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    🐶
    1年前に結婚
    恋愛
    結婚して1年経ちました。29歳で結婚して現在30歳。
    結婚する前は、早く結婚した人に対して、さっさと仕事や学業から結婚に逃げて卑怯だとか羨ましい気持ちもあったのですが、いざ自分が結婚してみると結婚に逃げると言う言葉は合わない全然甘くないと言うことを知りました。
    結婚する前の結婚に対するイメージは、働かなくても結婚してるから周りから許される、安定した生活が送れる、老後寂しい思いをしないで済む、子どもを産んだらお母さんになれると言うものでした。
    しかし、実際には厳しい!家族の問題は自分も被らないといけない、安定しているとは限らないし安定するには自分も含めみんなの我慢や努力が必要、結婚してても離婚や別居になることもあるし経済状況によっては働く必要もあるししかもお金は自由には使えない...いいこともあるけどこんなに大変なことが多いなんて!!
    あー、大変

    トピ内ID:1171823733

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    結婚したら働かなくても許される?

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    幸ひ住むと人のいふ
    そんなこと考えたこともありませんでした!

    トピ内ID:0869265217

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    甘いくさー

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    🐱
    破瓜期
    子供染みた話。
    そんなことみんな知っています。
    だから意地で仕事を辞めない人もいる。
    甘い考えにあきれます。
    今からでも働いたほうが気楽で面白いです。
    社会が貴方を待っています!

    トピ内ID:7791590324

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    男性はもっと大変と思いますよ。

    しおりをつける
    🐤
    女性は辛いからと仕事を辞める事も出来ますが、男性は辛いからと会社も辞められません。
    子供が生まれれば重責だけがのしかかって来る。
    家に帰れば妻の愚痴、強い女性が増えた様でDVを夫にする妻が増えたとか。

    家に帰りたくない現在病の夫が増えたとか。
    住みよい家を作るのも妻次第の様です。

    こんなはずでは無かったと思うこともお互いにあると思いますが、今は共働きの時代です。
    結婚して幸せにして貰うのでは無く、お互いに幸せになる様努力することだと思います。

    歳を取ると家の中に配偶者が居るだけで安らぎますよ。
    老後ってそれ自体が寂しいですが、夫が居るだけで寂しさも半減します。

    トピ内ID:2905651505

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    でしょう!

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    🙂
    子持ちアラフィフ
    要するに、結婚しなくても地獄、結婚しても地獄

    どっちの地獄を選ぶか?

    なんですよ

    トピ内ID:2798438569

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    わかります

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    😉
    おくらどん
    大好きで一緒になって、なのに生活や子供のこと、旦那さんのほんとの性質、親まで絡んできてマンガみたいに一括りにされたハッピーエンドにはなりません
    主様はどんなことに苦労されてるのですか??

    トピ内ID:8118385569

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    きっと

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    みゆ
    どちらを選んでも逆が良く思える。

    トピ内ID:5336609296

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    30代独身

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    🐷
    サプリ
    結婚は大変そうと思ってる30代独身です
    でもやはり将来孤独は嫌とも思ってるから、主さんのトピに凄く共感します
    やっぱりな~結婚大変なんだと

    結婚がゴールならもちろんしたい!けどスタートであって維持も大変なら微妙だなと

    トピ内ID:9632319202

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    不幸自慢の一種

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    🙂
    ふ~ん
     今まで結婚退職者を責めてた人の言い訳に聞こえる。
    誰でも生きてる人は大変です。

     結婚したから、今度は自分が責めていた人の立場になった。
    まだ結婚してない人に「いいな~」と言われたら
    「私もそう思ってたけど、独身の頃の方が気楽だったわ。結婚したらわかるよ」
    わざわざトピ立てるくらいだから、そんな風に元同僚に話すんだろうなあ。

     イヤミっぽくてごめんなさい。でもそう感じてしまいました。

    トピ内ID:9864017958

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    これしかありません

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    🙂
    美佐子
    結婚してもしなくても、人生って苦楽の繰り返しです。

    トピ内ID:0699947859

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    その立場にならないと分からない

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    🙂
    かな
    質問者様のイメージ通り、社会で働くことなく、子供を産み
    育てることだけを期待され、経済的な心配は皆無な
    人もいます。
    現実から逃げて、(傍から観れば)ぬるま湯につかって
    いる人もいます。

    嫌でも臨月まで働かざるをえない人もいます。
    結婚を望んでも、様々な理由で叶わない人もいます。

    結婚も生活も人それぞれ。
    それぞれの立場にならないと分からないことだらけ。

    誰もに共通するのは、現在の状況は全て自分が生んだ結果。
    不満があれば努力し続けるしかないということですね。

    トピ内ID:1775373436

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    その大変を乗り越えれば良い事もある。

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    ねぎぼうず
    結婚生活も夫婦で家庭経営で、子供が生まれれば、新しい命を育み、この世で一番大切な親業が待っているし、これらを全うすれば人間的にも経験値は上がります。

    だから言葉を違えれば、結婚は忍耐我慢と言うのでしょう。
    でも、その過程には幸せもあるのですから、人生何事も勉強の心持で前向きに生きれば、不満もなくなるのではと思います。

    荒波も多かったけど懸命に生きて60年余り、やっと平穏な安定した日々が送れています。

    トピ内ID:2780684679

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    一人前

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    🐤
    do
    独身者を半人前といい。結婚して一人前と昔の人は言ったわけです。

    でも、2人ならなんとかなる。良い事も悪い事も。

    我儘で結婚しない!と宣言していた姪っ子が、見るかに優しそうな彼と結婚して、赤ちゃんを連れて来た時は、感動しましたよ。

    家庭ができるって人を変えるのだなと。

    トピ内ID:3313046046

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    それが分かってるから憧れない

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    🐧
    よっこ
    私はお金も時間も自分の趣味にかけたい真っ盛りで、理解ある彼氏もいますが今の状態で結婚なんてしたら相手の親や自分の親にも干渉受けるのかな、と心配です。
    ホストにハマる女性よりよっぽど平和だし貯金も3桁万あるから貧困ではありませんが、結婚前の財産は個人財産なのでどう使おうが法的に自由なはずですが、きっと人目を気にして豪遊は控えなきゃいけなくなる。
    それと、遊ばなかった人ほど離婚率高いのが気掛かりです。私の周りの話ですが二十歳そこそこで子供生んだ人は半分以上離婚してます。再婚した人もいますが。
    ストレスためて離婚して、子供の人生まで左右しちゃう。そんな女になりたくないから飽きるまで遊んでたいです。遊び飽きたらやっと、家族と向き合える人間になれるだろうなと思います。
    トピ主さんも、お子さんできる前に自分を可愛がって下さい。文章を見るとお仕事やめてしまわれたようですが、パート程度に働いてお小遣い貯めて、かわいいカフェ見つけて行ってみたりして、楽しみましょう。
    旦那や家族に文句言われないために仕事してる女性もたくさんいますよ。

    トピ内ID:8897733835

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    なるほど。

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    30代男
    あなたにとっての結婚は、
    男におんぶに抱っこで暮らすだったわけですね。

    女性も大変だと思いますが一言だけ。
    働いていないのだから、お金は自由に使えないのは当たり前でしょう。
    あなたが働いて夫が主夫だったら、
    お金を自由に使っていいですか?嫌でしょ?

    婚姻制度は男性にとっていいことないな…。
    知っていたけど(笑)
    まだ私は働き者の伴侶で良かった。

    トピ内ID:9656379574

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    お疲れ様です

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    🙂
    たたみ
    わかります。

    そして、子供が生まれたら、また大変です。

    制御不能の生き物に合わせて、辛抱強く育てなければなりません。

    自分に合わないからと言って、途中で「やーめた」できません。

    毎日幸せです。結婚しなければよかった、子供を産まなければよかったとは思いません。

    だがしかし、しんどいです。

    教育ママとか三段腹とかPTAとか学級崩壊とか、独身の頃は自分には関係なく謎だったことの真相が解明されてきました(涙)

    そんなことが悩みで大変なのは、平和で幸せだからだと思いながら。

    トピ内ID:0863732352

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      レスします。

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      共に白髪まで
      貴女のトピの最大の誤りは、結婚したら働かなくても済むと考えている点です。考えが古いかも知れませんね。結婚してもしなくても今の時代は正社員として働かなければ、子供に十分な教育は受けさせられないし、老後の安定した生活は出来ないと言われていますよ。夫も妻も共に一人前の厚生年金を受給してこその老後だそうですよ。従って現実的な事を言えば、離婚は双方にとって本当は不利になるそうですよ。何故なら一人の厚生年金では、その人しか生活できないギリギリの時代になるかも知れないそうですので。二人合わせての年金で余裕の老後が送れるそうです。何時までの仲好く暮らした方が結局はお互いの得らしいです。その他は貴女のおっしゃる通りですね。現実の結婚生活は。

      トピ内ID:5848666294

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      よかったね

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      さくら
      よーやく気付けて良かったですね。
      今までは裕福な暮らししてたのかな?
      これからも頑張ってください。

      トピ内ID:9349963545

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      結婚は大変です

      しおりをつける
      🙂
      Lumi
      何の罰ゲームですか?と思いました(笑
      こんなことなら絶対独身でいたほうがラクだな~、と。
      離婚率が4割というのもわかる気がします
      でも、この「結婚」という犠牲のもとで、
      次の世代を担う「子供」が誕生していきます。
      つらいことも沢山あるんだけど、乗り越えた先に
      見える世界がある・・・
      ああ、結婚して良かった、と言えるその日が来るまで、
      お互い、頑張りましょう(笑

      トピ内ID:5072484538

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      なんか不思議

      しおりをつける
      🙂
      さつき
      私は24で結婚しましたが、自分より早く結婚した友人を「かわいそうに」という目で見てました。
      こんなに楽しくて自由な独身生活を捨てるなんて。
      結婚したら苦労ばかりなのに、なんてね。

      もうりっぱなおばさんになった今にしてみれば、その時の自分の発想も青いなあと苦笑せざるを得ませんが、仕事や学業から逃げるというトピ主さんの発想にもびっくり。
      主婦ってこんな目で見られてたんだ・・・

      トピ主さんに多くの既婚者が大きくうなづく二つの格言を送ります。
      「結婚は人生の墓場」
      「結婚は人生の大学」
      ちなみに私は後者を押します。
      結婚で学ぶことはとても多いし結婚によって人は成長する。
      ただし苦労しなきゃ成長できないことになっている、と。

      トピ内ID:4723921338

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      一度もない

      しおりをつける
      🙂
      そうだな
       結婚が楽なんて思ったことは一度もないな。
      一部の大金持ちでお手伝いさんがいるとかなら違いますが。

      イメージ的に時間お金の自由がないし、独身の友だちとは疎遠になる。
      メリットもあるとは思いますが、若いうちは独身の方が良いな。

      人付き合いが下手な人にはしんどいだけかも。

      トピ内ID:9855995166

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      1人でぼけて突っ込んで・・・

      しおりをつける
      🙂
      カキツバタ
      結婚前のイメージはトピ主さんだけの物であり、世間ではそんな風に思っていないと思うのです。
      少なくとも私は結婚したら様々な責任や義理が発生し大変だと思って結婚しました。
      何を一人で大変がっているのやら・・・・というのが正直な感想です。
      しかしこれからもっと大変ですから。
      頑張ってくださいませ。

      トピ内ID:4956167399

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      (笑)

      しおりをつける
      🙂
      たなか
      だから、
      結婚はスタート
      って言うんでしょうね。

      トピ内ID:6575456012

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      まさにその通りだと思います

      しおりをつける
      blank
      そのとおり
      結婚できても、その後安定して子供が生まれて孫が生まれてお互いに年老いて生涯添い遂げられるかどうかはまた別問題ですからね。

      うまくやっていくにはときには我慢も必要、人と暮らせば孤独とはサヨナラできるけどその分ストレスたまったり、ぶつかることもある。

      結婚すれば義両親やら親戚付き合いも増える。

      浮気されるんじゃないか、という恐怖も生まれる。

      結婚はゴールじゃなくスタートって本当ですよね。結婚してから始まる苦悩や不安もありますから。
      当然いいこともたくさんありますけどね。

      トピ内ID:4401220807

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      そうかな?

      しおりをつける
      🙂
      既婚女性
      結婚22年40代の子持ち主婦ですが、結構楽しんで生活してます。

      夫の両親とは、敷地内別居してますが、義両親ももう歳でこちらが助ける事も多いですが、歳も歳だから丸くなり、結構仲良くやっています。

      夫とは、子供が大きくなってから、平日夜や休日も、二人の時間が増えて、今の方が楽しいし。
      自分自身の身を構う時間も増え、ダイエットや美容に時間を費やしたり、最近は、パートにも出たりして、忙しく充実しています。

      確かに子供がまだ小さいときは、自分より子供の事ばかり気になったし、子育て大変だなーとは思いましたが、夫が子煩悩で協力的だからすごく助かったし、色々乗り越え、子供も今では私より、しっかりしていて感謝です。

      悩んだ事もありますが、全ては受け止め方次第かな。

      楽しむ事も考えてみて!
      結婚って良いですから。

      トピ内ID:4542158592

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      そんなものです。

      しおりをつける
      🙂
      老婆心
      50代主婦です。

      私の娘も結婚適齢期になり、友人の結婚がどんどん決まっていくようになりました。
      先日失恋したばかりの娘は、今朝も会社の女性の先輩に呼び出され、「あー結婚したいわぁ」とつぶやいていました(笑)。

      大好きな人と結婚できたからといって、世界が劇的に変化するわけではありません。独身には感じることのできない幸福もたくさんありますが、その反面 制約される部分もたくさんあります。

      私の姪は結婚三年目になりますが、トピ主さまと同じ頃、「結婚って思っていたほどラクじゃない」と言ってましたよ。

      ありふれた日常の中にある幸せが一番ありがたいとわかるのは、もう少し年を重ねてからでしょうか。
      ある日、ふと気づくようになるでしょう。
      それまでご主人と仲良く、ちょっとガマンして過ごして下さいね。

      きっと私の娘も結婚できたら、トピさまと同じことを言ってくるんだろうな…と思い、レスさせていただきました。

      トピ内ID:9649032923

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        なるほど

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        意地が悪い
        トピ主さんは、あ~大変♪ という感じなんでしょうかね。お幸せで結構なことです。

        なんか、29歳にもなってそんなこともわかってなくて結婚したんだ と思ってしまいました。
        すみませんね。

        トピ内ID:8567062406

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        そりゃ大変だよ。

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ
        それが人生だから。
        何にもないよりマシじゃない?

        トピ内ID:4295604663

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        そうですね

        しおりをつける
        🙂
        さぬきうどん
        私は逆に、結婚前にそのようなことを思っていて、だから面倒臭すぎて結婚なんてありえない!
        仕事してれば生きていけるんだし、独身万歳!と、プロポーズは何度も断っていました。
        それでも、面倒なことは、ぼくが引き受けるし、心配しなくて大丈夫と、何度も説得され、結婚することに。

        確かに夫の実家は古い家なので、法事もたいへん、義理姉はノイローゼ気味で、対抗意識全開。
        ただ、約束通り、毎回毎回、夫はできる限りのサポートをしてくれて、守ってくれました。

        なので、子どものお世話して、子どもと遊んで、適当に家事をしてるだけで、あとは遊んでいるのと変わりません。
        確かに受験のこと、進路のこと、不安はありますが、そこは、日々家族で相談しながら、親子でできることをしていくだけです。
        とにかく夫は私のことが大好きなので、たいていのお願いはきいてくれます。

        ボランティアは多少忙しいですが、仕事と違って、ミスして何億の損失とか、クライアントに謝罪とか、また裁判所!というストレスはありません。

        夫の仕事は安定していますし、辞めても資産家なので、大丈夫。

        やっぱり結婚は、らくちんだと思います。私の場合。

        トピ内ID:0729818433

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        私も同じきもちです

        しおりをつける
        😀
        離婚した女
        人生計画の一部で、23歳で結婚。
        26歳、長男。28歳、長女。32歳、次男出産。

        結婚したら楽できるなんて若い頃思っていました。でも、甘かったです。
        旦那家族がホントにやっかい。
        朝から夜中まで家族の世話。
        旦那からは働いてないから、当たり前。との発言。

        ハウスキーパーじゃないんですけどねー。たまには友人と食事や旅行なども行きたいです。

        こんな生活を自分が望んでいたと思うと、バカだったことを自覚しました。

        救いなのは、子どもたちが健康でいてくれること。だと思って今はひたすら育児に奮闘しています。

        あー大変!娘にはしっかり教えようと思いました。

        トピ内ID:9166718468

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        脅すわけではないですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        tokyo
        子育てはもっと大変ですよ母親の責任重大ですリスクはその分増えますし。
        今の時代子供に向けた労力は何一つ親には戻ってきませんからねぇ。
        まぁ、生きていくことは修行ですから。

        トピ内ID:6438210469

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