詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親に死ねと言われ傷つきました

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    さとこ
    ひと
    私は中学の頃の卵巣嚢腫という病気で一時入院した事がありました。
    東京に来て定期検診の時期になり、親から東京の病院は見つかったの?聞かれ、面倒くさくてまだと伝えたところ。じゃあ勝手に死んでろよと言われました。
    親が心配しているのに、軽い態度で接してしまった事は反省し、謝りましたが、そんな事で謝って欲しくないと言われ混乱しました。私はいったいなぜ親を怒らせてしまったか分かりません。

    その後はラインで、お前が先に面倒くさと言ったんだろとか人の気も知らないでなど言われましたが正直子供に向かって死ねっていう人の気持ちなど知りたくないと思いました。

    親に死ねと言ったことについて謝って欲しいことも伝えましたが、他人の気持ちがわからないなら解るまで連絡するなと返ってきたのでそこで話は終わりました。

    私はただ死ねという言葉を撤回して欲しかっただけなのに
    昔から母が私に謝ってくれることはありませんでした。
    それどころか私が謝っても本当に心から思っているの?と言われ、必ず最後は本当に反省しているように見えないと言われてしまいます。
    おかげさまで今でも私は本当に心からの謝罪の仕方がわかりません。

    トピ内ID:7827723919

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 174 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 72 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    今現在親に頼っていないなら

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    連絡手段を断てばいいと思いますよ
    しつこいですもん
    ライン抜けるのに親の承諾必要無いですよね
    電話もメールも拒否設定で快適な日々が手に入れられますよ

    私の母も謝らない人で、ありがとうを言わない人でした。
    なのに子どもには強要してくる。
    自分に言えと。
    言っても「言い方が気に入らない」と文句

    面倒だから、高校生あたりからは極力話さないようにしてました

    上京してから疎遠にしましたよ
    その他にもやられた事がたくさんあったので。
    幸い飛行機の距離だし、都会を怖がっているので来ないだろうと。
    来ても追い返す自信ありましたし。

    もしあなたが親に「死ね」と言ったら、激怒して大騒ぎになるでしょう
    第三者も巻き込んで謝るよう迫ってくるかもしれません
    少なくとも、その言葉を言わせた方が悪いという事にはならないでしょう

    トピ主さんは謝らなくていいです
    そして母親は絶対に撤回も謝罪もしません
    期待するだけムダ
    今後も傷つきたくなければ関わりを減らすか無くすしかないです

    他の人が口出ししてきたら「死ねと言われるし、言わせた私が悪いから謝れとしつこいからヤダ」と言えばいいです

    トピ内ID:6910351225

    閉じる× 閉じる×

    謝罪する必要はなし

    しおりをつける
    blank
    LaLa
    病院を見付けて、健診の予約をいれましょう。誰のためでなく自分の為に。それが本質的な謝罪になるということです。ごめんね 悪かったねの一言が言えないお母様なんでしょう。そういう方は苦労していらっしゃるでしょうね。人間関係に置いて、 ご自分が。自分の感情だけ吐いて、スパスパ切っていると、誰とも上手くいきませんから。良い機会に、逆に暫くほっておきましょう。懲りたらホトボリ覚めますよ

    トピ内ID:3703351204

    閉じる× 閉じる×

    トピ主のお母様の心配…さぞや

    しおりをつける
    🙂
    aba
    トピ主のお母様のご心配は一刻も早く検診に行ってね。

    3人の子の母です。
    大病をした子供の心配をし続け連絡したら、
    自分自身の病気なのに「面倒くさい」。
    勝手に死ね…出るかもしれない台詞かもと思いました。

    自分の命より何万倍も大切な子に。

    義姉(東京の大学教員)と義甥(京都の大学の新入生)の話を。
    義姉が、小児喘息を患った甥に電話とメイル。
    面倒で朝から無視し続けた元気な甥。
    夜、義姉は新幹線に飛び乗り甥のアパートへ。
    ドアを開けると寝ていた甥にむかって
    「死んでしまえ~」
    そのまま義姉は夜行バスで東京にバック。

    法事で其の話もちきり。
    義姉…元気な寝ぼけ顔みてホッとした。
    義姉夫…息子に注意した。
    甥…何が起きたかわかんなかった。

    夫…若い男の部屋に母乱入ってアカンでしょう。
    概ね「大変ねえ」⇒義姉に?甥に?
    私・義姉に「心配だったんですよね」
    夫に「怖すぎる義姉」

    一刻も早く検診を。

    ちなみに甥は「お子様扱いはやめてくれ」
    義父が「お子様な態度(親からの連絡・無視)は慎む様に」

    トピ内ID:2629250132

    閉じる× 閉じる×

    絶縁やむなし

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    連絡はしない方がよいかな。
    トピ主さんも自立して強くなりなさい。
    トピ主が依存体質に思うよ。

    トピ内ID:9879515769

    閉じる× 閉じる×

    四の五の言ってないで

    しおりをつける
    blank
    くりん
    死ねという言葉は言い過ぎだとおもいますが
    お母さんの気持ちわかります

    病気なので心配してあげても
    なかなか病院に行かない人って
    ほんとにイライラするんです

    だったら全て自分で解決しろよ
    イコール死ねという比喩になったのでしょう

    あなたも四の五の言ってないで
    病院ぐらいさっさと行きなさいよ

    トピ内ID:8542721246

    閉じる× 閉じる×

    どうにもこうにも

    しおりをつける
    💰
    クマコ
    似た者親子にしか思えないのは何故でしょうね。。。

    結局、お互いに言葉の選び方も分からないもの同士だし、お互いに自己主張を繰り返す幼稚なもの同士の会話にしか見えないんです。

    流れは単純で、なぜ親を怒らせたかわかりませんという言葉が全てを表しています。
    言葉で謝ったものの、実質的に何が相手の気分をそこねたか、実質的に分かっていないんです。

    いいんじゃないですかね。
    このまま、親子断絶してみたら。
    お互いの存在を見直すいいきっかけになると思いますよ。
    貴女方には荒療治しかないと思いますからね。

    トピ内ID:0849165494

    閉じる× 閉じる×

    貴方がおかしいよ

    しおりをつける
    😨
    あかい
    病院を探さずにめんどくさいと言っているなら、お母さんがその台詞を出したんでよ? まずは貴方が謝るべきだと思います
    死ねとは言わないかもしれないけど、お母さんの気持ちわかるし、言い分に一票入れます

    貴方がめんどくさいなんていって病院を軽くみているから「死んでも知らないよ」くらい言われても仕方ないのでは?傷つく前に自分のしたことを考えるべき!被害者ぶって生きるのはやめましょう

    トピ内ID:2267192586

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    お母様はあなたのことを心配して電話して来られたのに「面倒くさくて」と返したら「勝手に死んでろ」はちょっと言い過ぎだと思いますが、お互いに対する思いやりのなさはどっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:8201725899

    閉じる× 閉じる×

    >面倒くさくてまだ

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんにとって、自身の健康や生命はその程度のものなのですよね。
    なのに、人から「死ね」と言われたらショックなの?

    母親への不満を色々書き連ねているという事は、トピ主さんは母親の事が嫌いなのでしょうか。

    相手がぞんざいに扱っているものを大切にし続けたり、自分を嫌っている相手の事を好きでい続けるというのは精神的に結構しんどい事です。
    トピ主さんは独り暮らしをして、自分の意思で病院を決められる年齢なのですよね。
    いつまでも「母親なんだから」と相手に過大な期待を抱き続けるのは止めにしませんか。

    「死ね」という一言は確かに酷い。安易に口に出してはいけない言葉です。

    でもね。母親の口からその一言が出るに至るまでに、あなたの側に非はまったく無かったのでしょうか?(他の「謝罪してくれなかった事柄」についても然り)

    そもそもが、きちんとトピ主さんが病院を探して検診を受けていれば、母親は電話をする必要も無かったし、たとえ電話してきたとしても「受けたよ」「あらそう」で済んだ話な筈。


    …その後、病院を探して検診は受けましたか?

    もしまだなら、甘えるのもいい加減にしないと

    トピ内ID:7976991856

    閉じる× 閉じる×

    そんでちゃんと受診したんだろうな

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    あのさあ、主さんは、親御さんが怒ったのは何故か、一番肝心なことが分かってないんだよ。
    だからトピ文読んだ私まで心配になって確認しないといけないじゃんもう。

    「結局東京の病院をちゃんと受診したんだろうな?」

    >軽い態度で接してしまった事は反省し、謝りましたが
    何言ってんの?態度が問題なんじゃなくて、
    「受診必須時期にまだ病院探してなくて受診のめどが何も立ってなかった」
    ことが大問題なの。
    身体の問題ってのは、タイミングの遅れが死に直結する事があるのホントに。
    ほったらかしにしてたら死ぬかもしれないから、「じゃあ死ぬつもりなのね?」で平仄は合う訳よ。

    主さんが東京行っちゃっても、お母さんは受診の時期をちゃんと覚えてて確認してきたんでしょ?
    それで「メンドクサイから何もやってない」
    って言われたら、物凄く心配でそりゃ怒るでしょうとも。
    子供が自分の身体を粗末にするってのは最悪から二番目の親不孝だよ(最悪は勿論「先立つ不孝」ね)。

    市ねという言葉はダメだよ、
    だけど、主さんは本当にお母さんが何で怒ったか全く分かってない。それはいかん。

    トピ内ID:5362360136

    閉じる× 閉じる×

    言われたよ?

    しおりをつける
    通りすがり
    小学校6年生の時に、母親から死ねと言われました。私がいなかったら彼女の人生は違っていて、こんな生活じゃなかったとわめかれました。のちに、父親と離婚しようとしていたのに私を妊娠したので結婚生活を続けることになったと、父母両方から別々に聞かされました。全く迷惑千万な話です。

    さて。
    卵巣嚢腫は私も経験済みです。もう子供もいるし更年期が近い歳なので片方は切除しました。トピ主さんはまだお若いですよね?これから結婚や出産を考えると、親としては心配です。でも子供本人が「面倒くさい」なら、仕方がありません。卵巣をどちらも除去するような結果になって、女性ホルモンを定期的に注射することになるかもしれない事は頭に入れておいてください。

    毒を吐く親は弱いです。あなたを心配はしていますが、思い通りにならないから突き放すのです。幼子なら捨てないでとしがみつくのですが、トピ主さんも大人ですからコントロールがきかない。だから「死ね」という事で絶望を与えたいのです。お母さん捨てないでとしがみつかれることを愛だと勘違いしているのです。親には期待しない事です。

    トピ内ID:9033629900

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    nmi
    「死ね」って言葉だけしか頭に入ってないようですね・・・

    最初は酷い親・・って思ったけど、レスを読んだらただただ子供を心配してるだけじゃないですか。
    それがなぜ分からない?

    理由もなく「死ね」と言ったわけじゃない。
    定期健診はちゃんとしてるの?大丈夫なの?と心配して尋ねたのに、親の心配も知らず「面倒くさい~」と言い張る娘。
    親はそれに怒ったんですよ。
    「なんでちゃんとしないの!自分の体なのに!ここで面倒くさいとか言ってる余裕あるの!!きちんとしなさい」って事。それが言いたかったわけ。
    「人も気持ちも知らないで・・」ってそういう事。
    あなたをこんなに心配してるのに。その気持ちも知らないで。当の本人はあっけらかんと「面倒くさい」と言う。
    「はいはい、そうですか、こんなに心配して損した、勝手にしなさい」って、心配してるからこそイラついたんですよ。
    確かに「死ね」と言ったのは攻撃的すぎますが、それだけあなたの投げやりな態度が悲しかったんでしょうね。心配してる自分もバカらしくなったんでしょう。
    あなたが引き出してしまった言葉だよ。
    謝って・・って言う前に、心配されてる有難さを感じるべきですね

    トピ内ID:2608078425

    閉じる× 閉じる×

    死ねと言われたわけではない

    しおりをつける
    blank
    けるん
    >じゃあ勝手に死んでろよ

    これは、死ねと言われたわけじゃないですよね?

    卵巣嚢腫でも放置しておいたら、そのまま悪化して破裂することもあります。 最悪手術が間に合わないと死に到る危険があります。自分の体のことなのに「面倒くさくて」なんて言っていたら、死ぬ危険もあるんだよ、自分の体を大事にできないなら、もう心配しても仕方ない、勝手にしなよ、死んでもしらないよっていう親心でしょう。

    人の気も知らないで、、、って、すごく心配しているのに「面倒くさくて」とか親だって、傷つくってことです。そういう親の心も知りたくないのですか?

    かなり似たもの親子です。自分が傷つけるのは平気で、傷ついたらしつこく許せない。 自分の事を分ってもらいたくって仕方がない駄々っ子の親子です。 

    どちらかが大人にならないとずっとこのままです。トピ様は親のせいで謝罪の仕方がわからないと言うけれど、親だって、その両親から謝罪の仕方を学ばなかったかもしれません。誰かのせいにしていると、親にそっくりな大人になってしまいますよ。

    中学の頃は反抗期で親と揉める人も多いですが、どこかで大人にならないといけません。

    トピ内ID:5975917081

    閉じる× 閉じる×

    親というものが分かってない人たち

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    何ていうか、親になれないまま、血縁親子だと、思うしかないです。

    親といっても、子供っぽい人のまま大人になったんでしょう。

    きっと、親の親も、そういう育て方だったと思います。

    子供に謝る事が負桁と思っていて、子供が親に従うものだと、強い信念で思っているんです。

    反抗的な子供を許さないから子供は、ずっと、いい子を演じなくてはならない。

    時代が変わって、子供は、変な現実に気が付きやすくなりましたよね。

    病気の相手に、言っていい言葉ではないことは、小学生でもわかります。

    傷ついてあたり前です。どれだけ傷ついた事か。

    心にバリアを張って、前から受けないようにガードしましょう。

    私も、何度も、何度も、親に期待しないと誓って、心が折れそうになりながらも、前を見るようにしてきました。

    親が高齢で、離れることが出来ない毎日で、自分の気持ちと戦っています。

    トピ内ID:1010097275

    閉じる× 閉じる×

    気持ちがかみ合わないのかな?

    しおりをつける
    😉
    匿名
    「死んでろよ」っていうのは「死ね」という意味ではないというのは
    普通はわかると思うんです。
    「死にたいのか?」「自分の身体を粗末に考えているのか?」
    という心配と怒りの気持ちだと思います。
    軽い態度で接したことが親は気に入らないんではなく
    自分の身体を軽く考えている事が気にいらないのではないでしょうか?
    だから、すぐ病院行くよ心配かけてごめんねという謝り方などして
    親の不安をとりのぞいたら良かったのではと思います。
    親の不安とはあなたが病気で倒れる事、あなたに災難が降りかかることです。
    それだけあなたの事が心配で大事なんだと思います。

    「死んでろよ」の言葉だけがあなたを支配しているようですが
    親の気持ちが分かっていたらその言葉でいつまでも傷つくことはないし
    こんなにトピたてるほど引きずる事はないと思います。
    なので親の心配や愛情があなたには普段から伝わってはいないと感じました。

    親子関係に問題があるのかな?

    トピ内ID:7308909326

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      きっと色々あったのね

      しおりをつける
      😣
      ひつじ
      「死ね」って言葉は確かによくないですが
      あなたも今まで面倒くさいと言う理由で、だらけた生活態度だったのでは?
      親御さんからすると「またか!?」って思いがあったのでは?
      こんなに明確なのに、どうして親を怒らせてしまったかわからないのですか?

      おかげさまで今でも謝罪の仕方がわからない? 「おかげさまで」ってなんですか?
      いるんですよ、反省の言葉を口にしても態度が改まらない人って。
      あなたもそういうタイプではないですか?
      親に言葉の撤回を求める前に自分の事をもう少し振り返ってみませんか?

      トピ内ID:4130926044

      閉じる× 閉じる×

      辛いですね

      しおりをつける
      😢
      りんご
      どんな状況であれ、死ねは言ってはいけない言葉です。親が言うなんて…

      トピ主さんには本当に失礼ですが、親御さんの精神は子どものままですね。もう、独立されているのなら、心も距離をおきましょう。ご自分の心を守ることが第一です。

      まわりに素敵な大人はたくさんいます。よく見て、真似て、家庭で学べなかった「大人の言動」を少しずつ取り戻して、素敵な大人になってください。

      トピ内ID:9582725874

      閉じる× 閉じる×

      自分が反省しましょう

      しおりをつける
      🙂
      こっぷり
      私も子供に言いますよ。
      あれが面倒くさい、これがだるいって文句ばっかり言うから、「じゃあ、死ねば?」って。
      もちろん、ちゃんと親子関係を築いた上での発言ですが。
      人生なんてネガティブに考えれば、面倒くさいことの連続です。それが嫌なら、生きていられないでしょ、という意味です。

      あなたの行為は「病院は面倒くさいから行きたくない。死んでもいいや」と言っているようなものです。
      死ぬ気なんてないくせに、親に駄々をこねてるんです。
      かなり鬱陶しいですよ。
      そりゃ、「死ねば? バカバカしいからもう心配しないからね」って言いたくもなりますよ。

      トピ内ID:2843884060

      閉じる× 閉じる×

      やれやれ

      しおりをつける
      😨
      ・・・
      そりゃトピ主さんに問題があるでしょう

      トピ主さんは表面的な事しか理解していない。
      言葉なんかに振り回されないで
      相手がこれまで自分のためにどういう行動をしてきてくれたか思い返してみるといい。

      本当に「死んで欲しい」と思ってたらあなたに関心寄せないでしょう。
      あなたがどこの病院にかかるとか、そういう事はどうでも良いでしょう。
      おそらく心配でたまらないのにあなたが乗り気でなく自発的に行動しないせいで
      心配のストレスで苛立ち言葉が荒れただけの事でしょう。

      それなのにあなたは表面的な事しか解釈せず
      全く親の気持ちを理解できていないようです。

      嫌いで死んでほしかったら あなたの事なんて放置していると思います。
      いますよ?そういう親は実際に。

      あなたは自分ばかり相手に求めてばかりのお子様ですね。

      これで「傷つきました!」と拗ねられても「知らんがな」としか返せないです。

      トピ内ID:5978599930

      閉じる× 閉じる×

      大人になれ

      しおりをつける
      😑
      サラマンドラ

      お母様はボキャブラリーが貧困で口が悪いのです。

       あなたも いい加減お母様の能力や性格を認識して
      「うっせー お前の助けなんかいらんわ」くらいの
      分かり易い啖呵をきって、さっさと病院に行けば良いのです。

       一々 ボキャ貧の親の罵声の揚げ足を取らずに
      彼女の発言の要旨は何なのか?と考える習慣を身につけましょう。

      人の言葉尻捉えてうだうだ言う人間に 前向きな人は
      いません。

      少しでも面倒な事があると、立ち止まって回避しようとする習慣から
      、その言い訳の為に うだうだ言うのです。

      お母様がやってきて優しく病院に連れて行ってくれれば満足ですか?

      大人になりなさい。

      トピ内ID:9329637467

      閉じる× 閉じる×

      死んだらどうするの!

      しおりをつける
      🙂
      ほんやくこんにゃく
      「死ね」って言われて、額面通りに取るかなあ。お母さんの言葉は「死んだらどうするの!」の意味ですよ。
      お母さんは、病院を探していないことを怒ってるんであって、軽い物の言い方を怒ってるんじゃないんです。
      だから怒ってもないことで謝られても、論点が違うんだから許せるはずもないですよ。
      謝るなら「自分の体のことなのに軽く考えてた、すぐに病院に行くよ」でしょ。
      それとも「自分の体のことなんだから、たとえ親でも大きなお世話」と思ってます?一人で大きくなったんじゃないでしょうに。
      必死で育てた大切な命(トピ主のこと)が、あなたの怠慢で死んでしまったら悔しいのよ、お母さんは。

      トピ内ID:0665992661

      閉じる× 閉じる×

      お子様思考回路

      しおりをつける
      blank
      olive
      「死ね」・・・・・この言葉だけをとらえて、親に謝罪してほしいと言ってますが、まったくもってお子様ですね。

      親の気持ち考えてごらん。面倒でも自分の身体のことはもう自分で責任を持つしかないのですよ。親は心配することしかできないのですよ。

      それとも、面倒な娘の代わりに親が病院を見つければいいの?

      バカらしい。

      そんなことで親に文句を言うなら、さっさと実家に帰って、何でもしてもらいなさい。

      トピ内ID:5972412371

      閉じる× 閉じる×

      勝手に死んでろ→そのまま何もするな

      しおりをつける
      blank
      青のり
      卵巣嚢腫のタイプにもよりますが定期健診(経過観察)の指示がある状況を親として見過ごすことはできません。
      成長期の婦人科系の病気は将来の妊娠や更年期などにも関わることです。

      自分の体の事を面倒くさいと軽んじたトピ主さんが悪いのです。
      謝れより心配してくれた親に感謝することが先。
      ネットで病院を探せる時代です。早く受診し結果を親に報告しなさい。

      トピ内ID:0566438696

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

        注目トピはありません。

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0