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    😨
    あいぽん
    ひと
    旦那とは再婚同士です。私の息子が一昨年に、中学生になりました。中学入学式と私の出産がかさなりそうなので、入学式の直前の学校の行事は全て旦那にお願いしておりました。すると姑が「なんであなた行かないの?」「○○君←旦那の子 の時はパパは行かなかったのに、そっちは、行くのねー?」など、嫌味がとまりません。予定日超過してるのに行く方がどうかしてます。産まれたときも「もう産まれたの?さっぱり連絡ない」って、陣痛から呼んで欲しかったらしいです。子供が去年生まれ、先日1歳のバースデーパーティーをしました。子供はまだ1歳なので、生クリームは食べれないのでヨーグルトと食パンで小さなケーキを作りました。
    姑には「○○ちゃん のケーキ作ったんです」って言ったら、「しょぼ!随分ケチったのね!」って。いやいや、生クリーム食べれませんから。「私達は年金生活だから○○ちゃんには何も買ってあげれないから」と言われます。自分の娘の子には、色々尽くしてるみたいです。もう愚痴が止まりません。旦那に言っても「ババの言ってることは冗談にしかとれない」とあしらわれ私1人でもやもやしてます。愚痴になりすみませんでした。

    トピ内ID:1798604991

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    両親がしっかり育てれば問題なし

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    olive
    再婚だもの。別れた息子夫婦の孫のことを、不憫に思っての事でしょうし、かわいいのは当たり前。共有してきた時間も長いのですから。そこをあなたがぐずぐず言っても良いことなにもないでしょ?

    どちらのお子さんも、生まれたお子さんも同じようにかわいがるかわいがる気持ちが無いと、言動に出てきますよ。そりゃ、自分が産んだ子の方が可愛いのは当たり前だけど、問題はあなたの気持ちの持ちようですよ。

    姑に何を言われても、親としてできることを気持ちを込めてしているだけですから、と言えばそれで終わり。
    何も買ってくれなくても、それはそれでいいじゃないの。
    お菓子だおもちゃだと買ってくる姑に目くじら立てる人もいますからね。

    父親と母親がしっかりと愛情をもって育てるだけの事。

    ただ、親が別れたお子さんのことはそれ以上に思ってあげてほしいですね。

    子供は口にこそ出さなくても、心に傷はありますよ。

    トピ内ID:4823527818

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    絶縁やむなし

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    blank
    チューリップ
    関わろうとするトピ主が不思議。

    再婚なのに何を期待しているのか、トピ主が変だよ。
    絶縁しか選択肢は無いでしょ。
    旦那様に要らぬことは言わない。

    トピ内ID:1531088028

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    お腹に貯めこんじゃだめ

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    🙂
    夫と二人三脚
    嫌味もぼやきも、聞き流すのもいいですが、
    言わなきゃいけない場面ではきちんと伝えましょう。
    ケーキの件、アレルギーなど無関心な祖母もいますから今後のためにも言い返す。

    年を取ると、楽しいことが減って、不満が増えてくるものです。
    主さんだってこうやって愚痴ってますよ。

    そうですか~、そうですね~、そうですよ~、カラッと上手にあしらいましょう。

    トピ内ID:0671232218

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    よくわからない

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    😨
    cono
    >私の息子が一昨年に、中学生になりました。中学入学式と私の出産がかさなり

    >子供が去年生まれ

    家族構成がよくわからないのですが、
    ○○君はご主人の連れ子
    そして今、中3のトピ主連れ子
    お二人のお子さんがおととしと昨年、お生まれになったのですか?

    再婚に至るまでお姑さんと何か確執がありましたか?
    ただあなたが嫌いなだけなら、同居でないならスルーでいいと思います。
    ですが、
    娘の子のように尽くして欲しかったら、
    (そういう言葉が出るのは、嫉妬みたいな感情が少なからずある場合が多いですよね)
    あなたもそれなりに義親に尽くすべきです。

    >「しょぼ!随分ケチったのね!」

    ここに書いてあるとおりに
    「お義母さん、やっと1歳ですよ。生クリームなんて食べさせられないでしょ」と言えばいいのに、どうして言わないのですか?

    こういうトピでいつも思うのですが、姑の子育てはもうとっくに終わり、またやり方も考えも変わってきています。
    言わないとわからないですよ。

    『察してちゃん』にならないでください。

    トピ内ID:1356057193

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    ほっとけば?

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    >皆様ならどう対処されますか?
    適当に返事して言わせておきます

    >「私達は年金生活だから○○ちゃんには何も買ってあげれないから」と言われます
    >自分の娘の子には、色々尽くしてるみたいです

    この○○ちゃんはあなたの連れ子ではないんですよね?

    あなたの連れ子とご主人の連れ子とあなた達の子
    という3人がいるんですよね?
    その子たちへのあからさまな差別はないのですよね?

    ならば娘の子と嫁の子の扱いが違うのはよくあることです

    まあトピの内容ぐらいなら、嫁姑間ではよくある嫌味ですよ

    トピ内ID:0412457628

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    だから???

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    blank
    は~たん
    何がモヤモヤなんでしょうか?

    お姑さんの時代は 出産ぎりぎりまで動き回っていた・・・だけでしょ?
    結局ご主人が行ってくれたんでしょ?入学式・・・だったらグチグチ言う必要ないかとおもいますけれどね。

    陣痛が始まったら連絡を入れる・・・普通でしょ?
     
    クリームを別のものに変えても ショボく見えない作り方もありますけれど よほど貧相に見えてしまったのでは?

    別に娘さんの子に色々尽くしても構わないのでは?
    気に入らない嫁の子には 何もしたくないだけでしょ?
    年金をどう使おうが自由でしょうしやはり娘が産んだ子の方が
    あれこれ構いやすいだけではないですか?

    気に入らない人に尽くしてもらいたいのでしょうか?不思議・・・。

    トピ内ID:0656854128

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    負けるな

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    🙂
    公平
    すごい嫌味ババなのですね。
    わたしは意地悪なので、
    「離婚理由がわかりましたよー、こんなに嫁いびりされたら、誰だって逃げ出しますね」
    って、にっこりします。
    お!出た出た嫁いびり!て、冗談半分(本気半分)と、毎回茶化す。

    わざと暴言を吐かせて、ボイスレコーダーで録音、法事などで親族が集まるところで、あっ、スイッチはいっちゃった!て、スピーカーにして、みなさんに聞いてもらう。
    負けてられません。

    ただひとつ、生まれてくるお子さんと、ご主人のお子さん、わけへだてなく、可愛がってくださいね。
    一番多感な時期に、親がやることやって赤ちゃんができたなんて、ショックはすごいはずです。
    ちょうど、子どもの学校に同じ状況のお子さんがいて、継母がまったく彼の面倒をみておらず、可哀想です。
    その継母、中学の保護者会に、ほぼ生まれたての赤ちゃん連れてきて、見せびらかしたいのかちょっとバカみたいでした。
    赤ちゃんフィーバー、ほどほどに。

    トピ内ID:7881981908

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    人に期待しない(笑)

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    blank
    匿名
    娘の子には色々援助・・・でも、私の子には。
    期待するから、受ける悔しさも大きいのでは?
    姑は他人、嫌味を言う人、何もしてくれない人、分かっているのだから期待しない事です。

    トピ内ID:3485280459

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    思ったことを何でも口にする人

    しおりをつける
    snowman
    お姑様は貴女に嫌味を言っているのではなく、思ったことを
    何でも口にしてしまう人なのだと思います。

    >「しょぼ!随分ケチったのね!」

    私でしたら、上記のように言われたら「子供はまだ1歳で
    生クリームは食べられないのでヨーグルトと食パンで小さなケーキを
    作りました。」と淡々と事実のみを言って終わりにします。

    相手の言動に逐一反応していたらストレスが溜まって
    自分に良いことは一つもないです。貴女が心身共に健康でいるためにも
    言うべきことは言ってスル―できるところは上手くスル―しましょう!

    トピ内ID:8724820148

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    かみ合わない相手…

    しおりをつける
    🎶
    萩子
    貴女にとってお姑さんの声を聞くことすら嫌そうなのが文章に込められています。

    貴女の常識がお姑さんのそれとはかけ離れているようです。

    息子の再婚相手に夢を持っていたのでしょう…

    お姑さんの理想の嫁ではないのですから、ここはかみ合わないことを前提に相手をしたらいいのです。

    ユーモアのある言い返し方と、相手に届く笑えるリアクションを覚えて、お姑さんの反応を点数化して面白がるのはどうでしょう?

    予定日経過しているのに学校行事に行かないこと、産まれる前に連絡出来なかったこと、生クリームのケーキはまだ食べさせられないこと…

    学校で産気づいたら私が授業になってしまうとか…
    2人目の出産は連絡する暇もなく軽かったとか…
    ケチくさいケーチでどうもすみませんとか…

    もうね、ババに気に入られようなんて考えないことですよ!

    トピ内ID:8200626551

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    だって再婚連れ子でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    悪いけど相手の親にしたら再婚連れ子のいる女性との結婚は不本意だったのでは?

    でも認めてはくれた。それは主さんが息子を大切に扱ってくれると思ったから。

    なのに連れ子の学校関係をいくら主さんが妊娠してるからといって息子に丸投げしてるのが不愉快だったのでは?

    ま、主さんも気が強そうだからいい勝負じゃないかな。

    でもさ、満1歳の誕生日のケーキが食パンとヨーグルトの話。たいていの人はウッて思うよ。

    本人が食べられなくても普通はケーキ買って家族でお祝いしないかな?

    どう考えても美味しいとは思えないもの。

    だから義母特有の反応だとは思わないな。

    トピ内ID:8000458108

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    距離を取って

    しおりをつける
    ほし
    同居してる訳ではないのですよね。適度に距離を取って、なるべく会わないようにしましょう。
    旦那さん、アホなんですか?冗談には聞こえませんよ。
    旦那には家族の単位は自分たち夫婦と子供であること、親は別単位の家族である事を認識させましょう。
    私は自分達の決め事について、旦那の親の考えより自分の意見を通した事を旦那に罵倒され続けたので、分かりました、あなたは親の方がだいじなのですね、もう無理です、さようならと出て行こうとしたら、旦那も目が覚めました。
    旦那さんを上手く操縦して下さい。頑張って!

    トピ内ID:0341339202

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    夫と前妻の離婚に、姑の嫌味言う性質が絡んでたかをチェックする

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    主姑は何事に関しても何か否定的な事を言わないと気がすまない性質の人。なので主さんは姑さんの言う事を余りいちいち気にせず軽く受け流してましょう。

    姑の性質止めさせるには、主夫と前妻の離婚に姑の継続的嫌味言う性質が絡んでおり、その性質が前妻追い出す原因だったかもを確かめておく。主夫の機嫌の良い時に「義母さんは前の奥様にもあんな調子であれ、これ嫌味っぽい事ずっとおしゃってたの?大変だったのねーえ」と同情的に言い夫が何言っても黙って聞くだけにしておく。何故なら主夫が子供育ててるので前妻が病死でなければ、子供の親権取得放棄し夫と子供を婚家先に置いて離婚し、自分の選択した別の道を選んだ可能性が高く、嫌味な姑とうまくいかなかったのも原因の一つだったかも知れないからです。

    姑性質への対処策は何事も知らぬ振りしながら、例えば「そんな事おっしゃるなら、私の子供二人連れて実家に帰ってしまいたくなりますわ」とか「同居止めて子供二人連れて自立しても構いませんのよ」等をタイミングよく言う。お姑は何としても二人の嫁追い出したと息子や他人に非難される事を絶対避けたいから嫌味言うのを控える様になるのでは?

    トピ内ID:2361761167

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    ちょっと距離開ける様にしては?

    しおりをつける
    😝
    コマリッチ
    私は良い嫁を演じて我慢してきましたが、結局は良い様に使われ、介護まであてにされました。
    下手するとご主人まで貴方をあてにしてしまうと思いますよ。
    いざとなった時、非情だと非難の的になるでしょう。

    ショックを今のうちに和らげましょう。まずは嫌なことをされているし、大切にされていない人の介護とか出来ないよね?と、しっかりとご主人に主張しておく。
    お姑さんとは距離を持ち、信頼関係はない事を自覚して頂き、あてにされない様に予防線。

    貰っていない愛情は返せませんからね。まして意地悪な人には尚更です。

    ただ、我が子にとっては大切なおばあちゃんなので、そこは多少我慢したり、配慮すべきかと思います。

    トピ内ID:6305793993

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    世間にざらにいる普通の姑さんです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そもそも姑は、自分の息子しかかわいくないですから、嫁に不満がいっぱいあるものです。
    嫁が愚痴言いたくなるのと同じで、姑さんも嫁に言いたい愚痴はある。

    息子が自分の連れ子の行事には行かなかったのに、再婚嫁の連れ子の行事には行く。
    姑としたら、予定日超過で嫁が行けないなら、息子も行く必要なし。
    って感じなんでしょうね(不公平になるから)。

    出産に関しても、生まれる日に立ち会いたいと言う姑も多い。
    でも、嫁は来て欲しくないと思う人が多い。
    その場合、息子が間に入って、うまくたしなめる必要があります。
    生まれたら連絡するから、それまで遠慮してと。

    ケーキに関しても、生クリーム食べられないので手作りしたと最初に言っておけばよかったのでは?

    また娘は親に甘えてきますから、ついつい娘孫にお金を出してしまう。
    そうすると、息子孫までお金が余裕無くなる。

    姑の立場になれば、普通にでてくる愚痴でしょうね。その程度のこという姑、世間に当たり前にいます。
    特別酷い人というより普通です。
    姑って、しょせんそんなもの。嫁にとって、いい姑などほとんどいない。と思ったほうがいいです。

    トピ内ID:9810139036

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      言いたいことは飲みこまずに言えば?

      しおりをつける
      🙂
      プレイリードック
      「生クリームは食べられないんですよ」とか「娘さんの所と同じだけで良いですよ~」とか
      御主人に愚痴ってないで、お姑さんにサラッと言った方が、精神衛生上良さそうですね。
      おそらく溜めすぎです。

      トピ内ID:1912680722

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      呼ばない方がいいでしょう

      しおりをつける
      blank
      みる
      >しょぼ!随分ケチったのね!

      こんなことを言う人を誕生日会に呼びたくないでしょう。

      夫も「冗談にしかとれない」って、ずい分と残念な人ですね。だからバツ1っていうのもありますよ。自分の母親が嫌味を連発しても叱ってくれない夫だと、嫌になる人多いと思います。

      でもお互いにバツ2になると世間体も悪いし、だんだん姑さんとは疎遠にするのを心掛けるくらいしかないでしょう。

      バツ2になりたくなければ、ダメ夫でもできるだけ見ない振り、姑とは表面上はうまくやって、少しずつ疎遠を狙うことでしょう。ダメ夫は長く暮らして洗脳できれば、姑の意地悪なところも理解できるようになるかもしれませんが、今のところは姑の勝ちなので、トピ様が闘っても無理だと思います。

      トピ内ID:4337285755

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      あるある・・(笑)

      しおりをつける
      🐱
      aki
      嫁のイライラは他人に義が付いたからには致しか無いのよ。
      多分ですが、お姑さんは貴女で自分の中のガス抜きをしているのね。

      姑も同じ人間・・自分より立場が下(今時そんな事思う人は少ないけど)と
      思う嫁には、他人には言わないようなへっ??ってな○○みたいな文言が
      飛び出す事は多々あります。

       私の今は亡き姑がそれ!最初はマジに反応して反論していたけど、そうなりゃ~
      姑の思う壺、出るわ言うわ・・嫁たる物から始まって終いには実家への侮辱発言等々
      実際にはこれが姑は言いたかった自分の腹に溜まった嫁への本当の不満ガスなんだよね(笑)

      まっ仕方ないです。姑も息子の嫁には理想もあったでしょうからね。今私も姑になって
      嫁様方には感じる事はあるからね。でもお勉強させた貰ったんでこれも個性?と思って
      笑ってスルーしています。

      なので、今は(何言ってのよ!!)と腹で叫んで舌出して、表の顔は太々しく・
      スルーするしか無いのね。 延焼を防ぐのが賢い遣り方です。

      そうする内に姑も大人しくなってきます。年月が立場を変えてくれますよ。
      嫁から姑へ・・そんなもんです。今はお勉強の時と思って下さいな。

      トピ内ID:1868794773

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      やな性格

      しおりをつける
      blank
      v-funf
      もう、「ザ・姑」って人ですね。
      私はハッキリ言い返していいと思いますよ。
      溜めたら心にも体にも悪いですから。

      「そっちは行くのね」
      →『父親ですから当然ですよー』

      「随分ケチったのね」
      →『やだ、お義母さん、1歳の子に生クリームなんてあげられないの、まさか知らないんですかぁ?』

      「何も買ってあげれない」
      →『気になさらないで下さい。私達が買いましたし、私の両親も喜んでプレゼントしてくれましたからー』

      って。
      自分の母親の嫌味に気が付かない鈍感なご主人ですから、トピ主さんが言い返しても気が付かないでしょう。
      「あんな言い方するな」と言われても「お義母さんのも冗談なんでしょ?私のも勿論 冗談よ。文句ある?」でいいですよ。

      トピ内ID:5923395868

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      旦那さん

      しおりをつける
      🐧
      かあちゃん
       一言でいいので「うちの親が常識なくてごめんな」と言ってあげて!

      トピ内ID:2319438458

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      レスのお礼

      しおりをつける
      🙂
      あいぽん
      沢山の方々よりコメントを頂きましてありがとうございます。

      申し訳御座いませんが、こちらより一括してお礼をさせて頂きます事をご了承下さい。

      皆様より沢山のコメントを頂き色んな解釈があるんだなぁと思い、すっきりしました。
      自分は、これからは姑には、少しずつですが反発するところはして行き、なるべくストレスを溜めないようにして行きたいと思います。

      ダメ夫も少しずつ洗脳して行きたいと思います。笑

      トピ内ID:1798604991

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