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    実親と姉夫婦と敷地内同居すべきか

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    🙂
    らっこ
    ひと
    私は30代専業主婦です。2歳の子どもがいます。
    県内に私の実家があり、両親と姉夫婦が敷地内同居しています。
    実家の土地がまだ空いており、我が家もそこに家を建てるという案が浮上しています。
    3世帯の敷地内同居となります。
    最初は両親のそばに居られるし、子どものために戸建てもいいかもしれないと思っていたのですが、
    段々と不安になり、こちらでご相談させていただくことにしました。

    ・姉夫婦の子どもの面倒を見なければならなくなる
    まず何より不安なのは姉夫婦です。4歳の子どもがおり、フルタイムの共働きです。
    子どもの送り迎えや自分達の食事など両親頼みです。
    しかし両親が70代前後になり、孫の世話などが大変になってきたそうで、
    いずれ私にのしかかってきそうなのです。

    ・両親の介護、送迎など
    また今後両親の世話や介護などが必要な時も、すべて私に任されてしまいそうです。
    両親の世話をしたくないということでは決してないです。
    ただこれまで両親に何から何まで助けてもらった姉夫婦が何もしないことが予見されるのもやもやします。

    ・上記のもやもやから姉夫婦と険悪になってしまう
    これが一番嫌です。だったら同居なんて選ぶべきではないのではないか。

    姉はいい人なのですが、ちゃっかりしていて要領のいいタイプです。憎めないというか。
    昔から損な役回りばかりさせられてきたので、私は就職後早々に家を出た経緯があります。
    でも二人きりの姉妹なので仲良くいたいと思っています。
    義兄は自分の利益にならないことは全くしないタイプの、ドライな人です。
    私の夫は同居に賛成していて、両親ともうまくやってくれています。

    同居はせずに今のまま良い関係でいた方がいいでしょうか。
    実親とや親族と同居されている方、どんなことでもいいのでアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:2662799019

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    還暦

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    blank
    還暦
    まだ還暦を迎えたばかりの婆ですが言える事は…1時間位離れた処で暮らしなさい…絶対人生経験者ならわかるはず

    トピ内ID:3155363086

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    夫も姉夫を見習ってなにもせず、

    しおりをつける
    🙂
    嫌な予感
    姉の子供、あなたの子供、自分家の家事、姉家の家事、実家の家事、実家両親の介護

    全て、あなたに懸かって来る気がします。
    夫はあなた一族に遠慮して何もいえない=自分はしないから平気
    な未来が見えるようです。

    やめた方が良いです。

    姉妹仲良く?
    敷地内同居で一方的に姉家の面倒を見させられて不満をためるより、離れてる今の方が姉妹仲良く出来ると思いますよ。

    トピ内ID:1779030435

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    同居反対

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    blank
    完全同居嫁
    もう、トラブルになるのが目に見えます。
    絶対にやめて下さい。
    トピ様がやがて両親の介護もする事になってしまいます。
    優しいご主人との仲も悪くなります。
    離れて暮らすのが幸せです。

    トピ内ID:2105626880

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    まあ

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    blank
    v-funf
    トピ主さんが一生我慢すれば上手くいくと思いますよ。
    姉夫婦のツケをご主人に払わせず、あなた一人が苦労しても全然平気と思えるなら、いいんじゃないでしょうか。

    私なら敷地内同居など絶対しませんけどね。
    自分一人だけが我慢して、上辺だけ姉夫婦と良好な関係でいるなんて、ゴメンです。

    トピ内ID:0869852116

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    介護を引き受ける覚悟があるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    juvu
    トピ主さんのモヤモヤをわかってくれる
    人が、敷地内にはいない様子です。

    モヤモヤしながら一生そこで暮らすか
    別に住まいをもつか・・

    難しい選択ですね。

    実親と実姉夫婦の間で困惑している
    トピ主さんを、旦那さんは
    助けてはくれないと思います。

    精神的に強くならないと
    やっていけないと思います。

    同居、介護している私は
    自分の時間はありません。

    親の介護ができて幸せと
    思えれば、敷地内同居も
    いいのでは・・

    トピ内ID:2453337733

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    同居はやめるに一票

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    三つ子の魂百まで、トピ主さんが危惧していることは、敷地内同居なんかしたら現実のものとなるでしょう。
    君子危うきに近寄らず、ですよ。
    予防線は張っておいたほうがいいですよ?

    トピ内ID:5032567313

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    同居はやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    こっち
    別居はやめたほうがいいですね。
    あなたがもやもやしてること、全部現実になりますよ。
    それも遠からずにね。

    トピ内ID:8953039367

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    やめなはれ

    しおりをつける
    🐤
    御老体
    身内でまるきり同じ家族がいました。揉めて揉めて 離婚で婿が出て行きましたよーー

    婿の立場考えましたか??

    トピ内ID:9187409421

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    視点が抜けていますよ

    しおりをつける
    🙂
    cos
    敷地内同居をしたら、いろいろなことで姉夫婦と険悪になってしまいそう。
    でも、二人きりの姉妹なので仲良くしたい。

    …いいことも悪いことも含めて、あなたの感情だけで決めてしまっていいことなのですか。

    夫は賛成、両親とも上手くやってくれている。

    いくらそうであっても、今のようにたまに顔を合わすだけと、敷地内別居とはいえ、一緒に暮らすのって違ういますよ。

    気も使うでしょうし、一緒に生活したり、過ごす時間が長くなればなるほど、お互いの嫌な所だって目につきやすくなるのです。

    その上、実の姉妹であるあなたと姉に何らかのトラブルが起こる可能性を、あなた自身が予見出来るレベルなのですよ。

    実際そうなったら、もやもやしたり険悪になるのはあなただけでは済まないはすです。

    いい面も悪い面も私が私がと、自分のことしか考えていないようですが、夫にとってはどうかという視点でも考えなければならないのではありませんか。

    また、夫はいいと言っていても、夫の両親の気持ちも考えない訳には行きませんよね。

    私が私がではなく、自分にとって大切にすべき家族は誰なのかを、一度よく考えた方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:0708370737

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    専業主婦のくせに夫のことが一回も出てこない…

    しおりをつける
    Kitten
    嫌になって家を出たのに
    また戻ろうと思う気持ちが理解できません

    おまけに主さんって、自分自分自分!で
    夫さんの気持ちはチラとも考えないのね~

    ここでみなさんに背中を押してもらって
    実家からは適度に離れた場所に家を建て
    もっと自分の伴侶を思いやって暮らしていくのが良いのではないでしょうか?

    一家を養ってるのに
    このまま、主さん実家に婿養子
    おまけに妻にさえ存在を忘れられてるんじゃ、
    ご主人がお気の毒です…

    トピ内ID:8741917854

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    やめた方が良い

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    私の友人でトピ主さんとそっくりの例があります。友人は二人姉妹の妹です。
    お父さんは昔の農家で首都圏の駅近くの300坪の土地に自宅を構えています。
    お姉さんが先に結婚して実家の敷地内に家を新築して敷地内同居をしました。お姉さんはフルタイムの共稼ぎで子供が3人います。
    友人はその後結婚して会社の社宅に移りました。友人のご主人はエリートで5年程ヨーロッパに駐在して今は東京本社勤務です。友人は結婚後は専業です。子供は5歳の娘さんが一人。
    ご主人のヨーロッパ駐在を終えてからしばらく社宅に住んでいたのですが、土地代が無料で駅近くという魅力でお父さんの敷地に家を新築しました。即ち敷地内3世帯同居です。
    その後、お父さんが脳梗塞で倒れたのが躓きの始まりです。親の世話や子供達の面倒は共稼ぎのお姉さんはあまりせず、専業の友人の負担が殆どです。最初は仕方がないと我慢していた友人も限界がきて不満が爆発し、お姉さんと大喧嘩です。あれだけ仲の良かった姉妹も今や犬猿の仲です。
    親族で同じ敷地に家を建てると良い時いいようですが、一度関係が悪化すると他人より始末が悪いようです。慎重にしましょう。

    トピ内ID:7223871313

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    なぜそんなわかりきってることを

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    するのかなと思いますね。
    トピ主さんストレスで病気になるでしょうね。

    自分勝手で育児放棄気味の姉夫婦の育児がのしかかる
    自分の子は、親を独占出来ないで欲求不満。姉の子たちにいじめられる
    子どもたちはけんかばかりで、ストレスたまる
    親の面倒も主さんに丸投げ
    下手したら食事の用意も全部主さん担当に。
    夫だって今は良い関係かもしれないけど、
    敷地内に同居したらどうしてもおたがいアラが見え、不満が出て来て板挟み。

    どう考えても、少し離れている方がいいでしょう。

    トピ内ID:2794940258

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    近づけば摩擦は強くなる

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    blank
    チューリップ
    敷地内同居をすればトピ主の予想は当たる。

    姉上の旦那様は狡猾なタイプですから、地獄を見る事になる。

    旦那様の会社に近い所にしなさい。

    敷地内同居だけはやめとき

    トピ内ID:4452781790

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    想像しただけでも

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの夫がお気の毒ですね。

    話がある段階では、「賛成してる」なんてのんきなこと言えますけど、実際同居したら周りは他人だらけ。
    ドライという義兄から、ますます損な役回りを押し付けられそうですね。

    自分が夫実家の敷地内に、夫きょうだい家族と生活することを考えたらわかりそうなものなのに。

    親でもきょうだいでも、少し離れた場所で生活する方がうまくいきますよ。
    同居しちゃってトラブルが起きて、そこから出てくなんてよりたいへんですから。

    家を持つなら自分たちの力でどうぞ。後々が気楽です。

    トピ内ID:0454681704

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    結果がわかっているのに、悩むこと?

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    とりあえず、主夫の両親は?
    主夫の両親が健在なら、夫側の介護もあるでしょうから問題発生しますよね

    主さんの危惧もその通りだと思いますよ
    その状態なら、主さんが頼られるのは必須
    両親の介護も姉子のお世話も降りかかって来ると思います

    主さん自覚してるんでしょ?
    姉はちゃっかりさんで、主さんは貧乏くじ引くタイプ
    判っているのになぜ飛び込もうとするの?
    孫の世話が大変になってきたって、両親だって言っているでしょ
    酷いいい方したら、主さんこき使うために同居提案してるって判らないの?

    辞めておいた方が無難だと思うけどな
    両親が主さん希望通りの家を建ててくれて、お世話に月20万くらいくれるって言うのならどうかな~って思うけどね
    あ、勿論家の土地は生前分与ね
    あと同居してるだけで面倒見ない姉夫婦よりは優遇してくれないとねぇ

    トピ内ID:4396535913

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      しおりをつける
      blank
      ミド
      うちは東京の多摩地区ですが、元々農家だったお宅が広い敷地内に
      子ども世帯が家を建てているところ、けっこうあります。

      友人でその中の一人がまさしくトピ主さんの立場ですが、しょっちゅうグチっています。

      敷地に親の家、姉一家の家、妹(友人)一家の家が建っています。(婿養子ではない)
      結婚の時にそれぞれに親が建ててくれたようなので、家の名義は親かもしれません。

      近すぎるゆえにプライバシーがない。
      親が孫を比較する。
      それぞれの夫が、あまり仲良くない。
      夫から親や姉夫婦の悪口を聞かされるのがきつい。

      その他にもいろいろとあるのだろうけど、一旦入るとなかなか出ていけないようです。
      友人が夫のことを考えて、一度引っ越しをにおわせたら親が激怒。
      姉夫婦からは、「親の面倒を押し付けるつもりか」と言われたそうです。

      自分の親、姉妹だから楽なんて考えていると大間違いかもしれません。

      何かあって出ていこうにもそこが実家だから行くところがないですもの。

      トピ内ID:0614204954

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      夫ですが、嫌です

      しおりをつける
      😡
      じいじい
       あなた専業主婦ですよね?夫の意見は無いの?私が夫なら絶対に嫌です。働いて養って、後は妻の言いなり?ありえません。

      トピ内ID:0577898907

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      らっこ
      皆様ありがとうございます。

      やはり同居はやめた方が良いというご意見ばかりですね。
      私自身今はそちらに傾きつつあります。
      私の夫の意見がないと言うご指摘がありましたが、
      実はこの同居案に一番乗り気なのは夫なのです。
      実家は県内で割と良い立地で、そこそこの広さがあります。
      上物だけの費用負担で、大きな家を建てたいというのが希望のようです。
      建物は別だから本当の同居とは違うし、たいしたことないと思っているようです。
      そしておそらくは両親の介護などにもノータッチでしょう。
      しかし実際私達は結婚直後から最近まで別の地方で暮らしており、
      夫が私の親に対して恩を感じる局面はなかったので、
      夫がノータッチでもそこまで不思議ではありません。
      しかし姉夫婦が同じように私に丸投げするとすれば、納得がいかないのです。

      トピ内ID:2662799019

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