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    親から愛されたい

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    あい
    ヘルス
    親から愛されたい。
    いい大人ですがいつも根底にこの思いがあります。
    大人になっていつの間にか愛されることを諦めて、親から愛情を当たり前に受けてきた人をどこかでばかにしたりもしましたが、
    やっぱりどうしてもただただ羨ましいです。
    愛されなかったのは私のせいではないのに。
    運が悪かったと諦めるしかないのでしょうか。
    自分が結婚して子供を持ったら変わるのでしょうか。

    トピ内ID:8281756166

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    すごくわかります

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    😭
    甘栗
    物凄くわかりますよ。
    親から当たり前のように愛されてる人を見ると、それだけで、価値のある人なんだろうなととてつもなく羨ましく思います。
    なぜ、親は私を愛さないのか?愛せないのか?なぜ生まれてきたのか?
    結婚をし子どもを持った今も常に思い続けています。
    私は、結婚して子どもを自分で育てるまで、何かがおかしいと思いつつ、気づかぬふりをして、親に好かれようといい子でいました。
    で、子どもを育ててわかったんです。
    あ!私は愛されていなかったんだと。
    そこまで思うのには色々ありましたが、結局私の子どもまで兄弟の子どもと差をつけていたので、いまは縁切り状態です。でも、縁を私から切ったのに向こうから何の反応もありませんでした。要するに親の都合のいいように動かなくなった私は向こうからもいらなかったようです。
    早くわすれたいのになかなか忘れられない。親に愛される、それを得られない人生って何なんでしょうかね。私もほかの方のレスを期待しています。
    (これから公開の映画で「幸せって言うのは何かをあきらめるってことなんだよ」というセリフがあって、それを聞いた時少し心が納得しました。)

    トピ内ID:3686836209

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    もちろんあなたのせいじゃないでしょう

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    🐤
    頑張って
    あなたの情報が何も無いのでなんとも言えませんが、世の中には運が悪かったとしか思いようがない組み合わせも有ると思いますよ。

    私自身、母親にはどう頑張っても可愛がられも愛されもしませんでした。一生懸命勉強して良い成績も取ったし、なんでも真面目に取り組んでたし、わがままも言わなかったし、受験勉強中ですら炊事洗濯掃除を手伝っていました。遣らないと怠け者と罵られるから。母親の顔色を伺ってご機嫌も取りました。
    就職したら要求通りのお金も入れて、ボーナスで奮発して貴金属とかプレゼントしたりもしました。
    でも結局「あんたはかわいくなかった。育てていてもちっとも楽しくなかった。」と言う言葉を投げつけられただけでした。
    他の兄弟は楽しく育てたそうです。弟は家には一銭も入れずに10年浪人して一切家事もせず、寝坊しても夜更かししてテレビ見ても文句ひとつ言われず「あの子もストレス溜まっているから息抜きも必要でしょ」と。

    こんな親もいます。
    私は幸い結婚して子供も三人授かって育てていますが、自分が子供を持って初めて母の異常さ、残酷さがおかしかったとはっきりとわかりました。続きます。

    トピ内ID:5088700659

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    子供を愛せない親もいる

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    🙂
    はな
    親でありながら子供を愛せない親もいるようです。
    でも、子供は本能で親の愛を求める。
    親から無償の愛情を得ることで自分という人間を認められるようになる。
    が、親からの愛情不足で育つと、いくつになっても心が満たされず、自分に自信が持てずに、
    親の愛を捜し求め続けるようです。

    でも、親になっても子供の愛し方が分からない親もいる。
    また自分かわいさに、子供をわずらわしいと感じる親もいる。
    親だからといっても、元は子供の延長。
    心が成長しないまま親になってしまった人もいる。
    子供が親としての大きな愛情を求めても、それを与えられるほど心が成熟していない人もいる。

    そんな親の元に生まれてしまった人は、ある意味不幸としか言えないですが、
    逆に自分が大きな気持ちで、それを受け入れるしかない場合もある。

    求めても求めても、肩透かしをくらう。親にその思いは届かない。
    いつまで追い求めても、自分がかわいそうなだけです。
    不完全燃焼でも、親への期待、執着を捨てなくては前に進めないこともあると思います。
    自分が子供を持ったときは、手本がない分、愛し方とまどうかもしれない。

    トピ内ID:8583467244

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    続きです。

    しおりをつける
    🐤
    頑張って
    母は相変わらず私だけに冷たかったです。姉が子供を産むときは里帰りさせ手厚くお世話、私が妊娠すると「あんたは一人で産めるでしょ」と里帰りを拒否、切迫早産で入院しても「一人で頑張りなさい」。三人目の子は産まれても顔も見にきませんでした。

    本当に運がわるかったんだと考えないと遣りきれません。差別の理由は多分一時期私だけが半年ほど姑(母は忌み嫌っていた)預けられその姑(私にとっては祖母)が、その間ごく普通に可愛がって育てたのが気に触ったからのようです。

    母親に愛情の差別をされて育てられる辛さは身に凍みて辛かったので、私は自分の子供は平等に愛してちゃんと人並みに可愛がって育てよう、と決めていました。経験が無いので上手くできていないところも有るかと思いますが、何よりそうすることで不思議なことに自分もとても癒されるのです。母から受けた仕打ちでずっと傷ついていたのですが、自分が足蹴にされ冷たく突き放されたシチュエーションで子供に普通のお母さんがするように接することで自分の満たされなかった傷が少しずつ埋まっていく気がします。

    母とは絶縁じょうたいですが結果的にはお互いそれで平和に暮らしています。

    トピ内ID:0735989081

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    愛してくれる人

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    七海
    すごくすごく分かります。その気持ち。でも親じゃなくても生きていればいつか愛してくれる人が見つかると思いますよ。たとえば恋人とか友達とか子供とか……。

    トピ内ID:5804073875

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    誰かに愛される事

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    ううん
    受ける愛情と、与える愛情は全く意味が違いますよ。
    子供を持って、初めて自分が親からどう扱われたのかを知る人は多いです。

    与える愛を身を持って知ってしまったから。

    親の愛情は無理でも、他の誰かから愛された実感がわくと、親や現状を客観視できたりしますよ。

    時間はかかるけれど、昇華していくというか、飢えみたいな渇きはなくなると思いますよ。

    トピ内ID:2750800357

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    変わるのでしょうか、ではなく変わるのです

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    親にされなかったことを自分の子に精一杯やってあげる、
    そして親にされて嫌だったことはしない
    それだけの話なんですが、難しいですよね
    もらってないものを与えるのは大変だとは思います。

    一度、カウンセリングを受けてみては。
    二代にわたって負の連鎖を生み出さないために。

    トピ内ID:5588009025

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    変わるかもしれません

    しおりをつける
    🐤
    気楽子
    私は、
    「親は私の事を好きなのだろうか?」
    と考えながら子供時代を送りました。
    あれこれゲームや物を買ってもらい、物質的には恵まれていたと思いますが、
    精神面での愛情には恵まれてなかったと思います。

    今は子供を持ちますが、私自身かなり変わりました。

    子供には愛情をたっぷりそそいであげたいと思っていたので、
    一緒に公園に毎日のように遊びに行ったり、
    いろいろ会話をしたり、一緒にお菓子を作ったり、
    相談も聞いてあげるなどして、頑張って育児してきました。
    子供たちが愛情を返してくれるので、
    親からの愛情には飢えていた自分ですが、
    今はとっても幸せです。

    「●●ちゃん/●●君、大好きだよ~~」
    とか、
    「愛してるよ~~」
    と子供のためにたくさん言ってきましたが、
    それが、全く予測していなかったのですが、自分にもかえってきます。
    「ママ、大好きー」
    「ママ、かわいいねー」
    「ママ、いつも頑張ってくれてありがとう」

    と、愛情を注いでもらっています。

    妊娠する前から、
    「私は愛を感じられずに育ったけど、もし子供が出来たら、愛情不足を次の世代にはつなげない!」
    という気持ちでした。

    トピ内ID:6496580057

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    私もです

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    霧の中
    親に愛されたいと思うんですね。
    普通に育っていると、こういう思いはあまりないようです。

    私は、何度も近寄って行っては、心無い言葉で傷つけられて、やっと最近あきらめがつきました。
    愛情のない人に求めても無理なんだなと痛いほどわかったから。
    自分は、誰の支えもいらない、親には孝行するものだとずっと信じて疑わなかったし
    厳しさや罵倒を親の愛だと言いくるめられてきましたが、全部ごまかしだと知った時は愕然としました。

    もう、いくら尽くしても最初からないものは、仕方ないんだと悟りました。

    結婚した時子どもには、こんな思いをさせないよう、気持ちを大事にしてあげようと思いました。

    トピ内ID:3342347771

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    結婚して子供ができても

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    ぱーる
    40代の主婦です。結婚して子供がいても親に愛されたいと思っています。

    いつもどこかで「いい子」を演じています。

    親に認めてもらいたくて、親に褒めてもらいたくて「いい子」を頑張っています。

    いい年して、お恥ずかしいですが、辞められません。

    いい妻、いい母も目指しています。

    自分がしてもらえなかったことを子供にしてあげたいと思っています。

    でも、それをするとすごく辛い自分が出てきます。

    子供の前ではいい母親を演じているわけですから笑顔で楽しそうにしていますが、心の中では「私は親にこんなことしてもらえなかった。」と怒りや憎しみ、悔しさ、悲しさがこみあげています。

    運が悪かったとあきらめきれず、いまだに親の前に出ると気を張ります。緊張して疲れます。

    親なんて大嫌いなのに、愛してほしくてたまりません。

    夫も子供も私を愛してくれています。だけど、私の心が満たされることはありません。

    親の愛がほしいです。努力しても得られない悲しさに毎日押しつぶされそうです。
    誰にも言えなかったので、ここで吐き出させてもらいました。

    トピ内ID:4645030246

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    子供はみんな、それが本音

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    切ないですよね。
    子供って、素直に、それを言って、受け入れられなかった経験がある人ほど、素直に言えないですよね。

    傷つきたくないから。

    親はそれだけ、むずかしい仕事です。

    親になるってことが当然だと思わないでほしい。

    親になるには、子供を幸せにしなければいけない、ものすごく大変で、やりがいのある仕事です。

    結果が出るのが遅いので、何度となく勉強し直したりして。

    トピ内ID:2824821971

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    無条件の愛?

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    ミミック
    発言小町でよく言われますが、親子にだって相性があるのだそうです。
    子供を愛せないとかいうトピだって山ほどたってますよ。
    >親から愛情を当たり前に受けてきた人
    ですから、無条件の愛なんてありません。
    それは単に
    1.親子の相性がよかった
    2.親の希望通りに育ってくれた(くれている)
    これらの条件が満たされたからです。
    そうでないのは1ならもう運が悪かったとしか言いようがないですし、2なら親の高望みに関して運が悪かったとしか言いようがないです。
    1と2に当てはまらないならもう「子供は親を選べない」。運が悪かった。

    トピ内ID:1593716659

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    親は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ぴん
    私も同じような境遇でしたが、諦めました。
    「毒になる親」という本に書かれてますが、そういう親に変わってほしいと思うのは悲しいですが時間の無駄です。彼らは絶対に代わろうとはしません。特に子供の意見なんて聞きません。
    寂しいですが親のことは忘れる方が早く幸せになれると思います。

    トピ内ID:2194709328

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    気をつけなさい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴方のその隙、親に見抜かれますよ

    愛されたい
    必要とされたい
    感謝されたい

    あなたの親はね、必要ない時は粗末に扱って
    いざ老後が不安になったら掌かえして擦り寄ってくる
    過去のことはまるでなかったかのように
    なかよし親子だったと捻じ曲げて
    あなたを利用するために笑顔ですり寄ってくる。

    それを貴方は愛されてると勘違いして
    喜んで奉仕する
    でも、何も根本は変わってない
    尽くしてあたり前、の親の態度に疑問もって
    ようやく、利用されてるだけのことに気がつくの。

    愛してくれなかった人は根本は変わらない

    本当に誠実な人を見つけそこで人間関係築く方がいい

    子供に求めすぎるのもどうかなと思う
    子供は貴方の精神安定剤じゃない

    あなた自身が強くなるしかないと思うよ

    トピ内ID:0370956621

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    エールを押しました

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    トピ主さん、やはりとことん悩むべきだと思います。
    答えは自分にしか出せない。
    だけど、なんとなく自分の中で思っていたことを、こうして小町などで言葉にして人に聞いてもらうと、頭の中が整理されてくると思います。
    答えは近づいていると思います。

    >諦めるしかない

    結局そういう事なんだけど、あなたはまだ親に固執していると言えませんか?
    愛された実感がないから当然なのですが、そのせいで親離れできないのも理不尽だと思います。
    親を諦める=自分を諦めるのではなく、自分が親から自由になるのだと私は思います。
    まぁ、これは私が出した答えなのでトピ主さんに当てはまるかはわかりませんが、どうか乗り越えて、良い人生をお過ごし下さい。
    結婚、出産は、親の事を考える切欠にはなると思いますが、夫も子供も答えを出してくれる訳ではないし、親の代替でもありません。

    どうか幸せになってください。
    心から祈っています。
    そして、頑張りましょう。

    トピ内ID:6762298221

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      トピ内ID:0416568202

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      しおりをつける
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      トピ内ID:5130351007

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      blank
      あらら
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      「親から愛情を当たり前に受けてきた人」は本当にすごいですよ。馬鹿にするなんてとんでもない。大切に大切にすべきです。

      トピ内ID:6468985725

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