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    熊本地震の際の彼の対応

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    ハナちゃん
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    昨夜大きな地震が熊本でありましたよね。私は東京に住んでいますが、実家は熊本で本当に心配しました。

    そんな中、昨夜、地震速報のニュースを私と彼で見ていたのですが
    私がお風呂に入りに行った途端、そして私が自室に戻った途端、地震ニュースからプロレスにこっそりチャンネルを変えてるのです。

    自分で「自分は意外と情に熱いんだ」などと言っておきながら、私の地元の災害よりプロレスが大事な彼の対応、どう思いますか?

    トピ内ID:4705442875

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    彼氏でしょう、別れるのも簡単でしょう

    しおりをつける
    あのー
    家賃浮かすために同棲しているんでしょうか?それなら別れてしまえ。

    さいきんはズルい男おおいのか?

    自分は情に厚い←自称サバサバみたいだわ。

    一緒に暮らしていても皿洗いや洗濯物やらほとんど彼女がやっていそうです。

    トピ内ID:9093301136

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    は?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    自分だって風呂入ったり自室に戻ったりしてるでしょ。自分だってずっとニュース見てるわけじゃないのに、地元じゃない人にどこまで求めてるの?

    地元が地震なのに呑気に風呂なんか入っちゃえるんだなあ~って思われたかもよ。

    トピ内ID:7367943518

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    本性をチラ見しちゃいましたね。

    しおりをつける
    blank
    こう
    あまり自分で情に厚い…と言われてもね。
    ただ人の痛いのも痒いのもわからないもの。
    私たち夫婦は東北で津波経験したし、もう40だから、熊本はご縁がないところだけど、テレビにはかじりついてみてましたがね。
    若いでしょう?まだわからないもんなんじゃないかな。ちょっとしらーっとはするけど。
    ご実家は被害はありませんか?皆様も早く、落ち着いた生活が出来ればよいですね。被災経験者として、熊本の皆様の役に立てることを考えています。
    頑張れ、熊本!

    トピ内ID:8503821626

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    そんな環境で育ってきた

    しおりをつける
    🐱
    都民A
    昨夜は、最初の出来事。

    結婚したら、こんな素っ気ない姿を沢山経験します。

    その男は東京育ちですか。 

    熊本県は、遠すぎて関心の外にあります。俺には関係ないね。と言うことです。

    >自分で「自分は意外と情に熱いんだ」などと言っておきながら
    口先だけの男でした。

    トピ内ID:7296556229

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    大切なものは違いますからね

    トピ内ID:0616695215

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    あなたの前ではニュースならいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    かりん
    だって、昨夜の状況ではニュースを見ても、それ以上わからない感じだったので
    あなたのいない間、プロレスでも仕方ないかなと思います。

    これ以上、被害が出ないといいですね。

    トピ内ID:2515568523

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    うーん、そんなもんかな?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     まあ、大して気にしていないのは確かですね。
     でも、貴女がいない時だけプロレスを見るのは多少気兼ねはしているわけですね。
     ものすごく情が深くないことは明らかですが、全く情け知らずでもない、中途半端だけど、まあ普通かな?

    トピ内ID:1835245402

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    普通だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    物言う傍観者
    小町でも嫁姑問題のトピには義理両親は所詮他人なんて意見が多いです。

    結婚しててこれですから彼氏彼女の関係なら彼の対応は普通でしょう。

    それともトピ主さんにとって実家と義実家は等しい存在なのでしょうか?

    トピ内ID:2963450198

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    お風呂入りに行ったんですよね?

    しおりをつける
    blank
    なお
    心配でテレビの前から離れられなかったのならいざ知らず、トピ主さんはお風呂入って自室に戻ったんですよね。
    そんなトピ主さんが、プロレスチャンネルに変えた彼をどうこう言えるのかな?と思うんですが。
    それに、今はテレビよりネットの方が情報が早いし集めやすいですよ。
    熊本にお住まいの家族の皆さんやお友達たちは御無事でしたか?
    連絡は着きましたか?

    トピ内ID:1375876013

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    安否確認終了後なのですよね?

    しおりをつける
    blank
    930ター坊
    被災された皆様には心よりお見舞い申し上げます。

    あなたもお風呂に入る余裕があるのですよね?
    小町で質問する余裕があるのですよね?
    当事者家族のあなたが余裕なのだから、それ以上の心配が必要ですかね?

    あなた自身が嘆き悲しむとか、心配で心配でTVの前から離れないとかなら分かりますよ。
    でもさ、TVを見るのをやめて自室に戻ったんですよ?
    彼がニュースを見るのをやめてもなんら問題は無いはずですが。
    ニュースを見るのをやめるという点においては、あなたと同じ行動です。

    それに昨日の夜の段階では、新情報はあまり出ず、暗いので様子もわからず、遅い時間帯には同じニュース、同じ映像の繰り返しでした。
    1時間程度別のことをしてもしょうがないでしょうに。

    熊本の皆さんの今後の生活に支援が必要なら、それは昨日の夜に判断できることじゃないです。
    勝負は情報が入る今日以降からだと思いますよ。

    トピ内ID:1571352308

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    いいねえ

    しおりをつける
    🙂
    アンko
    彼は本能に忠実でいいですね。

    だって婚約してるわけでもないですよね。

    それに起こったばかりであまり情報ないでしょうしね。

    トピ内ID:3045915944

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    はあ?

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    あなたは彼に観たいテレビを観るなと言いたいのですか?
    一日中地震のニュースを観なければいけないのですか?
    彼がプロレスを観る事の何がいけないのか、さっぱり解りません。

    トピ内ID:8683326403

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    なんの問題もなし

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    あなたが地震のニュースを気にしているから、あなたがいるときは気を遣ってニュースのチャンネルにしていてくれただけです。
    あなたがいない時に彼が観たいチャンネルに変えて何が悪い?

    そもそもニュースのライブ中継なんか観ていたってあなたの実家の安否は教えてくれません。
    実家と連絡を取って確認すべき。

    ライブ中継中に新しい情報が入ってくるのにも時間を要するので、ずっと観てたって意味が無い。
    プロレス観ながらたまにニュースに変えるだけで十分。

    今回の災害でも亡くなった方などもいてたいへん痛ましいことですが、今日も朝から地震のニュースばかりで私も辟易しました。
    地震のニュースも大事ですが、それだけじゃないでしょう?
    しかし、あなたのように「災害が発生したらそれが一番」って勘違いの人が少なくないからメディアも災害のニュース一辺倒になるのかもしれませんね。

    災害にのみ注視するのが「当たり前」とか「常識」とか思っているなら、そのような視野の狭い価値観は他人に押しつけてはいけません。
    彼も迷惑です。

    トピ内ID:1898162183

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    いろいろ考えはあるけど、

    しおりをつける
    blank
    ママはぷりぷり
    まぁ私が主様の立場だったら主様と同じかな。
    ”プロレスなんてどうせ録画なんだからビデオに撮って後から見なよ”ってね。

    私の場合仕事仲間が熊本市内だから速攻電話したけど。
    取り敢えず無事で胸をなでおろしましたが。

    こういう大災害の時こそその人の本性がでますよ。
    私もバラエティーなどが好きですが、昨日は仲間が心配だったのでずぅ~っと震災情報ばかり見ていました。

    あとね、自分で”意外と情に熱い”って言うのなら、道で困っている人、障がいを持った方に手を差し伸べてますか?
    殆どは自分を良く見せるための”自称”ですよ。

    トピ内ID:2318398014

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    それは・・

    しおりをつける
    🎶
    春らんまん
    普通なら一緒に報道に釘付けになるかと・・。
    全てのテレビが地震速報一色でしたし、全く関係のない私でも大変だ!と思いながらずっと見てましたからね。

    トピ内ID:8480970949

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      十分だと思います

      しおりをつける
      🙂
      実家は東北被災地
      もしも、実家が震源地から近く、家族の安否も不明、であるなら
      あなたは風呂になんか入ってる場合ではありませんよね。
      それなら彼もずっと地震のニュースを見ていたと思います。

      でも、あなたが呑気に風呂に入れる余裕があるのなら、彼だってプロレスくらい見るんじゃないですか。
      夜だし、情報がそんなにたくさんあるわけではないから同じ事の繰り返しでしたよね?
      私は震源地に友人もいますし、自分も隣県在住ですからずっと地震ニュース見てました。
      深夜1時ごろまでは風呂にも入らず見てましたよ。

      あなたが戻ってきたら、あなたの見たいであろう地震に戻してくれたんでしょう?
      やさしい人だと思いますよ。

      トピ内ID:5880351380

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      ある意味冷静とも言えるけど。

      どの段階の速報かわからないけど、事実確認するまでの情報が有効だけど、それ以上すぐに何かをどうこうするのに必要な情報って流石に速報では上がってこない。

      ある意味ずっと同じ情報を、まだ見ていない人の為に繰り返し流しますので。

      トピ内ID:5694764637

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      それだけでは...

      しおりをつける
      湯川
      今、与えられている情報だけでは、彼氏さんを判断するのは、難しいです。

      ニュースを見て、むやみやたらに心配するより、時間をかけてでも正確な情報を収集する事も大切な事だと私は思います。

      人は、冷静になりたい時、静かな場所を選ぶ方もいれば、プロレスを見たり、私のように、お笑いを見たりする人間もいます。

      僕の今の意見としましては、震災だからとむやみやたらに、慌ただしく落ち着かない方よりかは、まず正確な情報を収集するためにプロレスを見る彼氏さんは、素晴らしいと思います。

      テレビを見ていたら、テロップがながれますからね。
      情報収集になってますよ。

      トピ内ID:3992196498

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      40歳、男
      トピ主は「本当に心配した」のにお風呂入ったんでしょう。

      『熊本の人達はお風呂どころか寝るところもないのに、地元の災害より自分のお風呂が大事な彼女の対応どう思いますか?』

      トピ内ID:6389794259

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      彼の本性がわかってよかった

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      熊本地震は彼にとって、所詮、他人事だからです。と同時に、トピ主さんのこともその程度しか思ってないのでしょう。

      亡くなられた方のご冥福を祈ると共に、被災された方たちが、1日でも早く元の生活に戻れますように願っています。

      トピ内ID:0605744364

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      別に何とも

      しおりをつける
      🙂
      なんjava
      あなたと一緒の時はあなたが地震速報を観たいだろうから何も言わず一緒に観てくれていた。
      でもあなたがそこを離れたなら自分が観たいものに替えただけのこと。

      地震速報を観ていたらあなたの実家の家族の助けになるのですか? 
      家族がテレビに映ってインタビューでも受けている最中だったのでしょうか?
      実際に家族の安否確認はテレビの画面を通してでは無く電話やメールで行ったのですよね?

      彼の行動が“実質的に”家族の為になるならば彼も喜んでしてくれるでしょう。でもテレビを観続けたからと言ってあなたの家族にとってプラスになるわけではありません。

      あなたが自分の実家が心配で精神的に不安定なのはわかりますが、彼がテレビを自分の観たいものに替えたからと言って彼を責める理由にはなり得ませんし、どう思うかと問われれば、別に何とも思いません。

      トピ内ID:8874288195

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      うーん・

      しおりをつける
      😝
      スパ
      ご実家、ご家族は大丈夫でしょうか。
      安全な状態であることを願います。

      彼の反応ですが、まず主様のご家族との連絡済みで安全が確証してからの行動でしょうか。
      お風呂に入りに行かれたことからすると、安否確認が済み、問題がないことがわかっているのかと推測してレスします。

      「情に熱い」それは彼からしたら近しいご友人や知人に向けられる情であり、直接深く関わっていない人に対しての情は薄いのでしょう。
      もちろん全ての人に対し情が熱い人であれば本当に素晴らしい人です。しかしなかなかそのような人は多くない。
      近しい片に対して情が熱いかどうかは大切なところですね。
      近しい人に対して思いやりの持てない人だっていますから・・・

      地震が起き、熊本だとわかった時の彼の反応が知りたいです。
      本当に心配し慌ててくれていたのであれば今回の行動には目をつぶれます。

      トピ内ID:0205874147

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      彼はたぶんわかってるんでしょうけど

      しおりをつける
      blank
      匿名主婦
      自分の地元じゃないのでイマイチ実感がわかないんですよ。
      いくら大好きな彼女の地元でもね。

      すごいなぁ、大変だなぁ…って、他人事なんです。

      テレビやネットで視覚には入りますが、フィルターを通しての視覚に入るものなので、ピンとこないんだと思いますよ。

      私は東北に住んでいます。
      ただ、5年前の東日本大震災ではやや日本海側の内陸部のためほとんど被害がない地域でした。
      まあまあな揺れは体験していますが、太平洋側まで車で2時間ほど行かないと被害を受けていないんです。
      怖かったです、怖かったんですが、実際あの惨状を目の当たりにしていないので、やはり実感はわいてないんですよ。

      きっと、トピ主さんの彼もそんな感じなんでしょうね。

      昨日の夜のテレビも、私はテレビのニュースを見ていたかったんですが、うちの入学生と小学生の子供達は飽きてしまい、録画していた番組を見始めてしまいました。

      子供と一緒にするのは申し訳ないのですが…
      トピ主さんの入浴中くらいは他の番組を見たかったのではないでしょうか。

      トピ内ID:8768463346

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      チャンネル変えた位で?

      しおりをつける
      🙂
      ニョロ
      幾らトピ主の地元だからと言って ちゃんと席外した時に変えただけでしょ
      何も問題無いじゃん

      トピ内ID:5021695080

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      ご実家の被害状況にもよりますが

      しおりをつける
      🙂
      新緑
      ご実家と連絡が取れない、安否がわからない、もしくは避難所に避難している、と言う状態なら、たしかに、冷たいかなと思います。

      でも、ご実家と連絡がとれ、無事で被害がないのが確認されている、震源地付近ではない場合は、まぁ、仕方がないかなと思います。トピ主さんが見ている所を変えようとするのはどうかと思いますが。

      ただね、それよりも自分で「情に熱いタイプ」って言う人は、ちょっとどうかなって思います。
      そういう人に限って、面倒ですよ。
      本当に情がある人はそんな事わざわざいいません。
      普段は何も言わずに、困ったときにはササッと手を貸してくれる、そしてその後も何も言いません。

      でも、情が深いとか熱いとか自分で公言するタイプの人は、手を貸すことは貸すのですが、その話をその後、度々周囲に話して聞かせ、ああしてやった、こうしてやったと恩着せがましい事がほとんどです。

      まぁ、そういうアピールタイプの人が好きなら、何も問題はありません。

      トピ内ID:1786964204

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        所詮は他人事

        しおりをつける
        😨
        有田みかん

        彼氏も一応は気をつかっていたのです。
        まだトピ主さんがいる前では、チャンネルを変えなかっただけマシ…と考えた方がラクですよ。

        悲しい事ですが、どんなに大きな災害も我が身(家族友人)に降りかからなければ流れゆくニュースの一つです。
        時間が経てば報道に慣れ、他のテレビ番組が見たくなります。

        トピ主さんのご実家の皆様はご無事でしたか?
        無事であったなら、あぁ良かったと胸を撫でおろした事と思います。

        でも実際は未だ避難中の方々もいらっしゃるし
        甚大な被害に遭われた方も多いです。
        その方々と同じ気持ちになれますか?
        離れた東京でいつもの生活を続けていますよね。

        同じエリアで余震に怯え明暗を分けた「明」の人でさえ、「暗」の人の本当の苦しみを共有する事は難しいです。

        トピ主さん、ご自身もそうでしょう?
        私もそうです。
        お気の毒で心苦しい事ですが「ウチの地元じゃなくて良かった」「ウチは無事で良かった」が本音です。

        所詮は他人事。
        トピ主さん=彼氏、ではありません。
        とは言え、明日は我が身。

        部外者は各々の生活を淡々と続けましょう。

        トピ内ID:6409262688

        閉じる× 閉じる×

        それは

        しおりをつける
        🐧
        りんご


         別にいいんじゃない?


         世界のどこかで災害が有る度に、ずっとずっとずーっとそのニュースに


        かじりついているほうが、むしろ不健康な感じが否めませんが。



         彼にとっては、遠い、親戚も肉親知人も居ない、よその地域の地震の話。



        ましてや津波も今回は、ない。 変に作って同情ぶるよりは、よっぽど健全。



         あと、「情に熱い」じゃなくて、「情に厚い」か「情に篤い」だと思うんだけど、



        とにかくその彼が情に厚い人ならば、街角募金やなんかで、寄付するんじゃあないかな~。



        もちろん、トピ主さんも、日本全国どこの被災地へも、寄付、してるよね?



        こんなことで彼を心の中で非難して、トピ立てるくらいだものね?

        トピ内ID:3450397642

        閉じる× 閉じる×

        私が彼の立場なら……

        しおりをつける
        🐶
        sora
        「実家のことが心配!」と言いながら、
        サッサとお風呂に入りに行く彼女のほうが、どうかと思いますが……。

        トピ内ID:7372949833

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        余震も心配ですね

        しおりをつける
        🐤
        のも
        彼氏でしょうか?旦那さんでしょうか?

        彼氏だとその様な態度かもしれないですね

        旦那さんだと「妻の故郷、義両親、妻親戚などなど」が
        関係してくるので対応は違ってくるでしょうね

        トピ内ID:8373100686

        閉じる× 閉じる×

        だめなの?

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        こっそりでもないでしょ、
        見る人がいなくなったから変えただけ。

        トピ内ID:4973082498

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        余裕があるから。

        しおりをつける
        🙂
        列島
        該当地域出身者のトピ主に、お風呂に入る余裕があるのです。
        そうでない彼が 違う番組をみることくらいあるでしょう。

        24時間、災害ニュースにへばりついていろと?
        自分はお風呂に入って?
        身内に何かあったわけではないのだから、プロレスくらい見てもいいじゃないですか。

        トピ内ID:4451640598

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        なんとも思わない

        しおりをつける
        blank
        海月
        あなたが席を外した時に変えただけでしょ?
        別にいいじゃん
        自分の家族や親戚がいなきゃそんなもんですよ

        それとも24時間ずっとあなたの事だけ考えてないといけないの?
        冗談はやめてください

        トピ主さんめんどくさい女って言われるでしょ
        私だったらあなたと付き合うのはお断りです

        トピ内ID:8195488395

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        結婚していないならどうしようもない。

        しおりをつける
        blank
        ぴあこ
        結婚していれば義両親のことになるのですから
        少しであれど心配するかと思います。

        でも、結婚なさってないのですよね?

        いくら心配でも自分自身に関係のない場所で起こったことに対して
        24時間心配し続けるのは精神的に参ってしまいますよ。

        テレビを見ていても緊急地震速報のあの音は精神的にどうかしてしまいそうです。

        彼がやるべきなのは
        トピ主さんのご実家になにかあった場合でどうしても手助けが必要になったときに
        力を貸してあげることなのだと思います。
        特に必要とされていないのであれば
        彼は少額でも寄付をするなり、何か協力すれば良いのです。

        そうやって感情論に任せることなく
        離れている人間ができることが何なのかをトピ主さんも一緒に考えれば良いのです。

        プロレスを見たっていいじゃないですか?
        テレビ東京などは地震以外の番組をやっていましたよ。
        そういう需要もありますし、何も国民全員が地震の中継を見なければいけない義務などはないのです。

        トピ内ID:4855418255

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        んなこと言ったって

        しおりをつける
        十利休
        んなこと言ったって
        ずーっと地震速報見てたとこで何もできないし・・・
        トピ主だって地元の災害より風呂が大事だったんでしょ?

        トピ内ID:7252579767

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        自分本位な彼ですね

        しおりをつける
        🙂
        ピング
        勝手な憶測ですが

        そういう行動がとれる人って多分
        ・トピ主さんが熱を出していても「どっか行こうよ」と言ったりするとか
        ・たとえば結婚して子供が産まれて、子供が熱を出していても「今日のご飯まだできてないの?」とか
        ・トピ主さんが熊本のご実家にお見舞いに変える時とか「えー、プロレスのチケットあまっちゃうよ」とか

        言って来そうです。
        一事が万事、私ならさっさと別れます。
        空気読めない人と暮らすって本当につらいです。

        トピ内ID:4742836100

        閉じる× 閉じる×

        ダメだよ、その男は

        しおりをつける
        🙂
        東京人・D
        「そうは言っても、東京にいたって何ができるわけでもないし。
         プロレスを見たくらいでどうこう言うのはどうなの?」
        ・・・という意見もあるの?

        厳しいことを言いますが、私なら、その手の人間とは
        生活を共にできません。黙って「さよなら」です。

        これが主さまの実家からも遠い地域であったなら、
        仕方ないかもしれません。
        極端な話、海外で起きている悲劇にどこまで向き合うか、
        というのは、個人差もあります。

        ですが今回は、ご実家のある熊本で今まさに大変なことが
        起きているんですよ。ご両親だけでなく、友人や親せき、
        多くの方が熊本各地にいらっしゃるわけでしょう。

        これはもう「人間としての想像力」の問題です。
        決して大袈裟な話ではない。

        「なんで熊本のニュースに付き合わなきゃいけないの?」
        という人もいるのでしょう。表面上はどうかわかりませんが、
        行動的には彼氏もそういう側。
        そういう人は、同じような感性の者どうしで付き合っとけ!
        ・・・と彼氏に言うね。私なら。

        トピ内ID:4961823453

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        いいんじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        nyao
        ご実家とは昨夜連絡がとれたのですよね。
        ライフラインの状況などの確認もとれましたよね。

        ご実家との確認がとれたうえでなら
        問題ないと思います。

        ご実家と連絡がつかない状況だったとしたら
        また随分とのんきな彼ですが
        冷たいとは思わないです。
        なるようにしかならないから
        プロレス観たかったのでしょう。

        偽善者でないことだけは確かです。

        トピ内ID:8008790642

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        いつまで見てたらいいのー?

        しおりをつける
        blank
        なんでや
        勝手に切り替わって地震速報と津波の心配と現地の様子が流れて、会見くらいまで1時間くらい見てたけど、どの局もずーーーーーーと同じような事言ってたよ。

        津波の心配は無い、余震に気を付けて、ロウソクはダメ、電話は控えて。程度。
        震度7の割には阪神淡路や東北ほど大規模な停電や火災、原発も問題ないようで、いつまで見てたらよかったの?

        あなただってお風呂入ってるじゃない、ひとまず大丈夫そうだから入ったんでしょ。

        トピ内ID:0179342843

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        実は

        しおりをつける
        🙂
        あらあらあ
        独りになった途端に変えているんですよね。
        彼、地震関連のニュースが怖くて一人ではみられないのでは?
        プロレスも好きなのかもしれませんが。
        東京も東日本大震災を経験しています。
        お付き合いがどれくらいかは知りませんが、彼はもしかして怖い体験をしたかもしれませんよ。
        だから地震のニュース一人で見たくないのかも。
        私も母の実家が熊本です。
        熊本市内ではありませんが続く余震が心配です。

        トピ内ID:3918663227

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        お風呂に入っているのと同じ

        しおりをつける
        blank
        harukaze
        とぴ主さんだって、お風呂に入っているじゃない。
        その間、プロレス見るのも同じ感覚だと思いますよ。

        トピ内ID:5861948647

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        ちょっと主さんに疑問

        しおりをつける
        🐧
        eke
        大変申し訳ないのですが、身内でない人間でも被災地のニュースをずっと観ていなければいけないのですか?
        彼氏はあくまで彼氏で、主さんの家族とは他人ですよね。
        ある程度の気遣いは必要だと思いますが、必要以上に心配したりする必要はないと思っています。
        主さんと一緒に心配してなきゃいけないのですか?

        3.11の際に主人の実家が被災しましたが、主さんの様な反応はしませんでしたよ。
        安否が解って被災度合が解って何が必要かを判断し、手を差し伸べる準備をして必要なものがあれば連絡する様話しました。
        プロレス見ようがアニメ見ようが関係ないと思います。

        主さんが御風呂に入って居る時だけ見ていたなら彼だって気を使ってたのだと思います。

        それと情は熱いのではなくて厚いです。

        トピ内ID:0942645719

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        ご立派なあなたは

        しおりをつける
        😝
        はあ
        逆にあなたは彼氏さんの地元が被災されたらスマホみたり、LINEしたりせずに被災状況だけを見ますか!?ご立派な事言ってますが、あなたはお風呂入ってるし、お風呂の中でもずっと心配してテレビみてましたか!?心配ならお風呂入らず見たら?

        プロレス見てそこまで言われる彼氏さん可愛そう…別れてあげて。

        あなたの心配を彼氏さんに押し付けないで。

        トピ内ID:7431171992

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        プロレスも

        しおりをつける
        blank
        サリー
        お風呂に入ってるあなたも似たようなもんでしょ。

        トピ内ID:6491058382

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        そういうものじゃないの?

        しおりをつける
        れいん
        例えば大地震があったからって、次の日に飲み会があればやるでしょうし、結婚式だって執り行うでしょう。
        熊本の方々は風呂なんか入れませんよ?でもあなたは入る。
        それと変わりないのでは?
        悲しい出来事があったとしても、それにとらわれすぎても人は生きていけないし、社会は回らないんですよ。

        トピ内ID:6792038532

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        それが「夫」と「彼」の違い

        しおりをつける
        🙂
        みさえ
        家族になればまた違いますよ。
        そんなものです。

        私は東日本大震災の被災者ですが
        今回のニュースを見ると苦しくてたまりません。
        私がそうだったように
        熊本の方が怖く不安な思いをなさっているのかと思うと
        胸がつぶれる思いです。

        でもそれは私が震災を経験したから。

        東日本大震災の時に
        西日本の方が「全然平気っ、平穏そのもの、騒ぎすぎ」
        のような事を書いているのをネットで読んで
        悲しい思いをした事があります。
        でも今はその気持ちも分かります。

        震災のつらい経験がなく
        家族も関係ない遠い地での出来事なら
        例え自分の彼女の故郷であっても
        あまり深刻にとらえられないのは
        仕方がない事だと思いますよ。

        トピ内ID:0609183892

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        福岡県民ですが、チャンネル換えましたよ

        しおりをつける
        blank
        はあ
        うちも震度4~3の地震が何度かありました。テレビも見ました。でも同じ情報の繰り返しだし、途中でチャンネル換えましたよ。
        自分とこが揺れてるのにチャンネル換えるくらいです。

        東京にいて、自分ではなく彼女の実家なら、そのくらいで十分だと思います。望み過ぎです。
        逆に彼の実家が北海道で、北海道で地震があったら、あなたはひとりでもチャンネル換えずにずーっと見てるのかしら。

        トピ内ID:5955813994

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        他人なんてそんなものよ

        しおりをつける
        🐴
        悟り人間
        例え結婚した相手でも、他人に多くを求めるのは間違っています。喧嘩の元です。
        主さんのご実家が無事とわかった後なら、何の問題もないと思います。

        トピ内ID:7893612547

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        あなただって

        しおりをつける
        🐤
        なぎさ
        テレビにかじりつきだったわけじゃないですよね?

        風呂に入ったり、自室に戻ったり、
        日常の生活をしてるでしょ。

        人のことは言えませんよねぇ…。

        風呂に入ってる場合じゃないでしょ。
        そんな風に思うんだったら。

        すぐ知り合いに連絡とりなさい。

        トピ内ID:4159615812

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        自分はのんびり風呂に入ってたのに?

        自分の地元なら、一瞬でも目を離すべきではないでしょう。

        トピ内ID:7342105503

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        別にいいだろ

        しおりをつける
        🙂
        みなまでいうな
        近しい人に連なる人達の安否確認終了後も、神妙な顔してニュースチャンネル固定にして
        おかなきゃならんのですか?それも、関係者の居ない時にまで。

        私はプロレスの面白さもわからんし、むしろ「あんなもの見て何が面白いのか」くらいに
        思っているのだけど、だからといって、震災の被害状況を概観して勘所を掴んでしまえば、
        あとはむしろ他の番組を観たいと思いますね。それが彼と違ってプロレスではないという
        ところが違いではありますが。

        むろん被害状況をつぶさに観ていますから、それで心からの同情心はわき起こりますし、
        何か力になりたいとも思いますし、実際にコンビニに行った時などに募金などもしますけど、
        だからといって、ひたすら酷い被害の状況を耐久レースのように何時間も見続けるのは
        精神的に堪えますし、観たからといって身代わりになれるわけでも何でもない。

        既に状況把握と同情心が湧いている状況で、さらに目を背けたくなるような映像を見続ける
        必要などはないと思います。

        それとこれとは違うと言いたいわけです。

        トピ内ID:1906938093

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        仕方がない…

        しおりをつける
        ものの
        小さい頃、お目当てのテレビが臨時ニュースで中止になったとき悲しかったなあ、と思い出しました。ただプロレスが観たいただのお子ちゃまなのです。気にしないでいきましょう。

        トピ内ID:6855588137

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        テレビを見ないと薄情なの?

        しおりをつける
        🙂
        冷血漢
        私はある程度、現状把握できたと思った時点で
        テレビを見なくてもいいんじゃないかと思いますが。
        実際、災害報道って割と同じ事繰り返して放送しますよね。

        3.11の時も繰り返しショッキングな映像が流れていましたが、
        それをずっと見ていたからといって、映像の中の人たちは救えない。
        誤解を恐れずに言えば、そんな光景を何度も何度も見る人だって
        私は野次馬的で趣味が悪いように思えます。
        もちろん、心配したり、悲しみながら見ている人は多いでしょう。
        でも安全な場所からの高見の見物であることに変わりはないと思います。
        「災害時は公共放送より民放よね」(煽るような内容もあるという意味)、
        と平気で言うような人も私の周囲にはいました。心の中で軽蔑しましたが。

        トピ主さんの彼がどんな気持ちでチャネルを変えたのは分かりませんが、
        震災関連の報道を見ない=情が厚くないというのは短絡的だなと思います。

        ところで、トピ主さんもずっとテレビを見ていたわけではありませんよね。
        そういう意味では、彼と同等に情に厚くない、ということになりますが、
        その点についてはいかがお考えですか?

        トピ内ID:7341959942

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        普通だと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        ふ~ん
         震源地など見て「大丈夫」と思ったからお風呂入ったんじゃないの?
        実家へ電話して「無事を確認」したから、余裕だったんじゃなにの?

         彼はあなたに気付いて、ちゃんとチャンネル戻してくれたんでしょ?
        チャンネル変えずにプロレスに見入っていたわけでもなく。

         地元だというわりに、自分が安全な場所に居るからそこから離れることも出来た。
        地元じゃない彼がプロレス見てるのが薄情とも思えませんけど?

         知人はラジオとスマホ持ち込んで風呂入ったと言ってましたけどね。

        トピ内ID:8118666818

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        お似合いかも・・・。

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        お風呂入りに行ってるんだから、お似合いだと思いますが。

        これがあなたがテレビ釘付けなのに、こっそりプロレスなど見てたらダメですけど・・・。

        トピ内ID:2533715041

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        お風呂にはいりに行ったトピ主さん。

        しおりをつける
        🙂
        aba
        私ども実家も阪神大震災被災地。

        当時、遠距離の大学生で風呂に入る余裕もなく(気持ち)
        皆に連絡とったり、電話の前で大変でした。
        父があの頃に携帯電話を所持していたので正に電話かけっぱなし状態。

        翌々日、航空機で伊丹⇒梅田⇒甲子園(まで電車)あとは徒歩で神戸(芦屋側)にはいり、避難所で西宮の風呂屋が入浴できる噂で
        一週間目、2時間ほど並んで入浴。

        なんか暢気なトピ主と、似た彼なので、
        全然、宜しいのでは?

        トピ内ID:9515211995

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        それは・・

        しおりをつける
        blank
        nmi
        それは求めすぎですよ・・・
        ちゃんとあなたが席を外した時にした事だし。
        それくらいで怒る?

        それを言ったら、そんな時に呑気に風呂に入りにいったあなたはどうなの?っていう話になりますよ。
        チャンネル変えるより長く、あなたの方がテレビから離れますけど・・

        トピ内ID:8894786588

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        え、何言ってるの?

        しおりをつける
        🙂
        akua
        私も家族が住んでいるので、すぐに安否確認しました。
        テレビからの情報は、ある程度以上は当日には期待できないと思います。
        私が心配して一晩中起きていても何が変わるわけでもないので(東京ですので)寝ました。

        トピ主さんはお風呂に入る余裕あったんでしょう?
        テレビを見る必要なかったんでしょう?
        じゃあ彼も違うことやってたってかまわないじゃないですか。

        情にアツいかどうかは知りませんけど、主さんとしてはあたふたして欲しかったんですか?何を求めているの?
        緊急時の判断・行動という面においては、その彼さんがおかしいとは思いません。
        私は寝ちゃって体力温存しましたが、彼はたとえ違う番組とはいえ
        テレビをつけている為さらなる緊急速報をすぐに得ることが出来たでしょう。
        お風呂や部屋へ行った主さんより、マシじゃないですか?

        トピ内ID:7800242212

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        彼のこと言えないんじゃないの?

        しおりをつける
        🙂
        三角倒立
        ニュースより風呂の方が大事だったんでしょ、トピ主さんも。

        熊本と直接つながりのない彼なら、チャンネルを回すのも不思議はないんじゃないかな。

        どのチャンネルを見ても同じような情報を流してますからね。

        トピ内ID:4164327554

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        そんなもんです

        しおりをつける
        今日は晴れ
        誰でも自分に関係ある事は関心が高くなり

        あんまり関係しない事はどうでもよいのです。

        出身地に限らず仕事の関係の会社や遊び興味の対象となる物には

        大きな関心を示すのです。

        トピ内ID:5349303029

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        何を期待してるの?

        しおりをつける
        blank
        ふぅ
        ただの彼氏でしょ!依存しすぎ!うっとうしいー!

        トピ内ID:1638511672

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        私は熊本も九州にも縁もゆかりもありませんが

        しおりをつける
        🙂
        reireimama
        地震があってからは、深夜までTVの情報を見続けていましたね。
        自分自身も東日本大震災の際には被災していますし、他人事とは、とても
        思えませんでしたしね。

        トピ主さんは入浴したりも自室に戻るという気持ちの余裕もあったのですよね。
        それではコッソリと自分が見たい番組にチャンネルを変える彼氏さんと
        あまり変わらない状態かと思いますがね。

        トピ内ID:3153272436

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        うーん

        しおりをつける
        🐤
        かすみ
        彼女が実家が心配でテレビにくぎ付けなのに
        無理やりプロレスにチャンネル変えるだったら
        「ひどいよ、別れちゃいなよ!」って言うだろうけど
        トピ主もお風呂に入ってるわけですよね…
        トイレなら分かるけど(生理現象は止められないものね…)お風呂…
        実家が熊本のトピ主もお風呂に入る余裕があったんだから
        熊本に知人もいない彼からしたらプロレスが気になる余裕があっても当たり前だと思うけど…

        トピ主は彼に何を求めているのですか?
        あなたがのんきにお風呂に入っている間も、ハラハラしながら地震速報にくぎ付けになってないといけないの?

        トピ内ID:5939334633

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        温度差は仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        明日来る
        単なる同棲なのか、婚約してるのかで相手の実家との距離感は違いますけど
        彼にとっては、ニュースのひとつだったということですね。

        夫は長崎なので、発生直後に実家に電話してましたけど
        私は寝室でごろごろしながらスマホいじってましたよ。

        夫「全然みんな普通だったよ」
        私「ふーん、よかったね」

        そんなもんですが、ご不満かしら?

        トピ内ID:9929390029

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        投稿者です

        しおりをつける
        ハナちゃん
        たくさんのご意見ありがとうございました。

        親族や友人の安否を確認し、一旦は安堵した後、確かに呑気に風呂に入っておりました。

        テレビで、「手が洗いたい、顔も洗えない」とインタビューで話す被災者の奥様が訴えていたのを見て、いたたまれない気持ちです。

        テレビニュースに関して、少なくとも自分のいる前では気を使ってくれたことだけでも、充分なのだと理解しました。
        ただ、自分で「意外と情に熱いんだ」発言には今後も注意して観察してみようと思います。

        皆さまに意見してもらい、地元が大変なことになっている悲しみを少し吐き出せた気持ちです。

        亡くなられたの方のご冥福を祈ります。
        また、被害が大きくとも少なくとも熊本や九州の方はみんなショックを受けておられると思います。一刻も早く元気な熊本の姿に戻られるよう願います。

        トピ内ID:4705442875

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        中継みるが情人なの?

        しおりをつける
        🐶
        負け犬の遠吠え
        私の友人で
        このての災害があると、男泣きしながらテレビにかじりつき
        会社まで休んじゃう自称「情に厚い男」がいます

        みんな、ちょっとひくわー
        って感じだけど、トピ主さんは彼なら納得してくれそうですよね

        普通そこまでずっと中継みないですし
        みないからといって冷たいわけでもありません

        トピ内ID:5603229987

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        その後の行動が問題

        しおりをつける
        🙂
        Rena
        >自分で「自分は意外と情に熱いんだ」などと言っておきながら、私の地元の災害よりプロレスが大事な彼の対応、どう思いますか?
        だらだらとテレビを見るだけが全てではありません。本当に「自分は意外と情に熱いんだ」かどうかは、その後の行動で分かります。
        ところでトピ主さん自身も“私の地元”の災害でなかった時の行動を思い返して下さい。

        トピ内ID:4923375896

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        彼氏でしょ?

        しおりをつける
        🙂
        しまじろう
        夫婦の場合だったら、薄情な夫、という印象を受けます。
        どこまで深い付き合いをしているかわかりませんがただの彼氏でしょ?
        普通そんなもんじゃないの?
        九州出身である私は熊本というとものすごい心配でしたが、他だったら彼氏と同じ程度の関心くらいしか示さないと思います。

        トピ内ID:5508747354

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        主さんは心配してくれているのでしょうか。

        しおりをつける
        blank
        うーん
        たとえ、東日本大震災、今でも支援が必要ですが。
        主さんは、東日本大震災の時から何ヵ月も、何年も、被災者を心配し続けたり、ドラマやバラエティは見ないでニュースだけ見続けているのでしょうか。
        熊本の地震にしても、救援物資の準備はしていますか。募金はしました?ボランティアに出かける日程は?ご自身の地元のことですから放っておけないですよね。今朝、毛布が足りないとかニュースで聞きましたが。毛布を送る手配はしましたか。

        そういう方なら、彼を薄情に感じるのも仕方ないでしょう。

        トピ内ID:1087202023

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        ザケトルブラック
        自分はニュースを見るのを止めて風呂に入りに行ったのに彼はずっとニュースを見続けなければならないのですか?
        自分はニュースを見るのを止めて部屋に戻ったのに彼はずっとニュースを見続けなければならないのですか?
        いったいどういう事ですかそれ?

        トピ内ID:4069085017

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        ニョロさんの意見に賛成

        しおりをつける
        🐱
        動物の味方
        実家の安否確認は済んでいるんでしょ? あなたの実家および知人の住んでいるところは、災害の中心的な地域なのですか? テレビ情報が唯一の情報源なんですか?それも電話で直接聞いてないの?
         
        それでも、あなたの実家のある熊本県住民のすべてについて、四六時中、心配していないと人間性が疑われるんでしょうか。

        トピ内ID:6233124074

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        はい?

        しおりをつける
        blank
        けん
        何を人に聞きたいのかが、よく分かりません。   
        地震速報のニュースを見るかどうかじゃなくて、その後、どういった会話があったかが問題。      
        それが分からないのに、彼の人となりを判断しろ という方に無理があります。だいたい、トピ主さんの実家って、熊本のドコですか?昨日(15日)の報道では、そんなに甚大な被害のある地震という報道でもなかったです。本日(16日未明)の地震は、熊本全域に、再々ある、規模の大きな地震と分かるものでしたが。

        トピ内ID:3334447239

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        私も彼氏派

        しおりをつける
        blank
        赤い人が現れました
        結婚もしていない人の出身地ですから。
        トピ主さんがいるときは、つきあって見ていてくれたんだし。

        私は夫の出身地が数年前に災害にあっていますが、当時でさえ正直、関心が持てませんでした。
        だって自分の出身地でもなければ、夫と出会った土地でもないし。
        日本列島でも一生足を踏み入れないだろう地域は、報道を見ても「大変ね」くらいにしか思えませんよ。

        トピ内ID:3445245677

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        お母さん、なんで死ぬとね

        しおりをつける
        🙂
        チコリ
        トピ主さん、新聞読んでますか。
        地震で亡くなったお母さんに叫んだ言葉だそうです。

        被災した方々気持ちを考えて下さい。

        トピ内ID:6699049357

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        そんなものかも・・

        しおりをつける
        😨
        男性なんて
        私の夫は新潟県出身です。
        12年前の中越地震のとき、主人の実家付近は震度6の揺れでした。
        (大きな被害があった地域からは少し離れたところでした)
        奇跡的に地震直後に電話がつながり、実家家族の無事を確認したせいでしょうか、その後の報道番組にはまるで興味ありませんでした。
        挙句の果てにはその数十分後に始まった大好きなガ○ダムの画面がL字画面になっていたことに怒っていたくらいです。

        自分の実家が被災地近くでもこういう態度の男性もいますからね。
        東日本大震災のように津波が押し寄せてる画像がリアルタイムで流れているくらいでないと関心がなくても不思議ではないと思います。

        トピ内ID:4639337465

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        本当に支援が必要な時は彼氏も…

        しおりをつける
        🐷
        バッフクラン
         熊本の地震、本当に大変そうだね。地元に家族のいる人にとっては心配になるのは理解できるよ。
         でもいくら心配だからといって日本中すべての人が娯楽を中止しているというわけではないよ。
         ましてやテレビのニュースでは同じことが繰り返し放送されているからね。
         そのテレビだって報道の次の番組でバラエティとかやっていたりするしね。
         私の職場でも親族が熊本にいるといって心配している人もいるけどその人たちも仕事の合間には雑談とかしているよ。
         彼氏もちょっと後ろめたいところがあってトピ主さんが風呂に入っているときにチャンネルを変えたんだね。
         今彼氏がずっとニュースを見ていたからといって何かしてあげられるわけでもないよ。
         トピ文の様子では彼氏といってもほぼ夫婦同然のような感じだね。
         トピ主さんの家族に手を差しのべる必要がある事態になった時には力になってくれると思うよ。 
         この一件だけで彼氏の人格を疑うことはできないよ。

        トピ内ID:9802840618

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        問題なし

        しおりをつける
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        NAVI
        トピ主さんはお風呂に入る余裕があったのですよね?
        心配でテレビ前に張り付いているのに、「プロレス見ていい?」と
        言い出す彼なら人としてどうかと思いますが、今回は違うのでは?

        トピ内ID:0649865340

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        さくらん
        あなたがTVにかじりついて心配しているときにプロレスにかえたなら話はわかりますが、
        あなたがお風呂に入ったり、自室にもどっている間でしょう?
        私が自分のことしている間も、私が好きなら私の家族の心配して情報集めときなさいよ!ってことですか?

        トピ主さんが、彼に求めすぎな気がします。

        トピ内ID:4417329724

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        どうすりゃ良い?

        しおりをつける
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        Mina
        TV見てれば 状況はテロップで流れますが…?彼にどうしてもらいたかった?別れればいいじゃん。自分だって風呂入って、布団で寝たんでしょ… ご飯だって食べて、トイレ行って 水分取って。彼が思い通りにならないからってさぁー。

        トピ内ID:8787813685

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        ご実家は大丈夫でしたか?

        しおりをつける
        🙂
        たかなし
        トピ主さんがお風呂に入る気持ちの余裕があるところからみて、ご実家は大丈夫だったのかなと思いますが、
        安否が不明で心配だけど、一応日常のルーチンとして入浴したとかならごめんなさい。

        さて、彼氏の反応ですが
        こういう災害や事故の映像を延々と流されたときに、人は色んな反応をします。
        映っている被災者の気持ちにシンクロしすぎて見ているのがキツイという人もいれば、
        助けたいのに、テレビの前で見守ることしかできない自分が歯がゆくて辛いという人もいるでしょう。
        そういった人たちは、被災地に対する優しい思いはあるけれども、テレビのチャンネルは変えるかもしれませんね。

        そもそも、私自身、阪神大震災で親戚・友人多数が被災者になり救援物資を搬送したこともありますが、
        そのときからマスコミ各社が競い合って報道合戦を繰り広げる必要があるのか、各メディア
        代表会社を1社決めて画像を流せば、その分救援のためのヘリや車が動ける余地ができるのではと思っていました。
        現に、マスコミのヘリの音が邪魔で、町民の命を守るための町内放送が聞こえない状況があるような話も
        入ってきてますよね?

        トピ内ID:1201171368

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        地震のニュースを見ないで

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        💤
        隣の県
        「プロレスを見る」
        「風呂に入る」

        どう違うんです?

        トピ内ID:2256550665

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        は?

        しおりをつける
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        サンドマン
        テレビくらい好きなの見せてやれよ



        ていうかさ「本性見たね」なんて言ってる連中

        本性見えたのは彼じゃなくモラハラ気質の主の本性な

        トピ内ID:6379199565

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        細かいな~いやだな~!

        しおりをつける
        🙂
        yam
        ずーっと地震のニュースを見てても、同じようなことばかり伝えるので、事態が動くまで別の番組を見てもいいじゃないですか。
        なんか、トピ主が凄くイヤ。

        トピ内ID:8332800591

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        ニュースをずっと見てたら

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        通りすがり
        心配してたって事になるの?

        素朴に疑問に感じました。

        トピ内ID:9161168722

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        ワガママですよ

        しおりをつける
        🐤
        らん子
        貴方だってお風呂に入ったんじゃん

        お風呂は良くて、チャンネル変えるのはダメ!って
        傲慢だと思いますよ

        私も実家が熊本なのですが、主人は他人事のような感想を
        言ってます。そんなもんです

        トピ内ID:7145795572

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        なぜ?

        しおりをつける
        🙂
        ユー
        お風呂に入ったり自室に戻るのはいいけど、プロレスはダメ?
        だって、プロレス中継していたテレビ局もあるってことですよね。
        それを見たらいけないんですか?

        あの段階では、夜だったこともあって、同じ映像の繰り返しでした。
        新しい情報もそれほど入ってこなかったので、見続けていてもあまり意味はなかったですね。
        数時間後に、また見れば充分だったと思います。

        トピ主実家の安否は、すでに確認されていたのなら、それでいいのでは?
        自分はお風呂の中でも、ニュースを見ていたんですか?

        トピ主がニュースを見たい時に、一緒につきあってくれたのだから、優しいと思いますよ
        トピ主に対する「情」はあると思いますが。

        トピ内ID:9793773373

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        別れたら良いよ

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        彼は普通と思う。
        トピ主さんは、他者に厳しく自分に甘い典型と思う。

        ま、2人は合わないだろうから、別れたら良いよ。

        レスの中に「自分で情に厚いとかいう人はろくな人じゃない」という趣旨のものがあるけど。
        私は「謙遜の美徳」というのがあまり好きじゃなく、「自分で言うヤツはろくな奴じゃない」ってのに、正直、賛同は出来ない。
        でもそれは私の意見。
        トピ主さんはトピ主さんの考えで決めたら良いと思う。

        トピ内ID:1615238057

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        風呂じゃなあ

        しおりをつける
        🙂
        ぼんみ
        肝心のトピ主自信が風呂に入れる余裕がある状況ならべつにいいじゃないの?
        本当に心配していたら風呂なんか入るどころじゃないでしょ。

        311の時も実家が関西の人と関東の人とは職場でテレビを見ててもかなりの温度差がありましたね。
        震災報道って不安を煽るだけで息が詰まるので休憩したくなりますよ。

        トピ内ID:4891631010

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        問題なし

        しおりをつける
        blank
        みどり
        風呂入りに行くほうが、薄情です。

        彼の行動は問題なし。

        チャンネルは直ぐに変えられる。

        トピ内ID:1412428527

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        地震災害

        しおりをつける
        日向夏
        私の田舎もそちら方面。主人もです。翌日に安否確認して、やれやれです。今も大変な模様ですが…祈るしかない


        自然の前に人間は、なんて無力なんだろうと思います


        災害は忘れた頃にやって来る


        彼の行動…優しいじゃないですか。あなたがいる時はあなたに合わせた~あなたを優先させたんですよ

        トピ内ID:5195553197

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        あなたはなぜ

        しおりをつける
        地震雷家事嫌い
        そんなに心配なら何で動かないの?

        今行っても交通手段が無い、二次災害になる。
        確かにそう、でも近隣の福岡辺りまで行って、いつでも実家に行く準備は出来ますよね?

        トピ内ID:5484543896

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        怖いから…。

        しおりをつける
        😨
        辞書
        私もチャンネルを変えてしまうと思います。
        なぜならずっと被災地の中継を見ていると、東日本大震災を思いだし怖くなるからです。

        あの揺れのひどさ、節電のためくらーい店内、食材が買えず子供の手をひいてさまよい歩いた不安な日々。
        本当に忘れられません。

        中継を見ないからといって、熊本の被害に興味がないとは、一概には言えないと思います。

        トピ内ID:0451491430

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        矛盾していませんか?

        しおりをつける
        😑
        なぁ
        トピ主さんはお風呂に入りに行ったんですよね?実家の震災をよそにお風呂ですよね?彼を責める資格無いように思いますが…

        トピ内ID:4630518872

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        人を見る目を養って下さいね

        しおりをつける
        🙂
        裕福
        本当に情のある人は、自分で言いません。
        結婚前にわかり、良かったですね。
        人は言葉より行動です。

        トピ内ID:5953283414

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        熊本地震の際のトピ主の対応

        しおりをつける
        🙂
        Lisa
        自分の地元の震災があった翌日に「彼氏がチャンネルを変えた」とトピを立てたトピ主。
        自分で「自実家は熊本で本当に心配しました」などと言っておきながら、自分の地元の災害より彼氏への愚痴が大事なトピ主の対応、自分でどう思いますか?

        トピ内ID:4923375896

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        トピ主は冷徹な人

        しおりをつける
        🐱
        きこ
        >実家は熊本で本当に心配しました。

        なのにお風呂に入ったり、自室に戻ったの?
        TVの速報に釘づけじゃなかったの?
        そりゃ、実家が心配と言いながら、のんきにお風呂に入っている人がいるんだから、熊本に思い入れの無い人が、プロレス見たって仕方ないでしょう。

        トピ内ID:7664385601

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        お風呂は良いのね

        しおりをつける
        blank
        kiki
        お風呂に入っていた時間は5分もありませんでした、なんて言うのでしょうね。

        心配ならTVの前から5分でも離れられないでしょうに。

        トピ内ID:3387384699

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        私自身は地震情報を見ちゃう方ですが

        しおりをつける
        blank
        あああ
        かと言って見てて「心配だ心配だと言ったところで何ができるの?」って思うと、24時間見続けていなければいけないというものでもないし、彼自身の地元でなければ、果たしてトピ主さんと同レベルで心配ができるかなとも思います。

        自分本位とかおっしゃってる方もいますが「トピ主さんがいる時にプロレスを見た」というならわかりますが、トピ主さんがいないところでチャンネルと変えているということは「トピ主さんの心配な気持ちを理解して、トピ主さんのいる時には地震情報にしていた」ということではないでしょうか?

        風呂に入りに行ったということは、トピ主さんは実家等と連絡がとれて多少落ち着いた状況になったということでしょうか?あるいは素早く入って、また地震情報を見ようとしていたと言うことでしょうか?

        >>「自分は意外と情に熱いんだ」
        と言っていると言うことは、トピ主さんが戻ったら、また地震情報に戻してくれたのではありませんか?

        それとも彼氏が心配で心配でかぶりついてみてて「風呂に入る余裕があるなんて心配じゃないのか!」とかって言われた方がよかったですか?

        トピ内ID:5165273297

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        普通かと

        しおりをつける
        blank
        imagine
        なんて薄情な! とお思いなのかも知れませんが、心配するトピ主さんの面前でチャンネルを替えないのだから普通の対応だと思います。
        温度差があるのはやむを得ないと思います。

        トピ内ID:6647088698

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        は?

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        プロレスを見たから何だって言うの?

        あなたは風呂でのんびりしてたくせに。

        自分のことを棚にあげて、彼を責めるのはやめなさい。

        トピ内ID:6679228894

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        意味が解らない

        しおりをつける
        🐤
        はあ
        どうしてプロレス見ちゃダメなんですか?
        ずっとニュース見てなきゃ不謹慎なの?
        そんな中であなたはよくもまあ、のんきにお風呂なんか行けましたね。

        あなたの理屈で言うと、熊本に何の関係もない彼よりも
        熊本が地元なのに平気でお風呂なんか入ってのんびりしていられる
        あなたの方がよっぽど人間性を疑いますよ。
        地元のお友達や知り合いが、もしかしたらお風呂どころか避難所で
        余震のなか一睡もできなかったかもしれないのに、そんな中でのんきに
        お風呂ですか。

        前の大震災で学習したのは、被害のない地域の元気な人は元気に日常通りに
        生活するのが一番日本のためになるってことです。
        テレビにかじりついてニュース見ていて、何の役に立つの?
        心配なフリだけしていれば満足?それ、何のアピール?
        生活に何の支障もない元気な人までもが心痛めてぐったりして、なんかいいことあるの?

        元気な人は元気に経済回して、余力があれば募金に寄付でもすればいいんです。
        意味不明なことで彼を責めるんじゃない。

        トピ内ID:4249440105

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        質問。

        しおりをつける
        blank
        ウォークマン
        彼はテレビを視聴し、あなたは入浴をしたのは、具体的にどこですか?
        当日の地震発生時刻以降の、少なくとも地上デジタル放送ではプロレスに特化した番組はなさそうですし、彼は有料のBSあるいはCSの番組を視聴していたのでしょうか?
        プロレス番組はどちらかと言えばマイナーですから、テレビ放送ではなく過去のDVD画像を再生していたのではありませんか?
        プロレス鑑賞に好都合な環境下の出来事としか考えられないので、すなわち彼の住居で発生したイベントであるとするなら、あなたの願望(災害中継を優先すべき)を彼に強制するのは酷であると思います。

        トピ内ID:1084302753

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        普通では?

        しおりをつける
        🙂
        たな
        トピ主さんがずっと安否確認を続けながらテレビに張り付いているのに、
        「ニュースじゃなくてプロレスにしよう」とチャンネルを変えたなら
        ひどい対応ですが、お風呂に入っている間にチャンネルを変えたなら、
        普通かと思います。

        トピ内ID:9150152597

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        あなたの前では「ニュース」なら充分では?

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         地震速報のニュースをやっている間は、それしか見てはいけないの? 24時間正座して熊本のことを心配しろと? それは普通の人には無理でしょう。トピ主様だってお風呂に入っているじゃないですか。被災地の方はお風呂なんて入れませんよ?

         東日本大震災の時も思いましたが、被災地を想いできる支援をすることと、自身の楽しみや生活を犠牲にすることはイコールではありません。彼は少なくとも、地元が被災したトピ主様には気をつかい、一緒にいる時は地震のニュースを見ていたのですね。それで充分です。他人に求めすぎませんように。

        トピ内ID:0099128749

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        なんとも思いません。

        しおりをつける
        😉
        黒山葵
        貴女は熊本を離れ
        違う地で呑気にお風呂に
        入っているのだから
        何も彼に言う権利は
        ありませんね。

        トピ内ID:9121867928

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        24時間ニュースを観てろと?

        しおりをつける
        🙂
        ちょもらんま
        災害報道というのは
        新しい情報が入るまで同じことを繰り返していますから
        四六時中見続ける必要はありません。
        それにテレビに出てくる学者先生の地震の原因とかの解説
        それを知ったからと言って遠くに住む私たちに何の役に立つのでしょうか。
        また、新しく現地の情報を知って
        それで何か行動に移せと言うことでしょうか。
        災害報道と言うのは時折チェックすればいいんです。
        途中プロレスを見たって一向に構わないと思います。
        テレビの前から離れ入浴したり自室に入ったりしている人にとやかく言われる筋合いはありません。

        多分トピ主は心配している(と言う状態の)自分が好きで
        彼にもそれを押し付けているだけです。

        以上が私の感想ですが
        トピ主が被災地被災者に向けて何かの救援活動を具体的に開始するということであれば
        私の前言は撤回します。

        トピ内ID:4046410494

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        いいんじゃない

        しおりをつける
        🐤
        amanorui
        あなたのいない間、こそこそ他の観たい番組観て
        何が悪いの?
        あなたがそばにいる時は、同じように観てるんでしょ?
        彼なりに気使ってるのよ。

        それで薄情だと認定する方が、あまりに心が狭いのでは?
        ニュースは、ずっとやってるから。

        あなたの家族が心配なら、電話するなりで安否を
        確認すればいい話。

        地震で被害にあった方はお気の毒だけど
        ずっと惨状を観てなきゃ、義理人情に欠く奴と
        思う方がよほど変ですよ。

        トピ内ID:8032617512

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        同床異夢

        しおりをつける
        🙂
        月ウサギ
        同じ布団に入って一緒に眠っているが、
        見る夢は違うという事。
        どれだけ愛し合っていても、同じ人間ではない。
        違う事を分かっておいて、お互いに尊重し合う。

        あなたがお風呂に入るまでは、プロレスを観ずにいてくれたのです。
        心配するあなたに寄り添っていてくれていたのだと、考えてください。
        あなたが、地震情報を見ることを優先してくれていたのです。

        足りない部分ばかりを見て、
        有難い部分を見ずにいたら、
        相手が誰であろうと、結婚生活はうまくいきませんよ。

        私も親戚が多数熊本近郊にいます。
        親戚の無事は確認済みですが、
        やはり状況は気になります。
        でも、TVを消して音楽を聴く夫に「心配ではないのか!」と思ったことはありません。
        夫は明日からも働くのです。この今の私の平和な日々を維持するために。
        そのために夫が疲れを癒すことに、
        なんの文句があるでしょうか?
        地震の画面ばかり見させて疲れさせてはいけない。
        そう考えています。

        思いやりはお互いが持つ。
        これが幸せの秘訣ですよ。

        トピ内ID:7894958566

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        良いのではないですか?

        しおりをつける
        😢
        hana
        彼が地震のニュースをずっと見続けさえすれば、あなたの事を、あなたの地元を心配していることになるのでしょうか?

        被災された方々のことはとてもお気の毒に思いますし、亡くなられた方もいて、とても胸の痛むことですが、ずっとニュースだけを見続けていても何かが良くなるわけでもありませんし、状況が好転する訳でもありません。

        要はあなたは彼の関心がプロレスに移った事が不満なのですよね?
        自分への関心が薄れたような気がして。

        たったそれだけの事で不信感を持つのなら、彼とは相性が合っていないと思いますよ。

        トピ内ID:0564889079

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        そりゃそんなもんでは?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        過去の大震災時に大揺れに揺れた地域に住んでいますが、倒壊はしませんで普通にそこで生活していましたが、地震のTVばかり別に見たくないし、何とかそれをやってないチャンネルを見繕って見てましたよ。
        情報ってったってコンスタントに時間決めて確認すればいいだけで、その地域の一部の点のような場所の1人のコメントやインタビューを細切れに見て「こうなんだな」と分かった気になって見続けるなんて失礼ですが気持ち悪すぎます。

        あなたがいる間はそのチャンネルを見続けてくれていたんだから、充分誠意のある人間だと思いますよ。
        私なら、私が被災地に関係ある人間で、夫が関係ない人間であっても「もう充分」と私が違うチャンネルにします。

        トピ内ID:8026319765

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        実家は熊本ですが

        しおりをつける
        🙂
        陣太鼓
        家は大丈夫でしたが、余震が続きライフラインも止まってるため、近くの公民館に両親、弟家族は避難してます。

        とりあえず、無事は確認出来てます。

        私は都内在住で、幼児もいますし交通も止まってますし、何にもできません。

        私自身、地震の番組に一日中はりついて見てませんよ。
        そうすることで状況が改善されるなら、24時間はりついて見ますが。

        うちの旦那はお笑い番組見てますが何とも思いません。
        けして思いやりのない冷たい人ではありません。

        そんなもんでしょう。

        他人に求めすぎ。主さん、面倒臭いです。

        トピ内ID:4540810292

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        だって・・・・・

        しおりをつける
        blank
        MM
        アナタも風呂に入るほどのんびりしてたんでしょ?
        プロレス見るのとどこが違うの??

        トピ内ID:5071692434

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        お互いさま?

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        🙂
        なな
        でも、トピ主さんだって、お風呂に入ったり、自室に戻ったりしてたんですよね。
        だったらお互いさまじゃないかと思います。

        別に実家やご家族の安否がまったくわからない状態で、テレビだけを情報源にして、夜も眠らずに必死で情報収集していた・・・というような状況ではないですよね?

        そういう状況で、トイレも我慢して必死でテレビを見つめているのに、「プロレスみたい」とチャンネル変えられたら、さすがにちょっとどうかと思いますけれど。

        自分もお風呂入ってるんだし、そりゃ彼だってプロレスくらい見たいんじゃない?

        と思います。

        トピ内ID:0848477926

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        別れたらいい

        しおりをつける
        🐤
        あひる
        地元の被災より彼氏の挙動を気にしているあなたは他人をどうこういえる立場でもないですよ。

        それよりもこういう掲示板で自分の彼氏を卑下する女性って。。。

        トピ内ID:2439907951

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        たかだか、彼氏と彼女

        しおりをつける
        blank
        匿名
        夫でもなく、婚約者でもないんでしょ。過剰に期待するあなたの方がどうかと思いますけど。

        関東住まいですが育ったのは九州です。それでも、関係性がどの程度か、考えてみればその程度で十分ですよ。

        トピ内ID:6210493474

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        考えさせられました

        しおりをつける
        😨
        ゆう
        私は神戸で被災し、東日本大震災の時は23区在住でした


        今回の熊本の地震の報道を夜10時に帰宅してテレビで知りました
        私は揺れを体験していますが、今回は東京は揺れていません
        それで今回の地震はすぐには実感できず映画を見てるような気持でした

        そして遠い地方の人はこんな気持ちで
        神戸の報道を見ていたんだなと思いました

        なので彼の行動は良いほうだと思いました
        トピ主が不安に思っているときは寄り添ってくれたのですよね
        風呂に入る余裕がでたのなら、大丈夫だと思ったのでは?


        それより

        >一刻も早く元気な熊本の姿に戻られるよう願います。


        願いますって、
        行動しない人の言葉に聞こえるのは私だけでしょうか

        テレビでもタレントさんが言ってるのを聞いて気になりました

        神戸で被災したときたくさんの方に、助けて頂きました
        義援金も頂きました
        おかげで実家も建て直しができました、本当にありがとうございました

        わたしは行動しなきゃと取り急ぎ募金してみましたが、
        ほかに何ができるんだろうと
        考えるきっかけになったトピでした

        トピ内ID:4428544856

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        うわ、ナイナイ。

        しおりをつける
        あやな
        あの地震の時、一番に主人が私に言った一言。
        「あやなの身内は大丈夫!?」です。
        身内は東北→関東
        九州→関東
        にかけて散ってます。
        つまり本家が東北と九州にある県です。
        「あ~大丈夫だよ」とは話しましたが、夫はずっとNHKつけてました。

        私の伯父が亡くなった最近も「通夜は?お葬式は?身内での話はどうなってる!?」とすぐ聞きます。

        過去彼でも、真性ダメンズ以外、何かと身内の心配はしたり、家や親戚と付き合いがありました。

        わたしは、ダメです。

        結婚しても「墓参りなんかイイっしょ♪」とか平気で言いそう。

        墓参り甘く見てると本当にコワイよ。
        あ、話がまたそれた。

        ダメダメ

        トピ内ID:7938809751

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        お風呂はいいの?

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        🙂
        トピさんは風呂に行ったんですよね。

        自分の欲求を満たすために。

        人のこと言えませんよ。

        トピ内ID:1520152194

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        レスします

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        🙂
        iso

        そもそも本当に地元のことを憂うのであれば、ここでトピを立てる時間すら
        惜しいのではないですか?

        あなたは万が一彼氏さんの地元が被災した場合、お風呂に入っていても
        ずっとニュースを見ているんですね?

        自分がやるなら勝手ですが、それが何になるというのしょう?
        彼氏さんが情に熱いかは謎ですが、それが優しさ、当然と思う感覚が
        私には分かりません

        トピ内ID:1117728493

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        blank
        りりぃ
        少なくとも私の居る前では気を使ってくれた…か・・・

        少なくとも、なんですね。

        彼は地震ニュースを見ていたのに、お風呂に入って自室に行ったトピ主さん。
        じゃ、トピ主さんが地震ニュースを見ている時に、彼がお風呂に入って
        自室に行ったら? もっとすごい反応をしていますよね?
        自分は良いけど、彼は冷たい人間?

        自分こそ、お風呂に入って自室に行ってたじゃない、と指摘されて、
        そっか、少なくとも気を使ってくれたのか、と思ったトピ主さん。
        気づいた事は良いけれと゛、

        でも少なくともって・・・その言葉は要らないんじゃないかな?

        トピ内ID:6532251841

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        え?

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        🐤
        かすみ
        >ただ、自分で「意外と情に熱いんだ」発言には今後も注意して観察してみようと思います。

        あなたがそれを言うの?

        親族や友人の安否を確認し、一旦は安堵した後、呑気に風呂に入っていたあなたが?

        自分は薄情者だけど彼は情に厚くないとダメ、ってことですか?
        彼を観察するよりも自分を省みてはいかがでしょうか?
        はたして「情の厚い」彼氏にふさわしい女性かな?

        トピ内ID:5939334633

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        こっそり見るあたりがかわいいじゃないですか。

        しおりをつける
        🙂
        日の暈
         トピ主さんこんにちは、このたびの熊本の地震、本当につらい思いをしている人がたくさんいることと思います。
         トピ主さんの気持ちは十分に理解できますが…彼氏の行動を疑うのは…ましてや今後も注視しようなんてのはちょっと行きすぎですよ。
         彼氏に限らず親しい人が被災地にいらっしゃる方は大勢いると思います。トピ主さんの理屈ではそのような人たちは一切の娯楽を控えなくてはなりません。

         被災地の中継にくぎ付けになる一方でドラマを見たり漫画を読んだり…同僚と雑談で冗談を言ったり…遊びに行ったり飲みに行ったり…誰でもやっていると思いますよ。
         だからといって情のない人だとは思いません。

         トピ主さんだって一切の娯楽(遊びに行ったり、好きなドラマを見たり、スポーツを観戦したり、美味しいものを食べたり、おしゃれをしたり)しませんか?
         それとも復興が終わるまで全てを絶ちますか?

        トピ内ID:5809345713

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        めんどくさいなぁ

        しおりをつける
        😍
        匿名
        彼氏に対してどう思うか?
        別に至って普通。情に厚いかはともかく
        特に薄情でもないし全く問題なし。

        私もそう思いますし、レスのほとんどでもあります。

        何に対して情に厚いか、は人それぞれ価値観でもって決める事です
        貴方が彼氏の価値観を決めるわけじゃないのに、彼氏の有り様に
        執着したがるところと
        「貴方だってお風呂に行ったじゃん。」「熊本の人はお風呂も自由に入れないのに」と
        論破されちゃうとそこだけきっちりスルーしちゃう辺りからして
        トピ主すっごいめんどくさい性格してそうよね。

        煙たがられないように気をつけてね。

        トピ内ID:1043082812

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        情に厚い人

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        🙂
        カラス
        って、善し悪しですよ

        人として素晴らしいとは思いますが、反面、わが家庭を犠牲にしても人助けに奔走する人もいます

        「情に厚い」を実践しようと思ったら、貴女や子どもに我慢をさせる場面もあるんですよ

        わかっていますか?

        自分の抱えている心配や不安を、自分以上に考えてくれることをパートナーに求める貴女

        貴女自身、情に厚いどころか、自分のことしか考えていませんよね

        彼を見極めるとか言ってますが、自分がどんな人間か知りましょうよ

        恥ずかしいですよ、すごく

        トピ内ID:4204102183

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        私もプロレスは 好きだった

        しおりをつける
        🐷
        呑龍
        但し、 小学生時代のこと。
        当時は、 大木金太郎 や 豊登 など、懐かしレスラが 活躍していた。
        未だ テレビが 珍しい頃だったように思う。
        テレビが普及し、番組の選択肢が増えた頃より
        プロレス中継は 衰退した。あんなものは、子供が見るもの
        であることに気付いたのだろう。

        普通は そう考えると思っていたのに、
        このトピでは、プロレスに熱中する大人擁護意見が多いにに驚く。

        トピ主さんも 風呂に入っていたので、 同罪だ、、と謂う意見もあるが、全く違う。
        自分の彼女が、こんな 大変な時に よくもまあプロレス観戦できるのが不思議。

        トピ内ID:5430788393

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        とぴ主さん、嫌だ~

        しおりをつける
        blank
        花よ
        >ただ、自分で「意外と情に熱いんだ」発言には今後も注意して観察してみようと思います

        こういう厳しい姿勢、とぴ主自身には向けないんですね・・・
        思いやりを持って、広い心を持たないと・・・

        とぴ主さんには、情が強い人が似合うんじゃないかな?

        トピ内ID:0438514687

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        まず、彼と地震の問題は切り離しましょう

        しおりをつける
        しっかりして下さい!
        九州出身、海外小町。姪とその家族(+幼児)が今被災しています。

        ウチの夫もTVで地震のニュースを知って私に姪達の様子を尋ね、
        皆無事を知った後はソファーでゴロゴロとサッカーやサスペンスものを見ていました。

        その一方では、この週末は自宅での待機医師として「急患!」との病院呼び出しが幾度かあって、
        緊迫した週末だったのも我が家の現実です。彼もそうやってバランスを取っているのだと思います。
        自宅では仕事のストレスは絶対に見せません。

        ここ何日かの間、各スポーツ方面では熊本出身の選手がものすごい活躍しましたよね。

        彼らはその勝利の喜びのインタビューで熊本の事を聞かれた途端に・・笑顔が一変しての涙顔。
        『自分はこの様な形で(競技者として)地元を応援したい。』と答えていましたが、

        本来はそう考えるべき姿だと私も思います。

        トピ主さんの場合、人間ですもの非常時に日頃の自分の不安を相手に投影させてしまうのは仕方がない。
        しかしこの震災を、彼を試す為に悪用するのは良くないです。

        震災に限らず、まず貴方自身が何かを行動に移して示すべきと思いました。

        トピ内ID:9965102741

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        どっちの対応が問題か

        しおりをつける
        🙂
        ぼうた
        ニュースずっと見てたって、次から次へと新しい情報が入るわけじゃないしね。
        だいたい粗方見たら、あとは同じことを繰り返してます。いつまでも見ててもねえ。

        そもそももっと直接的に心配してるはずのあなた自身が、ニュースはそろそろいいかなと思って風呂に入り、自室に引っ込んだわけでしょう?
        自分のことは棚に上げて、人の行いを非難する人なんですね。

        あなたは彼の嫌な面を見たと思ったかもしれないけど、私はあなたの嫌な面の方が気になりましたよ。

        トピ内ID:5692679708

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        プロレスも風呂もあっていい

        しおりをつける
        🐴
        タリホー
        トピ主様
        人を表層だけでなく、内面を見るようにしましょう。
        そしてそれは、自分自身に対しても。

        トピ内ID:4046410494

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        自分に甘く人に厳しい?

        しおりをつける
        🙂
        rei
        >テレビニュースに関して、少なくとも自分のいる前では気を使ってくれたことだけでも、充分なのだと理解しました。
        ただ、自分で「意外と情に熱いんだ」発言には今後も注意して観察してみようと思います。

        随分「情に厚い」という部分にこだわっていますが、
        そういうトピ主さんは情に厚いのですか?
        自分を棚上げしてるなあという印象なのですが。
        また、トピ主さんの言う情に厚いというのは、
        自分の思うとおりの行動をしてくれる人ってことのように見て取れます。
        であれば、それは甘やかしであり情に厚いということではありませんよ。

        トピ内ID:7341959942

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        普通の反応だと思いますが…

        しおりをつける
        🙂
        ほろろ
        知り合いが被災しなければ、やはり他人事になり、かわいそうだとは思いますが、普段の生活を変えることはないと思います。
        彼の態度は普通です。

        逆だったらどうでしょう。主さんも会ったことのない彼の親族が心配で一日中地震のニュースを見ているんでしょうか。準備が整っていない現地へボランティア希望です!と言って押しかけるのが最善の行動でしょうか。
        仕事を休んで、テレビの前で泣いていればいいのでしょうか。
        同じ内容を繰り返している番組もありますし、被災していない人は、きちんと普段の生活を続けることが大事だと思います。

        トピ内ID:6607523564

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        お風呂に入れたんだ

        しおりをつける
        😨
        あかり
        実家がある市は、東日本大震災で津波の被害にあいました。

        家族の安否が分かっても、寒い思いをしている方に申し訳なくて、何日もお風呂になんて入れませんでした。時間がある限りテレビにかじりつき、知っている人が映っていないか祈っていました。

        それが良いとは言いません。被災地のために元気でいることも大切。
        ただこのトピに例えると、地震速報のあと悠長にお風呂に入るトピ主は、心ない人ということになります。

        私は津波の被害にはあいませんでしたが、被災したので、熊本のニュースを見るといたたまれなくなり、胸が張り裂け過呼吸になるのでずっとは見られません。ですが心で寄り添い、元気で働き経済をまわし、募金をしています。

        彼氏がかわいそう。ずっと同じ悲しいニュースを見るのは辛い。東日本大震災でも、悲しい知らせのなか時折ラジオから流れるアンパンマンの歌に、どんなに救われたことか。
        プロレスをこっそり見るなら、優しさだと思う。

        トピ内ID:3904865490

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        そんなに同情し続けなければいけないのかな? (呆)

        しおりをつける
        😨
        確かに、現地では大変な思いをなさっている方々が沢山いらっしゃるでしょうけど、四六時中そのような方々に同情し続けなければいけないのでしょうか?

        トピ主さんのような考えなら、そもそも現地の報道以外の放送は不謹慎ですよね。 プロレスだけでなく、ドラマだって、バラエティーだって、放送されること自体とんでもない事ですよね。

        トピ主さんだって、自分の地元だから悲観的になってるんでしょうけど、地元じゃ無かったら同じように悲観的になってるとは限りませんよね。

        自分が悲観的になってるからといって、その思いを他人に押し付けようとするなんて、如何なものかと思います。

        トピ内ID:0199134338

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        正直に言うと

        しおりをつける
        blank
        v-funf
        トピ主さんだって、心配をしている振りをしながら、他人事ですよね?
        今すぐ熊本に支援に向かうわけではなく、離れた場所で いつも通りの生活を送り、テレビを見て「可哀想」と言うだけ。

        トピ主さんが冷たいとは思いませんよ。
        当事者じゃない大抵の人は、みなトピ主さんと同じですから。

        だからこそ、あなたに彼を責める資格はありません。
        自分は心を痛めいている…なんて酔って思い上がってはいけません。

        トピ内ID:8565366691

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        仕方ないかな

        しおりをつける
        blank
        神戸出身&在住
        地元にいないからとは言っても知ってる場所、なじんだ場所、知ってる町名がテレビ等で情報が入ると
        辛く悲しくどうしようもない感情があるのは当たり前です。
        逆に考えるとそれらが全て無ければトピ主さんと同じ感情になるのは難しいでしょう。
        それに男性はなかなか聞いたり見たりしただけでは感情の共有は出来ない性質だそうで
        しばらくの期間は今回の震災への思いの差が生まれるでしょうしそれでも冷たく感じるなら
        そろそろ潮時だと思い関係を見直すと言うか、新たなステップに進むと言うか
        トピ主さんがまたひとつ次へ進む時期なのかもしれませんね。

        被災者夫婦でも被災者同士でも置かれた状況や受け止め方の違いで
        離婚したり疎遠になったりしますからね。仕方ないですよ。

        トピ内ID:3431492284

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        そうかそうか

        しおりをつける
        blank
        田中
        多分、今が潮時だぜ。

        トピ内ID:5150945847

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        だったら、私も冷たいんだろうか

        しおりをつける
        🙂
        pino
        被災された方が大変な状況であることはわかっていますし
        ニュースを見るたびに心を痛めています。

        …が、どのチャンネルも同じような報道ばかり。
        必要な情報だとはわかっています。
        テレビの前でずっと気にかけている人がいるのもわかってます。
        でも、壊れた建物や救助の状況を中継で伝えることに
        どれほどの意味があるのかと思ってしまいます。
        それこそNHK1つあれば足りるのではないかと思うのです。
        事態に変化があれば地震関連報道に切り替えればいいのでは、と。

        テレビに齧りついていないと心配していないことになるんですか。
        仕事も何もかもそっちのけで、ニュース見てたらいいんでしょうか。
        そんなことをしていても現地の被災者の方にとって
        何の役にも立たないと思うのですが。
        安否がわからなくて、少しでも手がかりを…という状況でもなさそうだし。

        ちなみに、先日の日曜日友人の結婚式に出席していました。
        中には熊本に親戚がいる人もいましたが、
        あの場に参列していたわ私たちは全員薄情ものですか?

        トピ内ID:6913076721

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        ヘンなの!

        しおりをつける
        🙂
        道真
        貴女は、自分の実家がある熊本の地震速報のニュースが流れている最中に彼にニュースを見させておいて1人で風呂に入りに行く女王さまなのですか!

        彼の人間性を他人に問うどころでないでしょう。

        トピ内ID:9237009481

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        逆に教えてほしい

        しおりをつける
        blank
        ケビンナッシュ
        >自分で「意外と情に熱いんだ」発言には今後も注意して観察してみようと思います。

        トピ主の中では、どこまでしてもらえれば「意外と情に熱い」ことになるのよ。

        被災地に実家のあるトピ主が風呂に入っている間すら、「彼女の実家が被災地だから」と被災地には縁もゆかりもない彼がニュース見ててくれてなきゃ気が済まないの?トピ主何様?と言うか、正気ですか?

        自分では気づいていないようですが、おかしいのは明らかに「彼の対応」ではなく、「トピ主が彼に求めるもの」です。こんなことすら「言われなきゃ理解出来ない」のは、正直終わってます。
        今後トピ主は何かある度にどんなとんでもない要求をし始めるか分かったものではありません。彼こそトピ主を注意・観察するべきです。

        彼にそこまで求めるなら、当事者のトピ主こそ風呂や睡眠なんて言語道断、飲まず食わずでテレビのニュースにかじりついていればよろしい。

        トピ内ID:8390229696

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        一部は中止になりましたけど

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        あああ
        呑龍さんが
        >>プロレス中継は 衰退した。あんなものは、子供が見るもの
        とおしゃってますが(私もプロレスは見ないですが)この方個人の見方ですね(自分の認識と違う人は認められない方なのでしょうね)。

        一部は中止になりましたけどスポーツは実施されてますよね。
        それらを見に行った人は皆不謹慎な方なのでしょうか?

        プロレスを見ていても募金等自分のできる範囲で行動が起こせるのであれば地震情報の画面にへばりついてるよりよっぽどいいと思います(彼がそこまでするかはわかりませんが)。
        (トピ主さんがお風呂に入ったと言うことはそれなりに気持ちに余裕があったと思われますし、だからこそ彼の行動が気になったのだと思います)

        ”彼”だから知ってるにしてもせいぜい親ぐらいですよね(ひょっとしたら知らないかも)。彼女が心配している気持ちはわかっても同じレベルで心配するのは難しいでしょう。

        今はまだ余震が続いているものの四六時中地震関連の番組が流れている訳でありませんが熊本が心配なら他の番組なんて見てられないですよね。「他の番組を流すなんて心配じゃないのか」とでも文句の電話をテレビ局に入れますか?

        トピ内ID:5165273297

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        一言

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        あーあ
        トピ主って、自分に甘く他人に厳しい典型的な人だね。

        トピ内ID:0756368793

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        モラハラ予備軍

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        🙂
        ゆずぽん
        トピ主さんがね

        こうあらねば、人じゃない、なんて

        相手の良心を刺激して、責めるのが上手

        自分を棚にあげてね

        熊本の人へのメッセージも、上っ面に思えてしまう

        ご冥福をとか早く元に戻りますようにとか言ってるけど

        それを言っときゃ、自分はいい人、みたいな

        薄情なのは、彼ではない

        トピ主さん

        文章からヒンヤリと伝わってきます

        むしろ、彼に、モラハラ予備軍のような女性とは別れたほうがいいよと言ってあげたい

        トピ内ID:4204102183

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        こっそり

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        🐤
        ふふみ
        チャンネルを変えたのだから、気を使ってますよ。

        トピ内ID:2579069728

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        皆さん厳しいな

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        🐷
        hana
        安堵してお風呂に入るって、そんな悪いことかな。

        トピさんの気持ち、よくわかりますよ。
        うちも実家が熊本にあります。

        旦那から連絡がきて、テレビつけて、親の無事がわかってからもずっとテレビ見てました。
        帰宅した夫も一緒に見てました。

        テレビみたからって何も変わらないし、何もできないですよ、もちろん。
        でも、あんなに強い地震が頻繁にきてたらやっぱり不安ですよ。

        上手く言えないけど、風呂とプロレスは別物だと思う。
        こればっかりは当事者にしかわからないと思います。

        でも、仕方ないんですよね。
        翌日の昼間にもうテレビでバラエティーが流れてたときは、そんなもんなんだなって、思いました。

        本当に困ってるひとのために電話の回線はあけときたいから電話もできないし。
        頻繁に地震が色んな地域にきてるから心配だし。
        関係ないひとにとっては地震のテレビなんて必要なのかもしれないけど、ずっと流してくれた一部テレビ局の対応はありがたかったです。

        ボランティアについてレスしてるかたがいますが、今素人が行っても邪魔になるだけじゃないですか?
        東京からできることもあると思います。

        トピ内ID:0576254201

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        「子供が見るような番組だからけしからん」!?

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        あああ
        お風呂に入りに行ったということは生命にかかわるような画面にへばりついていけないような切羽詰まった状況でもなくだから“トピ主さんのいないところで”チャンネルを変えたんでしょう。
        トピ主さんが地震情報を見るのを遮った訳でもないですよね。
        被災者全般でなくトピ主さん血縁への心配というのであれば、この件だけで彼氏に目くじらを立てるよりこの先折々で「ご両親大丈夫?」とか「ご両親何か困ってない?」とか声をかけてもらった方がトピ主さんとしては嬉しいんじゃないかと思うんですけどね。

        トピ主さんを見る限りもうレスは不要だなと思ったのですが「(この非常時に)“子供が見るような番組だから”けしからん」ととれるようなレスをされてる方がいたので思わずレスをしてしまいまた。

        「ならば何を見るのは許されるんだろうか」「平時なら許されるんだろうか」などと思ってしまいました(平時でも許せないなら個人の好みを否定しているだけですよね)。

        トピ内ID:5165273297

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        正直気持ち悪い

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        ラトーヤ
        被災地に実家のある自分は風呂に入るけど、彼は被災地に関係はなくても「被災地に実家のある自分」の彼氏だし「情に熱い」と言っているのだから、自分が風呂に入っている間もニュースを見て心配し続けろ、ですか?

        たまにいますよね。トピ主みたいに自分には激甘な癖に、相手には過剰なまでに多くを求める人。注意して観察してみるとか、何様なんだろう。心配しただのいたたまれない気持ちになったなどと綺麗事を言いながら自分は風呂に入り、関係のない彼に過剰な対応を求めるトピ主こそ、注意して観察されるべき対象でしょうに。自己評価と自己愛ばかり高いから、そういう滑稽なことが言えるんです。

        トピ主みたいな人間が、一番薄っぺらく感じます。でも自己評価と自己愛が強いから「被災地を本気で心配する自分」に酔えるんですよね。そうでなきゃ、こんなトピ立てられる訳がありません。今後は、また自分を甘やかして相手にだけ多くを求めていないか、自分を注意して観察した方がいいです。今の人間性では愛想尽かされますよ。

        トピ内ID:7910235918

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        トピ主さんだって、お風呂に入っていいんですよ

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        🙂
        あらら
        元気な人は、元気でいることが大事だと思います。
        被災していない人・・応援したり、支援してくれるかもしれない人までしょんぼりしてどうするんですか?
        トピ主さんだって、のんびりお風呂に入っていいんですよ!

        そして、彼だって、好きなプロレスを見ていいんです。
        それで元気になるのでしたら、それでいいじゃないですか。

        それとも、一緒に落ち込んでほしかったんですか?
        それって、被災者の方は喜びますか?
        喜ぶのは、トピ主さんだけでしょう?

        エゴイストなのは、トピ主さんだけですよ。
        トピ主さんや彼がしょんぼりして元気をなくしても、被災者の人達には何にもなりません。
        出来ることは何か、そして、意味のないことはなにか、よく考えてください。

        >自分で「意外と情に熱いんだ」発言には今後も注意して観察してみようと思います

        そんな暇があったら、アルバイトでもして、実家の負担を減らしたり支援団体に寄付したらいかがですか?

        トピ主さんの考え方のように感情ばかり優先していては、ちっとも役に立ちませんよ。
        プロレスを見ている方が、人を責めたり傷つけない分、まだマシってもんです。

        トピ内ID:8879533118

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        先に言っておくと

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        あああ
        他の彼に否定的なレスは「彼女の気持ちに寄り添ってあげてよ」と言う部分が大きくてそれはわからなくはないですし(ただ会ったことがあるのかないのかよくわからない中で彼女と同じように心配できるのかなぁと言う面はありますが)、許せる許せないはトピ主さんの度量次第なんだろうなと思いました(それがいいか悪いかは別にして)。

        ただ、呑龍さんのレスは
        >>プロレス中継は 衰退した。あんなものは、子供が見るもの
        というところからスタートしているので上記とは異質に思えました。
        意図したところは別にあったとしてもこのような書き出しでは「子供の見るものだから許せない」→「地震と関係ない自分の好みで判断している」と私には受け取れました。
        トピ主さんが「プロセスを見ること」そのものを嫌がっているのであればいいのですが、今回の話とはちょっと違うようなと思った次第です。

        トピ内ID:5165273297

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        あぁ元カノに主様みたいな人居たな。

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        零細企業経営者
        無職の彼女だったけど、”福島大震災”の時に”アンタどうせヒマなんだからボランティアに行きなよ”とか言われたな。
        確かに平日の昼間とかにデートしたりしたけど、それはそれ以外の時間に仕事して時間調整してたからなんだけどね。

        そういう事も理解できずに一方的に”ヒマだからボランティアに行け”って何処から出てくるんだか分からなかったね。
        心の中では”アンタ無職でしょ?だったらボランティアに行きなよ”って思ってましたね。

        その頃は東京に避難してくる人も多かったからボランティア登録はしてたけど…。

        丁度主様みたいな女性でしたね。

        それにそこまで心配ならば、今住んでいるところにご両親を呼べば良いじゃないですか。

        自分で何もしない人程”大変だ、大変だ!”って騒ぐんですよね。

        トピ内ID:5572934159

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        お互い様かも・・・・・

        しおりをつける
        🙂
        マハロっ子
        私、ただいま婚活中です。

        拝見いたしました。

        自分も相手に何か不快に思わせたこと、あるかも・・・・・
        自分では、わからないですからね・・・・

        だから、お互い様です。

        完璧なんてありえませんから。

        良いとこそうでないとこ全部ひっくるめて好きか・・・・?ですから

        そんな考えで婚活してます・・・。

        トピ内ID:9831925280

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        横スミマセン hanaさんへ

        しおりをつける
        🙂
        akua
        > 安堵してお風呂に入るって、そんな悪いことかな。

        悪くないですよ、そこを責められているのではないのですよ。
        私も被災者なのですが、それを聞いても悪いとは決して思いません。
        それぞれにそれぞれの生活があります。

        自分が入浴する等、テレビを見る必要を感じなくなった間も
        彼に見続けることを強要したがってることを非難されているのです。

        トピ内ID:7800242212

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