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    • 狭い街での女性同士の争いに疲れました(忠告ください)
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    狭い街での女性同士の争いに疲れました(忠告ください)

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    あべお
    ひと
    こんにちは。

    31歳の女性です。
    欧州に住んでいます。
    私は2年半程前に、こちらの言語を勉強するために何気なく来て、その後こちらで出会った男性と結婚し、その後日系の企業に就職して今に至ります。

    この街には日本人が約3000人程住んでいますが、ここにはこちらでの就職希望、もしくはこちらの男性を追いかけて日本から来た女性が多いです。
    問題は、その女性たちです。
    私は、その女性たちの抱く「嫉妬」に気付かずに今までは仲良くしてきました。
    「自分より幸せにならないで」という感情が強い方が揃っているらしく、当初、恋愛も仕事も関係のなかった私には親しくしてくれていた女性たちが、
    ある日私が夫からプロポーズを受けると、私を無視するようになったのです。
    それでも私は、何か忙しいのかと思い連絡を取り続けていましたが、やはり返事は無し。
    結婚後は余計連絡がなくなりました。

    今日、偶然あるパーティがあり、行ってみるとその女性たちも居りました。
    「結婚生活はどうー?」と聞かれたので素直に「大変だけど楽しいよ」と言いました。
    「家に居ると大変だよね」とさらに言われたので「正社員で仕事してるから、家にはずっと居ないけどね」と伝えると
    全員の顔が凍って、その後別の話が始まり、私は再度はぶかれてしまいました。

    正直、何がそんなに気に食わないのかわかりません。
    近くにいた男性曰く、
    「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」と
    言われました。それもショックでした。

    夫曰く、私がショックなのは、私がまだ彼女たちと友人で居たいからなのだろうということです。
    私が夫からプロポーズを受けたのは去年の秋前。
    その頃から女性たちからはぶかれています。でも、確かに夫の言う通り。
    私はまだ仲良くしたいのです。争いは嫌ですが、仲良くしたい。どうすれば?

    トピ内ID:9957226009

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    本気ですか?

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    🙂
    アンko
    そんな狭心の人たちと今後も友達でいたいですか?

    仮に友達になれたとして、敵が現れたら、グループ皆で無視、アナタもするんですか?

    正気の沙汰とは思えません。

    私もかつて海外で暮らしていたことありますが、
    周りの日本人とはそこそこの付き合いで、なるべく現地の人と関わるようしてきましたよ。

    トピ内ID:6489308554

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    他の人を探す

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    🐴
    うまーしか
    それしかないと思う。

    トピ主様も書いているけれど、自分より幸せにならないでってタイプは、トピ主様とは付き合えないと思う。
    就職希望、男性を追いかけて、両方を手に入れたトピ主様は嫉妬の的であり、その人たちにしてみたらはらわたが煮えくり返るような思いを抱える相手だと思う。

    何が気に食わないのかわからない段階でトピ主様も相当空気読めないタイプだと思う。
    正直なのは私は好きだけどね。
    正社員で仕事してるが気に入らなかったんだと思うよ。

    だから、他の嫉妬深くない、まともな女性とお友達になるべきかと思う。
    嫌われている相手に仲良くしたいって、相当だと思うしね。
    相手が避けてるんだから追いなさんな。
    他の人、探しましょ。

    トピ内ID:4095337730

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    なぜ仲良くしたい?

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    blank
    虎子
    嫉妬で誰かを貶めたり仲間外れにしたりする人たちと仲良くしたい?
    なぜか理解できないのですが。
    別にそんなレベルの低い人と無理して付き合わなくても。貴女が一緒にいて心地好い方とお付き合いすればよいかと。
    ただ、1点忠告。
    本当に貴女に問題はないのかしら?周りの方だけが問題かしら?
    美しく素敵なパートナーに恵まれた女性で、同性に嫌われない人、たくさんいます。というか、素敵な女性はたいてい同性からはもっと好かれている気がします。貴女の文章の書き方を見ていると、少し鈍いタイプで他人を無意識にカチンとさせる人のように見受けます。読んでいて気分の良い文章ではないです。

    トピ内ID:3883229917

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    人の嫌がることはしない

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    🙂
    かっこう
    相手がトピ主さんと仲良くしたくないというなら、
    あまり無理強いするものでもないと思います。

    コンプレックスを刺激して劣等感を強いてくる相手と
    距離を置きたくなるのは普通ではないですか?

    もう少し相手の心を思いやってあげてもいいと思うのですが…。

    >こちらでの就職希望、もしくはこちらの男性を追いかけて日本から来た女性が多いです
    >その女性たちの抱く「嫉妬」に気付かず

    わざわざこう書きながら

    >正直、何がそんなに気に食わないのかわかりません。

    この言葉が本当だとすると、トピ主さんの思考が怖いです。
    ちょっと意地悪でイヤな女になってしまっているかも。

    トピ内ID:6234373181

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    なんで?

    しおりをつける
    通りすがり
    嫉妬心であなたをないがしろにする相手に、なんで縋り付くの?
    捨てないで~仲間に入れて~って、惨めになりたいの?まあ、惨めになれば仲間には入れてくれると思うけれど、そんなの友だち関係じゃないでしょ。

    あなたは現地のお友だちを作れば良いだけです。彼女たちからはもっとハブかれるかもしれないけれど、彼女たちが永住するとは限りません。永住者になったらトピ主さんに擦り寄ってくるのは確実ですけど。

    トピ内ID:8146610738

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    そんな友達は私ならいらない

    しおりをつける
    🙂
    中のなかの中
    人をはぶいたりするような友達はいりません。

    仮に仲良くなったとしても、
    また ふとしたきっかけではぶかれたりするかもしれないし、
    そのグループにいたら、人をはぶいたりしないと
    いけなくなるかもしれない。

    なので、そんな友達はいりません。


    そんな友達でもほしいですか?

    トピ内ID:0942280381

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    仲良くしたいの?

    しおりをつける
    🐷
    高みの見物
    しなくていいじゃん。
    むしろ「友達の旦那の友達狙い」をしないで、あちらさんから切ってくれてるんだからありがたいと思いますよ。
    あまりにもオブラートに包まず、自分の気持ちを垂れ流してしまうトピ主さんもアレですが。
    私の知人にもいるんですよ。
    ものすごく上手いのか本物の天然なのかはまだ分からないのですが、相手をほめているようで実は上手いこと落として自分アゲって女性が。
    私が言葉尻やらを気にする人間だからかもしれないですが、短いトピ文の中にもツッコミを入れたい要素が色々あるんでそう思った次第です。
    まあ、なんだ。
    3000人も日本人がいるならどっかに気の合う人もいるはずですから、去るものは追わなくてもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:0520055410

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    綺麗だからねたまれてるって思っているんだね・・・

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    主さん、綺麗だからはぶかれてるって自分で思っているのね。
    人を無視したりする人間も下卑てるけど、いくら本当のことだと言っても人から綺麗と言われて真に受けて満足しているのも・・・なんだかね・・・

    トピ内ID:1258301433

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    同僚が、友人が…作戦

    しおりをつける
    🐤
    腹黒
     そこまで、その女性達の本心が分かって、それでも仲良くしたいのですね?楽しいんでしょうか?まあ、そこはどうでもいいですけど…。

     仲良くしたいなら、簡単ですよ。
     「夫(私)の同僚が、私に誰か女友達紹介してって何度も言ってきてたから、何度か連絡したんだけど、返信なかったから他の友人を誘って食事会を開いたの。忙しかった?何度か連絡しちゃって、悪かったかなって気になってたの。」と言ったらどうでしょうか?

     きっと、手の平返して、あなたにニコニコすり寄ってきますよ。ランチだって買い物だって、誘われますよ~。

     ただし、素敵な男性を紹介するつもりがないなら、上手くじらす事ですね。「こないだ彼女に振られちゃった人いるんだけど、まだショックで、他の女性と食事って感じじゃないみたい。」とでも言っておけばいいです。

    トピ内ID:7559248854

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    レスします

    しおりをつける
    モルタル
    >争いは嫌ですが、仲良くしたい。
    それは無理です。
    相手は嫉妬してマウンティングせずには
    いられないのだから。

    嫌な思いをしたくないのならば、
    お付き合いをやめた方が無難です。
    嫉妬ほど面倒なものはありません。
    ランクが同じ方と付き合えば、
    良い人間関係を作りやすいです。

    トピ内ID:7661166204

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    嫉妬なのか?

    しおりをつける
    blank
    おもに
    31歳で結婚して共働き。
    いたって普通ですし、そんなに過剰に嫉妬されるとは、どこぞの御曹司とかでしょうか、ご主人。
    プロポーズのくだりを嬉しさのあまり話しすぎたとか、ないですかね?
    正社員で働いてる苦労を、長々と語ったりとか?

    >こちらでの就職希望、もしくはこちらの男性を追いかけて日本から来た女性が多い
    この文章は彼女達をちょっと下にみてる感じはします。
    私は両方手に入れたのよという自負がみえかくれしれるような。

    海外転勤族に同行してる奥様方もとかもいると思うので、そちらのコミュニティーにはいってみては?

    トピ内ID:6618071673

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    なぜ仲良くしたいの?

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    blank
    もも

    なんでそんな人達と仲良くしたいのか、
    ちゃんと考えてみたことはありますか。
    彼女達個人個人を思い浮かべて、好きな人はいますか。
    この人と友人でいたい!と思う人はいますか。

    友人でいたいと思う相手にむかって、
    「わたしは正社員で働いているから」なんて言いますかね?
    その町で現地の人と結婚した日本人女性のおかれている状況を
    考えれば、喧嘩売っているようなものでは?
    現地の人でも失業している人、たくさんいるんじゃない?

    トピ主さんは、自分は彼女達とはちがうと思っていても、
    どこか似ているところがあるのでは?
    そう思ったことはありませんか。

    それと、つながっていたいのは、相手が日本人女性だからでは?
    もうちょっと海外生活するとわかるかもしれないけど、
    お互い日本人ってだけでは友達にはなれないですよ。

    そういう面倒な人達とは疎遠になるのが一番です。

    トピ主さんと同じように現地結婚組でも、ややこしくない人、
    きっといますから、焦らないで待ちましょう。

    トピ内ID:2478266070

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    友人って移り変わっていくもんなのよ

    しおりをつける
    Kitten
    友情も恋愛も、付き合える相手は、自分と似たような相手です

    主さんだって、自分がフルタイムで働いてるのに
    その友人の一人が結婚して、やることはエステにスポーツクラブにショッピングのみになっても付き合えますか?
    興味の幅が違って、何話していいかわからず、友人として付き合いづらいでしょう?



    まあ、去る者追わずと割り切って
    職場の友人か
    お子さんできれば、ママ友もできるし
    そっちをメインにした方が良いと思います。

    いずれにしても、そんなに友人と付き合える時間もないでしょ?

    トピ内ID:4537089100

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    それでも仲良くしたい?

    しおりをつける
    blank
    fp
    自分の幸せを喜んでくれずに仲間外れにしちゃう人たちと、仲良くなりたいんですか?ただ同じ地域に住んでいるだけで、仕事や子供の付き合いでしょっちゅう顔を合わせることもない関係でしょう。

    > 正直、何がそんなに気に食わないのかわかりません。

    > 「自分より幸せにならないで」という感情が強い方が揃っている

    わかってるじゃないですか。

    私も欧州在住で田舎にいるせいもあり、友達は現地の人か外国人だけです。
    気の合う日本人がいたらもちろん友達になりたいけれど、国籍にはこだわっていません。

    日本人の友達を見つけたいなら、ご自分と同じように既婚で子供のいない人を探すといいですよ。

    トピ内ID:5013160403

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    酷なことを言いますが‥‥

    しおりをつける
    😨
    たぷり
    これは女同士の争いというより、トピ主さんが彼女達に嫌われてしまっただけじゃないでしょうか。
    自分に対して良くない感情を持ってる人と付き合いたいですか?
    仲良くするのは無理だと思うよ~
    他にお友達を作った方が絶対に良いと思います。

    トピ内ID:7347608529

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      現地人と仲よくする

      しおりをつける
      Ha
      どうしてそんな低レベルの日本人たちにまだ固執するのかわかりません。私も、外国人夫と夫の国に住み始めて長いですが、ワーホリとか語学学校とかでこの国に来て、外国人と結婚することや、外国で就職することを目標とする人にも会ったことがあります。他の人が自分同様苦労していたら安心、というのが理解できません。そして、そんな日本人女性たちとどうしていつまでも一緒に過ごしたい、とトピ主さんは思われるのでしょうか?もっとお付き合いする人を選んだ方がいいのでは?

      トピ内ID:9750770288

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      残念ですが。。。

      しおりをつける
      🙂
      フラワー
      彼女たちと仲良くしたいならば、彼女たちに比べて不幸にならないと無理なんですよ。

      旦那さまが、実はDVで、離婚されて、会社もリストラ。
      もしくは、流産したなど強烈な不幸を体験して、それを泣きながら彼女たちに晒せないと、彼女たちには、ダメなんです。

      それは嫌でしょう?

      失礼ですが、彼女たちは、心根の卑しい人たちかもしれません。
      もしくは、トピ主さまは彼女たちを心の何処かで見下していて、彼女たちは、そこに敏感に反応しているのかもしれません。
      友人たちが、彼女たちだけではない様子です。

      トピ主さま、きっと似たような体験を人生で何度かしていませんか?

      華やかで綺麗で有能で人生成功していても、はぶかれる人とはぶかれず、尊重され人の輪の中心にいる人がいます。
      性格はどちらも良いです。親切で人懐こい。
      違いは、付き合う人を自然に選んでいるなと。自分を大切にしない人は、自分を大切にしない友人を選びます。

      トピ主さまは、ジャンル女性社会だけおかしな人間関係を選ぶ設定になっているかもしれませんね。
      昔そうやって、自分を守ったかもしれません。

      でも、もう無理に合わせなくて良いのでは?

      トピ内ID:5738402742

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      謙虚さがないから

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      何でもバカ正直に話し過ぎです。

      自慢しているつもりがなくても、自慢に聞こえます。

      綺麗だから嫌われるのではないです。綺麗な女性は女性ファンも多いです。
      但し内面も綺麗な方の場合ですが・・

      トピ主さんの言い方はストレート過ぎて情緒がありません。
      思い遣りがないから嫌われていることに気づいてください。

      トピ内ID:0172852667

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      どこの世界にもある

      しおりをつける
      🙂
      たら
      その女の人達は、仕事もプライベートも全くうまくいっていないのですよ。
      だから、どちらもうまくいっているあなたといると劣等感を感じる。
      でも、プライドが高いか何かでその劣等感を真正面から受け止められない。
      だから何かしらあなたの悪口を言ってつるんでいるという、楽な方向に逃げているんですよ。
      劣等感を押し殺してまであなたと付き合う理由もないのでしょうね。
      あなたには、同じ既婚で仕事も家庭もうまくいっている他の友人はいないのですか?

      でも、こんなのは海外居住とか狭い世界とか関係なく、どこでもありますよ。
      私も結婚して何年も好き放題してから、子供を産んだあたりでメールの返信をしてこなく
      なった友人が居ます。
      結婚式のスピーチまでしてもらった友人でもですよ。
      彼女は仕事も契約社員だし、何年も付き合った彼は結婚してくれず、3人
      子供が欲しいと言っていたけれどこの年齢ではかなり難しいでしょう、、、。
      私が何を話しても幸せ自慢に聞こえるでしょう。
      なので、もう私も連絡しませんし、彼女が幸せになったからといって連絡してきても知りません。
      今は自分と同じ境遇の女友達が居るんじゃないですかね。

      トピ内ID:7130649010

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      もう無理ですよ。

      しおりをつける
      blank
      見切り時
       その町に住んでいる日本人女性の中では、あなたはハブカレ人員
      にカウントされちゃっているんですよ。
      ですから今更その人達と仲良くなんて無理ですよ。
      しかし、それでもあなたに対する仕打ちがひどいなと思っている方々
      も少数ですがいるはずです。
      その方達と仲良くできるようになるかもしれませんよ。
      あるいはその町が好きで長期滞在している人などもいいかも。

       顔立についてあなたが書かれた文章に対して、底意地の悪いことを
      書いてくる人もいるかもしれませんが気にしないように。
      とにかく別の方向に気持ちを向けて、不用意に自慢話ととられるような
      ことを言わないように気を付けてお暮しください。

      トピ内ID:7492290854

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      他の友達を

      しおりをつける
      😉
      人生楽しまなきゃ損!
      私も海外在住。小さな街で日本人が3000人程なので同じような規模だと思います。
      色んな人が居ますよね。出会う日本人が少ないのでお互いに固執してしまうんでしょうね。
      でもトピ主さんはせっかく現地に溶け込んでフルタイムで働いていらっしゃるくらいなので、やきもちで仲間外れにするような人たちを相手にしてストレスを感じるよりも、もっと同じような立場・生活スタイルの人と出会えれば、やきもちを焼かれることもなく、同じような話や悩みを共有できてずっと楽しい関係を築けると思います。その出会いが中々難しいのかもしれませんが、現地の日本人向けのサイトとかないですか?掲示板で友達を募集してみるとか?
      あとは、これからお子さんができれば、同じくらいの歳の子供がいる方と自然とつながりが出てくると思います。
      私も子供を通しての友達が多いですが、中にはフルタイムで働いている人、専業主婦の人、駐在の人、あまり何の隔たりもなく、それぞれを尊重して仲良くできています。
      やきもちを焼く人は何らかの劣等感があるんでしょうね。そんな人たちは相手にせず、新しい友達を探しましょう!

      トピ内ID:7197112831

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      なんかわかるなあ

      しおりをつける
      blank
      kanae
      >近くにいた男性曰く、
      「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」と

      じゃあ、その通りなんじゃないですか?

      トピ主さんが避けられるのわかる気がします。
      日本でも友達いなかったのでは?

      私のまわりの、きれいで社交的な女性は、みんなから好かれてあこがれの的となっていますよ。

      トピ内ID:1720067764

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      就職希望・男性追いかけ女性を見下してるからハブかれる

      しおりをつける
      🙂
      おから
      トピ主さんは、心のどこかでこちらでの就職希望女性と男性をおいかけた女性を見下し、優越感に浸っていますよね。
      たぶん「そんなこと思っていない」と言うでしょうが、言葉の端々がいちいち厭味ったらしいのです。だから嫌われるんだと思います。
      この嫌な言い回しは男性(旦那さん等)は気付かないでしょうが、女性は気に障ります。

      >「家に居ると大変だよね」とさらに言われたので「正社員で仕事してるから、家にはずっと居ないけどね」

      見下し発言と取れるのが、この言い方!なんでいちいち“正社員”でと強調する?
      普通に「働いているよ」だけでいいでしょ?

      >「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」と言われました。

      直接関係のないこのようなことを平気で書くのも厭味ったらしい性格と取れます。
      トピ主さんの文章を読んで「綺麗で社交的で現地の男性と結婚し、正社員で働いているから妬まれているんだよ!」と言われたい人なのかな?と感じました。

      こういった嫌な言い方しているうちは誰も仲良くしてくれないと思います。
      見下しをやめて、余計な一言を言わない技術を身につけましょう。

      トピ内ID:3307522096

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      執着しないこと

      しおりをつける
      🙂
      レモンパイ
      18歳と15歳の子供を持つパート主婦です。

      学生~社会人~結婚~出産という人生のステージを経てきました。

      友達関係やママ友づきあいの中で得た哲学は…

      「友人は選ぶもの」

      人生は様々な人と出会い、切磋琢磨する場だと思います。そして選択の連続です。

      自分を持つとは、相手を尊重するということ。主さんが友達でいたくても、相手は疎遠にしたいと考えている。意見の相違は仕方のないことと割り切るのも必要なのではないでしょうか。

      無視されるのはつらいですよね。私も経験したのでお気持ちよく分かります。でも、主さんが連絡することにより「相手に黒感情を抱かせる」ことも事実なんですよ。

      大切な友達だったのなら、距離をおくのも友情かもしれませんね。

      縁があれば、また会える日が来ますよ。

      トピ内ID:2482193969

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      仲良くしたいのなら

      しおりをつける
      🙂
      みるくおばあちゃん
      旦那様と大喧嘩の末離婚し、会社もリストラ。金銭面でも苦労している。
      ・・・と言った事があれば彼女たちは戻ってくると思いますよ。
      そして仲良しになってめでたしめでたしです。
      でも、そんな薄っぺらい友情って必要ですか?

      以前彼女たちと楽しく過ごした日々に執着しているような気がします。
      新しい人脈を築き、新たな友人と楽しく過ごせばいいのではないでしょうか。
      もっとお互いを認め合い、高めあえるような方と繋がっていた方が人生豊かに過ごせますよ。

      トピ内ID:1113273245

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        その人たちにこだわらずとも

        しおりをつける
        🙂
        ラバーソール
        仕事先でも家庭でも現地語で生活していると、
        無性に日本語で心行くまでおしゃべりしたくなる、のは分かります。

        でも、他で探しては?
        日本でも生活環境が色々変わってくると仲良かった友達としっくりいかなくなるのは良くある話。
        生活が近づいてきたら、また自然と縁も戻ると思います。

        今はフェイドアウト気味にして細くつながりつつ、
        新規開拓してみてはいかがでしょうか?

        私だったら社交的な現地法人の正社員がいたら、
        情報収集のためにも全力で仲良くしますけどね。
        私的統計によると、美人は性格がよくお付き合いも楽しいことが多いです。
        だから、トピ主さんにはすぐに新しい交友関係ができると思います。

        トピ内ID:1868336500

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        不幸になる

        しおりをつける
        blank
        マーマレード
        彼女たちがトピ主さんを避ける理由は嫉妬ですから、自分達より幸せなトピ主さんが不幸にならない限り仲良くするのは難しいでしょう。

        トピ主さんが離婚したり、失職したり、病気になったりすれば関係は変わるかもしれませんが、知り合いの不幸を喜ぶような人達とは、まともな友人関係が築けるとは思いません。

        諦めて、他の友達を探したほうが良いと思います。

        トピ内ID:4617724162

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        そんな人たち友人になれるわけない

        しおりをつける
        ジャムぱん
        こんな性根の悪い人達と本気で友達でいたいなんて思ってるあなた、大丈夫ですか。
        善人顏して付きあわれたら、下手したら幸せな結婚生活壊されますよ。
        幸い本性むき出しにしてあちらが露骨に遠ざかっているんだから、問題なく遠ざかれます。

        あなたを嫌う人はあなたにとって危険な人です。
        そんな人にまでいい顔して友だちでいたいなんて言ってると、大事なものを見失います。
        誰にでも好かれていたいと思うのは、本当に危ないし、第一不可能です。

        人なんか自分都合で勝手に人を嫌いになりますからね。
        いちいち気にしていられませんよ。
        自分にふさわしい友人を見つけようとする方がいいでしょう。

        トピ内ID:0255364072

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        トピ主さんが彼女達に憧れてるようにしか思えない

        しおりをつける
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        都市伝説
        半年以上疎遠なのに、どうしてその女性達に執着してるんでしょうね。他に友達がいないの?

        >「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」

        「彼女達は私への嫉妬と劣等感で私を避けてるの」とでも言いたげですね。

        でも違うと思います。

        トピ主さんはコンプレックスの塊なんでしょうね。
        仕事ができてキラキラしてるのは彼女達の方なんじゃないですか?
        でも、プライドが高いから「私のほうが上」って思いたいんですよね。

        そうじゃなきゃ、知らない話題をされても自分から入っていくでしょ?
        社交的なら尚更ね。
        でも「はぶかれた」って言っちゃうんですよね。
        自分の話題じゃなくなった途端に。

        彼女達の顔が凍ったんじゃなくて「また自慢が始まったよ」ってうんざりされて別の話題に移っただけじゃないですか?

        トピ主さんの容姿を褒めた男性も、ただの社交辞令じゃないですか?
        面倒な性格の女性にはとりあえず褒めて誤魔化しとけ、って男性多いです。

        プライドが高い女性ほど、都合が悪いことは「嫉妬のせい」にしたがるんですよね。

        トピ内ID:4783761873

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        不思議です

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        🐧
        わからない
        なぜそのような女性達と友達でいつづけたいと思えるのか、私には理解できません。

        とても不思議です。

        トピ内ID:0159792999

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        その外国で、同じ境遇の人とつるめばいいだけ

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        🙂
        sho
        その国の男性と結婚して
        かつ働いている女性は、

        その国に「あなた1人」じゃないでしょう?

        その周りのコ達が特別に嫉妬深くないとしても、

        境遇の違う人同士だと話通じないことも多いでしょう?

        そんなもんです。

        トピ内ID:4945331420

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        優しくないトピ主さん

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        さなか
        誰しも友達になりたい人、なりたくない人がいるものです。
        彼女たちはトピ主さんとこれ以上友達でいたくないと思った、だから距離を置いた。

        でしたら、トピ主さんも空気を読んで距離を置いてあげましょうよ。
        嫌だと言っている相手にまだ仲良くしたいって、相手の気持ちは無視で自分の要求ばかりじゃないですか。

        美人で男性にモテモテで、仕事も頑張っている女性はみんな友達がいないと思っていますか?
        むしろ友達は多いと思います。
        魅力的な同性って、是非友達になりたいですから。

        トピ内ID:1253557979

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        仲良くする方法、ありますよ。

        しおりをつける
        🐧
        すいっちぽん
        あなたが夫と離婚し、失業して、不幸になればよいのです。

        そうすれば彼女たちは、喜んであなたを仲間に入れてくれるでしょう。
        きっと優しく話を聞いてくれます。元通りにおつきあいできますよ。
        できますか?

        一番の問題は、彼女たちがどうこうではなく、あなたが「表面的な人間関係を望んでいる」という事です。

        腹の底でどう思おうと表面だけニコニコ優しくしてくれ、仲のいい振りしてくれればいい、と。

        彼女たちにしてみれば、そんな事を望む人間とつきあうのは、願い下げでしょう。自分たちをバカにしているのか、と腹を立てると思いますよ。

        なんというか、トピ主さんは自分の事しか考えていないように見えました。
        自分より幸福になる日本人を赦せない彼女たちと、ある意味同類です。

        トピ内ID:8334686233

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        落ち着いてください

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        🙂
        Tin
        海外在住です。日本に住んでても日本人全員と友達になれるわけではないですよね? 海外に住んでいると日本人が恋しくなる気持ちはわかります。が、日本人だからっていうだけで友達になれるわけではありません。

        私は海外に20年以上住んでいますが、最初の10年間は日本人の友達はいなかったと言っても過言ではありません。語学学校を経て、大学院に進み、現地で仕事をしていましたので、日本人のママさんグループがあると知っても、子どもがいなかったし、フルタイムで働いていたため、平日の昼間の会に参加することもできなかったためです。

        夫は、日本人の友達がほしくないのか?と気にしてくれましたが、仕事も趣味も忙しかったので、特に必要だと思いませんでした。

        主さんには同僚もいるんだし、社交的なんだから、趣味を探して、そちらで友人を作るほうがいいと思います。

        嫌われるているという事実がショックだったのではないですか?

        本当に友達でいたかったと思っているなら、逆になぜ嫌な思いをするのがわかっていて友達になりたいのか全く理解できません。

        トピ内ID:6670543003

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        こんなの簡単

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        台場
        トピ主と同じくらいの環境を持ってる人とだけ付き合うんです。
        同じように、正社員で、結婚できた人。探せばいるでしょう?

        トピ主は、KYなのかもしれない。
        それは治りません。

        でも、同じくらい恵まれた人と一緒にいたら、嫉妬もされないし、そのままで付き合ってもらえます。

        裕福で美人で、夫や恋人に恵まれた幸せそうな人とだけ付き合ってね。
        そういう人は、やっかんだりしないから。

        トピ内ID:5193706293

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        嫌わている。

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        batterfly
        >こちらの男性を追いかけて日本から来た女性が多いです
        >「自分より幸せにならないで」という感情が強い方が揃っているらしく
        >私が夫からプロポーズを受けると、私を無視するようになったのです。
        >正社員で仕事してるから、家にはずっと居ないけどね」と伝えると
        全員の顔が凍って
        って、こんな事を思ってるから、嫌われているんですよ。

        3000人の人が、自分の周りの日本人の女性がこんな考えで、そんな中、フラッと来た私が結婚と仕事を手に入れたから、『嫉妬』されているなんて思ってる所が、嫌われているんですよ。

        人を馬鹿にし、上から目線だから、嫌われるんです。

        >あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね
        と、本気で思っているなら、もう終わりです。
        お友達になど、なれません。

        トピ内ID:8721341951

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        トピ主さんヒマなんですか?

        しおりをつける
        🎶
        ふう
        結婚しているのによくそんな時間があるなあと思いました。
        仕事と家庭で目いっぱいじゃないのですか?
        友人と仲良くしたいとか、連絡を取り続けているとか、
        信じられないくらい気楽な主婦ですね。
        友人が自分に嫉妬している、という決めつけとか、
        綺麗な顔立ちと、他人の言ったことでも平気で書いてしまうところとか、
        世間とずれてる人だなあという印象です。
        友人たちはそれに気づいたので離れて行った。トピ主さんはまだ気づけない。
        そういうことでしょう。

        トピ内ID:0278201525

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        「嫉妬」ではありません。

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        どーだか。
        まずその「根拠のない優越感」を
        捨ててください。

        性格の良い友人なら、どんなに
        正社員になることが困難でも
        おめでとうと思います。

        嫉妬だと勘違いしている鼻持ちならない人と
        友達にはなれんな。

        トピ内ID:1100364469

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        本当にそんな人ばかり?

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        まー
        そういう感情が,在外日本女性に皆無とは言いません。むしろありがちでしょう。ですが,「三千人ほど」いるのにも拘らず,嫉妬を制御せず,友情を大切にできない女性と知り合えないのはおかしいですね。
        私も欧州に長くなりますが,日本人だからといって友達になろうとは思いません。気の合う人と付き合いたいのです。二年半では,あなたはまだ郷愁があって同郷人とつるみたいのかも知れませんが、彼女達はもっと長い滞在であって,「日本人だから」といって付き合う気はないのかも知れません。いずれにしても,あなたは「友人」にはなれなかったのです。

        ところで,日本人が三千人もいる町とは,かなり大きいのでは。すれ違うのも稀でしょうから争いにはなりませんよ。すれ違ったとして、どうして争いになると思うのですか。

        トピ内ID:1457995987

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        嫉妬なのかなあ

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        🙂
        アンドレ
        トピ主さんがその女性たちを初めから見下しているのは、多分態度に出ていたでしょう。トピ主さんが就職、結婚する前はまだ天然ちゃんとかで済まされていたんでしょうが、結婚してからは嫌味なところが目立ちすぎて耐えられなくなったんではないですか。のけ者にされるのは自分がもてて職も夫も手に入れたから、彼女らが嫉妬しているんだと決めつけているし、自己中で心の機微が分からない人だなと思います。

        君はモテるからなんて、よくある当たり障りのない慰めの言葉。君は性格に難があるからなんて言えないからね。

        あ、そう、忠告が欲しいんでしたね。まず謙虚になりましょう。そして、相手の立場になって考えるように努めましょう。彼女たちとはもうだめでしょうね。だってトピ主さんが彼女たちと仲良くしたいのは優越感を感じたいからで、彼女たちはもううんざりでしょうから。

        トピ内ID:5241860522

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        あなたが距離を置かれただけかも?

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        いつもいつもこの手の相談で感じるのは、なぜ自分が嫉妬されてると思うのでしょうか?。
        まず悩む時、自分に落ち度がなかったか?、と省みる事で自分が成長できます。
        それもせず、「私は嫉妬され苛められる可哀想な女」と考える。それは他者から見ると演じてたり、振る舞っているようにしか見えません。

        容姿が良くても嫉妬されず好かれている女性はいっぱいいます。仲間外れではなく、距離を置かれただけではないですか?。だとしたら諦めるしかないでしょう。

        トピ内ID:0717044196

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        理解できない

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        blank
        きしお
        3000人もいる邦人の中からそんなに嫉妬深い人と友人になりたいのですか?
        3000人ですよ。
        私が行った学校の中で3000人の在校生がいるのは大学だけです。
        かなりの人数の中からよりによってそのような人達とお友達になりたいと思う、その心理が理解できません。

        トピ内ID:8332946058

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        自分を省みて

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        🙂
        あらら
        お仕事先で友人を見つけたり、頻繁に帰国して学生時代のご友人と話をしたりすれば良いのではないでしょうか。

        でも、その日本人の女性たちとそんなに仲良くしたいのならば、気を付けるべき事があります。

        「正社員で仕事しているから」家にはずっと居ないって言う必要はありましたか?

        仕事しているので、家にはあまりいられなくて、なかなか思うように家事が出来ない、って言えば良かったのでは?
        雇用形態まで聞かれましたか?

        トピ主さんは、良く言えば素直、悪く言えば無意味なライバル心の強い人。相手も嫉妬心を煽られて苦しいのかも。


        冒頭のように言われたら、貴女は次のように言い返しそう。

        会社にいる現地の人ではなくて、日本人と日本語で話したいのです。仕事が忙しく、家の事もあるし赤ちゃんも欲しいし、そんなに頻繁に日本には帰れません。

        実際は、ご主人に理解がない上に十分な帰国費用もなくて、あるいは無条件で会いたがってくれる友人も少ないからだとしても。

        トピ内ID:2521368560

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        仲良くしたい?そんなの簡単。

        しおりをつける
        😨
        フーさん
        現地の人と結婚して正社員で仕事をしているなら、

        それを望んでいる人たちにも同じメリットを享受させてあげればいいんですよ。

        ご主人の友人を紹介するとか、仕事を紹介するとか。

        そうすればトピ主さんの望むようにこれからも仲良くして「もらえ」ますよ。


        ま、そこまでしてあげたとしても彼女たちがトピ主さんを「対等な友人」と思うかどうかは別ですけどね。

        しかしそんな低レベルの人たちと分かっていて付き合い続けたいって、トピ主さんも変わった人ですね。

        トピ内ID:1414076372

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        そんな人達とまだ仲良くしたいの?

        しおりをつける
        blank
        コノハズク
        その人達しか人間がいないわけでもなし。
        もうとっくにあなたは嫌われてるんだから、今さら取り行って仲良くしてもらう必要ないじゃない。
        そんな人達に擦り寄ろうなんて、時間の無駄ですよ。

        考えてみて、彼女たちがあなたに冷たくなった理由を。
        あなたが結婚して幸せで、正社員の職についてるから嫉妬して無視してるんでしょ?
        そんな人達に仲良くして欲しいということは、相当下手に出てご機嫌取らないといけないよ?
        そんなことできる?
        自分のほうが上だって思ってるあなたが。

        諦めて他でお友達作れば?

        トピ内ID:2874185203

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        気を落とさずにね!

        しおりをつける
        🙂
        ばば
        外国にいると日本では友達になっていないであろう人々とのおつきあいが多々ありますよね。
        やはり海外在住の共通の悩みなどあるし、日本人のお友達はいると楽しいし心強いですよね。

        3000人も日本人がいるのなら、結婚目的や仕事目的以外の人達もいるでしょ?
        トピさんと同じように国際結婚した女性達とお仲間になった方がねたまれなくていいと思うよ。子供が産まれればなおさらそういうグループの方が居心地いいのではないかな?
        トピさんと同じように結婚、永住権など勝ち取った組だから、心の余裕もあるだろうし、永住組なら先を見据えて長い付き合いになるだろう人達との余計な争いごとなど避けるような気がします。

        あとね、もしとぴさんが30代後半くらいになって、なかなか子供ができなかったとするでしょ?すごく焦っている所に、今までの妊活仲間だった人がいきなり妊娠しましたー出産しましたーって幸せアピールしてきたら辛くない?つまり、今はお友達もトピさんを見るのが辛いんだと思うよ。
        だから今までのお友達とは少しだけ距離をおいてみて、むこうがまた近づいてきたら仲良くすれば良いと思う。

        トピ内ID:8968285476

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        自分を客観視できていますか?

        しおりをつける
        😉
        さくら
        綺麗で嫉妬しているという男性の言葉を鵜呑みにしているトピ主さん。

        どういう根拠かトピ文ではわかりませんが「幸せにならないで」と彼女たちが思っていると信じているトピ主さん。

        私はトピ主さんが無視されているというのなら、まずトピ主さんが何か彼女たちの気に障ることをしたのかなと考えます。
        嫉妬だの綺麗だのと妙にポジティブに考えずに。

        同じ言葉でも言い方ひとつで受け取る側は嫌な気持ちになることがあることはわかりますよね。
        トピ主さんに全く悪気がなくとも何か不愉快にさせたのかも?距離を置かれるくらいに。

        最初から男を探しに来たと彼女たちを見下し、彼女たちの嫉妬のせいと結論を出してしまっている。
        本当にそうかもしれない。でも違うかもしれない。

        現地で結婚していてお仕事をしている幸せな女性が、果たしてみんな避けられるの?

        いくら考えてもわからなければ、彼女たちとはご縁がなかったと諦めましょう。でも自分に落ち度はなかったか、省みることは必要じゃないでしょうか。

        トピ内ID:4532686675

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        しかたないね

        しおりをつける
        🙂
        monta
        純粋な方なんですね。確かにそれはショックです。

        でも、あなたは海外でお仕事もされているということなので、言葉には不自由していないんでしょう。
        では、日本人以外のお友達のほうが、アホらしい嫉妬心や狭い地域性から自由にお付き合いできるんじゃないでしょうか。
        その地域では、その日系企業にお勤めの日本人しかいないのですかね?

        彼女たちにしてみれば、あなたは目障りな存在だし、仲良くしようとして目の前に現れれば現れるほど、憎しみがつのっていくだけで、お互いにとって良くないです。
        どうしても日本人がいいのなら、独女の頃のあなたを知っているお友達ではなく、
        「既婚者のあなた」とはじめに出会って、お付き合いに入る友達なら、問題ないでしょう。

        結婚を機に、これまでの人生がある程度整理されるのも、仕方ないことだし、いい面もありますよ。
        失ったモノに執着しなければ、もっともっといいお友達や人生が、これから待っていますよ。

        トピ内ID:1405469183

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        仲良くしない、が正解では?

        しおりをつける
        blank
        40代既婚末娘
        他人を変えるより、自分が変わる、が大正解。

        仲良くしたい、よりも

        仲良く出来ない、と理解できませんのかね。

        主さんが踏み込めば、争いに近いことが起きる

        それが解ってるから、彼女たちは距離をとる。


        彼女たちが、大正解。


        主は、彼女たちの希望をかなえてあげれば?

        トピ内ID:8759556656

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        片思いだね

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        なにが気に入らないって「自分より幸せ」が気に食わないんでしょ?
        片思いのまましつこくするのってストーカーですよ。
        向こうはトピ主さんと友達付き合いしたいなんて思ってないのだから
        諦めるのがいいんじゃないかな。半年以上疎遠にされてるんでしょ?
        他に気の合う人見つける方がいいと思います。

        日本人の友達が欲しいなら、3000人もいるなら嫉妬深くない人もいるだろうし
        同じように結婚して仕事もしてる自立してる女性を探したらいいんじゃないかな。
        だいたい、トピ文からすると現地男性となかなか結婚できず、仕事もない人達なんですよね。
        そんな人たちとトピ主では話なんて合わないから、すぐダメになりますよ。
        それとも私は結婚したし、仕事もあるからアドバイスしてあげるわ!って
        上から目線で行きたいって事ですか?

        トピ内ID:2444561670

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        嫌われ要素発見!主さんが闘争心の塊

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        >【何気なく】来て、その後こちらで出会った男性と結婚し、その後日系の企業に就職して今に至ります。

        >もしくは【こちらの男性を追いかけて】日本から来た女性が多いです。

        >「【正社員で】仕事してるから

        >【争いは嫌です】が、仲良くしたい。どうすれば?

        上記のような発言をする人間はブスだろうが美人だろうが嫌われます。
        ’私ー、全然ねらったわけじゃないんだけどー、現地の男性からプロポーズされてー
        ビザもあるから正社員で働けちゃってー、あーでも全然努力とかそういうのはしてないんだけどー’

        っていうふうな会話を展開させて場をしらけさせる天才でしょう。
        パワーゲームってしってますか?
        人間は自分のお気に入りの寸劇に周囲を巻き込もうとする生き物です。
        主さんのお気に入りのストーリーは
        ’何もしないのに努力している人達を横目に涼しい顔して手に入れる女’
        (本とはほかの女性たち以上に色々しているのですが、それは自分でも目をそらす。
        だってお気に入りのストーリーから外れますから)

        >私はまだ仲良くしたいのです

        はいはいまだ寸劇の劇団員欲しいよね。

        相手は現地女性の成功者じゃつまんないよね笑

        トピ内ID:3744141954

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        こちらから願い下げ

        しおりをつける
        😡
        まいまい

        人の幸せを慶べない人と仲良くして、その友人達から何が学べますか?

        私なら、そんな人たち、こっちから願い下げです。

        結婚が決まった時点で無視するような友達なんて、友達でもなんでもないんですよ。

        ただの顔見知り程度なんですよ。

        もし仲良くできたとしても、きっと心にしこりが残り、スムーズな人間関係を築くことは困難だと思います。

        私なら、人の幸せを慶べないような人となど、2度と親しくなりたいとは思いません。

        辛くても、悲しくても、ぼっちで充分です。

        あなたには、ご主人という素晴らしい伴侶がいるではないですか。

        トピ内ID:9655565582

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        おかしいよ

        しおりをつける
        🐤
        amanorui
        あなた、日本人が3千人いると言っときながら
        何で、あなたを無視する数人の人達に拘るの???

        友人は日本人でなくてもいいはず。
        異国では日本人と言うだけで安心するから頼りたくなるのかも
        しれませんが、不愉快な思いしてまで付き合う事ないと思う。

        しばらく様子を見て、距離を置きましょう。
        御主人と仲良く暮らして下さい。

        トピ内ID:0652568763

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        環境変わると 友人になれませんよ 海外20年

        しおりをつける
        🙂
        p
        私も、海外20年弱、アメリカをはじめ数カ国で暮らしていますが、

        似たような環境の人としか友人にはなれませんよ。それを学んできました。

        離れていった人も多ければ、
        親しくしてくる人も多いです。

        周りの友人は、今の自分を図る社会的なメジャーのようなものです。


        相手が去っていったのは、
        あなたとは、生きるステージ、社会が違ってきて話が合わないからですよ。

        あなたが美しいので嫉妬してるなら、最初から友人にはなりませんが、

        理想の生き方をするあなたの話は、あなたにとって普通でも、彼女たちは自慢に聞こえて不愉快なんでしょう。


        自然にしてても、相手を不愉快にしてるなら、交わらないのが鉄則です。
        また、いつか時間がたって、彼女たちも幸せになったら連絡してくるかもしれませんよ。

        相手が避けてるのに良い関係は築けません。

        自分にあう友人を探しましょう。

        トピ内ID:3151195980

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        本当に分かりませんか?

        しおりをつける
        🐶
        すなた
        >正直、何がそんなに気に食わないのかわかりません。
        随分、鈍感な方のようですね。
        答えは、トピ文に書いてあります。

        >こちらの言語を勉強するために【何気なく】来て~日系の企業に【就職】して

           ↓  ↓  ↓

        >ここにはこちらでの就職【希望】、もしくはこちらの男性を【追いかけて】
        >【正社員】で仕事してるから


        これでも分かりませんか?



        もちろんトピ主さんなりに色々努力をされたのかもしれません。
        ですが、トピ文だと、勉強のために何とな~くこの国に来ただけなのに、
        【就職】出来てラッキーと思ってたら、何と【結婚】まで出来ちゃったわ。
        その為に来ている人達(目的達成していない)がたくさんいる中で、って感じに読めるのです。

        そんな事、全く思ってないわって言われるかもしれませんが、
        言葉の端々に出ている筈です。
        どんなに上手に隠しても。

        何故なら、このトピ文の中でさえ随所に表れているでしょう?
        それが全てです。

        トピ内ID:5713370024

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        トピ主の考えがありえない

        しおりをつける
        blank
        空蒼
        結婚の話で無視。正社員の話ではぶかれる。

        そんな性根の腐った女性達なら
        私は仲良くしたいとは思いません。
        ひとりの方がマシです。
        トピ主の考えがありえません。

        どうしてそんなに仲良くしたいのでしょうか?疑問です。

        トピ内ID:6089220999

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        仲よく出来る時が来るとしたら

        しおりをつける
        🙂
        ぬこ
        それは、彼女達の結婚や仕事が上手く行き、幸せになった時でしょうね。
        金銭にも心にもゆとりがないと、他人に優しく出来ない人っていますから。
        無理に今、何とかしようとすれば関係が悪化します。貴女に出来るのは、
        待つことだけ。

        彼女達を友達と思うなら、長い目で見て差し上げては如何でしょう。

        このトピに限ったことでないですが最近、トピ主さんを必要以上に
        貶めようとするレスが多い気がします。困っている人を叩いても、
        問題は何も解決しないし、自分で自分が嫌にならないんですかね。

        トピ内ID:9371558420

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        本当に嫉妬が原因なのかな~?

        しおりをつける
        🙂
        くるみ
        申し訳ないですが、トピ文読んでいると不快な気分になるんですよ。

        すごーく上から目線ですよね。

        周りの日本女性を

        >この街には日本人が約3000人程住んでいますが、ここにはこちらでの就職希望、もしくはこちらの男性を追いかけて日本から来た女性が多いです。

        と決めつけ、
        だけど自分はそうではないにもかかわらず、職も現地人パートナーも得た。
        しかも綺麗な顔立ちで社交的で男性にモテるから、嫉妬でハブられている。

        ‥‥こういったあなたの心中が透けて見えるから、周りの女性から嫌われているのではないですか?

        いくらなんでも、そんな嫉妬だけで全員からハブられるなんてことはないですよ。

        そりゃ日常の細々したトラブルはあるでしょう、嫉妬する人もいないわけじゃないと思いますが、現地人男性と結婚し仕事をしている日本人女性なんていくらでもいますし、多くの方が日本人とも現地の方とも仲良くされていますよ?

        あなたには女性から嫌われる要素がありそう。
        日本にいたころから友人は少なかったのでは?

        仮にあなたと仲良くしたら、今度は夫の友人を紹介して欲しくて付きまとわれているとか言われそう。

        トピ内ID:5378332131

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        トピ主さんは目立つのね

        しおりをつける
        あのー
        上昇志向が強いのかな、その女連中。

        そうおもいます。

        >近くにいた男性曰く、「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」と言われました。

        これ、そっちの言葉で言われたんでしょうか?その女連中さん達はそういう言葉をすぐに聞き取れて意味も分かるのかしら?だとしたら、ますます顔がこわばる事でしょうね。

        そんなのとお知り合いなら、嫉妬されている側としての演出にはもってこいじゃないでしょうか。そうおもいますが。

        見ものですよね、華やかなパーティの場所で、一塊になっている女連中。
        それが、一人の同郷の女性に近づいて、顔つきが何か貶めようと必死な形相をしているのを無理に笑顔で微笑んでってのが笑えるなと、そういう風に見られているんだろうな~その女連中。そらいい笑いものだわ。

        そうおもいます。

        トピ内ID:0108003084

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        優越感を感じました。

        しおりをつける
        🙂
        りぼん
        私も以前親しくしていた友人と、些細なことでこじれ、疎遠になっています。
        些細な出来事で揉めている間は、腹が立ったり、モヤモヤしたけど、時間が経つと、感情も薄れ、楽しかった時代が思い出され、疎遠も残念だな・・と思ったりするので、気持ちも何となくわかります。

        でも文章を読んで、私は、何気なく来て、いい旦那も捕まえ、仕事にも恵まれて・・と、ちょっと謙遜しているような、でも心の底では、自分はガツガツしてないのに、こんなにラッキーと自慢したいような気持が垣間見れるかも?

        妬まれて悲しい・・ではなく、妬まれてる私ってすごいんです、って
        言いたげな感じがしました。

        え?そんなつもりもないのに・・と言うのが、また気に障るのかも。

        トピ内ID:5538937830

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        仲良くしたいなら

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        彼女達が、美しく幸せなあなたに嫉妬して仲間外れにしていることが原因だと分かっていて、仲良くなりたいのね?だったら、相手に合わせるしかないでしょ?
        今より不幸せなあなたになるしかない。それが望みなんだから。

        トピ内ID:0514603226

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        もう難しいんじゃないかな・・・

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        その女性たちを「こちらでの就職希望、または男性を追いかけて」と
        表現している時点で、上から目線が感じられます。
        あと「正社員だから」とか、言ってしまうあたりも
        一言多いですね。

        匿名の掲示板とはいえ(で、あるがこそ?)
        きれいな顔立ちでモテると言われた。嫉妬されている。
        などと書き込んでしまう。
        実生活でも、無意識に人の劣等感を刺激するような
        あるいは自慢ととられるような発言をしてしまっているのでは
        ないでしょうか。

        そういった相手に合わせて、言葉を選んだり
        気を遣ったりすることができないなら
        狭い社会に限らず、同性と仲良くするのは難しいと
        思いますよ。

        トピ内ID:0076621986

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        中学や高校の時のことを思い出してください

        しおりをつける
        💋
        私も在外
        中学や高校の時、同じクラスだからと全員と仲良くしていましたか?
        同じ部活、趣味が合う子、派手な子、地味な子・・・それぞれグループがありましたよね? グループが違う子とは、駅で会っても「おはよう」すら言わないし、遠足や修学旅行は仲のよい友達とグループを作って行動したでしょう?

        同じ年で同じクラスの子とすら全員とは仲良くしなかったのに、海外に出て、どうして「日本人」というだけで全員と仲良くできると考えるのでしょうか?

        海外の日本人には、駐在員の妻、在住歴閥、仕事の有無、子供の有無、現地人の夫の繋がりなど、明確な派閥があります。駐在妻のグループに永住予定の日本人が入り込むことは出来ないし、専業主婦の派閥には働いている人は入れません。

        あなたはあなたの派閥の人を探してください。

        トピ内ID:8265559360

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        巻き込まれているのかと思いきや当事者なんですね

        しおりをつける
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        セサミ
        単に嫌われているだけのように思えてしかたありません。
        こちらの男性を追いかけてきた誰々さんの陰口を言っていたのに自分もこちらの男性と結婚したからとか。
        まあ独身女性と既婚女性では話題も違いますし、日本人は同類とつるみたがりますから。
        海外にまで来て何をしているんだろうと、私は面倒なので日本人との交流は極力避けていますが、
        綺麗な顔立ちで社交的で男性にモテる女性でも処世術に長けている人はいます。
        トピ主さんにはそれがないようです。
        狭い街では必須のスキルですが、日本人は一発レッドなので、ここまで嫌われたら住みづらくなるかも。
        まず「私に嫉妬している女性達」とまた仲良くしたいという思考回路を修繕したほうがいいでしょう。

        トピ内ID:8725161143

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        あなたから滲み出ているものが

        しおりをつける
        🐶
        う~ん
        あなたは美人で有能。
        他のこちらの男を追いかけてやって来た日本人女性とは質が違うのです。
        もうわかりましたね?
        そう、あなたが私はあなた達とは違うわよと思っているのです。

        言葉には当然出していないと思いますが言葉の端々に垣間見えるのでしょう。
        彼からプロポーズを受けた報告をしたでしょう?
        現地の男性を追ってきて夢が実現できていない女性達の前で聞かれたら得意げに(真実であれ自慢に聞こえた)話したでしょう。

        あなたは「自分の幸せ自慢するいけ好かない女」になってしまったのです。

        御主人とは上手くいっているんだし現地の女性たちと仲良くすればいいじゃないですか?
        もう完全に嫌われているのに無駄な努力をしない方が良いです。
        そのうち結婚できた人から話しかけてくるかもしれません。

        足掻いてあれこれ策を練っても格好の生贄になるだけですよ。

        トピ内ID:2955371616

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        自分に都合のいいように印象操作するのは良くない

        しおりをつける
        😣
        とまと
        あのですね。みなさんヴィザをもっているでしょ。ヴィザがなければ住めないんだから。学生ビザが一番多いでしょうけど。
        就職したい、良いパートナーをみつけたいと思っている人はいるでしょうが、基本は学生。外国人学生には様々な規制がかかっていますから、彼女たちは勉強(とバイト)が中心の生活のはずです。

        それを、「男や仕事を探しに来た人たち」。あなたの心根が現れている書き方です。「私はさ~、男をみつけに来たわけじゃないの。ふらっと来ただけよ」。嫌らしいですね。

        あなたとは決定的に住んでいる世界が違うんです。学生にとって、現地人と結婚して仕事している人は「永住さん」です。全く話が合わないのだと思います。ワーホリなら1年限定だから旅行の延長。彼らは「この国にいたいけど、ずっといるのもどうかな、やっぱり日本に帰りたいかも」と思っているんです。

        あなたの容姿のせいなら、最初から友達じゃありませんよ。あなただって学生だったんだから、学生の気持ちによりそう発言や態度があれば、今でも友達でいられたのに。

        もっとも、ほとんどの人が日本に帰ります。あなたは永住者としてその国に骨を埋めることを考えてください。

        トピ内ID:1631467659

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        別に付き合わなくても何とかなりますよ

        しおりをつける
        🙂
        kumato
        環境的には私と似てるな、と思いました。
        私も既婚、ヨーロッパの某都市に住んで、正社員で働いています。

        ただ、周囲の日本人女性は小さな子供のいる専業主婦が多く、子供がいない私は接点もなく、働いているから彼女たちの平日の昼間にお茶とかにも参加できず…であまり交流はありません。
        働いている日本人女性もいるけど、彼女たちは仕事と家庭に忙しそうだし。
        というわけで、私はほとんど日本人と交流がありません。
        でも現地語を習う語学学校で知り合った友達たち(日本人ではない)とショッピングにいったり、ヴァカンスのときは猫を預かったり、お茶したり、と楽しんでいます。
        別に日本人にこだわることないのでは?
        トピ主さんの文章を読んでいて、あまり人づきあいがお上手でない印象をうけました。でしたら、濃密になりがちな日本人同士のつきあいにこだわるより、広く現地の人とつきあったほうが良いのではないかと思うのです。

        日本人女性同士でべったりつるんで、挙句、大喧嘩して人間関係どろどろ、でも狭い日本人社会だから逃げられない…って結構、海外ではあるんですよ。

        トピ内ID:8188231091

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        友人は変わっていくものです

        しおりをつける
        😀
        ブラックコーヒー
        結婚すれば独身の友人と距離が空くのは当然のことです
        一緒に騒いでいられるのは同じ境遇で同じ悩みを持つからです
        他の友人探すしかありませんよ
        似た人を探しまた仲良くなれば今の気持ち淋しい気持ちもなくなりますよ

        トピ内ID:3891848014

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        見下しかなあ?

        しおりをつける
        🙂
        あああああ
        おからさんのおっしゃっている通り、見下しみたいなものがちょこちょこ感じるから
        仲間はずれにされたのかなと・・・。

        >「正社員で仕事してるから、家にはずっと居ないけどね」

        ふつうは「フルタイムで仕事をしてるから、そんなことないよ」とか
        「仕事をしてて家は寝に帰るだけ~。土日は掃除でつぶれる~」みたいな感じで返します。
        正社員かは、聞かれない限り言いいません。

        >ある日私が夫からプロポーズを受けると、私を無視するようになったのです。

        詳しく書いてないけど、その時周囲に振られたばかりの人がいてその話をしてたのに、
        トピ主さんが割り込んで「プロポーズされて受けた」みたいなラブラブ話をしたとかはありませんか?
        ご友人たちからご主人(当時の婚約者)のことについていろいろ質問されたと思うのですが、
        その時にもご友人の顔色が突然変わった瞬間がありませんでしたか?

        現地人と結婚した知り合いって、言い方が悪いけど、いろいろ利用できるから繋いでおきたい存在です。
        たとえ相手に嫉妬していたとしてもです。
        今までご自分が友人にどんな受け答えをしたか、よーく思い出して失言対策したほうがいいと思います。

        トピ内ID:2073002551

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        時間の無駄

        しおりをつける
        🙂
        hatsu
        海外生活する中で、やはり人生思い通りに行かない事が続いている人達は多いと思います。用はそれでも本人に前向きにやっていく姿勢があるかどうかです。
        現状にとどまり自分ではやっているつもりでも大した努力もせず十数年後に人生の集大成として満足出来ず、周囲の生活が良くばかり見えて、助けてもらった人にまで迷惑をかける人もいます。若いときには隠せたものが隠せなくなって噴出してきますから。(笑)

        トピ主様のご友人の場合、若くても隠しきれてない。ま、個人の性格の差もあるのでしょうが、今後も酷くなる一方では?

        そんな後ろ向きな人達とは流す程度のおつきあいは構わないと思いますが、あまりに一緒に費やす時間が多くなると、気をつけていてもネガティブな影響を受けてしまい、ご自信の貴重な時間の損失になりかねないのではないでしょうか。個人的には今のうちに切れた方が良いかと思います。

        トピ内ID:0630885750

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        なんで?

        しおりをつける
        🐧
        薫子
        はぶかれていますってわかっているのに、まだ仲良しになりたいですって・・・。

        彼女達が鼻につくのは、トピ主さんのそういう所なんだと思います。

        綺麗な顔立ちで社交的な素敵な女性だったら友達多いですよ。

        トピ内ID:7516365070

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        嘘をついてまで友人になれますか?

        しおりをつける
        スライム
        >私は、その女性たちの抱く「嫉妬」に気付かずに今までは仲良くしてきました。

        答えは、「嫉妬」とご自身で立てていらっしゃいますよね?
        そしてトピタイトルは、
        「狭い街での女性同士の争いに疲れました」ですよね?

        原因と結果が明確なのに、忠告が欲しいのね?
        だったら、忠告します。
        相手の「嫉妬」に対抗できるのは、
        貴女の「不幸話」です。

        嘘をついてまで仲良くする必要は無いと思いますよ。

        トピ内ID:4000125228

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        あべおちゃん、正直すぎるし、余裕がないんじゃないかな?

        しおりをつける
        🐧
        se.sv-3000
        恐らく、的を射た意味のあるレスが欲しいから、自分の思うところを正直に書いたんでしょう。自分の書いた文章を良く読んで見るといいよ。(特に自分について語るところは)丁寧な文体で書いているのに、相談として人に話を振る最後の段落、力つきているのはどうだろう。極めて雑ですね。「仲良くしたいと考えています、私はどうしたらいいでしょうか?」っていうのが普通よ?意思疎通しようとする相手のことを考えてるかな?相手に興味ある?

        言葉がズレているというか…正しくないというか…表現を受け止める相手があなたの中にいないんだろうか…結果、言葉の表現が、文法や語彙は正しくても、結果として失敗している。

        「何気なく言葉の勉強をするために」来たとか、「問題はその女性たち」じゃなくて「問題は"自分と"その女性たちとの"関係"」だよね?…恐らく何についても、そんな感じで、悪気なく、正しさとかにこだわるあまりに自己表現を失敗してる感じがする。そこに相手がいない。

        人とは距離を置いて、自分を第一の親友として自分だけに感心を持って生活をしてみたらどうだろう。たくさん本を読んだり、映画を見たりしながら、ね。

        トピ内ID:0362813129

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        あべおちゃん、正直すぎるし、余裕がないんじゃないかな?

        しおりをつける
        🐧
        se.sv-3000
        人には誰にでもキタナい心や下世話な心や恥ずかしい野心やみっともない嫉妬心や黒い過去なんやかやはあるもの。それを人様に見せないように自問自答を繰り返しながら、皆、一生懸命なのです。人が隠しているものや葛藤や努力を穿りかえして、日の下に吊るして曝して見せつけて、あざけるような(私にはそういうキタナいところはないもん!)みたいなマネや物言いに、結果なるようなことは止めようよ。分からないかな。「私、そんなことしてないし」って思うでしょう。でもあなたの文章から感じた事は、そういうこと。

        なぜ、無視とか仲間はずれにされてまでも(「ハブく」って表現に被害者意識と相手に対する悪意丸出し)、仲良くしたいのでしょう? 

        あなたは自分が人様よりも恵まれている環境にあることを知っていながら、いくら事実だからといえ、周囲への感謝ならともかく、それをアカラサマに表現したらダメだよ。自分を見てほしいの?人を使って自分の幸せを確認したらダメだし、人を自分が幸せだと感じるための道具にしたらいけないよ。

        横ですが、Tinさん、ありがとう。あなたのレスは私の心に希望をくれました。

        トピ内ID:0362813129

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        トピのタイトルがオオゲサすぎる

        しおりをつける
        🙂
        うめお
        狭い街は事実だろうが、「女性同士の争い」って…君も女性だし、要はあなたと少数の誰かの人間関係が悪いだけであって、その街に住んでいるすべての女性がお互いにいがみ合っているわけじゃないでしょう。

        そのタイトルからトピ主に何か「忠告すること」があるなら「去る者を追うのは止めなさい」「日本語力が貧しすぎる」ということだけです。

        「忠告」という言葉は国語辞書を引いてみた方がいいと思う。ここに投稿してイロイロな人から意見を聞いて善処するつもりがあるのなら、「助言を下さい」じゃないかな。

        トピ主は外国語ができるんだろうけれど、日本語の言葉の感覚が大分ズレている気がします。帰国子女だから、日本語は使ってないからさびるの♪とか言い訳する暇があったら、人から距離を置き、社交はしばらくお休みにして、青空文庫辺りで日本語の小説をたくさんダウンロードして読んで日本語力を鍛えるのが先。人間関係の手入れは一人で籠る生活に飽きてからでも遅くない。

        これはあなたへの助言です。

        トピ内ID:4645228224

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        何気なく。

        しおりをつける
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        銀の蝶
        >私は2年半程前に、こちらの言語を勉強するために何気なく来て、その後こちらで出会った男性と結婚し、


        あなたはとても幸運な女性なんですね。

        普通何気なく語学を勉強しに来て、何気なく出会って結婚。
        …なんていう幸運はないんですよ。

        だから彼女たちは必死なんじゃないですか。

        自分の幸運に感謝しましょう。
        そして、「自分は選ばれた人間なんだ」と言うことを自覚しましょう。

        トピ内ID:6121918935

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        一人でもいいのに

        しおりをつける
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        トピ主さんが一方的に仲良くしようとしても、相手はトピ主をのけ者にしてるんだから、お互いが心の底から仲良くするのは無理。
        相手にとりいって 関係を作っていっても、所詮偽の友情。それこそ疲れる。
        他に合う、いい友人が現れるまで 一人でいいと思う。

        トピ内ID:6317729793

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        その男性は日本人なの?

        しおりをつける
        ひる
        >近くにいた男性曰く、「あべおは綺麗な顔立ちで社交的。男性にもモテるから、女性からすると本能的に苦手なタイプかもね」と言われました。それもショックでした。

        その男性は、日本人ですか、それとも現地人ですか?
        現地人だとしたら、日本人女性との日本語のやり取りを聞いて、理解できたのですか?

        もし日本語が理解できず、あなたが「分からないけれど仲間に入れてもらえなかった。私は悪くないのにぃ…、グスン」といったら、「キミが美しいから嫉妬だよ」と当たり障りのないことを言うでしょうね。

        もし日本語を完全に理解できたとしても、「聞いていましたけど、あなたも正社員だの何だのと自慢プンプンじゃないですか。だから嫌われるんですよ」なんて本当のことは言いません。

        トピ内ID:7165184546

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        怖いんですか

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        日本人が3000人もいる街のどこが狭いのでしょうか。

        日本人が200-300人くらいの街に住んだことがあります。確かに友達の友達が、他の友達の友達だった、みたいに狭かったですが、「狭い街での女性同士の争い」なんて感じは全然なかったですよ。なんだか、あなたの世界が狭いだけのような感じがします。

        それに、結婚して仕事もしているのだから、あなたはずっとそこに住むんでしょう。夫の仕事の関係で引っ越すことはあるかもしれませんけど。他の人は時期が来たら、ほとんどみなさん日本に帰ると思いますよ。外国に一生住むのがうらやましいと思う人は、実際にはそんなにいないと思います。

        相手を悪者にしているけど、なんだか、あなたがその国の人になって生きるが怖いのではないかという感じもしました。結婚前と同じように、いつまでも日本にいるかのように、日本人とつるんでいたいのではないですか。でも結婚して仕事もしているのだから、そこで生きて死ぬ覚悟をしないと。もし子供が生まれたら、その国の人間になるのですよ。努力次第では日本語を話せるようになるでしょうが、その国で生まれ育てば日本人じゃありません。しっかりしないと。

        トピ内ID:5186783578

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        友達の選び方が悪い。引越も視野に入れて。

        しおりをつける
        台場
        正社員で結婚できて、お綺麗なんだから、トピ主の方が上なんです。
        それは動かしがたい事実なんです。
        仕事にも結婚にも恵まれない、美しくもない彼女達にも、魅力はあるでしょう。
        でも、トピ主とは所詮生きるレベルが違うんですよ。
        持てる者、持たざる者。その差は埋めようがありません。
        少し離れたコミュニティーを探して、一人でいいから、恵まれた人生を歩む友人を探しましょう。
        それにしても、何故、人生の落ちこぼれみたいな人とお近づきになりたいのか?また何故そんな人々しか近くにいないのか?疑問です。
        …もしかして、居住地が悪いのではありませんか。
        高級住宅地に、そんな可哀想な人はいないと思うんですよね。


        また、「華やかでも、友達が多い人はたくさんいる。トピ主の性格が悪いから仲間はずれにされるんだ…」と主張している人が複数いるけれど、大変興味深い内容です。
        僻むと人を集団で省く人の心理って、こうなんですね。ドロドロしていて怖いです。

        トピ主には、正社員、パートナー、美貌、当たり前に持ってる人が相応しい。
        僻んだり省いたりする感情を持たない、幸せな人々がお似合いですよ。
        応援しています。

        トピ内ID:5193706293

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        連めなくても堂々とする強さを持ちましょう

        しおりをつける
        🐱
        頑張れ
        どんなに同性から嫉妬される条件が揃っている女性でも、
        親友の一人や二人、いる人はいますよ。

        現地の日本人妻(既婚のトピ主さんを嫉妬する必要がない人)と仲良くなる手もありますが、
        でもそれより、不必要に自分と相手を比べたり、マウンティングなどしない賢い女性、
        且つ気が合う相手のほうが良いでしょう。

        皆さんのレスと重なりますが、嫉妬深い賢くない女性たちと無理やり仲良くする必要はありません。
        そんな奴らにはぶかれたからってショックを受けてクヨクヨ悩む必要もありません。

        「ふん、しょうもない」とはねのける強さを持って下さい。
        はねのけるというのは決して争いをするという意味じゃなく、
        振り回されないよう、気にせず、連めなくても堂々とするということです。
        海外にいるならなおのことそういう強さが必要だと思いますよ。

        多くの人と仲良くできなくてもいいのです。
        周りに差を付けず誠実に接し、自分らしく堂々と暮らしていけば
        数は少なくてもそのうち懇意に付き合える友人が見つかるはずです。
        時間はかかっても、自然と出来るものですよ。焦って友達を作らずとも大丈夫。

        トピ内ID:0944424556

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        あべお
        たくさんのご返信ありがとうございます。

        まず、たくさんの方からご指摘いただいた
        「なぜその人たちと仲良くしたいのか」
        →確かに、現地の友人もたくさん居ます。
        ですが、やはりここで生きていくには、日本人の方たちの協力を得る必要があります。
        将来、子供が出来て日本人学校に通わせる際に、親のせいでいじめに合わせたくありません。

        「男性を追いかけてきた人を見下している」について
        →ご指摘を受けてハッとしました。もしかしたら、その意識があったせいでどなたかを私は傷つけていたかもしれません。

        「謙虚さがない、自分を美人だと思ってる」について
        →そうかもしれません。色々な方の言う通り、私は正直すぎます。思ったことをすぐ口に出してしまいます。
        日本人の方は、それを笑って受け止めてくれるので、それで良いと考えていたかもしれません。

        自分の性格が原因でハブられてしまったのかも・・・皆さんの意見を聞いてそう思います。
        ちなみに、夫についてですが、資産家ではありません。優しい人ですが、他の人が妬むような特徴はありません。

        トピ内ID:9957226009

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        優越感に浸れるからね

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        🐤
        みみずく
        嫌な人がいる。付き合うのは疲れる。
        だから、こんな人とはなんとかして縁を切りたい疎遠にしたいな、と思うのが一般的。
        が、主は仲良くしたいと思う。

        容姿や置かれた状況が自分より下の人と付き合えば優越感に浸れるもんね。
        そりゃ主の方は仲良くしたいよ。どんなに嫌われてもね。
        なんか主っていやらしい。
        主を嫌う人達はそのいやらしさを勘で感じたんだと思う。
        この人は私達を使って自分の幸福や優越を感じている、と。
        で、感じるのはあなたの勝手だけど私達を利用せずに自力で感じてよ、と。

        だから主とは付き合いたくない。
        最初の文参照↓
        >嫌な人がいる。付き合うのは疲れる。
        >だから、こんな人とはなんとかして縁を切りたい疎遠にしたいな

        彼女達と仲良くするのは無理な話。
        これからは人を利用して優越感幸福感を得るのではなく、自分と同等かそれ以上の人達を探して付き合い、幸福と優越感を共有する形で日々の生活を送ると主の心が落ち着くと思います。

        それじゃ嫌。そんなの落ち着かない。私は人を利用しないと幸せを感じられない。というなら、もうアドバイスのしようがありません。

        トピ内ID:5649883781

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        一言余計な人なのかな

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        💔
        sora
        仕事欲しくて無職の人の前で いちいち正社員なんて言いません。
        働いているから忙しい程度でよかったのではない?

        妬みより なんかこう一言余計な人ていう印象をトピからは受けたけど。


        嫌われているんでしょうから 仲良くは無理でしょう。
        別に日本人とお付き合いしなくてもいいじゃないですか。

        たぶん先方も争いが嫌だから 距離置いているのでしょうからね。

        日本人だからってつるむ必要ないよ。

        トピ内ID:9110396509

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        設定が謎

        しおりをつける
        🐱
        mint
        無知ですみません。
        >就職希望、もしくはこちらの男性を追いかけて日本から来た女性
        就職先も決まっておらず、とくにこれとした滞在目的もなく長く滞在ってできるものなのですか?
        それともトピ主さんみたく、語学を学びたいという学生でしたら
        どうしてわざわざ自分と分けるのでしょう???

        いまいちお相手の方たちの境遇がぴんとこないのですが。。。

        欧州の男性を追いかけて、とくに理由も無く長期滞在って???

        トピ内ID:0564022555

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        そもそも彼女らはどういう資格でその街にいるのですか

        しおりをつける
        blank
        ひろ
        結婚もしておらず、正社員でもないの人たちは
        アルバイトでもしながら暮らしているのですか。
        下手したら観光ビザで不法就労じゃないのですか。
        どこの国に住んでいようが、何国人であろうが、
        そういう暮らし方をしている人はあまり信用しないほうがいいと思います。
        お友達になるなんてもってのほかです。

        トピ内ID:3265697830

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        「自分より幸せにならないで」はトピ主の気持ち

        しおりをつける
        🙂
        リンリン
        >「自分より幸せにならないで」という感情が強い方が揃っているらしく当初、恋愛も仕事も関係のなかった私には親しくしてくれていた女性たちが

        そういう女性達はまず「綺麗な顔立ち」の人には親しくしないんじゃないかなあ。
        最初は親しくしていたのに嫌われたなら、トピ主に原因があるのかもしれないです。トピ文を読んだ限りでは女性に嫌われるタイプの女性のように見えるし。

        狭い街といっても、他につきあう人がいないわけじゃないでしょ。
        トピ主よりももっと成功していたりもっと美人だったりもっと幸せな人もたくさんいますよ。そういう人とつきあえばいいのに。
        トピ主は自分よりも幸せじゃない人としかつきあえないということですか。

        トピ内ID:6658173864

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        志しと覚悟の違い

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        blank
        リブ
        トピ主さんはたった2年半程前に、遊びレベルの語学留学で今の国に来て、適当に知り合った男に言い寄られて結婚して、日本人だから手っ取り早く日系の企業で働いている。要は、何気なく何の努力もせず、行き当たりばったりで生きているのですね。

        。。。って言われたら、どういう気がしますか?


        皆、真剣に生活しています。
        その国が好きで、必死で勉強し、大学に通い、仕事を探そうと必死です。
        または、大好きな男性と結婚するために、慣れない土地で頑張っている。
        そういう人達と、「何気なくふらふら生きている」あなたとは、志しと覚悟が違うのです。

        トピ内ID:7307553101

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        環境で変わる

        しおりをつける
        🙂
        juju
        似たような欧州の街在住です(もしかしたら同じかも?)。
        地元の友達や親友と呼び合える間柄でない限り海外に限らず、日本でも同じじゃないでしょうか?

        パートナーができると独身のグループからは声をかけられなくなり
        子供ができると、子供のいないグループからは遠ざかる。
        自分の環境が変わると、付き合う友達も変わりますよ。
        それでも変わらないのが、親友じゃないですか?

        また、他の方も書いておられますが、文面からは彼女たちに対する優越感がはっきり出ています。
        ちょっとした会話でも内面にそういう思いがあると、相手に伝わってしまうものです。

        トピ内ID:5258281479

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        トピ主です 2

        しおりをつける
        😢
        あべお
        文字の制限上省略しましたが、私は「正社員で働いている」とは言っていません。
        あちらから聞かれた時には、働いてる旨だけを伝えました。すると、アルバイトかどうかを聞かれたので、正社員だと答えました。

        また、私に対して「あべおは綺麗~タイプかもね」は日本人男性です。その男性の説明をしても、補足にもならないかもしれませんが、日本人駐在員さんです。

        「日本語が変」という指摘について
        →言い訳になります。毎日外国語を使っていると、日本語力が落ちます。勉強しろ、というご指摘もありますが、そんなにおかしかったのでしょうか。そうでしたらごめんなさい。

        >se.sv-3000様
        すみません、文章の最後は文字制限上、省略してしまいました。
        おっしゃる通り、丁寧に最後まで書くべきでした。

        トピ内ID:9957226009

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        トピ主です 3

        しおりをつける
        😢
        あべお
        「私が加害者」という意味を含む返信について
        →ここまで詳細を書きたくないのですが、私は彼女たちの一部に騙されてお金を盗られています。でも、私はその人を嫌ってはいません。金銭的に大変で、それしか手段がなかったのだ、と思って忘れようと思っています。確かに、結婚式にその女性たちを呼んでお食事会をしましたが、自身の幸福を見せつけたかったのではなく、一緒にお祝いしたかったのです。
        なので一方的に加害者のように扱われると正直、辛いです。

        何だか自分で返信していて、自分の正統さを主張しているように感じてきました。
        葛藤しているあたり、やはり私はプライドが高いだけの最低女なのだと思います。

        謙遜して生きるようにしようと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:9957226009

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        仲良くしたいなら

        しおりをつける
        せせり
        相手に対する偏見を無くしては?

        こちらの男性を追いかけて、とか、「自分より幸せにならないで」という感情が、とか、言葉の端々に相手を見下しているのが伝わります。
        そういう感情が伝わっていたのでは。

        現地男性を追いかけてきた人にもそれなりな苦労があったことと思います。
        そういう想像力がトピ主さんには足りないのでは。

        今、なぜ今の状況になっているのかが理解できないということは、トピ主さんは無意識にそういう行動を取っている訳で、「自分に身に覚えがない」は無意味かと思います。
        一度違った角度から考えてみては。

        トピ内ID:3145465441

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        一回目のレス読みました

        しおりをつける
        🙂
        アンko
        ハーフの子なのに、日本人学校に行かせることは確定しているのですか?
        何で?

        将来旦那と離婚して日本に帰る場合に備えてですか?

        トピ内ID:6489308554

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        子供ができてからでいいでしょ、そういう友人は

        しおりをつける
        🙂
        p
        「なぜその人たちと仲良くしたいのか」
        →確かに、現地の友人もたくさん居ます。
        ですが、やはりここで生きていくには、日本人の方たちの協力を得る必要があります。将来子供が出来て日本人学校に通わせる際に、親のせいでいじめに合わせたくありません。

        海外20年ですが、子供ができてもいないのに、子供の友人の心配など今からする必要なし。友人たちが、帰国するかもしれなし結婚しないかもしれないし、あなたの環境が変わり日本人コミュニティよりローカルの生活重視になるかもしれない。
        鬼が笑いますよ。

        できてもいない子供のせいにして、実は、あなたが日本人の友人が欲しくて淋しいんじゃないですか?
        それなら、嫌われてしまった僅かなグループにしがみついてないで、他の環境で他の日本人を捜しなさいな。

        あとね、結婚したくて頑張って仕事もし苦労してる人から見れば、語学学習できて外国人と結婚し、就職もしたあなたは、彼女たちからすれば理想なんですね。その部分を逆なでするようなコメントは、控えたほうがいいと思います。

        相手を見て話す術を学びましょう。横並びの日本で生きるのとは訳が違います。

        トピ内ID:3151195980

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        嫉妬って言う人って、、、

        しおりをつける
        blank
        欧州小町
        私も欧州在住で正社員で働いていますが、、、いちいち正社員で、なんて言わないですけどね。
        というか私の国では、ですけど健康な大人なら働いて当たり前。お子さんが複数いて手がかかるからとか、ご主人の希望で、とか以外専業主婦は珍しいくらいですから。
        就職希望とか男性を追っかけてきた、ってどんなビザステータスですか???ワーホリ?観光ビザだと三ヶ月しかいられませんよ。
        同じような規模の街で夫も固い職業ですが嫉妬なんてないし、現地人、日本人ともに仲良くやってますよ。
        だいたい家事育児仕事に忙しいしマウンティングしてるヒマなんてありませんよ~。
        トピ主さん、きっと知らず知らずのうちに「私は特に努力しなくてもなんでも手に入れられるイイオンナ」発言しちゃってるんですよ。
        もう彼女たちのことはあきらめた方がいいと思います。3,000人規模の街でも一度噂が流れると広まるのも早いです。よそに目を向けましょう!

        トピ内ID:5871115431

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        こういうとこじゃない?

        しおりをつける
        うーん
        >が、やはりここで生きていくには、日本人の方たちの協力を得る必要があります。

        えー、それだけ見下してるのに協力してもらおうとしてるの?
        そういうところが嫌われちゃうんじゃないかなぁ。

        自分とは違う、と判断するなら自分の足で立たなくちゃ。
        今までそうしてきたんでしょ?

        トピ内ID:3145465441

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        滞在許可書について

        しおりをつける
        😢
        あべお
        私を含めて、どのようにして日本人がその国に滞在しているのかという質問があるので、回答します。

        ワーキングホリデービザ、大学生の学生ビザです。
        この制度を使える欧州の国、というとかなり限られているのですが、これで国がわかった方も多いと思います。

        トピ内ID:2282119036

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        ますます理解不能で

        しおりをつける
        blank
        セサミ
        >私は彼女たちの一部に騙されてお金を盗られています。
        >でも、私はその人を嫌ってはいません。
        嫉妬しているだけではなく、お金まで盗んでいった人とまた友達になりたいんですか?
        将来できるかどうかわからない子供がいじめにあわないように?
        それから、いじめを正当化してどうするんですか?
        いやはや、この思考回路で欧州で生き延びることができるのでしょうか。
        >毎日外国語を使っていると、日本語力が落ちます。
        同類にしないでください。
        私は、日本の日本人よりも正しい日本語にこだわっているかもしれません。

        トピタイトルからは、トピ主さんは巻き込まれているという印象しかありませんが、
        その点を指摘した人が私だけというのにも驚いています。
        争っている相手とまた友達になりたいって、どういうことですか?

        トピ内ID:8725161143

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        がんばれ!!

        しおりをつける
        😑
        hidedhide
        がんばれ!!
        主さんのような海外で生きる男女を応援します。

        トピ内ID:4985852718

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        ちょっと待ったぁ!

        しおりをつける
        😡
        高みの見物
        2年半ごときで日本語を忘れるってのは、それ基礎ができてなかったって自分で白状してるもんですよ?
        しかも、勤め先は日系企業でしょ?
        オフィスに日本人はご自身だけなんですか?
        それに、20年在外でも、美しい日本語を使う方だってたくさんおられますからね?
        日系企業に勤めてても日本語が変になってる長期在外の人は、日本語だけじゃなくて、その人自身が変です。
        これは私的な統計ですけどね。

        日本人学校で子供が自分のせいでいじめ云々ってのも、絶対その人たち子供と同学年になるの?
        それ以前に自分に子供ができてるの?

        お金を盗られて黙ってるの?
        なんで??
        いつ起きた出来事かわかんないですけど、そうやっていい人やってるつもりが、逆に「鼻持ちならない」って評価になったり、下手したら利用してもOKみたいな扱いにされてるかもしれないんですよ?

        私はプライドが高いだけの最低女っておっしゃってますが、そうじゃなくて、もうちょっと視野を広げて、話術を身につけましょうよ。語学だけじゃなくてさ。
        なんというか、口に出す前にちょっと考えてみるとかさ。
        話術というより言い回し、かな。

        しっかりしようよ、31歳。

        トピ内ID:0520055410

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        ないない!

        しおりをつける
        ひる
        >やはりここで生きていくには、日本人の方たちの協力を得る必要があります。

        駐在員ならともかく、現地人と結婚した永住予定で、それはないです。

        「でも、狭い社会だからぁ」「日本人同士のつながりも必要だし~」
        「私は1人でも全然平気だし、現地人の友達もいるけど、子供が~」

        いつまでも日本人と固まって遊びたい人は必ずこう言います。
        断言します。永住予定の日本人が助けてくれることはありません。
        何かあった時、日本人の友達が駆けつけて力になってくれると思いますか?

        トピ内ID:7165184546

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        2回目レスです。トピ主さんは謙虚になる必要はないよ

        しおりをつける
        😢
        頑張れ
        主レスを読む限り、相手の女性達がトピ主さんをいじめているようにしか見えません。
        どう考えても悪いのは相手の女性達。トピ主さんは加害者じゃないよ。

        ただ、レスを読んでやはりトピ主さんはもっと強くなるべきと感じました。
        「彼女達に騙されてお金を盗られたんです。でも私は恨んでいません。また仲良くしたい」
        このトピ主さんの言葉、普通の感覚じゃありません。

        騙されお金を盗られた…
        これは「それでも私が悪いんですか?」と他人に問うような生ぬるい状況じゃない。
        まして相手と再び仲良くなど、冗談じゃない!
        ちゃんと怒って訴えて、自衛しなきゃいけないところです。
        それが自分で出来ないなら、トピ主さんは海外生活に向いていないように思います。

        旦那さんがトピ主さんを放っておけなかったの、解る気がします。
        ここまでしゅんとして思い詰めていたら、女の私でも庇護欲を掻き立てられます。
        でも、今のままじゃ駄目ですよ。
        もう大人なのですから、誰かが庇ってくれるのを待つんじゃなく
        自分で訴えていかないと良いようにやられっぱなしです。

        もっと自分を大事に。謙虚どころか、ぶっとい神経を持っていいよ!

        トピ内ID:0944424556

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        何だか打算的だなぁ

        しおりをつける
        😨
        もんちゃん
        トピ主さんのレスを見ていると
        やっぱりなんだか上から目線ですね。

        現地の人と結婚したから、正社員だから、と
        嫉妬を受けて嫌われているのでは
        なく、その知らず知らずの上から目線の
        話し方なのでは?

        私も海外在住ですが、日本人コミュニティには
        色々な方がたくさんいます。
        現地で結婚した人、商社や
        大使館員の奥様、留学生などなど
        とても美人でご主人のステータスが高い方も
        いますが、妬みの対象ではなく、
        むしろ気さくで仲良くお付き合いさせていただいています。

        日本人の中できっとトピ主さんは
        色々なものを順調に手に入れて目立った存在かと
        思いますが、今の性格ではコミュニティに
        入っていくのは難しいと思います。

        もしお子さんが生まれて、日本人学校に入っても
        いじめられることはなくてもプレイデイトに
        誘ってもらえないなどがあるかもしれません。

        子どもがいじめられないように、と
        打算的なことを考えるより、もっと人付き合いを
        上手くできるようになった方がいいと思います。

        海外だからというより
        トピ主さんの根本的な問題のように感じますね。

        トピ内ID:2885567617

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        「共依存」だと思います。やっと分かりました!

        しおりをつける
        ピン子
        欧州在住、国際結婚20年の女性です。

        これまでの貴方のトピ、レスに矛盾的な面もあって、、

        なぜトピ主さんがそんな友人たちに執着するのか? なぜ自慢とも取れるレスをする一方、彼女達の前では貴方の自己肯定感が低くなるのか?
        なぜ『(忠告ください)』なのか?

        違和感だけがあったのですが、最近のレス「トピ主です 3」を読んでそれがやっと分かりました。

        >→ここまで詳細を書きたくないのですが、私は彼女たちの一部に騙されてお金を盗られています。
        >でも、私はその人を嫌ってはいません。金銭的に大変で、それしか手段がなかったのだ、と思って忘れようと思っています。
        >確かに、結婚式にその女性たちを呼んでお食事会をしましたが、自身の幸福を見せつけたかったのではなく、一緒にお祝いしたかったのです。
        >なので一方的に加害者のように扱われると正直、辛いです。

        彼女たちとトピ主さんの関係はある意味「共依存」の関係になっているのだと思います。だからすっぱりとは縁が切れないでいる貴方がいる。

        ネットで是非「共依存」を調べてみて下さい。負けないで!

        トピ内ID:2526853871

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        類友

        しおりをつける
        💋
        私も在外
        「私は軽い気持ちの来たけど正社員になった。だから人とは違う」

        きっとトピ主さん、自分は他の人とは違うの!と思っているでしょうね。
        でも、彼女達も同じように思っているんですよ。

        「私はこの国でやっていこうと固く決意した。だから人とは違う」
        「私は運命的な出会いで彼と知り合った。だから他の人とは違う」

        要は、日本人同士で固まっている人って、みんな、同じなんです。

        トピ内ID:8265559360

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        あべおちゃん…それは友達じゃない…

        しおりをつける
        🙂
        se.sv-3000
        あべおちゃん、お金を取られているのなら証拠はありますか?証拠があるなら、今からでもいいから被害届をちゃんと出そうよ、自分のために。騙されたという証拠が取れなくとも、窃盗・単に遺失物として扱うこともできるって考えない?普通の大人は、いくら何でも「金銭的に大変で、それしか手段がなかった」なんて犯罪行為を飲み込んでまで、友達・知人でいようなんてしない。ましてや子供ができてから日本人の協力が大事って、そんな窃盗や詐欺まがいのことが身近で起きているのに、それを見て見ぬふりをするような人たちと繋がりたいですか?そんな人たちの助けって必要?自分で言ってることが変だって思うことはないの?

        滞在資格の内容、それを言ったら、それこそ知人と関係を維持するなんて無理よ?

        トピ内ID:2713028990

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        私も距離を置きたい

        しおりをつける
        🙂
        ISO639-1
        トピ主さんの周りで犯罪まがいの事件が起きてるのはわかりました。

        私があなたの周りにいて、あなたのようなゴタゴタを耳にすることがあったら、おそらく、やっぱり距離を置きたいと思う。ただし、トピ主だけでなく全員から距離を置くかな。

        トピ主については、一言多いし、どうも世間知らずっぽいから、お付き合いすると疲れる。

        それから犯罪まがいのことが起きても何のリアクションも起こさない…まともな判断能力がなくて、依存気味で、善悪の価値判断がずれている人なのかと思えば、余計なトラブルに巻き込まれそうなので、お付き合いを続けるのは遠慮をしたい。

        結婚しても、まだワーホリのビザのまま、その国にいるの? まずいでしょ、それ。書き間違いだとしたら、母国語の能力も怪しい人。母国語で話が通じないのって疲れるから付き合うのは、ほどほどにしたいかもなぁ。

        トピ内ID:9549697486

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        「高みの見物」様に同意します。その1。

        しおりをつける
        🙂
        Keyココ
        アメリカ在住の兼業主婦です。留学中に夫と知り合い結婚32年目で、子供達は成人しています。

        トピ主様の本文及びレス3までを拝読させて頂きましたが、言葉遣いはもとより、発言の内容に少し違和感を覚えたのは事実です。

        1。皆様のご指摘の如く、ある特定の人達を見下した表現が気になりました。

        2。>毎日外国語を使っていると、日本語力が落ちます

        これは「高見の見物」様ご指摘の通り、日系企業勤務にも関わらず、たった2年半程でそうなるのは、基礎が出来ていなかったという事ですね。同年輩の邦人が周りに沢山いますが、そういう人は本当に稀です。

        私は公立小学校に勤務しておりますが、これは低年齢で移住してきた子供に多くみられる現象です。日本人の転校生が多い昨今ですが、低学年で転校してきた生徒程、数年経つと日本語の会話がおかしくなってきます。日本語の基礎が出来上がる前に英語を学習した結果、単語そのものより、文法や日本語の構造が、英語のそれに影響されてしまう傾向があります。バイリンガルにはなっていないという事です。続きます。

        トピ内ID:9288499321

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        「高みの見物」様に同意します。その2。

        しおりをつける
        🙂
        Keyココ
        3。それより一番気になったのはレス3の内容です。嫌がらせをうけたり、騙されたりしたら、トピ主様は被害者の筈ですよね。なのに、その加害者達と一緒にお祝いしたかった気持ちを、私は分かりかねます。現地人の友人が沢山居るなら、それで十分ではないですか。愛情を十分受けられない幼子が、親に愛されたくて、親にしがみつく状態にしか見えません。

        その上、「プライドが高い」とおっしゃると同時に、ご自分を「最低女」と表現される。トピ主様ご自身は、ひょっとして自己との葛藤がおありでないか、と感じてしまいました。あるいは、育っていく過程で親との葛藤があったのではないかと。それが人間関係を難しくしているのではないとかと思えました。

        こういう状況は、今に始まったのでなく、日本に居た時も、周りの女性(学校や職場の)とうまく付き合えなかった覚えはありませんか。

        その場合、日本に居ても、外国で暮らしていても、問題の元を見つめ直さないと、状況は変わらないのではないかしら。

        トピ内ID:9288499321

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        考えすぎでは?

        しおりをつける
        🙂
        りん
        お友達はただ主様と合わなかったというだけで、嫉妬で離れて行った訳ではないのでは?

        主様のように、海外に住んでいると無理してでも日本人の友達が欲しくなるタイプの方は結構います。
        日本では絶対に自分とは友達ならないだろうという人にも、同じ日本人だというだけでに自ら近づいて行ったり...
        謙虚に過ごすのも大切ですが、ご自身が「海外マジック」のようなものにかかって無理していないか見つめ直してはいかがでしょうか?
        ありのままに気の合う人とだけ付き合うのも悪くないですよ。
        30代で元の性格を変えるのは難しいでしょうし。

        トピ内ID:1189022739

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        そのままでいいんですよ

        しおりをつける
        日本人
        主さん、現地の方と結婚されたとのこと。
        大正解だと思います。
        日本人、特に女性は閉鎖的で、あれこれ勘ぐる癖を持っています。
        私も日本人でずっと日本在住ですが、一定数の主さんのご友人のような女性たちから嫌われます。
        正直に物事を捉えるし言葉にするし、なぜこれが相手のカンに障るのかがその場ではわかりません。
        でも理解してくれる人もたくさんいて、その人たちとの間に垣根がない分、そうではない人たちとの付き合いなんて正直どうでもいいと思えます。

        海外生活の長い方からよく言われます。
        「あなた、日本で暮らすには大変でしょう?(笑)海外で暮らしたほうがきっと楽よ。日本人女性は感情を素直に表現する人のことを勘ぐって嫌うからねー」と。

        現地の方と結婚をして現地在住なのに、なぜ日本人学校に入れたいと考えるのですか?
        日本語を習得させたいから?
        日本の習慣を身につけさせたいから?
        やめておきなさいな。。。きっともっと辛い思いをしますよ。
        日本人奥様コミュニティーの中でも、閉鎖極まりない空間に、わざわざ入る必要はありませんよ。

        トピ内ID:3142088881

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        ご返信くださっている方へ

        しおりをつける
        😢
        あべお
        トピ主です。

        嫌われている相手たちと、なぜまた友人になりたいのか、という質問が多々あります。
        これには明確な理由(日本人学校に行かせるため。夫と離婚するに備えるためかと
        お答えいただいた方がいますが、そのような皮肉な言い方は好きではありません。
        離婚する予定はありません。ただ、日本語を覚えて欲しいので、現地の学校と並行して
        日本語学校に行かせる予定です。まだ子供は出来ていませんが、6年間学校が続くので
        その間に相手側も同じ学校に行かせることになるのは、目に見えています)
        と、それから昔は仲が良かった人もいるので、その人たちとまた仲良くなりたいのです。

        お金を取られてまで? という質問もありますが、きっとその方にはどうしてもお金が必要だったのだ
        と信じています。でも稼げない。だから盗む。それって日本でもあるのだと思います。

        それから、最後になりますが、私は仲良くなりたいからアドバイスが欲しいとお願いしたのです・・・。
        私自身の日本語や性格を評価して欲しいとは書いていません。
        揚げ足取りをなさる方が多いので、非常に残念です。
        (応援してくださった方には、感謝の気持ちでいっぱいです。)

        トピ内ID:9957226009

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そうねぇ

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        匿名ということで
        「この人たちとはレベルが違うのー。日本にいたら絶対お友達にならないわー。でも何かの役に立つかもしれないからお友達でいないとね」口に出さなくてもばれます。もしかしてトピ主さんって「努力とかした覚えはないんだけど、気が付くと思い通りになっているの」タイプの方ですか?お綺麗なんでしょう?そりゃ嫌がられますわ。

        トピ内ID:1941449936

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        日欧の合弁企業が出来ると、、、

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        🙂
        欧州小町
        こういう現象が少なからずある様です。院の時代から既に25年、欧州に住んでいますが、そもそも、トピ様もアラサーで、「何気なく言語の勉強をしにきた」という方で、そのまま、現地の男性と結婚、そして日本企業へ、、、という経歴。第3者から見れば、トピ様の仰る「男性を追いかけて日本から来た女性」と大きな違いはありません。

        多分、そういう日本人の方々と手が切れないのは、ご自分が日本関係者を必要とされているからだと思います。駐在員を始め、日本人社会と常に関わりのある生活をされている。しかし、駐在員と現地採用のトピ様とは、滞在期間も立場も大きく違うので、お友達にはなりにくい。妻としてもた分、お付き合いは難しい。

        現地企業で、日本と関わり無く仕事をしていると、どんなに日本人の友人が欲しい!と思っても、時間がないし、会う機会もありません。私達夫婦に日本人の現地の友人は居ません。

        万が一、トピ様のご主人も日系企業にお勤めなら、尚更、トピ様は日本人社会と上手くやって行かなければならない。でも、職無し、彼氏無しの女性達をわざわざ友人にする必要もない。
        お子さんが出来たら、その時はその時!ご安心を!

        トピ内ID:3876603888

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        外国に行ってまで

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        テキトー男
        日本人と付き合おうとする意味がわかりません。日本人と付き合いたければ帰国したらいかがですか?

        トピ内ID:6993589519

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        相手も人間、感情がある事を忘れないで

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        あなたを嫌う自由
        そのご友人たちのした事には問題があるのは確かです

        ただ人間は完璧じゃないので、自分の人生が上手く行かない時
        黒い気持ちが生まれる時もあるんです

        誰だって、人を憎んだり嫌ったりしたくない
        人を愛し愛され、幸せになりたいのですよ
        あなたを攻撃する人だって、内心は苦しいのかも知れません

        何度も言いますが、他人を苦しめる事は決して許されません
        でも「あなたを好きになる」事を強制するのも出来ないんです
        「嫌う自由」を許してあげてください

        人間関係は複雑なもの
        正しく間違いなく生きていればいいってものじゃ無いんですよ

        それを踏まえて「あなたは子供の為に、どうしたら良いのか?」って事を知りたいのですよね

        ひとつはお子さんに「日本人に拘る事を諦めさせる」事
        その国でのお友達を積極的に作る事
        その為にもあなたからその国にもっと馴染む事

        もう一つ「日本人の協力が無いと生きて行けない」なら
        徹底的に我慢する事でしょうね
        時にはその方たちの子供の為に、遊べる場を提供する
        自宅を開放する気で(月に一回でも)頑張ってみては如何ですか?

        子供の為に腹を括って、外に向けて働きかけるしか道はありません

        トピ内ID:5746847060

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        ですから

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        🙂
        かっこう
        アドバイス以外必要ないとのことですので、2度目になりますが
        「嫌がる相手を無理やり追うのはやめましょう」とお伝えします。

        どうしてトピ主さんはそんなに他人に対して意地悪をするのでしょうか。
        どうして自分のメリットしか考えず、相手を思いやってあげられないのでしょうか。
        そんな相手(トピ主さん)とどうやって友情を築けるというのでしょうか。

        自分がお金を盗んだと相手は気づいている。でも何も言ってこない。
        そんな相手と何も感じず人間関係を続けられる人はそうはいないと思います。
        相手はトピ主さんから逃げたいんです。
        逃げさせてあげてください。
        学生さんやワーホリの方でしたら、トピ主さんとは話が合わない部分もあると
        思います。相手を尊重してあげてください。
        子どもの学校のことは、子どもができて学校に入ってから考えればいいと思います。
        いまは無理強いしないで。

        あ、ただの誤字だとは思いますが「正統さ」は「正当さ」だと思います。

        トピ内ID:6234373181

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        だからその性格じゃ仲良くなれないと言っているの

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        🙂
        sushi
        トピ主さん、あなたをバカにして見下してくる相手と友達になりたいですか?
        なりたくないよね、普通は。

        根本的に勘違いしているようだけど、仕事や家庭に恵まれている素敵な女性とは、仲良くしたい人の方が多いよ。
        嫉妬もなくはないけれど、仲良くなりたい気持ちの方が嫉妬よりも勝るんです。

        トピを読む限り、トピ主さんの性格に問題があるのは明らか。
        (悪気はないのかもしれないけど、人をバカにしたような物言いが人を不快にさせる)
        仲良くしたいなら、その性格を変えるしかありません。

        トピ内ID:0803730635

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        友達ってお互いに好きになった時に成立するものだよ

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        さとこ
        >きっとその方にはどうしてもお金が必要だったのだ
        >と信じています。でも稼げない。だから盗む。

        こういう言い方が相手を馬鹿にして下に見ていると言われるのです。

        >揚げ足取りをなさる方が多いので、非常に残念です。
        >(応援してくださった方には、感謝の気持ちでいっぱいです。)

        揚げ足取り?皆さん貴重な時間をさいて一生懸命書いてくれてるように思えますが。
        厳しいことを言われるのは自分に原因があると思えませんか?
        自分に甘い意見をくれる人にだけ感謝していたら、いつまでも今のまま成長できませんよ?

        それから友達ってお互いに求め合ってなるものですよね。
        トピ主さんは日本人学校のことばかり、自分の利益ばかり追求しています。

        友達って自分の子供が楽しく学校生活を送りたいがために利用するものではないですよ。

        トピ主さんのことを嫌いな彼女たちがトピ主さんと友達になることで、彼女たちには何か良いことがあるのでしょうか?

        相手は仲良くしたくないと思っているのですから、少しは思いやりを持って離れてあげたらいかがですか?

        トピ内ID:1550744728

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        自分を軽んじ蔑ろにする人間を庇い、繋ぎとめようとする心理とは

        しおりをつける
        🙂
        目を覚まして
        >きっとその方にはどうしてもお金が必要だったのだと信じています。でも稼げない。だから盗む。

        トピ主さん…これ自分で言ってておかしいと思いませんか?

        どうしてもお金が必要だったら、友人を騙して盗みを働いても仕方ないのですか?
        騙す=人の信用を故意に裏切る行為。人間として軽蔑に値します。
        友人として再び信用するなど、普通はありえません。あってはなりません。

        反省の色を見せてトピ主さんに誠心誠意謝ってくるならまだしも、
        それどころか、結託してトピ主さんをいじめてくるのでしょう?

        自分が悪いことしたなんて微塵も思わずに、トピ主さんを嘗めきっているとしか思えません。
        そんな奴らに低姿勢で「また仲良くしたい」と近づいていけば、ますますトピ主さんを見くびって図に乗った行動に出ますよ。

        ここまでやられてトピ主さんは何故怒りを感じないの?
        仮にどんなに純粋でお嬢様育ちの人であっても、普通は怒りを覚えるはずです。

        何だか病的に感じます。
        トピ主さんの人格形成の土台となる、幼少期の環境に何か偏りがあったのでは…と感じます。
        親子関係は良好でしたか?お母さん、極端な方ではありませんでしたか?

        トピ内ID:0944424556

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        2回目

        しおりをつける
        🙂
        あああああ
        >私はまだ仲良くしたいのです。争いは嫌ですが、仲良くしたい。どうすれば?

        本当に争いが嫌いな人は、下記みたいなことを言わないですよ。

        >それから、最後になりますが、私は仲良くなりたいからアドバイスが
        >欲しいとお願いしたのです・・・。
        >私自身の日本語や性格を評価して欲しいとは書いていません。
        >揚げ足取りをなさる方が多いので、非常に残念です。

        本当に争いが嫌いな人は、どうでもいい揚げ足取りにはあたりさわりなくお礼を言いつつ優雅に無視し、有益なアドバイスには積極的に会話するもんです。トピ主さんの書いた返事は、気にいらないことがあればそれをスルーせず争いを起こす人の書き方です。

        また、自分の気にいらないことを書いた人に対して「非常に残念です」と書くのも攻撃的な書き方です。理由は、「気に入らない」という本音を隠しつつも「気に入らない」ということを表明しているからです。トピ主さんは相談にのってもらう側で、どのアドバイスが気に入るとか入らないとか言える立場にないですよ。私のレスも含めて失礼なレスに腹が立つのはわかりますが。

        トピ内ID:2073002551

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        3回目

        しおりをつける
        🙂
        あああああ
        >→ここまで詳細を書きたくないのですが、私は彼女たちの一部に騙されて
        >お金を盗られています。でも、私はその人を嫌ってはいません。

        普通の人は人を騙してお金を盗る人を嫌います。嫌うべき人物を「嫌ってはいません」等と言う人を普通の人は快く思いません。警戒します。

        >と、それから昔は仲が良かった人もいるので、その人たちとまた仲良くなりたいのです。

        仲間はずれにされている側が言うセリフではありません。正しいセリフは「自分に悪かったところがあったらしく周囲から仲間はずれにされてしまった。また仲間に入れてもらうには自分はどのようにしたらいいか、みなさん相談にのってください」です。

        トピ主さんてば、本当は自分に気に入らないことを言う人がいると許せなくて対抗しないと気がすまない人なのに、「私は美人で泥棒にすら慈悲の心をもって接しているいい人なのに、目的もなく男あさりに外国にいて仕事もなくぷらぷらしている女性たちからいじめを受けています。私はそんな人たちでも広い心で友達になってあげようとしているのに。」なんて主張する人だから、そりゃあ総スカンにもなりますって。

        トピ内ID:2073002551

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        そう落ち込まないで

        しおりをつける
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        自己卑下しないで
        トピ主さんはきちんと結果の出せる人なのではないでしょうか。
        海外で日本企業に就職でき、旦那様もいらっしゃる。
        結婚していて経済的にも自立でき、おそらく自信もある。
        お友達は卑屈な人の集まり。
        卑屈だからトピ主さんの言葉を捻じ曲げて受け取るのです。
        トピ主さんが自信があり充実しているのに、自分達は恵まれてない。
        自信も結果もついてこない。トピ主さんばかりうまく行っている様に見える。
        焦るしますます卑屈になるのでしょう。
        トピ主さんと絡めているけれど、それは彼女達自身の問題です。
        お金をとるなんて犯罪ですよ。
        思い入れがあって、どう欲目に見たとしてもこんなことを平気でできる人がいい人なはずありません。性質悪い人ですよ。
        相手はトピ主さんのお人よしな性質につけこんで利用しているのです。狡猾な人です。
        トピ主さんに必要なのは過剰に配慮するのではなくもっと警戒心を持つこと。
        これまでいろんな分野で努力されているようだし、そのお友達にはこだわらず
        もっと上を目指し人も選びましょう。
        件の人達は主さんの足をすくいたい邪悪な人達です。
        海外生活、楽しめるように祈ります。

        トピ内ID:1196521040

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        無理だ

        しおりをつける
        あのー
        そのひとたち自分等が欲しくてしょうがないものを手にしているトピ主さんと仲良くなるのは無理だろうと思います。

        仲良くなるとしたら、取り巻きに転じます。

        仲良く、友達同士にはなりません、最後まで羨んでいる位置にいる限り、そのひとたちが、トピ主さんに親しくなる時とは取り巻となった場合のみです。

        取り巻きになる時は、トピ主さんとお近づきになれば旨味が味わえるというメリットがある場合だけです。

        狭い集まりだからこそ、憎い対象が必要なんだろうと思います。狭いから結束するために誰かひとり憎む対象が欲しいのだろうと思います。そのくらい堕ちているんですよ、そのひとたちは。自分で自分をそこまで落しているんです。堕ちている自分等を忘れるために頭一つ分越えてしまったかつての仲間だったひとりのことを憎むのです。

        まるでやっていることが中学生の虐めみたいでしょう?

        トピ内ID:0108003084

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        ようやく要約 ゆったりいきましょうや…

        しおりをつける
        🙂
        インマーマン レッド
        同じ街に住む人と仲良くなりたいからアドバイスが欲しいとのことですが…ここまでレスをした人たちの大半が「"現状では"仲良くなるのはムリ」と言っています。さらに、どうしても改善を望むのならば「時間薬に頼りなさい」・「日本人社会と(ひとまず)距離を置きなさい」・「(ひとまず)自分の人生をエンジョイしなさい」と、すでにたくさんの人たちがアドバイスをしています。それでも満足はできないのですね。

        なぜなら人と距離を置いている間に時間が経って、

        1 トピ主と問題がある集団の人々は、様々な事情によって日本に帰国をしたり、別の場所に引越をしたりすることから、その構成員そのものが変化するかもしれないし、構成員の変化によって事情が変わって発言や行動がより自由になる人もでてくるかもしれない

        2 トピ主が人と距離を置いて、自分の事に集中している間に、いろいろ思うところあって考え方や言動に変化がでるかもしれない

        それでも、今日明日にでも関係を修復しないとダメなんですか?性格の事をあれこれ言うなと言われていますが、トピ主さんは「せっかち」すぎ。

        トピ内ID:1161959661

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        しつこくでごめんね

        しおりをつける
        💋
        私も在外
        >私は仲良くなりたいからアドバイスが欲しいとお願いしたのです・・・。

        人の金を盗むような人は、初めからあなたを友達だなんて思っていないし、今後も仲良くしようなんてこれっぽっちも思っていないのですよ。

        彼女達はむしろ、「盗んだことを他の在留邦人にバラすのではないか?」と非常に警戒しているはずです。
        もしかしたら保身のためにあることないことを言いふらし、それこそ「あべおちゃんに騙された」なんて摩り替えた作り話をされるかもしれません。そんな噂が勤務先に伝わったら、あなたの立場が悪くなる可能性もあるのですよ。どうしてそこまで考えられないのでしょう?

        邦人300人ならともかく、3000人でしょう? なぜその人達に固執するのでしょうか?
        私は在留邦人500人程度の国に永住予定で住んでいますが、邦人会に入っていないし、日本人の知り合いは1人だけ、それもごくたまにメールを送る程度の仲です。それでも何の問題もなくやっています。

        トピ内ID:8265559360

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        忠告がほしかったんじゃないんだ~

        しおりをつける
        🙂
        はあ
        忠告って意味調べてみましょうね。

        まあ今さら改めなくても、レスにアドバイスがたくさんありますよね。

        1.仲良くしたいなら、トピ主さんのその無意識の他人を見下す性格や態度を改めよ。

        2.まだ生まれてない我が子のことを想定して、空回りしすぎ。落ち着け。

        3.他の日本人の集まりにコンタクトできないのか?

        1については最後のレスからも溢れ出んほどに臭い、言葉遣いは丁寧ながらも逆ギレ反省ゼロ。
        お金のトラブルがどういうものか、詳しく書かれていないからわかりません。犯人は明確なのですか。勝手に「誰々さんが盗んだ。でもお金に困ってるから見逃してあげる」なんて思考になってないですよね?

        私は、周りが主さんを嫌っているのは、主さんの容姿や生活、はっきりと物申す性格が原因ではない気がします。

        その無意識に他人を見下し、斜め上の同情をむき出しにして、避けられてもなお空気が読めない態度が嫌なんですよ。

        私もズケズケ言うタイプですが、地域で孤立しても、主さんとは仲良くしたくないです。

        トピ内ID:8789444299

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        今は笑顔で去る者は追わず。追ったらしつこいと思われ逆効果。

        しおりをつける
        🙂
        頑張れ!
        美人でお人よしということで嫉妬されているのかもね。文面からしか判らないけど私はトピ主さんのこと好きですよ。
        辛い状況の中でも、皆さんの耳の痛いアドバイスを素直に受け止めているし、ちゃんと自分の行動も客観視出来ている。その上、あなたを傷つけた相手の事情すらも思い遣ることが出来る。

        あなたはこのまま自分を失わず、反省すべき所は直す努力をし、向こうからまた仲良くしたいと思い直し連絡して来るまで待つべきです。今は忘れて仕事やご主人との時間を大切に、何か打ち込める趣味を持つと良い。

        仲良くしたい日本人は現地に永住が決定なの?そうでなければ結婚相手が見つからず、あっさり帰国で音信不通ってことも有るのでは?
        今から生まれてもいない子どものことを心配しても意味がないですよ。
        外国に居ながら日本語を習得させるのは並大抵の努力じゃ無理です。日本でも言語教育に挫折するバイリンガル家庭は多いです。余り多くを求めないように。
        忘れてならないのは、子ども自身がアイデンティティーを選び、育てる事実。子どもにしたら基本は母親は日本人だが自分は100%現地人。そこを大切にね。
        自分の価値観を押し付けないようにね。

        トピ内ID:0914867424

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        付き合わなくてもいいのでは?

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        😨
        ピーチ
        レスを読んでお金を取られたとのこと。

        一方的な話なので
        よくわからないのですが
        トピ主を集団で騙して
        お金を取ったのですか?
        それなら犯罪でしょ。

        許してあげた、なんて言ってるけど
        何か認識の行き違いではないのですか?

        でも、お互いに合わなさそうだし
        お付き合いしなくてもいいのでは?

        まだお子さんがいる訳じゃないし、
        お子さんが産まれても日本人学校に
        行くまで5年以上あるんだから
        トピ主はずっといるとしても
        在留邦人の顔ぶれも変わるでしょう。

        今後気の合う人に出会うかもしれないし。
        少しずつトピ主の上から目線な態度を
        改めていけば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:2885567617

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        まぁ・・・

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        blank
        ao
        女同士の争いには巻き込まれてないですよね、あなただけが省かれただけです。

        >「正社員で仕事してるから、家にはずっと居ないけどね」

        この辺の言い方も、あなたも嫌味だよね~って感じしますよ。
        言い方とか全然負けてない強気な女。だから嫌われてしまっただけじゃないですかね。
        よく人に嫌われると「嫉妬ですね」で片づける人いるけど。
        嫉妬じゃなくて、性格が原因で人が離れて行くことの方が多いんですよ

        >。色々な方の言う通り、私は正直すぎます。思ったことをすぐ口に出してしまいます

        正直と言えば聞こえがいいけど、要するに毒舌家って事でしょ。デリカシーなしの言いたい事言い放題の人、こんな人はどこにいても人から距離置かれます

        >それを笑って受け止めてくれるので、それで良いと考えていたかもしれません

        いいえ、日本人でも受け止めたりしないから(笑)
        一見その場は「へぇ・・」と笑って受け止めて、後になってバッサリ拒否です。
        それがわからずに「大丈夫よね」と言いたい放題やっていたから、周りから「あの人ちょっとすごいよね・・」と思われるようになって距離置かれただけでしょ

        トピ内ID:0329609104

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        ガンバレ!!

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        🙂
        花火
        もうご覧になっていらっしゃらないかな・・・。
        このフォーラムの中もいわば小さな村ですから、いろんな感じ方の人がいます。
        私自身も海外赴任経験があり、また帯同等でも複数国での駐在経験があります。(現在は
        日本在住ですが)

        私はトピ主さんの率直さ、好きですよ。
        謙遜するばかりが美徳じゃないしね。特に海外に住むとしたらなおさら。
        美人は得です。周りからきれいきれいと言われりゃ「そうかな?そうかもね」って思い
        ますよ。何が悪いんですか(笑)傷ついたり反省しなくていいですよ(笑)。

        トピ主さんの場合、最初に出会った日本人グループの方が残念ながらハズレ(言い方は悪い
        ですが)だったと思います。
        海外だと日本人間での情報って必要な時もあるから、それはそれで心強いけれど、やっぱり
        思わぬところで比較とか、嫉妬とか、無縁ではいられません。

        でも、率直なお付き合いが出来る人も絶対に存在しますよ!!
        なので、幸せなあなたを面白く思わない(その嫉妬を隠すこともしない)ような人たちと
        イヤな思いして付き合う必要はありません。
        あせらず、長く付き合えるお友達を見つけましょう。絶対現れますよ。頑張って!!

        トピ内ID:4059937867

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        いや、だから

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        せせり
        >私は仲良くなりたいからアドバイスが欲しいとお願いしたのです・・・。
        >私自身の日本語や性格を評価して欲しいとは書いていません。

        その性格で仲良くなれないのでは?と皆さん仰ってるのでは?
        相手の人柄ではなく日本語学校に入れるために仲良くなりたいというところが打算的に見られているのでは?とか。
        実際相手を見下したようなトピ本文ですしね。

        まず自分を理解しないとまた同じことの繰り返しでは。

        そういう無意識で見下すところを直さないと仲良くはなれないのかもしれないし、今拗れてるなら更に難しいかもしれません。
        例えば、本意を隠してひたすらへりくだる、出来ますか?
        やる意味がありますか?

        トピ内ID:3145465441

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        たいがい失礼

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        🐱
        mint
        トピ主さんの主観では、その日本人女性たちは

        ・美人で結婚して働いている自分に嫉妬している、他人の幸せが喜べない心の狭い人
        ・海外の男性に憧れ、追っかける女性
        ・他人のお金を盗む犯罪者
        ・親同士のいざこざで関係ない自分の子供にまで危害を加えてくるような程度の低い人間

        たいがい相手に対して失礼な描写だと思います。
        自分の事をそんな風な人間と思っている相手と、仲良くなんてできませんよ。
        そして嫉妬・将来の心配にいたっては憶測や妄想の域を脱しないので
        お金を盗んだって事まで、真偽を疑ってしまいそうな印象ですが。。。

        本当にお金を盗んだとしたら、盗んだ相手とはバツが悪くて普通仲良くしたくないのでは?
        しかも盗んだ事に気づかれているならなおさら。

        トピ内ID:0564022555

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        忠告します

        しおりをつける
        🙂
        たかこ
        狭い外国都市で駐在員男性と不倫する語学留学の若い女性は多いですが、ばれて無いと思っているのは本人だけで知れ渡っています。
        そういう意味では日本人社会は狭いですから。

        また不倫のことを気にしない、知らない現地男性と結婚したものの、結局経済的に苦しくて日本人社会を頼って就職したり商売しようとすれば警戒されて当然です。

        「私は経済的に損した」人間関係を「将来の子供の為に」我慢して嫌々付き合いたいそうですが、出産してからその時同胞の日本人を探した方がよろしいですよ。
        貴女の悪い話も知らない相手は数年すればいるかもしれないでしょう。

        今現在の上手く交際出来ない理由の「若さとは美しさ」もその頃には褪せてますし。

        トピ内ID:5322168090

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        狭い町といっても

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        🙂
        ももこ
        高い城壁で囲まれているわけじゃなんでしょう?
        陸続きで色々な街がありそこには同世代の女性達が住んでいるんだろうに
        なぜそんな面倒な人達に執着するのか?
        皆さん、それが不思議なんだと思います
        「正社員だから家にいない」と言っても別にいいと思いますよ
        本当の事なんだし、なかなか勝気な人だなとは思いますが
        それぐらい言い返す女性はたくさんいますよ

        私は日本にいますが昔の女友達で玉の輿婚で
        人生が上手くいっている人がいます
        少し離れたところに住んでいることもあり、もう何十年もあっていませんが
        急に電話がかかってきたり会いたいとよく言ってきます
        どうも女友達がいないようです
        でも会う気がしない、
        一番の理由は「話がつまらない人だから」かな
        嫉妬はないつもりだけれど
        嫉妬させるような人でも面白かったら会うと思う
        積極的につきあうと思う
        友人関係もお互いに人間としての魅力がなかったら続かないでしょうね
        男性にちやほやされてきた女性にはこれがない人がいます

        主さんはどうでしょうか?
        同性からみて魅力ある人なら心配しなくてもその時々に新しい友人はできますよ

        トピ内ID:4607820379

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        アメリカから

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        🐤
        ピヨピヨ
        嫌われてはいないと思いますが、海外で働く似た立場の母で6歳の子供がいます。日本の職場で同僚だったアメリカ人の夫と結婚してアメリカに来ました。私もあべおさんと同じタイプです。(男性のコメントが当てはまる)

        で、子供が放課後の日本語学校に通い始めましたが、母親同士でとっても仲良くする必要は特にありません。送り迎えの時に当たり障りのない会話をする程度です。

        働く女性と専業主婦は生活も興味も違うし、ランチや公園で会って交流を深める機会もめったにないし、仲間として馴染むのは難しいなと思います。
        でもお互い嫌わず認め合って付き合って行けますよ。私は仕事してないとストレスがたまるので、一日子供ときちんと向き合えるお母さんは凄いなと尊敬しています。
        休みの日に何かのイベントで集まったりすると、話についていけないことはありますが、それは仕方がないです。

        グイグイ迫らず、適度な距離と尊敬の念を持って付き合えばいいと思います。
        引越しなどでメンバーも変わりますし、新しい友達もできますから大丈夫ですよ。

        トピ内ID:5968167894

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        よーく考えてみて

        しおりをつける
        😒
        高みの見物
        お金がない、稼ぐ手段もない、だから盗んでもいいんだよって、ご自分のお子さんに教えるんですか?
        お子さんがそれを行い、学校なり相手側なりから指導を受けて、その理論が通ると思いますか?
        盗みを肯定することはそれをしない人への侮辱であり、同時にそれをする人への哀れみに見せかけた侮蔑だと私は思います。
        言ってる意味は分かりますよね?

        トピ内ID:7846285475

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        既婚女性はいないの?

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        🙂
        うーん
        結婚して嫉妬されてるようですが、そちらの国にも既婚の日本人女性がいるはずです。
        その方たちには嫉妬などされないでしょうから、夫婦単位でおつきあいできる人と付き合いましょうよ。
        子供を外国人学校へ通わせてますが、昔から知り合いである必要なんて全くなく、そこで知り合いになるものだと思います。
        あなたの方が先に結婚してるのですから、お子さんも上の学年になる可能性が高いですし、そうすると、あなたがいろいろ教えてあげる立場になるでしょうし、今その人達と無理に近づいてこじれるよりも、今は距離を置いて、再度出会った時に関係を持つ方がうまくいくと思います。
        同じ環境じゃないと仲よくできない人達とは、同じ環境になってから付き合う。それで問題ないでしょ。

        トピ内ID:7793912911

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        在欧日本人女性との仲より自分の婚姻継続を頑張った方が良いよ。

        しおりをつける
        😨
        私も在欧だけど…。
        海外何か国かで暮らし、同じ日本人でも社会的な立場の違いを感じます。主に
        1.駐在家族
        2.ワーホリ・語学留学で結婚か結婚による渡欧
        3.正規留学等で来て結婚
        ですが、1は大半は5年以内に日本帰国か他国に転勤です。
        3は仕事をしているか、今、専業をされていてもいざとなったら働く事ができる人で、自立しているので、割合、夫婦仲は安定しています。

        2の人ですが、私の知る範囲では離婚率が高いです。
        国際結婚の離婚率を聞いた時、私の周りにはまだ離婚がなかったので実感がわかなかったのですが、2のグループに遭遇し納得しました。

        主様には今、周囲にいる人たちが典型的な在欧日本人女性に見えてしまうのだと思います。でも、それは極一部で、きちんと根を下ろしている人は忙しくて日本人同士集まる事ばかりではありませんし、主様のお知り合いの行く場所とは遊ぶ場所が異なると思います。

        日本もハーグ条約に加盟していますので、お子様をお考えであれば、日本人女性とのゴタゴタよりも、家庭内の安定継続が一番大事だと思います。
        子供は主様の日本語を見本として聞いて育ちますので、綺麗な日本語を維持される事をお勧めします。

        トピ内ID:6994649302

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        なんだ

        しおりをつける
        blank
        tutu





        >(応援してくださった方には、感謝の気持ちでいっぱいです。)




        アドバイスはいらなかったのね。

        困ったときこそ第三者の目で自分の行動・発言を見直してくださいね。怒

        トピ内ID:5812065642

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        あれれ?

        しおりをつける
        🙂
        マカロン
        >そのような皮肉な言い方は好きではありません。

        争い事を望まないと仰る割に、随分好戦的な方ですね。
        爪弾きにされている、とお思いのようですが、実は原因はあべおさんの性格や気性にあるのではないですか?
        美しさに嫉妬する女性は多いですが、全員ではないでしょう。いくら狭い世間に在していると言っても。
        ハブられるのは当然、いい気持ちのすることではありませんが、レスを全体的に読んでいて「嫌われてもしょうがないかな?」と思いました。
        性格に難有り、だと思います。もっと寛容に、素直になって、素敵な人生を歩んでください。まだ若いのだから、取り返しは付きますよ。

        トピ内ID:4691151703

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        なるほどねえ

        しおりをつける
        🙂
        jules
        たかこさんのレスで、トピ文に曰く言いがたい違和感を私が
        覚えたのはなぜか、スルっと解りました。

        違和感の元は、パーティで近くにいたという男性の発言です。
        この方、たぶん駐在員のお一人でしょうね。
        小町における頻出ワード、天網恢恢なんとやらが頭に浮かん
        できました。

        トピ主さん、これからどうするのが賢明か、はっきりした
        回答が出ましたね。

        トピ内ID:5893789571

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        レスします

        しおりをつける
        🐴
        そりゃ疲れるさ
        忠告くださいの割には、レスにキレまくりじゃん…その調子でリアルの人ともやらかしたんだろうね…

        美辞麗句は、トピ主をこよなく愛するダーリンに言わせれば、十分なのでは?他人に多くを求め過ぎ。

        トピ内ID:9679108396

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        日本語が変、という一点についてのみ

        しおりをつける
        🙂
        こけし
        トピ主さんのレスしか読んでませんが。

        海外在住、日本人学校へ通い、テレビもインターネットで日本の番組を見ることができる環境、両親は日本人の小学三年生。そのお母さんが言っていました。この子、たまに外国人が話すような日本語になることがある、と。

        私は海外に5年住んだ経験があります。夫の海外赴任に同行してです。毎日語学学校には通っていましたが、仲良くなるのは日本人ばかりでした。その私でも、日本語力が落ちたなぁ、と一時帰国時に感じることが多々ありました。普段使わない言葉って、すぐ出てこなかったりします。

        なので、日本語がおかしい、というレスはそんなに気にしなくてもいいと思います。

        トピ内ID:8676544823

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        いやそんなに

        しおりをつける
        😢
        Jun
        トピ主さんに非があるとも思えないんですが、
        一つだけ解せないのは、
        何故泥棒なんかと仲良くしなきゃいけないの?
        と言うことです。
        盗みを働いた相手と仲良くなろうと思う人なんてこの世にいないと思うのですが。
        なんでそんな人たちと友達でいたいのかがどうしても解らない。

        トピ内ID:2386997357

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        男性と仲良くすればいい

        しおりをつける
        blank
        パピプペポ
        駐在員の男性とは仲良しなんでしょう?
        男を追いかけて渡欧したような女性たちは、トピ主の旦那さんやその周辺男性には興味無いんでしょうね。
        ヨーロッパは階級社会ですから。

        まあ、狭い街でお金もコネもある駐在員と親しくすれば、困ることはないのではありませんか?
        綺麗で嫌味の無い親しまれる日本語力はどんどん失うかもしれませんが。

        トピ内ID:5524890930

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        泥棒と仲良くなりたい?

        しおりをつける
        🐴
        uma
        >お金を取られてまで? という質問もありますが、きっとその方にはどうしてもお金が必要だったのだ と信じています
        >でも稼げない
        >だから盗む
        >それって日本でもあるのだと思います

        日本でもありますが、そんなことをする人は「泥棒」といいます

        泥棒と仲良くなりたい?

        私には理解不能です

        まだ生まれていないお子さんの日本語ために、泥棒を理解してまでも仲良くしたい、私にはトピ主さんにプライドがないように思います

        それを馬鹿にされているとどうして気づかないの?

        それでも仲良くしたいのというのなら、隷属するしかありません

        トピ内ID:2068868034

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        あべおさんが

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        🙂
        おべあ
        不思議ちゃんだからじゃないですか?

        男性からしたら、美人なら不思議ちゃんも可愛い性格ということになりますが、女性にはつきあいづらいかも。

        トピ内ID:7444053936

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        何だろう、この不穏な空気は

        しおりをつける
        🙂
        長靴が欲しい猫
        トピ全体に漂ってますよねー、変な雰囲気が。

        そもそも彼女たちもトピ主もワーホリビザで「欧州某国」ご滞在なんでしょう。
        何気なく軽ーい気持ちで語学留学したトピ主さんは、現地人男性と結婚したし、日系企業に就職済みなら、ビザの変更は可能かもしれませんが、2年半前からご一緒している「お仲間」はそろそろ帰国する時期じゃないの?
        追っかけてきた彼氏と結婚されたならトピ主をうらやむ必要ないけど、みなさん独身だからってサゲてますよね?

        それに「昨秋彼がプロポーズして」以来疎遠とされた日本人仲間を「でも結婚式の食事会にご招待」したり、「実は彼女たちの一部に金銭的に損害を受けて」いるのにパーティーであったら自分からいそいそと話しかけたり。

        ここでレスしている方たちは「そもそも維持すべき交友関係じゃない」と考えるけど、トピ主さんの文章説明には「いやいや、もっと大きな『嫌われている理由』を隠しているだろう」と突っ込みたくなる要素がありすぎなんですよ。
        就職したのが日系企業ならそこで友達作ったら?とはいかない「何か」をごまかしてませんか?? もしくは旦那さんて彼女たちの元彼とか??

        トピ内ID:0432659278

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        膝を打ちました

        しおりをつける
        🙂
        torako
        たかこ様のレスで膝をポンっと打ちました。

        なるほどね。

        トピ主さんの書いた文章を読んで首をひねっておりましたが

        納得いたしました。

        己のした事を鑑みれば何故嫌われているか分かるというもの。

        トピ内ID:7968271562

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        おおっと

        しおりをつける
        blank
        パピプペポ
        本当に「駐在員男性と(のみ)」仲良しだったんですね。
        他の方のレス見て納得しました。

        えっと~、今まで「恋愛や仕事と関係無い私」だったのは皆さん許容しても、「あの子不倫してた癖にシレッと何にも知らない男性と結婚して式まで呼びやがった」という女性は日本でも結婚後に付き合ってくれる友人は少ないです。
        旦那さんは過去を気にしない方なんだから、彼に新しい友人を紹介して貰いましょう。

        トピ内ID:5524890930

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        いや

        しおりをつける
        blank
        なみ
        プライド云々じゃないと思う。
        あなたにとって信頼出来る相手と知り合ったほうがいいですよ。どんな関係でも信頼は重要です。
        そういう人が中にいるならその人とより深く関係を築いていったほうがいい。
        自分に害を与える人に子どもを近づけさせるって…考えてみてください、安全安心ですか??
        はっきり言ってあなたは人に頼り信じ過ぎていますよ。そして打算的です。
        類は友を呼ぶといいますがあなたも似た人なのかもしれませんね。

        トピ内ID:3410725780

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        だいぶ経ちましたが、解決しましたか?

        しおりをつける
        🎶
        omom
        はじめまして。
        私も同じような悩みを持っているので、気になって書き込みました。
        同じような境遇ではないのですが、解決しないことには困る問題がある、という点が共通しています。
        私の場合、特に美人でもなく、結婚もしていないし仕事運も悪いです。

        まず、主さんの最初の文を読んで、こんなこと言ってるからとか、人を見下してるって意見に驚きました。そういう風に感じる人もいるんですね…ただの事実を書いているのかと思いましたが、人は色々ですね。

        先々のことを考えると修復したいと思ってるんですよね?
        でも無理かもしれません、私は3年間職場に親しい友達ができませんでした。
        私自身は独身ですが、仲よくしている友達はみんな主婦で、その中で働いている人はひとりだけです。
        幸せそうにしてる人を見るのって楽しいことです。私だったら、こんなにいいことあったよとか、美味しいもの見つけたよみたいな情報をくれる友達と仲よくしたいですね。
        その、疎遠になってしまったお友達の興味があることや、好きそうなものを手土産に訪ねてみるのはどうなんでしょう。まとめてでなく、個別の方が気が楽かもしれませんね。

        トピ内ID:4007288844

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        結局どうなりました?

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        🙂
        長靴が欲しい猫
        ビザが切れた人たちとのややこしい縁も切れ、女同士の争いは終了したんでしょうか・・・

        トピ内ID:0432659278

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