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    sumire
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    40代前半女性です。子供が1人います。

    パートナーが欲しいと(できればちゃんといつかは再婚して)思い、ゆっくりとですが婚活してきました。

    2年近く細々としてきましたがピンと来る人はなかなかおらず、、、先日、その中で、年齢的に一回り以上上の方で、自分の探してる対象からは外れてはいたのですが人柄やバックグラウンドなど自分と共通のものを持っている人がいまして先日お会いしたところ、想像どおりとても素敵な方で。。年齢差がある人が対象外だった私にとって、こういう出会いもあるのかと驚きでした。
    いま次に進めようかとても迷っています。いままで同世代としか付き合ったことがありません。女友達はこの彼の条件や外見、私と共通の趣味、性格を見てかなり勧めてくれています。でももっとたくさんの人にアドバイスをもらいたいと思い、ここで質問させてもらうことにしました。おそらくここで進んで、すんなりいけば再婚も視野に入ってくる付き合いになるかと思うためです。

    このように年齢だけがネックの場合、どう思いますか。
    介護の経験はありませんが介護が嫌というのではなく、今後一緒に色々できる時間が絶対的に少ないことがわかっていることが気になります。とはいっても、前の同じ年の夫とも結局13年しか一緒にいなかったので、それ以上一緒にいられるじゃないと思うこともあり。。

    うちの子供の養育費は私や元夫で十分カバーできますのでそういう点で頼りたい気持ちはありません。(元夫と子供の仲もとても良好です)
    この方はもう独立したお子さんが1人。奥様とは死別です。
    考え方、見た目、生活力などもとても素晴らしい方です。しっかりした大企業で活躍され、立場や年収も本当に立派な方です。きっととても大事にしてくれる方だと思います。

    一度失敗してから自分の決断に自信がなくなっている私にアドバイスお待ちしています。

    トピ内ID:5488100297

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    いくつ年の差があるの?

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    温泉小町
    年齢差を書かなければアドバイスのしようがない

    トピ内ID:8013709490

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
     私はアラフィフのバツイチで、15歳以上年下で初婚の今の妻と再婚しました。
     当時の私は、自分で言うのもなんですが、容姿、性格、学歴、社会的地位、年収等申し分なく、年齢と子供の養育費負担だけが欠点でした。
     妻は父親を60歳前で亡くしていたため、私と10年くらい結婚生活が続けばよいと考えていたそうです。
     幸い、今の私はその妻の亡き父親の年齢を超え、妻との婚姻期間が前妻とのそれを超えることを目標に頑張っていて、あと数年で達成できそうです。
     今の妻との間に子供はいないので、二人きりで仲良く楽しく暮らしています。
     幸い妻は三大士業なので、私が先に逝っても生活の心配もありません。
     歳の差については、結婚当初は世代間ギャップもありましたが、今ではあまり感じません。
     私も再婚に関しては、一度失敗しているのでかなり慎重に相手を見極めたつもりで、見誤ってはいなかったと思っています。
     貴女も、それなりに相手を見極めたのであれば、思い切ってやり直してみてはどうですか?
     

    トピ内ID:7947725884

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    結婚を悩んでいるの?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    >後一緒に色々できる時間が絶対的に少ないことがわかっていることが気になります

    その短い時間を共有したい、他の女に取られたくない って思えないなら結婚をしない方が良いと思います。

    お互い 子供も居るし
    結婚しなくても良いんじゃないの?
    結婚して同居したらあなたのお子さん納得しますかね?
    それだけの収入がある方なら 相続等で相手のお子さんと揉めそうだし
    自分の子供のこともあるので パートナーとしてお付き合いのみにとどめると思います。

    トピ内ID:2332270147

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    日常

    しおりをつける
    みち
    再婚同士、穏やかに過ごせそうな感じがします。

    トピ内ID:0676062497

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    お相手が本気で結婚する気があるのかどうか。

    しおりをつける
    🐤
    Mi
    見た目が良く大企業にお勤め、となると今迄でも
    女性はいたでしょうにと思います。

    私の周りの似た感じの男性陣は、再婚なさった方は皆無です。

    出会いを探しててもです、理由は、自分にはすでに育った子供達がいる
    自分の責任は、家族は子供たち、だから今更他の人ともう一度、とは
    思わない、中年すぎてまだもてる俺たちは、自分が夢中になっても、冷めるのが
    分かってるから、そのときには自由にしたい。

    なんともわがままに聞こえますが、こういう中年男性は多いですよ。

    そして、お子様がいらっしゃると、それを受け入れる包容力を備えている方は
    少ないと感じます。

    私は60歳手前で、周りでおこっている事を並べてみました。
    がんばれと励ますよりも現実的なことも知る必要があるかもしれません。

    トピ内ID:1008057640

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    50代後半の男性なら、もうすぐ高齢者。長年介護の覚悟は?

    しおりをつける
    🙂
    介護は好きですか
    私ならその男性とは結婚しない。

    (1)50代後半なら、もうあと数年で退職。そのあとは稼ぎが無いか乏しい。しかも65歳までは年金ほぼ無し。そうなると主さんの稼ぎで生活。彼の貯金を崩せば、驚くほど早いスピードでお金が消える。
    (2)結婚後、5年で60歳。高齢者。いつ倒れて介護が必要になるかわからない年齢。長生きと健康年齢は別。寿命が長くなれば、それだけ病気や介護年数も長い。60歳はそういう倒れる危険が身近になる年齢。体は着々と年を取る。主さんは、長年介護をする覚悟はある? 年上の男性と結婚したら、ほぼ確実に主さんが介護担当。現代の介護は長いよ。5~10年幸せな思いをして、その後10年~20年も、一人で世話と老老介護をする覚悟はできている?主さんの場合は、どちらの子も手伝ってくれない。
    (3)主さんと実子との関係が薄くなる。自由に彼家に出入りしにくいから。
    (4)彼と結婚しても、彼の遺産は息子に残したいのでは?遺産相続でもめる。
    (5)大事にしてくれそう~と言っても、そりゃあ、そんなに年が離れた女性なら嬉しいよ。嬉しい分、主さんは損する訳です。早くから介護要員兼大黒柱になるので。

    トピ内ID:9863091891

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    辞めたほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    MM
    条件バッカ並べて、あなた何様??
    迷うんだから辞めたほうがいいですよ。
    特に死別の方は、第一になくなった奥様が心の中にいらっしゃいますから。

    トピ内ID:3703343386

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    お付き合いじゃダメなの?

    しおりをつける
    🐴
    pepe
    元夫と子供が仲良しなのかあ。養育費、ってことは成人してないですよね。
    子供さんがどう思ってるかが大切なんじゃないかな。正直後は大人同士だから好きにすればいいけど。あなたが再婚したら、否応なくその子にも関係してくることでしょう。

    今現在経済的な心配もないのに、すぐ来る介護に思いをはせる結婚生活に飛び込む気持ちは正直よくわからない。私も年齢差が大きい結婚をしていますが、経済的な事情がなかったかと言えば嘘になりますから。

    そんなに素晴らしい肩書とか年収がある方なら、亡くなった時に大揉めしたりしませんか。介護もそうだけど、そういうしがらみは気にならないの?結婚したら責任逃れはできなくなりませんか?私も夫に息子さん達がいるので、今から色々と気をもんでいます。

    現在進行形で悩んでいる立場の人間としては、申し訳ないけどあまり背中は押せないな。子供さんがいるなら特に。お付き合いだけでは納得できないんですかね。

    トピ内ID:3560769883

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    彼の意向に添えないの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    後押ししてほしいんだろうな、という感じに
    読めました。

    トピ主さんのお子さん、
    小学生?中学生?

    再婚には慎重になるべき年齢じゃない?

    50半ば以上の他人のオヤジと同居、でしょ?

    身近な実際の彼を知り得る女友達の、
    賛成意見の何が不満なんでしょうか。

    再婚にあたって、
    「大事にしてもらう」のが目的より、
    「大事にしてあげたい」気持ちがより高まれば、
    結婚がいいのか、お付き合いのみでいいのか
    わかるんじゃないでしょうか。

    金銭的に問題ないなら、
    子供の気持ち最優先でお願いします。

    トピ内ID:2929972561

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    sumire
    コメント、アドバイスありがとうございます
    有難く拝見しました

    温泉小町さん
    一回り以上です。一回りプラス数歳の差となります。

    おっさんさん
    ありがとうございます、実際の方の、しかもプラスのお話を聞くと嬉しく思います。
    私もお相手も後悔ないように、とても慎重に心を込めて見極めたいと思います。

    おばさんさん
    ありがとうございます、とても現実的で参考になります
    相続でもめるなどというのは嫌ですね!私の子供のこともです。結婚という形にするかどうか、より一層考えていくポイントになるかと思いました
    今の気持ちだと、最終的にはパートナーとは結婚という形を取りたい気持ちもありますが、私の子供が高校卒業くらいまで一緒に暮らすイメージは無いです。


    みちさん
    ありがとうございます!そういう日々になるのは本当に理想で望んでいることです。


    Miさん
    確かに女性から来られてもおかしくない方です。(実際そのようです)
    その上で私と一緒にいたいと思ってもらえたとしたら嬉しいですね。結婚したいかしたなくないか、お互い今後どう思うか、今はまだ未知数です。

    トピ内ID:5488100297

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    ありがとうございます(2)

    しおりをつける
    🙂
    sumire
    介護は好きですか、さん
    的確なリスト、ありがとうございます。参考にさせていただきます!
    私ならしないと決められる場合、介護は好きですかさんはお付き合いしますか?それとも1人で?生きていくと思いますか。後はもっと別な方を・・でしょうか。

    MMさん
    相手に求める「条件」ではなく、判断していただくため現状を説明したのみですので誤解無き様。確かにこの先も迷い続けるなら止めると私も判断すると思います。迷うなら辞めたほうがいいとはちょっと極端な生き方の選択方法ですね。
    ちなみに私も基本的に、相手にとって同じだけの価値ある人間でありたいと思う人間です。

    亡くなった奥様のことはMMさんと同じように思います。心に居るのが自然で私が奥様の立場であってもそうでありたいです。その上でその方は前向きにこれからも生きていこうと婚活されてるのでしょう。

    トピ内ID:5488100297

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    迷うんならやめておく

    しおりをつける
    モモンガ
    タイトルの通りです。年齢差がある場合は不安があるならやめといた方が無難ですよ。
    以前一回り以上年上の人と付き合った事あるけど、私はどうしても踏み切れませんでした、不安で。
    収入も性格もルックスも良かったけど、やはり同じく介護とか色々心配になってきて話し合い続けるうち自然消滅に。

    結局全部、あれもこれも望むのは自分の年齢と条件では無理と悟りましたね私は。
    ここで背中押してもらわなきゃ決断出来ないというなら、別れた方が後悔しないのでは?

    トピ内ID:8813202767

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    私も経験ありますが

    しおりをつける
    blank
    二年近く婚活していい人に出会えなかったんなら、その彼逃がしたらこの先お一人様確定ではないでしょうか。

    なにがなんでも結婚というならいくらでも条件で選べるでしょうけど、見た目や趣味とかピンとくる男性が希望なんですよね?
    それなら悩む必要ないと思いますよ。年齢差を感じるなら別だけど、将来の介護の問題がどうなのかなんて誰にもわからないです。知り合いで40代入ってすぐ寝たきりなった人も知ってますし。

    相性よくて誠実な男性ならいうことないと思いますよ。

    トピ内ID:9693094366

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    私はトピ主さんと状況がやや似ています

    しおりをつける
    😉
    匿名
    私は恋愛から入りました。お互い再婚したくなりましたが、お互いの子どもたちのことを考えて恋愛にとどめておくことにしました。細かく話せば、通常は自分より配偶者から亡くなります。その時の遺産分与で相手の子どもさんに相手の財産が減るのは如何なものなのか。また、私も相手も死亡した際に遺産分与で困るのは双方の子どもたちです。身内同士でも揉めるのに、子どもたちは他人同然なのにやり取りをしなければなりません。再婚してトピ主は自分のやりたいことが出来て幸せでしょうが、子どもには余計な負担をかけることになります。それでも再婚したいなら、再婚するまで時間をかけて子どもたちもお互い言いたいことが言えるまでの間柄にし、双方の子どもから「この方と結婚して欲しい」と(本心の言葉で)せがまれるようになるまでの関係を築くべきだと思います。それが出来ないなら再婚すべきではないでしょう。自分も相手も子どもがいなかったらともかく、今いる子どもと築いている家庭を大切にするべきだと思います。

    トピ内ID:9409676732

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    sumire
    モモンガさん

    ありがとうございます。選択されなかったご意見も参考になります。
    私はお付き合いを始めて悩んでいるのではなく、お付き合いを進めるかどうかを悩んでまして相談させてもらいました。書き方が悪くてすみません。参考にさせていただきます。

    トピ内ID:5488100297

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      桃さんへ

      しおりをつける
      🙂
      sumire
      答えがすぐに出ない理由がまさに桃さんのおっしゃるとおりだったからなんです

      2年の間、細々ながら婚活をして、何人かには結婚も視野に入れた付き合いを、となりましたが進めることはできませんでした
      おっしゃるとおり、とにかく「結婚」ではなく、また誰かを好きになり一緒にいられたらと思っています。
      考えが古いのか、最終的にはいつになるかは別としてそういう人と家族として結婚できたらという思いもあります

      年齢がネックですが、一番(唯一?)男性として気になったのがこの方でした

      ただその方が同世代だったら私でなく子供もいない年下の初婚女性を選びますよね。だからこその出会いなのでしょう

      お一人様になるかなと思いもよぎりました

      トピ内ID:5488100297

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      sumire
      pepeさん

      進行形で悩まれてるんですね。
      子供がいるのに、誰かと付き合うだけの状態でいるというのが逆に抵抗がありましたが、子供同士や相手のお子さんともめることもあるなどのご意見を聞くと今後はそういうところが優先順位として上かもなと思いました。

      私は経済的な理由で誰かと結婚したいとは小さい頃から一度も思ったことが無く、必要な分は自分で稼げばいいと思ってきました。ただ相手もしっかりした人であることはマストです。
      相手が欲しいのは精神的な理由が大きいです。
      よく考えてみます。

      ゆきうさぎさん

      子供は中1です。
      大事にしたい・されたいだと結婚か付き合いが変わってくるというのはどういう意味になりますか。

      「大事にしたい」だと結婚・・という意味なのかな? でも大事にしてくれるのは実際結婚した後だし・・??と頭の中がクエスチョンになりました笑。
      なお友人たちは実際の彼を知っているのではなくSNSの写真や私の説明のみです。
      たぶん結婚するとならないと私は周囲には会わせないかも・・。

      トピ内ID:5488100297

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      匿名さんへ

      しおりをつける
      🙂
      sumire
      ありがとうございます。
      まさにおっしゃるとおりだなと思いながら読ませていただきました。

      まずは子供と築いている家庭を大事にする、その通りだなと改めて私も思いました。
      子供にはたぶん具体的には聞けない・紹介できないと思っていましたが(即反対されると思います。ママもパパも大好きなので、パパ以外の人がママと一緒になるのはいやみたいです)、これから大きくなっていって子供の様子を見ながら、折りを見て、子供の意向をそれとなく聞いたり話せるのであれば話すことも視野に入れて考えていきたいなと思います。

      トピ内ID:5488100297

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      お付き合いする、に一票です。

      しおりをつける
      🙂
      skyisblue
      私は同じく40代前半女性、息子ひとりのバツイチです。
      年齢差に関係して、先々のことまでしっかり考えるのは大事だとは思いますが、
      いまこの瞬間の自分の気持ちも大事ではないでしょうか。
      付き合ったからといって、結婚しなければいけないわけではありません。
      少しずつゆっくりと、まずはデートを楽しむところから始めたらいいと思います。

      私も経済的には男性並み以上に自立していますので、
      結婚という形には全くこだわりはありません。
      私の息子は、「大学から東京へ行きたい。だからその後はママ自由にしていいからね」と言ってくれます(笑)。
      つまり、それまでは再婚しないでと言っているので、
      私も彼の気持ちは尊重して、たまにお食事などのデートを楽しむぐらいにしていました。
      私がお付き合いしていた人も子ありバツイチでお互いに焦る理由もなく、のんびりしていたらあっという間に息子は来年はもう大学生です。
      先のことは何もわかりません。
      だけど自分さえしっかり自立していたら、あとはパートナーがいてもいなくても、
      どのようにでも楽しく日々を充実させていけるはずです。
      まずは彼との時間をゆっくり楽しんでください。

      トピ内ID:0761481952

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      舞い上がってしまっているのでしょうか

      しおりをつける
      エイプリル
      トピ主のレスの多さを見て、ちょっと、、、と思っています。
      そんなにその男性のことが頭から離れないのか。
      子供より自分の人生より大事なのか。
      リスク、高い相手ですがね。

      そんなに渇望していますか。
      子供さんも周囲の人も冷めた目で見ているのでは?
      冷静になって欲しいです。

      トピ内ID:1748581424

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