詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義父が嫌い

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    りり
    ひと
    私の父親は実の父親ではありません。5歳の頃に再婚しました。しかし私は好きになれません。まず義父は自分勝手。すぐ怒る。理不尽。私にはちょっとしたことでキレるのに実の子(末っ子)には甘い。昔は私にも優しかったのに、実の子が出来ると邪魔になったんでしょうね。仕方ないけど。
    本当に理不尽。確かに私は少し大雑把な所もあり完璧主義の義父からするとイラッとくるかもしれません。けどそのくらいのことで?って思うことで「本当にお前はどうにもならないしこの家の役に立たん」ですよ。言わせてもらうけど、私は奨学金とバイトで短大に行って自分のことは自分でしてたし、今もそう。家に少しだけどお金もいれてる。妹なんてお金のかかる習い事に何でも買ってもらっていてちょっと習い事を頑張ってるだけで「この子が一番頑張ってる」は?どこが?って感じです。親の金で好き勝手してるだけでしょ。頑張ってるって…何をだよ。私は教習所も車も、成人式の着物だって自分で払ったのに……。
    義父に怒られると勝手に涙が出ます。これは恐怖からなのでしょうか。家から出ようにも私の給料じゃ…まずそんなの許してくれそうにもない。どうしたらいいのか……辛いです。

    トピ内ID:1318705839

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 21 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 736 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    実母はいないの?

    しおりをつける
    blank
    子持ちアラフィフ
    義父の事ばかり書いていますが、実母はいないのですか?

    実母のところに行く、という選択肢はないのでしょうか?

    トピ内ID:2296335353

    閉じる× 閉じる×

    酷い話です

    しおりをつける
    🐧
    かあちゃん
     子供時代にこんな思いをしなければならないなんて辛かったと思います。
     それでも、自分の力で色々やってのけたのは凄いですね。
     よく、非行に走らなかったね。
     でも、あなたのお母さんはそれを見て見ぬ振りだったのですか?
     あからさまな差別、理不尽な説教、私が母ならそんな男とは別れるでしょう。
     

    トピ内ID:4635677570

    閉じる× 閉じる×

    お義父様に期待をするのはお止めなさいませ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どうしても親の再婚の犠牲になるのは子供ですね。

    もし主様が学生や未成年なら耳触りの良い事を申し上げようと思いますが
    主様は立派な社会人ですし、場合によっては人の親にもなれる年齢ですよね。

    お義父様に期待をするのはお止めなさいませ。

    お義父様はお義父様なりに義父の務めは果したと思います。
    それはあなたの生活費を成人まで面倒をみた事です。

    実の子と義理の子では違って当然です。
    「何故、妹には甘くて私には厳しいの?」
    この答えは一言で済みます。

    『妹は実の子だから』

    中には本当の子供のように継子を慈しむ人もおられますが
    その完璧な形を自分に当てはめると今の主様のように傷つきますよ。

    出来るだけ早く家を出てください。
    その気になれば少ないお給料でも自活出来ます。
    その気になるか、ならないかですよ。

    お義父様が一人暮らしを反対なさるのは
    自分が追い出したように周りに思われるのが嫌だからです。
    追い出される訳ではない、自活したいのだと説得してください。

    離れて暮らし、5歳から成人するまでの事を感謝すれば
    また別のお義父様が見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:0266703528

    閉じる× 閉じる×

    私は実親からその扱いでしたが…

    しおりをつける
    blank
    キツくてゴメンね
    嫌うなら養父ではなく、母親でしょう。
    トピ主さんがいるのに再婚して、新たに子供まで作った母親が悪いと思う。
    新たに子供まで作ったら、養父の中でトピ主さんがどういう立ち位置になり、どういう扱い方をされるかなんてお母さんは解っていた筈。
    お母さんは、トピ主さんに掛かる費用を捻出するべきだったのに、それをせず、トピ主さんに自動車学校の費用も車の購入費用も成人式の着物まで払わせた。
    養父は特別なことはしてくれなかったかも知れないけど、衣食住に不自由はしないようにしてくれた。
    で、トピ主さんの実父は何をしてくれたの?
    学費の援助もなく?自動車学校の費用も車購入費用も成人式の着物の費用も知らんぷり?
    トピ主さんが恨むべきは、なにもしようとしなかったあなたの実父と母親ですよ。
    実父と母親に独立の援助を申し出ましょう。
    何なら、実父と暮らしたらいかが?

    トピ内ID:9869550431

    閉じる× 閉じる×

    養父さんが主さんに小言を言う時お母さんは庇ってくれる?

    しおりをつける
    blank
    いもころり
    主さんが本当に頑張っているならお母さんは反論してくれなきゃおかしいよね

    お母さんは共働き?
    再婚した経緯を知ってる?

    母親が自分1人では子供を育てられないと再婚する場合もあります
    少なくともお母さんは何らかの事情で母子家庭になった後、割と早く再婚してるよね
    その後、養父さんのお給料の助けもあって主さんが育てられてきた時もあったのでは?
    義父さんが完璧主義だからこそ成り立ってきた生活でもあるのかも

    主さんが払ったお金の中で車、着物は自分の為。
    着物など贅沢品だと捉る人も大勢います
    そのお金があったら家にお金を入れろという養父さんでなくて良かったね
    実際、今も大してお金を家に入れてないんでしょ?

    実子でも高校もろくに行かせて貰えず、稼いだお金を全部吸い上げられて結婚もさせて貰えず
    親の介護をさせられている人も居ます

    私は養父さん世代だけど実子と連れ子全く同じ様に可愛がれるか?と聞かれたら無理
    虐待しないか?と聞かれたら100%絶対ないと言いきれない

    養父さんとの同居が嫌なら着物など買わずに真剣に自立する為のお金を貯めよう

    トピ内ID:9704721409

    閉じる× 閉じる×

    お母さんは・・

    しおりをつける
    🙂
    コミン
    あなたは社会人ですか?きょうだいは全部で何人ですか?お母さんは何て言っているんですか?

    独り暮らしは給料が安くて出来ない・・今のあなたの給料じゃ、アパートを借りて
    家賃を払っての生活が出来ないと言うことですか?

    確かにあなたはすべて自分のことは自分でしてきた、それは勿論偉いし立派です。
    けど、実の親子だって、そうしている人はいますし、あなたがいくら、自分のことは自分でしてきたっと言っても、社会人になって、親と一緒にいなければ生活できないんじゃ何にもならないような気もします。

    一度義父さんとお母さんと話し合って、義父さんが更にわんわん言うようなら、あなたも切れて、イチかバチか一人で暮らしてみてください。案外出来るかも知れませんよ。

    いつまでも親と一緒に居ても切がありません。それで絶縁なら絶縁で構いません。

    トピ内ID:0455022960

    閉じる× 閉じる×

    うーむ

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
     何処かのトピで、子連れ結婚大歓迎のものがありましたが、これは、事の難しさを如実に示していますね。
     いずれにしても、トピ主さんは、立派です。特に実子と自分との扱いの差に当然のような感想を述べておられる事に感心します。
     そうなんですよね。理性ある人間でも、動物の1種。実子の方に比重が掛かり、場合によっては継子をないがしろにするケースが多いようですね。だから衝動的に結婚して、衝動的に離婚するなど、決して褒められませんね。
     ところで、貴女は、現実の苦しさに直面していますが、何か救いはありませんか? 実母は、貴女にどう接しておられますか? もう暫く辛抱して、早く自立出来るよう頑張るしかないですね。心の中で応援しています。

    トピ内ID:5214401109

    閉じる× 閉じる×

    おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    マリン
    お母様はなにをしてるの?お母様に相談しては?

    トピ内ID:0215807322

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    三ちゃん
    姉妹、親子関係がもっと壊れてゆく感じがします。
    早く家を出て自活の道を行きましょう。
    経済的に大変かもしれませんが、今よりいいのでは。

    トピ内ID:0046972996

    閉じる× 閉じる×

    さっさと家を出る

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >私は教習所も車も、成人式の着物だって自分で払ったのに……。

    これが払えるのにアパート代が払えないって、どう言うことですか? 結局貴女は家を出る気が無いんだと解釈できますよ?

    本当に出たいのなら、さっさと貯金して家を出ましょう。親に相談する必要はありません。

    トピ内ID:4810884093

    閉じる× 閉じる×

    甘えない

    しおりをつける
    blank
    ハイジ
    嫌いなら早く自立しましょう。
    文句を言えるのは自分の力で生きている人だけです。
    二十歳をすぎているなら 正社員で働きなさい。

    トピ内ID:9149938016

    閉じる× 閉じる×

    お母様はどう思っているの?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたが子供の頃から義父(養父?)に異父妹と差別されて
    いるのを、お母様は黙って見ていたの?

    だとしたら、義父だけじゃなくて実母も変でしょ?

    お金の問題で家を出て行かれないと言っているけど、
    自力で学費を工面して立派に卒業したあなたなら、
    出来るんじゃないでしょうか?

    親の愛情が得られなくて荒んでいるより、最初は大変でも
    自立して、自分の生活を充実させていくほうが大事ですよ。
    許してくれなくても出て行けば良いでしょう?

    愛情もお金も掛けてくれない親が世間体の為だけに、
    継子(お母様から見たら実子)を独立させないとしたら、
    それでも従うのかな?

    本当に辛いなら自分でどうにかしないと、変わりませんよ。

    不毛な家庭が嫌なら、早く自立して伴侶を見つけ、
    自分で愛情あふれる幸せな家庭を築いて、見返してやる位の
    気概をもって前に進んで下さい。

    トピ内ID:1800023624

    閉じる× 閉じる×

    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    のの
    モラハラです。このままでは、トピ主さんがダメになる。まだまだ人生これからです。トピ主さんをキチンと認めてくれる人はたくさんいますよ。やってみればなんとかなるもんです。
    自立しましょう。頑張れ!

    トピ内ID:7068566667

    閉じる× 閉じる×

    泣き言は無駄だよ

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    継父はそんなもんだよ。
    赤の他人なのだから。
    何を甘えた事を言うのかと云うレベルだよ。

    自立して逃げるしかない。そこはトピ主の家ではないのだから。

    泣き言は価値的では無い。

    自立しなさい。強くなりなさい。被害者ぶるのはおかしいよ。
    そもそも会話をしなければ済む話だよ。
    今日からは息をひそめて暮らしなさい。妹さんとは立場がちがう。トピ主さんは赤の他人だよ。
    シンデレラになるしかないかな。

    トピ内ID:8960763485

    閉じる× 閉じる×

    自立する

    しおりをつける
    🙂
    さくらさく
    色々と納得行かないと思います。実の兄弟でさえ差があるのです。上と下では、親の可愛がりが違うと言われます。
    お母さんがフォロー出来れば良かったけどね。あなたが嫌なら、自立するべき。今の給料では?甘いなぁ。バイトいれたり、副業したりとは考えませんか?
    自分のいる場所を作りたいなら、努力しなきゃね。若い時は、頑張れるよ。あなたは、あなたなりに勉強したり、趣味のサークルに行ったり、友人と旅行行ったりと世界を広ければいい。そして、素敵な旦那様を見つけて幸せになればいいんだ。親に頼らない事。兄弟と比べない事。幸せになりたかったら、自分で努力するのです。

    トピ内ID:3472069051

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      家を出て自立するのに許しなんて必要ないよ

      しおりをつける
      blank
      いん
      嫌なら経済的に厳しくても家を出るしかないですよ。今も少しだけ家に入れてるってことだけど、それだけの出費で生活できてるのは親のおかげですよ。自立が許されないだの言ってますが、許しなんて必要ないですから。

      悲劇のヒロインになり義父批判するなら一切義父に世話にならないことですよ。いい加減態度改めないと追い出されることもありますからね。成人したトピ主さんの世話をする必要はないのだから。トピ主さんはまず自分の立場を理解した方がいい。

      トピ内ID:5042876775

      閉じる× 閉じる×

      あなたがわがまま

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      実の子でもないのに、食べさせてもらって生活をさせてもらったんでしょ。
      あなたの状況はお気の毒ですが、母親が選んだ道だから仕方がないです。
      短大も自分で学費を払っていたとはいえ寝食は親がかりですよね。
      それでは「自分一人でやってきた」とは言えません。
      ここまで育てていただいたことに、もっと感謝すべきでは?

      実の子もそうでない子も平等には理想ですが、父親の気持ちとしては
      そうそう上手くわりきれません。
      完璧主義の継父とおおざっぱなあなたでは、嫌なところが目につくのは当たり前です。
      実の父子でもそうです。それが嫌なら独立すべきです。

      >家から出ようにも私の給料じゃ…まずそんなの許してくれそうにもない。

      本当に家から出たいなら、土日もアルバイトなどしてできるでしょう。
      あなたが自分に甘えているのでは?

      また継父も、どうでもいい子なら高校を卒業したら「さっさと働いて今までの恩を返せ」と言います。
      それもなく短大にいくことを許可してくれたのですから、
      継父さん、それほど悪い人ではないと思います。
      一生懸命働いて「おとうさん、今まで有難う」とお礼を言って独立しましょう。

      トピ内ID:5151313162

      閉じる× 閉じる×

      その気持ちや思いは

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      その気持ちや思いは、先ずは母親に伝えてみては?

      そんな義父を再婚相手として迎え、更には妹との扱いの差を問題提起しないの母親にも問題があるのでは?母親はどう言っているの?トピ文からでは当事者達の姿や立ち位置が見えてこないよ。

      「嫌い!」って文句や愚痴を垂れるだけならそれで良いけど、現状をなんとかしたい、それに対しての知恵や助言が欲しいって思うのなら、母親のことに触れずにはいられないのでは?

      >>義父に怒られると勝手に涙が出ます。これは恐怖からなのでしょうか。

      違うよ。それは「悔しさ」から出てくる涙です。

      トピ内ID:9079211383

      閉じる× 閉じる×

      家出ちゃおう

      しおりをつける
      🙂
      もも
      りりさん、頑張ってきましたね。
      一度義父さんとは離れた方がいいですよ。

      もう大人なのでいちいち許可をとらなくてもいいんだよ。

      一人暮らし費用が心配なら「シェアハウス」を調べてみてください。
      最近流行なのでトピ主さんのお住まい地域にもあるんじゃないかな。
      普通より家賃はずっと安いです。
      家電も供用のものを使えるので初期費用もそれほどかかりません。
      女性専用のシェアハウスもありますよ。

      トピ内ID:8819377354

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      りり
      ご意見ありがとうございます。
      私の母はバツ2です。上の姉2人、私と妹、末っ子に分かれています。ちなみに私と血の繋がっている妹は今の父親が自分の父親だと思っています。いつか知ってしまったらこの子はどう思うんだろう。むしろ知っているかもしれません。母親は基本的に何も言わないというか、一緒になって言ってたというか。まあ、母は私達より義父と末っ子ですからね。上の姉2人は義父と折り合いが取れてませんでした。2人ともでき婚してすぐ出てっちゃいましたし。私はこの家の中でずっと孤独でした。私は保育士なのでさすがにこの給料ではどうにもこうにもなりません。家には2万5千円を入れてます。一人暮らしするよりは安いし貯金も出来る。成人の着物はレンタルです。祖母が着ないなんて可哀想だと、少しお金を出してくれました。私の実の父親は亡くなっています。
      私が高2の時。私が知ったのは大学生になってから。姉はどうしても私に言えず、でも私が知ってないのも変だと教えてくれました。ショックでした。母に実父のことは言ってはいけない空気で聞くこともありませんでした。もっと早く探したりしておけばよかったと思いました。

      トピ内ID:1318705839

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      りり
      続きです。私の姉は2人ともでき婚からのすぐに離婚。母親に満足に愛情を注いでもらった記憶がないらしく、自分の子ども達も旦那の方に渡してしまっています。私の母親や姉2人を見て、私の結婚に対するイメージは地の果てです。でも私は姉や母の様になりたくなくて必死にバイトと学校の両立をして、無理してでも資格を取りたくてなりたかった保育士になりました。全ては姉と母のようにならず、普通に生活するため。恋愛に対してもいいイメージが持てずにいました。今はとってもいい人に巡りあえ、お付き合いをしていますが(彼は大学生です。ちなみに私と彼は二十歳)やはり結婚にはいいイメージがもてません。彼には家庭のことなどをすべて話して、辛かったね、1人じゃないからね。と真剣に話を聞いてくれました。今まで結構荒れていた私。自律神経失調症にもなったし胃痛もしばしば。ストレス性蕁麻疹もよく出ます。本当にこの生活から早く抜け出したい。コツコツと貯金をして、家から出たいと思います。

      トピ内ID:1318705839

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私もそうでした

      しおりをつける
      🐱
      きじとら
      継父って冷たいことが多いですよね。
      私の継父も何かとイビってきましたよ。

      高校卒業と同時に家を出て、今では関わりも薄まりましたが
      一緒に住んでいるときは消えて欲しいくらいでした。

      トピ主さんは今、おいくつでしょうか?
      成人されているようですし、早めにお逃げになった方が良いですよ。

      トピ内ID:1928653556

      閉じる× 閉じる×

      キツい事言いますよ

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      義父にとってあなたは他人です。
      我が子の方がかわいいに決まってる。
      あなたにかけるお金は惜しい、出来ることなら全て我が子の為に使いたいのに。
      そう思うのは仕方のないことです。
      継子も実子も分け隔て無くなんて無理です。
      衣食住に足りていることを感謝するならともかく、義父を嫌うのは逆恨みです。

      トピ主さんは義父が嫌いだと言いますが、一番悪いのは母親です。
      我が子を守ることもせず、義父の経済力に頼って母親であることより、妻であることを優先させている。
      恨むべきは母親です。

      トピ主さんも成人しているのですから、一人暮らしに親の許可は不要です。
      住み込み、社宅ありの仕事もあります。
      ぬるま湯のような生活に不平をこぼすのではなく、すぐに行動しましょう。
      ネット出来る環境があるのですから、飛行機の距離の就職先を探すことは容易です。
      ネット、電話で応募して、休日、有給を使って面接に行きましょう。
      もちろん親には内緒です。
      物理的に距離を置かないと、トピ主さんこのまま病んでしまいますよ。
      それから、母親はトピ主さんの味方ではありません。
      転職、転居する時は母親にも黙ってやりましょう。
      がんばれ

      トピ内ID:1738248136

      閉じる× 閉じる×

      よく頑張ってきましたね

      しおりをつける
      🐧
      かあちゃん
       2番のレスまで読みました。
       辛い幼少時代ですね。
       ただ、将来にまでそのトラウマ的な感覚に支配されるのは悔しくないですか?
       いわゆる毒親に育てられても幸せに生きている人もいます。
       カウンセリングや心理学の本など読んで自分の思考の癖を改善できたらと思いました。
       海原純子さんの本なんかがいいかな。
       主さんがこれから自分らしく楽しく生きていけますように。

      トピ内ID:0989573370

      閉じる× 閉じる×

      住んでいるのは都会ですか?

      しおりをつける
      💍
      マリーゴールド
      五月は結構、安い物件がありますよ。私も引っ越し代を除いて諸費用10万しなかったです。一人暮らしはお金がかかるけど、でもそんな家にいたら、本当に病気になりますよ。思い切って行動を起こした方がいい。自分を大切にして。

      トピ内ID:3967661911

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0