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    妻が実家へ毎日帰ります。

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    🙂
    towane
    恋愛
    お世話になります。
    皆様よりのご意見がいただきたくトピック作成いたしました。

    私は33歳で、4歳下の妻(妊娠中6ヶ月)がいます。

    その妻の事なのですが
    平日は毎日実家に帰っており、日中は家にいません。
    私が家に帰る数十分前に帰ってきてるようです。

    妊娠中だからというわけではなく、結婚してすぐ位の時からです。

    私の休みの日は家にいてくれるのですが
    私が突発の仕事や私用で出かけようものなら実家へ帰り、
    その帰りが遅いと実家でそのまま寝泊りする事もあります。
    そして次の日が日曜とかだと次の日の晩まで帰ってきません。

    家事は基本的に、

    食事:妻
    洗濯:半々
    掃除:私

    というような具合です。
    一度なぜそこまで実家に帰るのかと聞いたら
    「実家に帰れば家の光熱費や食費も浮くし、家に一人でいても楽しくない」
    からだそうです。

    確かにその通りだと思います。なので何も反論できません。
    何か変だと思うこの気持ちは間違っているのでしょうか?

    別に一日中家にいろというわけではありません。
    家に一人でいる寂しさはわかっているつもりです。

    ですが洗濯をしていて、自分一人分のものしか入っていない洗濯カゴを見ると
    悲しくなります。
    最近は妻のメイク道具も家から無くなっていました。
    妻にとっての家とは何なんでしょうか。

    必要な事はしてくれているのでこんな事でもやもやしてしまう
    自分にも腹が立ちます。
    何かいい解決法はありませんでしょうか。

    トピ内ID:1389884305

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    引っ越しましょう

    しおりをつける
    blank
    jim
    >平日は毎日実家に帰っており、日中は家にいません

    幼稚で無自覚な妻ですね。

    実家から遠い距離に引っ越しましょう。

    専業主婦なのでしょ。
    何で洗濯を二人分しないのでしょうか?

    こんな妻でいいのですか????

    トピ内ID:9252083475

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    嫁実家も悪い

    しおりをつける
    💋
    考えられない
    とんだハズレ嫁ですね
    これじゃ子どもができたら帰ってきませんよ
    注意しない親も悪い
    子離れも親離れも出来てないんでしょう
    言ってもムダでしょうね
    どうして文句言われるのか親子そろって理解できないんだから
    解決策…
    ないですね

    トピ内ID:4428191194

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    解決策はありません

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    その手の女性は変わりません。
    子供が産まれたら更に酷くなりますよ。
    子育てはおじいちゃんおばあちゃんがするでしょう。

    子供が幼稚園に入ったら働かせたらどうですか?

    トピ内ID:8050558316

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    実家大好きは治らない。

    しおりをつける
    blank
    LaLa
    周りに必ず居ますね、奥さんみたいに結婚しても実家大好き何時までも娘タイプ。一番の理由は、仲が良すぎると、結局依存傾向は高くなりますね。私の周りでは、これらの奥さま達は大抵 ずっとこうかな、途中から変わられたことを余り聞きませんよ。寧ろ 今はまだまし。これからだと思います、赤ちゃん産んで孫の世話が始まると、今の倍にして実家に頼られる、実家依存はよくも悪くも倍にして高くなると心の準備をされてた方が良いですよ。そうそう、確かに光熱費、食事代は浮くんだけど、この手の奥さん宅は 大抵家事が 微妙なんですよね、特に掃除。掃除は関係無く、ちゃんとしてほしいですよね!仲が良いのは良いけど私は同性ですが、実家大好き娘さんタイプの旦那様達を見ていると 大変だな やはり同情しますよ、結局物分かり良い旦那さんが多い印象ですが、やはり淋しいですよね。本当にお疲れ様でございます。

    トピ内ID:3726409913

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    恐らく

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    トピ主さんの奥さんは、実家依存症なんじゃないですか?
    奥さんの実家依存症で離婚問題になる夫婦もいますよ。
    これは、いくらトピ主さんが言っても奥さんと実家の親が変わらない限り、止めるのは不可能です。
    なので、離婚までいかないならトピ主さんが我慢するしかないです。

    トピ内ID:4890300670

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    ある程度、覚悟を 1

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    奥さんは親離れが出来ておらず、妻両親も子離れができてないのでしょう。

    まともな親なら、心を鬼にして必要以外帰ってくるな
    新しい家庭をもった自覚をもてと叱ります。
    そうしないって事は、親にも問題あるのでしょう。
    子供が産まれたら、孫構いたさにさらに悪化するでしょう。

    今修復できなきゃ、妻の家族は親と子だけで、貴方はお金を運ぶだけの人となります。
    奥さん自身にも自覚がないからダメだね。

    トピ主さんが怒ったり感情的になれば
    ますます、家に戻るでしょう
    DVだとか親に都合のいいこといいそう。

    まず、日記を見つからないようつけてください。
    いざ離婚する時に有利になるために、妻とは別居状態だった
    と証拠を残すこと。その日のニュースも書いておく。
    消えないボールペンで書くこと。

    そして、奥さんの行動には興味ないふりして
    習い事など始める(絶対に浮気や疑われることはNGです)
    外で生き生きして楽しく忙しいフリをする。
    離婚しても構わないというオーラを出していく。

    何か言われても、実家の方が居心地いいんでしょ?
    身体大事だし無理しないで ゆっくり実家で過ごしたら?
    と伝えます。

    トピ内ID:9108907092

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    ある程度、覚悟を 2

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    押してダメなら引くしかないんです。

    奥さんが、貴方が自分に興味を失って行っている
    実家ばかり戻ってるせいで、夫婦として家族の絆が薄れて行ってる
    と危機感持たない限りは無理です。

    実家に戻るのを快く思ってない夫が
    さみしいと言ってた夫が
    何も言わなくなる、さみしがることもなくなる
    その心の変化に奥さんが危機を感じればいいのですが
    これ幸いだとエスカレートする場合は難しいかも。

    最終手段として、離婚を切り出す
    これでは家庭とが言えない
    新しい家庭を築きたかったけど
    妻の家は実家なんだね と悲しげにつぶやき
    これ以上は無理かもしれない
    既に別居してるようなものだから
    別れたい

    と言うしかないのでは?

    そこまで言わなきゃ、わからないと思うよ

    トピ内ID:9108907092

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    出産後はもっとひどくなります・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実家依存の自立してない女性と結婚してしまった以上、一生そのままですね。

    トピ内ID:2992426385

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    反論できない時点であなたの負け

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    どんだけ奥さんになめられてんの?
    奥さんの言い分がその通りで反論できないって、馬鹿なんですか?
    ガツンと言ってやんなよ。
    お前は一体誰と結婚したのか?お前の家はどこだ?ここだろう、と。
    用もないのに実家にばっかり行くのは許さん、と。
    この家で家事をしろ(もちろん妊婦なのでできる範囲で)。
    光熱費を節約など、俺の稼ぎからして必要なし、と。

    がんばってね。

    トピ内ID:2708610691

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    主婦ですかが

    しおりをつける
    🙂
    華川
    気構えも覚悟もなく結婚したんだと思う。
    なぜ、そういう甘ったれた女性と
    結婚してしまったのか。
    子供が生まれたらますます親がかりで、
    帰ってこなくなります。
    または母親が入り浸るかどちらか。
    貴方にとってはストレスが増すだけ。
    生まれる前にちゃんと話すべきです。

    トピ内ID:8685013775

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    覚悟が必要かも

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    なぜあなたが洗濯と掃除をするのですか?
    それは専業主婦である奥様の仕事です。
    あなたがやる必要はありません。
    きっちり家事は全部奥様にやらせましょう。

    それと奥様は実家依存症です。
    親離れできない子供です。
    親も子離れできていないので厄介です。
    親子して実家に帰る事のなにが悪いのか、
    たぶんいくら言っても理解しないと思います。
    逆にあなたの事をなんて酷い事をいう人だろうと
    両者から非難されるかもしれません。

    子供が生まれたら、もっと実家に依存すると思いますよ。
    出産で里帰りしたらもう帰ってこないかもしれません。
    その覚悟しておいた方がいいかも。

    トピ内ID:8321361433

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    先が見えるよう

    しおりをつける
    🛳
    まり
    精神的に自立しておらず、気持ちが子供のままの人と結婚してしまったのですよ。
    体ばかりが成人女性で、心は小学生の女児のままなのですよ。

    子供だからいつまでも親にベッタリで、結婚して親元を離れた大人の暮らしが普通に出来ないのですよ。
    1人でいてもつまらない…というのは、有意義な時間の使い方を生み出す能力が無いからであり、それもやはり子供と一緒です。

    子供が産まれて母親になっても、変わることは無いと思います。
    むしろ、今よりもっと実家に居る時間が長くなると思います。
    親が身の回りの世話をしてくれ、子供の面倒も一緒に見てくれるのですから、自宅に居るより何倍も楽ちんです。

    常識的な両親であれば「もう結婚したのだから、あなたは自分の家をしっかり守らなければダメだよ。towaneさんとの暮らしを大切にしなさい」と娘を帰します。

    親も子離れが出来ておらず、娘は子供のままだから今の様になったのです。
    所謂『実家依存症』ですよね。

    妻は居心地の良い両親のところで可愛い我が子を育てることに満足してしまい、夫を必要としなくなり、夫もそんな妻から気持ちが離れてしまい、離婚に至るケースも多いですよ。

    トピ内ID:2409260702

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    親離れできていないんだね。

    しおりをつける
    🙂
    名無しのゴンべ
    新婚旅行は二人で行ったのでしょう?
    できる限り、事前に計画して二人で出掛けるようにしてみてはいかがですか?
    つまり、二人の時間をできる限り長く作り会話(コミュニケーション)の時間を取ってはどうでしょう?
    どんなに仕事から疲れて帰ってきても会話の時間を持たなければ夫婦は続かないと思います。

    トピ内ID:3854391453

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    失敗したねー

    しおりをつける
    🙂
    梅しそ巻き
    妻実家の近くに住むと、そうなるのですよ。

    親離れできない女に騙されて結婚しちゃったね。
    失敗したねー。

    この先、子供が生まれたら、更に酷くなりますよ。

    実家から遠いところに引っ越したら、ずっと帰ってこないでしょうね。
    それを窘める親でもなさそうですしね。

    専業主婦なのに掃除がトピ主さんってこと自体、おかしいですしね。

    トピ主さんみたいな失敗する男性が増えないことを祈ります。

    トピ内ID:2482661625

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    近頃

    しおりをつける
    😝
    ババロア
    そういうお嫁さんだらけですわ。。貴方が帰るまで帰って来たらいいじゃないですか? 専業なら家事はすべてしろと言いなさい。 娘なら言いますよ。。私。。実家は歩いて行ける範囲ならいいんじゃないかな ガソリン 電車代いるのなら 勿体ないです。すこしガツンと言えばどうかな 婿が弱いんですよ。

    トピ内ID:1127193645

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      🙂
      お節介
      奥様に、「結婚したのだから、せめて週1・2度くらいにしてくれないか」とハッキリと言うべきでしょう。
      必要なこと、お家の中のこと、スベテしてもらいましょう。
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      新婚であろう今の時期から、あまり奥様のワガママを通すと、今後ますます奥様が(我)を通して
      手の負えなくなるように感じるのですが。

      トピ内ID:0361003279

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      主婦2年目 子供あり

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      なの
      料理はいつやってるんだろう…
      実家はそんなに近いんですか?

      うちの主人も、私が帰るといい顔しません。
      「君と結婚して家族になったのに、君は一体誰と家族なの?」というニュアンスのことを言われました。
      週一で実家に帰るくらいでグチグチいわれると、小さい男だなって思います。いまだに。笑
      (実家は車で15分)

      でもいまは、主人は寂しかったんだと気づきました。
      自分の家庭をもったのに、妻は自分と家族になった認識がないように見えたんでしょう。

      トピ主さんは、奥さんが家にいないのが嫌なのではなく、実家に入り浸ってるのが腑に落ちないのでは?

      奥さんが実家を精神的に卒業できてないように見えて、自分の家庭が空っぽのように思えて寂しいのではないでしょうか。

      憶測ばかりですみません。

      どう伝えれば奥さんに響くかは分かりませんが、素直に寂しいと伝えてはどうでしょう。
      間違って、実家に帰るななんてグチグチ言うと、うちみたいにケンカになります。笑

      あと、うちの主人は私が実家に頼ると自分の甲斐性がないように思われ、嫌だそうで…
      気にしすぎです。笑

      トピ内ID:6623642043

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      それを解決するには

      しおりをつける
      blank
      ケイト
      簡単に実家に帰れないところに越すしかないですよ。

      「実家に帰れば生活費が浮く」はただの言い訳です。


      これから子どもが生まれれば、どんどんエスカレートしますよ。
      妻が実家に入りびたりだけではなく、妻親も自分の家のようにトピ主さん宅に来ますから。
      トピ主さんの居場所がなくなります。

      今のままではトピ主さんは、ただの給料運搬人ですね。

      とんでもないはずれクジを引いたとあきらめるか、ケンカしても実家へは必要最低限しか行かないで
      家事を家でやると約束させるか。

      トピ主さんが甘い顔をしているから、どんどんつけ上がった感じがしますが、こういう妻は簡単には変わらないでしょう。
      子どもができる前なら、一生実家へお戻しもできたのに。

      トピ内ID:4299966005

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      子供達

      しおりをつける
      🐧
      世間知らず
       今どきは29才でも子供ですよ。選挙権も30才に引き上げるべきです。
       さて、多分、10年、20年して、義両親が疲れてつれてくるなと言っても、ずっと入り浸りです。間違いない。

      トピ内ID:9471333153

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      結婚した自覚が無い妻

      しおりをつける
      🙂
      nyanya
      専業主婦ならしっかりと家事をして、家を守ってほしいよね~

      もう、お勤めしてもらいましょ!!
      子供もいないし、暇で仕方がないんだから。

      稼いでもらって、一挙両得。

      最初から、奥さんを甘やかし過ぎたあなたにも、責任はあるけど。
      奥さんの実家も何だかな~

      トピ内ID:8038106807

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      悪い予感

      しおりをつける
      🐷
      ウエノ
      現状は妻も問題ですが、それを受け入れる妻両親が諸悪の根元。

      出産後は親の手を頼ってますます実家に入り浸り、
      孫が可愛いと妻両親は完全に妻子を取り込んでしまうことでしょう。

      こうなったら修復は無理かな。

      トピ内ID:5827717873

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      夫婦じゃないです

      しおりをつける
      😡
      じいじい
       通いのお手伝いさんより酷くて、カネがかかる。何のためにそんなペット飼っておくの?離婚しましょう。養育費払ったほうがよっぽどマシです。

      トピ内ID:7939059362

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      覚悟したら

      しおりをつける
      🙂
      フランシスカ
      これは、子供が生まれたら、
      大変だとか、なんだの理由付けて 
      子供共々、もう家に帰って来ないでしょうね。
      専業主婦なら、家の中のことは、全部やってもらったらいいと思います。
      私は、乳幼児2人いる、30代の主婦ですが、
      実家なんて、年に一度の、3日くらいしか帰れません。
      今は、専業主婦をしているので、家の中のことは、すべて、一人でやってます。

      トピ内ID:1094364156

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      何それ?

      しおりをつける
      😑
      ハテナ
      トピさんの思う事、ごもっともですよ。
      妻にとって、本当に居心地のいい家とは実家なんじゃないですか?

      妻の親も子離れができていないし、妻はまさしく親離れができていない。
      どっちもどっち。

      一度、夫婦で話し合わないと子供が生まれたらますます実家に入り浸りますよ。

      トピ内ID:4702569788

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      しょうがないよね

      しおりをつける
      blank
      ミドリムシ
      近居してる限りは改善しないと思う

      出産→子育てとなればますますひどくなるでしょう

      結婚前からその片鱗がありませんでしたか?
      やたらとお母さんお母さんと一緒にいたはずです

      奥さん、友人もいなかったんじゃないんですか?


      女にとって結婚とは「自分を幸せにすること」だと、何かの記事で見かけて本当に納得してしまいました。

      既婚者子持ちステータスがあって生活費にも困らないし親という味方もいる。
      そんな魅力的な状況、奥さんが改善するわけないじゃないですか。

      唯一は、トピ主との予定を最優先して、他の時は実家にいても文句を言わない。
      それが妥協点だと思います。

      トピ内ID:6596356850

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        ・・・変ですよ

        しおりをつける
        🙂
        なな
        今は妊娠中ですから、お一人のときにもしものことがあっても大変なので、ご実家を頼るのは悪いことではないと思います。

        でも、元からそうなのはおかしいです。

        私は結婚というのは、「親の子供」だった人間が、「親のたてた家」を出て、新しく自分で家を作り、今度は自分が「子供の親」になることだと思っています。

        なのに、奥さんはいつまでも「親の子供」のままなんですね。一言でいって親離れできてません。

        でもそれは、奥さんのご実家も少しおかしいんですよ。結婚した娘が毎日のように戻ってきたら、普通は何かあるのか心配するし、何もないなら「嫁に出た娘がそうそう帰ってくるな」と叱っていいくらいです。

        昔は、女性が結婚するときは、実家の玄関ではない所から家を出たんです。私の母は縁側から出ました。
        それは「玄関から出るものは、またその家に戻ってくるもの」だからです。嫁に出た女性は二度と戻ってこない。だから玄関から出ないんですよ。
        ちなみに遺体も同じ理由で玄関から出さないです。

        そこまで古風になることないですが、新しい家庭を作るという自覚はもう少し必要だと思います。

        トピ内ID:7873650775

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        それって…

        しおりをつける
        🐱
        スミレ
        掲示板でよく見かける「実家依存」で「親離れできていない」「ハズレ嫁」ではありませんか?
        週イチならともかく、毎日となると、さすがに異常の部類に入ると思いますよ。

        普通は18歳の女子大生でも、最初はホームシックになるものの、一人で楽しむことを
        覚えていくものです。ビデオみたり、本読んだり、好きなインテリアを揃えたり…

        奥さん、きっと出産も里帰りするんでしょう?帰ってこなくなっちゃうんじゃないですか?

        トピ内ID:8297859736

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        帰れるうちに

        しおりをつける
        🙂
        さとちゃん
        40代主婦です。両親は数年前に他界して、帰れる実家もなくなりました。
        奥様のご両親が若く元気なうちに一緒に過ごさせてあげてはいかがですか?
        私にはもう、帰れる実家もないから故郷に帰省することもできません。
        故郷に帰るときはホテルどまりの旅行です。
        費用面でも毎年は無理。
        時々さびしくてGoogleアースや画像検索で故郷の景色を見たりしてますが、
        母校の校舎が建て替えられてたり、昔あったお店がなくなってたりしてるのを見るとさびしいです。
        奥様のご両親が健在なうちだけですよ。
        大目にみてあげてほしいです。

        トピ内ID:2721184650

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        実家には誰がいるの?

        しおりをつける
        淳子
        お母さんが専業主婦でいるのかしら?

        それとか犬や猫がいる

        または祖父母…


        いずれにせよ、何だかなぁ~の奥さんですね


        辛いですね

        トピ内ID:5011302040

        閉じる× 閉じる×

        失礼ですが本当に実家に帰ってるの?

        しおりをつける
        🐱
        奥様は仕事をされてない専業主婦ですよね? なのになぜ掃除は主さんがするの? なぜ主さんが御自分の服を洗濯するの?

        どう考えてもおかしいでしょ?

        本当に実家に帰ってるの? メイク道具すら家になくなってるって…誰か他に男性がいるのでは?

        仮に本当に実家に帰っていても家に殆どいないなんて結婚してる意味あるの?

        通い妻?

        本拠地は実家ってこと?

        怒れば? 相当におかしなハズレ嫁なのにそれすら認識できないなんて…主さんも相当におかしいよ。

        トピ内ID:2144148836

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