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    🙂
    くまも
    話題
    初めてのトピですので至ら無い点はご容赦ください。

    一月に1、2回会う友人ですが、
    雑談の時、すごくハイテンション気味に「お嬢さんは最近どうですか?」と、
    聞かれるんですけれど、
    ウチは2年も国家試験浪人中で、気にかけていただいているのはわかりますが、
    もういい年だし本人任せなのでどうもこうもないんですよね。
    かつ、彼氏いない歴=年齢。

    聞いてくる方は、超難関資格持ち、彼氏持ちなど、お子さんになんの心配もない人達で
    正直超挫折知らずです。
    人から見ればどっちも同じかもしれませんが、
    家族としてみれば、もう子供のことは子供のことでお任せです。としか言いようないのに、
    試験前後にそういうテンションで聞かれて
    なんと返事をすれば良いのか、いつもモヤモヤします。
    挫折のない人って、こういう半端な状態の家族の気持ちなんてわから無いんでしょうね。

    そういう人って無神経なのかなって少し思うんですが、
    心配してくれているのにそんな風にしか取れ無い自分が悪いのか
    少しひっかっています。

    読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:5046772186

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    あなたが勝手に。。。

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    🙂
    良々
    あなたが勝手に娘をこき下ろしているとしか感じられないんだけど

    お嬢さん、浪人中だけど、勉強ちゃんとやってるの?とか
    娘さん、男の話ちっとも聞かないけど、異性と付き合ったことあるの?彼できた?とか
    言われてるわけでもないのに
    二浪中ですとか
    産まれてこのかた彼氏いませんとか、
    勝手に反応しちゃって。
    子供からすると、お嬢さんどう?って聞いてる他人より
    うちの子は浪人ですよ、一度も彼が出来たことないですよと過剰反応する母親が嫌だろうな
    どうですか?と聞かれてるんだから
    元気ですよーとか
    最近はやりの○○ってスイーツが気に入ってるみたいで、時々友達と食べに行ってますとか、なんでも返せばいいのに
    娘のそんなささいな日常、どうでもいいのね、あなた。
    相手は直接根掘り葉掘りしてるわけでもないし、心底心配してるわけでもない。
    単なる軽い話題として受け止めて、軽く返せばいいのに

    トピ内ID:1670798637

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    ワイドショーを見て喜んでる人と同じ

    しおりをつける
    blank
    餃子
    心配してるわけじゃない。
    面白がっているんです。
    たまにいますよね、そういう人。

    トピ内ID:9194489396

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    だだの社交辞令ですから。

    しおりをつける
    blank
    えむ
    そこまで他人の人生、知りませんよ(笑)
    「あらお久しぶり」と思って、さて次の言葉は
    なににしようか、えーっと、えーっと?
    この人の娘って何歳かしら?大学はいってたっけ?
    浪人なんてしてないわよね。就職してたっけ?
    あらそう言えば 息子さん、何歳だったかしら
    結婚したのかしら、お子さんは何人?
    あらそう言えば、、、そんな事まで考えて
    声かけなきゃいけないの?

    あなたは他人の事そこまで考えてるんですか?
    じゃあ例えば国家試験、2年浪人中で
    彼氏いない歴イコール年齢。って事は30には
    なってないと思いますが、この小町を見てる人で
    30超えて、彼がいない人、もいるかもです。
    その人の事は考えて発言してますか?

    おでこか背中に貼っといたらいいでしょう
    うちの子は彼がいないので、男の話は
    しないでください、ってね。
    それか、その人に逐一報告するべきですね。
    まだ彼いないのよ、うからないのよ、って。

    トピ内ID:7941453110

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    絶対興味本位だよね

    しおりをつける
    blank
    えり
    心配して聞いてくれてるわけじゃないって、絶対。 興味本位よー。
    って言う私もかなりひねくれてるかしら?

    大体、人の家の受験に興味持ち過ぎよね~。

    「どうって何が??」って言ってやりたいですね。

    トピ内ID:2195492819

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    そんなに真面目にとらえなくても。

    しおりをつける
    🙂
    冬至
    話題上手になるための、ハウツー本に書かれたのを見たことあります。
    「お子さん、最近どうですか?」って聞くと良いって。
    「どうですか?」と、何についてか分からないように、曖昧に聞けるのがよいとのことです。
    受け取る人によってどうとでも回答できるので、話が続けやすいそうですよ。
    なるほどなーと思ったんですが、そうとらない人もいるのですね。万人受けって難しいですね。

    で、愚痴りたければ愚痴ればいいし、自慢したければ自慢すればいい。
    どちらもしたくなければ、「元気でやってるよー」でいいんです。たとえ病気であっても、「元気」でいいんです。
    で、「そちらはどうなの~?」でいいのでは?

    単なる話のきっかけ。話題に困った時の対処なだけです。
    本当に詳しく知りたいわけじゃない。
    無神経とか言う位なら、相手に気を使わせる前に話題を提供しましょう。

    トピ内ID:2924946770

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    挨拶と同じ

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    そんなん、挨拶と同じですよ
    相手だって、いちいち深い回答求めてないと思いますよ。

    「お子さんどうですか?」
    「元気ですよ~」

    「お子さんどうですか?」
    「頑張ってますよ~」

    程度で軽く返せば?

    トピ内ID:0724606071

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    もう会わないほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    ひっち
    そういう方は娘さんの試験のことも今後、結婚、出産も全部知りたがる人なので
    早々に疎遠にしては?

    トピ内ID:0811934687

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    深く考えないで

    しおりをつける
    💔
    sora
    あいさつ代わりかなって 思いましたが違うのでしょうか?

    お子さんどうですか?

    元気にやってますよ。


    だけですけど。。

    裏を読んだり深い意味を探したり 自分ではしませんね。

    トピ内ID:3161283480

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    マウンティング

    しおりをつける
    🐱
    うえ
     心配なんて、これっぽっちもしていません。面白がっているだけですから、自分が悪いのかなんて思う事ありません。

     「くまもさんの娘さん、またダメだったらしいわよ。大変よね~。」と、自分の子供がこうじゃなくて良かったと比べて、あなたの事を見下しているだけです。
     マウンティングってやつですね。

     サービス精神で、友人が喜ぶ答えを用意してあげたらどうでしょうか?それが嫌なら、友人関係を見直すかです。
     私だったら、切りますね。モヤモヤするような友人は、会うだけ時間の無駄ですから。

    トピ内ID:4082268513

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    所詮他人事なのです

    しおりをつける
    🙂
    喜和子
    挫折のない人? 貴方がそう感じるだけではないですか。

    そんな人ほど何かとストレスや劣等感を持ってるかも知れませんよ。

    それに心配してくれている?

    心配なんかしていませよ、単に話の種や優越感で聞いているだけです。

    そんな状態なら、普通は相手が話題にするまではこちらから聞かないように

    するものです。 それが友人というものです。

    トピ内ID:6695998262

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    そう?

    しおりをつける
    🙂
    最近どうですか?って話すことないから
    キッカケの一つじゃないですか?

    相手のお子さんが国家試験ひかえてるとか
    浪人してるとか何にも考えてないと思う。

    ましてや向こうは挫折知らずだとか卑屈に
    なる必要など無し。考えすぎ。

    お嬢さんどうですか?
    ええ、元気ですよ。ああ桜も散りましたね~
    ぐらいで良いと思います。

    トピ内ID:2043069009

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    挨拶だと思いましょう。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    そういうタイプの人は、自慢話だけしかネタがなく、面白みのない人なのでしょうから、友達が少ないのでしょう。

    それに、自分の子供の話も、いい話だけして、悪い話は、隠すんです。

    自慢さんがきたって、動じることないですよ。

    子供たちは、自立して、幸せそうよ、だけで十分です。

    トピ内ID:3368138067

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    相手しだい

    しおりをつける
    🐧
    ふるふる
    家族の事を色々話す人いますよね。自分が話すんだからあなたの家族の事も聞いて当然と思っている人。

    トピ主さんは相手の家族に不安要素がないからあっけらかんと聞いて来ると感じているようですがそうとは限りません。
    ホント性格しだいなんですよね、自分より下の人だと解っていて優越感に浸りたい人、自分がそうなら相手も同じだろうと思い込んでいる視野の狭い人、とにかく知りたい自分は世話好きな明るい人だと勝手に評価してる人。

    私の知り合いは子供の事をなんでも話してきます、恋人が出来た別れた孫がどうのこうの‥
    正直、みんなでそこまで話すなんてと呆れる程ですがそれがその人にとっては私って話題豊富で楽しませてるわ、と自分の評価を上げているようです。
    周りにも色々と聞いて来ますがお宅の子供さんに比べたらうちなんてーと矛先を変えてます。

    ハイハイと聞いてさりげなく流しましょう。

    トピ内ID:6740586188

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    元気ですよ~。

    しおりをつける
    blank
    kei
    まあ、浪人中なのであえて「最近どう?」と聞いてくるのでしょうけど
    浪人中であることを前提にその話を聞いてくるなら「デリケートな話題なんだから
    こっちが振らないなら聞かないでよ…」と思う気持ちはわかります。
    私が友人の立場なら、娘さんの話は避けたいかなーと察してそういう会話はあえて避けるかなと思います。
    でも、会話的には失礼と言うほどではないし相手に悪意がないのはわかってるのなら
    卑屈になったり相手を責めたりせずに普通にスルーするのがいいと思います。

    「お嬢さん最近どう?」→「うん、普通に元気よ~。頑張ってるよ~」でいいじゃないですか。
    根掘り葉掘り聞いてくるのでしょうか?試験の事をあれこれ聞いてくるのでしょうか?
    だったら「子供のことは子供任せだから私はよくわからないのよ」でいいのでは。
    「もういい大人だから放っておいてるのよ~」って。
    上手なスルーの仕方を身に付けましょう。

    トピ内ID:6295925392

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    社交辞令よ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    相手が、娘の様子を探ってくると、懐疑的になってますよね

    家族の様子を聞くのは、社交辞令の一つですよ

    [おかげさまで元気です]


    病気をしていないのなら、それぐらいで十分でしょ
    何でもぺらぺら話す母親は嫌われます

    彼いない歴までさらしてるけど
    浪人中に彼氏がいるほうがよっぽど困りますよ

    トピ内ID:0995511727

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      レスします

      しおりをつける
      明太子
      友達なら、事情を覚えているはず。
      それがネガティブなものであれば、
      話題を振らないでしょう。

      >人から見ればどっちも同じかもしれませんが

      残念ながら挫折の有無という大きな差があります。
      わざわざ試験の前後に尋ねるのに悪意を感じます。
      バカにされてモヤモヤしたくないのなら、
      もう疎遠でいいのでは。

      >半端な状態の家族の気持ちなんて
      わから無いんでしょうね。

      友達はトピ主さんの気持ちが分かりません。
      そしてトピ主さんは、
      お嬢さんの気持ちが分かっていません。
      半端者扱いしたり、彼が居ないなどと
      貶めるのはやめた方がいいですよ。
      国家試験も母親を満足させる為に
      無理に頑張っているのでは。
      母親の無言のプレッシャーによるストレスにて、
      浪人しているのかもしれませんよ。
      お嬢さんの本音を受け入れないと、浪人から
      引きこもりへ移行する可能性があります。
      ご友人の言葉よりトピ主さんの、
      娘に対する気持ちの方が心配です。
      お嬢さんを養ってはいるが愛を感じません。

      トピ内ID:8342315571

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      元気よー?

      しおりをつける
      通りすがり
      お子さんどう?元気よー?
      だけではダメなのでしょうか?

      私は親しかった友人が子供の進路を聞いてきたので答えました。後日連絡が来たのですが「見学に行って来たよ。すごい綺麗だよね~」相手は確か都内2番手志望で、うちの子の学校は私立という点で論外と言ってたし志望してないよね…と思いつつ聞いていたら「でもさー、すごくお金がかかってそうだよね!それに女子校じゃない?うちの子は私も女子校だったから受けさせないし、子供もあんなところ受けないけど!」

      …あんなところ!?と言われる筋合いはないし、そもそも相手が受かるとも思えない。それに受けないけど、わざわざ見学に行ったのか…別に良いけど、いちいち「相手の感じる難点」を、子供を進学させた私に言う必要はないんじゃないか。不愉快だと、相手に伝えました。おかげで電話もかかってこなくなり、愚痴も聞かされなくなり、快適です。

      相手はただ自慢したいだけですよ。あらー、お孫さんもすぐですねぇ、おばあちゃんになれるなんて羨ましいわぁ~と棒読みで言ってあげるのも良いと思います。

      トピ内ID:7633896624

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      くまも
      愚痴のようなつぶやきにお返事ありがとうございました。

      スルーできる気持ちが大事ですね。
      相手はずっと付き合いのある人達で、よく事情もわかっている
      長い友達です。しょっちゅう会いますが、
      あえて試験直前や忙しい時期に言われるので
      なおさらモヤモヤしてしまったのです。

      どう?というのは社交辞令や、挨拶ではなく、
      明らかに「今年はどう?」と、「彼出来た?」
      の意味を含んでいるのです。
      ですからこのような愚痴になってしまいました。

      いろいろなご意見いただきありがとうございます。
      長い友達ですので、割り切っておつきあいしたいと思います。

      トピ内ID:5046772186

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      そうねー。

      しおりをつける
      🙂
      それはね。
      「お気遣いありがとう、元気にしていますよ」
      で十分だと思います。

      そして
      「あのお宅はお子様は大変に優秀なご様子だけれど、
       お母様がねえ‥。」
      と思っていればよろしいのではないでしょうか。

      主さんはその方とは違って
      賢くて気持ちのよいお母さんでいてくださいね。

      トピ内ID:2037314778

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