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    別れた夫が亡くなり、今の妻から手紙が来ました

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    人生折り返し年齢
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    22年前に離婚した元夫が亡くなったそうです。

    その奥様(A子さん)から私に手紙が来ました。

    内容は

    「前略、 ○月○日夫(B)がこの世を去りました。
    生前のご厚誼に感謝するとともに・・・・・・・

     さて、人生さんもうすうすお気付きだったでしょうが
     私は学生時代から(B)に好意を抱いており、人生さんとBが結婚した時はそれはもう衝撃的でした・・・・私はBに対する気持ちを押し殺してまいりましたが、あなた方が離婚した事を聞き、これが最後のチャンスと思いまして・・・(それから延々と続く)」

    「最後に私がどれだけ(B)を愛していたか人生さんにご理解いただきたかったので失礼かと思いましたが筆を取らせて頂きました」


    という感じです。

    Bが亡くなったことは驚きましたがA子さんの告白を聞かされても
    正直「あ、ああ・・・そう。それで?」というのが本音なのです。
    なぜ今になって手紙でつらつら書いてきたのか
    私にどうしてもらいたいのか?理解できずにいます。

    お悔やみの一言でも書いて返信すればいいのでしょうか?


    ちなみに
    B→50代中頃
    A子さん→Bの後輩だったはず
    私→40代中頃

    面識は結婚式の時に「そういえばBから紹介してもらったっけ?」ぐらいです。

    離婚の理由はA子さんではなく、他の女性問題が発覚したからです。

    私は10年前に再婚し、子供と普通に過ごしております。


    乱筆乱文申し訳ありません。

    トピ内ID:7511338081

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    そんな手紙、破り捨ててポイですね。

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    blank
    摩訶不思議
    この手の手紙は無視するに限ると思いますよ。元夫が死んだ今になって先妻である貴女にこんな手紙を出すとは何なのでしょうね。死んでホッとしたのか、貴女に対し勝利感を味わいたかったのかどちらかでしょうね。無視するに限ると思いますよ。

    トピ内ID:9349010662

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    そこは素直に

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    blank
    不乱軒
    「ああ、そうですか」
    でいいと思うけど。

    少なくとも私ならそうする。
    勿論“何を今更グダグダと、バッカじゃないの”の意図が伝わって欲しいと思ってのことですが、んー、女性に薦める文面じゃあないかも。
    にしても。
    冥福を祈る的なことは言いたくないし、そんな積もりさえないこともハッキリさせておきたいと思うので冒頭の文面になるわけで、その辺、トピ主の心情はいかがでしょうか。幾分なりとも共感できましたならご参考にして頂ければと思います。

    トピ内ID:6089851746

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    自分の方が彼にふさわしかったと言いたかった?

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
     彼はトピ主なんかより、最初から自分と結婚していれば、もっと幸せにしてあげられたのに、とでも言いたかったのかな?
     彼を貴方に取られた(?)時の悔しさを今晴らしたような気持なのかも。
     どうでもいいけど、その元旦那、貴方にとっては「悪夫」でも、結構もてたんだね。

    トピ内ID:4103234820

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    苦笑

    しおりをつける
    🙂
    レスしまーす
    本当に、で?って感じですよね。

    別れた夫とその人の馴れ初め?知らんがな。

    どうでもいいよね。

    どうでもよすぎるからスルーでいいんじゃない?

    トピ内ID:4311838495

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    スルーかな

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    💤
    分からないね
    A子さんの真意が分からないですね。

    でも、少なくてもA子さんは、Bさんと結婚後も元妻の主さんの影を感じて生きて来られたということなのかな?
    Bさんとの結婚生活は、100%の幸せではなかったのかも知れませんね。
    それを知らせたかった?

    まあ、そんなことは主さんには関係のないことなので、手紙はスルーでいいように思います。
    お供えを送っても、またやり取りが続くことになりますし・・

    トピ内ID:3856804689

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    う~ん、何か陰湿なものを感じる、、、

    しおりをつける
    blank
    放っておく
    A子さん、あんまり幸せじゃ無かったのかも
    もちろん最愛のご主人様を亡くされた、と言う事もあるけど
    生前も女性関係で悩んでいたのかな?

    浮気症の男は同じ事を繰り返すから、元の奥さんであるあなたを疑っているのかも知れない

    私なら放置しとくけど(今の旦那さんには報告、後で面倒が起こった時の為)

    あんまりしつこいようなら
    「元夫は女性にだらしなく、そこが嫌で嫌で別れたのでもう関係ないです」
    って言っちゃうかも

    トピ内ID:4128504344

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    ちょっと正気じゃなかったのかも

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    変な嫌な女性ですね~A子さんって。
    きっとずっとA子さんの結婚生活の中にはずっとあなたの存在があったのでしょうね。
    で、最愛だった夫を亡くしてちょっと正気ではない精神状態で、つい突飛な事をしてしまったのでは。

    「自分はこんなに愛してた。最後は自分のものだった。勝ちは私。完結」と言い示したかったのでは。

    いずれにしてもA子さんの自己陶酔だから 放っておいたらいいと思います。
    下手にお悔やみなど書いて送って またA子からなんかあっても面倒ですってば。

    トピ内ID:5209176155

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    重い

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    🙂
    monta
    ぶっちゃけ、気持ち悪いですね~。

    でもその人にしてみれば、長年の想い?恨み?を吐き出したかったんでしょう。
    それか、彼はもともと私と添い遂げる運命だったのよ!あなたは別れてお気の毒ね!という気持ちも入ってるかもしれませんけど(笑)

    「ふーん」でいいと思います。
    何か言いたかったら、元夫を看取って頂いてお疲れ様でした、とか何とか普通のこと書いて送ったらどうでしょう。

    トピ内ID:1751990362

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    「そうですか。」

    しおりをつける
    🙂
    DD
    と、一言だけ便箋にしたためて返信。
    切手代がもったいないと思ったら、ハガキで。

    私にもしそういう手紙が来たとしたら、そうします。

    「ふーん、あっそう。」
    でもいいかな。

    別に先方さんは貴女に何かしてほしいとは思ってなく、自分の気持ちだけ書き連ねただけでしょうし。

    「そうですか。」でいいんです。
    まあ、返信する必要もなさげですけど、無しのつぶても味気ないですしね。

    トピ内ID:1092740436

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    誰かに聞いてほしかった

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    秘めた思いを誰かに聞いて欲しかったんでしょ。
    人生で唯一勝ち取っと好きなものだったんじゃね?
    でも、そのBさんは主さんにとっちゃ何の意味もない人なんでしょうけど。

    もちろん主さんから勝ち取ったとも思っていないでしょうが
    いかにBさんがその女性にとって大切な人だったかを
    誰かに聞いてほしかったのかな?

    主さんが23歳くらいで結婚したのかな?
    そのときおそらく30歳過ぎのその女性にとって
    高嶺の花だったBさんと結婚できあのは
    うれしかったんでしょうね。
    10歳も年下の女性と結婚したBさんが結局選んだのは
    私・・・

    ただね、その人にとって価値があっても
    浮気するような男いらないわなー

    そうですね、
    イメージするに
    地味で控えめなヒロイン(現妻)と
    軟派で女にもてるB。
    ずっと好きだったけど
    彼は10歳も年下の美女と結婚。
    私なんて、と思った矢先
    傷心の彼と再会。
    どんなことだって彼のためなら受け入れられる。
    そんな献身的な態度が実り長年の片思いが成就
    でも、彼さっさと死んじゃった。
    だれか私の恋の物語聞いて・・・

    でしょうか。
    うーん、まあ、聞くだけきいてあげて
    あとはスルーで

    トピ内ID:5296735344

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    ほっといてよし!

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    死亡の連絡だけで感情が納まらなかったんでしょうね。

    あなたが元夫と結婚した時の衝撃と絶望。そして自分が再婚出来て「妻」として看取った事へのこだわりをあなただけには言いたかったってとこでしょう。

    別れれば夫婦は他人。

    子供も元夫との間に無かったのなら、今の家族の中で波風立たぬよう、何もしないで小さく「ご愁傷さま」と言って終わりましょう。

    トピ内ID:9107033740

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    相続権放棄

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    してほしいのかな?と
    思いました。

    Bさんとの間にトピ主さんのお子さんがおられるのでしたら、
    まったく縁が切れたわけではないでしょう。

    お子さんはBさんの相続人なのです。

    なので、今相続のことでどうしようかとお悩みなのです。
    娘さんに相続権を放棄してもらいたいのかなと思いました。

    お悔みの言葉とともに、相続権は放棄しますのでと
    一筆書いてさしあげたらどうでしょうか?
    (お金のことなので、ストレートには言えず、
    どれだけ愛していたかを切々と綴っていると思われます)

    まあ、そこまで最初の手紙で返信するのも何なので、
    一応お悔みの言葉だけでも返信したらどうでしょう。

    それでも何か言ってくるなら相続のことですね。

    今ご主人名義の通帳が凍結して困ってるんですよ。

    トピ内ID:9520079346

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    混乱した中での異常行動では?

    しおりをつける
    🛳
    まり
    最愛の夫を亡くした喪失感で混乱しているのではないでしょうか?
    おそらく、平常心で書いた手紙ではなく、精神状態がおかしくなっている中で書いた手紙だと想像します。

    何故そう思ったかというと、私自身が夫を愛して止まず、夫を亡くしたら後追いしてしまうのではないかと思える程に、夫を必要としているからです。
    夫が若くして亡くなったとしたら、「どんなにあなたを愛していたことか…」と叫んでも叫び足りない位の気持ちになると思います。

    そんなことを想像してみたら、彼女の混乱ぶりが想像出来た次第です。
    彼をどんなに愛していたか…を、誰かに声高に叫ばずに居られなかったのでは?
    その「誰か」が元妻のトピ主さんだったのでしょう。

    「私は彼を凄く深く愛したのよ!あなたなんかよりずっと深く!」と訴えたい衝動にかられたのかも。
    もちろん、あなたに何の恨みなく、喪失感からの異常行動です。
    後になって落ち着いてから「私は何というバカなことをしたのだ?!」恥じることでしょう。

    私がトピ主さんなら「BさんはAさんに大切にされて幸せな生涯でしたね。ご冥福をお祈り致します。Aさんもどうかご自愛ください」と返事を書きます。

    トピ内ID:3264907285

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    ぽかーん…ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    なんでしょうね、ぽかーんとしてしまいますね。

    「私がどれだけ(B)を愛していたか、理解いただきたかった」

    ほんと、「あ、ああそう、それはよかった」ってカンジ。

    よほど自己顕示欲の強い人なのか、
    悲しみに打ちひしがれるワタシに酔ってるのか。
    「私たちはこんなに愛し合っていたのよ」アピールなのか。

    私だったらスルーかな。
    変に返事送って、なつかれてもこまるなあ、と思います。

    トピ内ID:7579856817

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    無難に返信しておく

    しおりをつける
    🐧
    mtoto
    手紙をもらいっぱなしでは、A子さんがもやもやするだけでしょう。

    無難に返信しましょう。

    まず「お悔やみ」、そして「別れた時は既に愛情が薄れていた」「A子さんが幸せな結婚生活を送れたのであれば喜ばしい」くらい書いて送られたらいかがでしょう。

    もしその後何か言ってきても、一切無視で。

    トピ内ID:2835740738

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      あはは
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      トピ内ID:2208830564

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      本当に「で?」っていう感じですね(笑)

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      トピ内ID:4525867419

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      トピ内ID:8085053445

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      新米主婦
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      意地悪な想像しますが、トピ主さんとBさんの離婚原因を拝見して、A子さんかなり話盛ってるなと感じました。

      トピ内ID:8962080477

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      ライバル心があったのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      なな
      なんでしょね?
      いくつか可能性は考えられますけれど。

      ・ライバル心
      勝手にトピ主さんにライバル心や嫉妬心を持っていたのかも。
      「彼が最後に選んだのは私なのよ。私の方が彼を愛していたのよ。最後に一緒にいたのも私なのよ」というアピールをしたかったのかなー?という感じ。

      ・言い訳
      別にA子さんが略奪したわけじゃないようですが、それでも元妻に後ろめたくて、一度言い訳しておきたかった??

      ・共有
      夫が亡くなったショックと悲しみのあまり、同じ立場だった人間に思いをぶちまけてみたかった。自分の気持ちをどこかに吐き出したい相手として、トピ主さんに白羽の矢が立った。


      私は、幼馴染から突然手紙(メールではなく手紙)が来たことがあります。
      中学卒業依頼は疎遠になり、年賀状やりとりはあるけれど、数年に一度も会わない生活をしていました。
      彼女が大好きだった祖母が亡くなり、そのショックを、祖母を直接知っている私に伝えたかったようです。
      知っているといっても、4歳くらいのとき1~2回お会いした記憶しかないけれど、その程度の関係でも、気持ちをぶつけたくなるほどショックで悲しかったのだなと思いました。

      トピ内ID:4080612194

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      決して幸せな夫婦生活でなかったのでは?

      しおりをつける
      💔
      冨美
      事故かご病気かわかりませんが、50代半ばは若すぎます。妻とすれば伴侶に死なれ思い残すこと多々あるはず。トピ主さんと浮気問題で別れたなら、A子さんとの生活でも同じトラブル起こした可能性あり。それでも長年思い焦がれた相手です。我慢する事も多かったのでは?

      自分は幸せだった・夫を深く愛していたーそんな気持ちを確認し、自分を納得させたかったのでしょう。それを言える相手は夫を手放した元妻の貴女くらいですからね。

      もし私がそんな手紙を貰ったら、そのまま送り返します。A子さんの念が籠もっていそうで嫌だわ。

      トピ内ID:5811262248

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      気味が悪いけど、面倒だから乗せておこう

      しおりをつける
      🙂
      怖いねえ
      本来なら関わりたくないですが、A子は愛されていた自信がなくて、
      未だに、トピ主さんに嫉妬しているのですね。
      いつまでもネチネチ恨まれていたら、面倒なので、アゲておきましょうよ。

      葉書程度の短い物に、お悔みと、
      A子とBはお似合い。幸せな最期だったでしょうね。
      ってな感じで、乗せておけばいいと思います。

      無視しても粘着質そうですし、知らないところで恨まれていても怖いので、
      ここはバカになって、A子の奥様ぶりは、スゴイ!ステキ!と、あげときましょ。

      トピ内ID:9439432351

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      どこであなたの住所を知ったのかしら?

      しおりをつける
      🐶
      う~ん
      まず一番に再婚されているあなたの住所をどうやって知ったのかと不思議になりました。

      彼とあなたは短い結婚年数だったのですね。
      彼女はあなたに知らせることであなたより長く彼を愛したと知らせたかったのではないでしょうか?
      つまり勝利宣言です。
      ずっと彼女の中では自分より先に彼に選ばれたあなたの事が気になっていたのです。
      あなたは彼の女性関係で離婚した。
      でも彼女はひたすら彼を愛し彼からも愛され結婚生活を全う出来た事を知らせたかったのです。

      紋切型でも良いのでお悔やみを書いて送っておけばいいのだはないですか?
      そのままにしておくとこんなだから浮気されたのよと思われかねませんから。

      トピ内ID:9518934272

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      前夫との間に子供はいないんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      はな
      子供がいるなら、相続の関係かと思ったのですが…。

      この度は丁寧なご連絡をいただきありがとうございました。しかしながら、故人とは縁が切れて久しく、また相続が発生する直系の子供もおりません。以後、お気遣いは無用に存じます。末筆ながら故人のご冥福を~

      とか何とかハガキで返しておくのはどうでしょう?
      無視でも良いと思いますが、住所を知られているのがちょっと怖い気もします。

      トピ内ID:7632540494

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      亡くなってから安心しての勝利宣言ですかね?

      しおりをつける
      🎁
      女心はわからん。
      元夫と再婚した時に「再婚しました」の報告は、逆にトピ主さんがきーっとなって奪い返しに来ないかと恐れて連絡出来なかったとか?

      悔しがらせよう、羨ましがらせようって事かしら。


      それはそれはご愁傷さまでした。
      Bさんとは22年も前に縁が切れた方ですし、私はすでに再婚してますので、これ以降のご連絡は不要です。

      とかお返事をすれば?

      トピ内ID:1361062450

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        恐い…

        しおりをつける
        😨
        瑠璃
        夫が亡くなった事を知らせるだけならともかく、「どれだけ愛してたか…」と22年も前に別れた元妻に延々と手紙に書いてくる女、恐いよ…
        今もあなたに嫉妬してるんでしょ。

        無視した方がいいとも思うけど、今の夫に話して、葉書で簡潔にお悔やみのみ述べて、差出人は現夫と連名にして返事を書くのが良いかと。

        トピ内ID:2118903160

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        あぁ~

        しおりをつける
        🐱
        こもも
        夫が自分と再婚し、亡くなってもなお主さんに対抗意識があったのですね。
        「私の方があなたより愛してた。(愛されてた)」と。
        きっとBさんの中では、常に主さんが比較対象になっていたのでしょう。

        とは言えそんな事に過剰に反応することはないので、ハガキで「○○さんのご冥福をお祈りします。」ぐらい書いて送ったらどうでしょう。

        トピ内ID:6860179208

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        すごいね!

        しおりをつける
        通りすがり
        望み通り結婚できたのに、いまだに自信が持てなくて、トピ主さんに手紙を送りつけて勝ち誇りたいとは…。

        確かに「で?」って感じですね。
        何をしても相手が満足したいだけでしょうから、一般的なお悔やみハガキで良いかと思います。

        トピ内ID:9354415117

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        勝利宣言

        しおりをつける
        🐱
        ひつまぶし
        をしたかったのではないですか?
        元夫に選ばれ結婚したあなたにずっと嫉妬を抱いていたのでしょう。
        あなたとの離婚後、必死のアタックで再婚にこぎつけても、ずっと。
        自分は、自分の方から頑張らなくては結婚してもらえなかったが、あなたは彼が選んだ妻だったとか、そういったことで、あなたにライバル心、嫉妬心、コンプレックスを持ち続けていたのだと思いますよ。

        元夫が亡くなった今、もう誰にも彼を取られることがなく、一生自分が彼の妻であると、やっと言えるようになったんでしょう。
        つまり、彼が生きているうちは、よその女に心変わりされたり、離婚を言い出されたりすることに恐れを抱いて生活していたのでは?一番に愛されているという実感もなかったかも。また浮気をしていたりして。
        愛する人と暮らしているのに、しあわせではなかったんじゃないかなと思います。

        手紙は無視でいいと思いますよ。

        トピ内ID:5585119833

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        放置一択

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        そんなもの、彼女が何だか書きたくなっただけの話なので、書いたことで気が済んでますから、スルーでOKです。
        実際、だから何、ですし。

        トピ内ID:7814908004

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        困りますね

        しおりをつける
        blank
        そっとしておいてもいいかもしれませんが
        気になるならお悔やみの一言くらいはお返事さしあげてもよいかと。

        せっかく願望かなって結婚したのに早くに連れ合いを亡くされて気の毒ですが…A子さんは誰かにBさんへの愛を主張しないと心が持たないのでしょう。


        元妻である主さんにそのような手紙は非常識かなと思いますが
        悲しみで精神が混乱してるから?でしょうか。

        トピ内ID:9219809522

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        ライバル視?

        しおりをつける
        🐧
        ふるふる
        たぶんですが、元旦那さんが亡くなる前に昔話を懐かしそうにしたんじゃないでしょうか。
        お子さんも元旦那さんとの子供ですよね、会いたいなとでも言っていたのかもしれません。
        もしかしたら義実家の人にトピ主さんと比べられたのかも、元旦那さんがまだ浮気してたのかも。

        私が本妻で一番なんだと宣言したいのかもしれません、想像ですけど。

        一応、お手紙を書いたらどうですか?
        お悔やみの言葉の後に、あなたと会う事はない心安らかにお過ごし下さい。とハッキリと書いてあげたら安心されると思います。

        トピ内ID:5007416769

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        う~~ん

        しおりをつける
        🙂
        ぽんた
        私も17年前に離婚して現在再婚しているので、
        自分の身の上に同じことが起こったら
        どうするかなぁって考えてみました。。。

        「で?」とお返事を書きたいところですが、
        お近づきにもなりたくない関係なので
        新しい封筒に読んだ手紙いれて
        何の返答も書かず送り返すかなぁ。。。

        慰めて欲しかったんですかねぇ。
        お門違いも甚だしい限りで自分の感情を勝手に
        押し付けてくるのは無礼だと感じます。

        それにしてもどうして主さまの現在の住所を知っていたのか
        ちょっと怖い気もします。

        トピ内ID:7447348484

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        今更今嫁さんには勝利感もないでしょ

        しおりをつける
        🐱
        natu
        一応ご報告までという事ですよ。ただ昔の因縁があるので
        そこは彼女さんの貴女への心境を言いたかったのよ。

         貴女は淡々と「それは御愁傷様です。貴女様におかれましては
        くれぐれもご自愛下さいませ。」定石通りの返信で宜しいでしょ。

        終わり良ければ全て良し!貴女は今幸せなんですから。

        トピ内ID:0469301074

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        スルー・・・

        しおりをつける
        🙂
        コミン
        その後妻さんもおかしな人ですね。嫌みでしかありませんよ。一切、スルーでその手紙は破り捨ててください。

        トピ内ID:8981454474

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        反応すると面白がるから

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり。
        放置に限ります。

        トピ内ID:9702383805

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        何もしない。

        しおりをつける
        🙂
        こだわりなし
        相手の意図をいくつか想像してみました。

        1トピ主との離婚の原因が自分ではないか,と誤解されているかも知れないと考え,釈明した。
        2亡くなった元夫が,再婚後も凝りもせず浮気していて,その相手が元妻のトピ主だと思い込んでいた。
        3最後に愛を勝ち取って,看取ったのはあなたじゃなく,私よ!と言いたいマウンティング女だった。
        4結果は異なるとはいえ,一度は同じ男性を愛していた女性同士,何か共感・共有できるものがあるのではないか?そうであれば寂しさも紛らわすことができる,と考えた。
        5文面通り。動揺のあまり,自分が元夫をいかに愛していたかを何となくアピールしたくなっちゃっただけ。

        など。で,どう対応したらよいか?ですが,「返事は書かない。何もしない。」が正解だと思います。

        私の考えすぎかもしれませんが,トピ文からは,トピ主は3だと思っていて,相手に対し攻撃的なリアクションをしたがっているように見えます。元亭主とはいえ,亡くなった男のために諍いを起こすなんてナンセンス。やめときなさい。(誤解だったらゴメンネ)

        トピ内ID:4118004649

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        そりゃたぶんですが…

        しおりをつける
        blank
        甘楽
        トピ主さんにどうこうしてほしいのではなく、ただ自分の心のつっかえを手紙にしたため、懺悔というか打ち明けて楽になりたかったんだと思います。
        つまり、相手方の自己満足のお手紙ですね。

        特に気にしたり、悩んだり、反応しなくても大丈夫ですよ。
        相手の目的はトピ主さんにお手紙を出した時点で大方達成されているはずです。

        トピ内ID:0222105983

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        返送

        しおりをつける
        blank
        部外者
        もう一度封をして、受取拒絶で送り返す。

        ところで、先方はどうしてトピ主さんの住所を知っているの?

        トピ内ID:3584776087

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        おそらくは

        しおりをつける
        🐷
        トン
        元夫Bは離婚してAさんと結婚してからもあなたのことを引きずっていたのでしょうね。
        浮気性の男は自分を捨てた女性には未練が残ると言いますから。

        そこでAさんはBの死後に心の整理をつけようとした。
        でもあなたにとってみればBとの関係なんてとっくの昔にゴミ箱に捨てた塵芥。

        Aさんとはまともに応対する必要も価値もない。
        黙殺でいいのではないでしょうか。
        あんな男と添い遂げたなんてご苦労様と。

        トピ内ID:7803054196

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        反応しちゃだめ

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        あちらの意図がいまひとつ解せませんが、
        主さまは返信してはだめです。

        とうの昔に他人になったのだから
        人として心の中で手を合わせておけばいいです。

        むしろ、
        前妻だった主さまの存在をずっと気にしていたのは
        後妻さんでしょう。

        こちらは何とも思ってないです、と
        アピールする必要すらありません。

        トピ内ID:2368872918

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        無視無視!

        しおりをつける
        😀
        春風
        男の恋愛は別名保存ですから、生前なんかあなたの事を
        言ってたもしくは、なにか思い出のものを保管してたか
        したのではないかと考えます。

        なので、ちょっと波立たせて見たかったとか
        自己主張をしてみたかったとかじゃないですか?

        普通だったらお悔やみを申し上げる所だけど
        社交辞令が通じるかどうか怪しいので無視でいいと思います。
        下手に返事するとそこから縁が出来てしまって
        後々面倒くさくなりそう・・・

        変な人は関わらないのが吉です。
        過去は過去ですから!

        トピ内ID:7390378604

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        私なら

        しおりをつける
        🐤
        御老体
        そんなに愛してるなら 旦那の病気 初期の時 気が付かなかったの? ご愁傷さまといいますね。

        トピ内ID:9276773296

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        捨てた粗大ごみ

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        月花
        いらなくなったタンスを粗大ごみとして捨てたら、しないうちに誰かが持ち帰っていて、忘れたころに
        「このタンスは昔から私が買おうと思って目をつけていたもの」って知らない女が突然自分語りしだした、ってことですかね。

        「どなたか存じませんが、拾って大切に使ってくださったのであれば、タンスも本望でしょう。その後、私は新しいタンスを購入し使い勝手もいいので今度は最後まで使う予定でいます。」

        処で、お子さんがいらっしゃるのであれば、遺産の相続権はありますよね。
        相続放棄するにせよ、相続するにせよ、遺産の総額は開示してもらわねばなりません。

        トピ内ID:9719251886

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        Bから愛されなかったんでは?

        しおりをつける
        blank
        おせっかいおばさん
        一度結婚して永遠に手に届かなくなったと思ったBが離婚し、自分(A)と結婚した。運命の相手は自分だったんだ!
        最期をみとったのもこの私!私こそが至上の愛、永遠の絆!
        …だったらBとの思い出を胸に生きていけるはずですけどね。そんな手紙を書かずにいられなかったとは。

        再婚はしたけれど、Bはトピ主と離婚したのを悔い、忘れられずにいて、Aもそれを聞かされていたか、感じていたか。
        あるいはBは誰にも満足できず、Aのことも本気で愛していなかったか。

        トピ主とは離婚した、自分とは添い遂げたなら、トピ主には勝てる!と思って勝利宣言のような手紙を書かずにいられなかった。
        愛されて死別なら、悲しくて相手の思い出でいっぱいのはず。
        確かに配偶者に先立たれるのは人生でも一、二の衝撃ですから。受け取って読んであげた事で彼女の慰めになったと思います。十分ですよ。

        トピ内ID:1846497954

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        私なら手紙ごと返送しちゃうかな

        しおりをつける
        🙂
        ゆうこ
        うーん、こんな自己正当化みたいな手紙を貰っても、ね、確かに「はぁ?」としか言い様がないですね。
        もしかすると、Aさんは元旦那さんとの生活の中で、トピ主さんと比べられる事が何度もあったのかもしれませんね。
        Aさんが意気込んで結婚前に想像していたより、現実の結婚生活は幸せではなかったのかなぁと想像しますけど。
        何にせよ、全てはAさんと元旦那の間での話、トピ主さんには何の関係も無いのだし。

        私なら、元旦那の死を知らせてくれたことへ一応の感謝をしつつも、
        『私は現在再婚しており、このような手紙を送られても迷惑です』
        とだけ書いて、手紙ごと送り返してしまうかなぁ。

        トピ内ID:3442414654

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        子どもが

        しおりをつける
        🙂
        しー
        元夫の子なら、花か線香でも送っとけば?

        「あ、ああ・・・そう。それで?」って程度の気持ちなら、わざわざ悩んで手紙の返事を書く必要はないと思うけど。

        でも、その奥さん、よくあなたの住所知ってましたね?

        トピ内ID:1612249048

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        お子さんの父親?

        しおりをつける
        Kitten
        お子さんには全く関係ない場合は、数いる元彼と変わらないでしょう?
        手紙は見なかったふりで読み捨てになさればいいのではないでしょうか?


        主さんのお子さんの父親と言うなら、
        お香典とお花くらい送っておけばいいのではないでしょうか?
        お子さんの方は、お墓まいりとかされるんでしょうけど
        22年前の離婚なら、成人ですものね
        母親の付き添いも不要ですし…

        手紙の返事は無くても良いのではないでしょうか?
        何と言っても、経緯が経緯ですから、主さんを良く思うはずないので…。



        確かに意味不明な手紙ですが、その女性も、愛していた夫を50代で亡くしたショックや悲しさがあるんでしょう
        同情して差し上げて、影でもあんまり冷たいことは言わない方が良いと思います

        トピ内ID:4147246253

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        なんかお疲れ様です

        しおりをつける
        🙂
        もけ
        A子さんはずっとずっとトピ主さんをライバル視して、今も・・・なんでしょうね。
        幸せになれないタイプと推察しました。

        相手にすると面倒な相手だと思うので、手紙は破って捨てていいと思いますよ。
        普通の人にとっては「・・・で?」ですよね、なんかお疲れ様です。

        トピ内ID:8229850068

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        辛さ、寂しさを共有化したいのでしょうね。

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        多分ですが。

        夫を(比較的)若くして失った悲しさ、辛さ、慟哭の感情を誰かに解って貰いたい、
        分かち合いたい、などの理由だと思います。

        生前はライバルである「前妻」のトピ主さんも、夫が亡くなれば話は別。

        まあ、迷惑千万な話ですよねえ。
        ここは「ご愁傷様です」「ご自愛下さい」と定例文で返信するか、
        そのまま放置のどちらかでしょう。

        トピ内ID:2286833780

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        座敷犬
        大好きな御主人が亡くなって ちょっと 平常心が 欠落されている状態なのでは?

        でも・・・・他人としては なんて面白い!!! そんな後に残る手紙書く人がいるんだっ!!! 書かないよねぇ 普通 

        まぁ ネタだとおもって どっか しまいこんでいたらいかがですか

        悪趣味かなぁ

        でも破り捨てるには惜しい!!

        Aさん 4,50代で もう 一生 Bさんを想ってくらしていかれるのかしらねぇ~

        トピ内ID:2041593095

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        返信不要

        しおりをつける
        🙂
        あらまあ
        アクションを起こす必要はありませんよ。
        返事不要です。

        トピ内ID:3742927698

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        失礼ですが

        しおりをつける
        今日も雨
        別れた旦那さまとの間にお子様はいらっしゃらないですよね?

        遺産問題を遠回しに放棄してくれ、と
        言って来たのかという可能性も捨てきれないと思ったものですから。

        もしくは、元旦那さまがお亡くなりになれば
        A子さんに義理親の介護問題は降りかからないとは思いますが、
        不安になった義理のご両親がA子さんにすり寄って来ているので
        のちのちそっちの方に話をもっていきたいのかと思いました。
        面倒みてよ、と。


        前の結婚でお子さんがいらっしゃらなければ、くだらない感傷だと思うので、
        一緒に悲しんであげる必要もありませんし、
        返事は一切しない方がよろしいかと思います。

        それほど人生は離れているのですから。


        お子様のお父様が前の旦那さんなら、
        さくさくと相続手続きを進めて終わらせて下さい。
        プロの方を入れるのが一番ですね。直接かかわらない事が重要かと。


        それにしても、奇特な方がいるもんですねえ…
        (と思って後で笑い話にできることを祈ります)

        トピ内ID:3978451638

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        その手紙は捨てていいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        その手紙は捨てていいと思います。
        もしかしたら、A子さんは愛する人と結婚しても何か満たされないものがあったのかもしれませんね。
        Bさんの心にはずった主さんが住み続けたのかも。
        でも、それは主さんには関係のない話。
        手紙は捨てていいと思います。

        トピ内ID:9857018563

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        そのことにはあえて触れずに

        しおりをつける
        blank
        平々凡々
        この度はご愁傷さまでございました。
        A子様に看取っていただいてさぞB氏も幸せだったことと存じます。
        私も現在は、夫と子と穏やかに暮らしております。
        どうぞA子様も、これからも健やかにお過ごしくださいませ。

        …などと、簡潔に普通のお悔やみを送ればいいのでは?
        一度は縁があった人ですし、無視というわけにはいかないと思うのです。
        返信しなければしないで、何か勘ぐられる可能性もあるかもしれません。

        トピ内ID:6403644986

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        気にしない

        しおりをつける
        🙂
        マック
        どのような意図で出した手紙でしょう?
        気にしないで燃やしてしまう事をお勧めします。

        トピ内ID:0313628727

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        今もライバル視しているという事なのかもね

        しおりをつける
        🙂
        reireimama
        前夫さんが亡くなるまで、自分は添い遂げたのだという事をトピ主さんに
        主張したかったというように感じました。
        前夫さんに執着していたというよりも、愛する男性を掻っ攫っていかれた
        という思いが強過ぎて、妻であったトピ主さんの方に執着していたのかも
        知れませんね。

        その手紙を読んで、決して気持ち良くは感じませんでしたよね?
        寧ろ、不快ですよね?

        おそらく、トピ主さんをそういった気持ちにさせる事が相手の狙いのはず
        ですし、無視をするか、或いは現在のトピ主さんの近況を交えながら
        敢えて、相手の不幸を思いっきり労ってあげるか、どちらを選ぶかは
        トピ主さん次第かと思います。

        トピ内ID:1992242616

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        で?

        しおりをつける
        blank
        らら
        って大きくハガキに書いて送り付けたいくらいですがムシムシ。
        こちらの品性を落としたり、コストをかける必要はないでしょう。

        それとも香典クレと言ってるのかしら。

        トピ内ID:8547954157

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        うしろめたかったのかな

        しおりをつける
        😢
        にくきゅう
        人生さんの離婚後とはいえ、お2人の結婚式にも参列した自分が結婚したことをどこか申し訳なく思っていて、その弁明でしょうか。
        なぜ理解して欲しいのか理由がないし、意味がわからないので私なら関わりません。

        トピ内ID:3299453663

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        返事は期待してない

        しおりをつける
        🐱
        ほろろ
        単に自己満足な手紙を送りつけて来ただけです。不愉快になったでしょうが、そのまま放っておけばいい。

        向こうも返事は期待していないでしょう。

        トピ内ID:2232661663

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        放置で

        しおりをつける
        🙂
        あらふぉ
        さあ。放置で良いんじゃないでしょうか。
        夫を亡くした女性は精神的に不安定です。
        なので、お悔やみの一部と思い、読んだ後は手紙を捨てる。
        これが一番、相手にとって幸せなのではないでしょうか。
        冷静になった後で思い返して悶絶し、黒歴史の一部になりそうですから。
        実物がいつまでも残っていたら、お願いだから捨ててくださいと言いたくなります。
        私なら、ですが。

        誰かに何かを言わなくては正気を保てない状態だったと思い、忘れてあげたらいいと思います。

        トピ内ID:0698461722

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        子供さんの父?

        しおりをつける
        💡
        会計事務所に勤務
        こんにちは。

        仕事柄、相続申告もしますので非常に気になりました。

        年齢からすると、子供さんの父は前夫ではないですか?
        ということは、子供さんは法定相続人となります。

        預金の引き出し、不動産の名義変更の際に法定相続人の実印が必要となります。

        今回は、奥さんが自慢しに手紙書かれているようで、そのあたりは何にも書かれていないようですが実際名義変更する際青くなってるかも。
        なんだかな・・・の方のようなのでご注意ください。

        また、子供さんは相続する権利があります。
        養育費の支払状況も考慮に入れ、離婚の経緯等の事もこの際お話して、本来もらうべきものはしっかりもらってください。

        個人的に、なんなんの!!この人!! と腹が立ちました。

        トピ内ID:5893581184

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        そもそも…

        しおりをつける
        blank
        ブー子
        A子さんは、22年も前に別れた、夫の元嫁の住所をなんで知ったの?
        再婚したなら苗字も住所も変わってますよね?

        まぁ、無視でいいとは思いますが。

        トピ内ID:3418048160

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        完全に過去のことだしね・・

        しおりをつける
        blank
        ビオラ
        主さんの中に引きずることもなく完全に過去の人になっていた元夫のようだし、今更そんな告白されてもね、って感じですよね。

        「私は、主さんの元夫を愛し抜いて看取りましたよ」とでも言いたかったのでしょうか。
        いらないよね、そんな連絡!

        返信はせず、このまま放置でいいと思いますが、気になるようでしたら「それは、ご愁傷様でした。私は今、再婚して幸せに暮らしています」とでも返信するとか・・

        トピ内ID:9945545456

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        あ、はい・・・

        しおりをつける
        😑
        汗汗
        お忙しい中、わたくしの方まで「ご連絡」ありがとうございますって感じです
        よね。
        50代にもなる女性の生々しい愛の告白・・・赤面いたしました。ポッ。

        まあスルーでしょうね。それとも香典でもほしいのかな?ちょっと意図が
        わかりませんが・・・?

        え?ああー・・・そんな恥ずかしい手紙、もらったかもーくらいに思って
        おけば・・・ところで誰だっけ?


        まあそんな元旦那さんですから、死亡後にいろいろでてきちゃって、もんもん
        として、ちょっと八つ当たりかなーなんて思いました。
        それか、一人になっちゃって、少しでもご主人に関係ある人とコンタクトとり
        たかったとか・・・?

        いずれにせよ、ちょっと心配な精神状態なんでしょうね。

        トピ内ID:9321925852

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        放置しましょう。

        しおりをつける
        blank
        葉桜
         おそらく、自分と再婚出来て夫はこんなに幸せだったのだと言いたいのでしょう。
        しかし、それを手紙に書いてことさらあなたに訴えるというのは、どこかに
        満たされないものがあったということです。
        亡くなった夫との生活が本当に幸せであったのなら、誰かになにかを訴える
        などという必要なぞないからです。
        彼女のなかでは、いまだに、あなたと亡き夫との短くはあるが夫婦であったときの
        生活が引っかかっているのですよ。
        女性として成仏できていないと言うかね。
        そのことにあなたが拘わる必要は全くないのでほっときましょう。

        トピ内ID:5370642358

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        A子さんは今普通じゃない

        しおりをつける
        😣
        ぽたーじゅ
        A子さんは今、普通じゃないのでは?
        年齢的にも更に更年期障害を煩っている可能性もあるし。

        で、そのA子さんに付き合う義務はないし、付き合っていてもこちらの身が持たないでしょうから、私だったら無視しています。

        A子さんはトピ主さんに何か嫌がらせをしたい気持ちがあるのかもしれないし、ここでこちらが何かアクションを起こしてもいい事は無さそうです。

        ところでトピ主さんの住所、なんで相手は知っているの??
        そこがビックリなんですが。

        トピ内ID:2602685135

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        ヘンな人

        しおりをつける
        🙂
        tamaちゃん
        なんですかね(笑)
        かまってちゃんなんでしょうか。。

        不幸が伝染るといけないので、
        無視です。

        無視、無視(笑)

        トピ内ID:5707543986

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        無視

        しおりをつける
        blank
        ひろこ
        そのA子さん、精神構造が普通ではありません。
        無視しましょう。そんな手紙に関わるとロクなことになりません。

        トピ内ID:6984325341

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        う~ん

        しおりをつける
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        黒旋風
        Bが死んじゃって、取り乱しちゃってるんじゃないの?
        もしかしたら、Bが今際の際にトピ主の事を口走っちゃったとか。
        それに対して気持ちをぶつける相手が居ない訳だから
        もう何が何だか分からなくなって、トピ主に手紙書いちゃったとか。

        ま、どんな理由があるにしろ、どーでもいいよね(笑)
        Bが亡くなった事については、元夫という事でお悔みの一言でも
        送ったらと思いますが、面倒ならそのまま捨て置いても構わないと思います。

        トピ内ID:4410134669

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        捨てると思う

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        🐧
        絹子
        私は、そこまで優しい人間ではないので、読んでも、不快だと思います。

        過去のことだもの、それに、今の人生の方が大切だし、何なんでしょうね。

        返事は、しないのが返事でいいかも。

        トピ内ID:3615340210

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        私はBへの愛を貫いたのよ、と誰かに証明して欲しいのでしょう

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        都市伝説
        >私は学生時代から(B)に好意を抱いており~

        ってことは、出会ったのはA子さんが先で、その後ずっとA子さんはBを想ってたのに相手にされず、Bはトピ主さんを選び、結婚した。

        A子さんにはコンプレックスがあったんじゃないですか?

        トピ主さんは付き合いが短くても彼から選ばれた。
        A子さんは彼が離婚で弱ってるときに押して押しまくってやっと付き合ってもらえた。結婚してもらえた。
        Bが離婚で弱ってたのはトピ主さんを想ってたから。

        A子さんはずっとそう思ってて、Bから愛されてる実感が薄かったんじゃないでしょうか。
        それでも誰よりもBを愛しててBのそばにいるのは自分だと自負することで自分を支えてたのに、Bが亡くなった後、心のよりどころがなくなって、A子さんの中で一番のライバルだったトピ主さんに「Bを誰よりも愛してたのはA子だ」と認識させることで代わりにしようと思ったのでしょう。

        全てA子さんの心の中の問題なので、トピ主さんは「左様ですか」で終っていいと思います。

        トピ内ID:9442132331

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        ほっとけ

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        😠
        まる
        鼻でもかんで捨てちゃえ。

        トピ内ID:5486209600

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        まあ、トピ主さんには迷惑な事だったでしょうが・・・

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        🙂
        いなちゃん
        無視して手紙を破り捨てるも、お悔やみのお返事を送るも、どちらでもお好きに。

        トピ主さんにとってどうしようもない石ころだったBさんは、A子さんにとって、唯一無二の光り輝く宝石だった。
        Bさんが亡くなって、様々な思いが胸にこみ上げ、やむにやまれず、筆をとった。
        ただそれだけのことです。

        ハッキリ言ってA子さんは、自分に酔っているんですけど、良いじゃないですか。
        A子さんは現実世界で生きていない、彼女の世界があって、Bさんはそこのヒーローだったのです。
        トピ主さんとの婚姻時問題になった女性問題も、A子さんにとっては何の問題にもならなかった。
        BさんがA子さん一途じゃなく浮気してたとしても、それはA子さんに見えていなかっただろうと思う。
        ある意味、幸せな人です。

        トピ主さんは、A子さんの世界の中でどういう存在なのかはわかりませんけれども。
        まあ、手紙を破り捨てて無視するも、お悔やみの言葉だけの返事を出すも、どうぞお好きに。

        トピ内ID:1945060792

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        放置。

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        どーだか。
        私なら、すぐに手紙はごみ箱行きにします。

        もし、また来たら、封を開けずに「受け取り拒否」で。
        「受け取り拒否 名前」の紙をテープで貼ってポストへ。

        トピ内ID:2069348372

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        自分語りがしたかった

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        yuhi
        それを、ある意味恋敵だったともいうべき?トピ主さんに読んで頂こう、
        読ませよう、私リベンジして幸せになったのよ~とつらつら執筆中の時点で、
        Aさんの気は済んでいるのです。
        返信が面倒くさければ放置もよし、まあお悔みくらいはと思うなら
        それはご愁傷様でした、お力落としのないよう...とだけ通り一遍のお葉書を
        返されてもいいかなと思います。

        いやこっちは元ダンナなんか生きてようが死のうがどうだっていいほど
        忘れ去ってたし再婚して子もいるんで...なんて知らしめようとなさる
        必要はないと思います。同じ土俵に上がって張り合ってもしゃーない、
        という余裕を見せるというかね。

        トピ主さん次第ですよ~。

        トピ内ID:3265881051

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        勝手にライバル視してただけなのにね

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        🙂
        おつかれさまです
        「ご主人様のご訃報に接し、
        お悲しみをお察し申しあげますとともに
        お悔やみ申し上げます。

        恐縮ですが、もう20年以上前のことであり、
        当時の記憶も曖昧なところです。
        私には新しい家族もございます。
        A子様には、くれぐれもご自愛ください」

        本来はスルーするのが一番いいのでしょうけど、
        モヤモヤが残るようであれば、↑位のことは言ってしまいたいですね。
        勝手にライバル視して感傷的な手紙を送りつけてくる相手、
        なんなんでしょう。
        一度はあきらめた相手と結婚できて最後は妻として看取ることができたのに。
        それを幸せなことだったと思えないのでしょうか。
        先立たれた寂しさを思えば気の毒ですが、怖い女性ですね。
        やっぱり放置がいいのかな。

        トピ内ID:7422262070

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        怖すぎる

        しおりをつける
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        匿名
        もしかしてその人も浮気されて、病んでるんじゃないの?
        病んでなくても、気持ち悪い人だし、反応しない方が良いよ。
        お悔みもどうかな…
        他人なんだししなくていいと思うけど、大人としては知ったのに何もしないってのもなと思います。
        むずかしいね。

        トピ内ID:6584930932

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        事情を知っている人はあなたしかいないから。

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        hipi
        あなたもよく知らなくても、それでも一番共有できる事実が一緒で一番旦那さんのことを知っているのがあなただったのでしょう。

        彼女は、エピローグを自分で書きたかったのでしょう。

        はいはい、でいいと思いますけど?

        元旦那さんが、病気で亡くなられたかもしれないけれど、しっかり愛してもらえる人と一緒になれてよかったじゃない、ね。

        トピ内ID:5393799914

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        私なら送り返すかな~

        しおりをつける
        🙂
        ハニー
        『ご連絡ありがとうございました。』って送ってきた封筒に付箋貼って、ひとまわり大きい封筒にそのお手紙をそっくりいれてそのまま送ります。

        病んでるんですよ心を。
        関わらない・触らない。

        関係のない人に関わる必要なし。

        もしまたお手紙がきたら封を開けずに受け取り拒否か宛先不明と書いてポストへ。

        もし「私の想いわかっていただけましたか?」と電話や家の前にきたら警察呼んだ方がいいかもね。
        「この人のせいで旦那が死んだのよ!」なんて刺されたりしてもいやだしね。

        住所知られてるのが嫌ね~こわいわ~

        トピ内ID:2361246611

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        遺産の手続きの布石に1票。

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        お子さんがBさんとの間の子ならば、当然相続権が発生しますよね。
        私も放棄してほしくて亡くなった事を知らせてほしいのかなと思いました。

        どうするかはトピ主さん親子にお任せすれば良いと思います。

        お子さんが現在のご主人との間の子でしたら見当違いなので、失礼しました。
        なんで手紙寄こしたのかは、きわめて謎です。。。

        トピ内ID:5472317168

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        「重々理解いたしました。 ……で?」

        しおりをつける
        🛳
        ppp
        って感じですよね。

        実に陳腐な手紙です。



        まぁ、”愛する夫”が亡くなって、一時的とは言え正気ではなくなっているのでしょう。


        こんな手紙は手元に置いていても気持ち悪いし、

        「念」がこもっていそうですから、神社に持って行って廃棄とお祓いをしてもらったらどうですか?

        トピ内ID:9296794818

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        深い意味はないと思う

        しおりをつける
        🙂
        みみりん
        愛する方を失って、混乱していらっしゃるのだと思います。悲劇のまっただ中にあって、気持ちが高揚する、っていうのもありますし。
        故人に対する思いを吐き出したいんですよ。
        でも男女間の感情のことですし、リアルな知人には話しにくいじゃないですか。
        かつて妻だった主様は、吐き出す相手として、ちょうど良かったんだったんだと思います。
        嫌がらせとか優越感とか、そんなたいした意味はないと思います。
        感傷につきあってあげたと思いましょう。

        トピ内ID:1310076557

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        うーん

        しおりをつける
        😑
        なな
        トピ主さんはAさんから元夫のBさんを略奪した訳じゃないですもんね。
        それに今は今の旦那様とお幸せに生活されてるし…。
        今更、浮気男なんかに未練はないことでしょう。

        でも、Bさんと別れて正解だったとか馬鹿正直に近況報告をしない方が
        いいでしょうね。
        Aさんはずっとあなたを意識されてたようですし…。

        前の妻はあーしてくれたこうしてくれたと、引き合いに出されてたのかも
        知れないですね。

        トピ内ID:4883274451

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        現夫さん

        しおりをつける
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        mint
        と連名で返信はがきを送るという、瑠璃さんのご意見に賛成です。
        文面は
        「謹啓 突然のお手紙に驚いております。B氏がご逝去との事、心からお悔やみ申し上げます。A子さんもくれぐれもご自愛のほどお祈り申し上げます」という簡素なもので宜しいかと…。

        私が思うに、おそらくA子さんはB氏と結婚はできたけど、内情はあまり幸せではなかったかと思います。
        また、主さんに対する「ライバル心」が今までず~っと心底にあったから、そのような手紙を送りつけてきたのだと推測します。
        なぜなら、普通なら、ただの訃報通知だけで良いはずです。
        いや、訃報通知ですらとおの昔に離婚されている主さんにわざわざ送りつける必要はありません。

        ま、ノー・アンサーしたいところですがグッと我慢して、夫婦連名というこちらの順調度を見せてやりましょう。
        もちろん、ご主人にはすべてを話された方が良いですよ。

        トピ内ID:1194159686

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        めんどくさい後妻

        しおりをつける
        🙂
        あああああ
        めんどくさい後妻ですね。

        こちらは別の世界ですっごく幸せに暮らしているので邪魔しないでと言いたくなります。
        でもへたに返信すると、何かがヒットしてこちらに付きまとってくる可能性が
        無きにしも非ずなので、無視でいいような気がします。
        通常のお悔やみハガキでも「私はトピ主に愛する人を一度は奪われ、
        取り返したあとも女の陰にこんなにも毎日苦しんできたのに、
        トピ主はたったの定型文のハガキ1枚で終わりにしようとしている。
        私のことをどこまでも馬鹿にして、悔しい・・・。」となる危険があります。

        A子さんが訪ねてきたりする可能性もゼロではないので、
        ご主人には手紙が来た事や、手紙の内容を話しておいたほうがいいかもしれません。

        お子さんは元夫の子ではなく、ご主人とのお子さんでしょうか?
        もし元夫の子だった場合、A子さんがその忘れ形見に執着する可能性があるので
        しばらく警戒しておいたほうがいいかもしれません。

        トピ内ID:2039428058

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        スルーで

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        🐧
        薫子
        相手が一方的に感情を書き連ねただけだから、トピ主さんは何も反応しなくて良いと思います。

        執念深い女性のようなので関わったら大変。
        ここはスルー力(りょく)を発揮しましょう。

        トピ内ID:6363228393

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        放置でいいとは思うけど…

        しおりをつける
        blank
        woi
        手紙が来たっていうことは、住所を知られてるんですよね。
        そこがちょっと気になります。

        相手方の顔くらいは確認しておいた方がいいような。
        話しかけられてA子さんだとわかるくらいには。

        トピ内ID:9808552079

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        放置する

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        リアクションは返さないのが一番だと思います。
        人伝or本人から直接「手紙が届かなかったか?」と聞かれたら、「知らない」と答えればいいと思います。

        相手が何を考えて手紙を書いたかを考える必要すらありません。

        トピ内ID:6245600291

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        ほっとくのがいいね

        しおりをつける
        🐧
        ナホ
        ただその奥さんはずっとあなたの存在をひきずっていたんだとおもいます

        きっと色々苦労しなんじゃないかな

        それでもあなたより幸せだったんだと思いたいのでは。


        めんどくさそうなのでスルーで。

        トピ内ID:2977750758

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        学生時代の共通の友達はいないの?

        しおりをつける
        💔
        亀子
        私の初婚の夫は大学時代の仲間でした。

        なぐさめてくれたのは私と夫の共通の友達達でした。

        満たされないものがあるのでは?

        婚姻関係、お子さんがあった話を同列に並べることはできませんが、

        夫と学生時代付き合った同じ大学の既婚女性もいましたが、そんな手紙書こうとも思いませんでした。

        ご主人と結婚するまでモテない女性だったんじゃいかなぁと思います。

        トピ内ID:3776604729

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        お子さんは?

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        🙂
        ママの手はゴジラの手
        お子さんの父親は?

        相続の話しが出ていますが、もしもお子さんの父親がB氏なら、何らかの形で死を知らせなければと思ったのでは。

        下手な言い方でわざわざ相続の件を持ち出したくないし、「線香立てに来ますか?」と聞くのも変だし、来られても嫌だし。

        そんな色々な思いが変な手紙という形になってしまったのかなと。

        あるいは調子の良いB氏はオレ様はすがりつくトピ主を振り切ってA子さんを選んだ。だからサポートしてやらなきゃ等と言ってお金を持ち出していた。
        「今からはサポート出来ませんよ」と言うお知らせだったりして。

        トピ内ID:5806806634

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        A子さん怖い

        しおりをつける
        blank
        チロリアン
        なんで貴女の住所を知ってるの?

        トピ内ID:2494468981

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        返信

        しおりをつける
        🐧
        ブルー
        この度は、お悔やみ申し上げます。
        ご連絡をくださいましてありがとうございます。
        いただいた手紙ですが、処分に困りましたので、同封させていただきました。
        お手間だと思いますので、今後は連絡をくださらなくても結構です。
        あらあらかしこ

        返信をするとしたら、こんな感じかな。
        感想も何もいれず、事実だけを淡々と書くでいいんじゃないかな。

        トピ内ID:1032480168

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        大人の対応として。

        しおりをつける
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        くま
        何の感情も沸かないか、その女性に違和感を感じることは理解できる。
        でも少なくとも知人が亡くなったということは事実。
        なのでお悔やみの一言でもよいので返信してはどうかな?

        トピ内ID:9179633736

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        無視、しかし手紙は捨てない

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        🙂
        パート主婦
        浮気して離婚した夫なんて「もう自分の心の中で死んでいた」も同じですよね
        最後に愛されていた、トピ主にやっと勝利したと宣言したいんでしょうね
        そんな主張をわざわざするなんて、愛されているか不安で少なくとも幸せではなかったんでしょうけど

        もしも、お子さんが元夫との子供でなければ完全無視、手紙や香典も送りません
        「手紙、届いたのかしら」ってもやもやさせておきます、そして次回からは受け取り拒否しますね

        もしもお子さんが元夫とのお子さんでしたら、今の夫に相談します
        どちらにせよ、今後もおかしな嫌がらせされたりしないとも限らないので手紙は保存しておきます

        トピ内ID:2105474070

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        幸せじゃなかったのかも

        しおりをつける
        🙂
        れんげ
        A子さんが「どんなに彼を愛していたか」を切々と綴ってたんですよね?
        元夫さんがA子さんを愛してたとは書いてなかった。
        たぶんA子さんは元夫さんとの結婚生活に満たされてなかったんじゃないでしょうか。
        だからなんとか自分自身に、結婚生活は幸せだったんだと言い聞かせたくてそんな手紙書いたんじゃないかなぁ。
        かわいそうな人なのかもしれないですね。
        トピ主さんが、元妻として何かA子さんに嫉妬でもしてくれるのを期待してるのかしら。
        でもだからと言ってトピ主には何の関係もないことだし。
        何も反応しないのが最善だと思います。

        トピ内ID:9598679666

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        おかり
        いまさら、だから何?
        って感じですよね。

        引きずられないように気をつけてください。
        無視です。
        スルースルー

        トピ内ID:8571412332

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        伴侶を失った人に対するお悔やみの意を伝える

        しおりをつける
        🙂
        オンデマンド
        確かにA子さんの行動は変だったかもしれませんが、みなさんのコメントも変ですよ。

        シチュエーションはどうあれ、A子さんは人生の伴侶を亡くしているんです。
        変だとは思いながらも、丁重に、無難に、お悔やみ伝える以外の選択肢は無いと思います。

        そして、自身の強い異性への気持ちが成就しなかったこと、過去みなさんありますよね。
        相当強い好意を持っていた男性が他の人のものになってしまった。
        当時あなたはどう思いましたでしょうか。

        多かれ少なかれ黒い気持ちが、自身が嫌になる程の負の気持ちが芽生えたと思います。
        怒りなのか悲しみなのか失望なのか、人それぞれかとは思いますが、そうではありませんか?

        その気持ちを筆を取って相手に伝えてしまったA子さんはそれはそれで問題ですが、気持ちがわからないと言うのは相手を思い遣る気持ちにかけていると考えます。

        トピ内ID:4387917416

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        気持ちだけでも『幸せだった』と思い込みたい?

        しおりをつける
        🙂
        うお座っぺ
        実際は、苦労したのかもしれませんね。
        でも意地でも不幸だったと思いたくない、
        寧ろ幸せだったんだと思い込みたいとか・・。

        しかし、それを自分だけで消化できないから、
        誰かに言いたい!でも身近に居ない・・
        そうだ!元奥さんに言ってやろう!!って事なのかも。

        幸せ自慢する人ほど、実情は逆のような気がします。

        生前、元旦那様はトピ主さんの事を
        今の奥様の前で誉めた事があるとか、
        若しくは誉めていたのか・・
        根に持つほど屈辱だったのかもしれませんね。

        何だかんだと可哀相な人なんだと思います。
        寂しい人なのでしょう。
        そんな人の言うこと、『ふ~ん』で忘れちゃいましょう!

        トピ内ID:7132354250

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        いるよ、手紙女

        しおりをつける
        🙂
        そよ風
        私の父によく手紙が来てました。
        遠い親戚の奥さんから…。
        どんなにその親戚を愛しているのかを切々と表現してました。

        確かに結婚式にはずいぶん昔に出てたけれど、親戚の浮気でなぜ父に?

        父も苦笑いして私や母に見せた後、廃棄してました。

        もちろん、その女性と父は変な関係はありませんよ(笑)

        ときどきいるんです、一方的に感情を投げつけたい人が。
        いまの時代だと、手紙って暴力的だなぁと思うことが度々あります。

        トピ内ID:0514589202

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        いやー

        しおりをつける
        blank
        みかん
        ほんとに「ああそう、それで?」ですよね(笑)

        相手の方は、主さんにどうこうして欲しいわけではないと思います。
        ただ自分が書きたいと思ったから書いた、そして送った。
        それで彼女の中では満足して完結してるんじゃないでしょうか。

        一応、お悔みを一言書いて返信しておいたらいかがですか?
        まあ、放置でもいいと思いますけど。

        トピ内ID:5884185384

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        時間が止まってる

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        🙂
        kiki
        学生時代からトピ主に、というか
        元夫さんが選んだ女性であるトピ主に嫉妬とコンプレックスを抱えていたんだと思います。
        離婚後の弱ってる時を狙ってようやくgetしたものの、
        女性問題に泣かされたか、ご主人がトピ主を想い続けてたとか、
        とにかく、うまく満たされなかったんでしょうねぇ。
        で、もう何しても捨てられる心配のなくなった今、
        「最後はワタシが勝ったのよ、フフン」と言ってみたかったんだと思うな。
        トピ主にとってはすでに遠い過去である事には思い至らなかったんでしょう。
        まぁ、放置が一番ですよ。

        トピ内ID:6351628171

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        子供の父親は???私も相続対策に一票

        しおりをつける
        二児の母
        >私は10年前に再婚し、子供と普通に過ごしております。

        そのお子さんの父親は誰でしょう???

        もしBなら相続権がありますよ。

        遺産を渡したくなくて必死なのかな?

        父親がBでないのなら・・・

        確かに、意味不明ですね

        返信不要だと思います

        トピ内ID:7637009375

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        墓穴を掘ったかも

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        🐧
        ジキルとハイジ
        ひっかけているわけではありませんが その 元夫の奥様
        墓穴を掘ったと思いませんか。

        多分 私は 充分夫を愛して 見送りました と言いたかったのでしょう 優越感に浸りたかったのだと思います。

        でも 他の方も書かれていますが 子供には 正にしても 負にしても 相続権があり 遺留分もあるはず。
        相続放棄してほしいにしても よくある話ですが(司法書士から聞いた話です) いくらか お金を渡して 放棄してもらうと聞きましたよ。

        主さんとお子さんは お金には困っていないでしょうが それでは 相続権を行使します と お返事してみたら いかがですか。

        普通は 黙っていると思いますが。
        もしかすると 借金でもあるかもしれませんが。
        借金があれば 後に 金融機関から お子さんに連絡があると思います。

        それにしても 子供じみた 言い方は悪いですが レベルの低い手紙ですね。

        トピ内ID:9586848190

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        トピ主です。

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        🙂
        人生折り返し年齢
        さっそくのレス本当にありがとうございました。

        意味合いの足らない文章になってしまいました。
        補足させて頂きます。

        1)今の子供は元夫の子か?
        今の子供は再婚した夫の子です。
        元夫は私との間に子供を望まなかったのでどうしようもありませんでした。相続に関する事は問題ないと思っています。

        2)なぜ住所を知っているのか?
        離婚後数回転居をしましたが
        今は私の実家で家族と暮らしております。
        元夫の持ち物に私の住所があったのかもしれません。
        言い方悪いですがイチかバチかだったのでしょうか。
        じっくり考えると情念や執念を感じて恐ろしいです。

        主人に話をしました。
        かなり驚いていました(苦笑)
        「昔の話だしお前に何ができるって言ってもなぁ・・・」
        「でも、もう一度手紙が来たら普通じゃない。すこし様子を見よう。念の為手紙は取っておく事」
        と言われたので手紙は取ってあります。時期が来たら処分するつもりです。

        A子さんが私の事をどのように聞いていたか
        私にとって知る必要もなく、これからの生活がすべてなので
        放置しようと思っています。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:7511338081

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        それは・・・・・

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        匿名
        元夫さんがトピ主さまにずっと未練があったからでは。

        男って追うのが好きだから・・・・・
        その手紙は勝利宣言のように聞こえます。

        ずっとトピ主さまが弊害なはずであったのにそのトピ主さまと別れても
        好きな男性の心を手に入れる事が出来なかった。

        本当全体像がわかっていない女性ですね。
        自分の事も好きな相手の事も見えていないのか。
        元夫さんは誰に対してもそうなのにね。
        トピ主さまはそこに見切りをつけて別れたんでしょう。

        こういう思い込みの激しい誰かに認めてもらわないと行動に自信の持てない
        安易に他人を巻き込みたがるよくわからない人いますよね。

        相手はトピ主さまが後悔して敗北を認めたら満足したのかしら。
        「はぁ・・・・・」としか言いようがない事例なのにね。
        独りで勝手に勝利宣言してりゃあいいのにね。なぜ巻き込む。

        トピ内ID:8416364962

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        何を今更

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        🐱
        眠たい猫
        元夫が亡くなろうが関係ありゃしない。
        そのままゴミ箱にポイして
        スルーで良いと思いますが!

        粘着気質の後妻なんですかね?

        トピ内ID:7972822359

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        遺留分減殺請求権消滅狙いか?

        しおりをつける
        🐶
        Jack アルカリ
        トピ主の子が元夫との間の子として、その子に不利な遺言が残されていた場合、
        (子が未成年として)親権者のトピ主が、この件を放置することにより時効が発生する。

        相手方は「アナタの元夫=私の現夫は死んだよ」と通知した。
        これを以て、トピ主の子は、親権者であるトピ主を通じて父の死亡を知った筈と主張できる。

        トピ内ID:5092664095

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        無視以外にありません。手紙は捨てましょう。

        しおりをつける
        🐷
        似たような経験者
        10年以上前ですが、その方は、大学生だったお子さんを自死で亡くしました。

        とにかく、母親がわが子に対して、勉強・お稽古事・友人関係等、異常に采配を振るっていました。

        亡くなってから、その子供の同学年生の子供や、親や、先生などに、早朝から深夜まで、一時間以上チャイムを鳴らして訪問する。留守だと電話をかけまくる。
        訪問がかなうと、何時間でもその家に居て一方的に話続ける、『家に来て、お参りをしてほしい』と日時を指定してくる・・など、精神を病んでしまいました。

        元々、異常な負けず嫌いで、しつこかった人だったのですが、益々それがひどくなりました。
        1年以上そんな日を過ごして、最後には精神病院に入院したと聞きました。

        私も、常に鍵をかけて(施錠していない家には、勝手に入ってきたそうです)電話は留守番電話にして、こちらからかけなおす。道から家の様子が分からないようにしておく。
        等、気を使っていました。

        その方は、寂しいのでしょうけれど、相手にしたら、挙句は、貴方の家庭がおかしくなるでしょう。幸い無視できる手紙でした。捨てて貴方の生活の平和を保って下さい。

        トピ内ID:8432810080

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        例えば仕事の愚痴を言うにしても…

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        説明したがり
        何か企んでいるとかトピ主さんを傷つけたくて…ではなく、ただ単に話を聞いてもらいたいからでは?ほんとーに単純に、事情(人物)をよく知る人に話したかっただけでは?

        例えば仕事の愚痴を喋って発散するにしても、どうせなら自分の会社のことをよーく知っている人に話したい気持ち…。
        自分の会社を良く知らない人に話しても、一から状況を説明するのが面倒くさいし、たとえ時間がたっぷりあって長々と説明できたとしても、なかなか微妙なニュアンスまでは伝わらないし、「なるほど、それは大変そうだね」と同調してもらっても一般論として相槌を打ってもらっているにすぎないので「ああ、この件を分かってもらえた」という心からの満足感には至らないわけで。(相手の気持ちは嬉しいけど…)

        そういう心理と同じで、いつか事情(人物)を知る人にとことん話したかった(説明したかった)のだと思います。まぁ、そうしてみたい気持ちは分かりますが、こういうことで実行してしまうなんて、ブレーキの利かない人、少し良識に欠ける人かな?

        トピ主さんの感情が動いたというなら反応するのもありでしょうが、そうでなければ黙殺で良いと思います。

        トピ内ID:1437048338

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        へー女なんですねー

        しおりをつける
        🐤
        orange
        この奥さん、女なんですねー。
        20年経ってでもトピさんに一言もの申したかったんでしょうね。
        私が彼にとってのナンバーワンだったと認めさせたいのか、Bさんがトピさんと結婚した時の恨みを忘れてなかったのかな。
        でも、結局は若くして死別になってしまったことへの恨みを誰かにぶつけたかったんじゃないでしょうか。自分の結婚は間違っていなかったと確認する為にも。自分の選んだ道は正しかったって自分に言い聞かせる為にトピさんよりも私といてあの人は幸せでしたよ、って言いたかったんじゃないかな。
        この人、いっぱいいっぱいなんだと思いますよ。
        トピさんにとっては何も失うものはないわけだから、相手を刺激するような返信はしない方がいいと思うし、そのまま放っておいてもいいんじゃないでしょうか。

        女の性(さが)ってもんなんですかね。
        なんか後味悪い話だなと思いました。

        トピ内ID:7808640579

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        A子さんが自分の為に書いた手紙

        しおりをつける
        🐴
        あるね
        初めての妻の座をあなたに奪われた事が心残りなんでしょう

        A子さんはあなたが羨ましくてしょうがなく

        どこかであなたに負けたと思っているのだと思います


        でも私の方が愛してたし、彼は最後に私を選んだのよと言いたかったのでしょう

        元旦那に愛情を受けたとはあまり感じていない方かもしれませんね


        たぶん ちょっと可哀そうな女性だと思います


        私も似たようなメールを貰ったことがあります(誰も死んでませんが)

        結局 私が勝ったのよといいたかったんだろうなと後で解かりました。

        私の方は未練の欠片もなかったので、あ~そうですか~という感じでしたが

        トピ内ID:9519254521

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        単に

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        単に、何か勘違いしてるか、思い違いを勝手にしてるだけで、それに対しての独白なので、好きにさせておいてノーリアクションで良いと思います。

        まあ、優しさと言うか大人としてって言うなら一言お悔やみで良いと思います。

        それ以外、知らんがなって感情しかわかないですよね。

        トピ内ID:9699257927

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        私ならどうするかな

        しおりをつける
        🙂
        再婚おばさん
        15年ほど前に、でき婚&略奪婚 されました。
        今は再婚し、子供はいませんが、
        夫婦二人趣味を楽しみながら、普通に暮らしています。

        あの女性なら・・・。もし私の住所を知ってたら
        子供の写真でも添えた手紙を送ってきそうな気がするな(笑)
        「貴女との婚姻時に私との間に生まれた子供も大きくなり」云々書いて。
        それとも、そんな知恵は無いか・・。

        面倒なので、そのままゴミ箱にポイでしょうね。

        それより、不思議なんですが
        どうして主さんの住所知ってたの?

        トピ内ID:1848329303

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        えぇ理解に苦しむ手紙ですが

        しおりをつける
        🙂
        どうもこうも
        あなたの質問に対する答えは彼女の手紙に書いてあります。彼女それ以上は何もあなたに求めているわけじゃないでしょう。

        あなたの元夫、女の問題を起こしたり、あなたと離婚後(すぐ彼女に連絡を取って、とりあえず手を付けられる代わりの女として)彼女と結婚したりとろくな男じゃなかった様だから、そんな男を彼女がどう思おうと自分には何の関係もないと思えるでしょう?

        まぁこんな不可解の手紙も珍しいこと、戸惑うのもうなずけます。全く無視する事ですね。

        トピ内ID:6359546847

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        普通にお悔やみ述べたら

        しおりをつける
        😍
        脳天気プレゼント
        元夫が他界したので連絡したのでしょうね。余分な内訳話も入ってますが、あなたが今幸せな人生を送られてるので、普通にお悔やみを述べれば良いでしょう。

        トピ内ID:6234568152

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        財産分与

        しおりをつける
        😨
        にあ
        あれ?財産分与?ないのかな?

        受取権利はないね?あなたに、子供に、

        トピ内ID:1811311035

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        本気だった・・・だから私の罪を許して

        しおりをつける
        🙂
        ブラックベリー
        全文を読んだわけでないのですが、以下の解釈も成り立つと思います。
        『貴女を傷付けた。今も傷ついていらっしゃるかもしれない。私はずっとそれが負い目だった。でも軽薄な恋愛でなく、本気で好きだったのだから、理解して。私の罪を許してとは言えないけど、女性だから私の気持ちも理解できるわよね』
        その女性が悔し紛れに『愛されていたのは私なんだから』と結婚生活の恨みをぶつけた可能性もなきにしもあらずですが。結婚生活において、夫の心に残る前妻の存在に恨みを抱いていた場合はあり得ると思います。

        トピ内ID:2711346500

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        執着心

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        blank
        toto
        トピ主にとっては過去の出来事
        それでも一時は結婚までしていたのですから
        元夫Bに対しては多少の思い出などはあるでしょうね

        しかし、Aさんに対してはなんの思いもない
        トピ主の人生においてAさんは完全に脇役以下の存在、気にもかけていない


        ところが、です
        Aさんにとってトピ主は人生最大のライバルなんですよ、恐らくね

        Aさんは元夫Bにかなり強い執着心を持っていたようです
        元夫B争奪戦は彼女にとって人生最大の戦いだったのでしょう

        ただ、この戦いを潜り抜け最終的にBを手に入れた価値をわかってくれるのは
        元夫Bに強い執着を持った女だけです、そしてそんな女は今や世界にAさんただ一人
        つまり、だれもその価値をわかってくれはしない


        強い執着心にあわせ辛い時期が長かった事もあり
        誰かに認めて欲しい、知って欲しい、という思いが強いのでしょう
        特に元妻であるトピ主にそれをわからせたい
        また、理解してくれる可能性があるのがトピ主くらいしかいないという事もある

        完全に一人相撲ですけどね
        勝手に向こうで自己完結してるんで、ほっとけばいいです

        トピ内ID:8250991571

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        私だったら

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        blank
        鬼嫁ちゃん
        多少のお金はかかるけど、そこはまあ過去とはいえ夫婦である時期もあった相手という事で、弔電送って終わりにします。一番シンプルな文面で、安い台紙でね。

        トピ内ID:5204146016

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        自己満足のためでしょうね~。

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        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        誰かに自分のことを伝えたい、知っておいてもらいたい、自分の人生が成功だったと肯定してもらいたい、そんなとこじゃないですか。

        見ず知らずの他人にいったってしょうがないし、なんとも思ってもらえないから、当事者のひとりもしくは関係者であるトピ主さんに手紙を書いたんでしょう。

        まあ、トピ主さんにとっては「意味のないもの」かもしれません。

        トピ内ID:7414161553

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        何となくですが

        しおりをつける
        🐱
        猫技師
        A子さん、あまり幸せではなかった(女性関係に泣かされてきた)のではないかと思います。

        トピ主さんはA子が憧れた男性(元夫)とA子さんからすれば簡単に結婚でき、そして簡単に離婚できた(いえ、A子さん目線では、です。大変な苦労があった事はお察しします)

        A子さんはその憧れてたBさんと結婚できた喜びもつかの間、女性関係に泣かされる日々。
        トピ主さんが離婚した理由をその時知るも、意地になって離婚しなかったのでしょうね。

        そして夫が他界。散々泣かされたけど、最期は看取ったというのがA子さんにとっては「器の大きい妻」としてのプライドなのでしょう。
        それを誇示したい相手は、いとも簡単にBと結婚し、別れたトピ主さん(あくまでもA子さん目線で、ですよ)
        一度は同じ「妻」としての地位にいた人にそれを認めさせたいんじゃないかと思いました。
        そうじゃないと、泣かされ苦労した結婚生活が正しかったと思えないのかも。

        当たりさわりのないお悔やみの言葉だけでも返すのが礼儀とは思いますけど、どうするかはトピ主さんの判断で良いと思います。

        トピ内ID:3015249312

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        スルーでいいのでは

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        💄
        もう何年も前に離婚して縁はとうに切れていますよ。
        無視していいのではないですか。
        はぁ?それで何が言いたいの?と誰でも思うと思います。

        トピ内ID:9788322063

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        お手紙は捨てない方がいいです

        しおりをつける
        💄
        面倒で気持ち悪いかもですが、こういう人はいつ何をするか分らないので、ご主人が仰るように保存して下さい。捨てるときも、ご主人に相談の上がいいでしょう。

        私なら、自分が死ぬまで保管しますね。

        トピ内ID:9788322063

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        無視に限ります。

        しおりをつける
        温泉まんじゅう
        亡くなった元御主人はもうずっと前から何も関係のない人でしたら、そのまま無視するべきだと思います。
        まるでストーカーみたいですね、その奥さんは。彼女にとって貴方は、永遠のライバルなのかもしれませんね。
        勝手に競争しているつもりなのかしら?
        きっとさっさと別れて自分の幸せを見つけたトピ主さんが羨ましくて、憎らしいのでしょうね。
        関わらない方がいいと思います。相反する気持ちの人とは、離れているのが一番です。
        これからも、今のご家族とお幸せにお暮らし下さい。

        トピ内ID:0799535481

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        借金に気を付けてください

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        🙂
        かかし
        あなたのお子さんが、元夫さんの子であるなら、注意がいります。

        相続は財産ばかりではありません。
        借金もあれば相続になります。

        亡くなったときは借金が無くても、
        死後に遺族を相手取って、何かの損害賠償を請求されることもあります。

        A子さんはすでに相続放棄の手続きを済ませていて、
        「借金に気を付けてください」と遠回しに伝えたのかもしれません。

        「お悔やみの一言でも書いて返信すれば」あなたとお子さんが
        元夫さんの死亡を知った、という証拠になります。

        元夫さんの遺産(借金)を相続したくないとき
        亡くなったと知ったときから3ヶ月以内に、相続放棄の手続をする。

        元夫さんの財産を相続したいときは、
        亡くなったと知ったときから1年以内に、遺留分の請求をする。

        トピ内ID:5751361562

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        主さんにとってはいらない男だから離婚したのに、
        それを拾って生涯こよなく愛しました、ってことですよね。
        それを讃えて欲しいのでしょうか。

        「どれだけ愛されていたか」なら自慢になりますけど
        どれだけ「愛していたか」を評価されたいなら
        Bさんのお身内にすれば?って感じですねー。

        関わらない方が良いと思います。
        要らぬとばっちり、災難でしたね。

        トピ内ID:8712156529

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        ああ、そうですか

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        🙂
        高機動ボール2
        わざわざご連絡ありがとうございます。
        この度はご愁傷様でした。

        返事をされるなら、上記のような簡単な返事をなさっては?
        トピに出てくる子供が、今夫との子なら、わざわざ連絡して来たのは、手紙に書いてあったA子さんが学生時代からBさんの事を好きだったのを、何としてでもトピ主さんに伝えたい気持ちがあったんでしょうね。

        今はご主人の仰るようにしておくのか一番かと思います。

        トピ内ID:3649444292

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        嫉妬深くて執念深い女

        しおりをつける
        😨
        ちょっと心配
        ひつまぶし様の「勝利宣言」に同感です。そうだとして、A子は今更あなたに嫉妬し、競争心と優越感を持ち続けるのは筋違いだと理屈では解っていても感情がおさまらない。(それだけ不幸せだった。) あなたに対し22+年も「ライバル心、嫉妬心、コンプレックスを持ち続けていた」のだから、A子は、嫉妬深くて執念深い女です。 だから あなたの現住所も知っていた。理屈では解っているから、本心を書かずに、その様な内容を礼儀正しいトーンで書いた…と思います。だいたい片想いしてた男が他の女と結婚したら普通は、Bなんて忘れようとして人生前進しますよ。往生際の悪い潔くない女じゃないですか?

        20数年間不幸、嫉妬深く執念深い、往生際が悪い中年女。私だったら心理学、精神科医学の専門の人に相談したいです。後々あなたに面倒な事が起きないよう願っています。

        トピ内ID:9810782423

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        なにその怪文

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        みや
        A子さんは何をしたかったんだろう
        と思うと同時に、トピ主だけではなく、
        他の女性たちにも送ってるでしょうね。

        浮気癖は治らないから。

        トピ内ID:8545857715

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        略奪されたわけじゃないよね。

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        gつね
        A子さんがトピ主さんから略奪したんじゃないでしょ?
        >あなた方が離婚した事を聞き、これが最後のチャンス
        ってあるんだから、
        トピ主さんは別に傷ついていないだろうに、
        彼女はトピ主さんが惜しい事した!と思っている。
        思っていたいのでしょうね。

        実家に届いたということは、
        旧姓で届いたのでしょうか?
        それなら、
        私は意地悪なので、お悔やみの弔電を出しちゃおう。
        勿論、
        今の姓で出します。

        トピ内ID:0588996666

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