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    夫家族との旅行

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    😣
    みるく
    ひと
    現在結婚8ヵ月、3ヵ月の子供がいます。夫の家族旅行について相談したいと思います。
    夫は結婚するまで、毎年夏休みは両親と弟と家族揃って旅行に行っていたようです。そして今年は私と息子も一緒に行くつもりのようです(夫両親もそれが当たり前だと思っています)。そしてこれは毎年続くと思います。
    私も夫も夏休みくらいしか長期休暇はとれません。夫の両親はすぐ近くに住んでいるので、めったに会えないとかいうこともありません。それなのに毎年の家族旅行に私や息子ともども付き合わなければならないものなのでしょうか。これでは3人で旅行に行くことすら出来ません。
    結婚した今、夫には新たな家庭があるわけですよね。いい加減子離れして欲しいと思うのは私のわがままなのでしょうか。
    皆さんのご意見をお聞かせ願えればと思います!

    トピ内ID:0702573468

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    トピ主のワガママです

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    blank
    チューリップ
    義実家の近所に住んだのが失敗の始まりですね。

    義両親はトピ主は嫁入りしたのであって、息子が新しい家庭を持った感覚では無い。

    この春の旅行はトピ主は絶対に参加してはならない。
    旦那様は息子のままで、夫・父親に成長が出来るチャンスの芽を摘むことになるよ。

    よい嫁は、やめなさい。彼等の勘違いを許してはならない。

    今こそ、新しい家庭のルール・憲法をつくる時です。

    ハッキリしておかないと、彼等はトピ主のワガママと捉えることになる。


    近居したのが失敗の始まりだったね。

    トピ内ID:9066753437

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    旦那に言ったの?

    しおりをつける
    😨
    こもも
    子離れしてほしいと思う前に、まずはご主人に主さんの気持ちを伝えるのが先決じゃないですか?だって、ご主人から誘っている可能性もあるのですよね?

    私も以前は毎年、夏に義両親を連れての旅行がありました。
    夫からしたら、
    1親孝行できる
    2子供たちも旅行で喜ぶ
    との理由で、一石二鳥だと思っていたようです。その為「今年はどこへ行こう!」と、夫自ら計画を立てていましたよ。そこには私の気疲れなんて、頭には全くなく、むしろ私も一緒に楽しんでいると思っていたようです。

    宿は私の承諾も得ず勝手に義親と同室にされ、気疲れでヘトヘトなのに、旅費はほぼうち持ち。そして何より、私も義親抜きの家族旅行ができないもやもやで夫に言いました。

    てっきり私も楽しんでいると思っていた夫は驚いていましたよ。そして我が家で決めたのは、
    「お盆の帰省はするけど義親と旅行はなし。」です。

    姑からは旅行に連れていけオーラ全開ですが、夫がかわしています。
    家族旅行に付属品はいらないです!

    トピ内ID:9157488867

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    デキ婚するから

    しおりをつける
    🙂
    momo
    そうなるんです。
    順番を間違わず結婚していたら、相手家族の見えない部分に
    気付いたのでは?

    トピ内ID:7533446735

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    自己主張も必要です

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    乳児の子連れ旅行は大変だと思います。
    義両親も旦那さんも深く考えずに、今までの恒例行事の延長として当たり前に旅行を計画しているのでしょう。

    無理だと思うのなら、ハッキリ口に出して言わなければ伝わりませんよ。
    誰が悪いと言うことではなく、トピ主さん自身が辛いと言うべきです。

    気配りのできる義両親や旦那さんなら理解してくれると思いますが、どうでしょう。

    トピ内ID:9320409702

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    100%やめさせる。夫婦は独立国。干渉させない。

    しおりをつける
    🙂
    中高年ですが
    そんな夫の実家にピッタリくっついた【お子ちゃま体質】は

    最初に発生した時点で、

    100%やめさせる。

    変な芽は摘み取っておかないと、

    夫や夫家族が、それでいいのかと錯覚して、どんどんエスカレートする。

    夫親や夫家との余分な交流は不要。

    家族ぐるみ~などと綺麗ごとを言っても、

    それは完全に

    嫁を夫家族にしてしまう囲い込みでしかない。

    もっとエスカレートして「嫁は夫家の家族~~~!」といろいろ難題を言ってきますよ。

    最初に、喧嘩してでも、なんでも、阻止して、そういう芽を摘み

    夫に

    「結婚したらそういう考えはだめなんだ」と、はっきり認識させるべき。

    さあ、

    主さん、結婚したら強くなって、

    自分の立ち位置は自分でしっかり守らねば。

    最初が肝心です。

    喧嘩するならして、それをきっかけに、夫家とはきっちりと距離を保つ生活をしましょう。

    それが長くうまくいく基本です。

    強くなれ!

    みんな通る道です。夫親や夫家に流され囲い込まれないように。

    自分たちは自分たちの生活を樹立する。

    夫婦は独立国。

    他の国にいじられたり、引っ張られたりしないのが原則。

    トピ内ID:6333420359

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    意見聞いてもしょうがないよ。

    しおりをつける
    😡
    じいさん
     ここで意見を聞いて、「家族旅行?そんなのやめちゃえ」と、なった所で、夫が納得しますか。義実家などどうでもよいのです。あなたの夫があなたの意見を尊重するか。それだけです。費用が義父母負担!ラッキーなんて思う、脳天気な妻もいるわけですから。
     従って、これは夫婦間の問題です。

    トピ内ID:0240524515

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    夫家族は妻と子どもでしょ?

    しおりをつける
    💔
    最初が肝心
    その義家との旅行に行くとなると、旅行費用は分担するのですか?

    ご主人が「どうしても親と行く」とごねるなら、当然ながら主親も誘うことを提案しましょうか。

    結婚初年度にはっきり言わないと、この先にずっと後悔しますよ。

    トピ内ID:2359340112

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    最初が肝心でしょう

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    今のうちから、きっちり釘を刺しておけば?

    毎年そんなの恒例にされたらたまりませんね。
    私も結婚するまでは親とよく旅行に行きましたが、結婚してからはそんなこと、しようと思ったこともありませんし、親だって期待してません。

    たまの、還暦だ古稀だのお祝いで、というなら喜んで行きますけどね。
    悪しき恒例行事は、まず始めないことが肝要です。

    トピ内ID:9649997813

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    最初が肝心!

    しおりをつける
    🐶
    ぽぽ
    今年行ったら「毎年の恒例行事」になっちゃいますよ
    最初だから大目に見るかーじゃなくって、
    最初だからこそ断るべきです
    「ウチは別家族」ってことをはっきり意識させるいい機会だと思いますよ

    トピ内ID:1190464969

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    夫の親離れ

    しおりをつける
    😠
    60代ダイエット中
    親離れ子離れが出来てないのは、夫も同じでしょ。
    夫と話し合うべきですね。
    それに今年は子供も小さいので、行かなくてもいいのではないでしょうか。 
    自分の気持ちはしっかり伝える、言えないならあきらめる。
    最初がかんじんです。貴女の実家との付き合い方もふくめてですよ。
     
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8683006749

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    我が家も似た状況です

    しおりをつける
    🐤
    カフェモカ
    結婚10年目の主婦です。
    旦那実家から30分程度の距離の場所で暮らしてますが、
    うちもみるくさんと同様で、旦那実家は家族旅行大好きで年に数回家族全員参加で旅行に行くのが当たり前の家庭でした。
    なので、結婚1年目から私も同然のようにその家族旅行に連行(?)され、部屋は別かと思いきや全員同室。
    入浴は大浴場で義母と裸のお付き合い。食事も義両親や義兄弟へお酌に行ったり、就寝中はみんなのイビキはうるさいし、スッピンは見られるし、気は遣うし疲れるしで大変でしたが、数回行ったら段々様子が分かってきて慣れました。
    今では旅行が楽しみですらあります。慣れってスゴイ。(笑)
    うちの場合は宿泊費等は義両親が払ってくれるので、家計へのダメージも少ないのと、義実家との関係が比較的良好なのでこんな感じですが。

    最初は嫌だと思いますが、(私も10年前は嫌でした。)とりあえず数回はお付き合いで同行してみるのもいいかと思うのですが。
    『試しに行ってみたけどやっぱ無理』であれば、旦那様に相談ですね。

    トピ内ID:5382704821

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    本当に三人旅行にいけないのか?

    しおりをつける
    blank
    るる
    まずタイトルの件が真実かどうかでその後の対応は代わります。
    行けるなら許しますし、本当に行けないなら家族旅行は二年に一度にしてもらいます。

    ただ今年はなしですね。妊娠しているので。

    しかし本人の慣習をかえるって相当難しいですよ。
    あなたに理解しがたくても、年に一度の家族旅行は、彼にしたら最大の親孝行のつもりですから、そこを子ばなれしてとか、否定的なことを言うとかなり悲しくなり腹もたちます。
    まず受け入れたほうがあとあと信頼関係も生まれます。

    だからタイトルのことがまず重要で、この場合は最善でも半分は譲るつもりの交渉がベターです

    トピ内ID:2309111876

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    考え方の転換

    しおりをつける
    🐶
    にわ
    私の友達にもいます、旦那さんご家族が毎年旅行。
    時期はいろいろみたいで夏とは決まってないみたい。友達は敷地内同居で毎日義理実家に会っていて、自分の方は飛行機の距離です。
    で、毎年旅行してますよ。行き先ややりたいことにはもちろん口出しするようです。旅慣れしてる義理両親だし
    費用は何かと多く出してくれるし子供の保護者は増えるし、自分じゃ思いつかない情報や楽しいことがあるからいいと、あっけらかんと言ってました。
    いいお嫁さんだし、旦那さんにとってもいい妻ですよね。
    家族3人だけなら日程も組みやすいし長期休暇のときでなくてもいいんじゃ?
    とりあえず、子供が増えたりして本当に難しくなるまで続けてみたら? 最初からネガティヴに見なくてもいいと思います。

    トピ内ID:1576252657

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    ご主人の意見は?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    結婚8ヶ月で3ヶ月の乳児がいるということはデキ婚でしょう?
    ご主人も「親離れ」していないのかもしれませんよ。

    全ての結婚が・・・・というわけではありませんが、それ相応に交際期間があり、入籍するまでには案外と様々な難題があるものです。
    その難題を夫婦になる二人が歩み寄りながら解決していると思います。
    結果として婚約破棄になるケースもあるでしょう?

    ですがトピ主様の場合、そういうタイミングを持たずにデキ婚に至ってしまったの。
    彼もトピ主様が妊娠してしまったことで責任を取った形になっているのでしょうが、まだまだ「義両親の息子」のままなんじゃないかしら。

    まあまずは、ご主人と今後の事について落ちついて話し合いましょう。

    トピ内ID:7845246244

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    夫も親離れすべき!

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
     貴方の夫も結婚して自分だけの家族ができたんだから、いつまでも独身のつもりで親と接するのを止めるべきですね。
     どうも義両親が子離れしていないだけでなく、貴方の夫も親離れしていない気がしますね。
     よく旦那と話し合って、貴方の気持ちを伝えた方がいいと思います。
     最初が肝心で、今年、家族旅行に付きあってしまうと来年以降も断りずらくなりそうなので、頑張りましょう!

    トピ内ID:6424078790

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      経験から

      しおりをつける
      🙂
      姑根性
      その通りです。
      別家族です。
      私も昔親孝行のつもりで行きましたが悲惨でした。
      旅先で義両親は孫は全く眼中になくただひたすら
      旅を夫である息子と楽しんでいました。
      子供と私は透明人間になったような
      孤独感と疲労感でもう2度と義両親たちと
      行くまいと思いました。
      きっと年に一回位我慢したら、と言う意見もあるかと
      思いますが近況に住んでまた旅行も一緒って完全なるマザコンでしょう。
      これから父親の必要な年齢になります。
      頑張って息子ではない父親と夫に育てて下さい。

      トピ内ID:2235847132

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      そんなに目くじらを立てなくてもと思いますよ?

      しおりをつける
      🙂
      スカイハイ
      こんにちは。

      まだお子さんが3か月なら、夏の暑い盛りに無理に旅行に参加しなくても、お家でゴロゴロしててはどうでしょうか?
      ご両親も無理にとは言わないのでは。

      来年はごく近間で過ごして、小さい子がいる家庭の夏の過ごし方を義両親にお教えてはどうでしょう。

      義家族だって夫兄弟が生れた頃から家族旅行をしていたわけじゃないでしょ。たまたま結婚前にの数年間を過ごしたってだけじゃないでしょうか。

      年に一度のことで疎遠にならなくても仲良くしてもいいと思いますが。ここは旦那様から言っていただくのが角が立たなくいいと思います。

      せっかくの初夏休み、お子さんにとって無理なく過ごせるのが一番。がんばってください。

      トピ内ID:6550301535

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      それって旅費は?

      しおりをつける
      💋
      アラフィフ母さん
      ご両親が出してくれるのでしょうか?
      だったら仕事と割り切って行けばいいと思いますが、自分たちの分は自分たちでというのなら、はっきりと夫に「このお金は子供のために貯めておきたい!」といって不参加表明をすればいいんじゃないでしょうか?
      私ならそう言います。

      トピ内ID:3736048594

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      まだ無理じゃない?

      しおりをつける
      🐷
      cocoro
      夏休みなら6、7ヶ月?
      なら、まだ子供も小さいし、真夏に旅行はムリだと断ればいいんじゃないですか?

      よく結婚したら別世帯という人がいますが、結婚しても親は親。
      子供は子供ですよ?

      自分の事しか優先できない子供みたい。


      うちも親と旅行しますよ。
      親離れも子離れもしてますけど、そんなときくらいしかのんびり親孝行なんてできないし、後々いい思い出になりますし。
      何より、そういう時間を持つことで相手の親とも親しくなれたりするものです。

      お子さんにとってもいい思い出になると思うんですよね。

      トピさんのご両親だって、娘家族と旅行できたら喜ぶと思いますよ。


      結婚してたった8ヶ月。
      独身時代の感覚が抜けないのは当たり前です。
      でも、そのうち子供中心になり、親も年をとり、昔からの習慣なんてなくなっていくものです。

      そもそも今回の事は夫が家族旅行をしたがってることが問題ですよね。
      子離れというよりはご主人がトピさんと子供と両親と旅行したがってる事が問題なのでは?

      今回は延期してもらう。
      そして、子供がもう少し大きくなったら一度は付き合う。
      その後の事は臨機応変に考えるがベストかと。

      トピ内ID:4237688275

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      ここで相談しても…

      しおりをつける
      🙂
      時間返して
      あなた自身、自分の考えが正しいと思っているんでしょう?
      だったらここで聞かなくても…。
      こう言うことに正しいも間違っているもありません。
      そうしたいか、したくないかです。
      で、あなたはそうしたくないと思っているんですね。
      ではご主人はそういたいと思ってあなたはしたくないと思っている理由を考えましょう。

      ご主人は自分が生まれ育った家庭をコミュニティの核だという考え方です。
      あなたや生まれてきた子供は核から増殖した部分です。
      なのでいざというと核ごと行動したいと思うのでしょう。

      一方あなたはご自分こそがコミュニティの核だという考え方です。
      夫やましてやその家族は付属品という考えでしょう。
      なので夫側の家族が主体となるようなイベントがガマンならないのです。

      おそらくあなた側の家族で旅行しようという計画が起こったときここまであなたに拒絶感はないと思います。
      それはあなたが意見を強く言える立場にあるからです。

      しかしその本音をそのままぶつけても絶対上手く行かないと思いますので少しくらいは歩み寄る努力もした方が良いでしょう。

      トピ内ID:9151857111

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      やめとこう。

      しおりをつける
      🛳
      新品
      タイトルだけで「うぎゃあ」と言ってしまいました。
      10年に一度くらいなら我慢できるかも、ですけど毎年なんてとんでもない。
      費用は各自でしょう?
      無駄金使って気を遣って、楽しいのは義理家族のみ。
      子供が大きくなれば更に、どうせ私は他人ですよ、となりますよ。

      きっと私と同じようなレスが多いと思いますので、旦那さんに見せましょう。
      一度でも行くと恒例にされますよ。
      あら今年は来ないなんて、去年何か嫌なことがあったの? 夫婦仲が悪くなったの?
      行かないのが異常扱いされて面倒臭いことになります。

      トピ内ID:9884457621

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      子離れと旅行は同じ話にならないけど。。

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      子離れしてないというのは
      年中、子供にべったりな親のことをいうのです、
      年に一度の旅行くらいで
      子離れしろ
      って、大げさですよ

      行きたくないならそういえばいいじゃない

      ここで賛同してもらっても、解決しないよ

      トピ内ID:8009463363

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      夫さんの祖父母様は?

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      夫さんのご実家の方々は、祖父母様がご健在だったとき、毎年、一緒に旅行に行かれていたのですか?
      そこを夫さんに尋ねられたら如何でしょう?
      まず、それはやっていなかっただろうと思いますよ。
      なのに、次の世代にそれを強要する。あり得なくないですか?
      と、説得できますが。

      ・・・もしも、前の代からそれをやっていたというのなら、うーむ。どうしましょう?

      トピ内ID:9730764312

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      結論はもちろん参加しないですが

      しおりをつける
      🙂
      なな
      夫の考えを改めさせなければなりません。
      結婚前にそういう不安は感じませんでしたか?
      夫の気持ちがかわらないなら、トピ主さんのみ不参加で夫が子どもの世話を現地でするですかね…
      最終的には子ども連れて実家に帰るくらいのいきおいでないとわかってもらえないと思う。

      トピ内ID:2573409946

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      見方を変えれば

      しおりをつける
      🐷
      トン
      もし、これがあなたの実両親からの申し出であればどうしますか。
      あながち嫌ではないのではないでしょうか。
      そうだとすれば、義両親への偏見が問題です。

      我が家は双方の両親の仲も良好、
      それで親孝行の千載一遇のチャンスとばかり双方の両親を誘って
      三家族で夏休みの旅行をするのが定例行事でした。
      沖縄、台湾、韓国、山中湖といろいろなところに行きましたね。
      妻も子供も大喜び、もちろん双方の両親も。

      親孝行の様子を子供は肌で感じ取っています。
      子供たちが大人になって家族を持ったとき、きっと昔を思い出して
      誘ってくれるかもしれません。

      もしも自分が老親になって子供にしてもらいたいことがあるなら、
      今から自分でその通りお手本を見せておくべきです。

      義両親との関係を疎遠にするなら、いつか息子の嫁に同じ仕打ちを受けても
      文句は言えないことでしょう。

      トピ内ID:3428509438

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        そういえば?

        しおりをつける
        😑
        は?
        家族旅行はいいが、もうあなたは結婚して別世帯となり、私と子供があなたの家族。

        親や弟はもう一緒に住んでいないのだから、親族でしかない。

        今年はあなたが一人で旅行に参加すればいい。

        でもこれを最後にして。

        子供が大きくなって、たまにはあなたの家族も一緒に旅行へいくというのならいいが、毎年あなたの家族と貴重な長期休暇を過ごすつもりはない。



        とね。

        ま・・・もし私なら、夫から両親・弟と家族旅行に行くといわれた時点で、

        「は?なにそれ?誰がそんなこと決めたの?うちはうち、よそはよそでしょ?あなたの親や弟は家族じゃないただの身内、私からしてみたら赤の他人。家族である私に相談もなく勝手に決めないで。」

        と言うでしょう。

        もしそれでも文句を言って旅行を決行しようとしたら、当然、私はいきません。

        トピ内ID:6532397669

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        皆に聞いても意味無し。

        しおりをつける
        🙂
        からのんら
        どちらが正しいではありません旦那さんに抗議しましょう。
        旦那さんが納得しない限り生活は変わりません、夫家族はおそらく継続希望なのでしょうから。

        トピ内ID:3795056303

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        義家の近くに住めば「義家の嫁」だと錯覚する。しっかりして。1

        しおりをつける
        🙂
        中高年ですが
        義家の近くに住めば、夫も義親も【我が家に嫁が来た】と思い込む。
        そこを素直に従えば、もうほぼ昔の嫁と思われている。

        その次が義家族との頻繁な交流
        その次が義家族との一緒の旅行~

        こうして、なすがままに

        義家との密接な交流=義家の嫁~という立場ががっちりと形成され
        周囲は皆義家族で主さんだけがアウェイ

        そのうちそれが習慣・当たり前となり
        主さんは完全に義家の嫁となる

        そういう考え方や習慣を拒否する機会も失い
        拒否しても誰も見向かなくなる。

        一番そうなるのは夫。

        だって何年もそれで妻は我慢できたのだから、文句が出ても我慢できると本気にならない。

        他の人が「一緒に旅行する」と書いていても、遠距離の息子夫婦かも。嫁扱いしない良い義親かも。事情は大きく皆違うんだから、参考にしてはだめ。

        主さんの夫や義親は、昔ながらの「家に嫁が来た」と思っている節があるので、最初に、きちんと対応しておかないと、後が大変。

        「チューリップ」さんの

        >よい嫁は、やめなさい。彼等の勘違いを許してはならない。
        今こそ、新しい家庭のルール・憲法をつくる時です。

        のご意見に賛同します。これが大事。

        トピ内ID:6333420359

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        無理だろうなぁ

        しおりをつける
        blank
        パキラ
        行きたくない気持ちは分かるけど、
        そもそも夫親の近くに住居を構えたのが間違いですよ。
        これ、どうして許したんですか?
        子離れ・親離れできていない典型じゃないですか。
        住居を近居に決めるしかなかった時点で覚悟しておいたほうがよかったかも。

        それからデキ婚。
        どんな言葉で何を言っても、未熟な二人と思われます。
        義両親にとって、息子だけではなく妻であるトピ主さんも「未熟な子ども」なんだと思いますよ。
        その上、ご主人は親離れできていないので、「子ども」と思われても全然オッケー。
        その辺りが絡み合っているので、そう簡単に義両親から離れることはできないと思います。

        親は関係ナシのしっかりした家族を作りたかったんなら、交際の段階からしっかりしておかないと。

        トピ内ID:0311753010

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        うん、そうだね

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        🙂
        タコ子
        せっかく近くに住んでいるんだし、旅行も一緒にしたらいいと思います。
        それに小さい時なんて旅行先も限られてますし、本人の意志もないですし。
        小学生くらいになったら夏休みなんかは親子○○体験プランとか色々あるので
        お子さんがコレ行きたいっていうものなどに参加したりすればいいです。
        そもそも夫の親とは近くに住んでいてよく会うんだから旅行はいらないって
        いうなら、家族なんて毎日一緒にいるんだから家族だけの旅行なんていいじゃんって
        なりそうですがね。
        自分の記憶でも親子だけの旅行よりイトコたちとの合同旅行や親戚の家に
        泊まるほうが楽しくて仕方がなかったし。
        今の親たちが家族のみにこだわるのは何でなんでしょうかね。
        同居大人数一家ならたまには親子だけで出かけたらいいと思いますけど。

        トピ内ID:2440692569

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