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    既婚者のお弁当は食べるのに独身者のお弁当は食べません

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    竹子
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    はじめまして。 私は48歳で、今の会社に高校卒業から30年勤めています。 お茶汲みや給紙の仕事をしています。 現在課長をしている38歳の上司がいます。 彼は中途採用ですが、優秀な方でとてもハンサムです。 私は彼の採用時、彼を狙おうと思いましたが、結婚指輪をしていたので諦めました。 しかし、彼の奥さんに不幸があり、彼は 男1人、子供1人の生活になったんです。 彼は仕事も早く帰らないといけなくなったため子供が大きくなるまでは、出世は難しいと思います。 それでも私は甲斐甲斐しく彼に尽くそうと思います。 彼はいつもお昼には奥さんが作ったお弁当を食べていたのに、カップラーメンとおにぎりだけとかコンビニ弁当だけになっていました。 それを知ってか同じ部署の既婚者の女(32歳)が子供の世話で大変だろうからと彼にお弁当を作ってあげるようになりました。 彼は毎日それを食べていました。 私は「既婚者が他の男にお弁当を作るなんて浮気もいいところよ。明日から私が作るから止めなさい。」といいました。 その女は「そんなつもりはありません。いつもお世話になっているから気持ちだし、いらないのに課長からお弁当代もいただいています。主人の許可ももらっています。」といいます。 「先輩に口答えするな。」というと、やっと納得しました。 そして彼にお弁当を持っていきました。 彼から「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない。」といわれました。 私は「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 その後、彼から謝罪の電話があり、会社に来てほしい、 お弁当は今後誰からももらわない、妻と別れたばかりで誰とも再婚は考えていないといわれました。 でも彼と結婚したいです。 どうすれば、彼にお弁当を食べてもらい振り向かせることができますか? 女子力だって上げます。

    トピ内ID:7510442874

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    こ、こわい

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    blank
    ame
    会社でそんなこと言って泣きわめくような恥ずかしい10歳年上の50前の女と 誰が結婚しようと思うかって・・・・ ホラーです。 会社で噂になってるでしょうね。

    トピ内ID:7047576626

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    恋愛スキルが低すぎる

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    blank
    タケコオチツケ
    >「結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 これ、やられた方の身にもなりましょうよ。 想像しましょうか。 職場で58歳の独身男性が、あなたにいかにも手作りとわかる贈り物をしてきた。 しかし受け取ると周りに「独身同士付き合っているの?」と 誤解されそうなので丁重にお断りしたところ 「結婚可能者のプレゼントは受け取らないのか!」と泣き喚き帰ってしまった。 ぽつんとそこに残された竹子さん。 周りの好奇心ありありの目にさらされ、しかも相手が泣いたことで 自分が悪者の状態に・・・・いたたまれないですよね? この男の人に腹が立ちませんか? 「私、悪くないのになんでこんな状況に?」 「10歳も年上のくせに、自分の我を押し付けて!空気読みなさいよ」 「無駄に年だけ取って年齢相応の思考や常識がないなんて最低!」 「今までプラマイゼロ評価だったけど、一気にマイナス5000だわ!」と思いますよね? 課長さんも内心そう思ってますよ。 謝罪の電話は、仕事上必要だから怒りを押し殺してかけただけ。 女子力あげる前に、常識身につけないと振り向くどころか 存在そのものを無視されますよ。

    トピ内ID:1521472559

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    恐ろしい女だなー!

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    🙂
    オッサン
     タイトルの通り。  まあ、救いはターゲットが新卒のうぶなアンチャンではなく、分別のある結婚経験者であることだなあ。  彼の年なら、トピ主の毒牙から逃れられそうだな。  悪霊退散!

    トピ内ID:3570473020

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    怖ぁぁ~~~~い・・・・・・・

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    😑
    毒入り弁当
    どうしたらもこうしたらも、その上司に振り向いてもらう事はできないですよ。 アラフィフの独身女性が10歳も年下の男性を狙って勝手に一人で盛り上がってる・・・・怖いです、ハッキリ言って気色悪い事この上ない。 貴女は自分の気持ちしか考えてないエゴの塊です。相手の気持ちや迷惑を考えないんですね。 狙った獲物は何としてでも手に入れたい、鬼婆かヤマンバかって位にオソロシイです。醜いです。 上司も恐れ戦いて居る事でしょう。気の毒に・・・(涙 いい歳をして職場で男漁りはおやめなさい。誰も喜びません。ただ皆の迷惑になるだけです。 このまま自分の欲望のままに行動するなら、今以上にその上司からも嫌われ、同僚達からも疎まれるだけですよ。恥知らずとして。

    トピ内ID:8820902378

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    あなたが嫌なんですよ!

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    😠
    山ガール
    いい歳をして何をやってるんですか。 既婚者とか独身者とか関係ありません。 あなたが嫌なんですよ! くだらないことで、後輩の既婚者の人に「先輩に口答えするな」と言ってみたり、会社で泣き喚いてみたりと、50を目の前にする女のすることではありませんよ。 恐らく会社の方々もあなたのそういう態度に辟易しているはず。 ただ彼は優しいので、あなたが嫌とは言わず、今のところは再婚は考えてないと言ってるだけです。 そんなことも気がつかないでぐいぐいいっても恥をかくだけです。 何故今まで独身だったのか、よく考えてみましょう。

    トピ内ID:3487219414

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    やめなさい。

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    🙂
    今日も元
    無理です。諦めましょう。 ストーカーまがいのことをしていると解雇されますよ。 彼と亡くなった奥様の愛の結晶である彼の子供に愛情を注げますか? あなたのような性格ではおそらく無理でしょう。 自分の思い通りにならないと泣き喚いて帰る・・・って、 もうすぐ50歳になろうとしている人間のすることではありません。 彼の幸せを願うのでしたら、彼にはもう近づかないことです。 社外で婚活しましょう。 自分に合った人が見つかるかもしれません。 何事にも執着はいけません。

    トピ内ID:9884454076

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    諦めてください。

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    🙂
    なな
    きっぱり申し上げますが、ムリです。 客観的に見て、あなたの言動は相当に痛々しく、非常識です。 周囲の迷惑でもあります。 残念ですが、その件で彼には完全に嫌われたと思ってください。 もう挽回はできません。 彼があなたに振り向いてくれることもありません。 そもそも、48歳の女性は38歳の男性から見て、よほど特殊なケースでない限り、対象外です。 まして、奥様を亡くしたばかりでは他の女性にすぐ目を向けられるわけもない。 既婚女性のお弁当は食べても、あなたのお弁当を食べなかったのは、既婚女性にはあなたのような下心がないことがわかっており、かつあなたの下心が見え見えで、嫌だったからです。あなたとどうこうなったら冗談じゃないと思ったのです。 せっかくあなたを傷つけないような断り方をしたのに、泣き喚くなんて・・・。48歳のオバさんが・・。 あなた、職場クビになりますよ。公私混同もいいところです。笑いものどころか、「ヤバい人」扱いになっていると思います。 その年齢で職場をクビになっては困るでしょう。もうその男性に決して関わらないこと。最悪警察に訴えられますよ。ストーカーで。

    トピ内ID:5157251185

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    本当に好きなのであれば

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    🙂
    Merboy
    本当に好きなのであれば、その人が困るようなことはやめましょうよ。 奥様を亡くされて、それだけでも大変なのに、なぜ問題を持ち込むようなことをするのでしょうか。 あなたみたいに、自分勝手に気持ちを押しつけるだけで、人の気持ちが分からない人は結婚されない方がよろしいかと存じます。

    トピ内ID:1905182853

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    まだ、暴走中年様が居られたのですね

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    💤
    あらら~
    もう、ホラーですね。 主さんの文面では、彼の奥様は亡くなられたのかと思いましたが、お別れになったのですね。 ややこしい表現ですね。 主さん・・いい大人が業務外のことで会社で泣き喚いたのですか? その上に、業務放棄して帰宅したのですか? たかが、お弁当のことで。 精神年齢が小学生ですよ~ 大丈夫ですか? 主さん・・妄想は止めて現実を見ましょうよ。 彼との結婚は、どう見ても無理ですよ。 小さいお子さんの継母になるのも簡単ではないですよ。 アラフィフで子育ては、実子だから出来ることです。 女子力って・・ご自分の体力を心配しましょう。 本気の投稿だと思い、レスしました。 これ以上、職場の人から「イタイ中年」だと思われないように、お茶汲みと給紙に徹しましょう。

    トピ内ID:5209853588

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    もう「女子」じゃないし

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    blank
    ぴぴん
    私も40半ばだけど、もう「女子」とか言ってる年齢じゃないわな。 課長の言うとおり、独身のトピ主からお弁当を作ってもらうと、変な噂がたつじゃないですか。既婚者の方なら「ついでに作ってるのかな」と考えてもらえる。 あと、はっきり言えばトピ主さんは眼中にないのですよ。 年も10歳も上だしね。 奥様を亡くされたばかりで、自分と子どものこれからのことで精一杯のところへ、トピ主さんが入る余地ないと思います。 本当年齢だけだったら、もういい大人なんだから人の気持ちを考えて、泣きわめいて会社にも行かないなんてバカみたいな事やめましょうよ。 トピ主がやった行動は全部悪い印象しか与えません。 その既婚の後輩からも話聞いてるだろうしね。(お金払って作ってもらってたのに)

    トピ内ID:4803016977

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    いやぁ

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    🐤
    ぷるぷる
    後輩の弁当差し入れをやめさせ、自分が持参した 弁当拒否したら泣き喚く。 ないですよ、これ。情緒をコントロールできない 思い通りにならないと激昂するなんて。 こんなではその男性はもちろん子供とも うまく行きませんよ… 諦めようよ。ご縁はないとみた

    トピ内ID:6374093809

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    怖い怖い

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    😢
    ノンママ
    奥様を亡くされて、子どもと2人の生活は大変な苦労なんですよ。 彼の悲しみを癒すことは大変難しいことです。亡くなった奥様に勝てることはないです。それに子どもさんもいます。死別の人との結婚は普通の離婚より難しいと想像つきますよね?それを全て受け止めて結婚したいと思っていますか? あなたの文章からは、彼の気持ちを全く考えず、気になる男性が独身になったラッキー結婚したいって欲求だけに思えます。奥様が亡くなって寂しくても、次に付き合う女性に絶対あなたは選ばないでしょうね。

    トピ内ID:3124003388

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    もう無理

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    blank
    kei
    一般的に、トピ主さんは周りから見たら「危ない女」です。 ご自身がそう思わなくても、周りからはそう思われてます。 今までの事はわかりませんけど、今回のお弁当の件でそう認識されたはずです。 ご主人の了承付き(対価を払って)でならとお弁当を受け取っていたが それが独身者相手なら変な噂が立ちかねないので受け取れないとした。 これはまともな言い分です。 まあ、たとえ既婚者からでも弁当を受け取るのはどうかという問題は置いておいて。 で、トピ主さんは自分のお弁当を拒否されると泣き喚いた。 …もうこの時点で課長との結婚は無理。 たとえば、トピ主さんが誰か男性に食事に誘われたとしましょう。 その誘いを断ったら「なんで僕と食事してくれないんだ!」ってその男性が泣き喚いたら… どうです?怖いですよね。引きますよね。その後そばにも寄りたくないですよね。 課長もトピ主さんを見て絶句したと思います。 その後どう取り繕うと、泣き喚いた時点でもうアウトです。 お弁当を無理やりやめさせて自分で作った件、おそらく会社で噂になってるでしょう。 課長は振り向くどころか大変迷惑を被りました。

    トピ内ID:1026056498

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    無理です

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    🐷
    おばさん
    あなたと同年代の者です。 はっきり申し上げて、可能性はありません。 既婚者の方のお弁当を頂いたのは、その方の仰る通り 1.お世話になっている 2.ご主人の許可を頂いているから でしょう。 お弁当代もきちんと払ってらっしゃる。 あなたがお断りされた理由もちゃんと仰ってますね。 お弁当を受け取って、あなたを勘違いさせたくないのです。 あなたは、自分が好きでもない人に色々と無理やり押し付けられて嬉しいですか? それでお付き合いしよう、結婚しようと思いますか? あなたは既に彼を困らせました。 アクションも起こしてしまいましたね。 これ以上付きまとうと訴えられますよ。

    トピ内ID:5899550569

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    自分39歳ですが

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    🙂
    匿名
    48歳の女性は無理です

    トピ内ID:0994470069

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    出来ません

    しおりをつける
    🙂
    はち
    結婚可能者というならその後輩だってある意味、結婚可能者だよ。 新しい継母が両親より一回りも年上とかありえない、 結婚は可能でも妊娠は不可能、 先輩に口答えするなというなら上司に嫌がらせするな、 職場で泣きわめくな。 48歳で女子力? あなたもうとっくに女子でもないのに何をあげるの? 若い子が身につける女子力とやらは48歳なら当たり前に出来ること。 あ、もしかして介護能力のことを女子力とか言ってるの?

    トピ内ID:7627412456

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    迷惑な人

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    🙂
    ねこむすめ
    まさしく職場ホラー、失礼ながら「こじらせた」人は怖いですね~。 あなたのターゲットにされた課長は本当にお気の毒です。 勝手に好きになって、勝手に狙ってて、 奥さんに不幸があればこれ幸いと尽くす女を演じ、 課長にお弁当を、ご主人の了解も得て作っておられた人に先輩風吹かして恫喝し、 頼まれてもいない弁当を作っていって、断られて逆切れ。 女子力なんてあげんでもよろしい。 ていうかあなた、いい加減分別のつく年齢でしょうに。 アラフィフ、立派な「オバハン」だということを忘れてはいけない。 38歳の有能な男性を、勘違いオバハンが釣り上げたらいけません。 課長はおろか職場からストーカー扱いされる前に、身の程をわきまえないと。 同世代からの忠告です。

    トピ内ID:3966383952

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    ひぇー、お気の毒さま。

    しおりをつける
    😉
    ハム
    課長さん、大変だなぁ。奥さん亡くなられたばかりでお子様もいるのに。 いつ亡くなられたのかわかりませんが、まだ日がそれほどたってないんですよね。 子供と自分のことだけ考えたいだろうに、いろんな意味で御愁傷様です。 しかし主さん、、押しかけても課長さんの子供におばあちゃんとか思われそうですよ。大丈夫ですかね。

    トピ内ID:6204738767

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    彼をそっとしておいてください

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    🙂
    まきろん
    彼をそっとしておいてあげてください。 幼子を遺して、若くして逝ってしまった妻への想いは簡単に消えることはないでしょうし、また、子供との生活で精一杯なはずです。 それなのに、あなたには関係のない、彼と後輩がお互いに納得している行動に口を挟み、トラブルを起こし、その上、勝手に泣き喚かれたのでは彼も辟易するだけであり、いい迷惑です。 あなたが彼を思うのは勝手です。 でも、彼は再婚の意思などないことを、あなたにハッキリと伝えましたよ。 彼が振り向いてくれないことを恨みがましく思ったり、振り向かせるために行動するのは止めましょう。 ストーカー、セクハラだと訴えられないように、心の中だけで彼を思っていてください。 それに申し訳ないですが、あなたのようなトラブルメーカー、ヒステリックな女性に、彼も他の男性も魅力を感じるとは思えませんし、子供がいるなら、母親に相応しい女性とは思えないでしょうね。 だから、50歳手前になっても独身なんですよ。

    トピ内ID:0276612651

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    女子力を上げる前に人間力を上げませんか

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    blank
    冷や汗
    この手のトピを見るにつけ、いつも疑問に思うのですが例えば今回は >「先輩に口答えするな。」というと、やっと納得しました >私は「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 このような行動は、年齢を問わず社会人としてNGですよね。 「自分は公的な場において自分の感情もコントロールできない未熟者です」と喧伝している。 まずは結婚相手云々以前に、仕事仲間として信頼を得られるように振舞ってみては? 『結婚可能者』という造語も職場ではおやめになったほうがいい。

    トピ内ID:9788752553

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    誰がどう考えても、

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    🙂
    カエル
    無理だね。 諦めなさい。

    トピ内ID:8152147779

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    恥ずかしくないの?

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    🙂
    ゆめぴりか
    結婚は片方の気持ちだけで出来ませんよ。 冷静になってください。みっともない。 妻を亡くして心身ともに大変な人に、 あなたは余計な面倒ごとを増やしただけじゃないですか。 いい加減にしなさい

    トピ内ID:7042288578

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    トピ主が何故結婚出来ないのか

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    blank
    ビンタ一発
    わかる。だって恐いもん。 そんな恐い人の弁当なんて食べる訳ない。 30年も勤務して「お茶汲みと給紙」って、雑用しかしてないじゃん。 後輩を脅しておいて「納得した」ってさぁ…パワハラじゃないの。 挙げ句、職場で48の女性が泣き喚いて勝手に帰ったんでしょ。 気味悪いよ。 仕事も出来ない、常識もない恐い48の女性が振り向かせるなんて、無理無理。 迷惑以外の何物でもないよ。 パワハラとセクハラでクビにならなきゃいいけどね。

    トピ内ID:1833606876

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    どうか、

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    😭
    つみれ
    彼の人生の邪魔はしないように。 彼の人生の迷惑になるようなことをしないように。 彼の人生に於いて思い出すのも嫌な位に身の毛もよだつような思い出になりませんように。 今時、お茶くみや給紙(コピー用紙?)の仕事って、、、 しかも48歳、、、 この条件に言い寄られたか、、、 課長が可哀想。 トピ主さん、自分の今とこれからをしっかりみつめなおして。 かなり、みっともないよ。 歳くったらば、やって良いこと、駄目なこと、きちんと見極めて。あと、やり方もね。

    トピ内ID:8124525514

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    お気持ちわかります

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    🙂
    梅乃
    夫がある身で、上司のお弁当を作っている後輩さん。確かにやりすぎですね。いくらご主人の許可を得ていても、出過ぎた真似だと思います。 ただ…竹子さん。残念ながら、NOと言われているのにがんばってはダメです。好意が迷惑になってしまう。30年勤めた職場を離れることも今さらできないでしょう。そっと陰から見つめて、課長さんのお邪魔をしないように想っていてください。

    トピ内ID:3185909487

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    NO!

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    ハッキリNO!と言われたと自覚して下さい。 諦めて次の候補を見つけ下さい

    トピ内ID:0385216851

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    よく考えてほしい。

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    blank
    ウォークマン
    彼には、あなたと結婚する義務などありませんのでね。 くれぐれも「彼に対するス○ーカーではないか?」と、周囲から批判されることのないようにして下さいね。

    トピ内ID:5231155460

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    恐ろしい・・・

    しおりをつける
    🐷
    おらびっくりだ
    好きな相手の心情も思いやれないヒステリーを誰が相手にする?? あなた異常ですよ?

    トピ内ID:5992761561

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    やめてください

    しおりをつける
    blank
    私は既婚者
    トピ主さんのような人が女性の独身者をイメージダウンさせてるんですから。

    トピ内ID:7942527837

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    そりゃイヤでしょ

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    トピ主みたいなのと関わったら怖いもん ハナから拒否してる彼は賢い人だと思いますよ 彼と結婚したいと言ってもコレばっかりは 今38歳の男性なら子供を産める年齢の女性も視野に入れられるのに わざわざ10歳も年上のトピ主と結婚する理由がないですもん 48歳の女性に女子力上げられてもなぁ そもそも48歳は女子じゃないですし

    トピ内ID:0023737615

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    あきらめましょう

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    🙂
    やんきー
    弁当を受け取ってもらえないから泣きわめいて帰って、会社に行かないなんて、そんな子供っぽい行動をする50歳前の女性なんて普通は嫌でしょう。 元々お弁当を作っていた女性は厚意。 あなたは下心。 独身だからではなく下心丸出しだから牽制されたんでしょう。 そもそも最初に彼のお昼ご飯が粗食になった時に弁当を作るなんて思いつきもしなかったでしょう?人がやり始めたことを奪って自分の手柄にしようという浅はかな計算力じゃ無理でしょうね。 仮に美人だとしても、その歳で気配りや配慮もできないような人間性じゃ女子力磨いても無理です。

    トピ内ID:9398346865

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    48歳の女子力(笑)

    しおりをつける
    blank
    MM
    アナタの言動は、漫才並みです。 いい年して思ったことは口に出す。 「人の迷惑顧みず、やってきました竹子です」ってか。

    トピ内ID:5456291630

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    結婚に女子力は必要ない

    しおりをつける
    blank
    なな
    配偶者を亡くした相手の悲しみが理解出来ず、自分の気持ちが優先なトピ主さんに結婚は向かない。 それに、トピ主さんは彼しか見えてないですよね。 彼には母親を亡くした子供がいるんです。それがどういう事か解っていますか? 彼を狙うのは辞めましょう。 その年齢で職まで失いたくはないでしょう? アラフィフ独身無職に世間はキツいですよ。

    トピ内ID:5411378086

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    aaaa
    >同じ部署の既婚者の女(32歳)が子供の世話で大変だろうからと彼にお弁当を作ってあげるようになりました。彼は毎日それを食べていました。 生活が大変なのも理解出来る。食事が体の基本ですし、倒れたら子供が可哀想。。。既婚者なら想像出来ます 彼女は親切心と子供さんの心配をしてご自分のご主人に相談し自分のお弁当を作るついでに作っているだけ。 あなたは、独身。自分の事しか考えていない様子・・彼の子供の事とか今何が大変かとか・・・自分の感情ばかりで。。それが表に出過ぎているから無理

    トピ内ID:9337278483

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    うわー

    しおりをつける
    💋
    あはは
    50歳目前の独身女性が、10歳年下の男を虎視眈々と狙ってもさ、相手にされないよ~ 大体、可愛い子供がいるシングルファーザーが、お茶汲み・給紙しか出来ない10歳も年上の女性相手に再婚しようなんて、考えるワケないじゃん ま、こんな思考のトピ主さんだから、今まで独身だったんだろうね。 納得だわ~

    トピ内ID:7514700286

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    何をやっても逆効果

    しおりをつける
    blank
    日向
    問:どうすれば、彼にお弁当を食べてもらい振り向かせることができますか? 答:お弁当は今後誰からももらわない、妻と別れたばかりで誰とも再婚は考えていない これ以上ないほどキッパリと断られていますよ。 課長さんは父親としての自分で精一杯なんだと思います。 再婚は、子どもさんが成人したり社会に出た後でしょうね。 それより、トピ主さんは怖い人ですね。 職場でも噂になっていると思いますが。 課長さんのことを思うなら、もう少し大人しく出来ませんか?

    トピ内ID:7920047666

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    いい加減にしませんか?

    しおりをつける
    😣
    同じ歳
    いったい何歳まで「女子」という言葉を使うのですか? 同年代として恥ずかしいです。 相手にされていないことは貴女以外の方が分かっているはず。

    トピ内ID:9817133911

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    無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    三毛
    独身の高年齢者はなんでこんなにこじれちゃう人が多いんだろ。 他のレスで沢山ご説明があると思うので読みましょう。 磨くのは、女子力では無く、BBA力になっちゃった自分を受け入れましょう。

    トピ内ID:3640766369

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    同じ女性として恥ずかしい…

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    同世代の者です。 高卒で30年間、お茶くみや給紙係…。 お茶くみってお茶サーバーが投入されたらその日から半分仕事が無くなるって事ですか? 給紙…まさかコピーの中の紙が無くなったら補充する…っていうあれですか? 30年間も?! 毎日8時間来る日も来る日も?! …それは、お気の毒でした。 そんな仕事とも言えないようなことを毎日強制させられていたら普通なら自尊心がボロボロになって1年も続けられないところです。 それなのにあなたは30年間も…。 それなら10歳も年下の奥さんを亡くしたばかりの男性に猛アタックもしたくなりますよ。 早くこんな生活から抜け出て安定した生活を手に入れたいと思うでしょう。 しかし、人様に迷惑をかけるのはよくありません。 先輩風を吹かせて人が行為で作っていたお弁当を蹴飛ばし、自分がいそいそと作って持っていく。 そりゃ上司も断りますよ。 結局上司はちゃんとした食事を取れずに健康を害するでしょう。 結局あなたは自分のためだけに動いているんですね。 50歳目前なんですからもう少ししっとりとした大人の女性になりませんか?

    トピ内ID:4645596818

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    必要なのは女子力ではない

    しおりをつける
    😨
    タイラー
    >泣き喚き帰りました。 彼の会社での立場や、奥様を亡くされて困っている事、そして彼やお子さん達の悲しみを想像する事ができずに、自分の想いだけを伝える。 会社で泣き喚くという、ますます彼の立場を悪くする醜態を晒す…あなたに必要なのは女子力ではありません。 年相応の優しさや冷静さです。 彼が可哀想すぎます。

    トピ内ID:2800339612

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    トピ主には

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    相手をリスペクトする力が欠けている。 これは致命的ですよ。 公私混同は世間知らずのレッテルを貼られてしまった。

    トピ内ID:9928387329

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    ホラーですね・・・

    しおりをつける
    💍
    同級生?
    自分の気持ちを押し付けるのはやめましょう。 まずは彼の悲しみが癒えるまで見守っていることです。 彼と結婚したいなら押せ押せはダメです。 そして一生彼の亡くなった奥様には敵わないと理解しなければなりません。 50にもなって弁当ごときで泣きわめいて仕事を放棄するような人には子供のいるお宅の後妻はつとまらないと思います。

    トピ内ID:7600008599

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    うへー恐ろしい

    しおりをつける
    🙂
    ランチボックス
    結婚条件付きの押し売り弁当ですか。 トピ主の強烈な結婚願望が見え見えで恐ろしくて食べられないじゃないですか(笑)。 お弁当、既婚女性社員の方のを食べたかったのでしょう。きっと頼みやすい方なのですよ。トピ主みたいなでしゃばりではなく。 まだ離婚なさって間もないのですから、そっとしておいてあげたらと思います。 それだけハンサムな男性なら、きっと素敵な女性が見つかりますよ。年下の可愛い女性かな。 同じ職場の女性を女なんていうトピ主のような性格では無理かな。48にしては幼稚すぎるし…。トピ主はチャンスと思っても選ばれませんて…。 それにお弁当を一口も食べてもらえないなんて、もう完全に脈なしですよ。むしろ関わりたくないみたい。惨めですね。お気の毒ですが、諦めましょう!

    トピ内ID:4387198764

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    ライバルは、社外にもいる。

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    🙂
    じゅん
    職場内のきわめて狭い人間関係の中で争っているように記述されていますが、実際にはそうではありません。 38歳の男性課長には、会社以外での生活もあり、出会いもあります。 社内では、48歳の独身女性と32歳の既婚女性しかいないのかもしれませんが、 社外には多くの30代の独身女性も40代の独身女性もいるのです。 業務に支障をきたせば、やむを得ず配置転換などもさらなる上司の指示であり得ないとは言い切れないと思います。 まあでも、勇気を出して行動しなければ、可能性はゼロのままだったので、思い切ってお弁当を渡せてみてよかったと思います。 思い描いたような恋愛には、今回はならなかったかもしれませんが、また勇気を振り絞って、今度は違う方に第一歩を踏み出してみてはいかがでしょうか? 今度は、その勇気であらたな恋愛が始まるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3287741976

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    同じ年です。

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    🐶
    ここ
    貴女と同じ年です。 はっきりいいます。 無理です。 同じ年の人が考えていることとは思えません。 今まで世の中どうやって生きてきたの? 何か空気の読めない、人の心がわからない何かもっているの?あなた。

    トピ内ID:7423743771

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    気持ち悪い

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    🐤
    ピヨピヨ
    仕事場ですよ 貴方何しに来てるの? >>泣き喚き帰りました 公私混同もいいところ いい年していい加減にしなさい 彼は貴方のことなど眼中にないの 愛していた奥様を亡くしたばかりなのに、よくそんなことが言えますね もし もしですよ 貴方と付き合う事になった場合、彼に何のメリットがあるのでしょうね?

    トピ内ID:6246154441

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    職場で泣き喚く48歳

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    🐱
    ボス猫
    胃袋で旦那ゲットなんて無理でしょう。女子力磨くより人間力磨いて下さい。お弁当断った理由?「お弁当食べたから私たちおつきあいしているの」って思いこまれるのが面倒だから。

    トピ内ID:3606223821

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    うわー

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    🐧
    クマ吉
    女子力を上げる宣言は、せいぜい30代がギリセーフかと思います。 トピ主さんはもう女子ではありません。バリバリのおばちゃん、下手したらおばちゃんと言われてもおかしくない年です。(実際48歳でお孫さんがいる方もいますし) いいおばさんが、既婚女性相手に1人の男性のお弁当作りを巡って言い争いをし、挙句意中の彼に断られたら泣き喚いた?しかもそれ職場での出来事ですよね? いくら独身だからとは言え、やっている事や発想が乙女過ぎません? 年相応の振る舞いが出来ない方は魅力に欠けるので、このままではいつまで経っても彼に振り向いてもらえませんよ。

    トピ内ID:1003499121

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    タイトルのつけ方が違う

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    🙂
    かかし
    既婚者のお弁当は食べるのに下心丸出しのわたしのお弁当は食べません の間違いじゃない? 職場なんだよね、仕事する場所なんだよね お弁当差し入れする女性もトピ主さんみたいな人もどっちもイヤだ

    トピ内ID:9613402344

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    無理です

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    💰
    クマコ
    お弁当云々以前に、彼は貴女に興味がありません。 つまり、既婚だろうが独身だろうがそこは関係なく、貴女のお弁当は受け取りませんよ。 不満があれば泣き喚き、更に会社も休む・・・そんな女性を誰がパートナーとして選ぶというのでしょうか? 明らかに彼とも結婚できません。 誰とも再婚は考えていないとハッキリ断られていますよ。 今の状態は、貴女は完全なるセクハラお局です。 女子力ではなく、少しは大人の女性らしさを身に着けて下さいよ。

    トピ内ID:6178508494

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    あきらめてください。

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    😭
    泣き虫
    申し訳ありませんが、言わせていただきます。 トピ主様、最悪です。 もう少し、相手の方の気持ちをわかってあげてください。 あまりにも自分勝手です。 相手の方は、トピ主さんの下心がわかっているからお断りになってます。 お相手の方も、後輩の既婚者の方も、本当に迷惑してらっしゃいますよ。 せっかくの親切があなたのせいで台無しです。 きついこと言いますが、結婚はあり得ません。 よくお考えになって反省してください。 そして速やかにお二人に謝ってください。

    トピ内ID:9173303742

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    止めなよ、みっともない

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    💔
    maru1101
    冷静になって、ご自身を客観的に捉えて考えてみてください。 あなたのやっている事は常軌を逸しています。 会社は仕事をする所、あなたの婚活場所ではありません。 あなたが結婚したいなら、会社ではなく結婚相談所に相談するのが一番だと思いますよ。 あなたの周りの人達が大変迷惑を被っています。 再度言います。冷静になって、会社では仕事に励みましょう。

    トピ内ID:4387083567

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    ふ~ん、

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    blank
    磯の鮑
    どんなレスをしても理解してもらえないと思いますので一言。敢えて冷たい表現で事実を書きます。彼は貴女の事は何とも思っていませよ。諦める事です。その貴女の想い彼にとっては迷惑そのものです。

    トピ内ID:1386897803

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    女子力、、、48歳女子?、、子?

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    なんでや
    振り向かせてからお弁当作れば受け取ってくれるでしょ。 喪に服しているのに、KYで女子力とか言っちゃってる48歳では厳しいかな。

    トピ内ID:2651109974

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    無理

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    🙂
    高機動ボール2
    課長本人が仰ってる通りです。 課長には少なくとも今は再婚の意志もなく、考えてもいない。 既婚の女性社員から受け取っていたのは、彼女がご主人から許可を取っていたから。そして、弁当代も受け取ってくれたから。 もっとハッキリ言うと、彼女には課長と恋愛(この場合は不倫になりますが)する気が一切なく、純粋な厚意だと思ったから。 それに対してトピ主さんのは下心しかない。 課長と結婚したいが為のキッカケにしようとしている。 だから受け取らなかった。 課長が彼女からの弁当を受け取らなくなったのは、トピ主さんのような女性の存在を知ったから。 >でも彼と結婚したいです。 >どうすれば、彼にお弁当を~ 無理です。 結婚はお互いにしたいと思わないと出来ません。 トピ主さんはハッキリ振られました。 「お弁当は今後誰からももらわない、妻と別れたばかりで誰とも再婚は考えていないといわれました」これ、これ以上ないくらいハッキリとトピ主さんを振っていますよ。 変に気を持たせるより、余程誠実な対応だと思います。 この状態で、ぐいぐいアプローチすれば、余計に嫌われるだけです。 諦めましょう。

    トピ内ID:2223098326

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    彼と同年代の男としては、彼を狙わないでほしい。たのむ!

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    通りすがりの父親
    私的なことなのに後輩に対して「先輩に口答えするな。」などと言ってやめさせるって、ありえないです。 私だったらそんな女性とはお近づきになりたくないですし、彼もきっと同じはずです。 しかも >泣き喚き帰りました って、お弁当を受け取ってもらえなかったので、ショックのあまり勤務時間中なのに帰っちゃったってことですか!? その後、彼から >会社に来てほしい と電話で言われたというのは、そういうことだと解釈しましたが、私的な理由で職場放棄とか社会人としてありえないです。 私だったらそんな女性とはお近づきになりたくないですし、彼もきっと同じはずです(2回目)。 ところで、あなたは彼に「交際」や「結婚」を直接的にでも間接的にでも求めたことがあるのでしょうか? 文面からだと、彼にお弁当を持って行っただけで、「交際」や「結婚」を求めてはいないのだろうと思います。 しかし、お弁当を見せただけで「再婚は考えていない」と言ってきたのなら100%脈なしです。 彼はあなたのお弁当を見て身の危険を感じ、先手を打ってクギを刺してきたのでしょう。 どうか彼をこれ以上狙わないでください。お願いします。

    トピ内ID:3979685826

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    無理です…

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    🐱
    蝙蝠印
    彼と結婚する野望は捨てましょう。 その方はあなたのことを、「困ったおばさん」としか見ていません。 彼より10歳年上、それだけでも高すぎるハードルですが、トピ主様が非常識過ぎて無理です。 お弁当を食べて貰えなかったと泣き喚いた?? しかもそんな理由で。 本当に迷惑です。 そして、同年代なので言いますが、48歳で女子力って言われてもねぇ(笑)。 諦めなはれ。

    トピ内ID:0086716846

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    彼は優しい人だね

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    🙂
    nyanya
    今時、お茶くみと給紙でお給料もらえるような結構な職場を、この事で失いたくないなら、彼にアタックするのは止めなさいよ。 猛進モードになってるだろうから、もう一度いうよ。 32歳の女性社員に怒鳴りつけた事で、既に噂&笑いものになってるけど、これ以上やると、あなたか彼が職場を変わる事になるから。

    トピ内ID:3506818734

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    行動する前に小町で相談しなくちゃ!

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    かっぱ
    トピ主さん、残念ながら彼は遠く離れてしまいましたよ >泣き喚き帰りました。 48歳ですよね、32歳の既婚女性の先輩ですよね 会社に何しに行ってるんですか? 課長さん引いてますよ。メンドクサイ人、関わりたくない人 に認定されました。 >女子力だって上げます。 そんな女子力ですか? 妻を亡くして?別れて?父一人、子一人の生活になった男が求めている女子力 とトピ主のいう女子力は異なると思います。

    トピ内ID:8409143416

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    泣き喚く48歳

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    狸夫人
    そんな人が存在する会社なんていやだ…

    トピ内ID:8859539111

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    無理です

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    🎶
    いちごみるく
    結婚したければ結婚相談所に行きましょう。 彼はあなたに好意はないのであきらめましょう。

    トピ内ID:0471302202

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    なんていうか・・・

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    blank
    Lちゃん
    そういう問題じゃ・・・。 ただ単にスクリーン越して読んでいる第3者にすぎない私にも、ひしひしと伝わるんですよ・・・主さんのキャラと言動とお考え全てに。 主さんがじりっと一歩進みよると相手がつい反射的に一歩引いてしまう、そんな構図が。 そういう所じゃないかな。

    トピ内ID:5146036763

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    結婚は、双方の合意がないとできません

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    😑
    あらま
    失礼ですが文章から見るに トピ主さんは 言葉遣いが荒いし 気性も激しい。 今さら女子力を上げると言っても お相手は トピ主さんが どんな女性か知っていることでしょう。 年齢的にも 10歳も上・・・。 その上、彼には 再婚の意思がない。 お付き合いもしていないのに 『結婚したい』なんて 怖いです。

    トピ内ID:0491647764

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    もうアウト

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    blank
    通りすがり
    泣き喚いた時点で、あなたの可能性は消えました。 いちいち騒ぐメンドクサイ女の烙印が押されました。 もう必要の無い事では近づいてこないでしょうね。

    トピ内ID:1871386918

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    好きな人を困らせない!

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    blank
    ライオンキング
    トピ主、彼が好きなら、困らせてはいけません。 本当は、後輩のお弁当をたべる彼を見守るべきでした。 余計なことしちゃいましたね。 この失敗を糧にして、彼の言うことに従順に従いましょう。 会社に行く。 彼の弁当は作らない。 彼が再婚を考えるまで、彼の心の傷が癒えるまで、待機する。 要するに、仕事だけする。 振り向かせようなんて、ガツガツしたら下品ですよ。

    トピ内ID:6447913148

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    努力で恋は実らない

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    吹雪の中の園児たち
    その男性は奥さんを亡くしたばかりで辛い思いをなさっているでしょう。 あなたがアプローチすれば、辛い思いに加えてストレスがたまります。お子さんにとってたった一人の親でもあります。 その男性とお子さんのために、諦めて下さい。違う人を探してください。 その男性のためばかりでなく、あなたの為でもあります。10歳年上の異性からのアプローチは相手にとって迷惑だし、実らぬ努力をせず、可能性ある努力の方があなたの為です。 断言します。努力しても無駄です。その上、相手を苦しめます。あなたも周囲の人から笑いものです。

    トピ内ID:6292396962

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    トピ主の愚行に絶句です

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    😨
    ミルク
    彼にハッキリとお弁当を断られ、誰とも再婚する気はないと断られ… 無理! 大体、会社で泣きわめくって…トピ主、イイ大人が何やってるんですか? もうね、彼は引いてますよ… トピ主、相手のお気持ち考えた事有りますか? それに、既婚者の方に文句言うのもおかど違い。 冷静になってみては? 悪いけど、トピ主に成就する可能性、現時点で有りません。

    トピ内ID:7568243203

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    怖いから

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    🐤
    ぴょこ
    既婚者の方のお弁当は、下心がないから食べられる。 トピ主さんのお弁当は、下心があるから食べらんない。 彼を振り向かせるのは無理です。 あきらめましょう。

    トピ内ID:8491538501

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    彼にも選ぶ権利があるし

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    💔
    うに
    トピ主は自分の欲求のみで突っ走ってますが、トピ文読んだだけでも、その38歳上司が職場に恋愛沙汰を持ち込もうとしてる部下を婉曲にたしなめ(トピ主は女性として対象外だと断っ)ているのが、手に取るように分かります。 今のうちに彼の心情を尊重して諦め、職場での言動を慎むべきではないでしょうか?

    トピ内ID:2927655741

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    トピ主さまのタイトルどおり

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    🙂
    めんどくさいな、おい
    「先輩に口答えするな」  ↑  これがなければエールを ポチっとしようかと思いましたが...。 必死すぎる感じが彼に伝わったのでしょうね。

    トピ内ID:0970999909

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    トピ主批判すごそうだけど

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    🙂
    同じく48才
    お弁当作ってくる既婚女の方が気味悪いし(夫の許可もらってたってホントかなぁ?)それをお金出してまで食べてた彼も相当おかしい。 昼 カップ麺とおにぎりの社会人なんて、やもめさんじゃなくても いくらでもいるでしょうに… 子持ちの男なんて婚活市場では不利ですから、気長に待てばチャンスは巡ってくるかも。 泣き喚いて彼はびっくりして引いていますから、喚いた事を謝罪して、あとは何もせず、大人しく時が経つのを待ちましょう。勤続30年のあなたなら、出来ると思います。

    トピ内ID:8327578935

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    ダメでしたね

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    😨
    こころ
    48才にもなって、お弁当を食べて貰えないからって会社で泣き喚くとかあり得ない!皆さん驚かれた事でしょう。これでトピ主さんの評価は地の底に落ち、件の上司との結婚の可能性は0になりました。残念。

    トピ内ID:7440891832

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    今のままでは無理です。

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    blank
    彼が既婚者のお弁当を受け取っていたのは、配偶者がいるから自分と恋愛関係に発展しないからですよ。 だからお弁当代を払ってビジネスとして成立させていたのです。 はっきり断られている上、トピ主の方が一回り近く年も上なのですから節度を持って接する事は出来ませんか? 職場で泣き喚いて帰るなんて48歳にもなって恥ずかしいと思って下さい。 たとえ20歳だとしても非常識極まりないですけどね。 彼が奥さんをなくされてどれくらい経つのかわかりませんが、少なくとも「妻と別れたばかりで~」を読む限りさほど時間も経過していないですよね。 少しは奥様を亡くされた彼の心情を察する事はできませんか? それが出来ない内はトピ主に可能性は0だと思いますよ。 自分の気持ちばかり押し付けるのではなく、相手の気持ちを汲める様になって下さい。

    トピ内ID:0550579013

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    あのねぇ、、彼はそれどころじゃ無いのよ

    しおりをつける
    blank
    しっかりして!
    解ってあげてよ 怒涛の人生が始まって、毎日がいっぱいいっぱいなの 奥様が亡くなり、お子さんを真っ直ぐに育て上げる事だけしか見えないのよ 「だからこそ私が何とかしなくちゃ」って思ってるんだろうけど、あなたでは無理なの だって、自分の事しか見えてないんだもん 中身が子供なのよ あなたと居たって、手のかかる子供(あなたの事)が増えるだけのようなもの 愛情なんて育つどころか嫌われる一方ですよ 後輩に喰ってかかる、泣き喚いて会社に来なくなる、最低の48歳です そんなあなたと付き合うなんてうんざりですよ 何の因果でこんな目に、でしょうね、結婚はありえません 48歳でお茶くみと給紙しか出来ないあなた、あまり暴れると居場所が無くなります ここを辞めたら仕事はもうありませんよ 静かに、元の日常に戻る事です、辛いでしょうが諦めてください

    トピ内ID:9589280357

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    本当に彼が好きなら

    しおりをつける
    🙂
    きょろ
    今はそっとしてあげるのが本当の優しさだと思いますよ。 大変な時期にお弁当の事なんてどうでも良い。既婚者の人も 弁当を作ってくるなんておかしい。男はそんなに何も出来ない んですか?その人は子供がいる父親です。

    トピ内ID:4966151393

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    衝撃です。

    しおりをつける
    😡
    衝撃
    あと12年で還暦を迎える主さん、 還暦まであと22年ある男性。 38歳はまだまだこれからが働き盛りで男としても魅力的。 ですが48歳の独身女性に、何かうま味がありますか? いい年して、押し売りを拒否されて泣きわめくなんてみっともない。 あきらめてください。迷惑だし、下手したらセクハラですよ。

    トピ内ID:3318728909

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    No thank you.

    しおりをつける
    🙂
    脈なし。 なんて言っても「彼にふさわしいのはこの私!」と思い込んであきらめないタイプでしょうね。

    トピ内ID:7723747931

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    ごんぎつね

    しおりをつける
    😑
    にいみなんきち
     課長のお宅にこっそりと御惣菜でも届けたらどうですか?  毎日、玄関前にそっと置いて去りましょう。  気味が悪くて防犯カメラを設置した課長が、  カメラに写るあなたを見てつぶやくのです。  「ごん お前だったのか…」  職場での裏あだ名は「ごん」になり、皆さんに可愛がって  もらえると思います。

    トピ内ID:1013872283

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    50代
    課長の奥様は亡くなられたのでしょう? 離婚と違い、死別は1年や2年では忘れられないと思いますよ。 しかもお子様もいらっしゃるのですから、課長自身もお子様も亡くなった奥様のことを忘れることはなかなか出来ないと思います。 ですから、再婚を考えるのはお子様が独立して・・・とかになるのでは? それまで待てますか? あなたが勝手に待ったところで、課長が振り向いてくれるとは限りません。 そもそも10歳の年の差をどう思ってらっしゃるのでしょうか? アラフィフの独身女性が泣き喚いて帰るなんてみっともない。 よく次から出勤できますね。 私なら恥ずかしくて辞めてしまうところです。

    トピ内ID:1687551289

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    間違えて涙ぽろり押しました(汗)

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    🙂
    M-I
    本当はトピ主に対してびっくり押すつもりでした!間違えなのでカウントしないでくださいね! その男性はトピ主の恋人にも婚約者にも配偶者にもなりたくないんですよ!トピ主が結婚したくても相手がそのつもりが全くないので無理です! てか恋愛対象外だと思う!思いっ切り拒否されてるのに結婚できると思ってんの??女子力上げたって何とも思われません! お局の権力振りかざして32歳の女性をいびってみっともない!旦那さんの許可取ってるんだしそんだけ堂々としてるんだから下心だってないでしょうに!行き遅れの年増のおばさんの嫉妬は見苦しいよ! 勘違いおばさんに目を付けられてその男性とてもお気の毒です。

    トピ内ID:9810456958

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    びっくりです

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    🙂
    猫ちぐら
    >私は「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 ええっ?「泣き喚いて帰る?」仕事中でしょ? 48歳ですよね?付き合ってる訳でもないですよね? それって、一発で嫌われる行為ですよ。 女子力上げても無駄です。 上司は立場上、丸く収めたくて謝っただけで、何も悪くないですよね。 電話の際、トピ主さんから(勝手に帰宅したこと)上司にきちんと謝罪しましたか? もう、上司はそっとしておいてあげて下さい。 本当にお気の毒です。

    トピ内ID:2535305145

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    セクハラですよ

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    悲しい雨
    あなたのしていることは滅茶苦茶ですし、嫌がらせです。 半径10メートル以内が恋の射程距離だそうですが、たまたま、近くにいた彼は災難だと思います。 48才のあなたは、まもなく閉経します。閉経後の容色の衰えは残酷なものですよ。 男性より10才も年上というのは美魔女であっても越えられない高い壁ですよ。 彼は今は再婚を考えていません。まだ、気持ちの整理がつかないでしょうし、子どもさんの気持ちも考えていると思います。 お弁当を拒否されて、泣きわめいたアラフイフのあなたは見苦しいです。 妻にしたくないタイプと思うし、子どもの母親にはなれないヒステリックな人と認定されましたよ。 女子力以前に人間力が弱すぎます。自分の思いだけで暴走する要注意人物ですよ。あなたは。

    トピ内ID:6470341746

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    Game Overです

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    残念無念
    なんか、あまりにも突飛すぎてびっくり100連打したいくらいだけど、 本気でその男性と結ばれると信じてるの? とりあえず >「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 この時点で、あったかも知れない奇跡の芽も完全に潰れたね。 だって、これって職場での出来事でしょ? 彼だけじゃなく、他の社員達も見てた中で泣き喚き、更に職場放棄してしまったんだよね。 複数が見てる前で、こんなみっともない姿を堂々と晒すその姿に全員呆然だわー。 優秀な男性が、こんな女性を選ぶとは考えられない。 もっと落ち着いた、大人の態度で接するべきだったね。 あとトピ文に「奥さんに不幸があり」「妻とは別れたばかり(男性談)」ってあるけど これは彼が奥さんと離婚したのか死別したのか、どっちなのかな? 最初は死別かな?と思ってたけど、何らかの理由で離婚したとも取れなくない書き方だよね。 頭の中が恋愛感情で一杯なのは分かるけど、もちっと分かりやすい説明お願い。 それは彼に対しても同じ。 トピ主は自分の感情だけしか考えてないけど、彼には彼の都合があるから。 今後は放置推奨。

    トピ内ID:9355933695

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    最終目的は?

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    🙂
    年上女房
    あなたのお弁当を食べさせることが絶対に譲れない目的なら 椅子に縛り付けてでも無理やり口に押し込めば済む話です。 でも彼の気持ちが最終目的なら、今でしゃばるのは逆効果でしかありません。 既婚者のお弁当は下心がない母親の弁当と同じですが、 独身のあなたからでは当然異性としての好意を連想させます。 突然受け入れられないのも理の当然ですよ。 独身だからこそ、そういうことも意識されるのです。 そして、男性が年上の女性に惹かれるのは、年上ならではの包容力と 落ち着いて物の分かった大人の魅力ゆえです。 思い通りにならないと泣き喚いて仕事も放置するような我儘と独占欲が魅力に映るのは せいぜいハタチの小娘までです。 そこをはき違えては決して上手くいきません。 今はでしゃばらず、傷ついた彼をそっと見守りながら 仕事の上での行き届いたサポートに努めましょう。 そうして傷ついた心が癒えて来るころ、 身近な存在のふとした優しさ、さり気ない気遣いにはじめて目が向くものです。 大人の女性としての魅力とは何か、良くお考えになって下さい。

    トピ内ID:0920170230

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    少なくとも今はマイナスです。

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    🐱
    neko
    「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない」ので かなり厳しいと思います。 少なくとも主様と『噂』される事を是としていませんね。 主様は全然対象外とされています。 奥様と死別した(のですよね?)のであれば 後、数年待ってからのアタックでなければ 迫れば迫るほど彼は貴女を嫌いになってしまいますよ。 それに先輩風を吹かして「先輩に口答えするな」という女性を 自分勝手にお弁当を押し付けてくる上に、断られたら泣きわめく女性を 彼は自分の子供の母親として望むでしょうか? まずは今は引いて数年待つ事。 そして彼の子供を我が子のように愛せるか、良く考えてみる事。 彼と結婚するには彼と結婚するより子供の母親になれなければなりません。 その矛盾を彼は鋭く見抜いてくると思いますよ。 自分を振り返り反省すべきところを反省してやっとマイナスからゼロの状態です。 そこからプラスに持っていくにはお弁当を渡せば良いというものではありません。 少なくとも今はマイナスです。

    トピ内ID:7918290805

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    やめときなさい

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    blank
    あぶ
    諦めた方がいいと思いますよ? もともと彼がはっきり断っている以上 お弁当は食べてもらえる可能性は低かったのに 弁当問題で「先輩の言うことが聞けないの?」と後輩に圧力をかけ 食べてもらえないと泣きわめくとか公私混同も甚だしく 恐らく上記2点をしでかしてしまった時点で 彼と会社の人間から「危険人物」認定されたでしょうから 今後も絶対食べてもらえないでしょう。 こんなこと言いたくないですが 感情と状況のコントロールがうまくできないから 48歳まで独身なんですよ。

    トピ内ID:1092520813

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    迷惑で気持ち悪い...

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    🐧
    eke
    主さんですよ。 48歳 30年勤めてやってる仕事がお茶汲みと給紙ですか.... 一体毎日どの位お茶を入れてどの位給紙しているのでしょうか? 38歳の上司の方が言って居ることは正論ですし、まともです。 主さんが、お弁当を作っている女性に言った事は的外れで非常識です。 48歳で女子力なんて上がりません。 大体女子ではないのですから。女性です。 主さんに彼のことを振り向かせる事は出来ません。 諦めてください。 泣き喚いて帰った主さんに謝罪の電話があったのは謝っておかないと今後余計に面倒なことになるからだと思います。 好意があるわけではありません。 痛すぎです。 主さん。

    トピ内ID:2509326863

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    ハラスメントだから、止めてね。

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    💔
    ちー
    セクハラとパワハラのミックスジュース。 さらにストーカー風味。 なんて不味そう。 30年異動も無しにお局やってると、外を知らないのでいろいろ浦島太郎でしょうね。いえいえ30年働いているのは主婦も同じ。30年環境が変わらないとお局も立派な浦島太郎さんなんですよ。 今はそういうのは厳しいですよ。30年前とは法律も世間の目も変わったのです。ましてやあなたは18歳のかわいい盛りでもない。しかも相手の都合は全く無視?子供のいたことのないあなたに彼が大切な我が子を任せるとでも?バカバカしい。 迷惑がられているんだから止めないと、彼も仕事も失いますよ。お茶汲みと給紙なんか今は時給1000円の派遣社員がいたら賄えるんです。会社に残りたいなら身の程をわきまえる事です。

    トピ内ID:3459997415

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    無理

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    おばさん
     >「先輩に口答えするな。」 と既婚後輩を恫喝しお弁当作りを止めさせただけでもマイナスなのに  >「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 こんな精神不安定な女性と結婚する訳ありません。 男性社員にはお子さんがいるのでしょ? 男性の年齢から言って小学生か中学生くらいでしょうか そんな思春期のお子さんがいるのに泣いたり喚いたり脅したりするような変な女性を伴侶に選ぶことは絶対にありません。 これ以上関係を悪くしないように男性社員と後輩に『ちゃんと謝罪して』ください。 お弁当は諦めてください 「お弁当」と言われる度に彼は取り乱したあなたを思い出してしまうでしょう それはあなたにとってマイナスでしかありません。 まずはマイナスを0に戻す努力をするしかありません。 マイナス←弁当持って取り乱した年増の女 0←会社のOL 男性社員があなたの事を会社のOLレベルの認識になるよう努力してください。 まず、そこまで関係を戻さずに何かやらかしてしまったら彼氏を得るどころか仕事を失って1人寂しい老後を過ごす事になりますよ

    トピ内ID:5322172957

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    恐ろしい~

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    🐤
    40代再婚婚活中
    お付き合いもしてないし、彼からお弁当という好意さえ断られているのに、結婚したい?甲斐甲斐しく尽くしたい? 離婚したのか何なのかトピ文ではよくわかりませんが、再婚の意志はまだないと言っているし、押しかけ女房はやめた方がいいですよ。もっと嫌われちゃいますよ。 それに既婚女性のこと「その女」呼ばわりで、お弁当作るのは不倫だ浮気だ!だから止めなさい!なんてパワハラ発言。 一方的過ぎて恐いです。ストーカーにならないでね!

    トピ内ID:7749428779

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    ストーカー的思考が怖い

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    blank
    いん
    この手の痛い人って定期的に小町に現れますね。次のレスでは美人と言われる、若く見られる…とか出てくるのでしょうか。ある意味、楽しみかも。 ではでは私からは1つだけ。 一ミリも脈はない現実を見つめましょう。 以上。

    トピ内ID:6024274195

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    甘甘と稲妻

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    🎁
    こはる
    漫画ですが、参考になるかも。 妻を亡くした数学教師に想いを寄せる 「 女 子 高 生 」が 数学教師と5歳の娘に食事を作るんです。 今じゃ娘は女子高生を自分のお友だちと思ってます。 女子高生ではないトピ主さんが 何歳かわかりませんが相手のお子さんと お友だちになれますかね? 下手したらおばあさまですね。 私の同窓生に45歳で孫がいる人いましたから。 「甘甘と稲妻」では、数学教師も女子高生に頼ってばかりではなく自分で料理を学んでスキルアップしていきます。縫い物までやってます。娘との絆は深まるばかり。娘も母を忘れる事はありません。この作品、子供の言動や生活はすごくリアルに書かれているので、この中に他人の入り込む余地があるかどうか、そういう点も参考にされてはいかがでしょうか。 しかし、女子高生だから漫画になるけど、47歳では漫画にもできませんね。アキマセン。

    トピ内ID:3459997415

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    トピ主のやってる事ってセクハラでは?

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    blank
    おばはん
    「お互い独身だから、変な噂が立つといけないので受け取れない」と断っているのに、女という性を利用して、泣いて自分の思い通りにしようなんて、ゲスな行為です。分別ある大人のする事ではない。 しかも、「年上に口答えするな」って何?何の正当性もない理由です。そんな考えだから、何時までも結婚出来なかったんですよ。 結婚を焦って迫ってくる、50間近のおばさんからなんて、怖くて弁当受け取れません。既婚者でしかも夫から了解貰い(多分夫の弁当作るついでですよ)、弁当代貰って、お互い了解しているなら、安心して弁当食べられますよ。 奥様を無くし、傷心の男性の気持ちを考えず、ラッキー奥さん死んだんだ、なんて気持ちで近づいてくる女性は辟易でしょう。 彼は、望めばまだアラサーの女性と結婚出来ます。好きだからと言って、好意を受け取れ、弁当受け取れと、泣いて出社拒否ですか?トピ主のやってる事は、余計嫌われるだけですよ。トピ主のお陰で彼の社内での評価は落ちました。 最近この手の勘違いした痛々しい女性が多くて、吃驚です。気持ちは若くても、身体は確実に年なんですよ。愛しているなら、気持ちを押しない事です。

    トピ内ID:4017239760

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    人それぞれ好みがありますよ(笑)

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    ブラッド2
    貴女が20歳でも60歳でも 相手が貴女を好むなら寄ってきます。 逆に60歳のオッサンが 貴女に気に入られようと 毎日車で送迎してあげようと いきなり、ご主人を亡くして、母子のみになった途端に言い寄られたら そして、貴女が断ると、 既婚者の車には乗るくせに 結婚可能者の独身者の車には 乗らないのか! と激怒されたら どう、貴女は思いますか? 人の気持ちなどこれっぽっちも考えない 自分の欲望のみ、優先する人に見えませんでしょうか?

    トピ内ID:3138045240

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    子供っぽい

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    😉
    ささ
    彼に弁当を拒絶されて泣き喚いて帰るって最悪ですよ。 私が男なら一発アウトです。 だって、自分の要求が通らないと泣き喚くんですよ。付き合えない。 それに既婚女性に弁当を作るなと命令した話は当然課長の耳に届いています。彼女は弁当をもう届けられない理由を説明しなければなりませんから。 そんな弁当を作るなと命令したあなたの弁当なんて食べられる訳がない。 あなたが策を講じる前に彼は結婚の可能性はないとシャッターを下げました。諦めなさい。100%無理です。

    トピ内ID:9734488309

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    あなたのお弁当は食べたくないのよ

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    😑
    ちゅら
    多分あなたとは仲良くなりたくないのよ。興味はないのいやなのよ。 48歳にもなって女子力とは笑わせる人ですね。 既婚の女性の行為も変わってはいるけどあなたが先輩風をふかせて偉そうにいうことでもないと思います。

    トピ内ID:9581094532

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    とりあえず

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    🙂
    PG
    お弁当攻撃をやめること。 好きな人に振り向いてもらいたいのに嫌がらせをするなんて、えらい矛盾してますね。 小学生男子ですか、まったく。 押してばっかりじゃダメですよ。引くことも大事。 でもなぁ、この恋愛が成就する未来が見えないッス。

    トピ内ID:7239731037

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    前向きな心意気、最高です!

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    🐴
    さとこ
    トピ主さん、こんばんは。 きっと上司の方も、まだまだ気持ちが晴れずに辛い最中かと思います。 せめて三回忌が終わるまでは見守ってあげてはいかがでしょうか。 今はちょっとタイミング悪いみたいなのでしばらくアプローチを抑えて、ゆっくり落とせばいいじゃないですか。 チャンスが来たら一気にアタックすればいいのです。 何歳でも恋愛は人を成長させてくれます。 ポジティブで素敵だと思いますよ!応援します。

    トピ内ID:3562343250

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    思いやりはないの?

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    😑
    ももこ
    離婚じゃなくて不幸ですよね? この先一緒に歩いてく人を亡くしたんです。 生きてくだけでせいいっぱい。 平静なふりをするだけでせいいっぱいな時期です。 それを独りよがりな思い込みで お弁当を食べさせたいとか 死んだからチャンスだとか そんなおかしい発想の方とは無理だと思います。 せっかく異性としてではなくて人としての思いやりに溢れた美味しいお弁当を食べれてたのにそれを奪って思いやりがなさすぎます。 大事にならないうちに諦めましょう。 それにそもそも独身男性38歳からみた48歳女性は余程にすてきな人でも大抵恋愛圏外ですよ。 あなたのお弁当断られたのはあなたの気持ちを前から知っていて答えられないからです。 独身だからという理由は角がたたないようにしただけです。

    トピ内ID:8817581484

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    おお、もう…

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    🙂
    はあ
    勤続30年は立派だと思うのですが。たぶん。 お茶汲みと給紙の仕事だけ?の毎日、 思い通りにいかなければわめき散らして相手を絶句させ、 もうじき折り返し地点に到達しようとしている主さんの人生。 なんというか、まったく腹立たしくなく、同情しかありません。 しつこく迫って退職を言い渡されたり(逆ギレして訴えてやると叫び、さんざん迷惑かけまくる画まで見える…)、 社外で追い回してストーカーで捕まったり、 …あ、してくれても面白いかも。いや、男性のことを思うと、面白がっちゃ悪いですよね。 最近、年下の男性に一方的に迫り、自分のオメデタさがわからない方がしばしば見受けられますが、春だからですかねえ。

    トピ内ID:9795718594

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    泣き喚き不貞腐れる48歳?

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    blank
    いやはや
    48歳女性に「女子力」求める人っていますかね? 大人の良識と包容力なら分かりますが。 異性にお弁当を作ること=男女の仲と誤解される行為、として、 同僚女性に弁当作るのを止めさせたのでしょう? それで、「今度は私が作ります」って、 上司を狙っている宣言ですよね? そんな分かりやすいことされて、警戒し断らないとでも思ったの? 浅はかですね。 30年も働いて、お茶汲み、給紙の仕事しかできない。 お弁当を断られると泣き喚く。 「会社に来てほしい」と言われたということは、 不貞腐れて休んだの?バカじゃない? そんな幼稚な女性、絶対に相手にしたくないでしょ。 あなた、コネでもあるんですか? 好い加減にしないと、職も失いますよ?

    トピ内ID:0255641937

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    迷惑だって分からないの?

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    🙂
    薔薇一輪
    主さん48歳まで結婚歴無し?バツイチの10歳年下を狙った訳ね 既婚者、独身者関係なく主さんに興味ないし好きじゃないからお弁当受け取らないんだよ 主さんって勤続30年のベテランで、お局様かな? 年下の課長に、チョッカイ出しても迷惑だから辞めたたら?主さんの弁当受け取らないのが、証拠だと思うが、結婚に焦っているのは分かるが課長は迷惑で困って居るよ

    トピ内ID:0240361034

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    やめて下さいッ!

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    blank
    v-funf
    愛する奥さんを亡くされたばかりの人に、よくも、まあ、そんな苦痛を与えられますね。 身の程を弁えて下さいよ。 トピ主のやっていることは、彼への思い遣りでも、支える行為でもなんでもなく、ただの色ボケ中年女の嫌がらせです。 本当に彼が好きなら、トピ主は彼に関わるべきじゃないです。 事態を重く見た上司の方が、あなたを解雇することを望みます。

    トピ内ID:7303630663

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    女子力以前に・・・

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    🐤
    ぴよ吉
    トピ主さんは、人間性に問題があるので、その10歳年下の上司の方とは結婚は絶対にないと思います。 トピ文を読んでいると、上司の奥様が不幸になった時に、「これで上司と結婚出来る♪」と小躍りしてそうですよね。 最愛の妻が亡くなったのに、これ幸いと小躍りするような自分中心的な人間性。 既婚の同僚が、下心もなく親切心からしていたお弁当作りに、自分に振り向いて欲しいがために「先輩に口答えするな。」というパワハラ気質。 上司のことを愛しているから結婚したいわけではないですよね? ご自分がアラフィフになり、老後の心配があるので将来有望なイケメンの年下男性と結婚して、安心の老後を過ごしたいだけですよね? 上司の事を本当に愛していたら、奥様が亡くなったからと、ご本人が「関わりたくない。」と言っているのに、無理やり自分に振り向かせたい等とは思わないですもの。 上司の方は、あなたのお弁当は絶対に食べないと思いますが、万が一食べたとしても、あなたの人間性に甚だ疑問を持っていると思うので、結婚は絶対にないと思います。 実際にお子さんの事とかも全然考えてないでしょ? ご自分の老後の為だけですよね。

    トピ内ID:2819666394

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    思い遣りのない人…

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    blank
    虎子
    思い遣りのない女性に男性は振り向く事は絶対にありません。女性として以前に人として尊敬されません。 わかっていないでしょう?思い遣りのない女性というのは、貴女の事ですよ。 貴女は自分の欲求と願望を叶えるために行動しています、それは親切の押し売りです。 大切な奥様と別れることになった彼、残されたお子さんの気持ちを考えていませんよね。 後釜に入って私が慰めるんだから邪魔者は皆消えろ!と悪魔のような所業。一番やってはいけない事ですね。彼に叩きつけた言葉、謝罪させた事、誰が貴女のような自己中心的な女性を好きになるでしょうか。 シングルで子供を育てる人にとって、次のパートナーを考えるのは子が成人した以降の事が多い、その理由や気持ちを察する事もできない。死別されたのなら尚更その気持ちは強いでしょう。 忠告いたしますが、彼は頭が切れるのですよね。優しい人でもあるのでしょう。このタイプの方を怒らせると本当に怖いですよ。自分の態度を反省して大人しくしないと会社を首になる事態になりますよ。

    トピ内ID:8050196175

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    怖い世の中ですねぇ

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    🙂
    アーッ怖!
    先ずトピ様、はっきり言って下品です。言葉遣い、仕事場での態度、全てです。その歳で、お茶汲みと給紙のお仕事ですか。既婚者の同僚がお弁当を作ろうが、未婚の者が作ろうが、単なるついでだからと言うなら別にどうと言う事はないです。浮気でも何でも無いですね。 しかし、トピ様の様に、未婚で、10歳も年上のおばさんが、男目当て見え見えで、無理矢理弁当を食え!と言うのはお金を積まれても頂きたくない。 身の程知らずと言うのはトピ様の様な事です。結局、問題の男性は、トピ様のせいで同量の女性の親切も断らなくてはならなくなりました。全く、余計なお世話、場違い、の一言です。

    トピ内ID:3739841804

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    「アラフィフオバサンのアプローチを拒絶するハンサム上司」

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    blank
    異論あり
    私のレスタイトルが、本来のトピ主タイトルのはずです。 もう、勘弁してくださいよ。 何が悲しくて、50直近のオバサンにアプローチされなきゃいけないんですか。ただでさえ子供たちの面倒を見るのだけで大変なのに、職場でつまらん波風を立てないで下さいよ。お願いしますよ。泣 と、いうのが36歳ハンサム上司の本音でしょうね。 諦めなさい。主さんには、60代、70代の資産のあるお相手がいると思いますよ(もし、その押しつけがましく、攻撃的な性格が治ればだけど)。

    トピ内ID:0772962694

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    なんでそんなに幼稚なの?

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    🙂
    ええ?
    46歳が恋をするなとは言わないけど。 言葉遣いや考え方がとても幼稚でびっくり。 気に入らないことがあると やきもち丸出しで 相手に食ってかかり 受け取らないからって職場で泣き喚くなんて・・・。 怖い怖い。そんなわがままで情緒不安定な人 恐ろしくて奥さんにできない。   女子力上げるより 知性と分別を身につけたら?

    トピ内ID:2729880135

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    わあ~怖

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    blank
    茶柱
    その彼がとてもお気の毒です 彼は父子家庭で出世街道からも外れせっかく昼ごはん位は栄養バランスの取れた食事が取れるはずだったのに。 あとどう頑張っても主さんは彼とは結婚できません 何故なら会社という公の場で理不尽に泣きわめく様な行為をする中年女性は 誰がみても嫌悪、軽蔑の対象でしかないからです 自分のどこが理不尽なのかが解りませんか? それは彼と女性部下とその夫三者全員が納得していた取り決めに部外者の主さんが口を挟み強硬に止めさせた事です そう、自分の意見を聞けと後輩女性にはパワハラをし彼には無理やり自分の要求を通そうとする事です 主さんに対しての彼の感情はどうにか逆上させたり、自分が主さんに好意を持っていると勘違いさせない様に必死だと思います 主さんに対して好意を持つどころか嫌悪感、軽蔑、そして何を言っても常識の通じない主さんへの恐怖心で一杯だと思います これ以上彼に心労を掛けさせない事が人として必須です 先ずは彼をソッとしておき、せめて危険人物(主さん)が少しは鳴りをひそめた位の状況に持っていきましょう

    トピ内ID:6448928911

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    弁当の問題じゃないんですよね~。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    彼はトピ主さんに異性としての興味がないんですよ~。 早く目を覚ましましょう。 迷惑だからやめてあげてくださいね~。 だからまあ、彼との結婚は無理ですよ。双方の合意がありませんとね~。 トピ主さんだって、興味の持てないオッサンやらジイサンからつきまとわれたら困るでしょう? 彼はいまトピ主さんからそういう目に遭ってるんですよ。 世の中、そう思い通りには行かないんですよね~。

    トピ内ID:0731552351

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    ホラー

    しおりをつける
    🙂
    ななみっく
    恐ろしいお局様。 勤続30年の48歳で、サービスとお茶くみ? 今時その程度のことしかしない人間雇う奇特な会社が あるんですね。あのね、これ以上38歳の課長の世話焼きすると 下手するとクビになるよ。だってトピ主さんを辞めさせたって 痛くも痒くもないんだから。自分の首絞めているに気付かない トピ主、ある意味お幸せ(笑)

    トピ内ID:2239796920

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    超マイナスなスタートですね・・・

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    🐱
    猫技師
    多分トピ主さんは無理だと思う。 それこそ実家が超資産家でトピ主さんが超絶美人で家事も仕事も完璧な人なら(性格に難ありでも)望みは全くないわけでもないでしょうけどね・・・ でもいくら上記のような女性でも、泣きわめくならいらないって言われそうね。 結論:諦めるが吉

    トピ内ID:3718085279

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    同年代ですが…

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    秘密
    トピ主さん、怖いです… 告白するまでもなく既に  フラれて  ますよ。 もう孫がいてもいい年なんだからシッカリして下さい。

    トピ内ID:9162594900

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    小姑

    しおりをつける
    blank
    nmi
    口うるさい小姑みたいね。彼女と彼の間でお金を払ってお弁当を頂くっていう契約になってたんだから(ご主人も納得済み)第三者は引っ込んでろって話ですよ。 それを浮気だとか、私が作るとか・・勘弁してください >既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね! 結構可能者って・・ 好意丸出しの人(あなた)の弁当なんて受け取って食べれません。 「私は彼女よ」なんて勘違いされても困るし、彼の言うとおり独身同士でお弁当のやり取りなんてしていたら、それこそあなたみたいに変に勘ぐる人が出てきて「なんでお弁当?好きあってるのね」なんて勘違いされても迷惑なんで >彼と結婚したいです 相手もそう思ってないと結婚出来ない事知ってます? >どうすれば、彼にお弁当を食べてもらい振り向かせることができますか? 無理です。あなたみたいに敏感にお弁当に反応する人がいるので、そういう人に誤解されない為にも、あなた自身に彼女気取りされるのを防ぐためにも、恋人以外からのお弁当は受け取らない!それが一番です。もちろんあなたからも受け取りません。 あなたがした事よ「恋人でもない人にお弁当作るなんて!」ってね

    トピ内ID:7178491249

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    竹子ちゃん、何をやってるの?

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    blank
    batterfly
    アナタの言動は、迷惑行為のなにものでもありません。 アナタは、恋愛対象にも結婚相手にもなりません。 部長がアナタのお弁当を拒否するのは当然で、断られたからって泣き喚くなんて、幼稚園児かっ! 32歳の女性にも、「口答えするな!」って、アホか。 真面目に仕事をする気が無いなら、会社を辞めて下さい。 今までも相当迷惑を掛けていたでしょうが、これ以上は会社も、面倒見切れません。 48歳まで働いたら、そこそこ貯金も貯まっているし、自分で生活して行って下さい。

    トピ内ID:9032646443

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    まるでホラー

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    怖いのでもう勘弁してください。

    トピ内ID:1462904600

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    面白いとびっくりを押したい

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    🙂
    ふうちゃん
    女はいくつになっても女なんだなあと、ある意味、興味深いトピです。 トピ主さんは彼と結婚するのが目的ですよね? 相手が拒否しているお弁当は取り敢えず諦めましょう。 お子さんがいくつか知りませんが、 今、彼は愛する妻を亡くして、子供を育てるのに必死なんです。 同じ境遇の子供がいる既婚者のほうにどうしても軍配が上がってしまいます。 今はそっと見守って差し上げたら如何ですか? まずは明日から何事もなかったかのように、今まで通り会社に行くことです。

    トピ内ID:9465703684

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    ばかじゃないの…

    しおりをつける
    😠
    りん
    ひとりよがりも甚だ激しいです。 上司の方、すごくまともです。 冷静になって考えてみでください。 恥ずかしいです。

    トピ内ID:5215413608

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    ほんと迷惑です

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフとして
    同世代としてほんとやめてください。 また40代が叩かれるじゃないですか。 人の不幸につけこんでまとわりついても 無駄ですよ、あなたがアラサーでも、人としてだめなことしたから無理。 まぁ職場なのに、お弁当作ってあげたり、それを有り難くいただいたり、査定のからむ人間関係でなにやってんだか、ですけど。 一回り年上というだけでなく、あなたのやったことは、この男性を落としたかったら絶対やってはいけないことをやったから無理です。 諦めてください。

    トピ内ID:3981345549

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    諦めなさい

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    サツマイモ
    後輩をいじめるような10も年上の女を相手に するはずがない。 何が悲しくて10も年上のイケズな 行き遅れと結婚しなくてはならないのか。 文面から、性格の悪さが滲み出てます。 迷惑かけてるから、諦めなさい。 無理無理。 恥かくだけだよ。

    トピ内ID:4446069537

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    怖い…

    しおりをつける
    💍
    もぐたん
    いくら子持ちの男性でも、38歳で48歳女性を恋愛対象と見る事は難しいです。 それを泣き喚いたり、当て付けがましく会社に来なくなったり、貴女は彼にとって恐怖の対象でしかない… 恋愛したいなら、同世代以上の男性を狙いましょう。 年下男性との恋愛は、男性から猛アプローチがない限り成就しません。 貴女がもし、70代男性から毎日頼まれもしないのにお弁当を手作りされ、断ったら泣き喚かれ結婚を迫られたらどう思いますか? 失礼ですが、48歳女性と38歳男性の間には、そらくらいの年齢差の感覚があってもおかしくないです。 トピを読んだだけで、背筋が凍りつきそうでした。

    トピ内ID:4325724228

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    もう無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    既婚の女性=優しさからの気遣い。 それに対して トピ主さん=下心丸見えの点数稼ぎ。 トピ主さんが判ってないだけで周囲の人は皆、お見通しなんだと思います。 当事者である彼も。 となれば、相手からすれば迷惑以外のなにものでもありません。 しかも泣いて喚いて大騒ぎしちゃったらねぇ… 会社での立場上は表面的に繕っていくでしょうが 個人的な付き合いは一切勘弁してほしいというのが本音でしょう。 大切な人を失ったばかりの相手です。 本当に彼を大切に思うなら、もっと時間をかけて寄り添うとかできただろうに 自分でその機会を断ってしまったことを自覚しましょうね。 再びチャンスがあるとしたら…10年くらい先かな?

    トピ内ID:0405357784

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    以前も似たようなトピがあった気が…

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    🙂
    Why
    そしてレスはほぼ、独身者のお弁当を食べない、のではなく、主さんのお弁当を食べたくない、で一致してたかと…  10才も年下の男性をいじめてはいけません。でも吉田羊さんくらいの女子力があれば20才差もOKだそうですから、どうしてもお弁当を食べて欲しければまず女子力を吉田羊さんレベルにあげましょう。

    トピ内ID:8771448906

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    ふられたという事実を受け止めて次に

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    🐤
    ゆり
    はっきりとふられた方が、変に期待をもつよりよかったと思いますよ。 脈はないと思います。 10歳も年下のイケメンの課長さんを狙っていないで、別のもっと年齢があった人との出会いのために女子力を磨いたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9705260065

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    ほんとにハンサム?

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    😉
    飯野です
    トピ主さんが個人的に気に入っているからあばたもえくぼなんじゃないの? そこに他の女性が横から入ってきたから余計に彼がハンサムに見えてるだけですよ。 奥さん出てっちゃったんですよね? 何か問題ある人じゃないですか? 迂闊に女子社員の行為を受けてお弁当なんて食べる人ですよ? いい大人が軽いです。だから奥さんが愛想付かして離れたんですよ。 狙うなら焦らず感情を喚き散らさず落ち着いて虎視眈々ですよ。 結婚結婚連呼して追い回しても行けません。 押してもダメなら引いてみなですよ。 やってるうちにトピ主さんの方が熱も冷めて好きじゃなくなるかもしれませんけどね。

    トピ内ID:2218847636

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    相手にも「お店」を選ぶ権利がある

    しおりをつける
    🙂
    昨日は焼肉弁当
    そういう事をするから…としか言いようがありませんね。 もう狙われていることがわかっているんですよ。 下心アリアリなのが見えているんですよ。 でも、相手の気持ちを考えましょうよ。 今回のことで元々1%にも満たない希望も消えたと思いますよ。 既婚者のお弁当は安心してお弁当を作ってもらえる。 お礼をするのだから、それ以上のこともなく後腐れもありません。 それに引き替えあなたのお弁当は安心して食べられない。 大き過ぎる代償を要求されそうですもん。 独身者のお弁当だから食べないんじゃなくて、 お気の毒だけど「あなたのお弁当」だから食べないんですよ。 会社で泣き喚くとか、会社を欠勤するとか、もう絶対危険なお弁当の作り手ですよ。 あなたは店先で買えと泣き喚いたり、商品より自分をアピールしてくるお弁当屋さんから買いたいですか?

    トピ内ID:7710386906

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    イヤなお局だぁ~

    しおりをつける
    😝
    小豆洗い
    なぜもっと賢く立ち回れないのでしょう? 欲望丸出しで浅ましい。 既婚女性と張り合う、しかも「口答えするな」と脅す。手弁当を押し付けようとする。何より最悪なのがコレ。 >「結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 48歳のいい大人が泣き喚き職場を飛び出す。 百年の恋も醒める醜態です。 「ヒステリーの中年女」確定です。会社中に貴女の不埒な魂胆を見抜かれました。 だいたい「結婚可能者」って何? 私は貴方と結婚可能な女性ですよ、と言いたかったの? 恥ずかしい…。 「妻と別れたばかりで誰とも再婚は考えていない」と言われた以上脈はないでしょう。 それ以前に、貴女の言動にすっかり幻滅しています。 付き合うどころか傍に寄りたくもないのでは?。 同僚に「気の毒だから、課長に交代でお弁当を作らない?」と持ちかけ、中身で差をつけアピールするとか、時間をかけて事を進めれば良かったのに。 貴女は初手からしくじりました。諦めましょう。

    トピ内ID:4738356465

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    イヤだー!

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    😝
    匿名主婦
    私はアラフォーですが キレイで10歳は若く見えるママ友が45歳で孫ができ、おばあちゃんになりました。 あなた、そのときの彼女より年上ですよ… 10歳若いシンパパに惚れるなんて!! 私がそのシンパパ上司の母親なら、絶対に反対しますわ。 32歳の既婚部下に先輩風吹かせてあんなことを言っちゃって… それってパワハラで訴えられてもおかしくないレベルですって! すでにシンパパ上司には拒否されてますね。 わかりませんか?? 諦めて結婚相談所なり行ってください。 需要があれぱいいですね~。

    トピ内ID:2159914779

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    下心は見せないで、大人な態度で

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    😑
    トマトラーメン
    トピ主さんができるのは、仕事をきちんとしていくことです。お茶汲みの仕事で、課長さんに毎日お茶を出しているなら、美味しいお茶を入れて出します。 トピ主さんがお弁当を食べてもらうように行動を起こした件で、課長さんは職場でかなり立場が悪くなったと思いますが、そういうことは判断できませんか?他人から見たら、トピ主さんに恋愛感情をもたれいて、感情的な態度で泣き喚いて帰られるという、とっても気まずい状況を何とかしているのですが?トピ主さんのその日の仕事は、だれかが担当してますよ? 女子力よりは、清潔感と社会人として当然なマナーや気遣いを心がけた方が良いと思います。自分の思い通りにならなくても、感情的にならないように、自制心を持ってください。

    トピ内ID:6202309327

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    あなた、怖いわ!

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    blank
    後輩一同
    ちゃんと彼が言ってるじゃありませんか?! >お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない。 =あなたとの噂が立ったら嫌だなと、思っているんです。 それに、お弁当を作ってくれていた既婚者の女を『女』と呼び、先輩ヅラして止めさせるなんて、かなり、あなた怖いですよ。そんなあなたの性格を上司は知っているので、なおさらお近付きになりたくないのだと思います。 だいたい、上司は38歳、あなたは48歳ですよね。10歳の年上の女性なんて、普通、恋愛相手として見ませんよ。

    トピ内ID:8620993092

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    年下上司さん、大人な対応ですね。

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    😨
    無理無理
    年齢的に厳しいよ…。 上司より若かったら可能性もあったかもね。 主さんの作ったお弁当なんて食べてしまったら 主さん 「私達 お付き合いしているのよね!」 とか とんでも無い発言をしちゃいそうだし…ね。 恋愛対象外なんですよ。 只の 仕事仲間なんです。 もっと 惨めにならないうちに 一緒に働けるだけでも幸せなんだ…と 意識すると良いですよ。 今は 誰とも結婚するつもりの無い上司の様ですが 綺麗で可愛くて自分の好みの若い素敵な女性が入って来たら あっという間に 結婚又はお付き合いしますって。 お局様 僻んで 綺麗で可愛い人を虐めないで下さいね。 御好きな上司から完全に嫌われますから。

    トピ内ID:9866817944

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    あなた何様?

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    あいぼん
    そもそも、十歳下の課長を最初から狙ってたと言うのにビックリなんですが、奥さまが亡くなられたばかりの方に、再婚をほのめかすこと自体不謹慎ですよ。 だいたい子持ちでやもめとなって、家の事が大変と言っても、なんで48歳のあなたが結婚出来ると思うわけ? 図々しいにもほどがある。 その既婚者の言ってることは、筋が通ってますよね。ご主人から了解も取ってたなら。 「口答えするな!」なんて…おお、怖っ! これで課長さんは、コンビニ弁当に逆戻りなんですね。

    トピ内ID:1326513617

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    いやいや

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    🙂
    あのさ
    「トピ主と違っていい人みたいだから」言いにくいでしょ「妻がいるいない関係なくあなたとは付き合う気にはなれない」とは。 女子力?10も年上で仕事に関係ない事で自分の要望が通らないと泣きわめいて勝手に帰る様な「可愛いくない物わかりの悪い」オバサンなんて子持ちの上司が近づけたくないわ

    トピ内ID:9784148941

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    お弁当のことで泣き喚いた時点で

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    😑
    シトロン
    もう無理でしょ。職場内で相当有名になっていると 思いますよ。家庭の事情もあるし、おかしな女性に よる厄介なトラブルも発生しそうだし、部署替えに なるんじゃないかなぁ、その上司。 ひょっとしたら、もう転職活動してるかもね。 だけど、その上司もおかしいと思うよ。部下の厚意 とはいえ、既婚者からだろうがお弁当なんか受け取る べきじゃない。大人なんだから、お昼の手配くらい 自分でやるべきだし、その部下に何らかの配慮がされる (評価とかで)という変な疑いが出るのを避けるためにも お弁当なんか受け取るべきじゃない。 まぁ、所詮そういう人たちが集まっている職場なんですね…

    トピ内ID:6716362034

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    いい加減にしなさい!!

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    🙂
    匿名
    ご自分の言っていることやっていることをもう一度振り返って見てご覧なさい。こんな恥ずかしいことはありません。もし、これ以上彼に対しての嫌がらせ、、あなたは嫌がらせと思っていないでしょうけど、これはハラスメント、嫌がらせです、、これが長い間続けば彼は精神を病んでしまうでしょう。

    トピ内ID:3709514146

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    勘弁してあげてよ

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    🙂
    あーあ
    身の程をわきまえて下さいよ。 それ以上やると、会社にいられなくなるよ 既婚者のお弁当を食べたのは、既婚者の女性には下心がないからです。 トピ主さんのお弁当食べたら、結婚してくれってなるでしょう? 怖すぎですよ。もうホラー!!! そんな恐ろしい弁当なんて誰が食べるか!! わかりませんか?その上司はトピ主さんとは絶対結婚したくないの。 あなたが女子力上げたって、嫌な女とは結婚なんて無理なの!!

    トピ内ID:1726571585

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    仕事しよう

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    😠
    WM
    独身者からの弁当は受け取れない。理由は課長さんが言った通りです。 貴方のとった行動はホラー映画並みです。 奥様が亡くなった(?)からといって、すぐに誰かに後添い(古いなぁ)のチャンスがあるわけではありません。亡くなったにしても、別れたにしても、心の整理が必要でしょう? 貴方は大好きな課長に負担をかけたんですよ。 今時お茶汲み、給紙で雇用してくれる職場は他にありません。さ、とりあえず仕事に行きましょ。

    トピ内ID:0538406484

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    泣きわめく女は言語道断

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    🙂
    hipi
    既婚者だからできるのに。 または、彼女ならいいですよ。 今回泣きわめいたことで全ては、無になりました。 これからはあなたを危険物として扱うでしょうが、女性としては無理です。 バカなことしましたね。 彼は今回のことも上司に伝えているはずです。 今度は何をしでかすか、会社みんなで固唾を飲んで見守っているはずです。 恋愛しなさすぎると、脳内恋愛だけ上手になるんですね。 恋愛って必要なものですね。

    トピ内ID:6641886913

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    結局彼に迷惑をかける女(呆)

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    さくら
    48歳にもなって職場で泣き喚くなんてみっともないですね。 これが先輩だなんて堂々と言える行為なんですか? しかもお弁当を食べて貰えないからって、出勤拒否ですか? 結婚は無理でしょう。 絶対無理です。 思うのは自由ですが、気持ち悪いです。 だってあなたは彼に迷惑かけるだけの女ですから。 独身お局となんて、誰も結婚したくないですよ。 優秀なイケメン上司が、わざわざそんなハズレを選ぶと思いますか? しつこい女は嫌われるだけですよ。 彼にとったらお子さんが第一です。 ただでさえ大変な状況なのに、余計な事で迷惑掛けるなよ!

    トピ内ID:3471934817

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    既婚、独身は口実です

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    たろすけ
    それで納得しておけばよかったのに。 男性上司は、あなたを傷つけないための最もよい理由で「あなたのお弁当」を断った。それなのに、泣き喚いたなど、大人の女性のすることではありません。しかも会社を休んでいるのですか?30年も勤めた会社なのに、いよいよもって恥ずかしいことを… 48歳は一般的に「女子」じゃありません。あー、私も同じ年です。 不幸があったと書かれていますが、後半では「別れた」とあります。どちらですかね?死別ということでしょうか?それなら、彼の心の中は奥さんでいっぱいですよ。幼いお子さんを遺して逝った、38歳の男性にふさわしかろう女性が、ずっと心の中にいます。転職もそのためだったのかもしれませんね。そして、奥さんの時は止まったままです。 お子さんがいる人との結婚は、そのお子さんが彼の子であり、彼の伴侶の子である、ということを受け入れ、共に育める人でないと難しい。 一連の立ち回りの下手さ加減から、トピさんには無理です。あきらめましょう。 後輩女性にもその男性にも「どうかしていた。申し訳ない」と謝り、48歳の女性として凛としましょう。

    トピ内ID:5144304321

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    無理

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    🐤
    すー
    泣き喚いた時点で可能性がゼロになりました。手立てはありません。

    トピ内ID:5993042368

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    ひどい

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    つきこ
    かわいそうすぎて涙出そうです。 かわいそうなのは上司の方ですよ? 奥様を亡くされ、男手ひとつで子どもを育てていかなければならない、どれほど大変なことでしょう。 そこへ持ってきて、うまく回っていた他の人のフォローを邪魔した上、いい歳して泣き喚いて言いよる女につきまとわれる... 彼にとって、既婚女性のなんの下心もないフォローはとてもありがたい物だったでしょうに。 こんなに人が弱っているときに浅ましくも狙うわ喚くわ... 48にもなってコピーとお茶汲みしかしていない独女に彼は振り向きませんので、もう大人しくしててください。 自分のことしか考えてないようですが、あなたが行動すればするほど彼が不幸になることを今一度お考えください。

    トピ内ID:8471184591

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    キモッ、嫌われてるよ。気づいて!!!

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    🙂
    ぎょーてん
    自分のこと甲斐甲斐しくとかって自己評価高く見積もるのやめようよ。 「先輩に口答えするな。」? おいおい、先輩ってだけでどれだけ偉いつもり? 嫉妬丸出しの公私の区別もつかない非常識な勘違い女性って見苦しいよ。 大事なわが子を抱えた男性なら わが子に悪影響があったらと恐ろしくて絶対に接触したくないタイプです。 彼と結婚したい? あなたより条件のいい女性はいくらでもいますからねぇ。 なにがなんでもお弁当を食べさせたいと自分の欲にだけ忠実な10歳年上の女性はお呼びじゃないよ。 48歳にもなって今頃女子力向上? 今更遅いよ。今まで何やっていたの? その年なら身に着けるのは包容力だよ。 私が私がと自分のことしか考えられない自己中には今更身につくものじゃないけどね。 あまり周りに迷惑かけないでね。

    トピ内ID:0555860012

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    すごいですね

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    blank
    驚愕デー
    お弁当の事で、こどものように泣いてしまう人には、彼の子どもと彼と仲良く暮らすなんて難しいのではないですか? 死別された奥様には絶対に勝てませんし(何をもって勝つのかもわかりませんが)、再婚の意志もないなら、結婚歴のない独身男性を探したほうがいいと思います。 彼が仮に振り向いたとしても、幸せにはなれないと思います。 あと、揉める原因になった、振り向かせる手段としての弁当はもうやめたほうが無難です。

    トピ内ID:6797081252

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    会社辞めなよ…

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    blank
    くますけ
    ・「先輩に口答えするな」って…仕事の話じゃなく完全に私情でしょ。  しかも後輩間違ってないし、卑しさ丸出しですね主さん。 ・ていうかあなたが口出しすることじゃないです。 ・独身同士のお弁当のやりとりは噂が立ちやすいネタ。  しかもあなたが彼を狙ってるのが彼にも周囲にもバレバレだから  牽制されてるんですよ。 ・弁当のことで職場で泣き喚いて帰る?  恋愛感情ダダ漏れで勝手に愁嘆場を演じた挙句、帰る。はあ。  あなた会社に何しに行ってるの? ・上司が電話をかけてきたのは、「部下」に仕事に戻って欲しいから。  というか、上役に電話しろといわれたんでしょう。  「私を手放したくないから」なんて勘違いしないように。 ・あなたのお弁当を受け取る=好意を受け入れることになるので  絶対に受け取らないでしょう。  一方的に好意をぶつけて泣き叫ぶ女性を  子持ち男性が好きになることはありえませんよ。 今回のことであなたは、年下の上司を虎視眈々狙ってる 職場に私情を挟んで泣き喚くヒステリックなアラフィフ独身女性で、 仕事そっちのけの欲情した給料泥棒という烙印をおされただけですよ。

    トピ内ID:2672450240

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    気持ちを落ちつけて

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    🍴
    お茶でも飲む?
    他の部下が作った弁当食べてて、あなたが作ったら食べないって、そりゃ作ったあなたにしてみればショックだよね。お気持ちわかります。 今回のことは、上司が部下に弁当作らせること自体がそもそもの間違いで、課長の思慮不足が招いたことだと思います。だから弁当はもう作らないでください。ただ、泣き喚いて帰ったことは、よくないことなので、あなたも反省してください。 あなたが課長と結婚したい件は、彼が誰とも再婚は考えていないと言っている以上、今は静観するしかないと思います。ただ、女子力は磨いておきましょう。トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:2009593640

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    wannko
    あなたのしてしまったことはとんでもなく迷惑なことです。 奥様を亡くされるというご不幸にあわれた課長にさらに追い打ちをかけているようなものです。 あなたは課長にとって、厄介者以外の何物でもありません。 見込みはありませんからあきらめて謝罪しましょう。

    トピ内ID:6334549354

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    会社で泣いたら彼が困るでしょ。

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    blank
    ねこ
    彼に振り向いて欲しいんだったら、会社で泣きわめいて彼を困らせるようなことはしないこと。 会社での彼の評判が落ちてしまいました。これで、彼は会社に居づらくなって、退職でもしたら、もう会えなくなるんじゃないですか。 そうしたら、結婚どころじゃなくなりますよ。 ところで、会社にはきちんと行っているんですよね。 それから、子供の母親になるってものすごく大変ですよ。 それに、トピ主さんは自分の気持ちを押し付けるだけで、彼の心が癒せていません。 まずは、彼を困らせるようなことはしないことですね。

    トピ内ID:1388526895

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    社会人として

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    阿羅漢
    38歳の男性が48歳のおばさんを相手にすると思う次点で既におかしいです。 まして会社で泣き喚いた? 完全に社内での信用を失墜しましたね。そんな事をしていたら会社にいられなくなります。 18歳やそこらの小娘でもあるまいし、恥を知りましょう。

    トピ内ID:0821882928

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    すでに失敗した

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    blank
    彼にお弁当を拒否されて泣き叫んで帰った。 →尋常じゃない公私混同、ヒステリック者。 「私は結婚可能者なのに!」と言った。 →一人身になった早々、結婚を狙う浅ましい者。 すでにトピ主さんは、結婚相手どころか、人としても上司のテリトリーの範囲から脱落ですよ。 電話が来たのは、あくまで会社を考えてこれ以上の面倒の広がりを防いだためですしね。 トピ主さんの年齢からしてすでに厳しいのに、自分の言動で完全にダメにしてしまったのです。 お弁当を差し入れしていた同僚を「先輩に口答えするな」とパワハラしたのも、耳に入っていると思います。

    トピ内ID:4950575034

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    本気なら

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    🐧
    KM
    本気なら今は積極的にいくタイミングではないと思います。 状況的にはかなり不利というか望み薄だとは思うんですが本気ならじっくり時間をかけるべきでしょう。 とりあえず日々の業務をしっかりこなし人当たりも良くして周りに味方を増やすべきでしょう。

    トピ内ID:0782555497

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    撤退しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    気づいて!
    それは遠回しに振られてます。 諦めましょう! 彼は、上司だけど10才年下なのですよね? 残念ですが、あなたは恋愛対象外だと思います。 同じ職場でこじれたら職を失うかもしれませんよ。 もっと他に目を向けては?

    トピ内ID:0571455505

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    ヒェ~~

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    blank
    おっさん3号
    件の彼は、お弁当を食べて栄養的に助かっていただろうに邪魔をしたんですね。 >「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない。」 これが全てです。 >女子力だって上げます アラフィフに今更『女子力あげます』なんて宣言されても困るだけです。 結婚は縁とタイミングです。そのどちらも貴女と件の男性にはありません。 >「先輩に口答えするな。」というと こんなおかしなお局発言してないでおとなしく仕事をしましょう。 >お茶汲みや給紙の仕事 それにしても、高度成長期じゃ有るまいしこんな事だけで給料を払う会社がいまだにあるんですね。 驚きです。 30年お茶汲みしてたなさぞかし美味しいお茶を入れることが出来るのでしょう。 でも飲みたくないけど。

    トピ内ID:6851009153

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    こんなレスで申し訳ないですが…

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    🐴
    梅子
    結婚可能者の弁当を食べないのではなく、竹子さんの弁当だから食べないのだと思います。 それから48歳に「女子力」はイタイです。 結婚は…無理だと思います。

    トピ内ID:7900454527

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    クビ一択

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    blank
    キンカンのど飴
    >でも彼と結婚したいです。 無理です。 >私は「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」 >と泣き喚き帰りました。 絶句です。 会社クビですね。

    トピ内ID:1564625382

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    こわー

    しおりをつける
    blank
    ユメ
    トピ主さんは婚歴はありますか? 恋愛もその後につながる結婚も双方がお互い必要だと思い結ばれますよね。 中にはごく一部それ以外のパターンもありますが大多数のパターンとしてです。 いくらトピ主さんが好意を持っていても同僚の男性は原文からは好意を持ってるとは 読み取れないので恋愛のステップとしては間違いばかりです。 間違いを起こすと言う事は48年間の今までほぼ恋愛経験もないのかなと思いました。 一人よがりってやつです。 先にお弁当を持って行った後輩さんにいろいろ一方的に言いがかり(省きますね)を 言うのは間違い、勘違い、後輩さんに失礼。 トピ主さんがお弁当を断られたからと泣き喚き散らし帰った事も分別がたーっぷり付いてるはずの勤務歴30年、48歳の女性がとる行動として大間違い。恥以外の何物でもない。 同僚の方が常識的に考えてする必要のない謝罪?説明のための電話をくれても 諦めずまだアタックしようと無駄な努力をおしまない。ただの迷惑です。 女子力磨いても同僚の人はトピ主さんには見向きもしません。 自分の事しか考えない人にどんな男性も結婚したいとは思いません。

    トピ内ID:7490330787

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    恐いって思ってる。

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    🙂
    りり
    48歳の女性から乙女な弁当も貰うなんてホラーでしょう。

    トピ内ID:6718093429

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    セクハラでクビ

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    🙂
    カリメロ
    最近、お局暴走が多いね。 クビになるよ?

    トピ内ID:8777090036

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    もったいない

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    🐴
    wiki
    トピ主さんのように気遣いができる大人の女性、そんな子供つき若造にはもったいないです。 大人の女性でありながら繊細な少女のような心を持ち合わせている、そんな女性にはもっと包容力と経験のある年上の男性が良いかと思います。 もっと目を外に向けて下さい。絶対にトピ主さんにぴったりの素敵な男性はいますよ。中高年、熟年、シニア専門の結婚相談所もありますよ。

    トピ内ID:8523191549

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    女子力より大切なもの

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    🐷
    80
    32歳の女性に先を越されたからって、ヒステリー起こして感情のままに怒るなんて幼稚ですね。 せめて「旦那さんやお子さんの世話もあるから大変でしょう? 私は独身で負担はないから、よかったらお弁当作り代わりますよ」とか言えばいいのに。 お気に入りの課長が、その既婚女性からの好意は受け取ってもあなたからのものは受け取りたくない気持ち、わかりますよ。 あなたは自分のことしか見えてないし、思い込みも強そうだから、関わり合いになりたくないタイプなんだと思います。 下手に親切に接すると、勘違いしてストーカー化しそうだし…。 48歳なら、物事の分別がつき、感情コントロールができて当たり前です。 それなのに、一般的な48歳と違って、自分を客観的に見られないようなので、それがとても恐ろしいのです。 10歳も年下、しかも不幸があったばかりの男性に、余計な心労を与えないであげてください。

    トピ内ID:6818572236

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    女子力より更年期対策を

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    🙂
    奥様46歳
    トピ主さん、私たちの年代での一番の課題は「どう女子力を高めるか」ではなく 「いかに穏やかに更年期をやり過ごすか」ですよ。 未婚・出産経験なしとお見受けしましたが、そういう人は一般的に更年期が来るのが早いそうです。 今、自覚がないだけで、更年期真っ盛りで体調も情緒も不安定になっているのではありませんか? 一度婦人科の受診をオススメします。 彼と本当に結婚したいなら、あと20年くらい待ってはどうでしょう。 そのころには彼の子供も成人しているでしょうし、あなたも更年期を脱して、そこそこ安定した 心身をとりもどしている頃でしょう。 結婚に何を求めておられるかはわかりませんが、48歳なら妊娠・出産ではないでしょ? 晩年を穏やかに仲良く過ごすパートナーとして、20年後なら可能性は0ではないかもしれませんよ。

    トピ内ID:4069429300

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    女子力

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    🙂
    おばさん
    ・頼まれてもいないのに「甲斐甲斐しく男性に尽くす」なんてことをしない。 ・「先輩に口答えするな」などと言って後輩を恫喝しない。 ・自分の思い通りにならないからといって泣き喚かない。 ・気に入らないことがあったからといって職場放棄して勝手に帰宅しない。 ・「結婚したい」と思うのは勝手だが、相手が嫌がっているのを悟る。 ・弁当を作っていくことを迷惑だと思われているならやめる。 文面から考えられるトピ主が女子力を上げる方法です。 嫌がられて迷惑に思われている時点でマイナスな評価しかされないということを自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:5850888150

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    ひええ

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    🙂
    ホラーマン
    女子力?50の女性は女子力なんか今更つきません。女子じゃないんです、初老なんですよ。 ほぼストーカー行為です。 どうか、犯罪者になる前に、冷静になって、おふたりに謝罪の上、お仕事がんばりましょー。 もう長いこと生きてきたじゃないですか。 まだ癒えぬ彼の悲しみや、親切心でお弁当を作ってきた部下の気持ち、汲み取れますよね? 冷静になったら、自分がどれだけ愚かな行いをして、周りの人を傷つけたか、わかりますよね? 自分が一方的に想いをつのらせても、誰も見てくれないんです。 お弁当ひとつて落ちるくらいなら、とっくに、彼はあなたのことを好きになってます。 どうしても結婚したいなら、相談所にいきましょう。

    トピ内ID:4044334473

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    質問

    しおりをつける
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    エリ
    トピ主は恋愛経験はありますか?その年齢を考えるとあまりに恋愛のマナーやテクニックが低すぎなのでね。 業務上、理不尽な目にあわされてトイレで悔し泣きならまだしも、たかがお弁当のことで泣きわめいて仕事を放り出して帰るなんて社会人としての常識がない。それともトピ主の勤務先はそういう人が多くて容認されている社風なんですか? もう女子力云々という年じゃないんですよ。女性として成熟した美しさを見せる年なんです。若い子に「あんな大人の女性になりたい」と思われるようにすべきなんですよ。女子力なんて小娘みたいな事を言ってる場合ではないのですよ。 今回の件でトピ主は職場の方々(男女関係なく)に笑い者に成り下がったか、軽蔑されたか。少なくとも「そんなに好きだったんだね。可哀想。」と思う方はゼロでしょう。 その彼の好みは分かりませんが、ゼロでは無かったであろう可能性をトピ主が自分で踏み潰した事に気付いてますか? 今から評価をひっくり返すのは無理です。

    トピ内ID:7989627579

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    自分の置かれている立場を冷静に考えましょう

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    blank
    昔の乙女
    恋愛に限定せずです。 私は主様とほぼ同い年です(あと数か月で47歳)。今は退職してますが18歳で就職してます。 あの頃は良い時代でしたよね。そこそこ真面目で成績が悪くなければ、かなりの人が会社の大小こそあれ正社員になれた。今の若い人はまあトンデモな一部は置いておいて、「そこそこ優秀で人格、行動問題なし」であっても、何社受けても正社員になれない人も沢山います。 言葉は悪いですが、給紙とお茶くみだけで正社員のポストに居座り続けている、給料もそれなりに(若い子よりは)高いであろう主様。コスパがかなり悪い人材である事は想像に難くありません。そんな中で、上司にお弁当を受け取ってもらえなかっただけで泣き喚くという醜態が会社にばれたら、リストラ対象になってしまいますよ。 主様の半分の給料で、倍の働きができるであろう若く有能な社員候補は幾らでもいるんですから。

    トピ内ID:3724908576

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    ギラギラした目つきで見ない。

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    🙂
    りんりん
    眼がハンターになってるんですよ。 お弁当に変なもの(眠り薬とか惚れ薬とか媚薬とか唾液とか)が入ってるんじゃないかって思われてますね。 女子力よりもまず、その目つきを何とかしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3000871860

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    トピ主と結婚するメリットは?

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    レレレ
    食事なんかどこでだって出来るよね。 お子さんは両家の祖父母が世話できるし。30年も家と職場の往復だけで世間知らずになっちゃったね~。 自分と32才の弁当女子しか居ないわけじゃなし…若い男性には出会いなんて沢山ある。 生涯奥様だけを思って生きていくかもしれない。 この世にトピ主と2人きりになっても、男性はトピ主を選ばないよ。 職場で泣き喚く女なんて恐怖の対象でしかないもの。

    トピ内ID:5330916805

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    やめてあげて

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    blank
    スィートスプリング
    既婚の部下に作って貰った弁当を食べる上司も公私混同で変だと思いますが、それに無理やり割って入り込み、自分の手作り弁当を食べてくれないと泣き喚き家に帰る独身アラフィフ女?? ・・まるでホラーですね。 泣いて菓子をねだるように、上司に再婚を迫れると思ったら大間違いです。 相手が断っているのに、ごり押しするのは嫌がらせ。 会社は仕事をする所です。 嫌がらせは止めましょう。

    トピ内ID:1921413746

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    ハンサム!

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    匿名
    ハンサムって!! おばさんしか使わないよね(爆笑) 可哀想なのでやめてあげて~ 38歳男性から見て10歳年上女性って余程特別な趣味以外ありえませんから! 一体何の罰ゲーム??? そんな感じですよ。

    トピ内ID:0097281520

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    最近、こんな人増えたね

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    😠
    なんだかね~
    48歳のとき、すでに二十歳過ぎた子供を二人もっていたので、とぴさんの行動の幼稚さにただため息です 彼は10歳も年下だし、貴方に気があるわけでもない 奥さんが亡くなったばかりで辛いんですよ 人の心に土足で入る行為だと思います 説明してもとぴ主にはわからないでしょうが、迷惑行為なのでやめてあげてください 彼は本当に災難だわ・・気の毒すぎます

    トピ内ID:1641884352

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    振り向いて貰う為には

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    💔
    おこちゃまキライ
    まず、自分の年齢を鑑み、ソレに相応しい行動を取ること。 会社で泣き喚いたり、仕事を放棄するなど以ての外と心得よ。 女子力を上げるとはどの様な内容を想定しての発言か。48歳の女性としてふさわしい魅力を身に着けるべし。若作りも濃い化粧も余計なお節介もイタイだけと心せよ。 48歳ならば大人の女性としての包容力・忍耐力などで勝負すべし。落ち着きがあってこその大人の魅力である。 お弁当を食べてもらう為にはどうすべきか。 弁当を食べて貰えれば恋愛成就する訳ではないと肝に銘じよ。 そのうえで、毎日自分用に人が羨む様な目にも鮮やか・栄養バランスの取れた美味しそうな弁当を会社に持参。人目につかぬ様に静かに自席で黙って食すべし。 やがて誰かがその弁当を見て『美味しそうなのを毎日持ってきてる!』と噂になる時が来る。 課長の耳にも入る事になり、自ら断ってしまったトピ主の弁当に興味が湧く… …と言う希望的観測を心の支えに精進あるのみ。 取り敢えず、今回の泣き喚き仕事放棄した件について真摯な態度で謝罪し、会社ではヒタスラ仕事にのみ没頭すべし。 挽回には果てしも無い時間を要すると覚悟せよ。

    トピ内ID:2981953820

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    ちゃんと謝りなよ。

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    娘アリ
    困ったオバサンだと、思われちゃっただろうな。 泣きわめいたりしたら、普通引くよ? どうして、わからないのかなぁ 48歳「こじらせ系女子」なんだろうけど、職場で同僚にも 「私情で早退してしまい、申し訳ありませんでした」って謝るんだよ。 これが初めてなら、許してもらえるかもしれないから。 彼は「再婚」は考えていないんだから、トピ主さんは彼「と」の結婚は 諦めてあげてね。 やれやれ

    トピ内ID:8288182830

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    たぶん… ですけど、高校卒業後から時が止まってる感じの人

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    ハワイコナ
    なんじゃないかな?? と。 ふと冷静になると、「あれから30年も経ってしまっている事実」に愕然として・・ 切なくなる。 だから、日頃はそれを考えないように蓋をして・・ また歳月が降り積もる。 でも、「そうではない /現実を見据えて、しっかり生きている人」の方が多いし、 その方が正しいし、現実問題「そういう、地に足をつけてる人には勝てない」訳で。

    トピ内ID:8071338570

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    泣き喚いたことによってない?

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    🙂
    hipi
    こんなに恋している私。 彼も私に会いたくて会社に来てほしいがために謝ってきた。 まあ、許してあげようかな、今回は。 と、なぜか彼があなたのことが好きという前提で話しているのはなぜですか? お弁当さえ食べてもらえれば結婚できる。 こう思う理由もわかりません。 女子力は25年前に手をつけるべきでした。 だいじょうぶ? 仕事なくすようなことにならなきゃいいけど。

    トピ内ID:6641886913

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    女子力UP以前の話になっちゃった

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    🙂
    今年のお花見
    >「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と >泣き喚き帰りました こんな事やったら一発で恋愛対象外です。 女子力うんぬん以前に、もう少し人間として「大人」にならないと。

    トピ内ID:2565739730

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    迷惑行為

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    💍
    既婚
    あらら、、、50目前になると恥も外聞もなくなるんですね。 好きな人によくこんなみっともない姿を見せられましたね。 好きな人を困らせて楽しいですか? 職場で泣き喚くおばさんを誰が好きなると思いますか? 恋愛経験が乏しいとそばにいるだけで期待しちゃうんですかね。 夢見る夢子もこれではホラーですよ。 でもこれってパワハラとセクハラで問題になる日も近いと思いますよ。 それにしても、今時、お茶汲みと給紙だけを仕事としている会社があるんですね。 こっちにびっくりしました!

    トピ内ID:3471934817

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    だからね

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    🐷
    HN決まらない
    トピ主と悪い噂をたてられたくないし、トピ主に叶わぬ期待を持たせたくない。 トピ主とは仕事以外で関わりたくないの。 理解出来る人なら、こんなトピ立てないんだろうけど…言わずにいられなかった。 私も修行が足りないわね。

    トピ内ID:0682321086

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    48歳の女子力

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    😭
    ホラー
    正直、48歳の独身女性が必死になっている様は、ホラーです。 48歳は人によってはギリおばさんの域で、もう少ししたらおばあちゃんの域だと思います。 私の感覚ですが、大学卒業後に2・3年で結婚出産したら、二十歳過ぎの子供がいてもおかしくない年齢ですよ? 私はそういう年齢感覚なので、自分自身はアラサーですが、世間ではおばちゃんの域に入ると思っています。 もう女子ではありません。 48歳の女子力って凄いですね…

    トピ内ID:0187331519

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    皆さん

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    blank
    てりえ
    騙されてはいけません 物語にしても もう少しリアリティーのある 文章にしましょう

    トピ内ID:2943957305

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    人間性を磨いて

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    客観的に
    年齢に関係なく、人間性が好きになれません。 自分の思う通りにならなければ泣き喚いたり、立場を使って威圧的に思う通りにしようとする人に、母親は無理でしょ。 子どもがいれば妻ではなく、母としての適正を考えますよ。 あなたにはないように思います。 女子力なんて言っているようではね。

    トピ内ID:2168196988

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    随分とモテる殿方だこと

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    コミック
    よっぽど魅力的なんですね~

    トピ内ID:8577654683

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    あの~~

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    😀
    セピア
    トピ主さん、あなたの思考はちょっとズレてませんか? 私はあなたと同じ年齢です。 優秀でハンサムかもしれませんが、その男性には子どもがいるんですよね? あなたは子どもが(年齢的に)産めない。子どもの性別にも触れいていない。 よその女との子どもがいても全く関心ナシですか。    もし再婚となれば一緒に生活しなきゃならいのに。    まぁ、自分で「泣き喚いた」とか説明してるし。 普通は「悲しくて泣いてしまいました」とかぼやかすでしょ。   部下の既婚女性も上司に厚意で毎日お弁当を作ってきて、 上司もそれを(お金を払って)食べるのに、独身のあなたからのお弁当は 「変な噂が立つといけないから」と断る。独身同士の噂話より、 独身と既婚者の噂の方がヤバイでしょ、どう考えても。    トピ主さんも変な人だなと思いましたが、既婚女性も変だし、 その上司もどうかしてますよ。本当に優秀な人なんですか? とてもじゃないけど優秀な人とは全く思えません。

    トピ内ID:0813639150

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    48歳って

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    🙂
    momo
    孫いる人もいるんですよね。 そんなおばあちゃんに足突っ込んでいるいる女性が 女子力?女子って、精々20代が限界かと思うのですが 何を言っているのでしょう?一体48年何して生きてきたの? 18歳ならまだ分かるけれど、48歳でその生き方。 痛くて痛くて・・・超笑えます!

    トピ内ID:7044293436

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    もし違っていたら失礼ですが

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    blank
    匿名
    主さんは、ひょっとして何か問題をもっている方でしょうか。でしたら、物事の判断や理解が出来ずこういった行為に及ぶのもわかります。 ですが、基本的に職場の上司にお弁当を作るなどはしないほうがいいです。それはプライベートの部分でもあり、そこには触れないのが今のビジネスマナーかと思います。 勿論理由があれば別です。後輩さんは、ひょっとしてご主人がその上司と知り合い又は同僚で、その関係で作っていたのかもしれません。そういう事はありえます。 失礼ですが30年勤務してお茶汲みと用紙補給だけが仕事の貴方と、その上司の関係性でお弁当を作るというのはやはりまずいでしょう。あらぬ誤解を産みかねません。ハラスメントだとか、部下を私物化してるとか。酷い人になると、男女の関係があったとかの詮索もします。そうなれば、迷惑がかかるのはその上司です。下手したら、その責を取らされる可能性だってありますよ。 それに、その方は元の奥様と何らかの理由でお別れになったばかり。そういう事も考えて差し上げてください。 本当にその方を大切に思うなら、寿狙いみえみえの行動をするのではなくまず自分のやるべき仕事をきちんとやりましょう。

    トピ内ID:6327519888

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    わかった

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    🙂
    ふむふむ
    トピ主さん、遠まわしに「自分の思うように事が運ばないからって泣きわめいて帰るアラフィフ婆さんはお断り」されてるんですよ 浮気も同然(笑)両者も旦那さんも納得してるのに、あ!だから結婚できないんだね(笑)

    トピ内ID:9784148941

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    露骨で下品

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    🙂
    なんとまあ。
    文章を読んで 48歳にしては恐ろしく成熟や分別がなく  自己中でコミュニケーション力が低いので。 「もしかして 特別枠で入って頑張ってきた方かな。」 と思って少しは同情的に読もうと思ったけど 同僚に暴言を吐き、泣き喚いた時点で 全て無し!! 露骨で下品そして わがまますぎ。 相手はあなたに恐怖心しか持ちません。 単細胞。 お弁当をどんなに下心詰め込んで 恩着せがましくされても これでは恐怖しか感じない。 下手すると トラブルメーカーとして会社から追い出されますよ。

    トピ内ID:2729880135

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    怖いというか気持ち悪い

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    🙂
    りんごばなな
    いつも思うのは、こういう行動をする人て自分がしたことを素直に書くんですよね。 自分に非が無いと思うんでしょうね。 ほんと止めてほしい。 自分がした事がまわりにどういう影響を与えるかて想像力がないんでしょうね

    トピ内ID:1580494487

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    2度目ですがね。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    早晩、セクハラかストーカーで訴えられますよ。 まずは解雇通告でしょうが。 あなたは職場を利用して彼につきまとっている。 お陰で彼の方は本当なら会わなくていいはずのあなたに顔を合わせなきゃならなくなるんだから。

    トピ内ID:0731552351

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    部下から上司へのセクハラ事案

    しおりをつける
    🐷
    うに
    職場での態度を慎んで改めなければ トピ主は社員としての地位を失いかねない 立派なセクハラ事案です。

    トピ内ID:2927655741

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    変な会社

    しおりをつける
    🙂
    よろしこ
    何しに仕事行ってるんでしょうか?泣くなんて面倒くさいし、男性も既婚女性もあなたも変。狙ってますなんて気持ち悪い。もっと上の上司に言いたいくらいです。

    トピ内ID:0498089455

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    48歳なのに・・・こんなに非常識なの?

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    😑
    もうフラれてるじゃん
    まず、はっきりとフラれていますから二度と上司に迷惑をかけないことです。 子供を育てるだけでも大変なのに、なぜ自分より年上のおばあちゃんと結婚しなくちゃいけないの? 子供から見たらとっくにおばあちゃんですよ? 48なら孫のいる人もたくさんいます。 30代で穏やかな女性ならまだ可能性はありますが少なくともあなたには無理。 ヒステリックで傲慢で自己中、超わがまま! 子供に悪い影響しかありません、女性としても魅力なし、部下でなければ二度と会いたくないはず。 >独身者のお弁当は食べません いえ違います。 あなたのお弁当を食べたくなかったんです。 >変な噂が立つといけないので受け取れない あなたと噂になりたくない・・・つまり、あなたには全く興味がない、という意味です。 はっきりとフラれています。 まあ・・・トピ文を読めばどうしてあなたが独身なのかわかります。 その自己中で傲慢な性格を直すことですね。 でないと一生孤独です。 そして上司に謝りなさい! どう考えても迷惑をかけてゴネているのはあなたのほうです。

    トピ内ID:4798607756

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    困ったおばさんが、大事な部下をセクハラしている

    しおりをつける
    🙂
    私が経営者なら
    その課長さんの態度は正解です。 因みに、とぴ主さんの行為はセクハラに当たります。 女性ということと年上であること、独身であることを、仕事上関与のない課長に「自分と結婚しろ」と押し付けている。 課長さんは真摯に受け止め、ちゃんと説明している。 さて、私が経営者なら、そういう課長さんからの説明を受け、 ・とぴ主の仕事はその部署に特に必要という訳ではない。(代わりは可能。) ・課長にまでなっている人の仕事以外での負担を減らしたい。(会社の為。) ということを鑑みて、 ・仕事に支障が出ることを心配し、二者はできるだけ距離を取らせる ・アラフィフ女性への配置転換または穏便な退職勧告 ・ゴネるなら、弁護士を雇いセクハラ訴訟 という感じでしょうか。 その課長さん、逃げ切ってほしいです。 何の罰ゲームで、最愛の妻の死後ただでさえ憔悴しきっている時に、変な女に追い回されなければならないのか…。可哀想過ぎる。。。

    トピ内ID:9267814498

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    うそでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    今時、本当に、後輩や上司にこんな言動をしたんですか~? ぜーったい嫌われるパターンじゃないですか 誇張してます? 本当にねらってたら、こんなあからさまなことをしないでしょう。 そして相手の気持ちを全然量れてない。 気の毒ですが、がっつきすぎて引かれるタイプですね。

    トピ内ID:2131333043

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    女子力?

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    ささにしき
    会社で泣き喚いて、恐らく勤務時間を無視して帰宅する48歳に必要なのは、女子力ではなく、常識だと思います。

    トピ内ID:8173066675

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    恋愛スキル低すぎ

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    blank
    おぱた
    好きな人に振り向いて欲しいなら成熟した女性らしく、もっと洗練された方法があるでしょうに。今までどんな恋愛してたの? 悪いけどトピ主が作った物は彼は食べたくないと思う。何を入れられているか怖いですから。「変な物なんか入れません!」って言われても信用できません。手作り系は止めましょう。 仕事中に自分勝手な好意を押し付けて、気に入らない展開になったら泣いて帰るような非常識で仕事に対する責任感も無い人は怖いしイヤです。 女子力よりも先に社会人としてのあり方を考えた方がいいですよ。 泣いて帰るだけじゃなくて、後輩にインネンまでつけているんですから社内の居心地はかなり悪くなったのと違いますか?少なくとも彼の恋愛対象からは外されましたね。 仮にトピ主が何らかの策をもって彼をハメて結婚に至ったとしても、幸せになれませんよ。 まず社会人としての信用を得られるようにして下さい。仕事もしない勝手な妄想爆走のオバハンだと、彼に一生認識されたくはないでしょ?

    トピ内ID:1526448471

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    そ、それは・・・

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ返り
    ただ単に主さんのお弁当を食べたくないだけの事では? 上司も大変だ。 10歳も年上の女もあしらわなきゃいけないんだねぇ。 >女子力だって上げます。 48歳は『女子』じゃないですよ。 同じ40代として、恥ずかしいからやめてね。

    トピ内ID:6045030324

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    課長さんが可哀想

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    🙂
    コモドドラゴン
    早くに奥さんを亡くされて、自分の食事もままならない生活を見るに見かねた後輩が善意で栄養ある食事を提供していたのに、お局さんの下心に邪魔されてそれもなくなってしまった課長さんが不憫でなりません。その後輩が述べたように、弁当代も支払われてご主人の了解のもとの取り決めなのに、竹子さんのおかげで全てパァ。課長さんの気持ちを考えると可哀想で可哀想で。 48にもなって、社内の一つ一つの出来事が色恋沙汰。反省という二文字は無いのですか?お弁当の一件で「誰とも再婚は考えてない」と言われたのは、もう既に釘を刺されたのですよ。竹子さんの思惑は見透かされているのです。静かに身を引いて、その後輩には謝って欲しいです。 ここで社内で弁当上手な男性同僚が出てきてくれることを祈るばかりです。女子(おばさん)同士でそんないざこざがあるなら、せめて周りにサポートしてくれる男性陣がいることを、課長さんのために切に願います。 竹子さん、お願いです。その課長さんにはもうちょっかい出さないでください。彼が可哀想過ぎます。

    トピ内ID:0341395837

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    いろいろ手遅れかも

    しおりをつける
    blank
    いと
    本当に彼のことが大事なら「変な噂が立つといけないので受け取れない」「妻と別れたばかりで誰とも再婚は考えていない」という彼の気持ちを尊重して一旦引くと思います。 ところがトピ主さんは受け取れないと言ったら悪態をついて泣き喚き、死別したばかりで再婚なんて考えられないほど辛い彼の気持ちを少しも慮ることなく、結婚したいと思う、つまりトピ主さんは究極の自己中なのだと思います。 断られてもぐっとこらえればまだよかったのに、泣き喚いてしまった。この行動が、彼はトピ主さんを『自分に対して思いやりがない』『妻が亡くなったのを利用している』と、寧ろ嫌悪を抱いた可能性があります。 あと、既婚女性に対する「先輩に口答えするな。」はパワハラに相当するでしょう。30年も勤務しているのにお茶くみ給紙程度の仕事しかさせてもらえないトピ主さん、その女性がハラスメントの部署に訴えたら、よくて部署異動、下手すると職を失いかねないと思います。 彼が一番心身傷ついているときに相手の気持ちを考えず自分の気持ちだけを押し付け、後輩にはハラスメント行為。何もせず大人しくしていないと、ご自身の立場が危うくなりますよ。

    トピ内ID:0338949386

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    他人様の前で、【激高】するんだ・・・

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    blank
    なんだか
    思いっきり引きますよ。 泣きわめいたんですか? 50前の女性が? 人様の前で? びっくりしたでしょうね~。 その課長も、周りの社員さんたちも。 人様の前で【激高】する女性なんて、好きになってくれる男性は い・ま・せ・ん・よ。 女性という以前に、「人」としてどうかしてるわ…。

    トピ内ID:2597213535

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    気持ち悪い

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    🙂
    観察者
    48歳にもなって 女子力って・・・。気持ち悪い。 あまりにあからさまな必死ぶり。滑稽を通り越えて 恐怖。 まるで人間社会と隔離されてたの?何も学んでないの?と思うほど非常識ぶり。 アナタにマナーや常識をお言えてくれる人、誰もいかったの? 「先輩に口答えするなだって」?  アナタに「公私混同するな!」と一喝してやりたい。 会社を放り出されてもいいレベル。 

    トピ内ID:2729880135

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    何てことするんです、即刻おやめなさい

    しおりをつける
    💢
    トマトサラダ
    愛する人を失って間もない人に対して あなたは何と残酷なことをしているのでしょう。 あるのは自分の思いだけ。 愛はないです。 人の心に土足で踏み込む侵入者ですよ。 奥様を失って、今は子育てにいっぱいいっぱいの人からエネルギーを奪ってどうするんですか。 上司より10年も長く生きていてそんなことも分からないですか。 あなたに対しては上司として発言に気を遣っているのでしょう、気の毒に。 将来、彼が再婚するとしたらあなたではありません。 >甲斐甲斐しく彼に尽くそうと思います 勘違いしないように。 尽くすとは我を滅して相手を想ってこそなせることです。 自己満足のために相手の男性を利用していることに気付いて。 あなたの行いには寄り添う気持ちも癒しの要素もない。 お弁当の話では 既婚者はご主人と心を合わせてしている厚意です。 どこが浮気ですか。 バカも休み休みおっしゃい。 社内の人間関係をぎくしゃくさせたいのですか。 人の気持ちがとことん分からない人ですね。

    トピ内ID:9791913955

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    古人曰く

    しおりをつける
    🐴
    ことわざ
    「将を射んとすれば まずその馬を射よ」 と申します。 彼のお子さんが保育園や幼稚園に通っているなら、その送迎のお手伝いを買って出て、彼のニーズに応えましょう。 ただし、やり方を間違えると犯罪者になります。

    トピ内ID:4860319014

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    結婚可能者だから断るのです

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    🙂
    ぷりん
    トピ主さんが既婚者だったら、ご厚意をありがたく受けたかもしれません。 独身を「結婚可能者」とは新しいですね! 私も使おうかな。 きっと彼の中ではトピ主は「結婚不可能者」に認定されましたね。 彼だけでなく、仕事も失わないように気をつけてくださいね。 せっかく勤続30年なのに、もったいないですよ。

    トピ内ID:6059010145

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    大笑いしました

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    🙂
    ふ~ん
    >彼から「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない。」といわれました。 私は「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。  こんな恐ろしい人の弁当食べたら、どんな薬が混ざってるかわからない。 怖くて食べられないのは大いに納得できるし、彼の判断は大正解ですね。 女性であっても、あなたとは絶対関わりたくない。

    トピ内ID:4555858944

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    何と申しましようか。

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    横道
    貴女のした事 貴女の年齢の女性がする事? 言動がまるで子供。 その男性の事諦めましょう。

    トピ内ID:8833711859

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    あーあ

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    ここで数年じっくり待てるかどうかなのになぁ・・・ もう既に会社の後輩にみっともないこと言ってるし、泣き喚いてるし 絶望的でしょう。 狙ってる彼がいるのなら、その人の目につく範囲の人間にはすべて 丁寧に接しましょう。いつか必ず彼の目に入り、耳に入ります。

    トピ内ID:8479732363

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    同じく48歳…

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    🐱
    ぽぽ
    気持ち悪いですよ、いい歳した中年女性が… 女子力って歳でもあるまいし、精神年齢いくつ? だいたい、10歳も年下と結婚しようというのが、ずうずうしい感じが…

    トピ内ID:0302555839

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    打つ手無い

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    🙂
    ナオ
    振られたのは分かっていますか? 「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない。」 これは振る為の文句です。 後輩既婚女性のお弁当は受け取ったのは、契約か恋愛かの違い。 あなたは、たかがお弁当の事だけど、恋愛の為に社内の人間関係も荒らしちゃった。 追いかけたら危険人物認定ですよ。 好きならば困らせない様にしましょうよ。 課長さんは奥さんを失ったばかり、 子供を養うためならば今のポジションも大事でしょうね。 社内の恋愛面に関われば自分の居場所も失いかねないし、 今後あなたどころか社内の誰にも振り向く事は無いでしょう。 そっとしておいてあげて。

    トピ内ID:5694686222

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    いい大人なのですから…

    しおりをつける
    🙂
    風船
    38才上司は最愛の奥様を亡くされ、お子さんと二人で必死に頑張っておられるのだと思います。 トピ主さんの一方的な思い込みや我が儘で、その上司が退職せざるを得ない状況になる可能性だってあるんですよ。そうなったら、上司やお子さんがどれだけ困るか想像できませんか? 上司はトピ主さんに対して誠実に対応してくれていると思いますよ。そんな上司を困らせないであげてください。「大人の女性として恥ずかしくない行動」とは何かをよく考えてください。 トピ主さんは結婚がしたいんですよね?お相手がバツイチ子持ちでも、出世コースから外れていても(=収入は問わない)「顔さえ良ければOK」なのでしたら、結婚相談所に登録した方が早くお相手が見つかるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8974199759

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    100%無理

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    blank
    匿名
    泣きわめくって…正気ですか あなたみたいな非常識な人と結婚する人はいません。

    トピ内ID:9021521194

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    うわ~

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    blank
    NAVI
    48歳で・・泣き喚く?女子力? ちょっとありえないです。 あなたには他人の子を育てるのは無理だと思いますよ。

    トピ内ID:4796513526

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    3人ともなんだかなぁ

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    40代。
    既婚者なのに職場の独身男性にお弁当を作る女性 男性がイケメンなだけに明らかに下心ありでしょう 既婚者の女性が作ったお弁当を受け入れる課長 お金を渡しているからイイという問題じゃない きっといままでも色んな女性からのアピールがあって受け慣れていたのでしょうが 管理者なのに公私混同すぎです 想いがあるのなら素直に気持ちを伝えればいいのに 自分より仲がいい女性を潰すことで優位に立てると思っているトピ主 トピ主が騒いだところで女性と課長は過ちに気がついたようですけど、 トピ主も気がついたらどうですかね

    トピ内ID:4071939057

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    主さんは言うまでもなく、既婚女性も変

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    あや
    既婚女性も相当変。 普通、お弁当は作らないですよ。 何かするとしたら、何人かでお子さんの物をプレゼントするか、ワイシャツのアイロン大変だと思うので、クリーニング券とか。 その課長さんお気の毒。 奥さん亡くされてただでさえお辛いのに、早々に変な女2人に目をつけられて気苦労。 モテる男も大変ですね。

    トピ内ID:3646281871

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    荒唐無稽にもほどがある

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    ppp
    いろいろとやらかしてしまいましたね。 今どき、こんなエキセントリックな人っているんですね。 それだけやらかしてしまったら、そもそも出社すること自体 恥ずかしいでしょ? トピ主をかばってくれる上司や、援護する同僚・先輩は一人もいないだろうしね。 それにその「年下課長」はあなたが独身者だからお弁当を食べないのではありません。 あ・な・た・そ・の・も・の に近づいてほしくないから、食べないのです。 孤立無援の会社で、「年下課長」にアプローチするなんて、荒唐無稽にもほどがあります。 …というか、もはや 『ホラー』。

    トピ内ID:2833845594

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    主さんは言うまでもなく、既婚女性も変

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    あや
    既婚女性も相当変。 普通、お弁当は作らないですよ。既婚だけど、課長さんの事が気になるのでしょうね。多分、課長さん既婚女性からのお弁当も断ったと思いますよ。でも、体に良いもの食べないと。課長にも何かあったらお子さんどうするんですか?みたいに言いくるめたのでは? で、誤解されたくないのでお金は払っているのかと。 普通は、何かするとしたら、何人かでお子さんの物をプレゼントするとか、ワイシャツのアイロン大変だと思うので、クリーニング券程度かと。 その課長さんお気の毒。 奥さん亡くされてただでさえお辛いのに、早々に変な女2人に目をつけられて。 モテる男も大変ですね。

    トピ内ID:3646281871

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    素敵に変身しよ

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    大子
    40過ぎて性格強制は困難を極める。だったら手っ取り早く、美容室へ。洋服屋さんへ。エステへ。お金は持ってそうだし今すぐゴー!篠原涼子、永作博美、石田ゆり子、吉田羊、、にして下さ~い!って、そこで泣き喚く!!綺麗になり徐々に性格強制していきましょ。

    トピ内ID:8577654683

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    彼が嫌がっているのを察知できませんか?

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    suisei
    あなたより年上独身ですが、10歳年下からアプローチされることもあるけど、興味なければそれまで。 年齢は関係ありません。お互いに愛情がわかなければどうしようもない。 何も思わなければ普通にお弁当くらい相手も食べます。 私もお弁当を多目に作り、若い子達にあげたりもする時ありますけど、喜ばれてます。 既婚者のお弁当は食べるのに、独身者のお弁当は食べないという事ではないのがお分かりになるはず。 あなたより年上未婚女性のお弁当を感謝されて食べる人達がいるので。無理に強要もしたことないです。 恋愛感情がトピさんはあるけど、彼はないだけでなく、あなたを嫌がっているので露骨に言わないだけ。 あなたも嫌な男性から結婚したくて交際申し込まれたり、プレゼントされても困りませんか?

    トピ内ID:4766811110

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    みっともない

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    🙂
    三角倒立
    先輩風を吹かせて、みっともないですね。 なんかのトピでもあったけれど、「だから結婚できない理由が分かった」って感じです。 自分しか見ずに押し続けると、周りの皆に嫌われますよ。 今のあなたははっきり言って見苦しい。 もうすぐ50代なんだから、一歩退いて自分の行動を見つめなおして下さい。

    トピ内ID:2410972143

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    こじれたら全員懲罰の対象になるかもしれないよ。

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    🐷
    バッフクラン
     発端はたかが弁当だけど…こんなにも私情を優先して業務にも支障をきたしたら関係した人全員が懲罰や場合によっては解雇の対象にもなってしまうかもしれないよ。  本当に全員が不幸になってしまうよ。  そこまでの覚悟でやっているの?

    トピ内ID:1185822561

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    無理です

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    🙂
    たなか
    彼とは結婚できませんよ。 彼はあなたを嫌ってますから。 同僚の既婚者とはお金を払う形で、ある種契約を結んでいたのですよ。 なんら他意の無い契約です。 それで彼は栄養バランスの良い美味しい手作り弁当を食べることができたのに、あなたが無理やりそのお弁当を奪ったのです。 あなたの下心満載のお弁当を食べさせたくて。 あなた怖すぎです。 へたなホラーより怖いですよ。 そのうち上司へのセクハラと見なされ、会社から処分受けることにもなりかねない事だと分かりませんか? どうしてこうも、自分勝手で思い込み激しすぎるかなぁ? カウンセリング通いなされ。

    トピ内ID:6403958229

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    気持ちはよく分かる

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    🙂
    みかん
    私も44歳で未婚なので、トピ主さんの気持ちはよく分かります。 特に一度も結婚していないからか、気持ちは20代の頃と正直あまり変わっていません。他の人が経験している子育てもしていないですしね。 なので年下の男性に惹かれて、気持ちが押さえられないのはよく分かります。私も似たようなことがありました。 ただ、残念ながら年下男性は我々の世代に対して恋愛感情を持ってはくれません。 今回の彼が同じ職場っていうのが、トピ主さんにもかわいそうな状況です。 何でも良いですが、アイドルなどにハマってコンサートなどに行くと、その恋愛パワーを軽減できるので、試してみてください。

    トピ内ID:7496545488

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    無理ー・・・

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    😑
    julia13
    10歳も年上の独身おばさんに最初から興味はないのです、既婚者の方は家族のお弁当のついでだから。変な噂が立ったら「困る」存在なんですあなたは、お仕事上の関係であって恋愛する気もないでしょう、下手したら「ストーカー」ですから諦めましょう。

    トピ内ID:1640839099

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    それに

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    😑
    julia13
    泣き喚いて帰った時点で「要注意人物」ですから。

    トピ内ID:1640839099

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    三人ともおかしい

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    あきこ
    職場で泣きわめくトピ主さんは論外ですが 毎日 お弁当を作ってきていた既婚女性も どうかと思います たとえお金をもらっていても 夫の許可(これも妙な気がしますが)が あったとしてもです。 上司にごまをすっているようにも みえるし コビを売っているように みられても仕方ない その上司という人もお弁当を食べるかな 身からでたサビかと思います みなさんおかしい そういうことが許されるということは 地方の零細企業なのでしょうか

    トピ内ID:9757685914

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    上司がダメ

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    😒
    今回は匿名で
    別にトピ主さんを庇っている訳じゃないけどさ。 まず上司の対応が一番ダメ。 いい大人なんだから自分で食生活くらい管理しなよ。お子さんには何を食べさせているのかね? 小町は既婚者が多いからかその既婚女性をかばうレスが多いけど、明らかに公私混同。 お金を払っているからいいという問題ではないんだけどね。 トピ主さんの会社は中小企業なの? こういうけじめがない事は中小企業にありがちだけど、上司に公私混同で配慮が無かった事を分からせたのは良かったと思うよ。

    トピ内ID:8595448792

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    48の女子って・・・

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    🎶
    タンタン
    泣き喚くとか後輩に口答えするなだとかもはや恐怖。 48歳ってもっと大人だと思いましたが弱っている上司の 奥様になってやろうとあさましくロックオン。 怖すぎます。そんな人がいたら余計困りますよ。 あなたのこと恋愛対象として見てないですし迷惑でしかない。 仕事仲間だから穏便にしたいだけです。 自己中で自分の感情を押し付けて好きになってくれると 思いますか?今更、年齢的に焦っているのでしょうか。 傍から見ても尋常ではないので婦人科か心療内科へ 行ってみては? 更年期かもしれません。 付きまといは是非止めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2814362648

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    パワハラ

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    ne2kai
    >「先輩に口答えするな。」というと、やっと納得しました。 >「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 どちらも自身の立場を利用してのパワーハラスメント(上司に対しては+セクハラ)です。 >お茶汲みや給紙の仕事をしています。 48歳でその仕事内容という事は、トピ主さんはいわゆる「社内ニート」ですよね。 そして、トピ主さん自身も自分の置かれた立場(自分は法律に守られているから、どんなに仕事が出来無くて足手まといでも会社は切る事が出来ない)を自覚した上で、先輩風を吹かせたり、コンプライアンスに縛られて部下に対して気を使わざる得ない立場である上司に対して、やりたい放題している。 多分入社以来、そうやってずっと好き勝手に振る舞って来たのでしょうが、昨今は「女性から男性のセクハラ」や「弱い立場である事を利用したパワハラ」への認識も浸透してきているので、あなたのやっている事が社内でハラスメント懸案として取り上げられるのも時間の問題です。 彼にお弁当を食べてもらう方法よりも、自身が定年までその会社に置いてもらえる方法を相談した方がいいのでは?

    トピ内ID:9082216234

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    うん

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    🙂
    momo
    そんなだからその年にもなってお茶くみと給紙しか任せてもらえないんですね。 自主退職に追いこまれる覚悟をしておいたほうがよさそうですね。 30歳 経理

    トピ内ID:8962754584

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    どうするの?

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    😣
    なおなお
    48の何の特殊技能も持たないおばさんに、今より条件の良い職場あると思いますか?お茶汲みや給紙なら若い子の方がいいですし。会社で泣き喚くなんて、愚かな事しましたね。職場を追われたら生きる術はありますか? 悪い事は言いません。「更年期で気持ちが不安定で、心にもない事が口からでてしまう。治療に通うので今回は許してほしい」って申し入れましょう。彼が既婚の同僚のお弁当を受け取ったのは、トピ主のように「奥さんになりたい」人を寄せ付けたくなかったから。10も年上で情緒不安定な会社のお荷物と結婚してくれる奇特な人はいませんから、仕事は守りましょう。

    トピ内ID:9392648280

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    レスします

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    🙂
    まるりん
    既婚者の女性は、困っているとわかり、 ご主人とご相談なさってお金ももらった のでしょうね。 なのに、なんの権限で先輩に口答えするな? びっくり。 しかも、そのお相手の方からの謝罪と ありますが、違いますよ。本当は明確な拒否です。 だいたい、あなたは小さな子供の親になるより 女丸出しですよね。恥ずかしくないの? だって、お子さんのことなんかはどうでもよく 手に入れようとする気持ちでいっぱいだもの。 そりゃ、拒否されますよ。 あなたみたいな女と死んだ女房と比べるのも 嫌でしょうね。 まあ、あまりやりすぎると、あなたの セクハラになります。しかもお子さんへの 悪影響さえもかんがえられます。 お茶汲みをセクハラを容認してまで 雇う会社なんてないでしょうしねえ。 さっさと退場してください。

    トピ内ID:4482125131

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    すでに断られているのに

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    🙂
    tokumeiko
    解らないのですか? 既婚者からのお弁当をもらって悪い噂を立てられるより、未婚の貴方との「変な噂」がもっとイヤだと断っているのに、これ以上何をしようというのですか。 まず「その女」とか書く時点でもう貴方の性格が荒い事は解りますし、既婚女性を口答えするなと威圧、その後断られると泣き喚き会社にも行かないのでしょう?そんな女性と結婚したいと思わないはずだし自分の子供を託せるはずがないでしょう。 お弁当は今後誰からも貰わないって言わせた貴方は彼の正当な栄養源(既婚女性はご主人にも許可を取ってその人からはちゃんとお代も貰っている)を取り上げたんですよ。 やってしまったことは無理です、お弁当は食べて貰えないと思って下さい。

    トピ内ID:5111867918

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    間違いだらけの言動

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    olive
    まず、彼が独身でも貴方との結婚はほぼ無理。その年代の男性が望む女性の年齢は32ぐらいまで。 それと、お金もいただいてお互い承諾しお弁当を作ってきている人に理不尽な言いがかりでやめさせた。 既婚者の弁当云々のことを、彼に言ったこと。 まあ、どれもこれも墓穴掘ってますね。 先ず周りの人間を嫌な気分にさせないことです。 恋愛も人付き合いも、根底にあることは同じです。 先に結果を求めると・・・・・嫌われるだけです。 会社なので、仕事をしに行ってください。

    トピ内ID:6334349968

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    50歳間近の駆け込み後妻狙いとは驚愕です

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    早期退職後、悠々自適
    30年も仕事一筋お疲れ様です。 30年同じ会社で勤務するのは、なかなか大変と思います。 大学卒業後、10数年で早期退職した私には、とても真似できないことです。 恋愛は自由ですが、相手の同意が大前提です。 相手からは固くお断り宣言をされているのですから潔く、諦めましょう。 40代後半と言っても、50歳直前の更年期突入で怒りっぽくなっているのはトピからも伺えますが、職場は仕事をするところです。 周囲の皆様に悪影響を与えるようなことは、大ベテランの中高年社員として如何なものでしょうか。 主様の家庭環境はわかりかねますが、更年期の体調不良とご両親様の介護など、これから仕事をしながら気合を入れて頑張ることが沢山ありますからね。 今まで通りにご自分のフィールドで力を発揮して欲しいと職場の皆様は思っていらっしゃるのでは? 人生の軌道修正は「時既に遅し」と思います。 30年勤務で既に老後資金の枯渇の心配無用でしょうけれども、円満定年退職を迎えられますように祈念致します。 退職金と貯蓄で明るい老後が期待できるのですから、後妻の座はもうよろしいでしょう。

    トピ内ID:1427802377

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    ただ唯一トピ主さんがまともだったところは

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    🐱
    猫技師
    >同じ部署の既婚者の女(32歳)が子供の世話で大変だろうからと彼にお弁当を作ってあげるようになりました。 これを止めさせた事かなぁ。 この事だけは、確かにあらぬ噂を立てられかねない行動ですよね。 ご主人の許可を取ったと言っているけど、ご主人とその課長さんが兄弟とか親戚だって言うならまだしも、他人の、それも上司にお弁当を作るってちょっと違うかなぁと… トピ主さんも上記の所で止めておけば良かったのに、どうして自分がそういう事しちゃうかな。で、結局玉砕してるし。 それと、もう頑張るのは止めた方がいいですよ。 本当に退職勧告されちゃいますよ。最悪な事態となったら解雇になっちゃいますけど・・・大丈夫ですか?

    トピ内ID:3718085279

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    主さんに迫られたら困るからでしょ

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    🐶
    momoti33
    主さんに迫られたら、困るからでしょ 彼は主さんと部下としか見てませんよ お弁当を受け取らせ、外堀を生めてなし崩し的に妻の座に座ろうとしてますね そんな計画彼にはばればれです 大体38の彼なら、若い人見つけられるでしょ なぜ10歳も年上の主さんと再婚? ロックオンされた上司、気の毒だな その内モラハラとか言われて処分受けそうだよね 既婚の同僚は、明らかに善意だろうけど 主さんは下心しかないからねぇ

    トピ内ID:8199237467

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    怖い

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    🙂
    琉夏
    怖いの一言につきます

    トピ内ID:4407974143

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    アナタが彼を追い詰めた。

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    🙂
    ターメイヤ
    そこそこ充足した食生活だったのに あなたが勝手に後輩を脅して 「私の憧れの上司の弁当作るな」と断ち切った。 憧れの上司をあなた自身の手で追い詰めたんですよ。 憧れの上司があなたの申し出を断ったのは、あなたのお弁当を一口食べた途端  「恋人→婚約者→妻」と勝手に妄想を膨らませ、迷惑行動するのを見抜いているからです。 その証拠に「結婚可能者」なんて表現を恥ずかしげもなく口に出しています。 未熟な中学生だって、こんな言動は恥ずかしくてできません。 あなたのトピ文を読んで分析してみると、 他人の感情や立場を考える能力に問題があると感じます。 普通は 感情が高ぶってとんでもない言動をしてしまったとしても、 書きながら客観的(冷静)になり「ああやってしまった。恥ずかしい」と 後悔や反省の感情が湧き上がり、落ち込みます。 でも、トピ主さんの文には感情の内省的な記述が全く無く、 結婚したいの振り向かせたいのと自分の欲望だけ。 自分をコントロールできない現状では 相手を振り向かせるのは不可能です。 ぜひ一度 カウンセリングを受けてください。

    トピ内ID:2729880135

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    お弁当問題。

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    45ですがなにか
    お弁当作るってステイタスなんですかね、私の彼よ!みたいな? トピ主さんの思考回路は怖いです。が、 トピ主さんが注意した既婚女性。 既婚者だからこそ、男手ひとつになった課長さんの大変さが解るが故に、 助けるためにと思ってしたことなんでしょうが、 それもどうなんだろう、と思う私は冷たいのかな。 旦那さんが了解してるとかの問題じゃなくて、 上司にお弁当なんて作らないほうがいいと思いますよ。 下心なくったって、へんな問題に発展する可能性ありますから。 課長さんのご不幸は本当にお気の毒だと思います。 しかし、お弁当は別問題。行動が浅はか。 そういう意味で、既婚女性もトピ主さんも同じだと思います。

    トピ内ID:3334050541

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    リカバリー不可能

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    あまなつ
    世の中には、後でリカバリーが効く失敗と、そうでない失敗の2種類があります。 後者の失敗は、それだけでもう終わりです。 やらかしてしまった後で「どうしたらいい?」なんて考える余地はありません。 今回、トピ主さんはリカバリー不可能な方の失敗をしてしまったんですよ。 いくら女子力あげてもお弁当作っても、全部無駄。 諦めましょう。

    トピ内ID:7491548771

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    単純に

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    けん
    その男性は、「トピ主さんが作った弁当が食べられない」のではなく、「トピ主さんに弁当を作って欲しくない」もしくは「トピ主さんと弁当を作ってもらう関係にはなりたくない」のです。          そーいう他人の感情を機敏に察するのも「女子力」の一つです。       察してあげて下さい。  イチイチ言わさない。

    トピ内ID:7051870062

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    えっと

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    🐶
    ポンチョ
    彼にだって選ぶ権利があります。 今のところ。トピ主さんは彼どころか周りに 迷惑をかけているのですから自重すべきだと思います。 業務時間中に 公私混同なことで 泣き喚いて帰ったんですか? 周りもさぞ引いたのでは?

    トピ内ID:6301660070

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    みっともない

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    😠
    私も48才
    節操がありませんね。 同い年ですが、もう少し落ち着いては?

    トピ内ID:0576260980

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    びっくりです

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    🐧
    えぷろん
    自分のお弁当を食べて欲しいからって「先輩に口答えするな」なんて言う人いるんですね… 仕事と全く関係ない事なのに。 きっとお弁当を作る以外にも課長さんにアピールする方法はたくさんあったと思うのですが、わたしだったら10歳も年上の人が嫉妬して泣き喚く姿を見たら100%恋愛対象にはならないですね。 それと、個人的な感情を仕事に持ち込んで迷惑かけるのは社会人としてどうなのかな…と思います。

    トピ内ID:0604752419

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    結婚可能者て

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    乾物
    はじめて聞いた用語ですが、独身者と同義に使うのは不適切でしょう。 仕事場で上司に迫ったり、泣きわめく人は結婚不能でしょう。

    トピ内ID:1617818969

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    そもそも。

    しおりをつける
    blank
    甘楽
    『女子力』を強調するオバサンがモテてた例を見たことがない。 そしてアピールの仕方やライバル(主さんビジョン)への攻撃に昭和の少女漫画のにおいがします。 しかも昭和の少女漫画のヒロインではなく、ヒロインを虐めるライバル的なにおい。 アドバイス…うーん。 取り敢えず、その彼はもう諦めることをおすすめします。 恐らく警戒されてます、トピ主。 奥様を亡くされて傷心だというのに、チャンスとばかりに舌舐めずりして近づくトピ主…無理。 怖いです。

    トピ内ID:4685925430

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    我侭

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    💢
    破滅の歌
    我侭、エゴイズムの塊ですね。勿論、トピ主がです。 上司に甲斐甲斐しく尽くすなら、上司の意向を優先させるのが筋でしょう。それを、逆切れして泣き喚き仕事を放棄した挙句、ここでトピを立てて自分の愚劣な行状を書き連ねるなんて有りえません。 女子力なんかよりも、人間力、仕事の能力、常識を身に付けるのが先です。トピ主の行状は、全部非常識に該当します。 正直、泣き喚く行為は、他人に罪悪感を与える卑劣な行いだと思います。

    トピ内ID:2639497002

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    トピ主の魂胆見え見え

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    😠
    あいら
    仕事のできるイケメン上司ですから、 今までも女性からのアプローチが多かったでしょう。 だから、トピ主が自分を狙っているのも最初から見抜いてたでしょう。 独身のお弁当は食べないのではなく、トピ主のお弁当は食べたくない。 トピ主と噂になるのがイヤなのです。 相手の態度で、女性として対象外と言われてるのが分からないとは・・・ 第一、自分の思い通りにならないとヒステリー起こす女性を、 子供の継母に・・・とは絶対に考えません! トピ主に、前妻の子を我が子のように愛して育てる覚悟はあるのですか? 彼が欲しているのは、女子力の高い女性ではなく、母親力の高い女性。 彼より子供を優先してくれる女性です。 ましてや奥様が亡くなった場合、かなり思いは強いです。 数年~5年程度、再婚は考えないでしょうね。 諦めて下さい。

    トピ内ID:2313031416

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    先輩?

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    😣
    うお座っぺ
    >お茶汲みや給紙の仕事 に、先輩後輩ってあるの? ただの『お茶汲みのおばさん』では?

    トピ内ID:6312504567

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    女性のヒステリックは男性が一番嫌う

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    女性のヒステリックって、男性が一番嫌いますよ。 例えトピ主が20代でも、可愛くても(要するに年齢や外見関係なく)嫌われる言動です。 ましてや二人っきりのプライベートでなく、会社でやらかしたんでしょ? 先輩、ベテラン、年の功とか年齢だけで、中身カラッポって、会社中に宣言したようなもんですよ。 彼と結婚だの言う前に、会社に居られるか心配した方がイイです。 とりあえず、感情的になり申し訳ない、スミマセンて謝る所から始めたら? それでも超マイナスから、マイナスぐらいの挽回でしょうが、少なくとも会社には残れます。

    トピ内ID:7568243203

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    横ですが、トピ主の入社した経緯について。

    しおりをつける
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    ウォークマン
    高卒入社後三十年勤務というベテランの仕事内容が、「お茶汲み」や「給紙」ですか… 正規社員ではなく短期のバイトに代替できる作業であって、とてもベテランのやるべき仕事とは思えないのですけど。 トピ主は能力的にその類いの仕事しか任せられないとするなら、何らかの事情によって、正規のルート以外で入社を認められたのでしょうか。 今回の一件によりトピ主の社内立場は悪化し、解雇に発展しないことを祈るばかりです。

    トピ内ID:5231155460

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    パワハラですね

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    🙂
    介護は嫌よ
    女性に対しても上司の男性に対してもパワハラではないですか? 独身と言ってももう50歳を目の前にした人より、まだまだ20代後半から30代前半の女性と結婚できそうな上司です。 自分の思い通りにならないと、泣きわめき上司に迷惑をかけているのに、今更女子力を上げるよりももっと常識的になりましょう。

    トピ内ID:4013660362

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    年下男子に好かれる女性

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    🙂
    来月39歳男子
    40歳以上で年下男子から見て魅力ある女性像は4パターンあると思います。芸能人で例えます。あくまで自分の身の回りの例です。 1美人で妖艶で落ち着きがある・・・吉田羊さん 篠原涼子さんタイプ 2知的で家庭的な清潔感がある・・・岡江久美子さんタイプ。 3大らかで明るく親しみやすい・・・あき竹城さん 柴田理恵さんタイプ。 4上品で物腰が柔らかい・・・吉永小百合さんタイプ 年上女性に共通する魅力は 周囲を大切にする成熟した思いやり、おおらかさや落ち着きです。 主さんは 年相応の成熟や分別はなく、文を読む限り知性的ではない。 気に入らないことで暴言を吐くのは おおらかさや謙虚さ上品さの正反対。 どれにも当てはまりません。 その歳で女子力とか薄っぺらいこと言ってないで  もっと成熟や分別を学んで身につけて下さい。 手遅れかもしれないけど何も身に付けないよりマシです。 それから 会社の皆さんにご迷惑かけた事を今すぐ謝罪すべきです。

    トピ内ID:2729880135

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    昭和か

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    🍴
    もうおよしよ
    なんと言いますか、 あーゴメンなさい。先に謝っておきます。 貴女のトピ文読んで思わず笑ってしまったのね。 色々突っ込みどころ満載な方ですが、それは他の人にまかせるとして。 貴女は幸せな人ですね。 今時お茶汲みと給紙で社員でいられる人なんていませんよ。 昭和か! まったく奇特な会社だわ。 一言だけ言わせてもらえばそのハンサムな上司は、独身の貴女が余計なこと言わなければ、昼は手弁当が食べられてすごくありがたかったと思う。手料理に飢えてるはずだし。 ちょっとした楽しみを奪われてしまったわけですよ。しかも、旦那さんのついでに作ってもらうという、ただの同僚の厚意にもとづくものだから、お金を払って気兼ねなくそうさせてもらってた。 貴女の様な下心(見返り)丸見えな申し出のせいで、それが無くなってどんなに腹立たしいか。 微塵もそんな素振り見せないと思うけど、無念だと思います。

    トピ内ID:7959643424

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    簡単明瞭

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    blank
    ひねもす
    特に、恋愛関係に限らなくても、人と人が知り合って、仲良くできるかどうかなんて、 何年も一緒に仕事していれば、よほどの『鈍感』でない限り、すでに納得しているモノです。 いまさら、振り向かせるのも、無理な話です。 >甲斐甲斐しく彼に尽くそうと、、、、???? 職場で、彼に対して困らせる態度『泣き喚く』なんて、尽くすどころか、迷惑千万、言語道断じゃないでしょうか? ホンモノの女子力って、『相手の立場』『相手が望むこと』を優先できる事こそ求められるものだと思います。 トビ主様の為されようは、「相手に対する」嫌がらせ状態ですけど。 お弁当が食べられなくなったのも、トビ主様の所為、 職場で、48歳の女性社員に泣き喚かれた上司という立場に追い込んだり、、、、 ソレって、「嫉妬」に狂った、「自己中」女の女子力って、ことなんでしょうか。

    トピ内ID:7974309454

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    気持ち悪い

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    😡
    不気味
    正直怖いな、 50近いおばさんが。 精神年齢が恐ろしい程低く、彼としたら気持ち悪いと思う。 10歳年下なら嬉しいけどね。 セクハラで訴えられない様に気を付けなさい。

    トピ内ID:7655169234

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    恥かしくないの?

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    おいおい
    >>「既婚者が他の男にお弁当を作るなんて浮気もいいところよ。明日から私が作るから止めなさい。」 は? >>その女は「そんなつもりはありません。いつもお世話になっているから気持ちだし、いらないのならに課長からお弁当代も頂いています」 後輩を「その女」呼ばわり。性格悪っ!! >>「先輩に口答えするな」 後輩を「その女」と呼んで、自分は先輩面?どの面さげて言っているんですか? >>彼から「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので、うけとれない。」 至極全うな事をおっしゃっていると思います。 >>でも彼と結婚したいです。どうすれば、彼にお弁当を食べてもらい振り向かせることができますか? 無理じゃない?後輩の心配りを嫉妬して、更にお弁当を作ることを阻止するような人と、付き合いたい男性なんていないですよ。 あなたの性格の悪さが、課長に見抜かれているんです。 それにしても、あなたはその年齢まで、何を見て、何を感じ、何を学習してきたのですか?

    トピ内ID:3254720272

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    ハラスメント 

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    あのさ~
    職場で何やってんの?  50前のオバサンが。 ●16歳も年下の後輩女性に「先輩に口答えするな」と言った。 ← パワハラ ●10歳年下の課長に「結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚いた。 ← モラハラ 及び ストーカー もし私が、この後輩女性や年下課長の親だったら、「ハラスメントで訴えなさい」、とアドバイスするかもね。

    トピ内ID:4365476037

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    レスします

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    🙂
    48歳
    私も48歳。子供2人(25歳と27歳)と孫(2歳と1歳)がいます。 人前で泣きわめくことはいたしません。

    トピ内ID:8598046498

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    結婚可能者って思っているのはあなただけ

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    🐧
    らずべりー
    双方の合意でするのが結婚だと理解していますか? あなたのやっていることは嫌がらせ、セクハラですよ。 うかつに信用できない人が作ったお弁当なんて、私だって 何が入っているかしれないのに食べられませんよ。 彼と結婚するのはどんなにしつこくしても無理です。 これ以上セクハラすると、会社にいられなくなりますよ。

    トピ内ID:0519139387

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    泣き喚いて帰ったのですか

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    年齢は不問に付す
    残念ですが、もう可能性はありませんね。 すでに危険女子として見られているはずなので、ガードは今まで以上に固いと思いますよ。 特に、父親だとしたら、子供への悪影響の可能性に敏感になっているでしょうしね。 しつこくするとハラスメントで仕事がなくなるかもしれません。 潔くあきらめて次に行った方がいいと思います。

    トピ内ID:8692776424

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    恥ずかしくて会社へ行けない

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    🙂
    おもろい
    恥ずかしくない?それも48歳のオバサンが10も下の男性に片思いなんでしょ? で、職場でこんな騒ぎを起こして・・・ 私は「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 彼に対する恋心が社内中にばれてしまって、時間を置いて考えると恥ずかしくない?私なら他人の目が気になって仕事に身が入らないし、恥ずかしくて会社を辞める位の大失敗な行為だったと思います。

    トピ内ID:1027481355

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    若い女性に対抗するには

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    🙂
    同じ年
    「先輩に口答えするな」「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」って恥ずかしげ無く口にしないこと。その思考もおかしいけど、せめて心の中を隠しましょう。たしなみです。 若い女性に対抗するには仕事能力、貯蓄額、知性しかないですよ。家事能力アピールは喜んでもらえる場合のあるけど、悪く思う男性もいます。相手をよく見て戦略を選んだ方がよいです。 会社で泣くのはまだ良いとして、仕事を放棄して家に帰るのが一番ダメ。男性は責任放棄をもっとも嫌うから。尊敬されなかったら終わりです。 奥様の喪が明けてもいない。亡き奥様様を偲びたい上司の気持ちを踏みにじるようなアタックは当分控えましょう。無神経と思われるから。

    トピ内ID:5133647547

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    追加です・・・まず上司に謝罪して

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    🙂
    同じ年
    まず上司に謝罪しないと。職場放棄が一番マズイ。職場において今後、貴女の居ずらくなる失敗をなさいました。アタックどころじゃないです。こんなことが度重なると職場にいられなくなります。

    トピ内ID:5133647547

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    レスします

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    🐤
    ぴょこ
    お弁当で、男性の心をつかむのは、難しいですよ。

    トピ内ID:8491538501

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    匿名さんに同意です。トピ主さんと似た方を知っています。

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    🎶
    春の嵐
    皆さんのレス厳しいものばかりですがトピ主さん大丈夫ですか? お気持ちストレートに出されていますよね。だけど、いけないことだったんです。 既婚の女性、確かに行き過ぎというかご主人も了解で、その上司の方にも事情があるとはいえ昼食の世話まではどうかなと思います。知り合いなのかもしれないですが。 トピ主さんが誰か好きになるのは素晴らしいこと。でも相手のあることですからね。相手が拒否している以上は無理なんです。頑張ったら成就できるかもしれないし世には事例もあるのでしょう。でもその方いまお辛い場面ですよ。お子さんを育てていかなくてはいけない。負担をかけないで温かく見守る愛もあるのです。トピ主さんならできますよ。 しっかり職場で仕事をこなして居場所を確保しておきましょう。今から転職は無理でしょう。 30年もいらしたのですから、周囲にそれなりに信頼もあると思いますよ? それを一瞬で無くすようなことしないで下さいね。落ち着いて!

    トピ内ID:1466181174

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    うちの姑さんのやり方教えます

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    🎶
    ポポロ
    姑は53歳で35歳の男性と付き合いまして、現在90歳!ですが、いまだ交際中ですよ(驚&笑)姑は凄い美女で、世知にたけていて頭もよくて…貴女さまもまずは自分磨きに励んではどうでしょうか。うちの姑、ホントに凄い女ですよ(笑)言葉使いも仕草も綺麗で、楊貴妃か!ってくらい、お相手の男性にも大切にされてます。

    トピ内ID:5685122265

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    お弁当を食べてもらうどころか

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    😡
    なお
    今後その会社で働き続けられるか心配した方がいいんじゃないですか? さて、今回の件は、会社側に格好の解雇理由を与えてしまいましたね。 職場での人間関係のトラブル、会社で泣き喚いて仕事を放棄して勝手に帰宅。 何のお咎めもなしとはいかないでしょう。 トラブルメーカーな人間がいつまでも勤め続けられると思ったら大間違いですよ。 処分があっても文句を言わないこと(トピ主にのみ非があるのだから)、もし上司が穏便に処理してくれていたとしたら、そのありあまる温情に感謝して、今後は周囲とトラブルを起こさず、まじめに仕事だけしてください。 間違えても「上司は許してくれた、私に気があるからだ」などと勘違いして増長しませんように。

    トピ内ID:2480054872

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    それよりも

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    🙂
    りんご
    >30年勤めています。お茶汲みや給紙の仕事 まずそっちに驚きです。今どきそんな仕事で30年も勤続出来、しかも先輩面まで可能とは。 どういう会社なんだ、と驚きです。社長の縁者とかコネ入社なんですか? この程度の遊んでいると言われても仕方が無いような仕事で給料もらえてるんですか。ありがたい会社ですねぇ。 その上、弁当で騒ぎ、泣いて勝手に早退するような社員を宥めてくる管理職。 無駄に大切にされ過ぎて来たから勘違いを是正することもなく来たんですね。 まあ仕事がそういう内容なら一日の大半はすることもなく暇でしょうから 余計なことを考えてしまうんですよ。給料もらってるんだからキチンと仕事 してください。弁当を断られ続けたらまた泣いて勝手に早退でもするんですか? 上司の方には同情を禁じえません。

    トピ内ID:4761835834

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    は、恥ずかしい・・・

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    💔
    シャラポア
    50近くの女が、お弁当食べてくれないと泣き喚く??? 恥ずかしい。聞いているだけでも恥ずかしい。 そして、コワイ!コワイ!コワすぎます。 子どもみたいな感情しか持てない50歳近くのトピ主。 う~ん、結婚どころか、恋愛も難しいでしょうねぇ。 もちろん、彼との結婚なんて、絶対に無理でしょう。 きっぱり諦めなさい。 あっ、ストーカーにならないように。

    トピ内ID:9120258291

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    いやいや、もうすでに

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    🙂
    sea line
    フラれてますよね(笑)逆転、うっちゃりなんて無理無理。 48歳が10歳も年下の上司に何やってんですか? 48歳の女子力って一体何なんですか? お茶くみと給紙だけで30年って、、仕事能力も怪しいし、仮にも好きな男の前で泣き喚くって、常識やプライドもなさそう。。。 まぁ、あなたみたいな人が何でも自分の都合のいいように脳内変換してストーカーになるんだろうなーとトピを読んで思いました。

    トピ内ID:7020033615

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    貴女のトピ文を読むだけで

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    ビッグドーター
    いろいろな事が伝わってきます。 30年ものキャリアがありながら、未だにお茶くみと給紙が仕事とは、申し訳ないですが、窓際扱いですよね。 しかし、なぜそれを恥じる事もなく人に言えるのか。またそれを屈辱と思わず、会社に居座る事ができるのか。 また五十路坂手前なら、それなりに分別もつく年なのに、なぜ10歳も年下の男性に、何の躊躇もなく恋愛対象として見てもらえると思うのか。 貴女は自分や周囲を客観的に省みる事ができず、周りの出来事を自己中心的に解釈するくせがある様子です。ストーカーの思考回路と一緒です。 それでは重要な仕事は任せられないでしょう。 後輩さんにはお金を払ってけじめをつけていた課長さんも、貴女の下心丸出しの弁当は遠慮したいという事です。 本来、課長さんを大事に思うのならば、妻に先立たれ、一人でお子さんを育てなければならない時に、貴女のしょうもない私情で煩わせるような事はしたくないと思うものでは。 しかし貴女は自分の気持ちしか見えず、結果、業務に支障を来したのです。 将来、課長さんが会社を去るか…いや堪忍袋の緒が切れた会社が、貴女を追放する方向で行く可能性の方が大きいですかね。

    トピ内ID:8335126234

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    クビ、切られなきゃいいけど…

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    勘弁して
    上司からの「会社に来てほしい」という言葉を、都合よく勘違いしないほうがいいですよ。 それ、謝罪なんかではもちろんなく 会社に必要とされて引き止められてるわけでもなく 人事権がない上司の、職責上の義務からの言葉に過ぎませんから。 心情的には(辞めてくれたらどれだけほっとするだろう)と思われてること間違いなし。 お茶汲みと給紙なら、代わりは誰にでも務まるだろうし 48歳で恥かしげもなく泣き喚く女性に高い給料払うより 18歳高卒新人で十分なんじゃ? 今の若い子、パソコンなんかとっくに使いこなしているし 教えりゃ、いくらでも吸収するしね。 今回の騒動で自分の首を絞めたって事くらいはきちんと認識して 上司にも同僚、後輩にもきっちり謝っておかないと トピ主が座る席はなくなるかもよ。

    トピ内ID:9566000646

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    こわい

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    おばさん
    たぶん悪女の深情けを地でいっているんだと思います そのうちセクハラで訴えられるんじゃないですか?

    トピ内ID:9260101229

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    確実に彼と結婚できる方法!

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    🙂
    てとら
    >どうすれば、彼にお弁当を食べてもらい振り向かせることができますか? 100%確実に彼と結婚できる簡単な方法をお教えします! 彼以上にもっと素敵な人と結婚できるチャンスも巡ってきますよ! 震災地熊本へ義援金を送る!たったこれだけです! ただ怪しい募金集団もいるので注意が必要です。 日本赤十字社が安全確実で良いですよ。 自分のことばかりじゃなく、今本当に困ってる人達のことを考え、 適切な助けの手をさしのべることができる素敵な女性を ほっとける男性なんていませんよ。

    トピ内ID:1279374308

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    あのねぇ

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    🐴
    うまーしか
    もうすぐ50のおばちゃんにもなって何を血迷ってるの? 相手の気持ちや相手のことはまったく考えられないんだ? 言葉のとおり、お弁当は独身からもらったら変な噂が立つ。 言葉を変えたらトピ主様とは噂にもなりたくないってことわからないかな。 かなり気持ち悪いし、ぞっとする。 甲斐甲斐しくなんて、尽くして欲しいとは思っていないよ。 それって相手にしてみたら迷惑だと思う。 せっかく、ご主人公認でお弁当を作ってきてくれる人が居たのに、トピ主様はそれをぶち壊し、課長の負担を増やした。 課長とその人の間で取り決めがあったのに、それを飛び越して、口答えするなと恫喝し、勝手に自分の欲望のために彼の負担を省みず、仕事上の負担もさらに増やした。 あなた、会社で噂になってると思う。 気持ち悪いってね。 結婚可能者とか、気持ち悪いってね。 10歳も違うのに、奥さんがなくなったばかりなのに、平気で課長を狙ってる、肉食系おばちゃんって噂されてると思う。 事実だから、陰口じゃないと思うけど。 結婚したくても、相手は嫌なんだよ。 トピ主様みたいな無神経なごり押し女。 セクハラもいいとこだよ。

    トピ内ID:9431775241

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    あのー、質問なんですが

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    まるでホラー
    トピ主さんは一体何を目的に 会社に行っていらっしゃるのでしょうか? 仕事をするためではなく 男漁りをするために行っているのですか? 30年ずっとそれでクビにもならず、 結婚相手も見つからずという事でしょうか? 今時「お茶汲みや給紙」が「仕事」というのも不自然ですね。 一体どんな会社なのでしょう?

    トピ内ID:2175691404

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    レスします

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    akireta
    >お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない そういってるのに、「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないの」なんて返しはへんでしょうが。 既婚の女性が夫に断って作っているのだからノー問題ですよ。 人前で激高して泣きわめいて仕事を放り出して帰宅するとか!! 女子力以前に社会人として失格です。 そして人としてもおかしいですよ。 まだ結婚したことのないあなたにはわからないでしょうが、配偶者との死別はとてもつらい、苦しい事なのよ。 しかもまだ若いのに、どれほどつらいことか。 心だからと言って、簡単に首をすげかえるなんて無理なことなのよ。 あなたは自分の欲(彼を自分の夫にしたい)のために動いているだけ。 そんな下心いっぱいの人の心のひだへの理解のない、ガサツなあなたに惹かれる男性なんていません。 本心では、あなたは彼に尽くそうなんて思っていません。 すべて自分の為にしていることです。 時分の事を客観的に観てください。 見苦しいだけです、どうか分別を身に着けて大人になってくださいな。

    トピ内ID:4295026130

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    情報あふれる平成の世に

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    21美
    このようなことを考えている48歳がいるとは…。物心ついてからの30数年、いろんなことを見聞きしてきても、対人的な情操を養うのは容易な事ではないのだなと驚き。 トピ主が執拗に弁当を持参→上司拒否→トピ主出社拒否し不快な就業環境をつくる、となると構図としてはセクハラかも。

    トピ内ID:7234270939

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    横ですが

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    餃子
    トピ主さんは、「上司の奥さんに不幸があり」と書いてますが、上司は「妻と別れたばかり」と言ってるんですね。 じゃあ、奥さんに不幸があったわけじゃなく、離婚されたんですね。

    トピ内ID:6552845473

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    課長と夫が仲良しとか?

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    🙂
    みつ
    実は、既婚女性の旦那さんと課長がプライベートで仲良しだったりしないかなぁ。もしくは、既婚女性と奥様が仲良しだったとか。 だから、既婚女性と課長も顔見知りで普通に仲良し。 それだと、 「夫の許可を貰っていて、課長から弁当代もいただいている。だから堂々と弁当を渡している」 ということに納得出来ますよね。 でもそれだと、あなたが「課長と仲良しなら、私の恋愛に協力しろ」と付き纏うかも知れないので、「世話になってるし、夫の許可もある」だけしか言わなかったのかも。 結婚や女子力の前に、まずは【マトモな大人の人間】になることをオススメ致します。 思い通りにならないと泣き喚くなんて、幼稚園児でもなかなかいませんよ。 幼稚園児でも、それが恥ずべき行為であると理解出来ているからです。 頑張ってマトモになって下さい。

    トピ内ID:4037499401

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    トピ主さん

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    🙂
    ase
    怖いです。 怖すぎます。

    トピ内ID:1455422688

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    仕事がんばれ!!!

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    🙂
    管理職A
    管理職の立場から言えば、本音は既婚者32歳女性から弁当もらうのも多少負担になっていたと思います。だからこそお金を払っていたんでしょう。 本来会社は仕事するところで、管理職からすれば、社員からお茶入れてもらったり、お弁当差し入れしてもらったりするよりも自分の仕事を頑張って成果を出してもらうほうが何倍もありがたいです。 本気で彼を狙うなら、まず2年くらいはすべてを忘れて仕事に没頭し、実力をつけて下さい。外見だけの女子力なんて38歳の出来る男にとってはなんの魅力もありません。

    トピ内ID:9971219797

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    お弁当かぁ。重いよ。

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    諦めましょう
    毎日、お弁当なんて作られたら、嫌だろうな。 断ってるのに、「結婚可能者の弁当は食べられないのか」なんて脅されて、怖いよ。 もう、ストーカーだよ。

    トピ内ID:6132997410

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    自分でバンバンしなさい

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    😭
    ホラーは嫌いじゃ
    >彼の奥さんに不幸があり、彼は男1人、子供1人の生活になったんです。 人の不幸に付け入って落とそうというトピ主さん、怖いです。 彼は子供の面倒をシッカリ見なければなりません。 >私は「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」と泣き喚き帰りました。 こんな48歳でも精神年齢はコドモのトピ主さんの面倒をみるなんて、ムリです。考えられません。 自分の面倒は自分でみてください

    トピ内ID:3465611438

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    非常識すぎて既にホラー

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    クリーム紅茶
    またまた出ましたか~暴走拗らせ40代独身女性。 とぴ主よりは年下ですが、40代前半。 そろそろ更年期も出てくる頃の世代に「女子力」ってのはないでしょう。 平成生まれや20代の方から怒られますよ。 失礼ながら48歳にもなって、お茶くみや給紙ってことは、高校卒業した頃から 変わっていない仕事ですよね。 40代後半にもなってくれば、多少の役もいただいたりしないのでしょうか? 私の同年代の会社員の友達は今頃勤続20年ってとこで、立場のある仕事もらってたりって年齢です。 とぴ主さん30年間何もなし? ただ、年だけ重ねて努力も見えてないような女性に何の魅力が残るのでしょうか? しかも相手は奥さんに先立たれた10歳下の男性。 まだまだ奥さんを忘れられないし、忘れたくもないでしょう。 日本人男性は総じて若い女性が好きです。 特別資格もないとぴ主に振り向くとは思えないな。

    トピ内ID:7508519106

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    横ですが、そういう意味の下心はないと思いますけどねえ

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    昔の乙女
    32歳の既婚女性に関しては、何名か他の方が仰ってるような、男女としてどうにかなろうという意味の下心はないと思います。 しかし、上司に「気が利く部下」として好印象を得たいというのならあるかもしれませんね。いわば点数稼ぎ。 例えば、足を骨折し、仕事はできるが車通勤ができなくなった男性上司。公共交通機関は不自由な上に不便。そこで比較的自宅が近い男性部下が「大変でしょうから、課長の足が治るまで私が送り迎えをしますよ」 これを「部下としての点数稼ぎ」と受け取る人はいるかもしれませんが「恋愛感情」と受け取る人なんてまさかいないでしょ。

    トピ内ID:3724908576

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    面倒臭い職場ですね

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    🙂
    タンメン
    連れ合いを亡くしたら、職場の女性がワラワラとお弁当を作って持ってくるとか、結婚したいとか。 お弁当については「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない。」、結婚については「妻と別れたばかりで誰とも再婚は考えていない」と、きっぱりとお断りしているのに、結婚したい、どうすれば、お弁当を食べてもらい振り向かせることができるかって、相手の気持ちはどうでもいいんですか?ご不幸があった方とその方の人生に対して本当に無礼ですね。 それに女子力だの泣き喚くだの、いい加減そんな年齢じゃないでしょう。ってか、48歳でそんなこと言う時点でもうアウトですよ。仮にあなたにそんなもんがあっても、自分の(薄気味悪い)気持ちばかり先行であなたの振る舞いは最低ですよ。

    トピ内ID:4834542199

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    ちんぷんかんぷん

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    腹立
    他人に無理矢理弁当をたべさせようとせず、他人のために女子力(?)をあげようとせず、自分の後輩を思いやり、私的感情に振り回されず仕事を頑張る事が彼を振り向かせる事への第一歩です。女性以前に大人の人として憐れに思います

    トピ内ID:8963025065

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    恋愛はしっちゃかめっちゃか。

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    💋
    まーまー
    厳しいコメントが多いですね。 主さんは確かに冷静にはたから見たら恥ずかしいこと(会社で泣きわめいたり・後輩に嫉妬したり)しましたが、恋をしている人ってエゴ丸出しなことはあるし、かっこ悪い恋も経験をつまなければ何度かするものではないですか? それを、もう何歳なのでこうあるべきと説明してもまだ今こんななりふり構わない恋愛しているんだから仕方ないといえば仕方ないです。 この恋愛からも経験として学ぶしかないですよね。 ずっと30年間も同じ職場であまり外の人と接触もない仕事されてきて、出合いも少ない中では恋愛の回数も年齢うんぬんではなくチャンスなくこられたのではないですか? きっといずれ落ち着かれることと思います。 たくさん、年齢がどうとか、もうすでに女子じゃないとか、ひどい言われようされていますが、48歳でも心は女子(どんな表現でも女性であることにかわりないではないですか?) ただ、落ち着かれたら、大げさにしてしまった分後から自分に返ってくる周りの評価でも主さんはいろいろ傷つかれることになりそうです。 もう、ご自分を傷つけるようなことは止められるといいなと思います。

    トピ内ID:0709292547

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    58歳男性に同じような事をされたら?

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    弥冨金魚
    食事に行こうと無理強いされて 断ったら逆ギレされて、仕事をボイコットされて 仕方ない、結婚しようと思いますか? 上司は仕事だから仕方なく電話したんですよ。 48歳の再就職は難しいですよ。

    トピ内ID:1410799425

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    38歳独身上司は再婚するかもしれませんね

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    弥冨金魚
    トピ主から逃げる為に急いで、、

    トピ内ID:1410799425

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    その課長も変

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    ロシアンブルー
    社員5000人を超える大企業の経理部に勤務していました。 上司や同期等 色々な男性を見てきましたが 同じ社の女性社員にお弁当を作ってもらう男性社員を見たことはありませんでした。 女性社員が既婚者であっても、それはないでしょう。 誤解されるようなことは避けるべきですし、万が一不倫の噂でも流れたら大変なことになるからです。 トピ主さんはお弁当を受けとってもらえなくて残念なお気持ちでしょうが、長く勤務した社を大事に思うならば断られて正解なのですよ。 築いたキャリアを大切にして下さいね。

    トピ内ID:5940648399

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    みっともない

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    同世代
    10歳も年下の男を追いかけてみっともない。 大人の女性らしくもっと余裕でいたら? その男性はあなたのことが眼中にないと思う。

    トピ内ID:1562356775

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    冷静になろう

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    あんパン
    彼が結婚する人は妻と同時に子供の母でないと困ります。 20代なら女子力で押しても良いけれど、48歳の大人の女が人前で泣き喚いてはいけません。 挽回するのは困難を極めます。先ずは仕事で存在感を示すことです。 社会人てして30年、知性と教養を磨くこと。 料理は自信がありますか?

    トピ内ID:3977150930

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    またアラフィフ婦人のおかしなトピが…

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    😑
    婚活女
    最初は未婚で30年も同じ会社に勤めるとは 女性だてらに大変ですね~なんて思ってましたが。 38歳課長は、未婚48トピ主に気がない、 お弁当もごめんだってことですよね。 既婚者32歳の方なら、既婚者だし安心だし トピ主さんより常識人で、女性的で 好まれる方なのでしょう。 トピ主は、私は結婚したい!!と 課長に鬼気迫る感じで、 女性として気がない、トピ主を対象に見てない 課長としては気が重すぎたのでしょう。 もうあきらめてあげてください… 男性が可哀想すぎて… 僭越ながらコメをしてしまいました。

    トピ内ID:7048245442

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    ひどすぎる~~~~

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    🙂
    きゃい~ん
    恐いですねぇ。。 ライオンの狩りのように荒っぽくて恐いですねぇ。 傷心の人を思いやることなく 自分の欲望を押し付けてすべてをぶち壊す あなたを彼が好きになるわけがない。 例えどんなに困ってもあなたにだけは 助けられたくないと彼は思ってるでしょうね。 >どうすれば、彼にお弁当を食べてもらい振り向かせることができますか? はい、その件もう終わってますねぇ。 もうすでにお断りされましたでしょ? 諦めてくださいねぇ。 諦めの悪い女は女子力さがりますよ。

    トピ内ID:3748070949

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    片思い

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    🐧
    pen
    『優秀な方でとてもハンサムです。 彼は仕事も早く帰らないといけなくなったため子供が大きくなるまでは、出世は難しいと思います。それでも私は甲斐甲斐しく彼に尽くそうと思います。』 竹子さんの投稿を読み思いました。 あざといですね。 こんなところに相思相愛の恋は生まれないでしょうね。 相手に取ったら、貴方はストーカーみたいな存在です。 潔く、行きましょう。

    トピ内ID:1135905678

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    本気ですか!?

    しおりをつける
    😀
    ゲラゲラ
    失礼ですが、とても正気の沙汰とは思えない言動の数々なんですけど、何の嫌がらせで48歳のオバサンの作った弁当は食べさせられなきゃいけないの?勘弁して下さい。 もう少し現実を見て下さい。 竹子さんは、恋愛対象ではありません! 竹子さんは、結婚相手ではありません!

    トピ内ID:4363353456

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    お茶汲みや給紙の仕事

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    🙂
    アンko
    お茶汲みや給紙の仕事で30年ですか。 それだけでも凄いことですよね。 よっぽど他の仕事任せられないと思われたんでしょうね。 自分の思い通りにならないと 泣き喚いて、仕事中にも係らず 帰る 。 本当にいい大人ですか? 年齢だけアラフィフでも精神年齢は幼稚園から進歩してないようですね。 会社入る前の十数年、会社入った後の30年 何やってたんでしょうね?

    トピ内ID:3078425288

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    ありますよ!お弁当を食べてもらう方法

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    🐱
    動物の味方
    既婚者のお弁当は食べてもらえる。独身者のお弁当は変な噂が立つので食べられない。 …ということは、主さんも既婚者になるんです! そうすれば食べてもらえるかもしれませんよ。 ただ、どう見ても、彼、主さんのことを嫌ってますよ。重いし。 お弁当は食べてもらえても、主さんの方を向いてもらうのは無理かもね。 あなたのような単細胞から見ると、お弁当=結婚なんですね。全然関係ないでしょうに。 ところで、女子力はこれからあげなきゃいけないほど低いんですか?

    トピ内ID:1438756308

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    し、仕事しなよ…

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    リンリン
    何しに会社通ってんの。大人でしょう? 冷静になって考えましょう。 男性は子供と生きていくだけで精一杯。 まともな人なら 浮かれてる余裕なんかないでしょう。 そっとしておくのが 思いやり。 「来るな!放っておいてくれ」と彼は 思っています。しかし女達、鬱陶しいな。 周りだって見ている。 「この会社は一体何やってんだ、 いい年こいて」と思われていますよ。 そっとしてあげましょう。

    トピ内ID:1355179871

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    48歳の女子力…。

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    blank
    ごげじゃばる
    女子力云々の前に、人が嫌がってることするのはやめようよ…。 人付き合いの基本ですよ。 相手が断っていることを無理やりするのは、やめましょう。 自分が同じことされたらいやでしょ? トピ主さん、タイプでもないただの職場が一緒だっていう男性から好意寄せられても迷惑でしょ? 女子力の前に幼稚園でも習う 「人の嫌がることはしちゃいけません」 …を、まずすべき。 そんなんだからその年まで一人なんですよ。

    トピ内ID:2679560523

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    今回の態度が答え

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    🐤
    ぷ~にゃんこ
    トピ主さんの行動により、彼は答えを出しております。 >お弁当は今後誰からももらわない、妻と別れたばかりで誰とも再婚は考えていないといわれました。 これが答えです。 確かに既婚者の方もよけいなことをしたと思います。世話焼きさんなのでしょう。 でもトピ主さんもそれに一緒に乗って、「たまには私も作ってきますから私のを食べてもらえませんか?」と言えば展開が違っていたかもね。 嫉妬からだね。 残念です。

    トピ内ID:5227055851

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    お茶汲み給紙。

    しおりをつける
    🐱
    銀の蝶
    >女子力だって上げます。 お茶汲みや給紙をしていても女子力は上がらないんですよ。 彼と仲良くなりたいなら、まず出世しましょう。 それからまた考えましょうね。

    トピ内ID:2500614656

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    貴女は自分の事しか考えてない

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    😨
    ヨリ
    課長は未だに亡くなった奥様を愛してるのに亡くなった事をこれ幸いと自分の好意を押し付ける様な全く好きでもない独身女性のお弁当など受け取りたくないんじゃないですか? 貴女の様な人は下手に受け取って食べたら付け上がりそうだし相手や子供の気持ちなんてお構い無しにガンガン来そうだし。 課長の子供が可哀想なので諦めて下さい。子供からしたら物凄い嫌ですよ。自分の思い通りにいかないと喚き散らしたりする様な我儘な子供みたいな50間近の女性が突然母親面して自分の家庭に入り込むだなんて恐怖以外の何物でもないですから。 尽くさなくても良いです迷惑だから。

    トピ内ID:1679243995

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    レスします

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    🙂
    ムササビ
    強引に何もかも押し倒すブルドーザー攻撃でしょうか。 押しの一手の力技で何とかなるとお考えでしょうか。 相手はもうすでに恐怖を覚えてしまったでしょうね。 泣き喚いて会社での人の立場も面子もつぶしたあなたに どう考えたら好意を持てるでしょうか。 振り向いてもらうどころか相手はなるべくあなたを 見たくないし、関わりたくないでしょうね。 >彼は中途採用ですが、優秀な方でとてもハンサムです。 ヘッドハンティングで就職されたのではないですか? 今や心ないハンター(あなた)に狙われるバンビちゃんみたいですが(笑) >彼は仕事も早く帰らないといけなくなったため子供が大きくなるまでは、出世は難しいと思います。 大きなお世話です。30年出世していない主さまに言われたくないですね。 客観的にみてるような口ぶりですが、自分本位に都合のいい勝勝手解釈をしているに過ぎません。 多分、職場でこれまでも何かトラブってるのでは? 定年までクビにならずに過ごせるか心配したほうがよろしいようですよ。

    トピ内ID:0906379999

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    神様

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    😭
    この男性が48歳ストーカー女の毒牙から逃れ、亡くなられた奥様の思い出と、お子さんと共に幸せになりますように

    トピ内ID:1366925909

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    うーん

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    🙂
    もも
    こんなに客観性のない行動をする人が、こんなに理路整然とした文章を書くでしょうか? 自分の年齢や登場人物の説明、盛り上げる会話内容など、 まるで第三者が書いたかのようです。 クレイジーさがあまり感じられない。 自分の魅力について長々と書いたり、課長の言葉に執着したり、話が飛んだり、既婚女性についてこき下ろすなどがあれば心配ですが、 そこまで心配する程ではないのかなと思いました。

    トピ内ID:6678165768

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    死語を見たから

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    桜散る
    「お茶汲みや給紙の仕事」??? この時代にそんな仕事があるとは・・・。 優しい会社だし、優しい上司。 甘えたわがままを言っていると取り返しのつかないことになりますよ。 結婚相手は外で探しましょう。 相談所がいいかな?

    トピ内ID:1347818918

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    上司がお気の毒です

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    ピアノ
    愛妻弁当を食べていた上司が、カップラーメンにおにぎりのお昼なり、健康面を気にされたのですよね。 あなたが無理やり介入してしまったことで、彼はまたカップラーメンを食べることになったのではないですか。 結局あなたがしてしまったことは、彼にとってマイナスになったのです。長い目で見て、本当にプラスになる行動をすべきだったと思います。

    トピ内ID:4721970851

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    主も相当変人だが既婚女性も変

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    blank
    レオナルドたぐち
    いい大人なんだからコンビニ飯でも食べてりゃいいんですよ。 優秀な課長なら飯代くらい負担じゃないし。 既婚女も変。 上司でも他人なんだからほっときゃいい。 上司に良く思われたい気持ちが絶対にあるはず。 トピ主もこれだけ意見が来たからわかるでしょ? 48にもなったら悪いけどあとは老いていくだけ。 10も年上の女に恋愛感情なんか湧きません。 結婚したいなら他を当たる方が結果早いと思います。

    トピ内ID:3420160935

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    みんな変

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    空蒼
    お世話になっているから、主人の了解も得て弁当代も頂いているとお弁当を作る既婚女性も 既婚者と未婚者で弁当の受け取りに差を出す・手作り弁当に弁当代を払う課長も (既婚でも未婚でも変な噂は立ちそうなものですが) まだ結婚が決まったわけでもないのに女房ヅラし、 甲斐甲斐しく彼に尽くそうだの 弁当の受け取りを断られたら泣き喚き(その後のエピソードによると欠勤?)なトピ主も 3人とも変としか言いようがありませんが (不幸があった?別れた?表現が疑問ですが) 課長さんは誰とも再婚を考えていないと言っているので 彼を振り向かせることは無理でしょう。 もし、再婚への気持ちがあっても 同じ会社の社員だと変な気を遣われるから避けるのでは。 女子力云々以前の問題だと思います。相手にされてもいないのですよ。 結婚したいなら、別の相手を探した方が賢明だと思います。

    トピ内ID:8830378765

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    既婚・未婚の問題では無く

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    🙂
    カリメロ
    トピ主が拒絶されてるんですってば!! >彼から「お互いに独身なので、 >変な噂が立つといけないので受け取れない。」といわれました。 ↑これは、超定番の『お断り文句』です。 女子力って・・・アナタ、 彼の子供から見たら、『おばあちゃん』世代ですよ? 子供の方が、拒絶しますって。

    トピ内ID:8777090036

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    そもそも

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    🐤
    お弁当とかの問題の前に、38歳のイケメン上司を48歳のおばさんがゲットできると思うこと自体が図々しいです。 トピ文から性格の悪さも垣間見えるし、もう静かに一人で年老いてください。 結婚なんて夢見ないで、誰にも迷惑かけずにひっそりと生きていってください。

    トピ内ID:5547757246

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    結婚可能者?

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    🙂
    ぼうた
    >「既婚者のお弁当は食べるのに、結婚可能者のお弁当は食べないのね!」 思わず吹いてしまいました。 いや、「結婚可能者」なら、たぶん食べると思いますよ。結婚してもいいと思ってる相手ならね。 「独身者」だけど「結婚不可能者(結婚するなんて考えられない)」だから断ってるんだと思います。 泣き喚いて帰るような人の弁当なんて、怖くて尚更食べられませんね。

    トピ内ID:7593467341

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    自分しか見えてない

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    🐧
    なるなる
    トピ主さんがなさっていることは、傍目に見れば年端も行かない中学生あたりがしそうなことです。 冷静に状況を把握できず、相手を思いやることが出来ず、自分を顧みることもできていない。 中学生ならば、そういう年頃・まだ成長過程、という風に見てもらうこともできますが、48歳の社会人がすると開いた口が塞がりません。 お互いに独身なので噂が立つようなことはしたくない、という彼の至極まともな反応は、すなわち少なくとも今はまだ他の女性とそういった間柄になる気はないということです。 <でも彼と結婚したいです。 それはトピ主さんの望みですよね。 彼の望み、考え、気持ちはどうでしょう?お弁当の反応から見て、結婚どころかお付き合いさえしたくないようですが、彼の気持ちは丸ごと無視しますか? ついでに言いますと、『先輩に口答えするな』と言われると、黙るかもしれませんが、それは納得しているわけではありません。年長者を尊重しただけであって、トピ主さんの言葉が正しいと認めたわけではありませんよ。

    トピ内ID:6935441120

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    トピ主さんも変だけど

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    🙂
    ニョロ
    その既婚者の女性の行動に違和感をすごく感じる 幾ら旦那さんの許可を得ているとは言え 課長にお弁当を作るのはおかしいよ それを食べる課長もおかしい 課長甘えすぎ 登場人物皆おかしい

    トピ内ID:2281953283

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    落ち着こうトピ主

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    blank
    ぽんぽこりん
    トピ主が恋愛感情あるわけでなく、ただの後輩(いや相手は上司か)に 何とかしてあげたいけど、トピ主が距離感掴めない勘違いさんで・・・ なら、個人的に同情できるしフォローのコメントもできますが、 しかしすまないトピ主。 フォローできません。 みなさんのレスでショック受けているかもですが、 本当に彼を想っているのなら、彼のためにそっとしてあげましょう。 あなたの文からは、残念ながらあなたの一方通行の愛(自己愛)しか感じられません。 あとその上司も、疲れているとは言え、 既婚女性の弁当をもらっている時点で、ちょっとおかしいかなと思いますので、 (いくらその女性と仲良い仲間だったとしても。同僚女性と旦那さんとも共通の友人ならともかく) 近づかないほうがいいですよ。 彼本人も誤解を招きかねないことがわかったため、気遣いメール来たのですしね。 あとトピ主。失礼ながら仕事できる人ではないですよね? 泣き喚いたと書いてしまうあたりと、仕事内容が新人と変わらないレベルより。 そんなあなたを雇い続けてくれる優しい会社、居続けられる様に努めましょう。

    トピ内ID:3000880622

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    彼との結婚は無理かな

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    🙂
    あい
    相手が再婚を考えてない以上、 あなたがどう頑張ったところで結婚は無理です。

    トピ内ID:2240828501

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    女子じゃないし

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    blank
    焙煎ゴマ
    48才はもう女子じゃないよ… 女子って、せいぜい29才くらいまででしょ。 若く見えるってのはなしにしてね。

    トピ内ID:3019058288

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    現実を直視して下さい

    しおりをつける
    🙂
    同じく独身女性です
    竹子さんは今はじっと我慢して自分に心地良いレスを待っている状態でしょうか。 私は40代なのに”女子”と言う言葉は好きではありません。現実逃避しても外で鏡をみて下さい(家の中は何か都合の良い魔法フィルターがかかるのでダメ)。タダのオバちゃんです。お洒落しようが何しようが年齢相応なんです。マスコミ等のはやしに気軽に乗っかって”女子”と子供扱いされてウキウキしているバカ物です。40代の大人の精神力をもって一度落ち着きましょう。 ましてや相手の上司にはお子さんが居ます。上司さんの一番はこのお子さんの事。それは我が命と同じくらいでしょう。かたや貴方はどうでしょう。自分の事しか頭に無い行動を取っておりませんか?自分が上司さんの立場ならどう思うか、子供に会わせるの(一緒に住む以前のずっと最初の段階はまず会う事ですよね?)に該当するような方でしょうか。

    トピ内ID:2664448960

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    たぶん

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    😑
    ちかべ
    彼の恋愛対象外なんでしょう? 遠まわしに断っているのに、泣き喚くあなた。 もう十分嫌われたんだから、あきらめなさいよ。 うっとうしい女なんて、誰も相手にしませんし。わからないのかな?

    トピ内ID:3267472383

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    年を考えてよ

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    🐧
    タムファ
    結婚されたことがないんでしょうね。 あなたのトピを読んで私もさすがに怖くなりましたよ。 お弁当だけで人の心が捕まえられると思っているのでしょうか。 それに彼にはお子さんもいらっしゃるはず・・・・ あなたのような人が近づくと息子も迷惑だろうし彼自身も ちゃんと断っているんじゃないですか。 本当に会社の中でそんな会話をしたんですか? ワンワン泣いてそんな女ならみんな離れていきますよ。 それにたとえ彼があなたとの交際をすると言っても 息子が反対するでしょうね。 そうしたらあなたのような女は息子を邪魔者扱いするでしょう。 自分の気持ちより相手の気持ちを思いやれるように ならないと無理でしょ。 ほんま、言いたくないけど・・・・そんなことをしてるから 50前になって結婚できないんじゃないのぉ?

    トピ内ID:2753726548

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    レス

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    blank
    通りすがり
    高卒で入社して、勤続30年。 業務内容は庶務系。 入社当時から同じ業務なのか、そうじゃないのかは分からないけど。 今時派遣に任せられる業務を正社員に任せるという会社が今でもあるんだな・・・と。 部署を転々とした果てに今の部署なら、元から黄色信号じゃないかと。 閑職に回して暗に退職を促すというのはままあることですからね。 そんで、トピ立てしたのが平日午前でしょ。 上司は叱る立場なのに電話で謝罪にでるとか・・・。 トピ主さんは社長の縁故者で、とりあえず仕事は与えられている状態なのかな、と想像しました。 まあ、ワンマン社長のいる会社でも見かける状況ですね。 それなら、社長に泣きつけばいいような気が。 優遇されているトピ主さんなら無理を押し通せば何とかなるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0599717271

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    あなたも「女」だよ

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    カロリーヌ
    うちの会社の女性に似てるわ 仕事は半人前なのにみんなが認めてくれない、みんなが辛く当たるって泣くんだよね いい年をして何、娘みたいな事言ってんのと思う み~んな、イバラの道を歩いて来たんだよ。残念だけどあなたには分からないだろうな あなたが彼に一生懸命なのは分かるけど片恋…ですね

    トピ内ID:4257909410

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    貴女の死活問題

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    blank
    ビッグドーター
    今回貴女のした事は、結果的には課長さんへのセクハラ、そして私情により職場の和を乱し、そして職場放棄です。 明らかに課長さんは迷惑してますね。被害を受けた方がハラスメントと感じるかどうかで問われます。 貴女の課長さんへの横恋慕は、結果的に業務に支障を来す事になりました。 業務中に泣きわめいて職場放棄とは社会人として言語道断。職場へ何しに来ているのか。 今回の事で、課長さんは退職を検討しているかも知れませんね。今後も貴女との間で業務に支障が出る可能性は大きいですから。 そうなると、会社が課長さんと貴女と、会社にとって利益になる方を選ぶという問題になるかと。 今どきお茶くみと給紙で30年もお給料を支払ってくれる職場は、そうそうありません。よほど入社時の貴女のコネクションが強力だったのかと私も思いました。 ただ正直、誰でもいい仕事ですよね。 以前知人の職場で、既婚女子社員に横恋慕した男子社員が、あんまりしつこくした結果業務に支障を来し、彼は異動後自主退職となった事があります。 貴女も今の仕事を失うと大変だと思うので、課長さんや上層部に詫びを入れ、職場に残る事を一番に考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8335126234

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    そっとしておいてあげましょう。

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    🙂
    まる
     まずは、彼の言うことを尊重してそっとしといてあげましょうよ。  それと、その年齢で女子力とか言ってるのが、傍目から見ると相当イタイです…

    トピ内ID:6750793944

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    ちなみに

    しおりをつける
    😉
    飯野ですが
    上司に作ってきたお弁当って、どんなお弁当だったんでしょう? まさかキャラ弁じゃないですよね? 定番の唐揚げ、ウインナー、玉子焼きですか? そこにプチトマトも入れて色どりを付ける? おかず用のレトルト冷凍食品も入れたりしたんですか? 普段はトピ主さんは手弁当を持参してるんですね?

    トピ内ID:2218847636

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    既婚女性もどうかなあ?

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    blank
    やさぐれぼーい
    奥様を亡くして傷心の上司の力になりたい気持ちは分かるけど、家族でも恋人でもないのに「手料理」は重すぎでは? 傍から見たら点数稼ぎか、最悪胃袋狙いにとられかねないと思うけど。 「夫の許可もとっている」って言うけど、それも100%本当なのかどうか?ご主人には適当にごまかしてやいないか? まあ、ご主人もおおらかで優しい人なのかもしれないが。 私ならプライベートには立ち入らず努めて普段通りに接して、それで上司から「困ってるから助けて」というリクエストがあれば協力するけどな。 そんな私から見たらこの既婚女性も…重いです。 アットホームな会社内での、世話焼き母さん的な存在と解釈すれば分かる気もするけど。 で…独り身になったのに付け込んで、アタックを仕掛けるようなトピ主さんは論外ね。

    トピ内ID:3777230992

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    そんな職場って…

    しおりをつける
    🐴
    pepe
    周りの人たちが大変ですね。 仮に思い通りにいかないことがあっても、泣きわめくのはやめましょう。当たり前のことですが、そこは職場であり、あなたはいい大人です。 個人的な感想を言えば、食費を払うとはいえ、特定の部下が弁当を作る状況はちょっとおかしいかとも思います。「主人の許可は取ってます」とかそういう事じゃないのでは? 全体的にルーズな職場なのかなあという印象。その中でも突出して個性的なのはもちろんトピ主さんでしょうが。

    トピ内ID:8453174399

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    38年間、ず~~~っと 時計が止まっているのですね

    しおりをつける
    blank
    あかん
    100歩譲って、38年前の出来事なら…。 「恋愛に未熟な “ヤング”が、やらかしたな…」 で、済む話でした。 でも、時間は確実に進んでいたのです。 トピ主は、すでに50前。 大人として、女性として、思慮分別が身につかないまま 時間だけが過ぎ去ったわけですね。 大変深刻な問題になっていると思いますよ。 会社内で。 結婚とか女子力とか、言っている場合じゃないです。 論点がそこではないことに気づいていないところが、すでに 奇妙な人です。

    トピ内ID:3231759301

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    お弁当作戦は悪い作戦

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    😨
    ミルク
    お付き合いもしてない男性相手にお弁当を作って来るって、イイ作戦じゃないですよ。 図々しくお弁当とか…で、断られるとか、スゴク恥ずかしく有りませんか? 気持ちバレバレで思いっきりフラれる…。 私なら恥ずかしくて会社行けませんよ。 トピ主の場合は、美味しいお茶を出して、ちゃんと食べてますか?とか、優しい声かけだけしてれば、イイ人だな、とか優しい女性だなって思われたかも。 恋愛にはステップがあるんですよ。 相手の事何にも考えないで気持ちをぶつけるのは学生のうちだけかと。 まず社内で素敵な女性と思われる→プライベートな話をするようになる→食事に行ったりする それぐらいのステップ踏んでますか? まずは仲良くならないと…お弁当はどう考えてもその先の話。 既婚者の女性は既婚者だからお弁当を受け取ってもらえただけですよ。

    トピ内ID:7568243203

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    先走っていませんか?

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    🐶
    クレ
    自分よりも年上の方に言うのも変ですが、主さんの方が職場上司より勤務年数も年齢も上なんですから、もう少し相手の立場も考えませんか?

    トピ内ID:1736996959

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    セクハラ・パワハラ

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    🙂
    向陽
    課長へのセクハラ、女性へのパワハラ以外のなにものでもないと思いますが、皆さん寛容ですね。

    トピ内ID:6552742681

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    逆に火ーついたか・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちゃっか
    そうなんですよねー。確かに理由としてはそうだから、そういうのがいいん だろうけど。 「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない。」 これって、主さんみたいな思考回路の人には逆効果ですよね。 「あなたと私は、変な噂がたっても不思議はない間柄」とも読めますし。 「既婚女性とは、どんなに世話をやいてもらっても、噂になる関係ではない」 そう、その、まだ32歳の女性よりも、主さんの方が可能性が高いといわれた ようなもの・・・エントリーされたようなもの・・・ ちがいますから気を付けてください。 関係ないんですけど、たまにかなり年配の男性から二人で出かけようって誘われ るんです。上司だし、失礼のないよう断るのに苦慮していると「旦那が嫌がるから っていえば?」とアドバイスくださる方が・・・ そういうのって逆に、男性として扱うわけですから喜ばれて、余計に迫られる んですよねー・・・

    トピ内ID:5727000305

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    思い知らせてやればいい

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    😀
    重要人物
    >その後、彼から謝罪の電話があり、会社に来てほしい、 結婚してくれないなら会社には行きませんと啖呵を切りましょう。 それで、一発解決です!

    トピ内ID:3465611438

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    みっともない

    しおりをつける
    🙂
    majinii
    公私混同し仕事場にも彼にも迷惑をかけるトピ主さん、みっともないですよ。 このままでは彼の方が仕事を辞めざる得ない結果になりかねませんね。大丈夫ですか?結婚どころではありません。

    トピ内ID:0447357517

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    こわすぎる。

    しおりをつける
    snow
    お弁当から、いきなり結婚に飛躍…。 主さんの脳内では、 お弁当受け取るのと、婚約がイコールなのかしら。 こわすぎる。 落ち着いたほうがいい。 落ち着いて、自分のやっていることと、年齢を、よく考えたほうがいい。

    トピ内ID:4921806383

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    こわー…

    しおりをつける
    🙂
    ムテキング
    これ実話だったら怖すぎる…。 私も部下から「お弁当つくってきますから、食べませんか?」って 申し出を受けたことがありますが、断っておいてよかった。 くわばらくわばら。

    トピ内ID:0347855775

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    そりゃお弁当もらったら一発アウトよね

    しおりをつける
    blank
    んぺんぺ
    48歳勤続30年でやってることがお茶汲みと給紙って……。 そんな人からお弁当なんてもらったら、スッポンのごとく食らいつかれて一生振りほどくことができませんからね。

    トピ内ID:2684374173

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    誰も受け止めてくれない

    しおりをつける
    blank
    三月お猿
    自分を突っ走らすだけで相手の気持ちも事情もお構い無しの人を、 誰が受け止めてくれると言うのでしょう? 48歳は置いておくとして、 女子力上げる前に、人としてちゃんとしましょうよ。 魅力的な人に、人は魅了されるんです。 あなたが書いた通りのあなたなら、絶対無理です。

    トピ内ID:1242699334

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    一人相撲のお局だね

    しおりをつける
    💢
    葉桜
    大笑いしちゃったよ! この時代に、お茶汲みに給紙って、本当?一日中やってんの?信じらんねえー 48歳女の泣き喚き、想像したら怖いよね。

    トピ内ID:5302280597

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    私も登場人物が皆おかしいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ナポリタン
    いくら旦那さんの許可をもらってるからって、上司に弁当を作るなんて、普通の会社ではありえません。 その既婚女性の感覚はおかしいです。 お金を払っても払わなくても、既婚女性の作った弁当を食べる上司も変です。 トピ主さんも変です。 なんだかおかしな職場だなあと思います。

    トピ内ID:2246893341

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    当たり前

    しおりをつける
    🐶
    ちょーじ
    当たり前。 はっきりと誰とも結婚しないと言っといるのだから諦めなさい。 そもそも、私欲のために、後輩の社員に先輩の言う事を聞けなどど言語道断。

    トピ内ID:2020766455

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    どうお感じになりましたか

    しおりをつける
    😑
    同い年
    みなさんが、貴方に様々な意見を提示しているのに、いまだ返答がないのも、如何なものかと思います。 私は貴方と同じ年齢ですが、私の周りにいない人種です。 もう、申し訳ないですが、恥ずかしいの一言です。 組織のルールを理解していない、その上、未だ女子力って。 今迄仕事で努力されたことがないのでしょうね。お可哀想に。 理解不能です。 ご返答がないということは、察するに、解雇されたと解釈します。 お気の毒です。

    トピ内ID:5285591986

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    今とは全然違う人間になれる?

    しおりをつける
    🐶
    ばろん
    アラフィフの女子力? そんなの上げたって、実年齢の若い人や既婚者の余裕の前では霞みまくるだけじゃないの? いい年齢なんですから、女子力なんて幼稚なことを言っててはダメですよ。 もちろん自分の気持ちだけを他人に押し付けて、会社から泣き喚いて逃げ帰るようでは到底誰にも選ばれることはありません。 特にお相手は子供もいる方。 今回の大失態を挽回させることは不可能でしょう。 でも心と姿勢を今と180度変えられれば、一筋くらいの可能性は出て来るのでは? まずは、お茶汲みと給紙が仕事だというのを恥じましょう。 今のあなたは年だけ食ってて、周囲の誰よりも仕事ができないんです。 ただ自分から辞めないから会社に飼い殺しているだけ。 その状態から脱却して、せめて人並みに仕事が出来るようになるんです。 あとは他人に感謝の気持ちと謙虚さを身につけることです。 もうアラフィフなのに相手の気持ちや都合、場所を考慮することすら出来ないようでは、他人に嫌われるだけです。 出来ますか?

    トピ内ID:8722509986

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    好きならわかってあげなよ。

    しおりをつける
    💔
    ダメだこりゃ
    既婚者さんのお弁当を食べれて 独身の貴方のお弁当を食べれなかったのは トピ文にも書いてある通り既婚者の作った お弁当なら変な噂が立たずに済むからです。 >「お互いに独身なので、変な噂が立つといけないので受け取れない。」 >妻と別れたばかりで誰とも再婚は考えていないといわれました。 これだけ本人から丁寧且つ直接的に言われてるのに まだわかりませんかね。貴方は上司にとって 恋愛対象じゃないんですよ。 48歳のオバちゃんが女子力上げるとか何言ってんだか… まぁ仮にトピ主さんが20年若くても 自分の事しか考えられない パワハラ気質の人は願い下げでしょうけどね。。

    トピ内ID:6776195297

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    ぼうたさんのレスに同意

    しおりをつける
    blank
    akireta
    うん、結婚可能者=結婚してもいい女性 の手作り弁当なら食べてくれるでしょう。 独身だけど、結婚したいと思えない相手のだからもらうわけにいかないのよ~ 頭冷やそうね? 職場にいづらくなったら困るでしょ? あなたの年齢で転職先はなかなか見つからないよ・・・

    トピ内ID:4295026130

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    あなたのお弁当は食べたくないだけ

    しおりをつける
    ゴマドーナツ
    なぜ気付かないの? あなたのお弁当が食べたくないだけだと言うことに。 彼のことは放っておいてあげてください。 ホラーの季節にはまだ早すぎますから。 う・・・寒い・・・。

    トピ内ID:7342822337

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    怪奇現象。

    しおりをつける
    🙂
    39歳独身女性
    私は、39歳独身ですが、29歳独身を狙おうとは、思いませんし、自分からぐいぐい、行きません。しかも、会社ではちょっとできません。 トピさん、すごいパワーです。ある意味、大事なことで、奥手の私には、できませんね。私は、49歳の恋人がいて、彼は既婚者ですが、社内の人ではありません。私は、ずっと、彼の愛人でいいと思っており、満足です。彼を愛しています。出会いは、彼のほうから、声をかけてきて、俳優さんみたいなダンディなイケメンで、肉体美なマッチョで、とても惹かれました。彼がおじいさんになり、よぼよぼしてきても、ずっと好きでいたいです。トピさんも、年上のかっこいいおじさまをゲットしてみては?愛人でいいじゃないですか。

    トピ内ID:5222169879

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    常識

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    😀
    世間一般人
    1.48歳は女子じゃないので女子力は0です。 2.10歳年上の女性を異性として見るのは10代男性のみです。 3.[親切で弁当を作る]+[旦那の許可がある既婚女性]+[同じ部署] >>>超えられない壁>>> [下心で弁当を作る]+[更年期のイキオクレ10歳年上女性]+[お茶酌み] 結論:来世に期待するべし

    トピ内ID:7932695216

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    レスします

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    blank
    カンプローゼ
    トピ主さんは料理に自信あるのですか? だったらホームパーティーを開いて会社の人を呼ぶことから始めてはいかがでしょうか。 48才という年で暇な独身なら栄養を考えた懐石弁当でも作れそうだし。 課長に弁当を差し入れしていた女性は実は課長の親類とかじゃないのかなあ。 または亡くなった奥さんと仲がよくて課長とも家族ぐるみで親交があったのかもしれませんよ。 そうでもなきゃ弁当作ったり受け取ったりしませんから。 会社で泣くのは御法度だと学びませんでしたか? いい年して恥ずかしいです。 彼への弁当差し入れ、結婚はあきらめてください。 彼は恋愛より子供が大事なんですから。 どうしてもあきらめられないなら子供が大学生くらいになるまでおとなしく待ちましょう。

    トピ内ID:7748693882

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    女子力というマガイモノの言葉は捨てましょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    そこらのオッサンやらジイサンが「オトナの男の色気でモテモテになるぞ~」とかいって体一つでナンパに励んでいたらどう思いますか? うまく行くわけねーだろって思いませんか? 男性ならそれこそ、若くたってそうモテないから稼いでアピールするぐらいです。 トピ主さんはもう48歳でしょう。 楽しようズルしようなんて思わないで、大金持ちとかその尊敬を集める偉人でも、まず目指してください。 「いい男がいたら贅沢でもなんでも好きなことさせてやるぞ。ガッハッハ!」という女傑になれば、年下のイケメンだって寄ってきてくれるかもしれませんよ。 結婚だってしてもらえるかもしれません。 泣いてるヒマなんかありゃしませんよ。がんばって。

    トピ内ID:0731552351

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    泣き方。表現法。

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    🙂
    与太娘
    まあ 誰でも職場で泣きたくなることは一度や二度あるけど。 大人の社会人だったら 「トイレの個室に駆け込んで忍び泣き」がギリギリセーフ。 それにしても 泣き喚く って表現、恥ずかしくない? 事実だとしても 普通なら「思わず声に出して泣いてしまいました。」という書き方するよ? ここまでデリカシー、リテラシー 社会性 3拍子揃ってないアナタを奥さんにしたら、彼は かえって出世から外れるわ、親戚や地域で孤立するわで 幸せにはならないことが火を見るより明らか。 とにかく 会社の皆さんに 自分のしでかしたこと(同僚に暴言を吐いたこと 泣き喚いたこと 職場放棄したこと 公私混同の恋愛妄想で迷惑かけたこと)をきちんと謝罪してけじめをつけなさい。 あなたが幸せになれるかどうかは それしないうちには何も始まりません。 きついこと書いたけど 誰かに憧れること自体は素敵なことだからね。 これからは もっと大人の分別を持って慎重にね。  

    トピ内ID:2729880135

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    独身者のじゃなくて、トピ主の弁当は食べたくないんでしょ。

    しおりをつける
    blank
    Alex
    眼中にないから。 空気読みなよ。

    トピ内ID:6576504672

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    現実逃避は終了

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    😠
    ふぅ~~
    皆さんのレスの通り現実を見て冷静に考えて下さい。 と言っても、こういう方には何を言っても通じないのでしょうね、、、。 主さんの年齢、現実に合う男性との出会いを紹介所で探すなりする方が良いですよ。

    トピ内ID:6839217221

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    質問

    しおりをつける
    😨
    さな
    この彼、奥様とは離別なの?死別なの? トピ主さんのレスからはいまいちはっきりしないんですが…。

    トピ内ID:7805528603

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    もはや、孤立無援 なのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    あかん
    トピ主のキャラじゃ、だ~~~れも味方になってくれる人はいないでしょうね。 全てが一人よがりの妄想から始まっていることなんですから。 他者が自分をどう評価しているか、な~んて感覚はゼロなのでしょう。 50前のオバサンが、思慮分別も無く、慎み深さも無く、徳も無い。 これじゃ、だれもよりつきません。 人として、おかしくないですか? 女子力って言う前に。

    トピ内ID:3231759301

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    フリッツ・フォン・エリックじゃないんだからさ

    しおりをつける
    💡
    フ号
    よく男性を引き付けておくには「胃袋を掴め」などというが、トピ主の場合、握りつぶしそうな勢いなもんだから、引かれてるし。 どうも、胃袋、掴む、とくると「ストマック・クロー」を思い出す。 お相手から「あなたのつくったものが食べたい」と求めらた場合以外は、手料理で好感をもたれる確率より、相手との関係の発展性に致命的ともいえるダメージを与える確率のほうが高いんじゃないかとおもう、きょうこの頃。

    トピ内ID:4592887085

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    社内では良くない噂がたってると思います

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    彼にしても要注意人物と認定済みです トピつけ入るスキを与えないよう受けてもいい好意や親切をすべて拒否宣言したんです そもそも弁当ごときでどうこう出来るには色いろ遅すぎるしダメダメです 世話好きの親切なおばさんカテゴリーなら受け入れられるけど恋愛は真っ黒です ゼロです ゼロはどこまで行ってもゼロです 既に時遅しですがこれ以上は諦めた方がいいです 会社の人間関係悪くなりますから 

    トピ内ID:0253859551

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    その彼にも言ってやれば良かったのに。

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    😑
    こんなところに
    「先輩に口答えするな」って。 感情豊かな?奥ゆかしい女性を良しとする年代なのかな? 今回の場合、第三者から見ても、彼から見ても、 あなたは「結婚可能者」ではないです。 その言葉を聞いて、「お弁当断って良かった~。恐怖!!」と思われたでしょうね。 その彼も、電話かけてくるなんて罪なことしないで、 乙女なトピ主さんが首になるまで、休ませてあげたらいいのにね。 出社拒否してるんでしょう?

    トピ内ID:5974873821

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    弁当怖い

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    🐱
    たこウィンナー
    迂闊に食べたら、 私のお弁当食べてくれたのに―――ということになるんだから。 恐怖のお弁当、いくらおいしくても、たべられないでしょう。 それで、出勤はし始めたのかな。 大人なんだから、つんけんして仕事に支障の出るような事をしないんだよ。

    トピ内ID:9175677450

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    近況報告希望

    しおりをつける
    🙂
    赤い水性シャアボ
    「怖い」、「キモい」、「ストーカー」、「五十手前で女子力なんて」など、散々こき下ろしのレスの嵐で乙女の純情を踏みにじられ、傷口に塩をなすりつけられたトピ主さん。ご心中お察し申し上げます。 ご質問についての前向きなお答えを差し上げたいところですが、今のところ思いつきませんので、改めて出直します。

    トピ内ID:4595271724

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    残念極まりない

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    💢
    専業主婦子
    結婚は無理です。 まず、もうやらかしちゃってること気づいてますか? そして、自己中すぎるあなたの考え方、そのお年で残念すぎます。 奥様を亡くされて大変な時に、なんでそんな出しゃばるのですか? もし、既婚者の部下の女性が代金をもらって弁当作っていたことに そんなにやきもち焼くのかさっぱりわかりません。もし嫉妬心が あったとしても、もっと賢く動けるでしょう。その女性に毎日じゃ 大変だから、私も週に何日かは受け持とうか?って。その時点で その女性が、どういう経緯で弁当を提供することになっているか わかるじゃないですか。 その既婚女性に切れた挙句、弁当作りをやめさせて、自分が 作っていき、それを断られたからって、会社を休むなんて、 大変なことになってる上司の負担に更になってどうするのですか? ただのヒステリックおばさんになってるだけじゃないですか。 それじゃ女子力あげようが、持ってようが、恋愛どころか、 普通の人間関係すら築けない気がします。 早く自分がおかしな方向に暴走していることに気づいてください。

    トピ内ID:8672370568

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    みっともないおばさん

    しおりをつける
    blank
    ニコマカロン
    やってることが幼稚園児。 申し訳ないですが、そんな48歳のおばさんにかける言葉などありません。職場でも誰もあなたを相手にしてないでしょ。 30年そこの会社にいて、やってる仕事が「お茶くみ」「給紙」…って… それから、ここの方たちに対してそろそろ何か言うことはありませんかね? こんな50代手前の女の人を毎日相手してる会社の人可哀想。

    トピ内ID:9567710617

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    言葉もない

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    🐷
    えだまめさん
    最低ですよ。あなた・・・

    トピ内ID:5450899059

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    あなたの

    しおりをつける
    💢
    匿名
    弁当は気持ち悪くて食べる気はしない。

    トピ内ID:3435014969

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    これは、もうムリです。  今は、孤立無援 でしょうね。

    しおりをつける
    blank
    あちゃ~の局
    会社で醜態をさらしてしまったわけですから。 激高する女性は、一番嫌われます。 だれも味方になる人はいません。 女子力、というよりも 大人としての【思慮分別】がゼロ。 50前にもなって、誠にお気の毒な方です…

    トピ内ID:1924286899

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    怖すぎる・・・

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    50近くなってまともに恋愛経験ないとこんなにも拗らせちゃうんですね。 普通に考えて、10歳年上の、30年働いててもお茶くみとコピーしかできないオバサンは恋愛対称にはなりませんよ。 その上、会社で泣き喚いちゃ・・・わずかにあったかもしれない好感度も地の底です。 女子力磨く前に仕事の能力磨きましょう。

    トピ内ID:8100946929

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    文章はまともだけど

    しおりをつける
    🙂
    piyoko
    えーと。30年間お茶くみと給紙(って何ですか?コピーの紙補充???)の業務のみってことはよっぽど使えない・だけど辞めさせる(野に放つ)と世間の迷惑になりそうなので飼い殺しってことでしょうかね。 パソコンのスキルとかはもちろんなさそうね。 はい。あなたのお悩みにマジレスしますと。子持ち男と結婚して育児・家事…大変ですよ。子どもだっていい子たちとは限らない。近所づきあいもある。 会社に定年まで勤めてお茶くみやってた方がストレスないと思います。良く考えましょう。

    トピ内ID:3466276351

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    きもちわるいです

    しおりをつける
    💔
    やだわ~
    48歳の女性でその性格じゃ… 会社に来てくれって電話をもらった。 なのに出社拒否。 理由→きわめて自己中。 しかも、上司の口から「再婚は考えていない」と言わせてるということは あなた自分で結婚をほのめかしていたのですか?驚愕! くびになってくださいませ。

    トピ内ID:7333630724

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    くろい糸

    しおりをつける
    🙂
    まずいです
    トピヌシさんのような人、50代の方でいます。その方、職場いじめのプロフェッショナルです。どれだけの方が苦しんで切られたか。その男性、きっと切られたくないのでしょう。トピヌシさん、怒鳴る、泣く、いじめは良くないですよ。未婚や年齢でなく、性格の悪さが邪魔しています。

    トピ内ID:4179410778

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    出てこないところをみると‥

    しおりをつける
    blank
    わかってほしい
    皆さんのレスに少なからずショックを受けているのかなあ? 逆ギレして反論してくるよりまだマシかもね。 とにかく、いいトシしたオバサンが会社で泣きわめいて10も年下の上司に迫るのはやめてあげて。 奥さん亡くして子育てと仕事だけでも大変なのに、あなたみたいなおかしな女に粘着されたらたまったもんじゃないわよ。。 女子力つけるって意味不明だけど、そんなことより自分の仕事に集中してください。 上司には一切関わらないこと! 分かった?

    トピ内ID:1894885462

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    気になったのですが

    しおりをつける
    🙂
    取り越し苦労
    お子さんがいらっしゃるんですよね 弁当が云々よりお子さんのことは気にならないのですか 私なら気になって結婚にはたどり着かないと思うのです 結婚したいと思うならまずお子さんからですよ そのお子さんが本当に心を許して懐いてくれたら主さんの勝ちかも お子さんを味方につけるべく努力の仕方を考えたらいかがですか お子さんが主さんといて幸せで楽しそうだったら 彼も主さんに対する気持ちが違ってくるかもです 今の状態はお子さんは眼中にないようですけど 子持ちの死別者にはお子さんが命の次に大切なことだと思いますよ もしかしたら命より大事かもしれません 狙う相手考え方を根本から変えましょう

    トピ内ID:6068407376

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    それ

    しおりをつける
    🐧
    きいろ
    それ 彼に怖がられてますよ 嫌われてもいるかもしれない 怖くて嫌い になってると思います。

    トピ内ID:2687367303

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    何と申しましようか

    しおりをつける
    blank
    猫柳
    主さんの頭の中? 覗いて見たい。 いい年して お止めなさい。

    トピ内ID:8833711859

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    お茶汲みや給紙の「仕事」

    しおりをつける
    😡
    氷河期世代
    バブル時代の入社でしょうか。 普通の人は仕事の片手間にやる作業です。 今時の男性に見初められたいなら、 スキル磨きましょうよ… トピずれですが、 そんなので正社員として生きていられることに 専門職派遣で結婚なんて考えられない、30代の私は驚愕です。

    トピ内ID:5515107570

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    その勢いで

    しおりをつける
    🙂
    よっしゃ!
    10歳下のその男性に「年上に口答えするな。私の手作りを食べよ」って言えばよかったのにね。

    トピ内ID:2729880135

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    無理

    しおりをつける
    💔
    sora
    >でも彼と結婚したいです。 奥さんと死別したからって 再婚するとは限らないし、再婚するとしても亡くなった奥さんを超えるような素晴らしい人じゃないと無理ですよ。 狙ったからって手にはいるものじゃないのです。 48といったら、下手したら孫がいる年齢。 独身の女性は自分がいつまでも若いと錯覚しますけれど もう50です。 閉経もあるでしょう、更年期もあるでしょう。 色恋なんて遠い昔の話ですよ。 あなたが今まで一度も恋愛、結婚なさってないということは 女性として誰からも見向きされなかったということです。 彼はあなたにとって高嶺の花。 お弁当一つくらいでなびくと思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:7670836206

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    18才の間違い?

    しおりをつける
    blank
    パッパカパ
    半世紀生きて来て、 何を見て、何を聞いて、 何を学んで? 生きて来たんですか。只お茶汲みだけ? 女子力つけるて! もう老後の生活力つける年で? 諦めて下さい。 セクハラ、 ストーカになりますよ。

    トピ内ID:8833711859

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    痛々しことこのうえない

    しおりをつける
    blank
    じらふぁ
    50手前のオバサンのすることとは到底思えません。 なんとまぁ痛々しい人なのでしょう。。。 皆様が私の言いたいことを全て言ってくださっているので、私はこれ以上はもうしません。 とりあえず会社に復帰は出来ましたか? というかトピ主の席(籍)はありましたか?

    トピ内ID:2998792066

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    ジャイアン的スネ夫(女)

    しおりをつける
    🙂
    よっしゃ!
    普段はパっとしないのに 突発型おんなジャイアンですね。 「これは俺のだ~、どけ~」「俺の弁当が食えないのか」みたいな。 48歳の女性のすることですか?  そして思い通りに行かないと スネ夫。 直情怪行で猪突猛進 単細胞。幼いなあ。 なんか わざと嫌われたくてやってるとしか思えない事してる。 これで どうやって彼を振り向かせろ と? あなたが絶世の美女だとしても 無理。 私がドラえもんみたいに魔法の道具を出しても 無理。 いきなり弁当を突きつけるより、普段コツコツ信頼される仕事をするとか  休憩時間に 「クッキー作ったんだけど よかったらみんなで食べてね。」 みたいな気遣いを重ねて 信頼関係を築いて みんなに優しくして 足元固めて 周りを固めて味方にすれば 少しは違ったかもね。

    トピ内ID:2729880135

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    トピ主さんの社内での評判はどうなんでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    ボス猫
    「竹子さん?あぁあの竹子さんね」なら女子力もお弁当も無駄です。

    トピ内ID:3606223821

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    簡単です!

    しおりをつける
    🙂
    元バツイチ
    既婚者のお弁当だけ食べるっていうことなら あなたも既婚者になればいいだけのこと。 彼と結婚したい、不倫は嫌だって持論をお持ちならお弁当の件は諦める、ですね。 彼との結婚に比べたらお弁当なんて小さなことだと思いませんか? それが理解出来ないなら…彼との結婚は無理でしょうねぇ(笑) 私はアラフォーで、新婚ですが、好きな人(7歳下)と結婚、いいもんですよー。やっぱり独身の同僚(彼氏なし)とは肌つやが違う気がします! お弁当にこだわらなくても向こうからアプローチしてくれるので余裕で結婚できますよ! そこであれこれムキになる方が恥ずかしいです。女だったら自信を持ってでんと構えて彼からのアプローチを待ちましょうよ!年齢なんて気にしなくて大丈夫ですよ。そんなこと気にする男はこちらから振っちゃいましょう!それぐらいプライド持って! 私より年上の方が独身て心が痛みます。頑張ってくださいね(涙)

    トピ内ID:3087141759

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    課長のお昼はどうなった

    しおりをつける
    🐧
    おむすびコロリン
    今の課長さんの昼飯は、再び、コンビニ弁当やカップラーメンとおにぎりですか。 せめて栄養バランスの為に、野菜ジュースを勧めてあげてください。女子力の一助に。

    トピ内ID:7982199609

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    会社行けてます?

    しおりをつける
    🙂
    いいなあ
    まあ、何が悪いのかわかっちゃいないトピ主なら、普通に通勤してると思いますが。 あれから、上司の方には迷惑かけてませんか? 本当、そっとしといてあげてね。 ところで、いまどきお茶汲みと給紙(なんですか?その仕事。コピー?)で正社員、しかも我が物顔で30年でしょ?なんて優しい会社なの! ありがたく思わなきゃダメですよ。 万一、今回のことで会社を辞めることになったなら私が後釜になりたいわ。 だけどもうお茶汲みと給紙(だから、なにそれ?)なんて正社員どころかパートでも要らないか。

    トピ内ID:9126237977

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    まるでホラー

    しおりをつける
    😨
    ちゅる
    怖い、心底怖い。年下上司さんあからさまにお断りしてるのに気付かないなんて。 どんなホラーですか?男性とキチンとお付き合いした事ありますか?どなたかも書いていましたが、恋愛スキルが低すぎるよ。ご自分とキチンと向き合って下さい。釣り合うと思っている時点で恐怖しかありません。

    トピ内ID:0885475477

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    女子力のまえに、

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    💤
    石頭
    労働力を上げなさい。 解雇されますよ!

    トピ内ID:2463410583

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    たくさんのコメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😠
    竹子
    すべてのレスを読ませていただきました。 本来ならば、すぐにでもお礼のご挨拶をしなければいけなかったのですが、鬱病にかかり静養していました。 本日から試し出社しています。 今回の件で彼とその女性は配置換えとなりました。 会社にいってもぽっかりと穴が開いた感じです。 彼に対して物理的に何もしてあげられることがなくなりました。 私が休養中、彼から何度も何度もお詫びの電話があり、うれしくてうれしくて早く治そうと努力しました。 皆さんがいうように私が悪いのに、彼は責任を取ってくれたようです。 もう泣いたりお弁当を作ったり結婚を迫ったりしません。 私の快気報告とお詫びを兼ねてこれから彼の家に行き、子供と一緒にすき焼きでも食べようと思います。 ワイシャツもほつれていたので洋裁セットももってきています。 掃除や洗濯もしてあげようと思います。 彼が望むことは何でもしてあげます。 子供のことも考え、子供にも好かれるようにします。 素敵女子になります。 結婚は無理でも会社で出会えなくても彼のそばにいられるだけでいいです。 結婚という形に拘らなくてもいいですよね? 彼が帰ってくることが待ち遠しいです。

    トピ内ID:7510442874

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レス、キタ~!

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    竹子さん!大丈夫ですか? ちなみに、ちなみにですが… ご飯作りに行くとか、彼のお子さんと仲良くなるとか… 許可得てますよね? 彼が竹子さんに強く言わない事を良いことに、突っ走ってませんよね? 恋愛ってね、好きだから気持ちを押しつけるとか、アピールするんじゃないです。 相手の気持ち、相手の望む事を汲み取らないとダメです。 断られなかったから、頭を下げられたからイイんだ!じゃなく、その向こうにある本心を読まなくてはいけません。 でも、本当に好きなのはヒシヒシ伝わって来ます。 強く出れない彼の気持ちが分かるだけに、突っ走り過ぎず、時々踏みと止まって竹子さんが幸せになれる事を祈るばかりです。

    トピ内ID:7568243203

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    げ・・・

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    上司宅に突撃? なんでもしてあげたい? 彼が「帰ってくること」って、何? 結婚という形に拘らなくても?どういうこと? 妄想は頭の中だけにしてね。 実行したらストーカー認定だわよ。 ヘタしたらあなたの社会的信用なくなりますよ。(今現在でもかなりあやしいのに)

    トピ内ID:7229411546

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    竹子さん

    しおりをつける
    🙂
    ターメイヤ
    だいぶ落ち着いてこられたようで 安心しました。 つらい中、きちんとお礼のトピ主レスを投稿してくれた勇気に まずは ほっとしました。 でもね、みなさんのレスをきちんと読まれてます? 彼は 社会人として(元)上司として確認の電話をしたんだと思いますよ。 そこを勘違いしないで 甘えないで欲しいです。 結婚も迫らないしお弁当も突きつけない代わりに 快気報告を兼ね 彼の家へ乗り込んだり 家族のように(?)すき焼きを一緒に食べたい、 裁縫セットを持ってシャツの直しをしたりしたい・・・????  勝手な妄想はおやめなさい。 みなさんの親切な忠告がまるでわかってなかった・・・。本当に残念です。  欝とは別の視点で診察してもらうことをお勧めします。 彼を思う気持ちはは否定しませんが 女房気取りで彼に近づくのはやめなさい。 彼はそれを望んでいません。そっとしておきなさい。 これ以上 自己中な固執で行動すると 通報されますよ。 彼をもっと傷つけたいんですか? 

    トピ内ID:2729880135

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    時計じかけのオレンジ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主のレスをみて、映画「時計じかけのオレンジ」のアレックスの最後のセリフを思い出しました。 " I was cured alright." 全然、治ってないじゃん。

    トピ内ID:0821329862

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    やめてあげて

    しおりをつける
    blank
    もう
    彼は貴女がこれ以上問題を起こさないように、自ら「自分が悪い」という形で 貴女にダメージを与えないようとした。 その結果が配置換え。 こういう、人間関係で職場に影響が出るのを男性は本当に嫌う。 男性は社会的な生き物なので、職場での自分の立場や面子が気になるから。 貴女みたいに、思い通りにいかないからってギャーギャー泣いて職場放棄とか 男性からしたらあり得ない行動なの。 一緒に生きていくには、男性のそういう面を理解し上手に相手を立てるような 女性でないと結婚相手、いや恋人としても選ばれない。 遊び相手にしようたって、貴女はもう年いっちゃってるし。 という訳で、今後どう貴女が頑張ろうと彼は振り向いてくれない。 むしろ、グイグイ迫る貴女に危機感を募らせ逃げるだけじゃないかな。 これ以上の騒ぎになる前に、大人しく撤退しなさい。 それと「子供に好かれるように」ってあったけど、貴女は彼の子供には それまで全く目を向けてなかったのね。 彼が大事なら、その彼が大事にしてるお子さんにも気を配るのが当たり前なんだけど。 それができず彼にしか目が向いてないのは致命的。 貴女には彼と結ばれる要素がない。

    トピ内ID:9355933695

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    現実が見えていない

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    日向
    彼がどうして責任を取らなければならなかったのか。 彼がどうして何度もトピ主さんに謝罪しなければならないのか。 さっぱり理解出来ません。 彼は被害者でしょう。 これ以上、彼に接触してはダメです。 子どもさんにも会おうとしているなんて、絶対にダメです。 彼の善意に甘えて、大きな勘違いをしています。 これ以上自分の都合のいいように行動すると、ストーカーで通報されますよ。 ちゃんと通院して本当の意味で治療してください。 彼に関わってはダメです。 これ以上踏み込んだら犯罪です。

    トピ内ID:7920047666

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    ホラーだ…

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    😑
    シトロン
    そのうち「接近禁止命令」的な書状があなたの 家に届きますよ。完全にストーカーです。 子供にも彼にも好かれることは無いので、もう やめなさい。

    トピ内ID:5517320083

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    トピ主さんのレスを見て恐怖に慄いた

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    🙂
    匿名
    >私の快気報告とお詫びを兼ねてこれから彼の家に行き、  子供と一緒にすき焼きでも食べようと思います。  ワイシャツもほつれていたので洋裁セットももってきています。  掃除や洗濯もしてあげようと思います。 だから!それがダメなんだって! >彼が望むことは何でもしてあげます。 というのなら、もう放っておいてあげて関わらないで。 「彼は結婚を望んでいない=事実婚ならOK」ではありません。 彼は結婚云々以前に新しいパートナーを考えていないの! 子どものことや亡くなった奥様のこともあって 恋愛とか結婚とか、そういうことに煩わされたくないの! トピ主さんが彼が好きなのはわかった。想うのは自由です。 でも、好きな人困らせてでも自分の恋心を押し通すのは ただの自己愛だと思います。

    トピ内ID:1801189623

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    何もしないであげて下さい

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    高機動ボール2
    トピを読んで感じていたんですが、トピ主さんって縁故採用ですか? そうでなければ、20年もお茶くみとコピーしかしない人を雇い続ける理由がないと思ったのですが。 彼に何かないといいなと思っていましたが、彼と彼女が配置換えになっちゃいましたか。 これが降格ではなく、トピ主さんと同じ部署にしておいたら、また同じような事が起こるからと言う、彼らを守る為の措置ならいいのですが。 >私の快気報告とお詫びを兼ねてこれから彼の家に行き~ やめて下さい。 既に彼にフラれてるんですよ。 母親を亡くしたばかりなのに、父親の会社の同僚ってだけの人がズカズカ家に入り込んで妻気取りですき焼きなんかやられたら、子供がどれだけ傷つくと思いますか? もう48歳の充分すぎる大人なんだから、相手の気持ちを考えましょうよ。 トピ主さんが自分の気持ちだけを押し付けて、自分が彼と結婚したいと言う気持ちだけで他者を踏みにじりながら強引に進めば、余計に嫌われるだけですよ。 子供の気持ちを考えないトピ主さんが、彼の結婚相手候補になる事はあり得ません。 彼の一番の望みは、トピ主さんが関わってこない事です。

    トピ内ID:2223098326

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    素敵女子。

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    🐱
    銀の蝶
    だから女子じゃないから(笑) すき焼きも作らなくていいです。 お茶汲み給紙に励んでください。

    トピ内ID:2500614656

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    レスします

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    🐶
    ばず
    自分の快気祝いに元上司宅におしかける!? 元上司はトピ主さんが自宅に来ることなんて望んでいません。 彼らの配置転換も、会社側がトピ主さんの更なる奇行を恐れて元上司や女性を守る為の措置をしただけ。 元上司はトピ主さんを庇った訳ではないんです。 自分と女性を守るために配置転換に応じ、あなたに謝罪をしたにすぎません。 もう行ってしまったのでしょうけど、元上司は子を恐怖に陥れようとしているトピ主さんを絶対に許しませんよ? あなたが元上司宅を訪れるということは、そういう事です。 元上司の望みは、もうトピ主さんとの一切の関わりを断つことでしょう。 ただ自分が原因で勘違いさせたことに対して謝罪しているだけですから。 決してトピ主さん受け入れた訳ではありませんよ? 精神を病むほど恋に狂ってしまったのは気の毒ですが、本気で自分が悪いと思うなら元上司はもちろん、その子供にも一切関わらないであげてください。 それがあなたが元上司に出来る唯一のことです。

    トピ内ID:8722509986

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    レス読んだけど、それ迫ってるよ~

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    🙂
    ごめん、わらちゃった
    彼があなたの代わりに責任を負ったのではなく、そのままあなたが出勤してきても気まずいし、また何かあったら「口答えするな!!」と後輩をしかりつけるのでしょう? 自分が誰とどんなやりとりされているかチェックされるのでしょう? おそらく会社側の「処罰」ではなく「配慮」だと思います。 彼を守る為のね。 それなのに彼の家に行くの? そんなことしたらほんとストーカー扱い決定だよ。 しかも上り込んで夕食やら家事を「やってあげる」 要らないよ 「結婚」じゃなきゃいいんじゃなくてあなたとプライベートな面で関わるのが無理なんだって。 「彼が帰ってくることが待ち遠しいです」 最後のこの一文すでに留守宅の彼の家に上り込んで待っているのを想像してしまった。 もうホラーの世界ですね。

    トピ内ID:5821479643

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    レスします

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    😣
    ダメだ・・・・
    泣いたりお弁当をつくったり結婚迫ったりしません… って、まあ常識的な大人なら当たり前のことですが、 トピ主がようやく気づいて反省したのはいいとして。 家に行ってすき焼きだあ? 子供と一緒に!???? 裁縫?掃除洗濯うーーー??? その彼が本当~~~~に気の毒だし、ホラー映画の 続編みたいなことになってるわ。 なまじこんな女にやさしく常識的に接するから こういうことになるんだよね、その彼。 素敵女子になりますでお茶吹きだしちゃった。 今後はトピ主が派手にフラれるか、彼に叩きだされるか、 ストーカー扱いで警察沙汰になるか、 または彼が根負けするのか。 彼が気の毒だけど、周りはどうもしてあげられないもんね。 可哀そうな彼。なんとか無事にいられますように。

    トピ内ID:1682390248

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    トピ主のレス読みました

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    🙂
    だめだこりゃ
    トピ主のレスを読み、大爆笑。いい歳してこの山ほどのレスから全然、学習していないし、反省する様子がこれっぽっちもない。もちろん、相手の男性の気持ちもまったく思いやる様子がない。 あなたのやっていること、これからやろうとしていることは 明らかに「ストーカー」ですよ。これ以上、その男性を追い詰めるのはやめて!!

    トピ内ID:8460955590

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    とりあえず、総務か医師に相談を。

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    ライオンキング
    トピ主がなぜ、課長の住所を知っているのか分かりませんが、止めましょう。 警察沙汰になったり、職を失いますよ? 事前に総務とか医師に相談して、どう行動すべきか聞きましょう。 この件でトピ主が失職しても課長は責任はとれないでしょう。 鬱病のアラフィフなんて、友達でも避けられますよ。 トピ主、病気になってしまったなら、交際も諦めましょう。 トピ主だって、病気の方と付き合いたくはないでしょう? 特に心の病は完治しません。 ひょんなことで発病してしまいます。 今のまま、頑張るしかないです。 課長に出会う前に戻ったと思って、独りで生きていきましょう。 ストーカーにならないよう、自らを律してください。

    トピ内ID:6447913148

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    やめて下さい。

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    😝
    ちー
    本当にレスを読んでらっしゃいますか? 行くべきは彼の家ではなく、病院です。 精神的に尋常じゃありません。本当に。

    トピ内ID:1493543886

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    絶対に家は行ったらダメ

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    🙂
    ネリー
    もし家に行っても、入れてもらえない可能性大。場合によっては、彼は引っ越すかも。最悪、貴女が失業します。これまで、会社が解雇できるだけの過失をやってきたでしょ。職場放棄して家に帰るなど。法律はよく知らないけど、無断欠勤3日すれば解雇できたと思う。

    トピ内ID:5133647547

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    家に来ないでください!

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    🙂
    もか
    上司の家に上がり込む気ですか? そこはまだ奥様の気配が残る家です、 それを土足で踏みにじるような真似をするんじゃない! ワイシャツのほつれをなおすのはトピ主ではない。 洗濯や料理など奥様の領域に入り込むな。 いじるな! 彼の望みはプライベートで近寄るなです。 子供のことを考えるなら母親より年上の継母なんていらないし、 欲しい時期でもない。 彼のそばにはいられないんですよ。 家に行けば彼はあなたに警告するか転職するかです。 最悪は警察に通報ですよ。 彼の謝罪や電話はあくまでも上司の立場としてです。 あまりにも自分勝手で不愉快だし、 子供のことを考えなさすぎです。

    トピ内ID:7239651809

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    もう何もしないで!!!

    しおりをつける
    blank
    40代
    何もわかってなかったのですね。 これ以上彼に迷惑を掛ける事はやめて下さい。 これは嫌がらせ、そしてストーカーです。 鬱病になって被害者になったつもりだったのですか??? 迷惑極まりない行為です。 配置換えにしたのはあなたと関わらないようにする為の会社の配慮ですよ。 彼が望む事はただ一つ!あなたがこれ以上彼に対して何もしない事です。 余計な仕事を増やさないであげて下さい。 彼が休まる日はあなたが退職するまで来ないのですかね。 このまま出社しないで欲しかったな、、、

    トピ内ID:3471934817

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    レスします

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    🙂
    みかん
    だから、家に行くとかが駄目なんだってば! 迷惑なんです!恐ろしいんです! 何故分からないの? 貴方が行くべきは彼の家じゃなくてカウンセリング。 独り善がりな行動は止め。 目を覚ませ!

    トピ内ID:9208039186

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    やだ…こわい…

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    😭
    一姫二太郎三なすび
    トピ主のコメント、読みました…。 これ、本気ですか? こわいですよ!やめてあげてください!

    トピ内ID:1212744293

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    ひょえ~!!!

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    🐱
    蝙蝠印
    と、トピ主様、追加レスから二日経ってますし、タイムラグもあるので、間に合わないことは重々承知ですが、言わずにはいられない。 お宅に押しかけるのは止めなはれ! 彼とお子さんのことは放っておいてあげて下さい。 今のところ、彼はトピ主様に何も望んではいません。 素敵女子になる前に、まずは常識人になりましょう。 このトピ、ここ最近で一番恐いトピですわ。 「すき焼き」や「洋裁セット」という平和な言葉がこんなに恐いなんて(驚)。

    トピ内ID:0086716846

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    だから

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    😣
    えー
    だからね、迷惑なのよ、押しかけるのはもちろん少しでもわるいと思ってる気持ちがあるのなら近づくのやめなさいな。 ストーカーみたいな真似はやめましょう

    トピ内ID:9784148941

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    竹ちゃん!しっかり!それやったらストーカーだから!

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    😝
    どうしたもんやら
    彼の家には行っちゃダメ あなたは微塵も愛されていないし お詫びと言うのは「会社に来れなくなった事」だけに対してだから あなたを奥さん代りにするって事じゃ無い あなたが思ってる事は、自分の頭で作り上げた幻想なんです あなたはあくまでも同僚の一人、その他大勢なんですよ 寧ろ今は「困った人」もっとはっきり言えば「思い込みの激しい変な人」なんです あなたは「彼の所に行く」と言いますが下手すると警察沙汰になりかねません そうで無くても、彼が行き先を言わずに消えるかも知れない 2度と会えなくなりますよ ご家族にちゃんと話して、ゆっくり休養しましょうよ、ね

    トピ内ID:2114444098

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    レス読みましたけど

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    😨
    ひどいねぇ
    これ以上暴走は止めなさい。 警察呼ばれてからではなんともなりませんよ。 元上司のお子さんたちも巻き込んではいけません。 とりあえず、自分勝手な考えを行動に移してはいけません。

    トピ内ID:3588233581

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    怖すぎる

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    🙂
    50歳
    家に行くのはやめてあげて~。

    トピ内ID:9268737024

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    鬱病?

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    🛳
    躑躅
    あまり知識はないんだけど、1ヶ月程度で完治するもんだっけ? しかも治そうと努力しちゃいけない病気だと聞いたことがあるけど。 もう迫らないと言いつつ子連れで押しかけてすき焼きって何だ。 しかも掃除や洗濯ってさぁ、奥さんか彼女にしかしてもらわない事だよ。 いやそれ以前に、その時間を子供に使いなさいって。 そしてね、ほつれたワイシャツは繕わないで捨てる。 プロならともかく、素人が繕ったワイシャツって昭和初期じゃないんだからさぁ。

    トピ内ID:5613655121

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    おやめなさい

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    blank
    おぱた
    みっともない。 追えば逃げるだけですよ。家まで行くなんてはしたないし、みっともない。家に来られた方の気持ちは考えましたか?おそらく「自分の家なのに恐怖の館になった」です。その恐怖を作り出した犯人はトピ主ですから、オバケやゴキ○○並に嫌われても文句言えません。 本格的に嫌われる前に、少し落ち着いて、会社員としてやるべきことをしましょうね。まずちゃんと仕事をすること。職場の皆様に迷惑をかけ、気まずいイヤな雰囲気になってしまった事を詫びること。お試し出社だろうが何だろうが、とにかく周囲にかけた迷惑を反省して下さい。トピ主がおこした騒ぎの所為で人様が移動になっているのですから、責任を感じて大人しくしているべき立場なんですよ。勝手な考えて動くのはお止めなさい。嫌われ呪われる種をなぜ自分から作り出すのか、トピ主の気がしれません。

    トピ内ID:1526448471

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😠
    竹子
    突然ですが、彼に不幸がありました。 とても残念で気持ちの整理がつきません。 皆さんにたくさんアドバイスをいただいたのに何もすることが出来なくなりました。 ごめんなさい。 お母さんだけでなく、お父さんまで失った息子さんがかわいそうです。 息子さんの泣き声が耳から離れません。 養子を考えることが、お世話になった彼のためになると思うので、落ち着いてからご両親に話そうと思います。 息子さんは彼の生き写しなので、また彼に会えるのかも知れません。 相手の気持ちを考えてこれから行動します。 このような結果となり残念ですが、皆様のアドバイスを胸にこれから生きていこうと思います。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7510442874

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しっかり治療しよう

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    もう少し時間かけて
    皆のレスをしっかり読んでいるという割に、まったく皆さんのレスの内容が 伝わってない。 というか、理解したくないのかな。 言い方は色々だけど「彼のコトを本当に想うなら止めてあげて」と言ってるの。 どうして伝わらないのかな。 やっぱり、彼への執着が強すぎて心のバランスが崩れちゃった? 貴女は、もう少し自分の思考の癖を修正する必要がある。 そのためにはまず、現在の「うつ」を治療する。 彼のコトも、会社のコトも置いといてそちらに専念するのが先に進む近道。 あと、貴女は今回も自分の気持ちや欲求ばかりを書き連ねてるけど、彼の気持ちは? 恋愛って、貴女1人ではできないんだよ。 まずは「貴女がどうしたいか」ではなく「どうやって彼やお子さんの気持ちに寄り添ってあげるか」 ソレは家事やお金という目に見えるモノじゃない。 彼が今一番望んでいるのは、ただひたすら「そっとしておいて欲しい」だけ。 今回の件で、社内での彼の立場が微妙になってしまったからコレ以上迷惑かけないであげて。 できれば、貴女が暴言を吐いた女性への謝罪もした方がいい。 ソレが今貴女にできる最良の方法。

    トピ内ID:9355933695

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    それをストーカーと呼びます

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    匿名
    彼の生活を壊すだけでは飽き足らず、家庭まで壊すおつもりですか? 良い年齢で公私の分別もつかないのですか 彼は責任を取ったのではなく、面倒を考えて会社がトピ主さんから二人を遠ざけただけのことです そのまま暴走を続けたら会社から解雇されますよ お子さんを守るためなら警察に通報される恐れもあります 彼にはトピ主さんの存在は必要無いのです 奥様が亡くなられても上司の方とその家族の心の中きら消えることはありません 結婚とはそういったものです 存在することが全てでは無いのです 自宅を訪れるのはやめてあげてください

    トピ内ID:3998745801

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    だめだよ

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    🙂
    なんてこった
    竹子さんのレスよみました。恐怖です。 それをやっちゃあおしまいよ。 妄想ストーカー認定ですよ。 一切の接触を断つことしか道はないと思ってください。

    トピ内ID:5191435458

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    本音は恐ろしくて言えない、課長さん

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    😨
    豆柴
    すき焼きだの、Yシャツのほつれを直すだの、掃除だの… しまいには素敵女子になります! 今度は頼まれてもいないのに、自宅に押し掛けですか? 課長さんが謝罪したり心配してくれてるのは、竹子さんへの好意からじゃないよ? だって、いい加減察しろよ、迷惑なんだよ!なんてハッキリ言おうものなら、竹子さん何しでかすか分からないもん。 会社で泣きわめかれて、配置転換になったんだから、課長さんも、ますますハッキリ言えないよね…

    トピ内ID:7568243203

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    やめろ

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    通行人
    5月9日のレスを見て心底怖くなった… 家に行ってすき焼き? 掃除や洗濯? 頼まれてもいないのにやめなさい。 これ以上やったらストーカーで警察に捕まるよ。 恋愛経験ないの?

    トピ内ID:5714488456

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    お母さんじゃなく、おばあちゃん…

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんちゃら
    彼のお子さんがいくつかわからないですが トピ主さんのお年ではお母さんじゃなくておばあちゃんになっちゃいませんか? 若くて綺麗な新しいお母さんならまだしも綺麗でも年食ったおばあちゃんじゃ… 彼らの配置換えをトピ主さんは自分の良い様に捉えていますが、それは会社が彼らを守る為にしたことでは? トピ主さんが迫れば迫るほど、彼はトピ主さんから離れていく事でしょう。 50に手が届く女が弁当を食べてもらえないってだけで泣き喚くなんて… 怖すぎる・・・

    トピ内ID:8577437612

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    お願いだからやめて…

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    あいぼん
    あなたと一緒に働くのが嫌で、部署を変えてもらったんだと思います。 それなのに今度は家に押し掛けるって…! お願いだから関わらないで!!

    トピ内ID:1326513617

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    ちょっと待った!それはダメ!!

    しおりをつける
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    わかってなかった‥
    なんで彼の自宅へ行く事になっちゃうの?? 彼はアナタが来る事なんて全然望んでいません。 掃除も洗濯もしなくていいのよ。 あのねえ、これ以上 彼と関わろうとすると本当に会社をクビになっちゃうよ‥。 ストーカー行為で警察沙汰にもなりかねません。 冷静になってください。 病院でカウンセリング受けましょう。 病院の先生になんでも相談しようよ。

    トピ内ID:1894885462

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    ホラー映画以上にホラーだ!事件です!

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    💢
    オーマイガッ!!
    あなた、もはや入院レベルまできていますよ。 警察沙汰になりそうですね。

    トピ内ID:6514020759

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    真の世界一難しい恋

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    💔
    ホラーだ
    自分さえ良ければ、竹子さんは相手の気持ちは考えないんですか? それが48歳の女性のする事なんですか! 鬱になっても何も変わってないのですね。 今時小学生だって、相手の気持ちを考えて行動しますよ? 上司さんは責任を取った訳でも何でもなく、会社がそうさせたのがわかりませんかね。 軽々しく上司さんを彼だなんて呼ばないで下さい。 本当にもう関わるのはやめてあげて下さい。 上司さんを追い詰め、今度は彼を鬱にするつもりですか!

    トピ内ID:3471934817

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    感情の起伏がジェットコースターみたい。おかしい。

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    😭
    素敵女子
    うつ病って本当でしょうか? 上司の同情をひくためにうまく病気を利用してませんか? あなたにもしものことがあったら、社会的立場ももうなくなるので上司は必死でどうにかあなたの機嫌が治るように連絡していたと思います。 うつ病はがんばってよくなろうとして治るものじゃないですよね・・・ 会社で思う様にいかないことがあり泣きわめいた。 そして抑うつ状態。 相手が心配してくると激しく喜んで、ハイテンションで彼の子共とのスキヤキを企画。 感情の起伏がジェットコースターみたい。 トピ主はいつも社会で働きながらひとりの世界にいて、実際は他人が不在なのですよね。 周りの人物も予想では自分の意図通り動くから人の気持ちなど考える必要を感じてない。 そうならないと「公衆の面前で泣きわめく」 カウンセリングを受けたらいいと思いますよ。 かなりおかしいです。 このレスでちょっと恋愛経験のないハイミスの暴走という印象から、かなり精神的に問題を抱えている人であると私は感じました。 うつ病を診断した医師に相談してください。

    トピ内ID:0709292547

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    トピ主様のレス拝読しました

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    🐷
    ブヒッ
    トピ主様に対して、謝罪をした上司をこれ以上追い詰めないで上げてください。 トピ主様には不本意かもしれませんが、トピ主様が仲良くしようと行動をおこすたびに上司は追い詰められるのです。 もしトピ主様が好意を持っていない異性に、家に上がりこまれ、望んでもいない世話をやかれたらどんな気分ですか? 自分の行動を、自分が好意を持っていない異性からされたら? 想像してみてください。

    トピ内ID:3051607619

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    もうやめてあげて

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    😝
    恐怖だ・・・
    >皆さんがいうように私が悪いのに、彼は責任を取ってくれたようです。 「彼は私を守ってくれた!」と思っているなら、大間違いですよ。 彼は彼自身を守るために配置換えを受け入れたのです。 もうトピ主に関わりたくないのですよ! トピ主の行くべきところは病院です。 引き続き治療なりカウンセリングなり受けて下さい。

    トピ内ID:5258088628

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    病気です

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    あなたの発想と言動からして、まだまだ治療が必要なんだと思います。彼の家なんて行ったら、通報されますよ。え?なぜ?と不思議に思うなら、それこそ判断力に難がある証拠です。 好きな人の世話を焼いて家族ですき焼き、、、ステキですが、それは相手が望んでくれてこそ。トピ主さんの上司の方が望むのは、あなたがイチ社会人として機能してくれることだけ。既にハッキリ言われていますよ。

    トピ内ID:4987750775

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    なんでなんで?

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    sama
    なんで家に行く事になってるのか不明です。 どうしたらそういう展開になるんでしょうか?

    トピ内ID:2653255456

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    怖い女性だね、貴女って

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    blank
    トピ文読み返してみた
    >私は彼の採用時、彼を狙おうと思いましたが、結婚指輪をしていたので諦めました。 まあ、コレはありだろうけど、彼が奥さんと離れた途端(相変わらず死別か離別か ハッキリしてないけど)「ラッキー、大チャンス!後釜になっちゃおう♪」と即座に 思考が変化してくのが怖い。 彼の不幸がそんなに嬉しかったんだね? そして、彼や後輩の女性に迷惑かけて病気にまでなって出社もせず、彼から何度も 連絡してもらえるのが嬉しくてしょうがないんじゃない? 歪みまくってる。 自分の気持ちのためなら、彼や他の人間の不幸もへっちゃらなんて。 いつ、どこで、どんな切欠だったのかは分からない。 貴女は彼と出会う前から既に心のバランスを崩してたと思う。 彼はもう貴女を「取り扱い注意」認定してるよ。 だから、この気持ちは実らないと受け入れなさい。 彼が貴女を「普通に話ができる1人の大人」として相手をしてくれるまでは しっかりカウンセリングなどで自分自身を見つめ直した方がいい。 今のままでは、彼どころか社内の誰も貴女を1社会人として認めない。

    トピ内ID:9355933695

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    ナニ枠で採用されたんだろ この人

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    こら
    どう考えても普通じゃありませんよ、トピ主さん。 嫌われる以上に 恐がられます。 社員が配置換えになるって結構やらかしたとしか言いようもない。 いったいどうやって採用試験突破したんでしょうか。不思議です。

    トピ内ID:7047576626

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    暴走竹子おばちゃん

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    😑
    モリー
    やめたげてよ~

    トピ内ID:4395849961

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    彼が亡くなったことが本当なら

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    りん
    原因はとぴ主なのでは? 悪いけど、ここまできたらにわか信じがたいです。

    トピ内ID:9126237977

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    ???本当にホラー???

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    21美
    フィクションのような、そうでもないような…面倒だから彼に不幸があったことにして消えるのかもですが、狐につままれたような気分です。

    トピ内ID:7234270939

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    何もしないで

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    彼自身が亡くなられたのですね…。 いずれにせよ、彼のお子さんには祖父母もいらっしゃるのでしょう? 特に親しかった訳でもないあなたが、 お子さんを引き取ることを考えるなんて僭越過ぎます。 余計な口出しはしないこと。 彼の死の原因は分かりませんが、 いずれにしても、奥さんを亡くし、 大変な状況だった彼に、 あなたが余計な心労をかけたことは間違いありません。 あなたが起こした騒ぎが元での配置換えも、 ただでさえ疲れている彼に負担をかけたかもしれません。 もう少し考えて行動しないと、 周りに迷惑かけますよ。

    トピ内ID:0255641937

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    頑張って

    しおりをつける
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    清楚な足軽
    病のせいとは言え、空想と現実の区別がつかないのはお辛いでしょうね。 きちんと治療をすれば寛解しますので諦めないで頑張って下さい。

    トピ内ID:8921147309

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    あのさ~

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    🙂
    M-I
    彼が不幸にあってもまだ迷惑かけるの? 常識も思いやりもないトピ主が養子だなんて…子供が不幸になるからやめてください! てか、その不幸ってトピ主が原因だったり?

    トピ内ID:9810456958

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    思ったより重症?

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    blank
    もしかして
    最新レス、急展開すぎる。 そりゃ、全く可能性ないワケじゃないけどコレまでの経緯、 アナタのレスからすると、ちょっと展開が不自然。 何か盛ってたり、隠してたりしてない? あるいは、アナタの思ったような現実じゃないから自分の 理想の世界を作ってソコに入り込んでしまったのかな。 とりあえず、アナタは現在病気というコトを忘れずに。 そんな状態の人間に、彼のお子さんを預けたいと思う人間なんていない。 彼か奥さん、どちらかの親族が引き取るのが筋でしょ。 アナタが彼のお子さんを引き取る法的根拠も権利もないし。 もう、彼とその家族のコトはすっかり忘れなさい。 そして自分の病気をしっかり治す。 じゃないと、一生病院を行ったり来たりで普通の社会生活送るのが難しくなる。

    トピ内ID:9355933695

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    え。妄想??妄想であることを祈ります。

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    うっわー
    一つ目のレスも恐ろしかったけど、二つ目のはなに? トピ主の頭の中でのことなの?それとも現実なの? 元上司の方、トピ主が乗り込んできたことで耐えきれなくなったんじゃ・・・ または強い拒絶を受けたトピ主が自分を守るために作り上げた妄想? ちょっとまだ状況理解できないわー 怖すぎる・・・

    トピ内ID:4137934033

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    やっていいことと悪いことの区別もつかないか?

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    くろ
    もういい加減にしましょうよ。 人の命と人生を何だと思っているのか。 この期に及んで、まだ息子さんに手を出すおつもりですか。 いい年こいて、「ワタシ素敵女子、カレのためにがんばるー」と勘違いしてるふりはもういいんですよ。 本当はわかっててやっているんでしょう。 子供に手を出すなんて残酷なことはしないで下さいよ。 もう一切近づかない、子供にも決して接触しない。 それで終わりにしましょう。 やっていいことと悪いことの区別くらい、最後にちゃんとつけてください。

    トピ内ID:4228807057

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    関係ない者は去るのみ

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    日向
    これ以上自分を追い詰めてはいけません。 息子さんのことは、トピ主さんに一切関係のないことです。 絶対に関わってはいけません。 彼の死にトピ主さんが関わっていないことを祈るばかりです。

    トピ内ID:7920047666

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    え・・まさか

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    🙂
    miki
    事故?事件?

    トピ内ID:7329290922

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    嘘とかフィクションとかであって欲しい…

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    😑
    シトロン
    本当なら、彼の不幸はあなたが一因です。 悲しいって言葉じゃなく、残念だっていう言葉、 あなたの本音なんだね。心から彼のことが好き だったんじゃないんだね。 無関係なあなたが養育なんかできっこないけど、 ホントあなたは近づくべきじゃないから!!

    トピ内ID:5517320083

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    よく・・・わからないんだけど

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    🙂
    くらけ゛
    意中の彼が亡くなられた、ということですか? レス2件、9日から11日の間に?? 本気で怖い展開となりました。 このトピを保存したくなりました。

    トピ内ID:8747468942

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    もしかして

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    🐷
    はる
    彼は、自殺したの? え?

    トピ内ID:9731555861

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    絶句

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    ちゅら
    どこまで自分勝手なのですか。 件の彼がどう言った理由で不幸に見舞われたのかは不明ですがその息子さんにまで手を出そうとするなんて正気の沙汰とは思えません。 気持ち悪いを通り越して絶句しました。

    トピ内ID:9581094532

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    彼の望みをがんばて叶えて!

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    🙂
    レ ミゼラブル
    彼の望みは 一つ 「もう 絶対に関わらないでくれ」 彼の望みを 頑張って叶えましょう。

    トピ内ID:2729880135

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    一体なにが?!

    しおりをつける
    🙂
    白蛇
    ちょっとまってください、一体なにが起きたのですか? 竹子さんが追い詰めて、自殺されたのではないのですか? 事故なのですか? 最後まで報告お願いします。 父親を追い詰めて苦しめた女に引き取られるなんて、お子さんには地獄です。 それだけは、やめてください! きちんとみなさんのレスを熟読して、病気を直してください! どれだけまわりの人に迷惑をかけたのか、わかっているのでしょうか。 ここ数年で一番恐ろしいトピです。

    トピ内ID:4044334473

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    えっ? え~~~~

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    追記トピ2を拝見し、背筋に寒いものが・・・ 9日(月)に出社した後、 これから彼の自宅へ行くとありましたよね・・・ 何があったのでしょう・・・ 亡き彼のご両親の気持ちを考えて行動を。 残された息子さんの養子の申し出は絶対にいけませんよ。 トピ主さん、 彼の不幸に関与していないのであれば、 トピを立ててください。 怖すぎます。

    トピ内ID:9426673253

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    竹子さん大丈夫ですか?

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    にこ
    全てのレスを読みました 竹子さんのご両親はご健在でしょうか? ご兄弟はおられますか? 竹子さんの今の状況を親身になって 寄り添って下さるお身内の方がいましたら 是非素直に助けを求めては如何でしょうか? 竹子さんの事が心配です 食事や睡眠はとれていますか? 鬱を患ったと仰っていましたが 病院には行きましたか? 自分自身で決めつけたりしないで下さい もし通院しているのなら治療を止めたりせず 何でも先生に相談してみて下さい 話すだけでも心が軽くなる事があります 仕事や好きな人の事は それから考えれば良いじゃないですか? まずは治療をしましょう 治療は誰の為でもなく 竹子さんが幸せになる為に 必要な事だと思います

    トピ内ID:8681809042

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    怖…

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    🙂
    M
    これはいったい何のホラーでしょうか…? 執着する相手が子供になるなんて 怖すぎて震えがきました。 それだけ好きだった相手がいなくなったのに悲しみよりも 冷静にその子供を我が物にしようとするなんて。 間違っても全くの他人で婚歴も子育て経験もなく 会社でとんでもない行動に出た挙句心を病んで休職していたストーカーに親権がいくようなとんでもないことにならないように祈るばかりですね。 どうか親切な親戚のもとで トピ主にこの先一生会うことなく健やかに子供さんが成長出来ますように。

    トピ内ID:1123901570

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    2度目のレスです

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    🙂
    だめだこりゃ
    「彼に不幸があった」とは「亡くなられた」ということですか。 まさか、竹子さんの猛烈なアタックが原因で自殺…?と考えちゃいました。

    トピ内ID:8460955590

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    ダメダメダメ!

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    😡
    匿名さん
    あなた、他の方達も言ってるけど、それじゃストーカーだよ!! 亡くなった上司の息子を養子にもらうと!? あり得ない!! 絶対評価ダメ!! 犯罪になるからやめて!!!

    トピ内ID:2159914779

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    忘れましょう。

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    🙂
    ホラーよりホラー
    課長さんは、とりあえず竹子さんの前から 「消えた」 のです。 早く忘れましょう。 もしかして、全部竹子さんの妄想だったのでは。

    トピ内ID:0450944973

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    まさかと思うけど~

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    😑
    こ…こわ。
    二つ目のレスを読んで。 もしかして、トピ主のストーカー行為に、男性が精神を病んだか。 或は、どうつついてもなびかない男性に業を煮やしたトピ主が、男性を亡きものにして、その息子を引き取って「若紫」のように育てようという、恐ろしい企てか。 いずれにしても、この話が事実だとしたら、まさに小説より奇なり。

    トピ内ID:6825008567

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    トピ主さんが追いつめて

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    🙂
    たびくま
    彼が亡くなったのです 子どもの前から消えてください

    トピ内ID:9032198536

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    何それ!?

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    😭
    なんてホラー!!
    え!?彼が亡くなったの!?「息子さんの泣き声が・・・」って?急だし、病気ではないよね?事故?それとも・・・? で、息子さんを養子にしようと目論んでる!?赤の他人が!?ムリでしょ!それも、「彼に生き写し」って・・・ヤダヤダ!!彼のつもりで育てて、その後・・・!? 誰かトピ主を止めてー!!怖い怖い怖い!!

    トピ内ID:9687742194

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    やめてあげて

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    🙂
    実可子
    >養子を考えることが、お世話になった彼のためになると思うので、落ち着いてからご両親に話そうと思います。 それは違います。彼の息子さんの養育については、彼のご両親や彼の妻のご両親など、彼の親戚に一切を任せてください。あなたがシャシャリ出ることで親戚内が揉め、亡くなった彼や彼の息子さんを傷つける結果になるのは目に見えてます。 あとね、子育てをしたことがなく、ましてやうつ病を抱えるあなたが、他者の子どもの世話をするのは無理です。 理由はいろいろですが。例えば、子どもがこれから成長するにつれ、彼の面影は殆ど無くなり、彼の奥さんの方に性格や容姿も似てきたら、それでも子どもを愛せますか?。 それでも、どうしても彼や彼の子どものために何かをしたいなら。強いてできることは「あしながおじさん」のように、彼の子どもが成人するまで、相手が精神的に負担にならない程度の金銭を支援するくらいでしょうか。

    トピ内ID:2118057703

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    え…?

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    blank
    ごんごん
    トピ主さんのレス2まで読みました。 色々と理解できないことばかりです。 すき焼きを一緒に食べると言っていた2日後に突然彼に不幸?! 息子さんの泣き声が耳から離れないってトピ主さんはどういう状況で聞いたのですか? 2番目のレスが、どこか他人事というか、あんなに執着していた彼に不幸があった後とは思えないほど冷静に感じました。ちょっとゾッとしてしまいます。 30年お茶汲み、給紙で正社員が続けられているトピ主さん。全く個人的な感情で仕事中に泣いて帰って休職。それなのに彼から何度もお詫びの電話があり、彼が責任とって配置換えされるって何故?何か強大なコネや権力をお持ちなのでしょうか? もしこの話が本当なのだとしたら、あなたに恋愛感情を持たれてしまった彼が気の毒でなりません。奥様を亡くされ、ただでさえ心が弱っている所にこの仕打ち。あなたはただ彼と個人的に近づこうとせず、会社で彼に迷惑をかけないことが最善だったのに。もう今となってはどうすることもできませんが…

    トピ内ID:5441390868

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    えっ!!! 彼、死んでしまったんですか!?

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    😨
    クルクル
    私の読み違い、理解違いでなければ、数日前に彼が亡くなったということですか??? どういう事情でしょうか? もちろん事故や事件、自害など突然の不幸は有り得るのですが… 余りに唐突な展開なのでビックリしています。

    トピ内ID:2991823783

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    課長さんに何かした?

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    小五郎
    まさかとは思いますが、最終手段をお取りになった訳ではないでしょうね。 あっ、でもそうなら返事は来ないな…。

    トピ内ID:6030199624

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    まさか

    しおりをつける
    blank
    まこ
    考えたくないけど、絶望のあげくの・・せっかく職場で離して貰えたのに、家にまでストーカーされて? お子さんと一緒に、仕事棄ててでも逃げれば良かったのに。 優しすぎる人だったのでしょう。

    トピ内ID:7631877683

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    彼を

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    🐧
    KM
    彼を追いつめたのは結局トピ主なのではないですか?

    トピ内ID:0782555497

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    止めて下さい

    しおりをつける
    😡
    おばちゃん
    彼、心労だったんじゃないですか? 息子さんのこと、よく知っておられるんですね 本当に怖いです

    トピ内ID:1628470882

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    妄想であって欲しい

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    blank
    匿名
    一言だけしか出ない。 恐い。

    トピ内ID:0514936587

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    なぜ養子?

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    🐶
    ばず
    あなた全然レス読んでないんですねぇ。 何の関係もないトピ主さんが何故元上司の子を養子に出来ると? これ以上の不幸を元上司ご家族に与えないでください。 あなたは元同僚ってだけで、上司とは個人的な付き合いもないし、ましてやその子供とは縁もゆかりもないもの同士なんです。 元上司のご両親にとっては最愛の息子を亡くしその忘形見でもある可愛い孫を、一切関係ないストーカーのトピ主さんに渡す訳ありません。 間違いなく警察沙汰ですよ。 もういい加減にしたらどうですか? あなたは元上司にフラレてるんです。 受け入れるどころか拒否された存在なんですよ。 相手の気持ちなんて一切考えてないじゃない! 自分にだけ都合よく解釈しているようですが、それでは無念で元上司も浮かばれません。 どれだけ元上司を愚弄したら気がすむんですか? 再度病院の門を叩き、即入院させてもらいましょう。 身元が分かるなら私が通報したいくらいです。 二度と元上司家族に近づかないでください。 亡き元上司の願いは、二度とトピ主さんが自分達に関わらないこと。 ただそれだけです。 その望みを叶えてあげて下さい!!

    トピ内ID:8722509986

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    ひょえぇぇぇぇ・・・・

    しおりをつける
    😑
    餃子
    これって本当に事実なの? 疑いたくなっちゃるくらい信じられないことが起こり過ぎてる・・・ アドバイスいただいたのに?アドバイスを胸に? みなさんの発言を全く逆に受け止めてるのに??!!怖いよ! 逆に受け止めてしまうなら、嘘でもプラスの事を言った方がいいの?! もうわかりません。完全に踊らされています・・・汗 お世話になった彼のためにってどこをどうお世話になったのかな? 彼の生き写しだと思って息子さんを引き取るのは怖すぎる! 変な愛情そそいじゃいそう・・ 大好きな彼の不幸があったのに彼の代わりとなる息子さんがいるから大丈夫みたいな 変な落ち着きがすっごく怖い。 と、言うかそもそも竹子さんはどの立場で養子にできると思ってんだか。 ご両親にあることないこと言って信頼してもらおうなんてしたらそれこそ犯罪だよ。 まぁ、彼のご両親もきちんとされているだろうから竹子さんの危なさをすぐ見分けれると 思うけどね。

    トピ内ID:3034116375

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    最後のレス、本当ですか?

    しおりをつける
    🐧
     あなたは、先方を追い詰めた挙句の加害者ではないのですか?  もうお子さんに関わるなど金輪際やめなさい。警察通報レベルで、背筋が凍ります。  人の命に関わります。

    トピ内ID:8540223369

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    養子???

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    blank
    皆様のアドバイスが全く響いてませんね。何もする事が出来なくなりました?何もしないで上げて下さい。養子?もう彼のお子さんにもご両親にも係わらないで上げて下さい。本当こんなおかしな人に付き纏わられてお気の毒としか言いようがないです。

    トピ内ID:2179409008

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    最初のトピには奥様に不幸があったとあるが追加のトピには離婚とある。 今度は好きな人に不幸があった。 例え本当に「不幸」があったとしても別れた奥様がいらっしゃるので貴女の出る幕はありません。 注目を集めたいならもっと上手く考えないとね

    トピ内ID:5240082324

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    どういうこと!?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー母
    5/11のレス読んだけど、あなた相手にいったい何をしたの!?

    トピ内ID:0281994649

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >突然ですが、彼に不幸がありました。 なるほど、彼は死んだ事にして、あなたから逃げたんですね。 賢い人です。

    トピ内ID:1564625382

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    これは…

    しおりをつける
    😑
    唖然。
    とピ主の最後の書き込みで、今までの 話はもしかしたらとピ主の妄想かも?と 思ってしまいました。 批判的なレスばかりで、自分の思い通りに ならず収拾つかないから終わらせちゃえ、 みたいな乱暴な結末… もしとピ主さんが書いていることが真実なら この短期間にかなりの出来事が起こった訳で お相手には同情しかありませんが、 ちょっと現実的じゃないんですよね。 そもそもとピ主さんの職場環境とか、職場の 対応とか、最初から設定に不審な点があって… (このご時世にお茶汲み給紙なんてポジション、 泣いて職場放棄する事務の女性に対しての 会社と上司の対応、あまりに短期間での上司と 社員の配置変え、とピ主のうつ病という診断から 回復までの早さ、問題を起こし、かつうつ病の 診断が出た事務女性になんの対応もせず元の仕事に 復帰させる会社の姿勢等々…) 普通の会社だったらあり得ないような対応が あまりに多すぎて、読んでいて「ん?」とひっかかる 事がしばしば。 もし、推測がある程度当たっていて、一連の話が 想像の中のことなら、とピ主さん、本当に一度 きちんと専門の医師に見てもらうべきです。

    トピ内ID:3035948959

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    ご両親の気持ちを考えてください。

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    blank
    ライオンキング
    見ず知らずの、縁もゆかりもない女性が現れたら、びっくりします。 大事な孫を渡す訳はないでしょう? 決して裕福でもなく、病気もあるのに、子供をペットのように貰おうと考えてはいけません。 相手の気持ちを考えるために、まずは自分の考えが正しいか、医師に相談しては? トピ主は何もしないことが最善だと思います。

    トピ内ID:6447913148

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    マジかっ

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    blank
    おっさん3号
    2016年5月11日 23:48の主レス読みました。 >彼に不幸がありました これって、彼自身が亡くなったって事? そういうことなら、10000%貴女の出番はなくなりました。 そもそも元から貴女の出番なんてありませんでしたけどね。 同僚として香典を包むだけにして、彼のご両親への接触は止めて下さい。 迷惑にしかなりません。 件の彼もまさか三途の川を渡ってまで追いかけ回されるとは思いも寄らなかった事でしょう。 絶対に止めて下さいね。貴女が彼のご両親にあること無いこと言えば彼の人格も疑われてしまいます。 お弁当を作ってくれていた32歳の女性や他の同僚達がストッパーになってくれると良いけど。

    トピ内ID:6851009153

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    しゃれにならないね。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    言いたくないけど、トピ主さんが追い詰めたのが原因の一端じゃないの? もう残された彼の遺族にも、一切かかわらないで下さい。 それがせめてもの供養です。

    トピ内ID:5603150848

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    祖父母がいるなら

    しおりをつける
    😡
    あなた黙りなさい
    上司のお子さんは祖父母が育てます。 今後はお子さんにストーカーしないように。 多分、祖父母のところへ養子の話をしたら最後、あなたは「要注意人物」となるでしょうから。

    トピ内ID:3588233581

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    黙祷

    しおりをつける
    blank
    クミオクミノスケ
    元課長であった上司の方のご冥福を心よりお祈り申し上げます。 竹子さんは、今後は何もなさらないことが一番の供養と思います。

    トピ内ID:9901918576

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