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    🙂
    ララ
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます
    現在40歳二児の母です
    4歳の頃両親が離婚したトラウマから逃れられません
    離婚後母親の再婚相手をお父さんと呼んで暮らしてきました
    子供の頃はさほど無理している感覚がなかったのですが
    大人になるにつれ

    離婚するような両親のもとに生まれたこと
    父親に縁を切られ、必要のない子供だということ
    母親が突然連れてきた知らない人をお父さんと呼ばされ同居することになったこと
    母親の機嫌をとらないと捨てられる恐怖感

    上記の理由で自己肯定感が低く生きづらさがあります
    親を信頼できないので他人はもっと信頼できず、
    心が落ち着くことがありません

    自分で解決できずお恥ずかしい限りですが、
    このような状況を克服された方がいらっしゃいましたら
    アドバイスをお願いします

    トピ内ID:3145651910

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    結婚されたのでしょう?

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    blank
    子持ちアラフィフ
    あなたは、そんな辛さを自分の子供には味わえさせないようにすればいいだけでしょう?

    トピ内ID:6116427755

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    パラダイムシフトでサバイブ

    しおりをつける
    💰
    ぴにゃのわー
    よく、自殺したがる人に、
    「あなたを愛している人が悲しむ」
    って説教する人いますよね。
    あれ、目にする/耳にするたびに思います。
    「えっ、じゃ、私を愛している他人がいなかったら、自殺していいってこと?」
    って。

    私も、機能不全家庭で育って、長い間、自己評価は非常に低かったです。
    が、ある時点から、
    「生きるのに、他人の許可も承認もいらない。生きていたいかどうか、自分で決めればいい」
    と考え直し、結果、
    「やってて楽しいことがあるうちは、生きていよう」
    という方針で生きてきました。

    幸い、多趣味で凝り性なので、いろいろ極めているうちにファンという人たちが出てきてくださいまして。
    楽しく暮らせています。

    他人軸→自分軸へのパラダイムシフトで、生き延びてきた感じです。

    何かの参考になれば。

    トピ内ID:4311849338

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    母親と完全に絶縁する

    しおりをつける
    blank
    かな
    しか、新しい世界をつくる事は出来ない。
    そこが出発点ですよ。
    夫をリスペクトし、子供達をリスペクトしなさい。
    また違う世界が見える。

    トピ内ID:4735278852

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    乱文すみません

    しおりをつける
    🙂
    mei
    両親の離婚って本当に辛いですよね。私は、成人してから両親が離婚しましたがそれでもつらかったです。
    子供の頃ではないので、トピ主様とは違うかもしれませんが。。
    家族が終わってしまったなあと。当時は思っていました。

    トピ主様は、現在幸せですか?
    子供たちにとっての家族の幸せは、トピ主様と旦那様が築いていくもので 
    子供たちが毎日笑って過ごせていれば 幸せって言えるんだと思います。

    3つ子の魂100までではないですが、思想って案外成長してもかわらないものかもしれません。
    まったく違った自分にはなれないですし 今までの経験があっての今の自分につながっています
    でも 自己肯定感が低い→人にどうみられているか気になる、自信がもてないというようなことかもしれません

    でも、裏を返せば 人にどうみられているか気になるから他の人を不快にするような発言をしにくいし
    案外人付き合いが上手とか・・・
    欠点も裏を返せば利点です!!

    大丈夫です。誰でも 自分に嫌なところはたくさんあります。
    乱文失礼しました。 

    トピ内ID:1359941052

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    私と真逆ですね

    しおりをつける
    blank
    派遣のよしこさん
    私とは逆の感覚ですね。
    子供の頃、随分我慢した記憶があります。

    8才で両親が離婚。
    実父に捨てられた感覚はありませんでした。

    10才で母が再婚。
    母が義父のご機嫌を取るように促してきました。
    義父に嫌われると捨てられちゃうよと遠まわしに言われたような気がします。
    だから義父を大事なお客さまみたいな感覚で接していました。
    その頃は一度も父親と思ったことはありません。
    高校の時が反発のピークで、内心、義父も母も大嫌いでした。
    だから時々しか会えない父を現実以上に美化し、大真面目に実父の所へ行こうと思いましたね。
    そして大学選びを実父の住む東京に設定し、入学後は独り身だった実父の元で暮らしました。
    暮してみると実父も普通のおじさんだったんですけどね(笑)

    でもね。
    結婚して数年すると大人の事情が理解できるようになったんです。
    義父が父親になろうと頑張ったんだと今は分かります。
    だから母が私をなだめすかして「お父さん」と呼べって促したのも分かります。

    今はもう、誰も恨んでいません。
    夫と力を合わせて生きていける自信がついたんだと思います。

    トピ内ID:3040080725

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    寧ろ・・

    しおりをつける
    🙂
    ジジン
    あなたのお辛かったお気持ち、お察しいたします。あなたの義父さんは、あなたに冷淡だったんですか?そして、お母さんはあなたに毎度、毎度「お義父さんに感謝するのよ」とかそういうことを言ったんですか?

    あなたは子ども心に、お母さんの機嫌を取った・・確かに結び付ければそうかも知れませんが、親子だからって、我儘、言いたい放題わんわん言えるものでもないのでは・・

    お母さんが再婚したから、あなたにはお父さんと呼べる人がいたんですよね。今はあなたも結婚して、二人の子供さんの母親、あなたはちゃんと必要な人間です。

    実父は、酷い人かも知れませんが、夫婦と言うか、物事、本人同志しかわからないこともありますし、また、夫婦ってやはりある程度相性もあると思います。

    あなたの実両親は相性が悪かったのではないですか。誰のせいでもないです。

    寧ろ、お母さんはそんな夫(あなたの実父)と別れたんですから、人生、良い選択をしたと思います。

    これからは、もっと自信を持って、胸を張って生きてください。実父のことはきっぱり忘れることです。

    トピ内ID:2886968302

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    このトピを読んで思うこと

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    こんぶだし
    軽々しく離婚をする夫婦が増えている気がします。その結果、子供が心に深い傷を負っているのですよね。

    もっと、婚姻の持つ重要性を考えて欲しいです。

    すぐに離婚するようなら、子供を安易に作らない、または一生、独身を貫いたほうが懸命です。

    トピ内ID:4187628222

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    トラウマ?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    トピ主さんの言うトラウマに違和感があります。

    実のお父さんはトピ主さんを必要が無い子だと言ったのですか?
    母親が再婚相手をお父さんと呼ばせるのは普通の事じゃないですか?
    その再婚相手の方はトピ主さんを虐待しましたか?
    母親はトピ主さんを捨てると言いました?

    なんか、無理やりトラウマに仕立ててませんか?

    今トピ主さんを不幸にしてるのはトラウマではなくて、臆病でその思い込みの激しいご自身の性格によるものではないでしょうか。


    他人を信頼できないってどういう意味です?
    安心しきれないという意味? 隙あればトピ主さんに害を与えるくらいの意味?

    安心しきれないって事なら別に特別ではないと思います。
    私なんかは一人が一番ゆったりできます。トラウマなんて無いですけどね。

    嫌われ恨まれない限り、隙あれば害を与えるなんて他人はまずいませんね。

    トピ主さんに必要なのは、ゆったりできる場や機会、時間だと思います。

    トピ内ID:6689005898

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    親は諦めるが

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    親は諦めるしかありません。
    近年はすぐに離婚して、シングルマザーなんだから優遇しろなんて人も多いですが、
    親が離婚するというのは子供にしてみれば、親は残念な人間と思うしかありません。
    それだけの人でしか無かったということです。
    もう頼らなくても生きていけるのですからもう親のことは諦めましょう。

    >親を信頼できないので他人はもっと信頼できず
    これは根本的におかしいということを理解して下さい。
    世の中には信頼できる人間とそうでない人間がいて、
    もとより信頼出来ない人間なんて山ほどいるものです。
    たまたま親が信頼できない人間だったというだけのことなのです。
    40過ぎて子供もいるのだから、人を信用出来ないことを親のせいにするのはやめましょう。

    今、その親がトピ主に対して何か不快なアクションを起こしているのですか?
    そうであればその問題を片付ける必要がありますね。

    トピ内ID:8041202958

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    自信を持つ事

    しおりをつける
    🍴
    バジル
    温かい家庭で何不自由なく育った人。
    過酷な状況を生き抜いてきた人。

    世の中には様々な人間が生きています。
    私は苦労を知らずに育った人を羨ましいと
    子供の頃は思っていました。

    でも年齢を重ねるにつれ、だんだん思考は
    変化しました。
    様々な困難を乗り越えてきた人って凄い。
    それで生き辛い事も多々あるけれど、それでも
    頑張って今日も生きてるって凄い。

    何を経験するか・・・が大切なのではなくて
    その経験から何を学ぶか?が大切なのだと
    気付いた辺りから、自信が沸いてきました。

    心が落ち着かない時期は必要なのかもしれません。
    でもそこから何かを得る事が出来ると、生き辛さ
    から解放され、次のステップに進めるのかも
    しれません。

    大切な事は、自分は凄いんだと言う事を自覚する。
    ぬくぬくと育って来なかった。
    それでも誰かを傷つけたり不幸にする事もなく
    今日も生きてる自分を褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:6145118423

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    自分らしくなれる事ありますか?

    しおりをつける
    解ります
    ララさんの好きな事は何ですか?

    私は毒家族に悩まされ、その影響で仕事や人間関係が上手くいかず、
    嫁いだ今もその影響で苦しい、とっても。

    自己肯定するのが容易ではないし、やはり親の影響で
    人を信頼できないのでザワザワした感覚が常にあります。

    しかし、そんな親でも自分を肯定してくれたことが一つだけ有り、
    自分でも好きな事で、認めて下さる方も周囲にいるので
    それを励みに生きています。でも、それを邪魔する輩の方が多いですが、
    只の妬みだと解っているので雑魚の戯言や雑音は無視です。

    親へのアプローチは模索中で、
    根本の解決、克服にはならないけど、自分の心身を何らかの方法で
    正常にさせる事はやった方が良いし、継続する事で励みになります。
    少なくともその間は自分を肯定できます。そのような機会を小刻みでも
    良いからやるようにしています。

    トピ内ID:6307502429

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    嫌な経験を、人生の糧と思う

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今、幸せになった時、
    心が壊れてしまうぐらいの辛い経験を、封印してきて、
    ふと、開いてしまったんですよね。
    思い出してしまうと、可哀そうな自分自身を、どう扱っていいのか、
    こんがらかりますよね。

    だけど、今は、、余裕があるのだから、思い出として、気にせずにいるしかない。

    成長して、乗り越えることが出来ると、思うしかないです。

    親を責めたって、虚しいですよ。
    だって、親は自分を守ろうとして、言い訳ばっかりで、子供のトラウマやら、苦しみのほんの少しも、理解できない。

    前に進みましょう。

    トピ内ID:3991372560

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    レスをくださりありがとうございます
    ひとつひとつがとても参考になります
    皆さん辛い思いを自分で乗り越えてこられたんですね
    私も母を恨まず生きていきたいです
    ですが私の場合、
    結婚して子供ができ、離婚する人の気持ちがさっぱりわからないのです
    こんなに自分のことだけをみてくれる大切な存在がいるのになぜ夫婦で協力して
    死ぬまで責任をもって育てないのか 理解ができないというか、理解したくない
    のが本音です
    離婚したほうが子供のため…そんなことあるんでしょうか
    産んだ以上、親は死ぬまで協力して子供を育てる義務があると思う私はおかしいんでしょうか??
    現実はそうでないことが多く、怒りが沸々と湧いてきてしまいます
    親子関係に対して理想が高すぎるのでしょうか…

    トピ内ID:3145651910

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    歴史を繰り返さない

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私も夫も夫婦喧嘩ばかりの最悪の家庭に育ち、負の連鎖を繰り返さないと思っていました。

    しかし、残念ながら、たぶん互いの悪い点を模倣しあい、最悪の状況を築き上げています。

    別に、離婚していたから、再婚していたから不幸なんじゃなくて、負の連鎖をどうやって断ち切るかが幸せへの分岐点です。

    私は、残念ながら、男を見る目がなく、父の嫌な部分そっくりそのままの男性を選んでしまい、旦那は旦那で姑の嫌な部分そっくりの私を選び。

    こうならないように育て上げることが自分も幸せになる一歩では?

    ちなみに、私の両親は未だにいがみ合っており、もう二人とも70代になるのに、いよいよ離婚かもしれません。

    義両親は私は絶縁したので知りませんが、離婚はしないみたいです。

    トピ内ID:1043807612

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    こんなにもたくさんの方が真剣に答えてくださり
    ひとつひとつありがたく読ませていただいています。
    とても参考になります。

    私は今、結婚をして子供にも恵まれ幸せです。だからこそ、
    離婚する人の気持ちがさっぱりわかりません。
    離婚するくらいなら最初から子供作るなと言いたいです
    子供ができたなら、少なくとも成人するまで責任もって夫婦で育てるべきです
    例え苦労しても、子供のためになにがあっても踏ん張るべき
    それができないのは我慢が足りない、人を見る眼がないと思います
    そういう人の子供だということに劣等感を感じます

    トピ内ID:3145651910

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      モヤモヤしていること

      しおりをつける
      🙂
      ララ
      心にモヤモヤしたものが残っています
      子供の頃、知らないおじさんを突然お父さんと呼び一緒に暮らすことになり、
      虐待はされませんでしたが常に家の中で緊張し、母はヒステリックな性格で
      安心することがありませんでした
      その新しい父方の親戚付き合いも、知らない人達をおじいちゃんおばあちゃんと呼び、
      お年玉などもくれるのですが、養ってもらっている上に血の繋がらない自分に
      お年玉までくれるのだから嬉しいそぶりをみせなければと常に演技をしている状態でした
      なぜ私が我慢しなければならないのか
      両親が離婚さえしなければこんな思いをせずに済んだのにという気持ちが拭えません
      また自分の子供にも、養父のことをおじいちゃんだよと教えていますが
      (本当は違うけど)といつも嘘をついている感覚があります
      実際嘘です

      トピ内ID:3145651910

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      乗り越えたいです

      しおりをつける
      🙂
      ララ
      両親への恨みの気持ちを持ち続けていても
      まったく自分のためにならないということは
      わかっているのですが、そこから抜け出せなくて
      苦しいです
      両親の行いを許すことは、自分が子供の頃辛かった気持ちを
      無視するようで辛いです
      私が子供の頃気持ちを無視されたように、現在実母の存在を自分の中から
      消そうとしています
      子供は自分が育てたように育ちます
      実母は自業自得だと思います

      トピ内ID:3145651910

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      少し気づいたこと

      しおりをつける
      🙂
      ララ
      皆さんからのお返事を読んでいるうちに心が落ち着いてきました
      私はなぜ、こんなに母を許せないのか
      多分、子供の頃、自分を守ってくれる、あるいは
      理解してくれる大人がいなかったため、
      自分のことは自分で守らなければならないという気持ちが強く芽生え
      今の自分は正しいと思いたい
      自分と生き方が違う母は間違っていると思いたいのだと思います
      しかし、母は自分を守ることしか考えない
      それはなぜかというと、母もまた子供の頃から気持ちを理解されたことが
      なかったから 自分のことを守るので精一杯で、子供の気持ちを考える余裕がない
      のではないか
      はっきりとした虐待ではないけれどゆるやかなネグレクトの連鎖のような

      皆さんからのお返事を読んでそんな風に思うことができ、少し気持ちが軽くなりました

      トピ内ID:3145651910

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      完璧な人間はいない

      しおりをつける
      momo
      主さまと似た境遇でした。

      親に期待する気持ちは自然なことですが、その気持ちを捨てなければ、いつまでも苦しい。

      自分が完ぺきではないように、彼らも完ぺきではないのです。

      それが人間です。

      連絡を取り合うと、どうしても過去の怒りや悲しみに引きずられてしまうので、現在距離を置いています。

      距離を置くことで、自分の中に渦巻いていた怒りや悲しみからだいぶ解き放されてきたような気がします。

      それが自分自身の人生を生きる、ということなのかもしれません。

      彼らは反面教師として自分の人生に現れてくれた、と考えると、その反対のことを自分の大切な人たちにしてあげたいと思うようになります。

      「生んでくれと頼んだわけではない」と昔はよく思いましたが、母には私を生まない、という選択肢もありました。

      それでも生んでくれた、ということは、何か意味があるかもしれないし、意味はないかもしれない。

      人生の残りの時間をできるだけ大切に過ごして、「生んでくれたことには意味があった」と思えるようになりたいです。

      それが感謝という意味なのかもしれないですね。

      トピ内ID:2459580933

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      成人後も親のせいですか?

      しおりをつける
      🙂
      ひとのせい
      自分の不幸を親の離婚のせいにするという話題をよく目にしますが、正直どうなんだろうという気持ちで読んでいます。
      離婚せずとも決して幸せとは言えない状況も多々あると思います。10家族あれば10通りの家族の姿があり、それぞれがそれぞれ困難や問題を抱えながら、なんとかかんとかやっているのではないですか?

      あなたの母親だって、離婚する前の結婚生活が不幸だったからこそ離婚に踏み切ったのだと思います。不幸な結婚生活を続けていても子供も不幸だろう、そう思ったからこその離婚だったのではないですか?自分の自己肯定感のために不幸な両親に不幸な結婚生活を続けてほしかったですか?

      今自分は結婚されて子供もいらっしゃるのであれば、もういい加減自分の人生を自分の足で歩みませんか?

      離婚するような親って、自分の親のことをそういう軽蔑の目で見ているのはあなた自身です。あなたを守るために離婚したという可能性もありますよ?
      もう自分の不幸を他人のせいにするのはやめませんか?

      トピ内ID:7372378000

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      トピ主さんのレスを読んで

      しおりをつける
      🍴
      バジル
      親だから完全な人間じゃないのですよ・・・
      母性や父性の充実した人間ばかりではない。
      普通は親になると生き物の本能で子供を守ると言う意識が芽生える。
      動物も鳥も魚も植物もみな同じ。

      でも悲しいかなその父性や母性が欠落している人間も少なからず居る。
      育児放棄する動物だっている時代です。
      子供の幸せより自分の幸せを優先に考えると、簡単に離婚したり再婚
      したりする。その結果邪魔になり虐待なんて最悪のサイクルに陥ったり。
      (一部には暴力やその他、離婚しない事で子供が不幸になるケースも
      ありますので、そこはご理解下さいね)

      あなたは親と言うものが完璧なもの、崇高なものって理想を崩せない。
      だからいつまでも苦しいのです。
      あなたは親になり、自分の親の気持ちが理解できないと嘆く。
      と言う事は、あなたは自分がまともであると言う事に気付いたほうがいい。
      いつまでも不完全な親の失敗を嘆いていても仕方ない。
      あなたは自分が満たされなかった心を、子育てと言う形で埋めて
      行くしかないのです。
      そしてそれが出来る事が幸せなんだと言う事に気付いたほうがいい。

      トピ内ID:6145118423

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      離婚は子供の人生に影を落とします

      しおりをつける
      オレンジ
      私も両親が離婚している(小学校4年生の頃)のでよくわかります。その後 母親の方に引き取られ(父親はとってもじゃないですが、子供を引き取れるような人間ではありませんでした)育てられましたが、そこからも苦労、苦悩、苦しみの連続でした。離婚が増えている昨今(安易な離婚も多いと思います)また私のように悩む子供が増えるかと思うと、本当に心が痛みます。よく親が幸せならば子供も幸せと言いますが、それも一理あるとは思いますが、やはり親の離婚、複雑な家庭環境は子供を傷つけ、子供の人生を狂わせます。自己肯定感が低くなるのも仕方ないような気がします。親は離婚によって、ある種の苦しみや悩みから解放されるでしょうが、子供は厳しい現実を生きるようになります。その厳しい現実とは荊の道です。親は嫌いになったから、相手の癖、性格に耐えられなくなったから離婚するのでしょうが、子供はなぜか罪悪感を持ち、自分は他の人(まわりにいる友達)よりもどこか劣っているのではないか? いつもいい子でいないといけない(離婚していることはハンデなのでいい子でいることによってカバーしようとするのだと思います)、続きます。

      トピ内ID:8186969042

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      先ほどの続きです。 離婚は子供を傷つける

      しおりをつける
      オレンジ
      続きです。結局いい子、模範的な生き方をするしかなくなるのです。もっと子供らしくいたいけれど、そうはいかなくなるのです。
      離婚した親を持つ子供は苦しんでいます。でも、誰にもその苦しみを話すことができないのです。大抵は大人になってから生き辛さを抱えます。離婚はマイナスはあっても、プラスはありません。
      親の離婚から学ぶことなんて何一つ無いのですよ。苦しみだけなんです。でも親は自分が幸せになるために別れた、そう考えるのでしょうね。

      まだまだ離婚家庭に対する偏見はあります。当たり前のことですよ。お互いに歩み寄れない、努力できない、我慢できない夫婦だったということですから。そんな親の元に生まれた子は自己肯定感が低くなるのです。
      結婚に対しても慎重になります。結婚に憧れがないこと自分も親のように離婚してしまうのではないかと悩むのだと思います。

      昨今の離婚、再婚には正直嫌悪感すら感じています。子供のいる場合の離婚って、そんなに簡単ではないのですよ。子供は一生涯トラウマや心の傷を背負ったまま生き続けるのです。
      私も既婚で子供がいますが、残りの人生は自由気ままに生きたいです。子供の頃の生活は本当に地獄でしたよ

      トピ内ID:8186969042

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      お気持ちよくわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      ひとりっこ
      きっと私たちの事を「甘え」という人も多いでしょうね。

      私が小学高学年の頃、両親が離婚しました。
      その後母に引き取られ、母の実家にお世話になりました。
      (もう少し事情は複雑なのですが割愛)
      もともと母の父(私の祖父ですね)は両親の結婚に反対でした。
      父は定職に就けないような人だったので、無理もないと思います。
      結局離婚して出戻った母と私に、祖父は辛く当たりました。
      母は私が中学を上がる頃に恋人を作り、平日の帰宅は夜遅く、
      そして週末の大半を彼の家で過ごすようになりました。
      祖父と母は相当険悪で、平日夜中まで帰宅しないことが多い母が私を捨て、
      このままもう二度と帰宅しないのではないかと毎晩怯えながらベッドに入り震えていました。
      それまで専業主婦だった母が資格を取るために選んだ仕事だったので、
      残業続きだったのは事実でしょうが、そのうちの何割かは彼と会っていたと思います。
      だからといって私が不平を口にすれば、さらに自分を疎ましく思われてしまうと恐れた私は、
      母に本心を明かす事は出来ませんでした。
      私の正直な胸の内を母は今も知らないでしょう。

      すみません、続きます。

      トピ内ID:2181324005

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      ひとりっこ
      周囲が結婚、出産し、自分の友人が子供に愛情豊かに接する姿を目の当たりにして思うのです。
      きっとこの子は幸せになるだろうなと。
      忘れていた辛い思い出が最近蘇ってくる事が多くなりました。
      私が幸せでないとは言いません。
      恋愛関係は長続きしませんでしたが、友情には恵まれました。
      趣味もあります。
      でも、友人の子供に幼い頃の自分の姿を重ねてしまい、苦しいのです。
      どうして母は、私の母であることより女であることを優先したのか。

      もう母を恨んではいません。
      母親としては失格ですが、人間的には愛らしく魅力的な人です。
      ただ心に壁ができ、育ててくれた事に対する感謝として
      義務的に接していますが、心は開けずにいます。
      でも最近年老いた母を見て、また苦しく思います。
      自分が壁を作っている事に対してです。
      母が亡くなったら後悔するでしょう。

      すみません、自分語りが過ぎました。
      この感情は友人にも伝えた事はありません。
      この場だから言えるのです。
      トピ主さんも同じでしょう。

      でも、トピ主さんにはお子様も旦那さまもいます。
      ご自分の家庭を大事にして下さい。
      トピ主さんの傷が癒えますように・・・

      トピ内ID:2181324005

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        私は母親に「頼むから離婚して」と嘆願しました

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        揺れないで
        私が学生の時に両親は離婚しました。離婚は辛いですよね。家庭の消滅、家族バラバラ。でも私も妹も「離婚してくれ」と母親に頼んだ。
        両親は毎日の様に流血沙汰のケンカ、それだけならまだしも父親は自分の思い通りにならない家族に腹を立て、仕事を無断欠勤や職場での乱暴な態度、高学歴で実力のある人でしたがあまりのパワハラぶりに解雇通知、更に激怒した父親は私たちの住んでいた家と土地を売って遊んで暮らしたくなったらしく「1日も早く出て行けー世の中には学生でも自活してる人間は山ほどいる」と騒ぎ、その合間には泥酔して他人に迷惑をかけて警察から連絡がくる始末。
        母親も気の強い性格で、そんな父親と毎日戦ってましたが(本人たちは楽しかったのかな、、、)私たち子供はこれ以上こんな環境にいたら気が狂うと本当に危機感を感じ、母親に離婚してくれと頼んだのです。

        長々と自分語りをしましたが、つまり子どもは親を選べないってことです。トピ主さんも私も、今無事で生きていることに感謝して、自分たちは負の連鎖を繰り返さないよう務めるしかありません。また、そうすることで自分の中の傷ついた子供時代を癒すことにもなると思うのです。

        トピ内ID:6678948533

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        ありがとうございます

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        🙂
        ララ
        たくさんのアドバイスありがとうございます
        特にオレンジさんのレスは、私が上手く言えなかった思いを代弁してくれていて
        読んでいて救われました
        それからひとりっこさんの、「心が開けず壁を作っている」
        まさに私も同じ状況です
        負の連鎖を断ち切ることが大事だと私も強く思います
        なのに自分の子供が全力で甘えてくることにうんざりしてしまうし、
        愛情たっぷりに育てられた友人などが能天気にみえて苦手です

        トピ内ID:3145651910

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        ララさん、そしてオレンジさんとひとりっこさんへ 1

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        すずらん
        数年前に離婚し、現在高校生の娘を育てている母親の立場の者です。
        御三方のトピ文やレスを拝見し、改めて自分の不甲斐なさ、
        そして娘への申し訳なさを強く感じております。

        どなたかのレスにあったように、娘も離婚を嘆願していました。
        虐待とも言えるような行き過ぎた躾、妻であった私に対しても厳しく、
        どうしてあの人が自分の父親なのか、もっと遡っては
        なぜ私が元夫と結婚したのか、その元に生まれてしまったのが
        なぜ自分なのかと苦しんで泣いていました。

        元夫もまた夫婦間の暴力、その後離婚した親の元に育った人でした。
        自身の力のみで高学歴、高収入の世間ではエリートと
        呼ばれる社会的にも高い地位を手に入れましたが
        自分にも他人にも厳しく、そんな風にしか生きて来られなかった
        彼自身の怒りや悲しみも今は分かるような気がするのですが。

        ですが結局、娘をひとり親家庭の子どもにしてしまいました。
        本人には何の責任もない、重い重い十字架を背負わせて
        しまいました。

        すみません、続きます。

        トピ内ID:3440746403

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        ララさん、そしてオレンジさんとひとりっこさんへ 2

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        すずらん
        何を以てしても「離婚した家の子ども」にしてしまったことは
        拭えないことは百も承知なのですが。

        とにかく娘に対して出来ることをやっていく、
        具体的には本部役員として学校行事に参加し関わっていくことや
        週末、部活の応援に駆け付けること、
        お友達との集まりや会など我が家で行い、
        私が食事を用意し、楽しい時間を過ごしてもらうことなど
        私自身も楽しんでしていることに過ぎないのですが、
        仕事の合間のわずかでも、空いている時間を
        娘のために使いたいと思っています。

        そして、父親である元夫のこともいつか大人になったときに
        理解し、許せるよう導いていくことが私の務めだと思っています。

        親を恨んだり、憎んだりしたままで娘が幸せになることも、
        また、いつか家庭を持つことになればその家族が幸せに
        なれるとも思えません。

        私などが言えることではありませんが、
        ララさんの仰る通り、家庭を持ち、子どもを授かれば
        両親揃って心身ともに健康に育てるのが親の責任であり
        それ以上に大事なことは人生にはないとさえ思います。

        本当に長くなりすみません、まだ続きます。

        トピ内ID:3440746403

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        ララさん、そしてオレンジさんとひとりっこさんへ 3

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        すずらん
        親に相手を決められるような時代でもなく、
        自分で選び、子どもまで授かったのに離婚する。
        こんな勝手で無責任なことはありません。
        子どもには何一つ責任はないのですが。

        世間ではやはりその家庭の子どもにも、
        厳しい目があるのは事実で、本当に申し訳なく
        心苦しいのです。。

        そんな家庭の中でも自分はきちんと育ってきたこと、
        自分で自分を誇らしく思ってほしいです。

        そして、出来るなら身近なお友達でそういったことを
        打ち明けたり、難しいようならカウンセリングや
        グループでの会でお話して、少しでも楽になってほしいです。

        御三方とも、とても素敵で気持ちの優しい女性です。
        ララさん、きっと幸せな家庭を築けます。

        親の立場の長く勝手なレスを申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:3440746403

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