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    • 狭い街での女性同士の争いに疲れました(忠告ください)
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    狭い街での女性同士の争いに疲れました(忠告ください)

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    😢
    あべお
    ひと
    こんにちは。

    31歳の女性です。
    欧州に住んでいます。
    私は2年半程前に、こちらの言語を勉強するために何気なく来て、その後こちらで出会った男性と結婚し、その後日系の企業に就職して今に至ります。

    この街には日本人が約3000人程住んでいますが、ここにはこちらでの就職希望、もしくはこちらの男性を追いかけて日本から来た女性が多いです。
    問題は、その女性たちです。
    私は、その女性たちの抱く「嫉妬」に気付かずに今までは仲良くしてきました。
    「自分より幸せにならないで」という感情が強い方が揃っているらしく、当初、恋愛も仕事も関係のなかった私には親しくしてくれていた女性たちが、
    ある日私が夫からプロポーズを受けると、私を無視するようになったのです。
    それでも私は、何か忙しいのかと思い連絡を取り続けていましたが、やはり返事は無し。
    結婚後は余計連絡がなくなりました。

    今日、偶然あるパーティがあり、行ってみるとその女性たちも居りました。
    「結婚生活はどうー?」と聞かれたので素直に「大変だけど楽しいよ」と言いました。
    「家に居ると大変だよね」とさらに言われたので「正社員で仕事してるから、家にはずっと居ないけどね」と伝えると
    全員の顔が凍って、その後別の話が始まり、私は再度はぶかれてしまいました。

    正直、何がそんなに気に食わないのかわかりません。
    近くにいた男性曰く、
    「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」と
    言われました。それもショックでした。

    夫曰く、私がショックなのは、私がまだ彼女たちと友人で居たいからなのだろうということです。
    私が夫からプロポーズを受けたのは去年の秋前。
    その頃から女性たちからはぶかれています。でも、確かに夫の言う通り。
    私はまだ仲良くしたいのです。争いは嫌ですが、仲良くしたい。どうすれば?

    トピ内ID:9957226009

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    🙂
    アンko
    そんな狭心の人たちと今後も友達でいたいですか?

    仮に友達になれたとして、敵が現れたら、グループ皆で無視、アナタもするんですか?

    正気の沙汰とは思えません。

    私もかつて海外で暮らしていたことありますが、
    周りの日本人とはそこそこの付き合いで、なるべく現地の人と関わるようしてきましたよ。

    トピ内ID:6489308554

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    他の人を探す

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    🐴
    うまーしか
    それしかないと思う。

    トピ主様も書いているけれど、自分より幸せにならないでってタイプは、トピ主様とは付き合えないと思う。
    就職希望、男性を追いかけて、両方を手に入れたトピ主様は嫉妬の的であり、その人たちにしてみたらはらわたが煮えくり返るような思いを抱える相手だと思う。

    何が気に食わないのかわからない段階でトピ主様も相当空気読めないタイプだと思う。
    正直なのは私は好きだけどね。
    正社員で仕事してるが気に入らなかったんだと思うよ。

    だから、他の嫉妬深くない、まともな女性とお友達になるべきかと思う。
    嫌われている相手に仲良くしたいって、相当だと思うしね。
    相手が避けてるんだから追いなさんな。
    他の人、探しましょ。

    トピ内ID:4095337730

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    なぜ仲良くしたい?

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    blank
    虎子
    嫉妬で誰かを貶めたり仲間外れにしたりする人たちと仲良くしたい?
    なぜか理解できないのですが。
    別にそんなレベルの低い人と無理して付き合わなくても。貴女が一緒にいて心地好い方とお付き合いすればよいかと。
    ただ、1点忠告。
    本当に貴女に問題はないのかしら?周りの方だけが問題かしら?
    美しく素敵なパートナーに恵まれた女性で、同性に嫌われない人、たくさんいます。というか、素敵な女性はたいてい同性からはもっと好かれている気がします。貴女の文章の書き方を見ていると、少し鈍いタイプで他人を無意識にカチンとさせる人のように見受けます。読んでいて気分の良い文章ではないです。

    トピ内ID:3883229917

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    人の嫌がることはしない

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    🙂
    かっこう
    相手がトピ主さんと仲良くしたくないというなら、
    あまり無理強いするものでもないと思います。

    コンプレックスを刺激して劣等感を強いてくる相手と
    距離を置きたくなるのは普通ではないですか?

    もう少し相手の心を思いやってあげてもいいと思うのですが…。

    >こちらでの就職希望、もしくはこちらの男性を追いかけて日本から来た女性が多いです
    >その女性たちの抱く「嫉妬」に気付かず

    わざわざこう書きながら

    >正直、何がそんなに気に食わないのかわかりません。

    この言葉が本当だとすると、トピ主さんの思考が怖いです。
    ちょっと意地悪でイヤな女になってしまっているかも。

    トピ内ID:6234373181

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    なんで?

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    通りすがり
    嫉妬心であなたをないがしろにする相手に、なんで縋り付くの?
    捨てないで~仲間に入れて~って、惨めになりたいの?まあ、惨めになれば仲間には入れてくれると思うけれど、そんなの友だち関係じゃないでしょ。

    あなたは現地のお友だちを作れば良いだけです。彼女たちからはもっとハブかれるかもしれないけれど、彼女たちが永住するとは限りません。永住者になったらトピ主さんに擦り寄ってくるのは確実ですけど。

    トピ内ID:8146610738

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    そんな友達は私ならいらない

    しおりをつける
    🙂
    中のなかの中
    人をはぶいたりするような友達はいりません。

    仮に仲良くなったとしても、
    また ふとしたきっかけではぶかれたりするかもしれないし、
    そのグループにいたら、人をはぶいたりしないと
    いけなくなるかもしれない。

    なので、そんな友達はいりません。


    そんな友達でもほしいですか?

    トピ内ID:0942280381

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    仲良くしたいの?

    しおりをつける
    🐷
    高みの見物
    しなくていいじゃん。
    むしろ「友達の旦那の友達狙い」をしないで、あちらさんから切ってくれてるんだからありがたいと思いますよ。
    あまりにもオブラートに包まず、自分の気持ちを垂れ流してしまうトピ主さんもアレですが。
    私の知人にもいるんですよ。
    ものすごく上手いのか本物の天然なのかはまだ分からないのですが、相手をほめているようで実は上手いこと落として自分アゲって女性が。
    私が言葉尻やらを気にする人間だからかもしれないですが、短いトピ文の中にもツッコミを入れたい要素が色々あるんでそう思った次第です。
    まあ、なんだ。
    3000人も日本人がいるならどっかに気の合う人もいるはずですから、去るものは追わなくてもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:0520055410

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    綺麗だからねたまれてるって思っているんだね・・・

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    主さん、綺麗だからはぶかれてるって自分で思っているのね。
    人を無視したりする人間も下卑てるけど、いくら本当のことだと言っても人から綺麗と言われて真に受けて満足しているのも・・・なんだかね・・・

    トピ内ID:1258301433

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    同僚が、友人が…作戦

    しおりをつける
    🐤
    腹黒
     そこまで、その女性達の本心が分かって、それでも仲良くしたいのですね?楽しいんでしょうか?まあ、そこはどうでもいいですけど…。

     仲良くしたいなら、簡単ですよ。
     「夫(私)の同僚が、私に誰か女友達紹介してって何度も言ってきてたから、何度か連絡したんだけど、返信なかったから他の友人を誘って食事会を開いたの。忙しかった?何度か連絡しちゃって、悪かったかなって気になってたの。」と言ったらどうでしょうか?

     きっと、手の平返して、あなたにニコニコすり寄ってきますよ。ランチだって買い物だって、誘われますよ~。

     ただし、素敵な男性を紹介するつもりがないなら、上手くじらす事ですね。「こないだ彼女に振られちゃった人いるんだけど、まだショックで、他の女性と食事って感じじゃないみたい。」とでも言っておけばいいです。

    トピ内ID:7559248854

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    レスします

    しおりをつける
    モルタル
    >争いは嫌ですが、仲良くしたい。
    それは無理です。
    相手は嫉妬してマウンティングせずには
    いられないのだから。

    嫌な思いをしたくないのならば、
    お付き合いをやめた方が無難です。
    嫉妬ほど面倒なものはありません。
    ランクが同じ方と付き合えば、
    良い人間関係を作りやすいです。

    トピ内ID:7661166204

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    嫉妬なのか?

    しおりをつける
    blank
    おもに
    31歳で結婚して共働き。
    いたって普通ですし、そんなに過剰に嫉妬されるとは、どこぞの御曹司とかでしょうか、ご主人。
    プロポーズのくだりを嬉しさのあまり話しすぎたとか、ないですかね?
    正社員で働いてる苦労を、長々と語ったりとか?

    >こちらでの就職希望、もしくはこちらの男性を追いかけて日本から来た女性が多い
    この文章は彼女達をちょっと下にみてる感じはします。
    私は両方手に入れたのよという自負がみえかくれしれるような。

    海外転勤族に同行してる奥様方もとかもいると思うので、そちらのコミュニティーにはいってみては?

    トピ内ID:6618071673

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    なぜ仲良くしたいの?

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    blank
    もも

    なんでそんな人達と仲良くしたいのか、
    ちゃんと考えてみたことはありますか。
    彼女達個人個人を思い浮かべて、好きな人はいますか。
    この人と友人でいたい!と思う人はいますか。

    友人でいたいと思う相手にむかって、
    「わたしは正社員で働いているから」なんて言いますかね?
    その町で現地の人と結婚した日本人女性のおかれている状況を
    考えれば、喧嘩売っているようなものでは?
    現地の人でも失業している人、たくさんいるんじゃない?

    トピ主さんは、自分は彼女達とはちがうと思っていても、
    どこか似ているところがあるのでは?
    そう思ったことはありませんか。

    それと、つながっていたいのは、相手が日本人女性だからでは?
    もうちょっと海外生活するとわかるかもしれないけど、
    お互い日本人ってだけでは友達にはなれないですよ。

    そういう面倒な人達とは疎遠になるのが一番です。

    トピ主さんと同じように現地結婚組でも、ややこしくない人、
    きっといますから、焦らないで待ちましょう。

    トピ内ID:2478266070

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    友人って移り変わっていくもんなのよ

    しおりをつける
    Kitten
    友情も恋愛も、付き合える相手は、自分と似たような相手です

    主さんだって、自分がフルタイムで働いてるのに
    その友人の一人が結婚して、やることはエステにスポーツクラブにショッピングのみになっても付き合えますか?
    興味の幅が違って、何話していいかわからず、友人として付き合いづらいでしょう?



    まあ、去る者追わずと割り切って
    職場の友人か
    お子さんできれば、ママ友もできるし
    そっちをメインにした方が良いと思います。

    いずれにしても、そんなに友人と付き合える時間もないでしょ?

    トピ内ID:4537089100

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    それでも仲良くしたい?

    しおりをつける
    blank
    fp
    自分の幸せを喜んでくれずに仲間外れにしちゃう人たちと、仲良くなりたいんですか?ただ同じ地域に住んでいるだけで、仕事や子供の付き合いでしょっちゅう顔を合わせることもない関係でしょう。

    > 正直、何がそんなに気に食わないのかわかりません。

    > 「自分より幸せにならないで」という感情が強い方が揃っている

    わかってるじゃないですか。

    私も欧州在住で田舎にいるせいもあり、友達は現地の人か外国人だけです。
    気の合う日本人がいたらもちろん友達になりたいけれど、国籍にはこだわっていません。

    日本人の友達を見つけたいなら、ご自分と同じように既婚で子供のいない人を探すといいですよ。

    トピ内ID:5013160403

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    酷なことを言いますが‥‥

    しおりをつける
    😨
    たぷり
    これは女同士の争いというより、トピ主さんが彼女達に嫌われてしまっただけじゃないでしょうか。
    自分に対して良くない感情を持ってる人と付き合いたいですか?
    仲良くするのは無理だと思うよ~
    他にお友達を作った方が絶対に良いと思います。

    トピ内ID:7347608529

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      現地人と仲よくする

      しおりをつける
      Ha
      どうしてそんな低レベルの日本人たちにまだ固執するのかわかりません。私も、外国人夫と夫の国に住み始めて長いですが、ワーホリとか語学学校とかでこの国に来て、外国人と結婚することや、外国で就職することを目標とする人にも会ったことがあります。他の人が自分同様苦労していたら安心、というのが理解できません。そして、そんな日本人女性たちとどうしていつまでも一緒に過ごしたい、とトピ主さんは思われるのでしょうか?もっとお付き合いする人を選んだ方がいいのでは?

      トピ内ID:9750770288

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      残念ですが。。。

      しおりをつける
      🙂
      フラワー
      彼女たちと仲良くしたいならば、彼女たちに比べて不幸にならないと無理なんですよ。

      旦那さまが、実はDVで、離婚されて、会社もリストラ。
      もしくは、流産したなど強烈な不幸を体験して、それを泣きながら彼女たちに晒せないと、彼女たちには、ダメなんです。

      それは嫌でしょう?

      失礼ですが、彼女たちは、心根の卑しい人たちかもしれません。
      もしくは、トピ主さまは彼女たちを心の何処かで見下していて、彼女たちは、そこに敏感に反応しているのかもしれません。
      友人たちが、彼女たちだけではない様子です。

      トピ主さま、きっと似たような体験を人生で何度かしていませんか?

      華やかで綺麗で有能で人生成功していても、はぶかれる人とはぶかれず、尊重され人の輪の中心にいる人がいます。
      性格はどちらも良いです。親切で人懐こい。
      違いは、付き合う人を自然に選んでいるなと。自分を大切にしない人は、自分を大切にしない友人を選びます。

      トピ主さまは、ジャンル女性社会だけおかしな人間関係を選ぶ設定になっているかもしれませんね。
      昔そうやって、自分を守ったかもしれません。

      でも、もう無理に合わせなくて良いのでは?

      トピ内ID:5738402742

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      謙虚さがないから

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      何でもバカ正直に話し過ぎです。

      自慢しているつもりがなくても、自慢に聞こえます。

      綺麗だから嫌われるのではないです。綺麗な女性は女性ファンも多いです。
      但し内面も綺麗な方の場合ですが・・

      トピ主さんの言い方はストレート過ぎて情緒がありません。
      思い遣りがないから嫌われていることに気づいてください。

      トピ内ID:0172852667

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      どこの世界にもある

      しおりをつける
      🙂
      たら
      その女の人達は、仕事もプライベートも全くうまくいっていないのですよ。
      だから、どちらもうまくいっているあなたといると劣等感を感じる。
      でも、プライドが高いか何かでその劣等感を真正面から受け止められない。
      だから何かしらあなたの悪口を言ってつるんでいるという、楽な方向に逃げているんですよ。
      劣等感を押し殺してまであなたと付き合う理由もないのでしょうね。
      あなたには、同じ既婚で仕事も家庭もうまくいっている他の友人はいないのですか?

      でも、こんなのは海外居住とか狭い世界とか関係なく、どこでもありますよ。
      私も結婚して何年も好き放題してから、子供を産んだあたりでメールの返信をしてこなく
      なった友人が居ます。
      結婚式のスピーチまでしてもらった友人でもですよ。
      彼女は仕事も契約社員だし、何年も付き合った彼は結婚してくれず、3人
      子供が欲しいと言っていたけれどこの年齢ではかなり難しいでしょう、、、。
      私が何を話しても幸せ自慢に聞こえるでしょう。
      なので、もう私も連絡しませんし、彼女が幸せになったからといって連絡してきても知りません。
      今は自分と同じ境遇の女友達が居るんじゃないですかね。

      トピ内ID:7130649010

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      もう無理ですよ。

      しおりをつける
      blank
      見切り時
       その町に住んでいる日本人女性の中では、あなたはハブカレ人員
      にカウントされちゃっているんですよ。
      ですから今更その人達と仲良くなんて無理ですよ。
      しかし、それでもあなたに対する仕打ちがひどいなと思っている方々
      も少数ですがいるはずです。
      その方達と仲良くできるようになるかもしれませんよ。
      あるいはその町が好きで長期滞在している人などもいいかも。

       顔立についてあなたが書かれた文章に対して、底意地の悪いことを
      書いてくる人もいるかもしれませんが気にしないように。
      とにかく別の方向に気持ちを向けて、不用意に自慢話ととられるような
      ことを言わないように気を付けてお暮しください。

      トピ内ID:7492290854

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      他の友達を

      しおりをつける
      😉
      人生楽しまなきゃ損!
      私も海外在住。小さな街で日本人が3000人程なので同じような規模だと思います。
      色んな人が居ますよね。出会う日本人が少ないのでお互いに固執してしまうんでしょうね。
      でもトピ主さんはせっかく現地に溶け込んでフルタイムで働いていらっしゃるくらいなので、やきもちで仲間外れにするような人たちを相手にしてストレスを感じるよりも、もっと同じような立場・生活スタイルの人と出会えれば、やきもちを焼かれることもなく、同じような話や悩みを共有できてずっと楽しい関係を築けると思います。その出会いが中々難しいのかもしれませんが、現地の日本人向けのサイトとかないですか?掲示板で友達を募集してみるとか?
      あとは、これからお子さんができれば、同じくらいの歳の子供がいる方と自然とつながりが出てくると思います。
      私も子供を通しての友達が多いですが、中にはフルタイムで働いている人、専業主婦の人、駐在の人、あまり何の隔たりもなく、それぞれを尊重して仲良くできています。
      やきもちを焼く人は何らかの劣等感があるんでしょうね。そんな人たちは相手にせず、新しい友達を探しましょう!

      トピ内ID:7197112831

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      なんかわかるなあ

      しおりをつける
      blank
      kanae
      >近くにいた男性曰く、
      「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」と

      じゃあ、その通りなんじゃないですか?

      トピ主さんが避けられるのわかる気がします。
      日本でも友達いなかったのでは?

      私のまわりの、きれいで社交的な女性は、みんなから好かれてあこがれの的となっていますよ。

      トピ内ID:1720067764

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      就職希望・男性追いかけ女性を見下してるからハブかれる

      しおりをつける
      🙂
      おから
      トピ主さんは、心のどこかでこちらでの就職希望女性と男性をおいかけた女性を見下し、優越感に浸っていますよね。
      たぶん「そんなこと思っていない」と言うでしょうが、言葉の端々がいちいち厭味ったらしいのです。だから嫌われるんだと思います。
      この嫌な言い回しは男性(旦那さん等)は気付かないでしょうが、女性は気に障ります。

      >「家に居ると大変だよね」とさらに言われたので「正社員で仕事してるから、家にはずっと居ないけどね」

      見下し発言と取れるのが、この言い方!なんでいちいち“正社員”でと強調する?
      普通に「働いているよ」だけでいいでしょ?

      >「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」と言われました。

      直接関係のないこのようなことを平気で書くのも厭味ったらしい性格と取れます。
      トピ主さんの文章を読んで「綺麗で社交的で現地の男性と結婚し、正社員で働いているから妬まれているんだよ!」と言われたい人なのかな?と感じました。

      こういった嫌な言い方しているうちは誰も仲良くしてくれないと思います。
      見下しをやめて、余計な一言を言わない技術を身につけましょう。

      トピ内ID:3307522096

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      執着しないこと

      しおりをつける
      🙂
      レモンパイ
      18歳と15歳の子供を持つパート主婦です。

      学生~社会人~結婚~出産という人生のステージを経てきました。

      友達関係やママ友づきあいの中で得た哲学は…

      「友人は選ぶもの」

      人生は様々な人と出会い、切磋琢磨する場だと思います。そして選択の連続です。

      自分を持つとは、相手を尊重するということ。主さんが友達でいたくても、相手は疎遠にしたいと考えている。意見の相違は仕方のないことと割り切るのも必要なのではないでしょうか。

      無視されるのはつらいですよね。私も経験したのでお気持ちよく分かります。でも、主さんが連絡することにより「相手に黒感情を抱かせる」ことも事実なんですよ。

      大切な友達だったのなら、距離をおくのも友情かもしれませんね。

      縁があれば、また会える日が来ますよ。

      トピ内ID:2482193969

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      仲良くしたいのなら

      しおりをつける
      🙂
      みるくおばあちゃん
      旦那様と大喧嘩の末離婚し、会社もリストラ。金銭面でも苦労している。
      ・・・と言った事があれば彼女たちは戻ってくると思いますよ。
      そして仲良しになってめでたしめでたしです。
      でも、そんな薄っぺらい友情って必要ですか?

      以前彼女たちと楽しく過ごした日々に執着しているような気がします。
      新しい人脈を築き、新たな友人と楽しく過ごせばいいのではないでしょうか。
      もっとお互いを認め合い、高めあえるような方と繋がっていた方が人生豊かに過ごせますよ。

      トピ内ID:1113273245

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        その人たちにこだわらずとも

        しおりをつける
        🙂
        ラバーソール
        仕事先でも家庭でも現地語で生活していると、
        無性に日本語で心行くまでおしゃべりしたくなる、のは分かります。

        でも、他で探しては?
        日本でも生活環境が色々変わってくると仲良かった友達としっくりいかなくなるのは良くある話。
        生活が近づいてきたら、また自然と縁も戻ると思います。

        今はフェイドアウト気味にして細くつながりつつ、
        新規開拓してみてはいかがでしょうか?

        私だったら社交的な現地法人の正社員がいたら、
        情報収集のためにも全力で仲良くしますけどね。
        私的統計によると、美人は性格がよくお付き合いも楽しいことが多いです。
        だから、トピ主さんにはすぐに新しい交友関係ができると思います。

        トピ内ID:1868336500

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        不幸になる

        しおりをつける
        blank
        マーマレード
        彼女たちがトピ主さんを避ける理由は嫉妬ですから、自分達より幸せなトピ主さんが不幸にならない限り仲良くするのは難しいでしょう。

        トピ主さんが離婚したり、失職したり、病気になったりすれば関係は変わるかもしれませんが、知り合いの不幸を喜ぶような人達とは、まともな友人関係が築けるとは思いません。

        諦めて、他の友達を探したほうが良いと思います。

        トピ内ID:4617724162

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        そんな人たち友人になれるわけない

        しおりをつける
        ジャムぱん
        こんな性根の悪い人達と本気で友達でいたいなんて思ってるあなた、大丈夫ですか。
        善人顏して付きあわれたら、下手したら幸せな結婚生活壊されますよ。
        幸い本性むき出しにしてあちらが露骨に遠ざかっているんだから、問題なく遠ざかれます。

        あなたを嫌う人はあなたにとって危険な人です。
        そんな人にまでいい顔して友だちでいたいなんて言ってると、大事なものを見失います。
        誰にでも好かれていたいと思うのは、本当に危ないし、第一不可能です。

        人なんか自分都合で勝手に人を嫌いになりますからね。
        いちいち気にしていられませんよ。
        自分にふさわしい友人を見つけようとする方がいいでしょう。

        トピ内ID:0255364072

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        トピ主さんが彼女達に憧れてるようにしか思えない

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        都市伝説
        半年以上疎遠なのに、どうしてその女性達に執着してるんでしょうね。他に友達がいないの?

        >「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」

        「彼女達は私への嫉妬と劣等感で私を避けてるの」とでも言いたげですね。

        でも違うと思います。

        トピ主さんはコンプレックスの塊なんでしょうね。
        仕事ができてキラキラしてるのは彼女達の方なんじゃないですか?
        でも、プライドが高いから「私のほうが上」って思いたいんですよね。

        そうじゃなきゃ、知らない話題をされても自分から入っていくでしょ?
        社交的なら尚更ね。
        でも「はぶかれた」って言っちゃうんですよね。
        自分の話題じゃなくなった途端に。

        彼女達の顔が凍ったんじゃなくて「また自慢が始まったよ」ってうんざりされて別の話題に移っただけじゃないですか?

        トピ主さんの容姿を褒めた男性も、ただの社交辞令じゃないですか?
        面倒な性格の女性にはとりあえず褒めて誤魔化しとけ、って男性多いです。

        プライドが高い女性ほど、都合が悪いことは「嫉妬のせい」にしたがるんですよね。

        トピ内ID:4783761873

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        不思議です

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        🐧
        わからない
        なぜそのような女性達と友達でいつづけたいと思えるのか、私には理解できません。

        とても不思議です。

        トピ内ID:0159792999

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