐧
    marin
    >家計に入れてくれる月35万円でやりくり
    >家計の貯金は200万円
    >家計が苦しくてギリギリの生活
    >家族構成は私と夫35歳と3歳児の3人

    月35万でやり繰りできずにギリギリ…子供は3歳の子が一人…
    私がご主人でも、1800万は一銭も渡したくないと思うかな。
    とぴ主さんにお金を渡せば、直ぐに無くなっちゃうのが目に見えてますもん。

    3歳の子が居るって事は、結婚生活は3年以上でしょ?
    その間で200万しか貯蓄出来てないことから見ても、とぴ主さんに貯める事は無理です。
    ご主人もその辺りは解ってて、必死に元手を増やそうとしてるんじゃないですか?
    ご主人に任せておけば良いのに、何で横取りしようとするのか解らないわ。

    トピ内ID:1150811267

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😡
    かえちゃん
    みなさんの厳しいお言葉を読んで反省してます。
    なんで家計に入れて欲しいかといえば、夫と違って独身時代の蓄えがないので
    自由に使えるまとまったお金がなく、不公平に感じたからです。
    私は独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。
    これから300万円も自分のお小遣いを貯めるのは無理です。
    子供の面倒をみなければならないですし。1800万円もあるなら、300万円くらいは欲しいです。
    私が夫なら、あげると思います。無駄遣いはしないです。

    トピ内ID:3223462691

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    やめときなはれ。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    株で1500万円損したのだと思った。儲けたのなら良いじゃん。
    そういうジャイアニズムをちらつかせてガメつい所を見透かされてるから打ち明けて貰えないのよ。
    貴方になんか預けたら何に使われるか分かったもんじゃないね。

    35万円も生活費あるのに何に使ってるの?
    あなたの結婚前の貯金はなし?

    子供いなかったら即捨てられてるパターンの話よ、それ。
    旦那だってバカな女と結婚したって絶対に思ってると思いますよ。

    トピ内ID:3111838984

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    あららぁ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    あららぁ。トピ主さん、あんまり言わない方が。旦那さん、投資でやる気なくなっちゃうかも。
    ねぇ、もしその1800万で今後失敗しても負債が発生したらトピ主さん、「元手のは300万は独身の時の財産だからわたしはその負債関係ありません!」と言いそう。夫婦には相互扶助義務があるのだから、何かあったらそのお金がトピ主さんを助けてくれますよ。やる気にさせて泳がしておいたら?
    そのお金を全部ほしいならトピ主さんが旦那さんより長生きすることです。頑張ってください。

    トピ内ID:5598961236

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    貯金がたった200万!?

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    専業主婦で月35万もらってて4年以上(子どもさん3歳だから)かけて貯金がたった200万!?
    生活が苦しいなんて、どの口が言うのよ!?
    トピ主さんがやりくりヘタ過ぎるだけじゃない。
    まあ、結婚時に貯金がほとんどなかったあたり、お金の使い方がダメダメ過ぎる人だと思うけど。

    そんなトピ主さんに、夫さんがお金を渡さないの、よく分かる。

    専業主婦の家事寄与分が認められるのは、通常の労働対価。
    会社勤めとか自営業とか。
    投資で得たお金に関しては、いわゆる不労所得とみなされ、婚姻中の収入であっても、専業主婦の貢献分は認められないのが普通ですよ。

    トピ内ID:7494020461

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    35万の生活費でギリギリ?どんだけ金銭感覚がないの?

    しおりをつける
    😑
    そりゃ無理だわ
    まず、毎月35万も生活費をあずかっているのに、ギリギリの生活って何?
    独身時代も貯金すらなくて、今も無職で200万しか貯金できてないんでしょ?
    どう考えても、お金の計算のできないズボラな妻としか思えません。
    そんな人に1500万を家計に入れろといわれても、全く信用できません。
    あなたにあずけたら、どんどんお金が減っていくだけ、子供にあずけるのと同じ。
    あなたなら子供に1500万あずける?
    そのくらいあなたの金銭感覚は信用できないってこと。

    >私との暮らしのおかげで稼げた

    あなたが投資を教えてあげたの?
    夫の知識と独身時代の貯金があったから稼げたんでしょ?
    投資関係なく、家事はどこの家もやってます。

    もしうちの夫なら、そもそも儲けていることを隠さないだろうし、夫婦の財産としてくれるでしょう。
    といっても使わず老後のために貯金しますが。
    私にも投資をすすめてくるはず。
    あなた達夫婦の場合は信頼関係がないからそういうことになるんです。

    夫がケチなのではなく、あなたの金銭感覚がないほうが問題!
    夫はあなたを全く信用していないってこと、わかる?

    トピ内ID:5599434258

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    浪費家ですか?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    結婚前の貯金無しで?35万円の生活費でやり繰りって?充分貯金できる家計じゃないですか。旦那の虎の子のお金出させるより、自分の才覚でお金貯めましょうね。
    これから子どもにはたくさんお金かかります。子どもが小さいうちにお金でなく、知恵を使って暮らしましょう。ご主人の前に貯めたお金を出して運用を相談しましょうね。あるだけ使ってしまう人だと思われています。違うことを証明しないと。
    私も含め、大金持ちでない主婦は少ない経費で心が豊かな生活を送る工夫しないといけないと思います。
    1800万円程度のお金は子どもが高校生以上になったら、すぐに消えてしまう金額ですよ。それ以前に私立小学校は6年間で1000万円近くの学費がかかります。塾や習い事もありますし。

    トピ内ID:0361302742

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    >私がご飯を作って、洗濯してやったからできたことですから。
    その通りです。あなたが居なかったら投資活動は出来なかったのですから、そこを突いて行きましょう。
    濡れ手で粟の稼ぎを妻にくれないようなケツの穴の小さい男なら離婚も
    ちらつかせて750万を貰えるように計画しましょう。
    >少なくとも半分はもらう権利がありそうですね
    そうだそうだ。キッチリ貰って豪勢に旅行にでも行っちゃえ。





    でもね、結婚前に一円も貯金できなかった主様では、ご主人を論破することは
    難しいので弁護士に頼んだ方が良いでしょうね。
    弁護士費用は、主様の個人資産から、あっ個人資産は一銭も無いのか。家計から出したら横領になりそうだな。


    あれれっ?
    >私の貯金は結婚後の家計の200万円だけです。
    これは貴女の貯金じゃ有りませんよ。何故専業主婦で一銭も稼いでいないのに
    「貴女の金」として貯金できると思ったのですか?

    将来息子が連れてくる女性がこんな強突く張りじゃ無いことを祈るばかりだな・・・。

    トピ内ID:3069376795

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    レスします

    しおりをつける
    あめ
    3歳の子供と3人で月に35万も渡してもらっておいて
    なんで貯金が200万なんですか?
    家計が苦しいって、やりくりが下手なだけでしょ

    トピ内ID:4476333578

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    月35万という生活費には、家賃(もしくはローン)、光熱費、保険料などが入ってでしょうか?

    万一入ってないなら、とんでもない散財妻ですよ。大金なんて危なくて持たせられません。

    まあ、家賃などを含んでも、余裕のある額なので、カツカツとは思えませんので、是非明細を教えてほしいです。

    トピ内ID:4346278403

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    いやびっくり

    しおりをつける
    🎶
    ソナタ
    35万も貰ってギリギリって??

    トピ主さん、どんだけの浪費家なんですか?

    トピ内ID:3556310772

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    そのままにしておいた方が増やしてくれるよ

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    元金の5倍の利益を得られるご主人でしょ。
    儲けた分も投資に回して、もっと増やしてもらいましょうよ。

    「1億になったら、家計に1千万入れて♪」

    と冗談めかして伝える方が、ずっとお得な結果になりますよ。

    トピ内ID:2281019276

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    ジャイ子が現れる!

    しおりをつける
    💢
    whale
    まず、結婚後に家計をやりくりして貯まった200万円は夫婦の所有物であって、あなたの貯金ではありません!
    私にかかわった金銭は全部私の物で、それなのに私が自由に出来ないなんて許せない!
    完璧なジャイアン理論ですね。

    頭をリセットし中立な状態にして、あなたの文章を第三者の立場で読んでみましょう。
    夫の物は全部自分の物と言ってますよね?
    自分以外の人間の持ち物なのに自分のものだと主張していませんか?

    それとご飯を作って洗濯をしたあなたへの報酬が生活費の35万円です。
    夫の1800万円はあくまで「趣味」なのであなたには何の関係もありません。

    トピ内ID:8562830572

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    ハイジ
    35万もらっていて貯金ができない主婦なんていらないよ。
    食事・洗濯・掃除は頼めば誰でもできます。
    お金のありがたみが分からないニート嫁なんて価値ないわ(笑)

    トピ内ID:8749319174

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    でも

    しおりをつける
    🙂
    やや
    これが借金だったら折半ではなくて、あなたの借金だから私は関係ないって言うでしょ?

    トピ内ID:6404055844

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    え、自分の婚前貯金は旅行で使い果たしたのに?

    しおりをつける
    🙂
    コモドドラゴン
    ご主人がトピ主さんに相談しなかった理由がよく分かります。トピ主さんってお金にだらしないんですね。月35万で未就学児の3人家族で「ギリギリの生活」だと言い、自分の独身時代の貯金は結婚前に遊びでパァ。夫が金を寄越してくれさえすれば(300万)私だって投資とかしてみたい。毎日ご飯作って掃除洗濯してるから、その儲けは半分私のもの!ってえー、そんなジャイアニズム本当に通ると思ってるの?ご主人がじゃあ、これから自分の食事・洗濯は儲け分で賄うし、何なら離婚して本当に別財布にしようって言われたらどうするんですか?離婚してもその1500万の半分はあなたのものにはなりませんよ。

    ご主人にそのお金は死守して頂かないと。彼の言い分は正しいし、あなたの金銭感覚では途端にあぶく銭になってしまうでしょう。その1800万だって、彼が家を建てるためとかかもしれないのに、遊ぶ金が自分だけあってズルい!とか言い続けてたら、呆れられますよ。彼が頑張って独身時代に貯めたお金を上手に運用したが為に、トピ主に横取りされるなんて、あぁ可哀想。

    トピ内ID:2942779371

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    私の貯金?

    しおりをつける
    blank
    つばす
    トピ主のレスを見て驚愕しました。
    家計の貯金200万円を「私の貯金」と言い切ったことに。
    それこそあなたの貯金ではなく夫婦の共有財産です。
    その半分があなたの財産なんです。
    月35万円も生活費でもらっていて、何でカツカツなんですか?

    あと、他の人のレス中に「結婚後に増やした財産は共有財産」とか言ってる人がいるけど、それも間違い。
    資産運用で増えた利益というのは「法定果実」と言って増やす元になったお金の持ち主のもの。
    だから、すべて旦那さんのものなんですよ。

    トピ内ID:7838969265

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    いやだ~! 爆笑しちゃったじゃないですか~!

    しおりをつける
    😣
    ひつじ
    あなたはジャイアンか!? って感じの発言ですね!爆
    あなたが御飯作らなくても、洗濯しなくてもご主人は1500万円儲けていましたって。
    どうしたら半分もらう権利があるなんて考えられるのでしょう? 
    もう笑い過ぎてお腹が痛いじゃないですか!爆

    夫婦に幼児一人、生活費付35万円でカツカツ? どんだけやりくり下手なの!?
    独身時代の貯金がないのはあなたの責任でしょう?
    それを増やす能力がないのはあなたの責任でしょう?

    素人が運用で300万円失うのなんてあっと言う間ですよ。
    悪い事言わないので時給800円くらいでコツコツ働きましょう。

    トピ内ID:0926277357

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    浪費家

    しおりをつける
    🐧
    にょもん
    3歳の子どもと夫婦で手取り月35万円、貯金200万って。。。
    どんだけ浪費家なんですか。
    家か車を買ったんですか?

    私の夫は月20万あったりなかったりですけど、貯金は2年で300万超えましたよ。
    これから子どもの教育資金がドーンとのっかってくるんだからそれじゃダメでしょ。

    1500万円?そんなのは忘れなさいな。
    使ってしまえばすぐ消える金額、もともとないお金です。

    トピ内ID:3301541162

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    信じられない!!

    しおりをつける
    blank
    まる
    自分の貯金で株式投資して設けたお金をなんで配偶者にあげなきゃいけないの?

    うちは逆です。
    私が投資していてまして1500万とはいきませんが少し儲かったりしてます。
    でも夫は何にもいいませんよ。
    儲かった中から家族旅行をしたり放出してますがそれ以外は自分のもの、です。

    がめつい妻だなぁ。だってそもそも夫の貯金から出た儲けでしょ?
    なんであなたのものになるの?
    「いいなぁ見たわと、なんかおいしいもの買ってよ~」って可愛いこというのならアリかもですけどね。

    トピ内ID:7202616509

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    私なら、びた一文あげないね。

    しおりをつける
    🙂
    末っ子
    甲斐甲斐しい奥様なら、ご主人も少しは還元してくれると思うけどね・・・

    厚かましく、がめつい女には意地でもお金は使いたくない。

    私は女だけどそう思います。

    トピ内ID:6153198347

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    毎月35万円、それさなるべく節約しなさいよ

    しおりをつける
    あのー
    それだけくれるというのは、こんな未来も予測できますが。。。

    奥さんの容色が衰え始めた頃に、夫からいきなり離婚をたたきつけられる。

    家事を怠っている・金遣いが荒い毎月35万円も渡しているのに家計簿も見せてくれない・独身時代の自分のお金も渡せと要求し続けられている、

    定年辺りもいいだすだろうな。

    定年退職後は新しい人生をエンジョイするためにね。

    年老いてしまう古女房を切り離そうとします。

    今は何も喧嘩も避けるようにして対峙もしないようにしてコツコツと未来のバラ色の人生のためにコツコツと準備中。

    そんな男がけっこう居るようですよ。

    トピ内ID:7299875824

    ...本文を表示

    ガンバレ!

    しおりをつける
    💢
    アンko
    頑張れトピ主、GoGoGo!

    うまく説得できれば半分くらい来るかも。
    普通に行って家庭内別居。
    トピ主に最悪で緑の紙(旦那には最良か?)

    でも後先考えずに欲しいんですよね。

    頑張れトピ主、周りのみんなが何と言っても
    アナタの人生はアナタのもの。
    アナタが切り開くしかないんです。

    トピ内ID:0487666042

    ...本文を表示

    家を買うときに言えば?

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉ
    トピ主さんと結婚していなかったら、もっと貯金が増えていたかもしない。
    その損失を補填してほしい。

    そう夫に請求されたら、トピ主さんは支払えますか?
    なにを馬鹿な、と怒りませんか?

    たらればの話というのは、皆そういうものです。
    トピ主夫はたまたま投資で利益が出た。それは運か実力か、それとも勉強の成果かセンスがあったのか、理由は分からなくてもトピ主夫が考えて決断した結果です。そこにトピ主さんはどんな貢献をしたのでしょう。
    私と結婚したから投資ができた、と思いますか?
    私と結婚したから利益が出た、と思いますか?
    だったらそれは、勘違いです。トピ主さんがいてもいなくても、トピ主夫は自分で考えて行動したでしょう。

    あの時もっと投資していたら、もっと儲かったのに。

    投資をしていれば誰でも一度はそう思います。同じく

    あの時投資しなければ、損失は出なかった。

    これもあります。
    投資の利益を家計に入れてほしい。それならば、家を買う時に言えばいいのです。
    日々の家計は、客観的に今の金額で十分なのですから。

    トピ内ID:7929675788

    ...本文を表示

    お金は魔物

    しおりをつける
    🙂
    にぼしガール
    だんな様は主さんの性格を見越して、お金の存在を言わなかったんだと思います。

    現に今、お金のことを知った主さんは目の色が変わってしまいましたよね。
    だんな様はこうなることを分かっていたんですよ。

    今、主さんは「お金」という魔物に絶賛、とり憑かれ中です!

    家族であってもお金が絡んだトラブルはいとも簡単に関係を壊します。
    私の周りでも急に人が変わったようになってしまったご家庭を見たことがあります。
    本当にお金は怖いです。

    専業主婦でお給料35万なんて恵まれていると思います。
    今の環境を壊したくなければお金のことは口に出さない方が身のためですよ。
    「儲かったらおいしいもの食べに行こうよ」ぐらいだったらかわいいかな。

    魔物を振り切って、いつもの可愛らしい奥さんでいてあげてくださいね。

    トピ内ID:1314611437

    ...本文を表示

    トピ主さんに大金は預けられない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お子さんが3歳という事は、結婚して4年以上経っていますよね。

    その家族構成で月35万で家計がギリギリなんて平気で口にするようなトピ主さん。
    4年で貯金が200万しか作れないトピ主さん。

    そんなあなたに1000万以上も預けたら、あっという間にゼロにしちゃうでしょう?
    ご主人の判断は賢明ですよ。

    トピ内ID:2990515720

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    同じ専業主婦から

    しおりをつける
    blank
    KS
    同じ専業主婦の立場から言わせていただきます。
    「私との暮らしのおかげ~ご飯を作って洗濯」について
    ご主人がお仕事をしてお金を稼いでくれているから、ご飯が作れて洗濯・掃除が出来るのです。
    夫の仕事への対価が家事というお仕事なのです。
    ご主人が独身の頃のお金で増やしたお金は対象外です。

    今度、国内旅行を奢ってねぐらいで済ませたらどうですか。

    トピ内ID:1978077904

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    離婚されないようにしましょう。
    離婚しても旦那様の独身時代からの預貯金は裁判しても貰えないと思いますよ。
    35万円も貰っていて預金できないってどれだけ散財しているのでしょうか。
    私も独身時代から投資が趣味ですが夫は何も言いませんよ。
    儲かるだけとは限りませんから今 1800万円あっても明日には半額なんていうことも多々あります。
    最悪は、借金を抱えてしまうということも。
    そんな時は、主さんもフルタイムで働いて借金の返済をしてくれるんですか?
    どうせ罵倒して自分で返せ~なんて言うんでしょうね。
    挙句の果てには離婚だ~とかね。
    人の懐に手を入れると離婚一択になります。
    気を付けてください。

    トピ内ID:2075876291

    ...本文を表示

    もうお金に眼がくらんでどうにもならないね。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    よこせ!!!じゃなくて、
    あなたも働いてお金を貯める、そして株をする!!って言ってみたら?

    そっちの方が建設的だと思うよ。

    株式投資は、あなたがご飯作ろうが作るまいが関係なくできます。

    トピ内ID:4919558062

    ...本文を表示

    お金がないのは自分のせいなのに何で不公平?

    しおりをつける
    😠
    ミルク
    自由に使えるまとまったお金がない事を、結婚前に貯金がなかった事を認めてるのに、何で不公平?

    貯金がなかった理由を実家に入れてたって…

    逆でしょ?

    実家暮らしだったら、家賃も光熱費もかからないんだから、いくらお金を多少入れてたとしても貯金、一人暮らしより出来たはずでは?

    やっぱりトピ主には渡せませんよ~。

    しかも子供の為に使うとかじゃなく、自由に使いたいんでしょ?

    渡したら速攻無くなりそう。

    旦那さんは正しい!

    トピ内ID:3792298790

    ...本文を表示

    全然反省してね~し何故不公平に感じるのか

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    ご主人の金は努力の見返りです。

    それからね、貴女は家計に入れてくれと書いてるけど、直後に「自由に使えるまとまったお金がなく」とも書いてる。
    自由に使う金は、決して家計じゃ無いから。

    >私は独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。
    実家暮らしだからこそ、貯金できるんでしょ。
    一人暮らしした場合を考えてご覧。

    家賃:5万としましょう
    食費:2万で頑張れ
    光熱水費:2万でまとまるか
    通信費:1万で我慢
    被服費:5千で押さえろ
    娯楽費:1万も使えるか
    その他雑費:1万とする
    さて簡単に出したけど最低この位は掛かりますよ。

    結婚するまで実家で暮らしていて給料を何に使ったのでしょうか?
    もう一度聞きます。
    結婚するまでの金の使い方はどんなだったのですか?覚えていますよね。

    >子供の面倒をみなければならないです
    専業主婦なら当たり前です。

    あっ、今気が付いた。まさか学校卒業後、結婚するまで家事手伝い(要するに無職)だったとか。
    それなら貯金は一切出来ませんね、納得。

    トピ内ID:3069376795

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず旦那さんから貰う35万の生活費を節約して、なるべく貯金を増やすように心がけてみて。子供が3歳なら、あと3~4年後にはパートに出れるようになるだろうから、それで300万貯めて投資したらいいよ。

    トピ内ID:2348700017

    ...本文を表示

    月35万の生活費でぎりぎり?

    しおりをつける
    🙂
    sesamin
    お子さん3歳お一人で月35万も生活費があってぎりぎりというのが不思議です。
    お子さんインターナショナルスクールの幼稚園で月20万の月謝とかですか?
    賃貸のレントが入っている?
    食費、光熱費、保険料、衣料費、娯楽費、交通費、つきあい、お子さんが日本の普通の幼稚園に通っているならその代金、その他で17万位ではないでしょうか?
    いずれにしろ、月35万も任されているのなら、十分ではないでしょうか?
    もちろん、上記のようにお子さんインターナショナル幼稚園(月謝20万)とかレントが20万とかなら別ですが、、、。
    そのような投資の才覚のあるご主人を持って安心ではないですか?
    いざ、お子さんが成長されて医学部入学、留学、などまとまって資金が必要になれば、きっと出して下さると思いますよ。
    ご主人を信じて、35万で上手にやりくりする方法を学びましょう!

    トピ内ID:4919655380

    ...本文を表示

    ただの言い訳でしょ

    しおりをつける
    😑
    そりゃ無理だわ
    >私は独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。

    なんで?
    給料を家にほぼ全額入れていたの?
    交通費と昼食代だけ残して、残りは全額家に入れていたの?
    そうじゃないでしょ?

    独身の頃から金遣いが荒くて貯金できていないだけってこと。
    普通、実家にいれば貯金できます。
    家に入れるお金、貯金するお金、これらは給料から先に引きます。
    残ったお金で生活するんです。

    今も35万ももらっているのに、なんで貯金できていないの?
    35万には、家賃や光熱費も含まれているんですか?
    まず最初に貯金、残りで生活するんです。
    余ったら貯金って思ってますか?
    あなたみたいに、あればあるだけ使う人は一生貯金なんて出来ません。
    自分が小遣いが欲しいなら、パートしなさい。
    そろそろ子供も保育園にあずけられるでしょ?

    それと結婚して貯めた200万は、あなたのお金ではありません。
    何か勘違いしているみたいですね?
    生活費だと渡されて、余ったお金を貯金して作った200万でしょ?
    あなた個人のものじゃないですよ?

    トピ内ID:5599434258

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >私の貯金は結婚後の家計の200万円だけです。

    違う!! 絶対に違う。 それは

    家族の貯金は結婚後の家計の200万円だけです。

    のはずだ。そもそも月々35万円も家計にいれてくれてこれで貯金が残らない、ってどういう計算なんだ??

    そそもも

    >私は独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。

    実家暮らしだったら月々の余計な費用もそんなにはなかっただろうから貯金は山ほどできるはずだろ?

    なんで貯金できていなかったからその分、旦那さんの才覚で稼いだ金を横から寄越せ、というんだ?

    旦那さんがあなたに入れている金額、これで十分。趣味が自分の資金の元手で金儲け、その趣味の分も家庭にいれろ?

    >1800万円もあるなら、300万円くらいは欲しいです。
    >私が夫なら、あげると思います。無駄遣いはしないです。

    実家暮らしで散財してたのに?

    トピ内ID:6145851503

    ...本文を表示

    どこが反省してるんだ?

    しおりをつける
    🐷
    tora
    >私は独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。

    何を言ってるんだか。
    一人暮らしだったら家賃、光熱費、その他の生活費を全部自分で払うんだよ。
    実家暮らしの方が自由になる金が多いだろうが。
    それとも何か?
    一人暮らしするより多くの金を親に渡してたのか?
    違うんだろ。
    滅茶苦茶だよ、本当に。


    >1800万円もあるなら、300万円くらいは欲しいです。

    だから無理だよ。
    その家族構成で毎月35万円も貰っておいて余裕が無いなんて言う妻に渡せるわけ無い。
    あっという間に使い込むに決まってる。
    毎月無駄遣いしてる自覚もないんだから。

    トピ内ID:5283001074

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    株の譲渡益に関する節税対策をして報酬をもらうのはどうか

    しおりをつける
    たけのこ
    還付の税金等、ちょっとした手間で得た臨時収入(厳密に言うと収入ではなく還付)は
    無条件で3割もらっています。

    ただし、私が株で得た利益は一切生活費としては入金しませんし、ダンナにも渡しません。
    生活費ではなく、次の投資資金としてストックします。生活はあくまでも本業からの自分の背丈にあった収入でやりくりするべきですし、
    夫婦といってもそこは立ち入る分野ではないと思います。
    そもそも私が自分で頭と手を使って得たお金ですから。ダンナには渡しませんよ・・・。

    もし自分が夫の立場で妻から、株の利益をよこせと責められたら幻滅ですね・・・。

    冒頭の3割もらったお金は、家族旅行や外食で遣い、こどもには
    「パパのおかげだよ」と言い聞かせますし、
    株で得た利益の一部はちょっとしたお礼でバイク資金の足しにして、と小遣いとしてあげたり。

    自ら、感謝の気持ちで還元します。(一部ですが)

    勝手に郵便物を開封して、まちぶせして責めるようなことをする前に
    トピ主さんも自ら行動を起こして稼いでみてはどうでしょうか。

    たとえば、株の譲渡益による税金対策してあげるから、
    浮いたお金の○割ちょうだいね、とか。

    トピ内ID:4739473093

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    1500万円もらえる方法は一応ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    芋焼酎
    35万円でカツカツなトピ主さんにできるかは分かりませんが、その1500万を少しでも分けてもらえる方法はあります。

    1自分の独身時代の給料明細と給料の使い道を詳細まで分析したデータを作る(実家暮らしなのに貯金がなかった理由)
    2現在の35万円の使い道を詳細まで分析したデータを作る
    3そのデータを元に使い道に一円も無駄がないことを証明する
    4子供が幼稚園に上がるのを機に仕事を始めることを誓う(すでに幼稚園に入っていれば今すぐ)単発でもいいから1円でも多く稼ぐことを誓う

    男性はデータ好きが多いですから、データを揃えてプレゼンすれば検討してくれると思いますよ。

    もしくは老後に余計な医療費がかからないまま天寿を全うできるようお互いに健康な生活を心がけ、かつご主人より1秒でも長く生きられたらトピ主さんに1500万円以上が手に入ります。不健康な生活では医療費がかかり1500万円が目減りするので、今まで以上にご主人の健康サポートが必要です。

    トピ内ID:2253253137

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    またこの手の・・・

    しおりをつける
    🙂
    三毛太郎
    だから男が結婚したくなくなるんですよ。

    金を巻き上げようとしてるだけじゃん。

    トピ内ID:3031195453

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    実家暮らしで貯金できない?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     つまり浪費家なのね。
    実家暮らしでお金を入れていたから貯金できなかった?
    毎月5万入れてたとしたも充分できるよ?

     あるだけ使うじゃなく、そこから工夫して貯金。
    結婚したら夫の収入は自分の物だと勘違いしてますよ。

    トピ内ID:7718506516

    ...本文を表示

    これだけ言われても、まだ理由が散財(笑)

    しおりをつける
    🙂
    かさ
    無理だって(笑)株の勉強しましたか?
    私、主人にこの話をしたら。

    「株の知識も無くて人の金をもぎ取る」って言ってましたよ。
    そりゃそうだ(笑)あなたが独身の時に貯金が出来ないのはあなたの都合であって、ご主人には関係無い、なら結婚前の貯金で投資したご主人の貯金はあなたにも関係無いって理解できませんか?
    投資の儲けと家計を一緒にしてはダメ。

    家計は家計、投資は投資。あなたの安心はお金で得れるならあなたが節約して貯金すればすむ話
    大金で泡銭って考えるからそんな考えなんですよ。
    投資に泡銭は無いんですよ!

    トピ内ID:2588023706

    ...本文を表示

    もらうのは無理だから諦めよう

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    月35万円もあったら、毎月10万は貯金できますよ。
    結婚して何年か知りませんけど、お子さんが3歳なら
    貯金は300万は超えていないと。
    そんなに散財しているなら、夫に預けておいたほうが安心です。

    無駄遣いはしないというけれど、その調子なら
    生活費であっという間になくなるのでは?

    知人の話ですけど、ご主人が亡くなる前はケチな夫だと散々愚痴って
    ましたけど、亡くなってから財産をたくさん残してくれたので
    感謝してましたよ。
    とりあえずトピ主さんは、離婚されないようにがんばってね。

    トピ内ID:2755662406

    ...本文を表示

    そんな事をされたら誰だって嫌なはず

    しおりをつける
    解ります
    確かにご主人のお金ではありますが、家計が苦しいなら補助する義務はあると思いますよ、人道的にね。家族の為に何かしようと思わないご主人、最低ですね。

    でも、35万円の内訳が解らないけど、全ての諸費用生活費が入っていない呈な気がしてしまうから激しく叩かれているのでしょうか?家賃・車が有れば維持費・持ち家ならその維持費・
    光熱費・保険・等々どの部分をどちらがどの位賄っていますか?
    ご主人はそれで充分だと思っているから(勘違いしてるから)放っておくのでしょうね。

    一度きちんと出費を書き出して、交渉しましょう。

    働いていなくても、家事と育児はやっているのだから一部は貰う権利
    当然あると思いますよ。

    トピ内ID:8714431993

    ...本文を表示

    あれ?話が変わってる

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    >独身時代のお金は旅行とかでほとんどないです。

    >私は独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。

    話が変わっちゃってるね。
    第一、実家暮らしだったからお金がたまらないなんて理屈、どこにあるの?
    一人暮らしにかかるよりも多く家に入れていたのですか?
    だったら一人暮らしをすればよかったのに。

    あなたにお金をあげたら、一瞬で使ってしまいそうです。

    トピ内ID:5915362687

    ...本文を表示

    賢い旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    実家暮らしで貯めたよ
     ・・・で良かったね。

    あなたが欲望のままお買い物したりしてるから、子供の教育資金、自分にもしもの事があったときのために資産をためてるんですよ。
    (子供が大学に行きたいって言ったら、奨学金でいかせて、本人が働いて返せばいいって思ってやしませんか?)

    実家暮らしで、家にいれてたから貯金できなかった???は~?!

    あなたが親を養い、兄弟の学費を出していたんですか?

    いやいや、せいぜい3万ぐらいいれてたぐらいでしょ(笑)


    旦那様に感謝しましょう。

    ケチだ、お金をよこせなど言ってたら離婚されるかもよ・・・。

    トピ内ID:4068503484

    ...本文を表示

    びっくり・・

    しおりをつける
    blank
    ぐり
    これ以上そのお金について御主人に言ったら離婚されかねませんよ・・
    良い御主人じゃないですか!!
    手取り35万って・・・うちなんかそろそろ定年ですけど同じくらい
    それでもちゃんと貯金をして子どもたちを無借金で大学卒業させ
    老後の貯金も出来ています。

    専業主婦させてもらって十分な生活費ももらえている・・
    これ以上請求するのは間違っています。
    頂いたお金の中から貯金はかなりできるはずですから。

    トピ内ID:1304211259

    ...本文を表示

    人の廻しで相撲をとるな!

    しおりをつける
    🙂
    Single M
    トピ主さんの考えに呆れます。

    貴方が独身時代に貯金できなかったのでは無く、しなかったのでしょう?

    人には、それぞれ事情がありますが、貯金しようと思えば少額でも出来た筈です。

    現在、結婚されて毎月の家計から貯金が出来ている。 でも、それは貴方の貯金ではありません。

    家族の為に使うための貯金です。

    ご主人から、お金を貰って株取引をやってみたい。 株が、どんなにリスキーなモノか解っているのですか? 下手すれば、借金地獄。 家族離散ですよ。

    そんなに、自分が自由に使えるお金もしくは、貯金がしたいのなら、お子さんが大きくなられたら
    働きに出るしかないでしょう? 独身時代は、親に甘えて、結婚したら夫に甘えて。 もし、今日、ご主人が働けない体になったら、貴方はどうするのでしょうか?

    まずは、トピ主さんが精神的に自立することです。 

    トピ内ID:7908799290

    ...本文を表示

    35万で

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    35万でギリギリの生活とか、無駄遣いしている結果でしょ。

    トピ内ID:4197925261

    ...本文を表示

    節約しましょう

    しおりをつける
    🐷
    あらあら
    意見は皆さんが仰る通りなのでこれ以上は申しませんが。

    >1800万円もあるなら、300万円くらいは欲しいです。
    >私が夫なら、あげると思います。無駄遣いはしないです。

    貰ったら贈与税が掛かりますよ?払えますか?

    生活費を35万円も頂いているんですから、節約してあなたの使えるお金を捻出しましょうね。

    トピ内ID:4831211893

    ...本文を表示

    月35万もらっててそれかよ!

    しおりをつける
    😒
    かちーん
    月35万もらってカツカツになる女に貯金を預けたらどうなるか・・・。

    それを自覚できない主さんが気の毒でもあり、
    能天気過ぎて羨ましい気持ちすら起こってきますよ。

    トピ内ID:7877961475

    ...本文を表示

    都合よすぎ

    しおりをつける
    🐶
    とるる
    旦那の成果が何であなたのや家の成果になるのか意味不明。
    法的にもあなたや家の資産ではない。
    家計に入れないと判断される妻だったってことだよ。自分を見つめ直すいい機会。

    トピ内ID:0894961514

    ...本文を表示

    絶対ないと思う

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    >私が夫なら、あげると思います。無駄遣いはしないです。

    トピ主さんなら絶対あげないと思う
    そもそもそれだけ貯めれないと思う
    無駄遣いしかしないようにしか思えないですね。

    トピ内ID:9102084855

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    かえちゃん
    私への批判しかなくて、本当に哀しいです。
    私は出産前はしがない看護師だったので、給料が安かったのです。
    私は決して浪費家ではありません。
    生活費の件ですが、夫の会社の社宅に住んでるので家賃は含まないです。
    ただ、私の習い事とか、子供の服とかで何かとお金がかかるのです。第一子ですから。
    ママ友との付き合いもありますし。

    あと、貯金が少ない件ですが、夫のボーナスは何故か夫管理なので、私への10万円のお小遣い以外は
    年2回約90万円ずつ夫が貯金してます。口座残高は見せてくれるのでこれは間違いないです。
    夫はケチで貯金が趣味なので、完全に夫の証券関係とは分離してて、そっちはかなり貯まってます。
    正直これも私に任せて欲しいのですが、お小遣いをもらってるので文句は言えないです。

    トピ内ID:3223462691

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    こっそり借金をしているダメ亭主が多い中
    旦那さんは資産運用して貯金しているのに
    トピ主は何故そこまで怒るのでしょうか?

    旦那さんは月々35万を家計に入れてくれるのでしょう?
    35万円もあるのに何故ギリギリなのでしょうか?
    もっと節約して貯金する事を心がけたら?
    毎月の出費はどういう感じですか?

    独身時代に蓄えがないのと
    旦那さんに蓄えがあって運用して増やした事は
    別の問題ではないですか?
    蓄えがほしいのであれば
    パートでもして蓄えればいいのでは?
    月々5万の収入があれば1年間で60万になります。
    5年で300万貯められますよ?

    最後にトピ主が旦那さんに
    全部家計に入れろとおっしゃいましたが
    家計になくても夫婦の共有財産ですので
    万が一何かがあった場合は
    旦那さんの個人資産から出してもらえばいいのでは?
    家計にこだわり過ぎて離婚にならないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:3031045623

    ...本文を表示

    図々しい人

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    トピ主さんがです。

    その1500万円は夫さんだけの物です。

    自分も株でもうけたかったら自分の独身の

    時の貯金でしたらいいです。

    それを旅行で使ってしまったのならトピ主が

    悪いです。

    夫さんはトピ主さんが旅行等に使ってる間せっせ

    と貯金してたんですよね?

    トピ主さんのお金で夫さんも旅行したっていうなら

    話しは別ですが自分は豪遊しておいて人の分もよこせ

    ですか?

    子供みたい。こういう子供いませんでしたか?

    自分の小遣いはとっくに自分で使ってしまって貯金を

    してる真面目な子供の金をよこせ、よこせ不公平だと

    言う図々しい子供。トピ主さんそれですよ。


    結婚後に貯めたお金200万その半分の100万。

    それがトピ主さんの分のお金です。それ以外は

    全て夫さんの分です。

    以上!!!

    トピ内ID:5226030796

    ...本文を表示

    横ですが、つばすさん

    しおりをつける
    blank
    阪神ユーロ
    >それこそあなたの貯金ではなく夫婦の共有財産です。
    その半分があなたの財産なんです。


    主は専業ですから半分も貰えませんよ

    夫婦の共有財産は無条件で半分ではありません
    夫婦の貢献度によって変化します

    専業主婦で財産分与半分はありえません
    3割ほど貰えたら御の字です

    トピ内ID:2312356672

    ...本文を表示

    そんなの知らんがな

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    『トピ主です3』を読んだ感想です。


    無駄遣いはしないって…自由に使えるまとまったお金があったら何に使う気?
    300万くらいは欲しいって…くらいって何よ?全然計画的に使う気ないじゃん。
    私のものは私のもの、夫のものは私のものって思ってるのがバレバレなのよ。

    トピ内ID:7877820357

    ...本文を表示

    まだ言うのですか?

    しおりをつける
    blank
    るる
    >1800万円もあるなら、300万円くらいは欲しいです。
    私が夫なら、あげると思います。

    少しトーンダウンしていますが、まだ言うのですね。自分に権利のないお金をどうしてそうまで欲しがるのか、、、。

    トピ様ならあげるって、過程の話をされても、持っている方があげたくないので、だから何ってなります。そういうことも言わない方がいいと思います。夫から「私が妻なら、欲しがりません。」って言われて水掛け論でしょう。そんなに強欲丸出しにしていると、離婚問題にならないか心配です。 トピ様は感覚がおかしいので、注意した方がいいですよ。 生育過程でお金に執着するような何かでもあったのですか? 35万でカツカツなのも、おかしいです。

    離婚されるよりいいと思うので、トピ様が見た1500万はもう損失を出して無くなったと思って暮らしたらどうでしょうか? お金に汚い女性は嫌悪の対象となるので、このままいくと夫婦仲が悪くなると思います。

    トピ内ID:7226493939

    ...本文を表示

    投資とはそういうもの

    しおりをつける
    🐶
    sabi
    株は元手の金額が大きいほど、利益の幅が大きくなります。

    掛け算に近い計算式なのです。つまりお金の大半を家計にいれるとそのお金は元手としては死んでしまいます。

    そりゃ絶対に出しませんよ。

    お金を生み出す金のニワトリは売って現金に換えない方がお得なのです。

    トピ内ID:5489084282

    ...本文を表示

    反省なんてしてないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    M-I
    〉夫と違って独身時代の蓄えがないので
    自由に使えるまとまったお金がなく、不公平に感じたからです
    ↑自分のお金の使い方に問題があるだけ!自分の責任!なんで独身時代の貯金まで口出されるのか意味分からない!不公平とか呆れる。
    独身時代に夫にお金を貸してて貯金が…ってなら分かるけど違うでしょ?
    〉私は独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。
    ↑私だって独身の頃は正社員でも薄給で実家暮らしで家にお金を入れたり毎月両親に何かご馳走したりしてたけど貯金ありますよ?正直一人暮らしの人より出費は少ないはずですが。身の丈に合ったお金の使い方してなかったから貯められなかったんじゃないの?
    〉私が夫なら、あげると思います。無駄遣いはしないです。
    ↑その台詞は仕事してお金貯めてから言ってくださいよ。てか、思いますかよ(笑)独身時代貯金なしの女性が無駄遣いしないと言っても説得力なし!
    単純に旦那さんはがめついトピ主にお金が渡るのが嫌なんでしょう!子供に何か必要な場合は出すと思いますよ!トピ主経由では渡さない!やりくり下手に渡すとロクなことないから!

    トピ内ID:4211855890

    ...本文を表示

    信用出来ない

    しおりをつける
    😣
    ひつじ
    一人暮らしより実家暮らしの方がお金がかからないので貯金がしやすいはず。
    自分で書いているじゃないですか、旅行に使ったって。
    そういうのを不公平とは言わないです。自業自得と言うのです。
    300万円何に使うのですか?
    素人が株やら投資に手を出してもパチンコ同様すぐになくなるだけです。
    私が夫ならあげると思いますって、実家暮らしで貯金できない人の話には説得力がないです。
    いい加減業突く張りなところ反省した方が良いですよ。

    トピ内ID:0926277357

    ...本文を表示

    我儘な意見だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    独身時代にちゃんと貯金してた人と、独身時代に旅行して遊んでいた人。
    当然、手持ちの現金は違います。

    無いから不公平?
    なんですか、その使った者勝ちみたいな理論は!

    私の主観ですが、あなたのような人と婚姻生活を続けていては、いくら貯金があっても破綻します。ご主人は増やすためにお金を使っているのに対し、あなたは使うためのお金を欲しがって理うだけなのだから。
    あなたにお金を渡す理由は無いです。

    大体、3人生活で、月35万で足りないって、家計管理能力も駄目駄目です。

    トピ内ID:3427609459

    ...本文を表示

    でた!

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    「私が〇〇ならその位してあげる」だって(笑)

    なら最初からもっと貯金しとけ。結婚前に独身女性が家にお金入れるのって結構よくある話ですよ。
    そんなに何十万も入れてた訳じゃあるまいし。

    そんなに貯金が欲しいなら、は・た・ら・け!

    トピ内ID:3111838984

    ...本文を表示

    子どものお金と思ったら?

    しおりをつける
    blank
    ぴぴん
    35万もいただいて、不満があるなんて贅沢だわー。
    ご主人が持ってるお金から300万もらってどうするの?

    自分のために使いたいとでも?

    お子さんがいて、将来何にお金がかかるかわからないのですから、ご主人に何かあった時は頼るくらいの気持ちでそのまま貯金しておいてねでいいじゃないですか。

    使う時は一言ちょうだいとでも伝えたら?

    なんか、高額なお金を見てどうかしちゃったんじゃない?

    トピ内ID:5535345195

    ...本文を表示

    賢いご主人

    しおりをつける
    🐴
    ぼんび
    >私が夫なら、あげると思います。無駄遣いはしないです。

    いえいえ、専業主婦で35万の生活費がぎりぎりというあなたに300万だなんて
    すぐにそのお金は蒸発するであろうことが目に見えてますから
    ご主人はあなたにあげないと思います。

    専業で35万あって、さらに子供の面倒のためお金が欲しいっていう理屈がわかりません。

    さらに言えば、ご主人の1500万円
    あなたと結婚していなければもっとたくさん稼いでいたかもしれません。
    (という可能性もあります。)
    株でお金を何倍も増やす才覚のある賢い人だからこそ
    貴方には黙っていたのと違いますか。

    トピ内ID:0066899253

    ...本文を表示

    トピ主に渡すほうが無駄使い

    しおりをつける
    blank
    無理無理
    稼げない人は運用もできないよ。
    しかも今専業で食わせてもらっている身なら余計なことを言わないほうがいいかも。
    お子さんも3歳なら幼稚園に行く年では?
    いない間に働いてもそこそこお小遣いになるでしょう。
    今時は幼稚園でも延長もありますよ。
    なんか結婚して子供産んだだけで生産性が全くないのにこんなに根拠なくえらそーにできるのが不思議。
    夫が持っていて将来お子さんの学費になる方がいいでしょう。
    それともお子さんは奨学金という名の借金で自腹で大学行ってこんな母親を養う運命?
    トピ主みたいな妻で夫は幸せなのかな。

    トピ内ID:8394634879

    ...本文を表示

    夫婦間でお金の所有権を主張しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    チーバ
    というのが私の意見です。

    ただこれは、「それを目指して我慢するべき」という話ではなく、
    互いが人間的に成熟すれば「自然とそうなる」という話です。
    恋人同士のうちからそうなるカップルもいれば、
    結婚しても死ぬまでそこに辿り着けない夫婦もいるでしょう。

    ご主人もトピ主さんも、失礼ながら人間的成熟とは程遠い。
    個人の損得勘定という檻から脱出し、
    自分が所属する集団に対する当事者意識を持つに至れなかった。
    残念ですが、お二人は今回こじれたことにより
    お互いが「贈りあう相手」ではなく「取引相手」でしかないことを
    図らずも露呈してしまいました。
    年齢的にも、この先その境地に至ることは難しいでしょう。

    となると、一生夫婦間で「取引」を続けるしかありません。
    相手のやることを値切り、自分のやることを高値で売り付ける。
    そんなスキームを長く続けた先に待っているのが、いったいどんな精神的安寧なのか。
    私にはうまく想像できませんが、頑張ってください。

    トピ内ID:8238321663

    ...本文を表示

    北風と太陽

    しおりをつける
    🙂
    りん
    「ずるい!不公平!私にもよこせ!!」

    こんなこと言う奴には意地でも渡さないと思う私は変わり者?(笑)

    夫が自らありがとうの言葉と一緒に分けてくれるような妻になりなよ。

    トピ内ID:5916414969

    ...本文を表示

    貯金について

    しおりをつける
    🙂
    mini
    言ってることおかしくない?

    最初は、独身時代のお金は旅行とかでほとんどないです。
    今度は、家にお金を入れていて貯金できなかったです。


    私の貯金は結婚後の家計の200万円だけです。
    も、コレあなた個人のお金じゃないから。


    自分の貯金がないのも、独身のとき散々遊びまくってた結果でしょうが。
    家計が苦しいって、無駄使いしすぎなんじゃないの?

    専業なんだから家事はやって当たり前でしょうが。
    夫がケチって言ってるけど、貯金も出来ない意地汚い
    散財するような人間にやる訳ないじゃん。

    トピ内ID:5167073228

    ...本文を表示

    私が夫だったらって言ったって、

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    貴方そもそも預金ゼロで結婚したんでしょ?

    株の取引きなんて10万円から始められるんだから。

    1800万って数字に目が眩んでるだけじゃない。

    それにさ、実家に居たらこそ預金できるよ。
    だって家賃は限りなくゼロに近いんだから。

    それに独身時代あそび回ってたんでしょ?

    さて、質問です。
    貴方実家に住んでいて、どれだけ家に入れてましたか?
    どうせ5万とか7万でしょ?

    収入が20万としても15~13万は手元に残るよね。
    それで何で貯金できないの?

    浪費し過ぎ。

    トピ内ID:2235348263

    ...本文を表示

    でたよ。

    しおりをつける
    blank
    まりまりもりん
    だから”無知な専業は”の典型だね。

    って言うかグータラ浪費家の専業に何故300万渡さなきゃならないの?

    主様の家族構成ならば生活費20万でも十分やって行けます。
    それでも足りないのは貴方のやりくりが下手なんです。

    早い話が貴方が浪費してるだけです。

    トピ内ID:2235348263

    ...本文を表示

    貴女が間違ってる

    しおりをつける
    💔
    くぅ
    >自由に使えるまとまったお金がなく、不公平に感じたからです。

    独身時代の彼が貯めたお金をあなたにあげる行為こそ 不公平でしょ!
    自分が一生懸命ためて運用してきたお金です、あなたは貢献してませんよね?そのお金に対して。


    貰ったら不公平ですよ。


    家にお金を入れていたからたまらなかった?
    そうじゃないでしょう。一人暮らししていたらもっとたまらないんだから。

    つまりは あなたが浪費していたという証拠です。

    いい年して一銭も貯金出来てないのは そういうことです。


    貴女が貰えるお金じゃありません!

    トピ内ID:9645483783

    ...本文を表示

    私ならあげると思いますって・・

    しおりをつける
    💔
    くぅ
     一銭も貯金が出来なかった人間に言われても真実味がまったくありません。

    トピ内ID:9645483783

    ...本文を表示

    あまりに強欲だと捨てられます。

    しおりをつける
    🐤
    網干左母次郎
    かえちゃんに似た話が以前ありました。

    結婚前の貯金も差し出せという彼女
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/0712/605001.htm

    彼女はあなたと同じく浪費癖があるようで、彼の貯金を差し出せと強硬に叫んで結局破局になりました。

    彼は貯蓄が趣味とのことで、彼にそちらの方をお任せしきった方が安心ですよ。彼は無駄遣いしません。

    子供が中学に上がる前までが貯金のできるときで、以後は教育費で貯金どころではありません。
    子供を大学卒業までに1000万円かかるなんて話もあります。
    今回の利益は子供の教育費にしっかり取っておいてもらいましょう。
    かえちゃんの手に渡るとすぐに消えてしまうでしょう。

    トピ内ID:6898920797

    ...本文を表示

    実家暮らしだから貯金が出来ない?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主さんのご両親は毒親で、お給料を全額取られていたのでしょうか?

    一人暮らしだと、家賃、光熱費、食費で、大体10万前後になりますが、それでも月に5~10万貯める人はいますよ。

    参考までに、家に入れていた額を知りたいです。

    トピ内ID:4346278403

    ...本文を表示

    どの口が言うのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    cos
    >実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかった

    えっ?
    旅行とかで使い、貯金出来なかったと自分で書いていますよ。

    夫婦でも、結婚前に築いた資産について、何の権利もないのは分かりましたよね。

    同じように、結婚前の生活について何の責任もありませんし、責任を負う必要もないのです。

    夫の結婚前の貯金にあなたが口を出す権利がないように、夫はあなたが結婚前にどのような生活をしていようとも、その結果、個人の貯金が無かったとしても、それを補てんしなければならない責任もないのです。

    そして、夫のように貯金に励む人も、あなたのように散財する人も、それでいいと思って自分で選んでして来たことのはずです。

    不公平なことなどひとつもありませんし、自分が好きでして来た結婚前の生活の結果を、夫に負わそうなんてそんな虫のいい理屈は通用しません。

    >自由に使えるまとまったお金がない
    >無駄遣いはしない

    ではなぜ、300万という大金を欲しがるのですか。
    使いたいから、欲しいのでしょう?

    >私が夫なら、あげると思います

    それを言うならまず、自分で300万を稼ぎ、貯めてからです。

    トピ内ID:8913029860

    ...本文を表示

    ある意味良いトピかも

    しおりをつける
    😝
    あーやだやだ
    このトピを「同財布こそが夫婦の正しいあり方、別財布なんてけしからん!」と何度も何度も性懲りもなくトピを立てるトピ主と賛同者達に是非見せてやりたい。
    こんな奴にカネを任せるわけがない。

    あと、専業主婦信奉者達にもね。

    トピ内ID:5608171447

    ...本文を表示

    本音言えば

    しおりをつける
    blank
    あやな
    分けて欲しいわな(笑)

    35万、何にどう使ってるのかは「?」て思う。

    生活を共にする夫が、元手は何であれ、1000万以上儲けたら、いくらかでも欲しいわ(笑)

    だけど声高々に本人には言えないわ。
    だって本当に独身時からのお金を運用して作ったカネだからさ。強気に出れるわけないのサ。

    旦那のものだよ。仕方ないって(汗)

    家事やったりして今の旦那の生活ありき。これもまぁ確かにギブアンドテイクだわな。お手伝いつきのデリバリーの毎日じゃないしさ。
    しかし、現実は不可能なのダス。
    実家住まいでお金ないとか、旅行で使って、とか。

    その辺の話からして、感覚がズレとるんよ。

    お金は欲しいダス。

    だけど、諦めるしかないよ。
    何かあったら、そのお金で守ってくれるんだからいいジャン。
    うちなんか、リーマンショックで260万、パーだよパー。しかも他人に運用させてたらしい。貯蓄すらなくて、泣きついてきたよ。しかも後だし。
    天国と地獄よ?トピ主は恵まれてるよ。

    トピ主の背景が神々しいわ…

    トピ内ID:2385043377

    ...本文を表示

    言い訳ばかりですね。働きに出る気は?

    しおりをつける
    😠
    ミルク
    どんな言い訳しても、旦那さんがお金を管理する方が、お子さんの教育費とかコレから色々かかるし、確実ですよ。

    自分の自由になるお金が欲しかったら、働きに出たらイイだけです。

    ボーナスからお小遣いまで貰ってて、不満タラタラなんだから、働きましょう!

    働きたくないなら、現状維持で。

    トピ内ID:3792298790

    ...本文を表示

    ただの浪費家

    しおりをつける
    🙂
    らっせる
    30代夫婦・未就学児1名の家庭で月35万もの生活費。
    これで生活が苦しいって言う人が「無駄遣いはしない」なんて
    言っても信頼性ゼロです。

    毎月10万円の貯金を最低でも1年間続けてからにしてください。

    トピ内ID:8885870291

    ...本文を表示

    毎月じゃなければ

    しおりをつける
    🐧
    きいろ
    >私への10万円のお小遣い
    半年ごとのボーナス月での小遣いなら ちょっと少ないですね
    毎月なら 論外 多すぎです

    ボーナス月だったとしたら 
    この際 もっとわりの良いボーナスごとのお小遣いではない 「毎月のお小遣い確保」で 
    ご主人と交渉してみたらどうでしょう。

    あとね せっかく資格持っているのだから 
    お子さんが学齢になったら 資格を活用して割りの良いパートとか探して
    働く言い訳にのほんのちょとだけ 家計に入れて ご自分の貯金に回すこともできますよ

    トピ内ID:9997216952

    ...本文を表示

    ねぇ、みなさんの意見読んでる?

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    読んでて、そのレス書くっておかしいわよ。

    家賃いらないのに35万で足りないって相当浪費家だよ!
    『私の習い事』『ママ友との付き合い』にどばっと使いたいだけでしょ?
    使うことしか考えてない時点で、あなたにお金の管理は無理だから!
    任せてって言うけど、あなたに任せたらどう増やしてくれるの?
    それ答えてよ。

    トピ内ID:7877820357

    ...本文を表示

    おかしいよね?

    しおりをつける
    💔
    sora
    証券会社から手紙が来なかったら 今まで通りの給料でやりくり出来ていたのに
    お金があると知った途端、やりくり出来なくなるっておかしいよね?

    看護師だって実家住まいなら貯金くらい出来ます。
    じゃ聞くけど同僚全員が貯金ゼロだったわけ?
    ありえないでしょ。

    お金がかかるかかる言ってますが?今までちゃんとやりくりしてたじゃない。
    夫の独身時代のお金があると知った途端、足りないとか言いだす・・
    お金に意地汚いんですよ。

    夫が家計管理するということはね 貴女に信頼が無いからです。

    任せてほしい=自分で使いたい。
    でしょ?そのくらいご主人は見抜いてますよ。

    お小遣い貰っているのならそれでいいじゃない。


    お金に汚いと本当に嫌われるよ。

    トピ内ID:9645483783

    ...本文を表示

    今の状況でも充分贅沢じゃない

    しおりをつける
    😨
    あかい
    専業主婦で習い事までさせてもらって、旦那さんをケチ呼ばわりするって悪妻ですね 離婚されないように気を付けた方がよいですよ よく勘違いしている人がいますが、夫婦の財産分与は半分ではなく、半分分与して欲しいという権利があるだけで、専業主婦の場合、旦那さんの浮気でもない限り、2~300万がいいところだと認識しておいた方がよいですよ

    トピ内ID:4975455598

    ...本文を表示

    今現在、お金の管理ができてないから、信用できないだけ

    しおりをつける
    🍴
    何いってんの?
    >夫の会社の社宅に住んでるので家賃は含まないです。

    は??

    家賃なしで35万ももらっておきながら、毎月ギリギリなの? あり得ない・・・

    どんだけ贅沢してんの?

    服??

    ブランド品ばっかり買ってんでしょ?

    35万の内訳を是非教えてほしいです。

    あなたの話だと贅沢してないんでしょ?

    だとしたら、ちゃんと家計簿つけてますよね?

    夫が貯金しているのも自分で管理したいっていうくらいですから、

    毎月の35万はきっちり管理しているでしょ?

    しかも今回は1500万のうち半分欲しいだの、いくら欲しいだのといい、

    無駄遣いはしませんって言うくらいですから、旦那さん以上にきっちり家計簿つけてるはずだよね?

    光熱費・食費・必要経費、その他何にいくら使っているのか、是非教えてください。

    どうして35万もかかっているのか不思議でなりません。

    あなたが旦那さん以上にお金の管理が出来る人なら、むしろ旦那さんが「あなたにまかせたいから頼むね」って言うはずです。

    頼まないってことは無駄遣いしてるってことです。

    トピ内ID:5599434258

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    blank
    りんごももか姫
    お小遣い10万で足りないの?

    オマケに家賃を含まない状態で35万渡してくれてるの?
    それなのに貯金できてないの?

    ヤッパリ浪費家だ。

    あとね、本当に知らないみたいだけど“証券口座”っていわゆる“含み資産”って言って、株券の状態なんですけどね。

    ただでさえ浪費家で無知な貴方に、そんな口座任せるわけないじゃないですか。

    普通のサラリーマンは月3~5万をやりくりして、お昼ご飯や同僚との飲み会などに行ってるんですよ。

    貴方は、その倍以上のお小遣いを貰っているのに、やりくりできてない。

    家族三人で家賃含まずの生活費が35万で、小遣い10万が含まれていても、かなり贅沢な生活できますよ。
    仮にお小遣い別だったら、家に45万入れてることになりませんか?どんな生活してるんですかね(苦笑

    “私が夫なら上げます”って貴方は御主人ではありません。
    それに、そんなにカツカツなら習い事なんて辞めれば良い。
    ママ友との付き合いも毎回行かなければ良い。

    って言うか、目の前にお金が見えると人格が変わる典型ですね。

    トピ内ID:6823716357

    ...本文を表示

    あなたにお金は預けられない

    しおりをつける
    blank
    やっすい給料で実家に給料の三分の一入れてますけど、それなりの貯金ありますよ?
    つまりあなたは浪費家で貯金ができない人だってことです
    そして自己認識もできてない

    そんな人にお金預けられないでしょ

    トピ内ID:6901245031

    ...本文を表示

    旦那さんが正しい。

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >私は独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。

    実家ぐらしで貯金もできない浪費家が、結婚して貯金できるわけがない。

    旦那さんの行動は大正解ですね。

    トピ内ID:9603763879

    ...本文を表示

    性格が解ってるから渡さないんでしょ

    しおりをつける
    blank
    パートしたら?
    色々既出だけど、月35万も入れてくれてるなんて裕福なほう。
    結婚して何年目か解らないけれど、やりくりすれば3人なら結構貯蓄出来るよ?
    しかも賞与の時、10万もお小遣いもらえてるのに、やりくりは下手だわ、ガメツイ元白衣の天使だな…。

    投資とかやってみたいとか軽く書いてるけど、最低限TOPIX・PER・PBR・ROEの様な株式用語の意味と仕組み知っていないと話にならないし、株って好きな人なら良いけど、そうじゃないと、毎日パソコンやスマホでチャート見て、損切りとか塩漬けとか瞬時の判断力を求められるから疲れるよ。あと精神のタフさも必要。
    どうしてもやってみたいなら、習い事代を少し削ってミニ株から始めたら?

    自分の習い事代位、お子さんも3歳になったんだから、それ位、短時間主婦パートで賄おうよ。楽してお金を手に入れようとする人の思考回路って、言い訳ばかりな気がする。
    ご主人も貯蓄が趣味じゃなくて、もしかしたら、お子さんの未来の学資や夫婦の老後費用の為かもしれないのに。
    宵越しの金を持たなさそうな、かえちゃんには、恐ろしくて兼業主婦の私でも任せられません。

    トピ内ID:2648066277

    ...本文を表示

    爆笑

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    家賃を除いて35万でカツカツとか。

    このまま一生、ご主人に金銭管理してもらいましょう。
    そうすべきです。

    トピ内ID:2990515720

    ...本文を表示

    専業主婦が

    しおりをつける
    かおりんご
    習い事なんてすんなよって話。

    家賃別で35万で足りないって、相当の浪費ですよ。
    家計簿つけてる?言い訳ばかりで自分の貯金がないことは棚に上げて。
    少ない収入の職場を選んだのは自分でしょうが。
    その中で自分の身の丈に合った生活をして、貯蓄をしてこなかった主が悪い。

    あんまりがめついこと言ってると、夫から捨てられますよ!

    夫の稼ぎで習い事させてもらってることだけでもありがたく思いなさいな。
    ママ友との付き合いはそんなに無理してでもするもの?
    貯金は自分や子供や家族を守ってくれますが、ママ友も習い事も守ってくれませんよ。

    トピ内ID:0715341995

    ...本文を表示

    やはりあなたは浪費家

    しおりをつける
    blank
    olive
    習い事に子供の洋服。第一子なので・・・・


    ここが浪費家であると言われるところですね。
    あなたに任せたら、お金溜まりませんよ。使うでしょ?あると思うから。
    習い事でかかるものや、子供の服ももっと高いものに、そして家族で旅行だの、美味しいものだのって・・・・・きりがないのですよ。

    社宅なら、もっと貯めてそのうち出ていかないと・・。

    あなたは家計を預かり、やりくりしていくタイプではないことを御主人はわかっているのですよ。

    どうしてももっとお金が欲しいなら、もう少し待って、働くんですね。

    トピ内ID:4430396780

    ...本文を表示

    そりゃあ渡せるわけがない。

    しおりをつける
    🐧
    marin
    >生活費の件ですが、夫の会社の社宅に住んでるので家賃は含まないです。

    家賃を含まず35万も何に使ってるの?
    お子さんの学費はどうすんの?老後はどうすんの?

    >年2回約90万円ずつ夫が貯金してます。

    たったそれだけ?毎月からも決まった額貯めようよ。
    それが出来ないなら、とぴ主さんに管理能力は皆無です。

    >出産前はしがない看護師
    >独身時代は実家暮らしだったので、家にお金を入れていて貯金できなかったです。

    大丈夫ですか?これ、貯金が出来ない理由になんないし、反対に実家暮らしなら貯金出来た
    はず。看護師ならそこそこ貰ってたでしょう。

    こんな状況の人に余分なお金を渡したら今後の事が心配で渡せるわけないです。
    社宅だって何時までも居れないでしょ?今後の展望を聞きたいわ。

    トピ内ID:1150811267

    ...本文を表示

    夫が家族のために使うのならいいと思うけど…

    しおりをつける
    🐷
    バッフクラン
     結婚前の個人資産が300万で、家族としての貯金が現在200万、家族の貯金よりも多い資産が「結婚前の資産だから夫個人のもの」という発想が私には理解できないよ…
     その300万を元手にして増えた1800万…夫の判断で運用したのだからたしかに夫がある程度自由に使っていいと思うけどまさか「家族のためには一切使わない、すべて俺の自由だ。」なんて思っているような人じゃないだろうね。
     妥当なところは「一部は夫が欲しいと思っていた高価な買い物(車など)を購入するのに使うけど大半は子供の教育費やマイホームなど家族のために使う予定」と言うあたりじゃないかな。
     私だって自由になるお金が1800万もあったら家族として必要なことに使うのを第一優先に考えるよ。そのうえで一部自分の贅沢に使ったり妻や子供に何かプレゼントするよ。
     夫婦とも家庭を持つ人の役割は「自分のことよりも家族のこと」が優先だよ。個人資産が家族の資産をはるかに上回るのならある程度は家族のために使うべきだと思うよ。
     トピ主さんが求めているのは「私にもちょうだい」じゃなくて「家族のためにも使って」だよね。
     普通だと思うよ。

    トピ内ID:3914628801

    ...本文を表示

    人はそれを「浪費家」と言うんですよー

    しおりをつける
    blank
    nyao
    35万。家賃は含まない。
    それで、足りないって?
    水道光熱費食費、せいぜい10万あれば、お釣り来ますよね。
    習い事と子供服と「ママ友との付き合い」とやらで25万使っちゃうの?
    いや~、どうやったら夫婦と3歳児の3人で35万を食いつぶす事が出来るんですかね~。

    結婚前、実家暮らしだったんでしょ?
    一人暮らしならいざ知らず、実家暮らしなら、普通の人はたくさん貯金出来るものなんですよ。
    あなたにお金持たせたら、ワケ分からずに消えて行くのが目に見えていますね。

    で、300万で何したいわけ?

    トピ内ID:1330530024

    ...本文を表示

    浪費家ではないというならば

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それを証明しましょう。いくら自分で浪費家ではないと言っても、それだけで信じる人がいると思うほど、とぴ主さんもお人よしではないですよね。

    とぴ主さん夫は35万円x12か月+10万円x2=440万円を1年間にとぴ主さんに託しているわけです。
    子供が3歳だから、仮に結婚してから4年とすれば、総額1760万円です。

    このお金を住居費以外のもろもろに使ってきたと思いますが、どのように使ったでしょうか?

    そして次の4年は、そのお金をどのように使う予定でしょうか?

    とぴ主さんの夫は、これだけの大金をとぴ主さんに渡して管理を委託しているのです。

    それだけ信用しているのに、返ってくる言葉が「けち」「もっとお金をよこせ」ですからね。

    とぴ主さんは逆の立場だったら平常心でいられますか?

    第3者から見ると、専業主婦で子供を育てて何不自由ない暮らしをしているのに、わざとその生活を破壊しようとしているとしか考えられません。

    なぜそのような恐ろしい考えを持ってしまうのか、もう少し自分の心と向き合って真剣に考えたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:4799103602

    ...本文を表示

    無理する必要などない

    しおりをつける
    blank
    ハムスター
    >きちんと投資の勉強しないと 300万なんてあっと言う間ですよ。
    下手すれば大借金もありえることは解ってないでしょう?

    きちんと勉強しても世界経済減速、資源安、円高、
    このご時世、先のことはわかりません。
    地震だって起こるんだから。
    儲けられる保証はありません。
    ただ借金してまで株を買わなければいいだけです。

    >株って こわいですよ
    300万はあっという間ですが、300万増えるのもあっという間です。
    株ならではの醍醐味。私はこの一週間で150万利確しました。
    最初からビビる人は株は向いてない。
    手堅くマイナス金利でも定期預金でコツコツやってください。

    トピ主さんは、看護師の資格を持っているのなら、
    働くべきです。働いて自分のお金を自分の殖やすほうがずっと楽しいです。

    トピ内ID:9813830614

    ...本文を表示

    レスだけだと

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    どう見ても浪費家ですよ…

    トピ内ID:9676248902

    ...本文を表示

    マジでいい加減にしろ!! (ここまでハラワタ煮えくり返った)

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    マジでここまではらわた、煮えくり返ってレスするのはほんと、久しぶり。

    >私は出産前はしがない看護師だったので、給料が安かったのです。
    >私は決して浪費家ではありません。

    さんざん、旅行して散財したのに?

    >生活費の件ですが、夫の会社の社宅に住んでるので家賃は含まないです。

    ええええ? ということは。 実質家計に入れてくれるお金は35万ではなくて40-45万円相当計算にざっくりいってなるではないか? それで生活がカツカツ? しかも3年間の貯蓄がたったの200万円? つまり月々の貯金が200/36=5.55万円。

    実質家計入金が42.5万円とする(40-45万の間を取った) 42.5-5.55=37万円!!!

    月に家にまるまる37万も入れてくれているのにこれでカツカツ?

    は? なに、ふざけたこといってんだ?

    >ただ、私の習い事とか、子供の服とかで何かとお金がかかるのです。第一子ですから。

    関係ない。バーゲンで安く買ったり、幾らでも手はある。世の中の大半は手取り20万で複数の子供を抱えてなんとかしのいでいる。

    >ママ友との付き合いもありますし。

    要はこれか。

    (続く)

    トピ内ID:6145851503

    ...本文を表示

    マジでいい加減にしろ!! (続き)

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    要はママつきあいで

    うちはお金持ちでえー、とまた毎日外食三昧でカネがない、と。

    >あと、貯金が少ない件ですが、夫のボーナスは何故か夫管理なので、私への10万円のお小遣い以外は

    月に自由に使える金が10万でまだ寄越せ、と?

    まじでいい加減にさらせよな!

    >年2回約90万円ずつ夫が貯金してます。口座残高は見せてくれるのでこれは間違いないです。

    そうだろうな。わかった。トピ主が貯金できるはずないもの。

    >夫はケチで貯金が趣味なので、完全に夫の証券関係とは分離してて、そっちはかなり貯まってます。

    「ケチ」ではない。「堅実」なんだ。マジで怒るぞ!

    >正直これも私に任せて欲しいのですが、お小遣いをもらってるので文句は言えないです。

    トピ主、自分の10万の使用内訳、書いてみなさい。
    そして35万の内訳も書いてみなさい。
    家計簿、つけてますか?

    はっきり言うが。トピ主、旦那さんに感謝して毎日過ごすべき立場なのを完全に見誤っている。
    トピ主の立場は「旦那さんに気持ちよく毎日お仕事に邁進してもらうための影のサポート」のはずなのになにを勘違いして旦那さんを支配しようとしているのか?

    トピ内ID:6145851503

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    みょーん
    質問なのですが。

    なぜ

    「任せてほしい」のでしょうか。
    簡潔にお答えください

    トピ内ID:5304091225

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    いくつき
    欲しいお金と貯金だけ明確に数字を出すくせに
    自身が管理しているお金に関しては数字を伏せてカツカツだ!と言われても
    誰も何も信頼しませんよ。

    所詮他人の財布な第三者でもそう思うのに、
    ご主人に対してもそうであるのなら、殊更出すわけが無いと思うのですが。

    トピ内ID:5892526831

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    M-I
    看護師なら、明らかに私より給料多いはずですが?10万に毛が生えたような手取りなわけ?それでも考えてやりくりすれば、少しずつ貯金できますけどね(笑)
    家賃なしの35万の生活費で貯金できないとか、かなりの浪費家ですから(笑)子供の服とか見栄はり過ぎなんじゃない?
    てか、浪費家でない主婦なら、10万の小遣いからちょっとでも貯金しますから(笑)あと、習い事とか必要あります?
    結果、トピ主にお金を全て預けたら何かと理由を付けて貯金がなくなるので無理ですね!

    トピ内ID:4211855890

    ...本文を表示

    投資の考え方を知って

    しおりをつける
    blank
    虎子
    どなたかが、投資とはそういうものと書いていました。その通りです。投資とは、得た利益を元金に組み込んで、増やしていくのですよ。
    小さい元金のときは、利幅は少ない、つまり儲けはあまりないのです。
    雪だるまを転がして大きくしていくイメージです。小さい雪玉と大きな雪玉を1周転がしたところを想像して下さい。どちらの方が表面に雪がつくと思いますか?投資資金とは、普通、その雪玉をバラすのは、余程の非常事態の時にやる事です。雪玉を大きくするためには、たいてい時間がかなりかかります。
    旦那さまはサラリーマンですよね?いずれ定年すれば収入がなくなる日がきます。旦那さまは、そんな日のために、お金に働いてもらって、いざという時の資金を作っているのではないですか?
    資産を作るために転がしてきた雪玉を日常的費用のためにバラして一部をよこせというのは、投資としては、損をする考えだと思います。宝くじなどのお金と同じように考えてはいけないです。

    トピ内ID:1373005809

    ...本文を表示

    トピ主さん・・・不倫とかしてませんか?

    しおりをつける
    🐱
    猫技師
    専業主婦で月のお小遣い10万円って、自分の習い事とママ友付き合いにしては使いきるには多い金額ですよね?

    それこそ子育てとかしないで毎日朝から晩まで様々な習い事でもしてない限り、そして毎日豪勢なランチでもしてない限りは使いきれない金額だと思うのですが・・・

    不倫して相手の男性につぎ込んでない限りは、あり得ない金額かと。

    もしそうじゃないとしても、多分ご主人は疑ってると思いますよ。

    本当にご主人から離婚宣言されたくなければ、お金の事は黙っておいた方が良いですよ。
    そしてキチンと家事と育児をこなし、ママ友の付き合いは少し控えてブランド物には手を出さない。

    慎ましい生活を続けて貞淑な妻を続けていたら、その他何もしなくても、ご主人からポンと300万円くらい預けてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8592487786

    ...本文を表示

    浪費家よりタチが悪い

    しおりをつける
    🐷
    tora
    家賃なし、幼児1人で月35万円もらっていて「ギリギリの貧乏生活!」と喚く。
    じゃあ、何に使ってるのか?
    子供の為に割高だが、安全性の高い高級食材やお受験費用か?

    「な、わけないよな、このタイプの人間は」と思っていたら
    >私の習い事とか、子供の服とか
    ママ友との付き合いもありますし。

    案の定だよ。3つの内2つが自分の娯楽、交際費(笑)
    それで「夫がケチだから貯金が出来ない!!」かい。
    いやぁ、お見事!
    生活費じゃないじゃん、無職のトピ主の快楽と遊ぶためのお金じゃん。
    それを優先して子供の教育費等の貯金は、ほぼ放棄。
    おまけにボーナス時には更に10万円も貰っているくせに「夫はケチ!!」連呼。

    こんな事をどんどん書くって事は自分が主婦として、親として恥ずかしいこと
    してるって自覚ないんだろ?
    確信犯や浪費家よりタチ悪いね。
    はっきり言うけど、子供が大きくなったら離婚されるタイプだよ、あなた。
    夫の秘密主義は、その時の為の共有財産減らしすらしてるんじゃないかと思うね。

    トピ内ID:5283001074

    ...本文を表示

    貯蓄が苦手な人はお金の管理はしない方がイイです

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    最初の主張は旅行などにお金を使い貯金がない

    次の主張は家にお金を入れてたから貯金がない

    どちらにせよ、貯金がない言い訳には弱すぎます。

    結局貯金出来ない人間なんです。

    私もそんなタイプです。

    貯金より欲しい物や付き合いにお金を惜しみ無いタイプでした。

    結婚してからは夫に家計の管理は任せてます。

    私が家計を管理したら貯金はおろか、マイナスになりそうなので。
    お金の管理は堅実な人に任せた方が無難。

    私は洋服や化粧品や交際費は、ちゃんと出してもらってます。

    トピ主も欲しい物や交際費は出してもらえばいいのでは?

    お金の管理は旦那さんに任せた方がイイですよ。

    万が一散財したら、何言われるか分からないし、専業主婦のトピ主に補填出来ないでしょう?

    トピ内ID:3792298790

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    こりゃあだめだ!

    しおりをつける
    💢
    whale
    レス4を読みましたが、子供に金掛かるって掛け過ぎでは?
    赤ちゃん服なんて1年で着られなくなります。
    第1子だからといって身の丈というものがあります。
    あなたの価値基準は今が大事。
    今やれることに全力で、ではないですか?
    だから独身時代に全力で金を使ったのでしょう。
    今しか出来ない、という理由付けをして。

    あなたの不満はカツカツな生活ではなく、手が届きそうなところに大金があるのに使えないことでは?

    トピ内ID:8562830572

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    消費行動にしか頭が働かないのね

    しおりをつける
    🐧
    木花咲耶
    お金の事に口を出したいのなら、経済的に自立してから言いなさいな。
    まだ若いのに、人の稼ぎ(まして個人のもの)をよこせなんて、浅ましい。
    お金が無いと言うのなら、もう少しお金を生み出すことに頭を使ってはいかがですか?
    生産能力が無いのに消費行動だけは一人前なんですね。身の丈を考えなさいな。
    10万あれば株式投資は出来ます。まずはよくお勉強してください。
    それから旦那様にお願いして借用書を書いてお金を借りて運用されてみては?
    利益が出たらその分は家計に入れる事を条件にしてね。
    信用取引さえしなければ、無くしても10万で済みますよ。
    旦那様がしていることを経験してごらんなさい。貴方の主張が如何に傲慢かわかるんじゃ無いでしょうか?
    尤も、貴方のようにお金に対して冷静な判断が出来ない人には株式投資は不向きですけれどね。
    お金を稼ぐことの大変さ、ありがたみはわかるようになるんじゃないでしょうか。
    与えてもらうのが当たり前と言わんばかりの姿勢が少しでも改まれば良いですね。
    因みに私は子育て中で仕事もしていますが、株は現物も信用もやってます。
    不満があるなら働きなさい。健康な体も頭もお持ちでしょ?

    トピ内ID:3119406057

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    ご主人に感謝すべき

    しおりをつける
    🙂
    くま
    トピ主はお金を使うことしかできない。
    トピ主は貯金もできない。
    ご主人はお金を増やすことができる。
    しかも元手300万円から1800万円にも増やすことができる才覚がある。

    トピ主にはお金をためることすらできず、ましてや増やすことはできない。
    誰にでもわかります。トピ主に余計なお金を渡すべきでない。
    ご主人がお金を管理すべきです。

    家賃抜きで3歳児一人で月35万でかつかつ?
    まずトピ主のお金の使い方をご主人に話して、どこが問題か指摘してもらって直すべき。

    トピ主に収入の使い道をまかせたら子供の貯金もできず、将来家計が火の車になるのは明らか。
    ご主人がお金に才覚がある人だったことを、トピ主にうっかりお金の管理をまかせてしまうようなあまちゃんじゃ無かったことを本当に感謝すべき。

    トピ内ID:9257133807

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    同情の余地がないもの

    しおりをつける
    🙂
    すんすん
    >私への批判しかなくて、本当に哀しい

    共感できる点も同情の余地もないのですから、仕方ありません。

    >私は決して浪費家ではありません
    >私の習い事とか、子供の服とかで何かとお金がかかる

    ボーナスでお小遣いをもらい、その上、生活費の中から相当な額を自分のため、子供名目で自分のために使っていますよね?

    お給料が少なく家にお金を入れていたから貯金が出来なかった、でも、旅行には行ってました~という人を、浪費家、身の丈に合わない生活をしているという以外、何と呼べばいいのでしょうか。

    >夫はケチで貯金が趣味

    いいえ、夫はケチではありません。
    夫はあなたよりずっとずっと、賢いだけです。

    社宅ならこの先、家を購入しなければならないでしょうから、社宅で家賃が低い時期にしっかりと貯める、もちろん、子供の学費や自分達の老後の備えもしっかりしているでしょう。

    また、あなたに貯金ということを期待せずに、その面だけはしっかりと自分で握っている所が、最も賢いと思います。

    浪費家のあなたが、35万という生活費を握らせてもらい、その上お小遣いまでもらえている状況に、もっと感謝すべきです。

    トピ内ID:3587180058

    ...本文を表示

    実績がないから任されない

    しおりをつける
    🐴
    せきとば
    > なんで家計に入れて欲しいかといえば、夫と違って独身時代の蓄えがないので
    > 自由に使えるまとまったお金がなく、不公平に感じたからです。

    家計とお小遣いの区別はつけましょう。

    > 正直これも私に任せて欲しいのですが、
    > お小遣いをもらってるので文句は言えないです。

    任せるって何?散財すること?(笑)

    家計とお小遣いの区別もつけられない人に預けたら、
    浪費するに決まっているじゃないですか?

    トピ内ID:9073633597

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    200万でやってみる。

    しおりをつける
    blank
    みみりん!
    200万貯金がある訳ですね。


    コレを元手に、投資したらいかが?

    増やし多分は、自慢ができるでしょ?夫さんに。


    特に、今は踊り相場。現生で遣っている限り、損失はないです。

    上に行っても、下にいっても儲ける事が出来ます。

    さぁ。投資の場が、あなたの200万を待ってますよ。

    実行。あるのみ。

    トピ内ID:7220444595

    ...本文を表示

    驚愕!

    しおりをつける
    🙂
    SH
    >夫の会社の社宅に住んでるので家賃は含まないです

    と云う事は、家賃もかからない。

    でも毎月の35万円ではギリギリです。


    【 結 論 】
    貴女は有るお金を有るだけ使い切ってしまう人です。

    毎月の35万円 絶対にご主人が管理するべき。

    トピ内ID:7346809251

    ...本文を表示

    専業で

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    家計管理もまともに出来ない 能力が無いと言われても仕方ないね
    35万ももらってギリギリとか

    トピ内ID:5104802526

    ...本文を表示

    どうしてそこで怒るのかなあ。

    しおりをつける
    blank
    アイコ
    私だったら喜んじゃいます。ついでにうちの資産も運用してもらいます。

    ご主人が黙っていたのはあなたが浪費家だからじゃないですか?
    家計に月35万も入れてくれるって随分多いです。ご主人はケチじゃないですよ。ケチな人が生活費に35万もくれるわけありません。幼児一人、家賃も含まないのでしたら月に15万以上貯金できますけどねえ。それなのに結婚後の貯金が200万!?子どもが幼児・小学生のうちが貯め時なのですけど、多額の学費保険にでも入っているんですかね?

    以前は看護師さんだったとのことですが、看護師さんって世間一般から見ればお給料悪くないですよ。しかも実家から通っていたのに貯金が出来なかったって?家にお金を入れていたのを理由にしていますが、みんな遊びに使っちゃったんでしょ。

    まず家計簿をつけてみましょう。そしてそれを同じくらいの家族構成の方と比較してみましょう。そうすればご主人がケチなのか、あなたが浪費家なのかがわかると思います。どう考えてもあなたは浪費家だと思いますけどね。

    トピ内ID:6288512404

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    かえちゃん
    かえちゃんです。
    みなさんに怒られて本当に反省しました。辛いです。
    とりあえず、みなさんに言われたことを踏まえて、夫の証券口座について無理に言うのはやめました。
    もう少し夫が稼いだら300万円くらいはくれると思います。もう少し待ちます。
    ただ、夫には家計が苦しいということを説明したら、
    家族の衣料品代と旅行代ということで30万円ほど証券口座からもらうことになりました。
    もう少し家計に入れてくれてもいいのにと思うのですが、
    夫としてはボーナスの貯金と証券口座の利益は家を買う時や教育費に使いたいそうです。
    彼としては将来家族のために使うということなので、今回は許すことにしました。

    トピ内ID:3223462691

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    夫の判断は致し方ないかな

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    家計に35万円入れてくれるとの事。家賃なしで。
    これで貯金が200万円しかできないのなら、家計管理能力を疑われても仕方ないと思います。
    私が夫の立場なら、これ以上あなたにお金を渡しても、もっともっとと要求が増えるばかりで意味がないと判断します。ボーナス時にお小遣いまでくれているのなら、夫がケチだとは全く思いませんし、家計を守り、尚且つ妻への愛情も十分示していると思います。

    不公平だとかずるい、という人は努力をしない人が多いように思います。
    そもそも世の中は才能につけ、家庭環境につけ公平ではありません。その中で、自分で努力をし、何かを得るわけです。その得たものの大小を比べて不公平というのは無意味な事だと思います。

    もっと遊ぶ金が欲しいという気持ちは、300万円もらったところで終わらないでしょう。
    もっともっと・・・。
    しっかりした旦那さんと結婚したことに感謝の気持ちを持つべきだと思います。

    トピ内ID:6328352977

    ...本文を表示

    支出は計画的に・・・

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    ご主人が仕事で稼いだお金を隠していたとかならわかりますが、結婚前の資産で
    投資をしていたのであればそれは仕方ないですね。

    本当の不満は生活費が足りていないことですか?
    そうであれば生活費が足りないと相談すれば良いのでは?
    納得できる説明をちゃんとすればこのトピでも賛同を得られると思いますよ。
    まぁ十分ではないにしても親子3人で月35万でやりくりできない・・・
    とは思えませんが。

    投資による収入は安定的ではないので、もし家計に入れるとしても生活費に
    使おうと考えているならそれは危険な考え方です。
    ご主人はそういうことも含めて堅実なのだと思いますよ。

    トピ主さんは浪費家ではないと書いていますが、収入があったら使い切ってしまう
    タイプでは?
    私なら安心して全額渡すことはできません・・・。

    何も困っていないのにご主人の資産が多いのがずるいから家計に入れろ・・・というのは
    ちょっと無理があると思います。

    というかレスを見る限りご主人はしっかり貯金してくれている様子。
    文句どころか感謝するところでは?

    トピ内ID:6536400110

    ...本文を表示

    世間常識が無さすぎ

    しおりをつける
    🐴
    ぼんび
    >私は出産前はしがない看護師だったので、給料が安かったのです。

    日本中の看護師さんを敵に回すというか
    侮辱した物言いだということに気付かないのですか。

    >生活費の件ですが、夫の会社の社宅に住んでるので家賃は含まないです。
    ただ、私の習い事とか、子供の服とかで何かとお金がかかるのです。第一子ですから。
    ママ友との付き合いもありますし。

    その理屈だと35万円以下の収入の人は生活が破たんしますね。

    あなたのように世間知らずで、考えもなく言葉を口にし
    お金はあればあるだけ無計画に使う人に
    ご主人でなくとも大きなお金を預けられない人と思うでしょうね。

    >夫はケチで貯金が趣味なので

    家賃を含まない生活費を35万ぽんと出し、使い道について何も言わない。
    それはケチではありません。
    それをケチだというあなたの金銭感覚がおかしいのです。

    トピ内ID:0066899253

    ...本文を表示

    カツカツというなら

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    習い事より、パートで働きましょうよ。

    専業主婦が習い事なんて、裕福な家庭ができることですよ。
    習い事ができるならカツカツではありません。

    トピ内ID:2407166114

    ...本文を表示

    月10万!

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >私への10万円のお小遣い

    とんでもない浪費家ですね。

    トピ内ID:9603763879

    ...本文を表示

    ご主人はケチじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんがケチだよ。というか強欲。
    自分が結婚前貯金できなかったからって、していたご主人と比べて不公平って何だねそれは。
    私のおかげで増やせた??
    寝言は寝て言ってください。
    生活費もご主人管理の方が貯まるからそうしたらどうでしょう。

    トピ内ID:7213484572

    ...本文を表示

    家賃抜き35万円って

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    物凄い生活費なのに、200万円しか貯蓄できてない?

    そんな方に大金持たせたら泡のように消えちゃうでしょ?

    あなた立派な「浪費家」だよ。でご主人はそれが良くわかってる。

    トピ内ID:6794297281

    ...本文を表示

    浪費家で無いというなら

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    35万円の内訳をここに晒して下さい。
    小町の方々が、キッチリ判断してくれます。

    家賃や住宅ローンを含まず35万でギリギリの生活なんて一般人にはあり得ない感覚です。

    もう一度書きます。
    35万円の内訳をここに晒して下さい。
    貴女がどれだけ浪費家で無駄遣いをしているのかがハッキリわかりますから。

    きっと書けないでしょう。何故なら、無駄遣いしている自覚があるでしょうから。

    トピ内ID:3069376795

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    凱風快晴
    もらえることになったそばから
    もっと欲しいとか。
    許すとか。
    この30万をどうするか、
    旦那は注意深く見ているだろうね。
    そして今後のことも。

    トピ内ID:3869868612

    ...本文を表示

    浪費家じゃん…

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    私は浪費家ではない…。どこが?

    結局、月に35万で足りないのはトピ主が服だの習い事だのママ友との交遊費だのに考えなしに使い込んでるからでしょう。
    あなたの不必要な衣服や習い事や交遊費、きっと小町の主婦とは支出の桁が違うと思います。
    「足りないからどこか自分の娯楽を削ろう」「自分の娯楽費くらい自分で稼ごう」と思わず、夫から毟り取ろうとするあたり、トピ主は正真正銘 主婦としての能力がない、あればあるだけ使う浪費家です。

    ご主人が新たに振り込んでくれるお金なんて、トピ主の手に渡った瞬間あっという間に無くなるでしょうね。

    トピ内ID:3374059826

    ...本文を表示

    どこを?なにを?反省したの?

    しおりをつける
    blank
    olive
    それだけもらっていて家計が苦しいって・・・・どの口が?

    御主人が同僚とでも家計について話をするときがあったら、貴方立場悪くなるよ。

    もっと欲しいとか、もう少し儲かるまで待つとか・・・・どこをどう反省したの?

    やりくり下手。御主人の株での利益はないものと思って生活しなさい。

    貰っている生活費からでも、貯金をしている賢い主婦はいくらでもいます。

    もうすこし、世の中の実情をッ勉強した方がいいです。

    今、社宅にいて教育費もかかっていない時期だからこそ、ため時なんですよ。
    貯めなければならない時期です。

    いずれ社宅も出ることもあるでしょう。そのころは家のローンなり家賃に加え、教育費や冠婚葬祭、老後の資金などなど。
    双方の実家が離れていれば、親の老後の心配も出てきますよ。保険だってしっかり入ってますか?

    呑気に使っている場合ではないですよ。

    トピ内ID:4430396780

    ...本文を表示

    反省してますって…反省してない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    どこが反省してるんですか?

    もう少し稼いだら300万ぐらいくれると思います…

    300万ぐらい…結婚前貯蓄無し、結婚後も200万しか貯められてないのによく言えますねぇ。

    で、30万貰ったと。
    30万、一瞬で使っちゃいそうですね。

    貯金が苦手なトピ主なら、300万や30万を手に入れる難しさを知ってるのでは?

    トピ内ID:3792298790

    ...本文を表示

    本当は全く反省なんてしていないでしょう?

    しおりをつける
    😣
    ひつじ
    反省している人間が「今回は許すことにしました」なんて言いませんよ。
    許しを乞うのはあなたの方でしょう?
    優しいご主人でラッキーでしたね。

    トピ内ID:0926277357

    ...本文を表示

    まったく反省してないじゃん!

    しおりをつける
    😑
    はあ?
    >みなさんに怒られて本当に反省しました。辛いです。

    どこが???

    結局、30万もらってんじゃん?



    >もう少し家計に入れてくれてもいいのにと思うのですが

    あのさ、自分がどれだけ無駄遣いしてるかわかってないの?

    家賃を含まずに35万って、どんだけ贅沢してんの?

    よく旦那さんが何も文句言わないね・・・そこが不思議で仕方ないわ。



    >今回は許すことにしました

    許す?

    あなたは何様なの?

    あなたさ・・・夫に捨てられないと思ってるでしょ?

    今の調子で浪費ばかりしていると、子供がもう少し大きくなったら離婚されるレベルだよ?

    自分は働きもせず、夫のお金を湯水のように使うだけ。

    しかももっと金をよこせと文句ばかり言う。

    こんな女、捨てられるよ。




    毎月35万をいったい何に使ってるの?

    どう考えても、無駄遣いしてるとしか思えない!

    贅沢ばっかりしてんでしょ?

    トピ内ID:5599434258

    ...本文を表示

    何度読み返しても、

    しおりをつける
    blank
    伝説巨神
    貴方、浪費家だと言う事を自覚した方が良いよ。

    家賃無しの純粋な生活費だけで35万使いきっちゃうんだから。
    年収換算したら420万だよ。それも手取りだよ!税保込みだったら500万超えてるからね。
    普通はねそこから家賃を出し、水道光熱費を出すんだよ。

    それに御主人ちゃんと考えてるじゃないですか。

    ”家族の衣料品”って言ったって貴方の衣料でしょ。
    ”家族の旅行”って言ったって貴方が行く旅行でしょ。

    って言うか、何故貴方に許してもらわなきゃならないんですか?
    何か勘違いしてますよ。
    御主人何も悪いコトしてませんから。

    むしろ生活費で35万渡してるのに浪費している主様の方が許しを乞う側です。

    トピ内ID:9232991887

    ...本文を表示

    いいな~

    しおりをつける
    blank
    働きまま
    家賃なしで月35万も貰えて~!そんなに貰えたら仕事やめられるな~!そのうえ、ボーナス時に10万とな!!うらやましぃ~!
    旦那さんの投資がうまくいって、将来、家を買う頭金もたくさんで、貯金もしてくれてるということなんで、ほんとに羨ましい。素敵な旦那さんじゃないですか。
    逆に、あなた、大丈夫ですか??

    トピ内ID:4974737031

    ...本文を表示

    まだ分かっていない

    しおりをつける
    🙂
    スタバリ
    5つ目のレスまで拝見しましたが、まだ反省も理解もしていないようですね。

    本当に反省や理解をしていたら、もう少し入れてくれてもいいのにとか、待ってみますとか、今回は許すという言葉にはなりませんよ。

    しかも、家計を見直すことも節約という考えもなく、一方的に家計が苦しいと訴え、30万を寄越してくれた夫に何の感謝もなく、まだケチだ、足りないと思っている節もありますよね。

    300万くらい…と簡単に言いますが、自分で「しがない看護婦」だったと言うのですから、それだけを稼ぐ、貯めるのがどんなに大変なことかぐらい、分かるのではありませんか。

    300万って今の生活費を10ヶ月程度、一切飲まず食わず、一切使わなければ貯まらない金額ですよ。

    そういうことを考えたら、働かずしてお小遣いをもらい、生活の心配もなく、服だ習い事だママ友付き合いだと、それをさせてくれている夫に対して感謝すべきですし、お金だって大切に使おうと思うのではありませんか。

    夫は、お金が出てくる水道ではないのです。
    ひねればお金がいくらでも出てくると思っていたら、大間違いですよ。

    トピ内ID:2512506895

    ...本文を表示

    まったく反省の色なし

    しおりをつける
    🙂
    ホントの反省を
    追加レス5を読みました。

    >みなさんに怒られて本当に反省しました。辛いです。

    ↑ぜんぜん反省なんかしてないでしょ!
     辛いとか、被害者ヅラしてる場合じゃないです。


    本当に反省しているなら、
    >もう少し夫が稼いだら300万円くらいはくれると思います。もう少し待ちます。
    >30万円ほど証券口座からもらうことになりました。
    >もう少し家計に入れてくれてもいいのにと思うのですが、
    なんて言いませんよ!


    極めつけはこれ↓
    >今回は許すことにしました。

    何を勘違いしてるの?
    あなたが「許す」とか上から目線で言える立場でないことを、強く強く自覚すべきです。


    皆さんのレスを読んで「本当に反省」してくれるといいのですが・・・。

    トピ内ID:3855750207

    ...本文を表示

    もう何言ってもムダだな

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    >今回は許すことにしました
    一体どう言う神経していれば、こんな事を書けるのか・・・。
    ご主人には、「精神を病む前にお子さんを引き取って離婚した方が良いですよ」
    って伝えたいです。

    月額35万で家計がギリギリなんて言う女不要です。しかも家賃が入ってない。

    >私は決して浪費家ではありません。
    あり得ないほどムダ使いをしてるのにこの言葉。
    本当に無駄遣いしてない、浪費家で無いというなら、家計簿晒して下さい。
    なにも一円単位とは言いません。おおざっぱに万円単位で良いので。

    きっと出来ませんよね。何故なら晒しちゃうと無駄遣いがバレちゃいますものね。

    トピ内ID:3069376795

    ...本文を表示

    反省した?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    > みなさんに怒られて本当に反省しました。辛いです。

    反省した人が、

    > 彼としては将来家族のために使うということなので、今回は許すことにしました。

    って、全然反省してないじゃない。
    あなたにお金を渡しても、全然残らないから夫が管理してるだけ。
    夫は許してもらわなくても問題ありません。
    夫も、あなたと結婚して後悔してるのでは。

    トピ内ID:9380561243

    ...本文を表示

    なんで、

    しおりをつける
    blank
    プリンセスももか
    なんで御主人は主様に許してもらわなければならないの?

    御主人は勉強して努力して資産を増やしたんだよ。

    それに引き替え貴方は浪費三昧。

    家賃無しで35万入れてもらったらやりくりすれば毎月10万は貯金できるよ。
    今回の30万も貴方があまりにもうるさいから出してくれたんだよ。

    まぁどうせひと月で使いきっちゃうんだろうけどね。

    トピ内ID:9232991887

    ...本文を表示

    いや、別にいらないし(笑)

    しおりをつける
    🐤
    むむ
    >今回は許すことにしました。

    って…別にトピ主さんの許しはいらないのでは。
    「許さない」場合はどうするつもりだったのですか?

    トピ内ID:8818617200

    ...本文を表示

    金の卵を産むガチョウ

    しおりをつける
    🐴
    イソップ
    金の卵を産むガチョウの昔話を知らないかな?
    夫はお金(300万円)を6倍(1800万円)に殖やせるガチョウ。
    ガチョウがもう一度6倍にできたら1.08億円に。
    でもガチョウから1500万円取り上げたら、残り300万円をもう一度6倍にしても1800万円。金の卵を産むガチョウは殺さない方が良いよ。

    トピ内ID:9433708109

    ...本文を表示

    え、家計ってどういう意味?

    しおりをつける
    🙂
    ぶたの貯金箱
    ご主人は貯金を住宅購入や教育費に充てるっていってるんでしょ?

    それを家計に入れると言わなかったら、なんだというの?

    まさか「家計」=「私が自由に使えるお金」と思ってる?

    今回ご主人から巻き上げた30万がどのくらい持つか見ものです。

    ビックなお小遣いですもんね。

    家族の衣料代と旅行代とか言ってるけど、かえちゃんの春物と4月のお出かけで消えそう。

    ゴールデンウィークになったらまた頂戴♪っていうんでしょ。

    その都度30万ずつあげてたら数年でなくなっちゃうね。

    今は羽振りよくママ友付き合いして楽しそうですけど、数年したら一番上が小学生になるから、みんな家買って出て行って自然消滅ですよ。

    でもお金のないトピ主家は、社宅住まいが続くよ。もしかして定年まで住み続けるつもり?

    定年後は子供にお金入れさせたらいいと思ってる?

    それでいいの?

    トピ内ID:7611420805

    ...本文を表示

    許してもらわなくていいー

    しおりをつける
    💢
    ばかもん
    あのね、特別に30万円貰うくせに、感謝せず『今回は許す』なんて、考え違いしないほうがいいですよ。

    そんな心持ちでいるから、ご主人は余計に、あなたにお金渡したくないのです。

    これだけ皆さんに、『同じような』レス貰っても、まだ分からないのですかね?

    トピ内ID:7060247046

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    さて、

    しおりをつける
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    ママりんこ
    毎月35万の生活費更に家賃無し(実際は天引きされてるんだよ)
    ってなれば実質の手取りは50万でしょうね。
    更に税込収入だったら60万。
    年収に換算したら720万。

    年齢にしたらかなりのエリート、高収入だと思うけどね。

    まぁ、貴方がかつて貧乏だからだろうけど今の生活費は貴方の月収の倍くらいですよ。
    結局昔の貧乏生活の反発が出ちゃって浪費家に変わっただけじゃない。

    それにさ、30万も何に使うの?
    子供服が高いのは分かるけどさ…。
    半分の15万も服買ってどうするの?
    で、その半分は主様が使うんでしょ?
    10万モノお小遣い貰って更に15万もらって…、”家族で旅行”って言っても旦那は連れて行かないんでしょ?
    だって旦那さんが一緒の旅行だったら旦那さんが全部払うから。

    トピ内ID:6205433807

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    目先だけ考えると、損するよー!

    しおりをつける
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    虎子
    旦那さん、しっかりしてますねー。トピ主さんにとって旦那さんは、宝物ですね。
    なぜか?トピ主さんは、自覚がないみたいだけど、相当な浪費家ですよ。旦那さん、トピ主さんに相当お金くれてます。本当に。
    でもね、トピ主さん、浪費体質をずっと続けると怖いですよ。稼ぐ能力、家計管理能力があるのも旦那さま、旦那さまが倒れたり、定年を迎えた後、大変な事になります。
    身に付いた贅沢は簡単には落とせない事を忘れないで下さい。
    旦那さんを大切に。

    トピ内ID:1373005809

    ...本文を表示

    えらく上から目線ですね

    しおりをつける
    🐧
    どんぶり飯
    よっぽど旦那さんから大事にされているのか あるいは、大事にされすぎて自分を見失っておられるのか?

    トピ主さんのようになってしまうのでは、幸せすぎるのも考え物ですね。

    トピ内ID:3556310772

    ...本文を表示

    びっくり!!

    しおりをつける
    🙂
    える
    「夫が隠れて株で1500万円も損してた」だったら怒っていいですが
    儲けていたのなら褒めるべきなんじゃないでしょうか?

    だいたい充分過ぎる生活費を貰っておいて足りないとか
    一度お金をかけてでも専門家に家計簿チェックしてもらった方がいいと思います。
    あなたの夫は全然ケチではありません。

    トピ内ID:6936172231

    ...本文を表示

    看護師は高収入

    しおりをつける
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    フレーフレー
    看護師は夜勤があるし専門職だから普通のOLより断然お給料はいいの皆さん知ってます。
    ましてや実家暮らしであれば家賃がない分たくさん貯金はできるはずですね。
    なのに貯金ゼロだったのはトピ主が浪費家だからです。

    そして現在でも家賃がなく毎月35万では足りないと?
    トピ主はお小遣いを毎月5万くらいもらい、服や美容院、習い事、ママ友との付き合いにかかるお金は別にもらっているのでは。
    子供が3才ならまだお金はかからないですもんね。
    専業主婦なら保育料もかからないだろうし。

    いいご身分ですね。

    トピ内ID:3616869676

    ...本文を表示

    違和感あるなあ

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    私もしがない看護師だけど株式投資しています。
    自分の無理ない範囲です。

    知識を積んで将来に役立てたいと思ってます。

    トピ内ID:5465933285

    ...本文を表示

    は?35万で家計が苦しい?

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    >夫が家計に入れてくれる月35万円でやりくりしてます。
    >夫には家計が苦しい

    は?一体どんな生活してるんですか?

    >家族の衣料品代と旅行代ということで30万円ほど証券口座からもらうことになりました。

    ご主人甘いねぇ~。
    どうせ使っちゃう事は想定の範囲内だろうけどね。

    おそらくご主人はトピ主さんが「あればあるだけ使っちゃう人」だと理解してるんでしょう。トピ主さんの金銭感覚は間違いなくおかしいです。

    言い方悪いですが人生ナメてます。

    度が過ぎると愛想付かされちゃうよ?

    お金貰う前に一度専門家に家計診断受けた方が良いと思います。

    トピ内ID:5532741895

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